我的那些年（匯總19篇）

作文是學生展示自己獨特思想和個性的舞臺，每個人都可以通過寫作找到自己的聲音。接下來將為大家呈現一些優秀作文的精品范例，供大家欣賞和學習。

我的那些年（匯總19篇）篇一

也許下了整夜，地全是濕的。

雨也漂進來了些許。

濡濕了五分之一個陽臺。

我攤開了我心愛的瑜伽墊。

拿上瑜伽磚。

這個雨天。

與瑜伽真的很配。

我從嬰兒式放松的體式進入一大早的瑜伽。

進入我心愛的世界。

只與我對話。

沒有干擾。

沒有雜念。

陽臺邊上的螞蟻走了出來。

一只一只走成了一行。

還有蝸牛。

也不知從哪里冒了出來。

緩慢地爬呀爬。

不時伸出它的觸角。

我有點擔心它爬上我的瑜伽墊。

它有點擾亂了我的心。

它的`長長的觸角令我有點惡心。

我從墊子上爬了起來。

摘了片花盆里的狗肝草葉子。

用葉子包著我的手。

把蝸牛推得遠遠的。

我又開始擔心螞蟻也會爬上我的墊子。

開始細心地觀察它們。

它們一路往陽臺右邊一隅固定地走。

一點也沒有要來我墊子的意思。

我想。

我和它們是相安無事的。

我做我的瑜伽。

它們走它們的路。

我一點也不關心它們走路的目的地。

更不關心它們的出發點。

我又開始專注我的體式是否標準到位。

陽臺外的小鳥喳查。

我喜歡它們的聲音。

我一點也不擔心它們會落在陽臺上。

我也知道它們會不時在花盆里。

不請自來的拉屎。

然后不久花盆里就會冒出幾顆木瓜秧苗。

好多次了。

我把秧苗拔出來送給媽媽。

并告訴她這是小鳥的杰作。

我從來就沒有在花盆里放下過一粒種子。

這種不勞而獲的事情。

可惜只因這事而發生過。

墊子左角的一盆月季。

隔一段就要開一次花。

有雨露有陽光卻沒有給它施過肥。

花兒就不如花店里的漂亮。

它有的只是天然。

一如我種的幾棵圣女果。

小小的紅紅的。

長得特別慢。

開花結果都很慢。

因為天然。

它們也沒有水果店里的甜。

我每天都有相對固定時間與它們呆在一起。

共處一陽臺。

時間沒有停滯。

歡樂卻不時以種種方式定格。

成為一種流動的永恒。

我的那些年（匯總19篇）篇二

于是我在房間中把她設為撈撈叨叨大小姐。

爸爸:脾氣還好,可惜太過恐怖。

于是我在房間中把他設為世界超級恐龍王。

可是爸媽不喜歡自己的.昵稱。

要求我一定要改……。

于是我把媽媽和爸爸的昵稱通通改成。

媽媽:性情溫和撈叨怪。

爸爸:性情恐怖恐龍王。

只是爸爸和媽媽還是不滿意……。

現在我就不知道要改成甚么呢。

后來,我經過一家漫畫書專門店。

我走進去看到一些些書。

終于,回家之后。

我說:媽媽爸爸!

我知道你們的昵稱了。

爸爸和媽媽開心的叫我快點講。

媽媽就叫做:性情古怪女王。

爸爸就叫做:冠軍恐龍王。

爸媽這次終于開心的笑。

原來.......

爸爸和媽媽喜歡的是。

稱贊的話語,而不是小孩子嫌他們的話語。

我的那些年（匯總19篇）篇三

在上周一，我和徐諾因為作文引發了一場**。

這天上午，徐諾把她的作文拿給我，高興地對我說：“你可是咱們班里寫作文最好的，你可以幫我修改一下嗎？”“當然可以，我非常愿意為你修改作文。”我高興地答道。

我答應別人的事一定會做到，于是在中午回家時，我把許諾的作文修改完了。我感覺她的作文少了一些動作描寫和語言描寫，于是，認真地幫她改了許多。

下午當我把作文本拿給許諾時，她卻一點也不高興，并且冷冷地說：“我覺得這篇作文應該重寫。”“為什么？”我不解的問道。“如果你的作文被改個稀巴爛，你會怎么辦？”“我會認真的閱讀一下，然后重抄一遍。”我干脆的答道。“那你幫我抄好了！”她越說火氣越大。我正要走時，她叫住我，“我們不要做朋友了。”聽了她的話，我頭也不回的走了。我萬萬沒有想到，好心為同學修改作文，卻引起了一場**。

可是到了第二天早上，她卻主動地和我說了聲“對不起，昨天是我錯了”。聽了她的道歉，我微微一笑，于是我們又成了好朋友。

盡管徐諾是我的.好朋友，但是對于她作文中出現的問題，我也一定毫不留情的給她指出來，不管她理解還是不理解。我相信，真誠對待朋友，最終會贏得朋友的信任的。

我的那些年（匯總19篇）篇四

還是舉頭邀月停杯一問。

詩歌與愛情有何相關。

母女或是姐妹。

從關關雎鳩到人生初見。

有多少詩章載滿愛情。

有多少愛情存入詩歌。

從哭倒長城到沖冠一怒。

歲月如歌愛情如詩。

輾轉反側纏綿相思的情意。

非詩歌何以訴其情。

非長詩何以盡其意。

詩歌是江中載愛一小舟。

愛情是萬詩叢中一點紅。

詩歌如果是長夜。

愛情非明月莫屬。

詩歌是我的撲滿。

裝著情感的硬幣。

搖一搖叮當作響。

恍惚間聽到《昨日重現》。

悠悠的我星光下構思。

纖纖的筆蘸著淡淡的月色。

勾勒淺淺的`池塘田田的荷。

我的那些年（匯總19篇）篇五

大人認為我們小孩無憂無慮，沒有煩惱事。是的，我好像也沒煩惱，但仔細想了想。對了，我有一件煩惱事——今年要考雙排鍵三級。

當知道我要學雙排鍵三級曲目《諜中諜》這首曲子時，我十分興奮。因為我首曲子我聽過許多大姐姐、大哥哥們彈過，非常好聽！我十分羨慕，也想學，現在我可以如愿以償了。但過了不久，我彈到了最難的部分時，雖然我一直努力地練習，可怎么也合不曲子、對不上節奏，老是把手的順序弄錯，每次練到這個部分時總是煩惱，很煩燥。于是，我向老師講了我彈琴時碰到的煩惱，老師教了我一個好法子：就是右手先和腳對好，再加上左手，對好節奏，慢慢來，熟練后就能輕而易舉地完成了。后來，我用老師的方法多次練習，果然能合上節奏了，而且十分輕松、完美，我一下子豁然開朗了，就這樣煩惱也沒了。

現在，通過多次練習，彈這首曲子時，我基本上能對上節奏，沒有了煩惱，彈琴時就十分快樂。我想到了一首歌：小小少年，很少煩惱……我也這樣恢復了無憂無慮。

我的那些年（匯總19篇）篇六

今天單位的同事娶兒媳婦，我們學校的老師都去祝賀，我也不能例外前去赴宴。喜期是明天二月二，今晚是我們農村的習慣叫做代媒，如今辦喜事已經沒有統一的程序了，各家根據各家的`情況來安排。有人是規定一個時間在某個酒店一餐成功，有人家第一天晚上還要代媒，要吃兩餐酒宴，一句話“鄉里事鄉里辦”沒有統一的規矩。

下午四點鐘，我騎電動車從家里出發，到達崗領958飯店是五點鐘，已經有人到了。打了一會牌，大約六點鐘開席，我們是本校的10個老師坐一桌，所以就沒有什么套客話，上菜就吃。可是王偉他喜歡講笑話多喝了幾杯，也引發了大家的喝酒興趣，也給桌宴增加了一點熱鬧的氣氛。喝酒的時候黃老師要安排一部分人酒宴過后去唱歌，對我說我是不去的，家里老婆一個人在家會怕的，必須回去。黃老師說我回家就會寫博文，我本來沒有興趣不想寫，可是回家后覺得是要把今天的事記錄下來，當做寫日記。但是總還有一點感想，自從我調到這個學校工作以來，已經喝了六位老師接兒媳婦的酒，算起來是每年一餐喜酒，可稱為“歲歲有囍”。參加工作四十年來算起來也是年年遇囍，但喝喜酒的賀禮也在發生著變化，70年代大約5元錢賀禮，80年代從5元逐漸上升到15元，90年代就上升到20元至50元，以后從50元逐步上升到近兩年賀禮的200元。

我家中除了同事每年還有親戚、和鄰居家、以及朋友、交親喜事不斷，家庭每年對這一方面的開支都要幾千元，從成立家庭以來喝喜酒的次數已經記不清楚了，但總要去應酬，這就叫做人情吧？過去農村有一句民諺叫做“人情大似債，頭頂過來買。”所以人情債一方面透露出家庭負擔，一方面洋溢著生活的喜氣。有人說：“人情是你來我往，都是一回事”，我可不這樣認識，像我家幾十年來到別人家去的人情已經超過百次，可是我家二十多年來只有女兒考取安徽大學一次，而且曾今到別人家數次的人他也不到你家來，你不也沒辦法嗎？我們家的人情有一句俗語：“寡婦撒尿只出不進”，不過我從不計較這樣的事，只要心情高興不在乎別的東西。

現在這個學校一共有15個老師，今后還將每年有一兩家有喜事，我們還要去參加，喝酒的餐桌上我還在和校長說笑話，退休前可能還能喝到一兩家的喜酒。在與人交往的時候不要計較你來我往，只能圖個相互尊重，多表現出一些人情味，增加喜慶的氣氛也就可以了。但愿喜酒能給大家增添一點融洽，加深一點了解，多一些相互相互尊重。也祝愿喜酒能給大家帶來幸福和平安。

我的那些年（匯總19篇）篇七

第一次進入班級中，心中免不了對陌生有些害怕，但是隨著一天天的了解，我從陌生中逐漸品嘗到了熟悉。

下雪了，調皮的孩子們要打雪仗了，那叫一個激烈呀，生怕自己輸別人一點。他們一起拿了個雪球同時沖到我這邊，干嘛，這是要打我嗎？“機靈的”我跑到體育老師背后，他們才就此罷休。

五十多個人的笑臉加起來，真的比陽光還要燦爛，雪映襯著他們的臉頰，那般爽朗，那般活躍，希望以后你們也像這樣快樂。

再美好的時光也有告別的一天，一月六日，班里的五十多人變成三十多人，當得知他們被錄取時，我的第一反應就是為什么這么早，我們還沒待夠，眼淚已經在眼眶中打轉，我忍了忍，不讓自己哭出來。其實我是一個想哭就哭，想笑就笑的人，憋淚憋得太難受了，到了宿舍，我哭了一中午，直到眼淚流干。

就像老師們說的，眼淚中有離別的痛，有失落的傷，更有努力的動力。回過頭來想一想，他們去上好的學校，以后還能聯系，也就不算太傷心了。

幾個多月的相處中，我們開學時一起在操場上拔草，一起為圣誕搶糖而歡呼，一起上每一節的體育課，一起在考試前而瘋狂，一起在班里看電影，然后大笑……共同分享彼此的成和敗，從陌生到熟悉，這段美好而又短暫的時光我永生難忘。

班門口的墻上貼了六個組的照片。在照相的時候，我的同桌下意識的拉上了我的手，照片也記錄下了這一刻，這樣一個不經意的動作我永遠記在心中，所以我們之間不管有多少不開心，我也不會放在心上。

放假前，我們一起在班里瘋狂，為了電影中的一個小笑點而全班大笑，其實每個人都知道，如果要是一個人在家里看，即使再好笑，也不會向當時那么開心。什么楊董，洲洲，f4這些怪異的名字只有九班的人聽了才會知道這說的是什么。

和大家在一起也許只有一年或許不到一年，但我知道我們彼此的人生中都互相出現過對方的名字和故事。

也許那一首難忘今宵是我聽過的最美的歌吧……。

我的那些年（匯總19篇）篇八

“你好，我叫樂。”同桌很紳士地。

自我介紹。

“你好，我叫雷蕾，天蝎座。”新轉來的她淡淡地說，并習慣性地說出了自己的星座。

“嗯？天蝎座……”樂感到奇怪，她為什么說出自己的星座呢？

雷蕾瞥了他一眼、沒有把話題繼續下去。

“看來這個天蝎座的女孩兒不怎么好相處啊。”樂默默地想。

就這樣，他們算認識了。那時樹葉雖黃但還未凋落，夜空中的天蝎座呈淡黃色。

他們的相處很平淡，雷臂很少說話，只有在樂問她些什么時，她才用最簡短的語言回答，而且不留一點兒懸念以使話題進行下去。樂有時覺得她很無趣，說：“喂，小蝎子，你一天不說話會口臭的！”雷蕾從不回應，嘴角微微上挑一下，算是笑吧。

“你笑的樣子也不是很難看嘛，整天……”

雷蕾抬眼瞪了他一下，像是在說：“說夠沒有？說夠了，請閉嘴。”每次樂只能無奈地撇一下嘴，轉過頭跟后桌神侃。

樂似乎很外向，他一天到晚除了說就是玩兒，天天跟后桌侃一些娛樂方面的事，而且說時常常看著雷蕾，像是在對她說。樂注意到，有時雷蕾會停下筆，嘴角浮出一絲微笑。他知道，她在聽。但在復習階段，雷蕾常皺著眉抬起頭。四目相對時，樂感到雷蕾的失望和期望。

這樣，他們算是朋友了。那時，樹葉都已凋落，地上鋪著厚厚的一層。天空中的夭蝎座更暗了一些。

兩個人依然這樣平淡地相處。直到平安夜那天，樂笑盈盈地扔過一張卡，說：“小蝎子，給你的。”然后立即走開了。雷蕾靜靜地打開賀卡，上面寫道：“天蝎座的女孩兒，如果要聽到平安夜最美好的祝福，請接受我的邀請。”

雷蕾合上卡片，思考了片刻，最后淡淡地笑了笑，在便箋上寫了一個“ok！”放在樂的桌子上。

那晚，他們玩兒得很開心，燈光直射天空，像雪花翩翩起舞。樂第一次看到雷奮那么開心地笑，第一次聽雷蓄放開嗓子唱歌。他發現，雷蕾并不冷，她冷峻的外表下壓抑著一顆柔柔的心；他發現，他被這只蝎子吸引了。

我的那些年（匯總19篇）篇九

人長大了，就會有煩惱，我也不例外。我的煩惱就是身體肥胖。

因為我身體肥胖，所以，跑步總比別人慢，有時想跑快點，又被一些同學取笑，說我跑步怪難看的。在家里，本以為不會受到肥胖的影響，可每當我東西吃多了，媽媽就一定會提醒我說：“譚詩，別吃了，吃多了容易胖。”能吃的我只好很不情愿地放下手中的食物。有時候，爸爸還對我說：“你若不減肥，最差的中學也不收你。”雖然我知道這是爸爸嚇唬我，可想想也有道理。因此，有一段時間，我曾經嘗試去減肥。每天堅持跑步、跳繩，嘿！真的很見效，我心理不禁暗暗歡喜。但一到過節或放假，我所有的勞動成果都泡了湯，很快被打回原形。自從減肥計劃失敗后，我也很少鍛煉，但媽媽還是常常語重心長地對我說：“控制一下自己的食量呀！太胖對身體不好，聽說還會影響智力呢！”其實，媽媽的話也有道理，太胖，會使人體形不美，行動不便，還會經常被人取笑。

唉！我多么希望肥胖不再影響我的生活。

……。

我的那些年（匯總19篇）篇十

芳華，默默地趕走心間的不悅。

我帶著滄桑的靈魂去流浪，夢在云端。

我背著黎明的曙光去堅強，路在何方。

遇見疼痛，夢的'小舟漂浮在塵世的人海里。

遇見坎坷，路的落寞強忍在美麗的青春里。

當我遇見你，遺忘一切的不重要。

當我戀上你，時光你我的都重要。

一句我想你，寬慰所有的浮躁。

一句我愛你，平息所有的悲傷。

城里故事太多，不屬于我。

家里溫情太濃，皆屬于我。

我的那些年（匯總19篇）篇十一

讓我們一起來回憶一下我們的那些年！我們一次又一次的告別舊學期，那包含著我們酸甜苦辣，每一個學期大家都會有不同的感受吧。我來說說我的，大家或許多多少少和我相同的經歷、感受：一年級，我是全都玩掉了。上課睡覺大概還流口水吧不聽課，下課就和小伙伴們一起玩鬧，學習嘛，帶學帶不學嘞！這是一年級的兩學期。大家和我一樣嗎？這兩學期是最無憂無慮的，因為小，所以這時老師也不會說什么，課程又少。所以這時父母人不會打、罵、之類的。也更不會嘮叨。我現在滿是感激。父母是第一個令我們感動的人，即使再小也會有，對于父母我們有太多的感動。即使父母有時責罵、不理解我們；即使我們有時叛逆，有時不懂事。但！無論何時何地何種情況，我們總會有那么幾次或是多次被父母感動，即使當時那么小那么不懂事！但，我們總會感動！嘿嘿，小嘛！這時我們總是犯錯，卻不用遭到責罰，大概是最美好了吧！

二三四年級的六個學期，玩那是一定的。當然，也有點認真學，多多少少是因為這關系到是否挨板子。為了不挨板子，為了學而學。這六個學期，受到父母考試的許多責罵，以讓我們走上正途！（你，就你，別說你沒有挨過板子，我才不信呢！）呵呵現在想想也挺搞笑的。接下來是四五年級的四個學期，懂得更多，父母老師慢慢不責罵我們了。我們也開始有態度去學了。玩！當然！但也不幼稚了！懷戀呀！

小學里我們也會遇到一些讓我們感動的人，那就是老師！接下來我說的`兩位老師，相信和我同一所學校的同學都會有相同的觀點，都會認為他們很好！一個是三四五年級的數學老師，他很嚴格，會責罰，但被他教過的學生，數學成績都不錯，同學們也都對他很感激。還有就是六年級的語文老師了，她深受同學的喜愛，尤其是女生，當然男生也不例外！這兩位老師給我留下許多印象深刻的瞬間，如今甚是懷戀！

接下來，初中。

初中，我們遇到了許許多多的事，有悲傷有歡樂，要學的也更多。初一的兩個學期，和初二的上學期，我是遇到了很多，如今身處（一）班，隨著遇到的經歷的感悟的事越來越多想一想我以前的一（一）、二（一）、三（一）、四（一）、五（一）、六（一）班（呵呵，也就一個班！）真的差別太大了。不想兒時那么幼稚、單純了！畢竟經歷了這三學期！當然這里也有了令人印象深刻的人，比小學豐富：老師，同學，朋友，還有“老太”呵呵。由于初中沒上完等種種原因就不多說了，如果你認識我或是好奇，那就盡情發揮想象吧！

這就是我那些年的那些學期和令我印象深刻的人。

我的那些年（匯總19篇）篇十二

今天發生了一件讓我煩惱的事，弄得我和爸爸媽媽就非常的緊張。

今天早上，我和媽媽準備一起去奶奶家里吃飯，之后還要趕在8點前到畫室去畫畫，當時時間還很充足，于是媽媽就準備走路去，而我在路上正好可以練習騎自行車。可是，就在我們剛剛走了一小段兒路，經過一個小水溝的時候，我的自行車突然就沒有氣了。媽媽還以為我在等她，就告訴我說：“沒事，不用等媽媽，你慢慢往前走吧。”“媽媽，車子沒氣了，騎不了了。”我回答媽媽。媽媽看了看后，就只好給爸爸打了個電話，讓他帶著打氣筒過來。很快的爸爸就來了，可是在經過給車子打氣實驗后，爸爸告訴我們說：“自行車騎不了了，車胎可能是扎破了。”最后，我們只好推著自行車回家了。

可是到達奶奶家的時候，時間已經差幾分鐘就要8點了，就因為車胎沒氣的這件事，我去畫室畫畫也要遲到了。唉~真讓人煩惱啊!

我的那些年（匯總19篇）篇十三

小時候，我沒有在他的旁邊撒過嬌，他也從不和我開玩笑，他不懂究竟怎樣愛孩子，只是沒完沒了地給我買玩具，當時我總是自豪地和朋友們炫耀，大方地讓他們隨意玩，卻不知那玩具幾乎花光了父親所有錢，他不會拒絕我的要求，甚至為了我不惜去借錢，這些是我不知道的。母親總是和他吵，說他笨，在這樣的熏陶下我也不懂事地和著媽媽一塊瞧不起他。我從不問他一道數學題，我總認為他沒上過學，簡直在浪費時間，父親想看看我的作業，我總是不情愿的扔給他。偶爾也會也會抬頭看看陪在我旁邊的父親，他流露著的.眼神讓我看過之后心都要碎了，是一種失望，還是一種自責，是一種傷心，還是一種惋惜，我開始懊悔我對父親的無理，但只是懊悔，我竟沒想到去補償。

每當星期天從同學家回來，我總會向父親不屑地訴說：“你看我們同學的爸爸每個暑假帶她旅游，我呢，連個交城都沒出過……”類似這樣的話，我裝作不經意的閑說，其實都是在諷刺父親掙錢少，沒本事。父親總是認真聽我發牢騷，抿著嘴唇，一副堅定的樣子，仿佛要以那同學的父親為目標，讓我也有一天也有那樣優越的環境。對此，我只覺得是天方夜譚，因為父親一月就掙那20xx塊，哪來的錢啊。是的，我無知，我任性，我從來沒有懂過父親。

窗外雨瓢潑的下著，補完課的我站在走廊看著陸續被接走的同學，嘈雜的聲音漸漸降低，終于變得寂靜無聲，走廊里只剩下我獨自一人。望著寬闊的校園，我心中暴躁又生氣，我又開始埋怨父親。12年來，我從沒有感謝過父親，我總是覺得他做這些是理所當然的。終于，我賭氣似的沖進雨中，任憑雨水砸到我身上，我邁著大步跑著，心中像火焰般燃燒。快到家時，眼前出現了那熟悉的身影，他打著傘正準備走，抑制不住的怒火掙脫心靈的束縛：“你為什么現在才接我，想淋死我啊，我還有作業沒寫呢！”我咆哮道，父親只是在那愣著，不住地解釋。氣消了，我懊悔不已：對不起，父親，因為臨近分班考試我心中多天的壓力太大，多天的不滿和不順使我心中特別急躁，把怒火都發在您身上。而您只是微笑著向我道歉，您一直遷就我，而我不懂您，一直得寸進尺。

直到那天，抑制不住的淚水終于留下來。那是一個普通的夏天的傍晚，我嗓子都快冒煙了，跑到家中誰知父親早就料到，一杯水靜靜立在桌上。我不禁想到了父親，他也總是高高立著，在我需要時出現，我鼻子突然一酸，我忍不住喊道：“父親，我一直不懂您，而您卻這么懂我，我……”我哽咽地說不出話來了，但我相信以后的我會好好愛父親，我會珍惜我們在一起的一點一滴。

父親，那些年我一直不懂得父親，我愛您！從今天起讓我用實際行動來彌補那些年的遺憾吧。

我的那些年（匯總19篇）篇十四

時間總是在縫隙中嗖的就過去了。我還沒做好準備，24年就過去了。也偶爾在內心里問自己，是不是還沒有想過，自己已經二十多歲的人了。可是，不消說，本小姐還是個懵懂的少年。之所有說懵懂，那是因為自己活在夢里，活在自己的夢里，在這個夢里，永遠只有我自己和屬于自己喜歡的那些事物。樂的時候，想的就是策馬西風，快意恩仇。愁的時候，就是多愁多病的身，瀟湘館外那叢淚跡斑斑的竹子也不及的傷感。這就是我，活在自己編織的夢里，無關風月，無關生活，只有自己那濕潤的情緒。

記得小時候，還有個崇高的夢想，想著自己是個懸壺濟世的好醫生，有著精湛的醫術，救死扶傷，偉大的緊。后來到了少年時代，又夢想自己可以做一個英姿颯爽的女警察，執搶而立，無數壞人聞風喪膽。當然，這種抬高自己形象的夢想，很可能受當時港片的影響，那個時候，關于警事的劇風靡一時。后來到了大學，這些夢想就淡了，隨著專業的改變，想著就是畢業之后有個穩定的工作就好，沒有想過自己會不會喜歡。以至于一直到現在，我都沒什么夢想了，在這個人為刀俎，我為魚肉的江湖里，小時候的那些夢想，都磨滅了、現在，我只活在自己的夢里，并且我也是個睡覺時候喜歡做夢的人，我深深陶醉在那個虛擬的世界里。夢里的世界總是不會完整，一個片段接著一個片段。可是卻能慰藉我的思想，讓我思想活躍，不那么潮濕，總是淚滴滴的感覺。

記得高中的時候，喜歡看書，為此還委身做了一個學期的圖書館管理員。求的也就是可以看很多的書。不得不說那個時候是我的思想最快活的時候。尤其最喜歡看關于紅樓和三國的書，記憶中最深刻的是，周汝昌老師和張愛玲的紅樓夢評，易中天老師的品三國。那時候總覺得他們在評中說的很有道理，但是總覺得太過一家之言了，子非魚而已罷了。依照我的思想，那些人那些事，在我們這些現代人的思想里，無非是很多個假設罷了。當然，看書也不是沒有好處，至少那個時候。

作文。

從來都是老是最欣賞的。而今，卻也是再不能寫好的東西了。寫不出來的時候，只好把這些過去的美好，當做我的夢的一部分。魯迅先生的朝花夕拾，用在我這里最好了，果然是朝花夕拾。現在也看書，卻怎么找不到當年的那個感覺了，只會用手機下載了看，看的也只不過是小說類的，反而失去了拿著書本看書的美好。可是真當自己拿著一本書的時候，卻又看不下去了。我真是活在糾結中的最高產物，對于自己的思想，我也表示無奈，我知道我是沒有長大。看看周圍的朋友，他們都活在現實中，不管是紙醉金迷還是優雅格調，都是真真切切的行走在這個社會上。只有我，之會用自己思想活動，想著回憶，想著朋友，想著未來，想著很多很多的事，唯一的就是好像與世隔絕。

都說情緒太重的人，感情也重。我想這就是說的性情中人。我就是這一類人，思念哪個朋友，哪個事物，總是會在心里心心念念，思想里游走過去和他們在一起的時候，那些歡喜憂愁。可是從來不會再面上表現出來，不會去聯系他們，不會去看他們的照片，只是在回憶里，去想象他們的美好，去假設他們的生活。偶爾，也會有想去看看他們的想法，可始終，那只是一個想法罷了，過了就算了。而且我也很愜意這種一個人在自己思想里游走的生活。不是不愿意交流，只是總有物是人非的感覺，怕的是一旦真的與舊友見面了，就再也找不到自己回憶的那些感覺了。所以我也是個思想復雜的人，想的太多，想的太美。我明白，我沒長大，我還在夢里。可是，時間會一年一年過去，到時候，誰還會陪我肆意在自己的思想里奔走呢。我想大概現在都找不到這么一個人了。

回憶著，感慨著，卻始終逃不過面對。曾經的美好，而今的記憶，都是值得珍貴的禮物。

我的那些年（匯總19篇）篇十五

成長歲月里，詩歌無處不在。

詩歌給我帶來了美的享受。“春色滿園關不住，一枝紅杏出墻來”“一道殘陽鋪水中，半江瑟瑟半江紅”……讀著這些詩，讓我仿佛看到了四季秀美的風光，不禁給我帶來了美的享受，還教會我許多做人的道理。

詩歌，歷史的沉淀，文化的精華。我愛詩歌，愿詩歌與我同行!

我的那些年（匯總19篇）篇十六

20xx年她37歲，我和她牽著手，晃著臂，走遍大街小巷。

那些年里我和她吵過架，冷戰過，傷害過。只因為我們是兩只怕冷的刺猬，想要抱在一起取暖但又忘了身上的刺會刺痛對方。

那些年里我和她哭著，笑著，鬧著，一路走過。只因為我們都是長不大的孩子，還對世界有著美好的幻想。

記得小時候大人開玩笑地問我：“在家里你最怕誰啊，爸爸還是媽媽？”單純的'我仰著頭說：“我誰都不怕，在我家我說了算！”

而現在的這些年，甚至是在以后的那些年，我會聽她的話。不是怕她，只是怕她會傷心。

若是讓我為她送一份禮物，會是怎樣的詩句？不，不會是詩句，應該是這樣簡單的話語：于世人，她是無關緊要的路人甲；而于我，她卻是幸福的天涯海角。

我的那些年（匯總19篇）篇十七

我的那些年（匯總19篇）篇十八

車上五個人。

德德在北京。潘浩在南京。馬金鑫在銀川。金開元在中寧。不知道還有幾次機會能聚的齊了。突然你都會覺得像那些花兒里唱的，散落在天涯。

換季的時候是在春初，天氣就真的暖和起來了點。只穿襯衣和外套的時候我想起來夏天，覺得畫面開始鮮活起來。就像是真的夏天了。我是說，所有躁動沉寂下來的午后的夏天，一定還是在罵罵咧咧，只是那時候才有所有綠色的憂郁在每一個地方。每一個地方。這條路來的次數多了。感覺沒怎么變過的路上，話題一直在變，熟記每一個騎單車受過的傷和地點。陽光有點晃眼，風在車窗嘶鳴，正在放的這些歌聽很多遍，我只是想起來壁花少年結尾那段話：

有些人步入17歲，就忘了16歲的自己。

我知道終有一天這些會成為故事。

我們的照片會泛黃。

我們也會為人父母。

但此刻這些尚未成為過去式。

是現在進行式。

我就在這里。

我凝視著她。

她是那樣的美麗。

我明白了。

這一刻自己不是一個悲傷的故事。

你是有生命的。

你站起來看著燦爛的煙火。

和所有驚嘆的`事物。

聽著那首歌。

和最愛的人們在一起兜風。

這一刻我發誓。

我們就是永恒。

我們就是永恒。這實在矯情，我打賭在車上誰都說不出這話來。兜著繞，開進死路再開出來。在路過的高處停下，在邊上探著頭看，在心里掐死了想要蹦極的念頭，誰特么不慫誰特么去跳。。

想起聽得那些歌了。本來很少人知道的，我們聽《夜空中最亮的星》的時候，后來它成功爛大街，我有次學校點歌給周蘇，他那時站在樓梯口，早上跑操天還未亮，看他抬頭盯著別處。我笑笑跑步去了。接著，我自己聽了《給郁結的詩》，聽好妹妹樂隊在他們都覺得這是個很山的樂隊名字的時候，聽天狼星，聽趙雷，聽安來寧。。這些歌獨自聽，覺得就像是自己的，等它爛大街覺得一下興趣索然。

我喜歡的作者大冰，盧思浩，還有....嗯....陳諶。當然還有很多，突然就過了看郭敬明的年紀，那些唯唯諾諾的獨語一下沒了意義。不看長篇小說，不看張愛玲，不看韓寒，我喜歡散文和所有認真的短篇，你懂認真的?所有直白，誠實，直擊內心的。我喜歡看好的作者寫自己的故事，以一個旁觀者的身份去體會他們的故事。所有的喜怒哀樂來的真實。所以我慢慢開始寫我們的故事。

就成年了吧。我們。

怎么說呢，我沒好好想過什么是成年。我也沒好好對待過，自己的未來，和方向。我一直都不怎么努力。

我不想多說了。開始沉重。只是寫給我們成年，你們都是我喜歡的民謠，自己的。

其實我們18未成年。這輩子不會爛大街!

我的那些年（匯總19篇）篇十九

足球是我最喜愛的運動之一。打看足球，卻是受到了爸爸的熏陶。到了如今，看球已經成為了生活的一部分，是放松的一種方法，我為他們高興，也了解了更多知識。第一次接觸電視上的足球賽是20xx年。那一年的世界杯使我了解到了足球的魅力。爸爸在墻上貼了一張紙，印出了各場比賽的時間與雙方球隊，看一場比賽就寫一場比賽的比分。6歲的我也不懂太多，只是通過這場比賽了解一些國家，再去世界地圖上看一下。隨著時間的推移，決賽很快到來了，爸爸和我賭了十元錢，他說荷蘭贏，我說西班牙贏。那場比賽我也看了，伊涅斯塔帶領的球隊奪得冠軍。這一次之后，大概有四年時間沒有看球。我在等著20xx年的世界杯，或許是因為不知道俱樂部的存在吧。20xx年巴西世界杯令人期待。

時隔幾年，世界杯又一次吸引了我。更多的比賽被我所關注。第一次看的時候總是第二天早上問比分，而這次，我關注的則是過程。比分固然重要，但過程中的.一些趣事也可以成為笑談。我更熟悉了各個球隊的成就，總是問爸爸哪個國家得過幾次世界杯。幾個月的時間，德國隊一舉奪冠。這兩次世界杯之間還有一件趣事。我從書柜里翻到一本《決戰法蘭西》，是1998年世界杯的紀念書籍，我對此書興趣盎然。我或許不會想到，這位在法國奪冠的法國球員齊達內多年之后在皇家馬德里執教吧。兩次世界杯之后，我從對國家的認識上升到對球員的認識。記得20xx年世界杯后，我寫的作文中有一句話：“有一個人叫克里斯蒂亞諾·羅納爾多，他自己把球提到脖子上，然后一仰脖子，球就掉下來了，然后他就向對方的球門提進了一個球。”那個人就是現在的c羅，我那時并不知道，只是覺得好玩。在20xx世界杯上我聽說梅西很厲害，他帶領阿根廷隊進入世界杯決賽，卻與冠軍失之交臂。與德國隊比賽時他狀態不佳，最終被格策絕殺。這一年還有歐洲杯。強隊依然很強，黑馬尋求突破。淘汰賽階段形成了截然不同的兩大區；強隊與弱隊各分一邊。這被稱為最有看點的歐洲杯之一。c羅帶領的葡萄牙隊一路淘汰自己的隊友，親手將莫德里奇、貝爾等隊友送走，在決賽的門口贏取了入場券。決賽中，在c羅受傷下場的情況下，葡萄牙隊依然捧起了獎杯。這次歐洲杯讓我看到了c羅對球隊的影響與無可替代。