撿起記憶中碎片（優秀19篇）

優秀作文在邏輯性、感染力和藝術性方面達到了較高的水準，給讀者留下深刻印象。范文是一種參考和借鑒，通過閱讀這些范文，我們可以學習到一些寫作的技巧和方法。

撿起記憶中碎片（優秀19篇）篇一

自從我出生，我就跟我爺爺奶奶生活在一起，還有一個僅僅比我大5歲的表哥，所以那時候我們一起上學，一起玩耍。記得也就6歲的那個時候，那時的條件還不是很好，唯一值得稀罕的是我家有一臺dvd，那時候還沒有“家電下鄉”的政策，一個村子里也沒幾家有dvd的。所以為了豐富娛樂生活，我表哥甚至挨家挨戶地去借光盤，借不到的就騎著破舊的自行車到鎮上去“租”一盒光盤，畢竟他比我大5歲，性格還算很開放，敢“豁出去”。而我不一樣，我從小性格就內向膽小，每次都是他帶我出去玩，沒有他在我身邊我也不會到處亂跑。

沒有可以放的光盤的時候，那個黑白電視也成了我快樂時光的一部分，每次放學回來總期待著“動畫城”的主題曲想起，于是，一個黑白的世界里像是倒扣在墻上的顏料盒了。

有一天，母親從外地回來，表哥不知道從哪弄來了一張“奧特曼”的光碟，我倆都很迫不及待的想去觀看。就拿著光碟在門口徘徊了好久，因為我表哥愛面子不好意思開口，而我呢，我膽小內向怕生。怕生？是啊，那個時候父母很少回來，我也很少與他們接觸，于是一個至親的人成了一個“陌生人”。總是在門口徘徊，一直在討論到底誰先推門進去，表哥嘴里一直念叨著“你先進去吧，等我撰夠了錢，我就自己買一個，我們天天在家看”。最終，我一起推門進去，母親看我手里拿著一張光碟，就把dvd打開說“你們看吧”。當“奧特曼”主題曲響起的時候，心中的一塊石頭也沉入了萬丈深淵。

后來，我表哥家里終于有了一臺dvd，而我呢？我轉學到了鎮上，與他一起玩耍的機會少了，鎮上的房子里裝上了有線電視，再也沒有了趴在黑白電視機前等候半個小時只為看一部動畫片的時光了，那時候也過了看“奧特曼”的年齡，每次回到鄉下去找他，也沒有以前那么“瘋瘋癲癲”，唯一不變的是那臺黑白電視，電視機前面有一個“小霸王”，兩個相對完整的手把，再者就是東一堆西一個的游戲卡。

撿起記憶中碎片（優秀19篇）篇二

記憶中，很多事如同沙灘上的腳印，當海浪卷來的時候，那些腳印，就會被海水沖淡了。我并沒有關于她與我太完整的記憶，有的只是惺惺碎片，但我一直在努力拼湊著。

——題記。

自初中以來，我結交了個很棒的朋友。有一天她忽然問我：“跟我在一起快樂嗎？”我先一愣，然后用力的點點頭，笑嘻嘻的回答：“當然，因為我們可是‘臭味相投’的好搭檔啊！”屋子里回蕩著我們爽朗的笑聲。

它就像我的知己，我們每次都會膩在一起，相互談心。

近了臭遠了香，我們之間也發生過很多不愉快的事情。

那天放學，我的心情糟糕透了，我們和幾個同學一起回家，到車棚后，我把車子推出來，看見他的腳在我的車輪旁，我當時也不知怎么想的，推著車子，徑直從她腳邊“輕輕”壓過，她“啊！”一聲，我沒多想也沒看見他生氣的表情，我只聽見微微的聽見“哼，干什么啊！”，然后她就朝前邊大步的向前走去，我也不知道是不是因為我他才生氣的。他就這樣走著，頭也沒回。我漸漸有了愧疚的感覺，可心里也不是很舒服，就沒有去追她。直到第二天早上，她來找我，我們這才恢復了寧靜。

這樣的事大大小小共經歷了5、6次，這些事情都是由我引起的不愉快，可每次生過氣后，第二天也就什么事也沒有了。

我希望這些記憶碎片能時刻喚醒我，讓我記住這個好朋友。

讓那些痛苦地記憶隨海水一起，被時光沖淡。

——后記。

撿起記憶中碎片（優秀19篇）篇三

藏起青春里鋒利的棱角，別讓它傷了你至親至愛的人啊！

——題記。

窗外刮起了颯颯的秋風，猶在樹間的葉隨風搖曳，鳴奏著凄婉哀傷的曲子。落葉被風卷起在空中旋轉，翻飛，以最美的姿態結束短暫的一生。最后翩然墜落，親吻大樹母親的根。來年化作春泥，報答大樹母親的養育之恩。

我的母親也似大樹那般偉大，無私，她把她最溫柔的愛給了我，把她最柔軟的心給了我。我卻那么殘忍，豎起身上銳利的棱角，將那顆心傷的滿目瘡痍，任性地踐踏著母親的深情。

腦海中的記憶碎片劃出了一道往事的弧線。

那是青春期的我，叛逆，倔強，對父母有濃濃的敵意。我開始愛美，看著身上微凸的小肚子，不夠纖細的大腿難免會不滿意。像很多同齡人一樣，我開始減肥。每天吃著一點點的飯量，一點水果，即使餓得前胸貼后背也堅決不進食。父母急在眼里疼在心里，就是勸不動執拗的我。有一天晚上，母親輕輕推開我房間的門，溫和地說：“孩子，媽媽做了你最愛吃的餛飩，來吃點吧！”我緊蹙著眉頭：“不吃！”母親把餛飩擺在桌上，仍溫和的勸著：“吃吧，不吃會餓壞的。”

我暴躁地把枕頭扔在地上，語氣厭惡：“我說了不吃就是不吃！如果不是你們遺傳，我還用減肥嗎？”話說完后，我有些后悔。我清楚的看見母親微微發福的身子僵了僵，輕輕地帶上房門。

那時的我是多么可恨，憑借母親對我的愛，肆意傷害著她的心。母親該多么痛苦，她身上掉下來的一塊肉，她親手養大的孩子，像一只小獸一樣攻擊著她，怨恨著她。

腦海中又浮現出一幅畫面。母親在刺骨的寒風中，拼命追著前面奔跑的我。

她手上拿的是我的棉襖，而她自己只穿了件薄薄的毛衣。在那之前，我與母親發。

生了爭執。我不愿穿母親織的毛衣，而母親擔心我會冷，苦口婆心的勸著我。一氣之下，我摔門而出，跑到了街上。回到家時，母親發了高燒，正虛弱的躺在床上，面色蒼白。母親睡得也極不安穩，緊蹙著眉頭，嘴里還呢喃著什么，仔細一聽；“孩子，會冷的……”

我看著床上早已不再年輕的母親，心里泛著酸。她心心念念的只有我，只要我健康，我快樂就夠了。她將自己的心團吧團吧給了我，不管我怎么傷害她，怎么怨恨她，她仍然深深愛著我，永遠不變。那是多么深沉的愛，才會愛的忽略自己，只有對方。

母親只有這么個卑微的愿望啊！我怎么可以這么任性，肆意傷害最疼我愛我的母親！我該懂事了！母親不再年輕，我該磨平身上的棱角，像落葉那般，報答生我養我的母親，多讓她露出幸福的笑容，讓她為我驕傲。

藏起青春里鋒利的棱角，別讓它傷了你至親至愛的人。

撿起記憶中碎片（優秀19篇）篇四

拾起童年的記憶碎片(1上)歲月漸漸消逝在了人群中，我捉不住它的影。但是童年的記憶卻烙印在了我的心底，是久遠的記憶，如香酒，那么純，讓人回味。沙漏記錄著我們的童年，直到現在，童年的往事歷歷在目。耳畔沒有風鈴的悅響，若有，山澗會更加有色彩。那里有大山，有長河。童年的記憶都塵封數年。那便要從老家說起了。老家的山并不比貴州的山險惡，站在山腰，你會感覺到膽戰心驚，那時的孩童都必須跨越大山去小鎮上讀書。走山路起碼也要1，2個小時，若要說來回加起來也就有3個多小時。山路都是由階梯砌成的，有的地方沒有。那么的樹很多很多，也很茂盛，甚至那里也有許多恐怖的傳聞。后來漸漸的我們老家的上面新建了一個學校，很小很小，當時甚至連旗桿都沒有。我在讀幼兒園吧，上課也要自己從家里帶板凳去，那個板凳很長，可以坐兩個人。那個時候應該是我和同桌輪流帶板凳吧。

我們童年的腳印都刻在山澗中，還有的都留在了當時的校園。那里顯然是很空曠的，校園除了兩個教學樓（都只有一層），一個是幼兒園和五年級（記憶中好像是這樣的）另外一個教學樓是其它年級，每個年級就一個班，當時我的姐姐在上六年級，她上課的時候還經常把我帶在她的身邊，坐在她的旁邊，她認真地聽老師上課，而我卻坐在她的旁邊東張西望，那個時候我只是圖一時的好玩罷了。那里的老師很嚴格，晚上的時候經常把同學留下來，直到你背完了書才可以回家，甚至有的時候不會背，老師會用教鞭來教訓你，這也是司空見慣的了。我的印象里早已沒有老師的輪廓了，就連他是男是女我也不清楚。哎！歲月不止步啊，童年就這樣過得很快很快。用的板凳。

撿起記憶中碎片（優秀19篇）篇五

窗外，花影重重，陽光燦爛，無限美好；窗內，光影滿屋，二人，一桌，二椅，一壺，靜謐愜意。

我斜靠著椅子的扶手，沉迷于手中的拼圖。你盯著我手中的動作，滿臉慈祥。

不大的圖片被分割成幾百塊小拼圖，我抓耳撓腮，只因丟了樣圖，這殘缺的畫面怎樣都無法拼湊起來，如同你殘缺的記憶。

我抬頭，你望向我的眼神混沌迷蒙。

你在干什么？你好奇地問。

我在拼圖。我低頭將那些碎片重新拆下，打算換種方法再試一次。

隔了一會兒，你又問：你在干什么？

奶奶，我在拼圖。我抬頭望向你那混沌的雙眼，手中的拼圖再次被我打亂，腦海中的那幅畫卻一直未在眼前重現。

喂那盆花誰種的？你喚我抬頭，指著角落里那盆粉紅的花。

我只覺好笑，你竟連這個都忘了：那是你昨天種的，奶奶。

你懵懂地點頭，我嘆了一口氣，你沒說話，空氣里只剩下無奈。

我記得我昨天下了樓了。你呆望著窗外，良久，冒出這么一句話來，別的，我怎么就全不記得了呢？你眉頭緊皺，布滿皺紋的臉上滿是遺忘的無奈。

昨天啊，昨天你下樓去散步，從王奶奶那兒搬了盆花回來我將拼圖放在一邊，細數你昨天所做的事。

你側著頭聽著，笑瞇瞇，像是聽著別人的故事，又像是在一點點找回自己的記憶。

謝謝你啊。你開心地笑著，如孩子般看著我，一如昨天你將花搬回時那樣滿臉欣喜。

我再次拿起拼圖，思路竟已清晰，很快拼好，如幫你找回記憶那般容易。

我抬頭，你盯著我笑，目光清明。

代表記憶的拼圖，我們共同的記憶，你忘了。沒關系，我幫你回憶。

窗外，花影重重。窗內，笑意盈盈。

撿起記憶中碎片（優秀19篇）篇六

蔚藍的天空中乘著微風流游動著幾只風箏。風箏那頭牽著歡笑以及他人投來的目光，翠綠的草地上一對老小手牽著手，互視對方，開懷大笑。那風箏線上牽引著的不僅僅是一只風箏，更是爺爺給予孫子最后的溫暖與摯愛。

六月午后，陽光如熾。窗外，母雞咯咯地啄著地上的雞食，一朵浮云飄過，地面本來的一片光亮，瞬間被暗影攆走了，暗線追趕著小雞，把他們驚嚇得慌慌地退后。我走到屋外仰望天空，那朵云被一陣風微風吹過，陽光再次擁抱大地，強烈的光線照得眼睛生疼，我立馬回避，無意間看到幾只風箏高過槐樹，浮在云間，我向他們拋去好奇的目光。突然一雙大手將我抱起，扎人的胡茬在我稚嫩的臉上蹭來蹭去，回頭一看，原來是我的爺爺。

爺爺看出了我的心思，把我抱去倉庫。他將一副很厚的卡通畫放在桌上，幾根扁竹一擰便搭在一起，一根魚線纏繞在一根木棍上，不一會兒，一只簡易的'老虎風箏變魔術一般地就完成了。他爺爺帶著我，緊緊地牽著我的手來到公園，風箏在許多羨慕的目光中悠悠飛翔。那以后公園便常常有一對老小歡笑地放著風箏。

轉眼間，過了一年，我的身高未長多少，卻失去我當時幼小心靈中的快樂，一個人走進陰涼的倉庫，一個人走去公園，一個人放著風箏，每當想念時。無論是春夏秋冬我都會一個人來到公園牽著風箏，流著淚，那些爺爺的朋友也不再投來曾經羨慕的目光，因為他早已消失在了我的身旁，不再有人用扎人的胡茬蹭我的臉，不再有人用溫暖的擁抱讓我在陰涼的倉庫中感到舒適，更不會有人緊緊的握著我的手去公園。因為我那童年的伴侶，已順著風箏飛向了天堂。

時光的淘洗中，始終有幅畫面停泊在記憶深處，隨光陰流轉，愈漸清晰，而我現在能做的，便是以一段拙劣的文字來祭奠我那段流逝的歲月和失去的親人。

撿起記憶中碎片（優秀19篇）篇七

每個人的記憶，都是一個人的編年史。

12年過去了，走過懵懂的童年時光，擁抱青蔥的少年歲月，無數的碎片沉淀在我的記憶中，沉淀為我閃亮的幸福生活。

3歲，爸爸媽媽帶我去柳林河玩。回到家門口，我看到賣羊肉串的正吆喝的起勁。爸爸發現我一直盯著，摸著我的頭說：“兒子，這地方的不衛生，爸爸回家給你做。”爸爸把我們送回家，又去沃爾瑪買羊肉串。我高興的在家里又蹦又跳，一點兒都不懂爸爸帶著我們玩了一天，已經很累了。一小會兒，爸爸回來了，跑得滿頭大汗，去廚房做起了羊肉串。我吃著爸爸親手做的羊肉串，高興得在家里跑來跑去。

二年級，爸爸去了深圳工作，一年只回來一兩次。我特別想爸爸，有時候看到別人的爸爸到校門口接，就偷偷掉眼淚。我問媽媽為什么爸爸要去深圳。媽媽說：“為了讓咱們生活的更好啊！”雖然爸爸離我們很遠，但是，我能感覺到他就在我身邊，他每天都給我打電話，問我的學習成績和身體情況，會給我郵許多書籍和玩具。假期帶我玩遍了整個深圳，在大小梅沙海水浴，還帶我去了香港和澳門呢。

從三年級開始，為了在班里名列前茅，為了補充更多的課外知識，我開始上課外輔導班了，有奧數、英語、國學，那時我還很小，媽媽不放心我自己坐車，總是利用倒班吃飯的時間來接我。每當媽媽騎自行車接我時，媽媽一邊聽我講一些的見聞，以及學到的知識，一邊在風里啃著面包。

眨眼間，我已經上六年級了，課程更緊了，雖然我感到很累，但是我覺得很踏實，因為爸爸媽媽的愛始終圍繞在我身邊。

一個小學生的編年史又會有什么了不起呢，但這些記憶碎片讓人溫暖和幸福。

詹姆斯·奧本漢告訴我們：笨人尋找遠處的幸福。而我，真的找到了身邊的幸福。

撿起記憶中碎片（優秀19篇）篇八

窗外，落葉開始飄零，暗香已逝。落葉隨風四處飛舞，秋的氣息真的來到了。仰望天空，空氣里似乎飄浮著抹不去的痕跡，那些隱痛的記憶，漩旎了一季又一季的風景。

獨坐亭園，鞠一捧月色，抿一口香茗，研一池墨香，遠離工作的煩擾，靜下心來享受一份歲月的恬淡。喜歡文字，喜歡在這樣的靜夜里，伴隨著墨香，讓思緒隨意飛揚。覺得生活如此，也很愜意。感性的我，此刻總是很滿足。

靈魂在文字里盤旋，淺淺吟誦，一股莫名的感動占據了我思維的空間。月光撩人，幽幽的月影從窗外俯進窗內，淺淺的映射在我的衣裙上，斑駁著我的.記憶。一曲《見或者不見》的樂聲把我帶進了緩緩的思念中，“你見或者不見，我都在那里不悲不喜；你念或者不念，情就在那里，不來不去。”深情的旋律劃破夜的靜寂，句句刺在我心，徑直跌入憂傷的深淵。

撩開記憶的碎片，心湖上泛起陣陣漣漪，翻閱著往昔的痕跡，你殘留的背影依舊清晰可見，始終在心底難以抹去。想尋一方彼此的幽靜，卻發現，你在彼岸，我在此岸，無法抓住你的手。

我望著窗外的明月，細數著歲月磨過的痕跡，腦海里浮現著月下共吟的幻想。你如天上的一輪圓月，別人看到是你高懸空中的奪目，而我體會到的是你不是張揚的月光。久久凝視著月兒，只因那好似你深情的目光。

記得你曾說過，我是你今生找尋了幾十年才碰到的緣，你不想錯過。不想錯過又能怎樣？冥冥紅塵，有些緣分注定就是一場刻骨的殤，而我不想用記憶填滿我所有的空間，或許，有些東西是上天注定的，你我的相遇就是上天安排的一場最美的盛宴，只是天下沒有不散的宴席。

人的一生中，能夠相遇并相知相惜的人不多，而我們是如此幸運。一見如故，心心相印，你的眼神我讀的懂，我的心思你看的穿。有些人天天面對面不一定會懂得對方？假如此生我們就這樣擦肩，我一樣不后悔，我的世界因你而精彩過。

秋的涼意陣陣襲來，不知不覺中，已入夜良久。月色漸漸褪去，漆黑籠罩下來，我卻是這樣的無眠。有一句話：你未眠的夜，我一直醒著。不知道你是否也同我一樣醒著？指尖舞動著文字，編排著自己的獨舞，曲終了，卻不想停下來。

素箋上寫滿的相思，原來只是一場落寞的華麗舞會，沒有你，沒有別人，只有我一個。也許，經年以后，你我無法識別彼此蒼老的容顏，卻有一種東西會永恒下來，不會蒼老，那就是隱藏在心底的一份刻骨的相思。

文檔為doc格式。

撿起記憶中碎片（優秀19篇）篇九

在日復一日的學習、工作或生活中，大家都跟作文打過交道吧，作文是一種言語活動，具有高度的綜合性和創造性。那么問題來了，到底應如何寫一篇優秀的作文呢？下面是小編為大家收集的撿起記憶中碎片作文，僅供參考，希望能夠幫助到大家。

一個人的記憶好像是片浩瀚的星海。總有那么一天，那么一次，那片海瞬間變成碎片。現在我們總想像拼圖那樣，一點一點的補全。總有些卻墜落到深處。永遠找不到的零星記憶。

有人說，“世界上有兩種東西不可以錯過，一是回家的末班車，二是一個對你付出真心的人”。搖頭晃腦的我，還能不能等到把記憶的星海補全的那一天。

夏天的炎熱，帶來了冰激凌，帶來了暑假，也帶來了友誼。風一吹，你耳邊的鬢發隨風揚起，眼中的明暗而交雜。也是那個夏天，純凈的一塵不染的夏天，也擁有了潔白色的友誼。

秋風，總讓人悲傷。路旁的.樹葉落到你的衣帽。你站在那里足有兩個小時之久，就是因為一句：你在門口的車站那等一下我。你站在馬路這頭，而我卻站在馬路那頭，車流不息，車水馬龍擋住了我們的眼睛。讓我們看不見對方，也看不見一顆焦急和失望的心。

再一次相遇，卻變得尷尬，我想著自己的憂郁，你感慨自己的痛苦。別說，那時的我還有些討厭你。為什么不等我？這樣的話始終是沒有說出口。你徑直從我身邊走過，頭也不回。你拉起別人的手腕，松開用力牽著我的手。你在我前面的椅子上坐下，和別人談笑風生。我身邊的椅子永遠空下了。我其實也想用指尖觸到你，用手拉住你，問你說：你為什么不等我。也許，你有自己的苦衷，也許是你妹妹急著讓你回家給她做飯……也許是但最可笑的還是我，在為你編完美的理由。

一環一環的誤會，讓我們終于散盡了緣分，讓我們以最殘忍的手段，結束這段自以為天長地久的友誼。現在的我，想把內心中那片記憶的海補全，卻總發現少了一塊。驀然才發現，那一塊便是你，被我丟失了永遠也找不到的友誼。

撿起記憶中碎片（優秀19篇）篇十

忘不了的叫記憶，洗不盡的叫鉛華。

或許雨天正是令人引發無限遐想的好時節，不然李商隱的《夜雨寄北》是怎樣誕生的呢？

記憶中的夏天是不會一直下雨的，也許是因為我們畢業了吧！腦海閃現出的一幕又一幕片段，似乎在提醒我，該整理一下思緒了。

君君。

5+6。

小y。

此人甚是可憐，只要一回頭，便會被我和同桌“點評”一番。往往迫受其害的是同桌，而我，常常不是小y“攻擊”的對象。對于同桌的“壯舉”，我是深表同情。

x位teacher。

m師的種的菜總也長不大，j師的長篇大論，r師的紙上談兵……都已經成為過去時了。

拾起碎片，拼湊一幅名叫《回憶》的圖畫，珍藏在心中的某個地方。

撿起記憶中碎片（優秀19篇）篇十一

陽光下，一只油漆斑駁的破舊木船，傾斜在黃燦燦的沙灘上，眼前是蔚藍的大海，木船望著大海，閉上了雙眸——也許她太疲倦了，也許她在搜尋深處的記憶，也許……張起帆，駛像大海深處去尋找記憶——前世回眸遺留下的印痕。海水潺潺，貫穿著她的童年，終于匯集成一條白色的絳帶，隱藏著前世的記憶，她沉溺其中，甘愿做記憶的奴仆。

用手撫摸深藏記憶的貝殼，像奏起一曲流浪的踏歌，不知路在何處，家在何方，只知道沿著螺旋狀的樓梯一直走下去，一直走下去，直到海風塞滿耳朵，灰塵蒙上眼睛，荊棘纏住雙腳，那刻，便會找到記憶，成為它的主人。聽起來是一件荒唐的事情，但是她的執著打動著每一個接觸她的人，幽幽然，人們為她誦起贊美詩。

她想找到記憶，回到曾經的美好：幽然快樂。釵鳳頭下茗清茶，小園香徑影三人的年華。她想看到心愛人為她作畫題詩，想為他撫琴載歌，亦想投入他的懷抱，盡享溫馨。只是現在墻櫓灰飛煙滅，愛人去了第三世界，自己雙目業亦看不到紅塵瑣事。心打結，欲望促動她的心結，她不信離世，她要找到記憶，討要曾經。

她不得不航行去打撈貝殼，因為“死去的人的骨骸沉入海底，肉體在浸泡中慢慢松開，記憶像新生的魚卵，逃逸到溫暖的水里，又附在結實的貝殼上……”越來越多的貝殼被捕撈，又被撫摸，都不曾找到想要得那顆載有自己記憶的——泛著青草氣息的湖面，滿天的星辰撒在上面，為他們照明，緩緩的腳步，那么柔和，連棲息在樹上的鳥兒，也不曾驚醒，他們懷有一顆赤誠的心，彼此心有靈犀。一切總會在平靜中度過，時間像一位處于妊娠期的母親，又一次分娩，讓她失去心愛人——看來今生無緣，注定來生再續，這來生卻成了謎！——只有在記憶中得到答案。

尋不到藏有自己記憶的貝殼，她并不甘心，仍就癡癡的希望出現奇跡。在海上，遇到了狂風暴雨，她停止了前行，在一個孤島靠岸，島上樹木叢生，蟲獸怪異，也沒有消磨她的念頭——虔誠的心拯救了她，讓她在這里停留，風雨過后又會是一條尋找者。上天有時也會故意捉弄人，讓她失去愛人也罷，卻讓她成為母親——或許這是命，要孩子來代替愛人，不在讓它尋找記憶。只是，倔強的她沒有服從上天的安排，抱著襁褓中的嬰孩重新開始了行程。

記憶像種子種在她的心田，讓她無法淡忘過去；癡罪更像一劑麻藥麻痹了她，使她把尋找記憶施與她的孩子。母子二人不停的尋找貝殼，撫摸，再尋找，再撫摸，如此周而復始。記憶如夢可以停息但是生命仍會繼續，終究變成記憶，如此循環。記憶真的是那么神奇，能讓人聽它擺布——把生命看作玩物，為了那不曾存在的事物苦苦搜尋。

母子二人依然沒有停止他們的腳步，然而記憶是何物？誰也不曉得！

撿起記憶中碎片（優秀19篇）篇十二

出于某些原因我要搬家了，沒想到的是當決定離開的時候才發現，那些瑣碎的記憶是那么令自己留戀不舍。

我開始整理自己的房間，開始認真收拾著自己屋子的每個角落，生怕自己錯過了任何不忍割舍的東西就此別離。

那個書柜里的書籍我是不能全部搬走的，只能盡可能的把重要的書籍拿走。看著里面的《五年高考三年模擬》以及《高考沖刺》之類的書籍，自己倒是有很多的感慨油然而生了，內心中波濤洶涌已經無法言語，大概只有每個經歷了高考的同學才能體味到那種五味雜陳的感覺。書柜里，對于現在真正還有意義的書籍其實不多了。里面更多的只是一些做過的資料和一本接著一本的課本，還有厚厚的一沓曾經做過的筆記。這些東西對于現在的自己來說已經失去了意義和作用，但是此刻想要割舍卻又十分不忍。它們都是伴隨自己成長的東西，之前的某些個日日夜夜都是它們陪伴著自己一步一步努力成長的。那畫面倒也重新出現在了自己的腦中，大概這就是成長教會我們的課程之一吧，要勇敢的面對曾經的事物，學會取舍。

而書柜中，還有一些泛黃的漫畫書，現在的書店估計早就不賣這種老板的漫畫了。破舊又發黃的紙張令自己感受到了歲月感，忘記那些是自己幾歲時候留下來的了，只是依依感覺這些都是自己的童年。

在翻找衣服的過程中我還看到了一些小玩意兒。

有一個高聳的艾菲爾鐵塔模型，模型并沒有上色，算是個為完成版。這是以前很小的時候一個小表妹送給自己的，出于要學習的原因，很久都沒有和表妹在再見上一面了，倒是有些遺憾。

還有一個類似于小動物的寵物模型，這個嚴格意義上來講應該不叫模型，叫做手辦，是一款動漫周邊。當時我記得可是積攢了好幾天的早飯錢才把它買回家的，如今看起來除了感慨以外，倒是隨著歲月的.侵染忘記了曾經那份對它的執念。

我把桌子擦拭干凈，把這些自以為還算有用的東西平平整整的放在上面，期望著下一位屋子的主人能夠用得到。

臨別時，爸媽交代我最后回屋子檢查一下有沒有遺落下來的東西，我又回到了屋子，只是這次我把爸媽以及自己以及客廳所有的地方都逛了一遍。

當我不舍的時候，忽然想起來了什么，翻起了客廳的柜子。果然，還在這里，那是一本很早之前的相冊，相冊里爸媽還很年輕，那會沒有白頭發和眼角的皺紋，有的只是滿臉的笑意。照片中的自己也還是十分稚嫩的樣子，大概也只有個十來歲吧。還有幾張是自己和小時候朋友、同學之間的合照，那時候每個人開起來似乎都沒有煩惱，一直開心的模樣。照片中的很多個面孔我都已經記不得名字或者對他們的稱謂了，也許爸媽可能還記得吧。

我猶豫了再三，終究還是決定把這本小相冊放到那個柜子里塵封起來，也許會被屋子的新主人丟掉吧。

人生不也正是如此么？

很多個事物都伴隨著自己的成長，可是也正因為自己的成長，令自己對于很多事物的感情選擇了放棄。兒時的東西也許十分有意義，但是真正對于生活的作用而言，已經沒有了存在的價值。幼兒時候的自己會因為一個玩具而開心，可是如今的自己看到那些卻只是會感覺到幼稚。將曾經的記憶封存并不是壞事兒，只是更加堅定了自己勇敢面向未來的決心！

撿起記憶中碎片（優秀19篇）篇十三

躊躇滿志，青華不再。

我被一年的歲月打磨掉了棱角，說上不退步，激情卻漸無聲息的消逝，談不上墮落，可我卻犯了一個又一個錯誤，在社會的大染缸里我被浸染。

有過的理想為之付諸了行動，我的收獲卻是越來越多的憤世忌俗，我奮斗的歷程回之一味卻如死譚里的游魚，攸閑的憂愁的居于現狀，無法沖破譚面，更是顯示出無力一躍。

有過的感情拼盡全力放下，因為我對自己有了深深的自疑，沒有過的勇氣讓我失去，不合時宜的勇氣讓我倍傷心神。雖然經常牽念記憶卻在心底埋上一層層厚厚的灰塵，塵封！

接受一份感情我的生活出現變化，有時想到這是自我迷失，卻漸慚的順應屈從，對愛的尊重也是對命運的妥協，我變化的模糊，脾氣暴燥，心靈憔悴，這是一條漫長的路，需要鼓足勇氣去走，也必須一直走下去，堅挺著！

我生活的目標看似觸手可及，卻被我愚蠢的理智攔截。

我學習的投資更是遠的不著邊際，卻又像魚餌誘我前行，前路未知。

我生存的技藝發生了很大的調整，這是一年來最大的抉擇，這讓我付出代價，后來的得與不得還是于堅持，痛苦并快樂著。

我的`朋友們啊，有時我感到孤獨。

在這樣的氛圍下每個人注定是孤獨的，孤獨的生，孤獨死，孤獨的思考，誰可共鳴！

我的身體每況愈下，機制發生變化，橢圓的面龐，這種胖虛偽的嘲笑我，我討厭，丟下的煙重又拾起，煙霧中我沉淀了一堆堆垃圾的思想，其它一無所得！

神經衰弱一如繼往變本加歷的殘食著我的大腦，記憶力就像走動的秒針，過了一份記不起上一秒的鎖事。

愛到頭來也是一種負擔，對友人的愛，對家庭的愛，對家人的愛，甚至于對自己的愛，都是愛的小心翼翼，愛的不敢所求，甚至想在自己不諳世事時便是無可依靠的孤獨兒，那樣可以毫無負擔的走，小路，大路，隨意的走，隨意的任性。

茫茫寰宇間，我微小的只不過如一粒無名塵埃，像游侈在黑暗的分子，我動蕩不安，我的青春更像驚懼了的小鳥，四散奔逃。懵懂的燥動。我有很大的追求，有很大的向往，我拼搏，更多的時候像是掙扎，掙扎在苦惱中，更多的苦惱其實也只是自己圈下的框框。我有時試著放下掙扎，更是放下疲憊，做由命運的安排，一種惑然的心境便可來臨。

塵埃，只不過靜靜的才可存活萬年。但只要一陣風，便會吹散我原有即定的幸福，安靜！

歲月總是不留痕跡的劃過，時光匆匆，走過少年，走過青春。我一路像驚悸的小鹿懵懂的亂撞，跌破了頭，踩傷了腳，千辛萬苦的躲過獵人的槍口，從此，行事言語倍加謹小慎微，敏感著著周圍的一切的事物。

我又變成了刺猬，善于保護自己，偽裝自己，囚進自己的一方天地，心靈的外衣猶如厚厚的盔甲，針鋒相對著外面的世界，不允許自診治善良的同類事異類靠近。

我被風霜打磨，被樹木草叢磨練，磨平了鋒尖，磨圓了盔甲。

我又會變成蝸牛，馱著一個家，天涯海角永不離棄的歸宿，只是那份悸動，那份敏感，那份驕傲，那份鋒芒再也尋不見，激情被掩蓋，像一塊光滑的鵝卵石，卻又是堅強的內心，微風不起漣，在自己這個小小的家中盡現著美妙的世界。融入了群體，卻永葆著自我的領地，外圓內方，這份神圣不可侵犯，這個責任責無旁貸。

又是在前行，又會衍變，時光賦予了每個人最光輝的靈魂，在陽光下照耀，前面，我踽踽獨行！

害怕冬日的寒冷，零下的溫度讓我燥狂。

盼望著夏天，炎熱的，我反而冷靜的熱愛。

此時，春日的陽光嫵媚，灑進來閃耀我的眼睛，有了希望，也就有了盼望。

這樣，我便會好好的活。

心靈出了繭，靈魂掛了風霜，只要好好的活，路還是要好好的走，安靜的走，堅挺著走……。

盼著夏天！別了2008！

我的2009，我的27歲，請在夏日里給我一個陽光普照。

撿起記憶中碎片（優秀19篇）篇十四

我是家里的“老大”，因為是頭一胎，而且還是個男孩兒，所以家里的人都對我寵愛有加。兒時的我特別調皮，時不時就搞些惡作劇，把家里弄得雞飛狗跳。比如：用剪刀把母雞的毛剪下一撮；把爺爺養的花草用石頭壓住或拔下來……那時的我，確確實實屬于那種“三天不打，上房揭瓦”的小壞蛋。

小時候，父母常年不在家，所以是爺爺奶奶撫養我長大的。而他們也經常被我搞得灰頭土臉。

那天，我不知道怎么想的，就想去平房頂上去看看，但因為我腿太短，樓梯太高，我上不去，只好求助當時在家的奶奶。我蹣跚地跑到奶奶身邊，告訴奶奶：“奶奶，奶奶，我想去平房頂上看看，那上面一定有好玩兒的東西。”“好好好，我的乖孫子，奶奶背你上去好不好呀？”奶奶笑著，那臉上雖有很多的皺紋，但讓我感覺異常的慈祥，異常的安心。聽了奶奶的這句話，我開心地跳了起來。但那時的我殊不知，災難正在悄悄的等候著我們的到來。

現在，每當我看著奶奶那手臂上動手術留下的長長傷疤，我就不由得眼眶含滿了淚水……。

撿起記憶中碎片（優秀19篇）篇十五

這么近，那么遠。月光皎潔，水云光線。也許這是一個人的思念。

轉眼間就是第五年了啊。

松湖的秋風的氣味是那樣熟悉。自古逢秋悲寂寥，讓我想起那個主宰離別的季節。

初二的秋天，我們一起唱了一曲驪歌。站在臺上的一刻，我多么想可以永遠記住每一個瞬間。可是，是不是太絢爛，連輪廓也看不見了。

還記不記得，我們一臉稚氣，在球場上奔跑。我感嘆這世界太寬了，和你們一起根本就跑不到頭。我以為是跑不到頭。我們在運動會的成績永遠都是倒數，我們一起無奈，卻還是堅持不懈。有同學參加長跑，身體堅持不住，甚至嘔吐了，仍然堅持到了終點。這就是我們，我們的雖敗猶榮。

還記不記得，我們的籃球賽。即使兩次都是悲劇結尾，你們這群男生都是盡全力馳騁球場。面對全級最強大的班級，明知道是悲劇，我們還是把喉嚨叫得沙啞了。你們，我們，認真的臉是那么讓人懷念。

還記不記得，我們的體育中考。我們互相鼓勵，互相加油，有人摔倒，有人哭泣。我們拖著疲憊的身軀回課室，那種記憶的疲憊，長期的體育訓練，終于釋懷。

還記不記得，我們一起在桂花園漫步。初三的游園活動，我多么恐懼那是我最后一次和你們一起漫步。那么浩浩蕩蕩，那種歡聲笑語，我還記得。我們在亭下的合影，照不出我們害怕別離的心。

還記不記得，我們的畢業典禮。我強忍別離的淚水。我害怕我們會哭成一團。夏天的離歌，是感恩的心。

我們怎么可以別離，怎么可以忘記對方，怎么可以遺棄掉記憶的碎片。

我們當中有人離開了松湖，有人選擇留下了。

這么近，那么遠。

我多么思念你們。

松湖五載的歡歌，就是曾經7班的回憶。

我多么想做一個拾荒者，收集起我們曾經的回憶碎片，好好珍藏。

撿起記憶中碎片（優秀19篇）篇十六

日子從身邊悄悄溜去，不經意間我們都長大了。閉上眼睛，回憶往事，一切仿佛就發生在昨天。直到現在，腦海中也總是想起曾經那段揮之不去的記憶。

記得那時我才四年級。那天早上，當我踏入班級門口時，就被眼前的一幕怔住了。我最好的朋友小秦和小風在我的座位那兒上演了一場真人版“大鬧天宮”。我一動不動，眼睜睜地看著他們，直到他們把我的桌子推翻，看到我那塊視如珍寶的手表掉了下來時，我的心就像被人用打火機點燃了一樣，我頓時怒火中燒，扔下書包，跑上前去將他倆推倒在地。我捧起我那塊表一看，被桌腳壓得稀碎，我一氣之下和他們絕交了。

我走在回家的路上，一種莫名的愧疚涌上心頭，我勇敢地追上小秦，誠懇地向他道歉，我倆又和好如初。

手表的碎片，吊墜的碎片，如同記憶的碎片，見證著我們純真的友誼！

將本文的word文檔下載到電腦，方便收藏和打印。

撿起記憶中碎片（優秀19篇）篇十七

克里斯托福。諾蘭，以前一直不知道他是誰。直至看了他的記憶碎片，其實蓋。皮爾斯不是真正意義上的男神，在影片上的表現也沒有傳統好萊塢大片的風采，但是就是這樣的表現，讓這部懸疑的犯罪片更加的精彩。

第一次看的時候根本很難看清楚說的是什么，人物中誰是誰非。后來看了解析之后，才知道一點。此類的懸疑片，美國有很多，我看過的比較成功的也有一些，我比較喜歡的有《搏擊俱樂部》、《致命id》《恐怖游輪》還有就是今天這一部《記憶碎片》，純粹的都是高智商的電影。

在這里只說幾點：第一，男主有記憶強迫癥，其實他的妻子在被人強奸之后并沒有死，只是因為他的記憶問題傷心欲絕，后來為了測試，注射了過量的胰島素死亡。第二：男主其實知道是自己殺了妻子，但是為了能夠擁有活下去的動力，他強迫自己以為妻子是被殺手(有倆位)殺死了，他此生唯一的目的就是報仇。第三：警察泰勒，此人應該是壞人，利用男主報仇心切以及記憶問題，設計幫他殺人。第四：男主后來明白妻子死于過量胰島素，而自己也編造了一個記憶碎片去欺騙自己，為了不再讓自己濫殺無辜，在持續殺死了三個人之后，殺掉了泰勒，從此結束了這個循環殺人的怪圈。

影片采用正序和倒敘的方式，來表達劇情，其實很高明。另外，男主的智商真的是非常高的。

撿起記憶中碎片（優秀19篇）篇十八

五月結束，年生終是告了一個段落。

從20的5月到20的5月，這十二個月份，好像過得特別的漫長，又好像一如瞬間般的短。

打開這一年里所寫下的文字，有長有短，心情此起彼伏。那些關于生活的點點滴滴，那些暗自滋長的無助和茫然，那些用心感受的歲月，用情至深的年華，已然開始漸行漸遠。停在心尖的惆悵，也終是沒能開成五月的蓮。我的夢，依然停在昨天，在江南的水巷徘徊。

翻開年生，所有的日子即刻鮮活在眼前，生動如初。開心的，憂傷的。沒有言說，卻藏匿在心靈深處的。那些大大小小的秘密，終是沒能喊出今生的舉案齊眉。山寒水瘦、冷暖自知的日子，自己是自己的影子，我只能借助習慣，用左手接過右手的傷悲。

其實，一直一直，我都不是薄涼的女子。雖然，文字里常常會有憂傷的影子，但我知道，我堅定不移的信念，是溫情滿滿，花開成海。不管曾經經歷過什么，現在正在遭遇著什么，不會放棄的，是對未來的癡迷和執著。心中，始終相信美好的存在。

盡管，我不知道，永遠有多遠，我也不知道，未來有多長。我只知，所有的苦樂年華，我會用心去彈唱。不去管，它能否成歌，成詩。成散文，還是箴言。

也不管，他是否會打馬歸來，陪我種花，填詞。

當歲月開始長滿皺紋，不知不覺，就過了愛做夢的年紀。我無從知道，我是不是還能有足夠多的時間可以任由自己去韻一截紅塵繁華。青春，這本打開了就合不上的書，讓我一籌莫展。

曾經，想用一年的時間讓自己學會成長，學會堅強，學會勇敢。拋下那些曾糾纏了幾百個日子的執戀，舍去那些曾困在胡同深處的幽暗情殤。

然，我終是辜負了大好春光。寂寞如水的年華，拾起的一地碎想和憶念，打不開往事的閘。

去的終是去了，來的盡管來著。在這去來的中間，我惟一慶幸的，就是自己還有如何應對的自由。那些遺失的美好。那些魂牽夢縈的相思意。那些拿起又放下，放下又拿起的愁腸百結。不曾改變的，已經走遠的，再也回不來的，都曾在心月湖上被激起過一圈一圈或大或小的波瀾。都曾在某個時刻，因為某人，某事，或是某物，真切的感動過。

也曾想，要用今生余下的年華，去飽嘗生活的辛酸。把點點滴滴的苦樂，寫成華美的音符。把曾走過的風生水起，詮釋成密密麻麻的文字。把那些唯有自己懂得，或是有共同愿景的朋友都會懂得的密碼隱匿其中，一起發現，一起找尋。把那些來不及實現的夢想或是遺失的美好，一起裝進青春的行囊，放進未來的時光機里面。在很多年以后，不管是否會再想起，或是再也想不起，我想，我都不會覺得憂傷或是悲戚。

人生中，總有一些東西，會隨著歲月流逝，再也無從記起。總有一些東西，不管歲月如何變遷，四季如何輪回，都不會忘記。

一如年生，結束的，只是過去的十二個月份的`心情，繼續的，仍然在繼續著。日子重復著每年的春夏秋冬，寒來暑往。生活依然循著往日的軌跡，一左一右，原地停留。或是迎著春光，一路向前。

遺憾的是，溫情五月，終究沒能花開成海。

那些淺淺的遺憾，隨著曉風微雨，開始變得云淡支離。這個遲遲沒能畫上的句點，早該結束了。

這如夢。如幻的一年，也該是結束的時候了。

幸福，靠譜嗎？

幸福，在我的左手邊，我總是沒法抓住。因為，我不是個左撇子。

命運，似乎很垂青我，似乎又如此苛刻于我。找不到出口，人生陷入昏暗，我終究只是在黑夜里探索，企圖掌燈落花，看盡人生風風雨雨，閱盡滄海桑田。

在那個繁花落盡的時候，遇見了一份愛情，觸目驚心，原來，這個世界竟然還有這么美好的人兒，在那片陽光下，徜徉于湛藍的海岸線，蕩漾著人生這只秋千，淺吟低唱。溫潤如玉的外表透著儒雅的內蘊，陽光掠過他的頭頂，眩暈一段華彩，我來不及仰望，便要從我的視野里消失。

在我緊張的眼神里，四處搜尋他的蹤影，落落寡歡的愁情，喜劇地爬上我的心上，我知道，我已經愛上了這樣的男人，愛上了他身上的散發出來的陽光，而我這自知薄涼的女子，無可救藥地愛上了溫暖。

短短的半年，恍如一個世紀那么漫長，不知道是相思太長，還是人生苦短。每每獨坐在空寂的屋子里，裊繞著一杯清茶，苦澀的味道滾落在喉嚨。沒有他的城市，再繁華，再燦爛，也是一座廢墟。沒有生命力的城市，我想我應該離開。畢竟，有些人注定給不起我要的愛情和婚姻，比如文兄，浩。他們都是我所喜歡的，所尊敬愛戴的人。可是，命運的安排似乎在捉弄人而已。離開，成了逃避的歸處，成了一種必然，當然也成了一種生命的開始。

四川的三月，本該春暖花開，可三月這妮子穿著呢子大衣信口開河許諾一隅暖陽，卻背地里抖落一季冷冷的風雨，漫灌在人生的十字路口，氤氳著等待春暖花開的氣息。原以為，我可以用半年的時間去守護一種純情。

通過家人的幫助，我的努力，很快在川找到了工作，待遇極好，前途一片光明。在接到通知去江蘇培訓的時候，身體出現了異常狀況，紅色的液體從我的體內，帶著血腥味道，在我的鼻尖悄悄蔓延開來，乍看宛如一朵驚艷的花，那么鮮艷，那么燦爛。眼睛感覺到了疼痛，心悸不已。

五年了，它再次以夸張的嘲笑，告訴我，你的體重慢慢在減輕，你的生命開始在慢慢變弱，慢慢消退。那一瞬間，我蹲在衛生間，望著那些鮮艷的色彩，懵了，隨即眼淚撲朔而來，痛苦難耐。心再一次揪疼。

瞞著姐姐姐夫，偷偷去找了公司主管，向他說明自己的去意已決。回來若無其事地尋找了一堆不能去江蘇的借口，敷衍得天衣無縫，我都佩服自己，怕是一塊做演員的料。

到南充客運站，買了一張.3.13到3.14的汽車票，像極了一生一世的宣言。我已經決定了離開，離開四川，去尋找那個男人，尋找我下落不明的愛情。

手捏著一張南下的車票，站在風雨交加的車站，雨水打濕了我的眼，淋濕了我的發，可我還是倔強地拖著行李箱，穿梭在倒春寒的季節里，心里拔涼拔涼的。

我并沒有告訴他，我要去找他，這樣的尋找，只關乎個人悲喜。所以三緘其口。伴著汽車緩緩而行，我的心猛然一跳躍，因為，正式宣布，自己走了，南下尋找遺失多年的夢。

汽車載著我的離開，帶著我的希望奔馳在無邊無際的公路上。對于我的離開，朋友們、親人們都很費解，也有些失望，甚至是怒其不爭、哀其不幸的感覺。看著他們失望的表情，聽著他們憤恨的語氣，我只能無奈地搖頭，傻笑。

木訥地坐在位置上，思緒像個魔咒般的從心底最深處涌現，沒人知道，我為何要放棄那么好的一份工作，為何要放棄那份多年的感情。而選擇浪跡天涯，以致于下落不明。

就連網上認識的一個老哥在q聊中也勸誡我說，怎么成了一個讓親人、朋友擔心的人了，心智如此不成熟，值得深思，叫我善自珍重。

有些不甘心，有些無奈，有些悲愴。我知道，自己太過自私，將要把這樣的悲劇帶給他，可我只是想和他在一起，炊煙裊繞，過著簡單而平凡的日子，靜默歲月的安好，讀著溫暖的文字，寫著兩個人的愛情和夢想，這樣的日子，哪怕只待一秒，一個小時，一天，一個月就好，已經不能奢望十年、二十年，一輩子了。

我為他許下的是“有種愛情，在歲月里沉淀。此生唯有你，我把癡情給了你，縱然只是淺唱低吟。也會自私地把你懷惴在自已的篼里，不再離開自已的視線。因為愛情，本就自私，只屬于某一個人。溫暖也罷，潮濕也好。溫暖地愛著，執起你的手，與你偕老。悲涼與共，與子同承……”

而他期待著，在一個不起眼的小城里，彼此的生命開放著、流逝著，彼此搭著肩、握著手，走過漫長而短暫的人生路。這種境況似乎模糊了雙眼，但卻讓人重新理解和欣賞這樣一個小小世界里的溫暖和人情，充滿了良善的希冀，或許是彼此真心愛過了，恨過了，習慣了坐在一起聊天說地，慢慢變老，而彼此忘記了容顏的丑與陋、身份的貴與賤，那么開心，那么從容。

閉上雙眼，趟過一行清冽的淚水，想著，如果某一天，我真的實在不行了，我會留下一封信，流下眼淚，向他告別，然后消失在時空里，讓他以為我還活著，只是不在他身邊而已，心存善念，寧愿讓他知道活著是件多幸福的事，也不愿讓他看見自己在他的生命里漸漸消失，化成一縷青煙。

當汽車行走在漆黑的夜里，我被轟隆的雷聲和閃電驚嚇醒來，凌晨兩點，我給他打了個電話，無人接聽，反反復復撥打了很多次，依然是盲音，瞬間，我有些失落，傻傻地笑自己，這么晚去打擾他，他肯定睡著了，他太忙太累，而且他有個習慣，一沾床就睡得天昏地暗，我一下子竟然給忘記了。

第二天，汽車依然飛馳在茫茫的公路上，黎明，被雨水洗禮過的城市煥然一新，在陽光的照耀下，熠熠生輝。我想他可能忙，沒接著電話吧。心放寬了去想。

人在途中，遭遇暴風驟雨，冰雹雪雨，翻車滯留，我們的客車出現交通事故，甚是令人心驚膽戰。臨到目的地時，幾近夜幕時分，手機沒電自動關機，去公共電話給他打了電話，無人接聽，永遠都是無人接聽，開始擔心他是不是生病了，開始回想他說，“靜夜，一彎琉璃的月色透過薄紗窗簾，蒙蒙如煙，如霧，鋪滿一地繚繞。此刻，看著那文字，我哭了……清弦墜滿心事，彈落片片夢幻，我該如何用這弦、這韻去丈量那天涯的距離，一滴淚上的墨香，如何畫下清影搖曳，眉眼如水的荷蓮？緩緩，今生，情愿在你的筆下永不醒來！”突然感到了害怕，感到了恐懼，心口莫名地抽搐。

偶然間，想起這座城市的相鄰，有一個文友在廣州上班，走進網吧，上網找到了朋友，便來接我，一同前往廣州。其實深圳那么美好，只因找不到他，暫別離開。

找到住的地方，開始為了生存而奔走。原來有些感情只能出現在文字世界里，出現在我的夢里，而我，還得繼續生存，繼續奔走。

突然，想起了某個朋友說我活得不夠現實，像一只生活在夢幻世界里的魚兒，從來不知道天高地厚。懷揣著夢想到處招搖，到處流浪，是要吃虧的。

人生，就像那抓不住的流沙，風輕吹，它就散了，從此，淪落天涯，再也找不回原來的摸樣。這樣的人生，終究是要付出代價的，即便是選擇了一個人的流浪，選擇了一個人的旅程，走吧，一定要走下去，走到生命終結的那一刻，或許，不會那么遺憾。

已經不再奢求他為我留一條回家的路，面朝藍色的大海，去等候心靈深處那道渴盼已久的曙光。

他來或者不來，我都在這里，不遠不近；他愛或者不愛，我依然在那里，靜候等待的日子，不驚不喜。我已經盡力了，盡我的全力在努力靠近他。

只是，假如有一日，我與世長辭，則請所有在世的人，都把我忘了吧。

只是，假如有一日，我不辭而別，請我的朋友們到我白色的墓碑前，焚香燃燒詩稿吧。

我如此地矛盾，我渴望被他記起，被他尋找，又怕給他帶來傷害，又怕自己遺憾。靠近、遠離，帶著糾結的心情，默默穿梭在這座陌生的城市，走丟。漸漸失去了本能反應，一切都變得空洞而漠然。

幸福，這個唯美的詞語，在我腦海里，變得如此的模糊。海子說過，要把幸福當做祖傳的職業。可是幸福往往是最不靠譜的。

撿起記憶中碎片（優秀19篇）篇十九