優秀作文不僅僅是文字的堆砌，更是作者思想和感情的真實流露。以下是小編為大家精選的一些優秀作文范文，希望能夠啟發大家在寫作方面的思路和方法。
我想我該努力了大全（17篇）篇一
不想做什么可笑的大總統，也不喜歡白日做夢著世界首富，那些大將軍、大英雄，我更是不感興趣。
我想過簡單、悠閑的生活。在網上寫寫小說，像米米拉、小妮子那樣。公主遇到王子的故事，騎士守護公主的故事，或者是灰姑娘尋找王子的故事，被人催文，總讓人怡然自得。
想做宅女，試一試三個月不出門的感覺，每天吃了睡，睡了吃，除了上網就是看電視，悠閑自得。發霉了還能拿到陽臺上去曬一曬，也許還能曬成霉干菜呢！
喜歡房間里亂亂的，太整潔了也許我還看不慣。太整潔了總會讓人擔心干凈的`房間什么時候會亂，我可不像為這種事傷腦筋，所以，我寧愿切斷它的根源，免得讓我擔心！
小時候想做醫生，而且還是婦產科的醫生。但是，我卻不是想要救死扶傷，而是可笑地想知道，孩子究竟是哪兒來的。長大后，這個可笑的夢想不攻自破。
想擁有一個平凡的生活，沒有勾心斗角；想擁有一個平凡的朋友，過平凡的友誼。
我想我該努力了大全（17篇）篇二
2008年9月27日16時43分.當中國航天員翟志剛從神舟七號飛船軌道艙緩慢而堅定地邁向太空的.一剎那,中目航天史上的一個里程碑就此誕生.
作者：古月作者單位：刊名：職業英文刊名：occupation年，卷(期)：2008“”(31)分類號：關鍵詞：
我想我該努力了大全（17篇）篇三
外面的天氣漸漸冷了下來，我無助的蹲在樓下，像一顆快要被狂風折斷的小草。我對這件事情耿耿于懷，我不知道該怪誰。怪父母沒有給我更聰明的頭腦？怪我親愛的朋友不僅沒有督促我，反而還把我帶壞了？還是怪老師沒有教好我？也許，這世上只一個人能讓我怪，就是自己，作文400字《我想，我該努力了作文400字》。怪自己總是不能記住“謙虛使人進步，驕傲使人落后”的道理；怪自己總是要在空閑時間里玩耍，卻不愿意擠出幾分鐘的時間學習；怪自己總是精神恍惚，想一些不值得自己去想的問題；怪自己有著總是改不了的“三天打魚兩天曬網”的壞習慣。
也許，我只能怪自己。
我努力的不夠，我的付出是不可能和那些付出太多努力而我卻看不到，卻感受不到的人相提并論。
在風停的那一刻，我悟了。
我想我該努力了大全（17篇）篇四
淙淙細雨洗凈了塵世的鉛華，留下那匆匆的的行人與交織的燈光。我處在車內圍繞著的暖氣中，側過頭來靜靜地打量父親，一種前所未有的心安頓時涌上心頭。
已不知是何時開始抵觸他的了。
父親老實木訥，寡言少語，一雙眸子總是淡然的望著什么東西。性子不討喜就算了，對我和弟弟妹妹的要求又極其嚴格。如若稍稍做錯了什么，便會從儒雅的書生“華麗”轉變為斯巴達的軍人，呵責也是少不了的。隨著時光一天天逝去，家里的經濟開支也日趨增加，父親也就不得不早出晚歸，奔波在店鋪和家庭之間，與我相處的日子也就這樣慢慢減少了。如此一來二去，我和父親的關系就生分了許多。
中考這把利劍在每一個人頭頂上懸著，不知為何，平日里吊兒郎當的我面對其竟有點不知所措。沒有錯題集，沒有筆記簿，有的只是書上零零散散的字跡和一本本留有批注的資料。我就憑借這些去面對強大的敵人？一點點復習，卻總覺得力不從心，怨念在我心底一日日的積存著，終于，我很反常的與母親大吵一架，摔門而出。
天微寒，而我的心卻早已大雪紛飛。我窩在廢棄的籃球架下，環著雙腿靜默地讓思緒飄向虛無。忽然，只覺得頭上一重，一絲溫暖從頭上蔓延至心里。我抬頭，是父親。他貼著我坐下，用活潑的語氣語重心長地和我說了好多話——父母的辛酸與不易，父母的歉疚與期許以及我所必須承擔的責任。原來，他一直都明了我內心的苦楚，不知不覺，淚已打濕衣襟。
輕輕推開房門，我用袖口抹掉尚在臉上的悲戚，設想的寬慰言辭在喉間哽咽成含混不清的零散音節。我看了一眼父親，終于忍住不再落淚，雙手緊緊環住母親，致上了我無盡的歉意。
父親推去了繁忙的工作，制定了詳細的時間計劃，運用他那強大的理科生的大腦陪我挑燈夜戰攻克了一道又一道的自主招生題，我則耐心地在原有的基礎上加以鞏固不熟的知識點，就這樣拿下了中考，擊敗了boss。雖然此后，我仍在他面前維持著高冷的形象，但我明白，昔日的那道屏障已不復存在。
我開始注意他那佝僂的后背，灰白的頭發，干裂的傷痕，紫紅的`凍瘡，斑駁的皺紋。
我開始滿足于一些細小的事情。我開始努力回憶有關他的一切。
那個不管風吹雨打，依舊每日騎車載我上幼兒園的背影，是父親的。
那個學識淵博，引領我暢讀古今中外名著，并同我分享感悟的面龐，是父親的。
那個癡迷于旅行，護著我游覽祖國大好河山的臂膀，是父親的…
那是因為對其的在乎與重視，才會迫使我們從愛走向漠視的極端。
我想我愛你，老爸！
我想我該努力了大全（17篇）篇五
我有一個乖巧可愛的弟弟，可是他遠在老家。我們現在不能見面，再過一年我們才可以相見。
我的弟弟是一個大方的小孩，每次他手里有什么好吃的'，不等到別的小朋友要，他就會給人家。有一次，她在幼兒園的李老師給他們發糖果，幼兒園里的小朋友都吃完了，唯獨我弟弟沒有吃，他說呀要留著自己回家吃。那一天我和媽媽去幼兒園接他的時候聽到了他和老師的對話，覺得他乖巧極了。到了家里，我和他到他的鄰居小可可家找她玩，正在玩的時候我弟弟突然想起了自己還有糖果就主動給了小可可一點。當時可可的家人都覺得我弟弟大方極了。我的弟弟的好朋友有很多，就是因為它的大方，所以才交了那么多好朋友。
我記得有一次，我們一起和我媽媽一起去買菜，媽媽跟那個買菜的叔叔爭執，人家說雞蛋六毛，可是媽媽非得要給五毛錢，爭執了一會，那既可愛又天真的弟弟說：“叔叔你就五毛錢賣給媽媽吧。”叔叔看了弟弟可愛的樣子，只好答應了。
真希望時間過得快一點，那樣我就能和我那可愛的弟弟相見了。
我想我該努力了大全（17篇）篇六
我知道，最應該動手為你寫祭文的當是我，當是我們四個閨蜜中，63位大學的同學的我。可是，我遲遲的動不了手，拿不起筆，我不知到底怎么來捉筆，用怎么樣的筆觸來寫一篇來自我心深處的祭文。
當沉郁的灰色的寒冷的冬季過去，當這個季節終于我看到綠意染了樹梢，當我漠然了杏花桃花的盛開，而撲眼的丁香用清淺的深濃的紫色用郁郁的香味撲我眼的時候，我逐漸的蘇醒了過來，好像6個月的頹廢和抑郁以及刀刻般的沉痛，在這盎然的春意里，脫胎換骨后，一種對生的意念重新的生長了過來。
親愛的，2015年11月3日早晨6點，你終于脫離了不堪的'病體，去往了另外一個世界，我希望那是一個極樂的世界，那里春天常在，櫻樹盛開，那里鮮花遍地，那里綠意蔥蘢。
我上的是夜班，回到家凌晨1點，早晨睜眼了順勢拿起手機，赫然入目幾個字：老娜走了。那信息的時間是6:03分左右。
腦子里一片空白。我知道這一天會來，但我不知道會已什么樣的形式而來，會在什么時刻到來，只知道也許很快，也許很快，但就在這樣一個平常的再不能平常的早晨，噩耗如約而來。
我一片空白。
你是我大學同班同學。那一年相逢的時刻是1988年的9月10日，新生入學比正常開學晚幾天，是9月7日，還是9月10日，請允許我遺忘了這確切的日期。
那是我一切青澀的開始，是我多年苦苦學習考到了一個還算不錯的大學的開始。
當一切都是懵懂的時候，你卻是那般耀眼。我們一半男生一半女生，30對比30，當我和我們澀澀的開始和同學們交往，談著一些青春的理想，帶著一些小小的倔強和莫名的驕傲和自卑混雜的連我們自己都判斷不了自己，給不了自己一個定義的時候，你是那般鮮明的脫穎而出。你是海拉爾人，打我們一照面，你就給了我一個印象:灑脫。這個一般給予男孩子的詞，我卻覺得對你再貼切不過了，那輕輕一甩長發的動作，那走路轉身還有那淺笑，都帶著股利落勁兒。你的皮膚很白。如果說眾多人群中總有一個讓你最先記住的，你就是一個。我們8個女生一個宿舍，你住在另外的一個宿舍，120，我們那時候常這樣稱呼一個宿舍，你是120宿舍8個人中的一個，但是在以后的四年的時間里，一說120宿舍，第一個印象就是你，好像你就涵蓋了120，你是120宿舍的核心，慢慢的，你成為了全班的核心。
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我想我該努力了大全（17篇）篇七
好像是花開的正鮮艷。
你我在草地上玩的正心歡，
你脫口說“將來我走了你該怎辦”？
我玩在性頭時馬上很愕然，
未明白話語中隱有啥內含。
是離我而去尋找別有洞天，
還是相擁半路途的終點站。
我百思不解話音里的啥隱言，
心象蓋了一塊沉重的硬石板。
知你說的是句玩笑話很隨便，
卻感到心翅膀在冥中被執斷。
隨著時光的流水一切被沖淡，
以往的`愁情慢慢煙消云霧散。
年輪也不斷加了一圈又一圈，
不快的隱影被拋上了九重天。
日月的河水天天流不完，
東升西落相互不斷在倒換。
如波似浪彼此陰睛和缺圓，
同悲共喜平平安安度甘甜。
老天卻把閑言裝在心里邊，
不分好壞就要當作真事辦。
活森森把個鴛鴦譜胡亂點，
成了陰陽隔界分開在兩邊。
是你早知能夠活到那一天，
還是一種冥冥之中的預言。
是上天專門前來尋仇瞎搗亂。
還是一種特別的巧合或偶然。
無論怎猜測你已長年住西天，
青絲全未白棄我半路不在管。
現在你走了我該又能怎么辦，
心語全都寫在藍藍的天上面。
我想我該努力了大全（17篇）篇八
萊昂納多。達芬奇，提到他，我們就會想起蒙娜麗莎的微笑、畫雞蛋、意大利文藝復興時期的杰出畫家。但這只是他的一小部分。
對于他所處的時代而言，在所有的人眼中，他就是一個不折不扣的瘋子！他曾拜入著名大畫家—韋羅基奧的門下，并因畫技出眾，接到的生意不斷，生活還算過的滋潤。可是，在某一天，他大腦里稀奇古怪的東西突然爆發！他推辭掉大部分委托畫畫的請求，轉而開始追求自己的夢想——探索這世界上一切未知之謎！
我努力讀懂達芬奇，可我并不能讀懂他——他在想什么？為什么要放棄自己擅長的繪畫，放棄安逸的生活，像一個放棄光明走近黑暗的人，向一個完全沒有盡頭的世界邁進呢？我能想象，會有太多太多的'人質問他“為什么？”他只是回答“我想，我樂意！”這是怎樣的隨性不羈！“他一定、只能、絕對是瘋了！”這是世人對他的評價！
為了真實感人的藝術形象，他廣泛地研究與繪畫有關的光學、數學、地質學、生物學等多種學科。他付出所有財力和精力進行他的研究，當他有人拜訪他時，經常會被他的房間嚇到——想想吧，當你推門時，你的朋友睡在一堆礦石中，或正在給一具尸體開膛破肚，又或者將一對翅膀安放在你身上欲將你推下樓，你還能愉快地sayhallo或給他一個大大的擁抱嗎？反正我肯定是撒腿就跑。天才注定是孤獨的，因為我們淺顯的目光無法望其項背，愚鈍的思想無法與他們溝通。
我努力讀懂達芬奇。我想知道在向未知黑暗中探索時，遇到挫折時，他有沒有感到過恐懼？有沒有懷疑過自己？有想過要放棄？我想知道他被視為瘋子、在世人的不解和嘲笑中，怎樣保持著激情，堅持改變世界的夢想而堅毅前行的。
我努力讀懂達芬奇。但我終究不能懂他，我只知道他沒有放棄自己的夢想，成為了語言家、雕刻家、發明家、哲學家、音樂家、醫學家、生物學家、地理學家、建筑工程師和軍事工程師等等。他成為了當時知識最豐富的人，留下的大量手稿被視為珍寶，的藝術實踐和科學探索精神對后代產生了重大而深遠的影響。
我努力讀懂達芬奇。但我終究不能懂他，我只想、只能向他致敬！
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我想我該努力了大全（17篇）篇九
風很涼，卻解不了內心的暑氣。一直愛著你，是我不能說的秘密。時光總是兜兜轉轉，流放了素以未眠的夜。
記憶被我帶到了今天，而你卻停留在了昨天，畫面重復播放，擺弄著思念的愁，才發現，早已是回不去的昨天。我們牽手的那年、我們相擁的那年、我們訴說彼此的那年、我們風里來雨里去的那年，那些模糊的畫面依然徘徊在我的腦海，雖已頹唐擲色，卻依舊不改最初的容顏。時光總是太輕浮，不解思念的深潭，一晃而至。
此去經年、人煙恍惚，隔著思念的紗，默默把“想你”刻畫的淋漓盡致。以往的多愁善感現在看來只不過是會意的玩笑罷了。有人常說：走了便走了，不必挽留，攜帶念想遠去他鄉。不是所有的路都能回頭，不是所有的人都會等一個你，即將離開，跨越時間的`長河，一句安好，足矣。也許這一走便是十年，甚至永遠，可我始終放不下一個你，是故事太凄美，還是思念太脆弱，總是讓我輾轉反側。
有人說保持微笑不是為了證明自己有多開心，而是不想讓憂傷打擾扮好的妝容，有人說抬頭望天空不是為了看繁星，而是不想讓眼淚潤濕臉頰。以前總覺得兩人在一起，是再好不過的事情，可現在才發現所有的美好都有一個局限，那便是時間。它拉近了我們的關系，卻扯遠了我們的距離。總是期望把所有的時間都投入你的懷里，可終究還是留下了人去樓空的局面。時間教會了我如何珍惜，卻帶走了我要珍惜的人。我常常抬頭看天空，也許夜很黑，沒有星，但是我還是會看很久很久，因為我不想讓淚水擾亂微風的柔和，然后在風中消散自我。
就要走了，你還會想我嗎?那年今日，我拉著你的手對你承諾：我會一直陪在你的身邊，就算海枯石爛，我也不會離開半步，我們要一生一世在一起不分離。但是現在，我卻無能為力，在命運面前我們都是被宰割的，原諒我未能給你一個完整的明天。我多想實現這個承諾，可是時光總是捉弄我們，前一秒許下的承諾，下一秒便拆了臺。我多想變成日光巖，與你長相廝守，直到天長地久。而今日現實把我們的距離扯遠，背上的行囊有種說不出的沉重，將我牢固這片方土。
風還是原來的風，柔和中夾雜著些許淡淡的憂傷，而身邊的人早已離去，不知在何方守著思念余度終生。曾經的諾言可否算數，我想...我想繼續為你實現。雖然已是塵埃落定，可流年還在運轉，不畏時光與你相伴。
親愛的你，我就要離開了，是否會有想念托付給我，是否會有不舍依賴于我，是否會有剛到嘴邊的言語變為沉默。相見不知何相識，語斷言恐淚釋然。
熬過異地，我們就結婚吧。這句話不知傷了多少人的心，總是開頭美好，最后結局卻潦草收場。也許微風很美，但終歸不能與你分享。愛了才知道，什么是一生，什么是永遠。最后才發現原來笑著流眼淚是多么的痛苦。最后才發現原來哭著說沒事是多么的可笑。
走了，攜著一行淚離開;走了，攜著一段往事離開;走了，攜著一抹思念離開;走了，攜著那年今日的美好轉身說“等我”..........
我想我該努力了大全（17篇）篇十
飯也吃了，酒也喝了，畢業照也快照了，貌似我也該走了。。。
班上也不是第一次在一起吃飯喝酒了，不過只是意味卻不同了，打打鬧鬧中，就連這散伙飯也吃了。即使難舍，也再找不到什么好的理由了。
雙眼迷離，是淚水？我承認亦不可否認，我會哭，但不是這個時候吧？也許，那不是眼淚，只是酒的揮發而已！對，我確認，那只是酒的揮發而已！開玩笑，不就是要離別了嗎？我怎么會為這點小事流淚？不是誰誰誰曾說過嗎？人生就好像一本書，該斷句就應該斷句，該換行就應該換行！切。這么想，我好像并沒有太多的離愁了，但是果然如此嗎？不去想了，徒增煩惱罷了！
愛過，哭過，笑過，這也就是我的大學生活。只是愛過了不該愛的人，哭過不該哭的事，笑過不該笑的人罷了！對，也就這樣罷了。就借這不可避免的離別去忘了吧？不，這樣不行，我說過我會記得的，嗯，對，我一定要記得，一定！
但是，但是什么呢？但是。。。。。。。。
放心去飛。
終于還是走到這一天。
要奔向各自的世界。
沒人能取代記憶中的你。
和那段青春歲月。
一路我們曾攜手并肩。
用汗和淚寫下永遠。
拿歡笑榮耀換一句誓言。
夜夜在夢里相約。
放心去飛勇敢地去追。
追一切我們未完成地夢。
放心去飛勇敢地揮別。
說好了這一次不掉眼淚。
我想我該努力了大全（17篇）篇十一
很多人都喜歡花，路邊的、公園的、山野的……一朵朵總是令人賞心悅目，可有人總喜歡用手摸摸，或是捻手折枝，她們是嬌弱的，你的喜愛會弄疼她們的，當你正在為手中的驚艷贊嘆不已時，一定不會聽見那些花兒痛苦的呻吟。
家里養了很多的花，即便是從山野里掘來一株不知名的野花，我也會視若珍寶，像剛出生的嬰兒般一直呵護他們。每天這些花兒被我挪來搬去，哪里的陽光溫度最適合哪些花兒，陽臺的風兒會讓哪些花兒無力承受，那些花兒如同正在茁壯成長的女兒，需要不斷的給她們更換土壤、花盆……種類繁多的花肥、成分各異的營養液，總能讓這些花兒抽出油亮的枝葉，綻出美麗的花朵。隔幾天就會為這些花兒除塵，這是我最喜歡做卻也是最繁瑣的事情。用紗布蘸營養液勾兌的水，扶起葉子輕輕擦拭，大的、小的、長的、短的、圓的、帶鋸齒的、三角的……一個都不能落下，這些都是花兒的呼吸器官。除塵這件事常常要做五六個小時，看到這些葉子不帶一絲塵埃在陽光下熠熠生輝像是打了蠟一般，心里特別敞亮。
家里時時會有花開，女兒總會角落找到花兒綻放的驚喜，“媽媽，又有花開了！”這些花兒和女兒的笑容一樣美麗。累了、倦了去看看這些花兒。花兒和人一樣有著各自的特性，奔放的、矜持的.、素雅的、妖嬈的、細膩的、嬌柔的……一席幽遠暗香，一朵素凈雅致，一抹潔白無暇，一團嬌艷似火，一葉柔情萬千……總會令我忘卻所有。每天清晨盆下那片地落花讓我惋惜不已，輕輕拾起用軟布包上，放在角落里，淡淡的花香會持續很長時間。人們常常用各式各樣的花表達心聲，各類花語傳遞著不同的情感。花兒是有感官和語言的，她也會竊竊私語，她會用無聲的言語告訴你，她想喝水，她生病了，有小蟲子欺負她，焦灼的陽光令她疼痛，她需要營養……只是你尚不懂。
就像今年，街邊的桂花樹上見不到那碎碎點點的金黃，心里總覺著空蕩蕩的。
這些藤藤蔓蔓、枝枝葉葉是有靈性的，她們聆聽著我的憂傷與感傷，凝望著我的悲喜，陪伴著我的文字我的書，她們懂我。這些花兒也會慢慢老死離我而去，我卻從未忘記過，那花開是有聲的，如清風匝地般；那花香是無形的，卻能沁滿心田；那花落是無聲的，卻有著沉重的莊嚴，我想我是愛她們的！
我想我該努力了大全（17篇）篇十二
我想，我能快樂。當老板將一份言辭鑿鑿的辭職信丟給我時，我還能友好地鞠一個躬。從收拾東西到離開辦公室大門，我始終優雅如一。為什么不呢?這曾是我花了很多心思的工作，值得我優雅地道別。
我想，我能快樂。哪怕我前一刻不快樂，我總能在下一刻說服自己快樂。我不屑別人的嘲弄——任何人都不該為他人的不良情緒買單。
如果我這回不快樂，我會聽聽歌，從別人的旋律里分享他們的.喜悅;如果我這回不快樂，我會讀讀書，千古圣人的秘密還等著我去解開;如果我這回不快樂，我會用一支可消筆，寫下糟心的事情，然后任它消失在時間里;如果我這回不快樂，我會抱抱一個朋友。傾吐與分享是最好的良藥.......
你看，我有那么多方法，我哪能不快樂呢?
我想我該努力了大全（17篇）篇十三
正當我冥思苦想，不知該怎么辦時，有天上課，不知什么原因，我發現明的精神狀態還算不錯，在我提問時竟破天荒舉起了手，于是我趕緊提問了他，還真叫他答對了，我用很信任的眼神看了他一眼，沒有過多表揚，只是肯定了他的做法，我看出他有點揚眉吐氣的感覺。然后，我悄悄走到康的跟前，對著發愣的康說：你看，今天明表現的多好，人家不跟你作伴了，你要小心啊，繼續發愣，你就被人家拉下一大截了!一整天，明有好幾件事受到了我的肯定或表揚，我就不斷地用明的變化來刺激康，看得出，康也坐不住了，猶豫著想舉手了，許多問題雖然他答不對，但看得出，起碼他努力地去想了，去嘗試了。
這之后，他們之間好象展開了一個暗暗的較量，有時康好一點，有時明好一點，誰好一點，我就利用一個來“刺激”另一個，給他們一種壓力：“糟了，就剩我不會了，沒人跟我作伴了”，其實，只要他們稍稍克服一下惰性，是可以有所進步的，針對他們前一段落課比較多的實際情況，在作業方面我除了盡量予他們指導以外，對于一些綜合性比較大的難度比較高的題目，我對他們做了調整，換成一些基本的類型題，我想，適當地給他們一點學習上的“自信”也是有必要的，對學習的畏難情緒也是使他們自暴自棄的一個很重要的原因吧。
但愿我的這個方法的“有效期”能長一點，或許有一天，他們突然醒悟了，知道努力學習了，我也就不會再挖空心思地“刺激”他們了。
我想我該努力了大全（17篇）篇十四
漸入佳境。
春天的百卉含英，
夏天的綠樹成蔭，
秋天的一叢金黃，
冬天的銀裝素裹，
我們一起走過。
紅酒、咖啡、蛋糕、香檳，
玫瑰花、小提琴、愛琴海、法國，
燭光晚餐，西式浪漫，
白色的婚紗、教堂、神父，
為愛牽手。
搖椅、花絮、秋千、絲巾。
古紅色、透明色、粉紅色、淡青色、
相互依偎，慢慢搖曳，
只有你和我。
花園、小亭、石凳、古琴。
一壺清茶、一本書、一柱熏香。
悠揚的旋律，青煙縷縷，
沁人心脾的清澈，平靜如水的思緒，
真的很美。
我想，這就是心里的夢境。
你來了，一切會跟隨你而來。
我想我該努力了大全（17篇）篇十五
風雨過后，冬日是一種平和安寧的靜心……。
是的，冬天來了，我的冬天來了…。
末了，你打破了這場寂靜：“你母親呢？”“她馬上就下來。”我回答道。果然，母親穿戴一新，下了樓，看見你，又流下了幾滴淚。你說：“這不是已經回來了嗎，哭什么？”但，這是你對我母親說的第一句話。
過了幾天，你又要走了，我和母親戀戀不舍。但，你還是走了，消失在茫茫人海……。
我的心靈又進入了結冰期……。
在你不在的日子里：在寂寞的時候想著快樂，在消沉的時候想到崛起，在失意的時候想到勇氣，就像大樹，在寒冷的冬季想到早春的翠碧。
我想，你可以讓我的心靈進入結冰期，也可以讓它融化吧！
連我這點要求都達不到的話，我的心靈將是無休止的休眠期……。
我想，你可以回來，我們永遠在一起！
難道連春天最后一陣沼澤吹來的風也要趕盡殺絕嗎？——致父親。
我想我該努力了大全（17篇）篇十六
心情變得超級糟糕。
我真的沒想跟你吵。
請你把壞情緒統統都忘掉。
我對著電腦傻傻笑。
看聊天記錄多美好。
突然間神馬都變了讓我接受不了。
你打我罵我就是不要拉黑掉。
你不理我的日子我總睡不好。
我又不是很神奇的天氣預報。
我對著電腦傻傻笑。
看聊天記錄多美好。
突然間神馬都變了讓我接受不了。
你打我罵我就是不要拉黑掉。
你不理我的日子我總睡不好。
我又不是很神奇的天氣預報。
我又不是很神奇的天氣預報。
我想我該努力了大全（17篇）篇十七
為了慶祝祖國六十華誕，我們班準備舉辦“祖國在我心中”主題班會活動。
大家都踴躍報名參加節目，我也和其他三位同學一起選了“三句半”。一拿到臺詞時，我就迫不及待地讀了起來，當時心里不知有多高奮!下課背，回家背，臺詞早就背得滾瓜爛熟了。媽媽說：“這樣還不夠，要有動作，這樣節目才能吸引人。”于是，我又到學校和同學商量，討論一番，加進去一些動作，排練了一番。大家都自我感覺挺好的，于是決定就這樣上節目。
沒過多久，到了正式活動的時間了，一個個精彩紛呈的節目呈現在大家面前：古箏獨奏琴聲悠揚，相聲表演妙趣橫生，架子鼓震撼人心……可我最關心的是“三句半”表演，只見四個人手里拿著碗和勺，邁著輕快的腳步走上臺，每個人語言流暢，動作滑稽……看完后，我不由得使勁鼓掌，他們準備充分，配合默契，確實比我們強!
如果下次再有這樣的活動，我想我會比臺上這些同學更加出色，請大家拭目以待吧!