心得體會是一種寶貴的經驗，通過總結這些經驗可以幫助我們少走彎路，更好地應對各種情況。下面是一些名人對于成功和幸福的心得體會，他們的言論可能會給我們帶來一些啟示和思考。
非暴力溝通讀后感心得體會（實用15篇）篇一
說一下昨天晚上家里發生的事。因只有我參加了學習小組，孩子爸爸并沒有參加，可能就和我不是很同步，做事比較魯莽一些，不能做到積極傾聽。
昨晚兒子洗腳的時候不小心把水撒了一地，孩子爸爸不管三七二十一就打了孩子一下，并訓斥：“干嘛呢你，地板怕水不知道啊！”孩子馬上就委屈的掉眼淚了，但是又不敢哭出聲，壓抑著抽泣。我看到了后連忙對他說：“兒子，你是不是很委屈，如果是就大聲的哭出來吧！”兒子聽了我的話后就大聲的哭了起來，我過去抱了抱他，拍了拍，對他說：“哭完告訴爸爸怎么回事就好了。”兒子哭了幾聲就不哭了，告訴爸爸：“我的洗腳水打熱了，我把2只腳放在盆邊上，一只腳太用力，踩翻了。”爸爸很不好意思的說：“對不起，我以為你跟媽媽鬧脾氣，故意打翻的呢，爸爸錯怪你了。請你原諒。”兒子點點頭，算是勉強原諒了爸爸。
睡覺的時候我和兒子談論這事，并表揚他沒有對爸爸發態度，但是不要壓抑自己的情緒，要表達出來。事后，我對爸爸也進行了溝通，怎么不分青紅皂白就打了孩子，爸爸也特別后悔.其實他也在看書，但是同我一樣，運用起來還是比較生疏，希望他將來也加入學習小組，我先自己努力變好，慢慢影響他吧。
作者：郭玉娥。
非暴力溝通讀后感心得體會（實用15篇）篇二
讀完這本書真的很受益，花了四天時間好好品讀，做筆記，好像明白了許多矛盾產生的原因。暴力溝通，了解矛盾產生的原因，接下來就是思考如何解決矛盾。這本《非暴力溝通》里面提供的四種方法：觀察，感受，需要，請求，我覺得始終就是貫穿的一個道理，當沖突產生時，首先要學會傾聽自己內心的聲音，然后站在對方的角度去感受，這樣很有可能能夠建立積極的關系或者說得到對方的良好反饋。生活中，每當遇到問題，我們常常習慣了用指責，命令，批評，否定的態度對人，尤其是對自己的親人，殊不知，以這種暴力溝通的方式，會讓對方因自我保護而產生強烈的攻擊性。因此，好好說話，認真體會自己的感受和需要以及他人的感受和需要，才更有可能得到對方的積極反饋。同時，善于自省，不斷修正自己的不足，一定可以成就一個更好的自己。
最后，將非暴力溝通的理論投入實踐中，不斷實踐，這個世界的某些角落定會因為你的善意的話語和行為閃閃發光。若能將內心潛藏的愛也贈與他人，很多人將會覺得無比幸福，那你所做的一切都將是有意義的，你也會是一個無比幸福的人。
學會和自己舒服的相處，不再執著于擰巴自己，頓時覺得生活輕松了很多，于是連帶著對孩子的微笑也多了起來。5歲多的孩子慢慢開始有了自己的主見，很多時候她開始反抗家長的權威。之前，我對孩子的這種抗拒采用的是比較權威的方式，導致孩子已經會表達：媽媽，你說的就一定對的嗎？為什么我什么都要聽你的？現在，我更多的是讓她自己去選擇，而不是采用不得不去做的方式。比如說，她不想去刷牙，覺得這很麻煩。我告訴她，你可以選擇刷牙，這樣可能會麻煩點，你也可以選擇不刷牙，這樣很可能蛀蟲會在你的牙齒安家，到時候牙醫就要把你用鉗子把你的牙拔了。具體怎么選，是你的權利，媽媽不干涉，但是，選定了，你就得為自己的選擇負責。
非暴力溝通讀后感心得體會（實用15篇）篇三
非暴力溝通的中心詞是“溝通”，良好的溝通是幸福生活的保障，因為90%的矛盾源于誤會，90%的誤會是因為欠缺溝通。溝通包括與自己內心的溝通和與他人的溝通。而暴力除了行動暴力，還有言語暴力和冷暴力，都是因為心有不滿或憤怒而采取的并不理性的自我保護措施。
能管理好自己的情緒也是一種極富挑戰性的本事。當我們憤怒的時候其實需要冷靜下來尋找自己憤怒的原因，只要有足夠的耐心和信心，我們都可以學會非暴力溝通的。
良好的溝通需要認真的傾聽，這需要我們放下成見認真的觀察和感受，聽對方把話說完，鼓勵他表達清楚，為了避免引起誤會我們還可以多問幾個“是不是”“為什么”，在聽的過程中去理解他的訴求，感受他的感受，不要急著下結論或者隨意打斷他，幫助他想辦法等，因為很多人交談的目的就只是傾訴。
有效的溝通在明白了對方關注的焦點講話的邏輯之后，還要學會正確的表達自己的訴求，我們很多人習慣于把請求變成命令，雖然口頭上說“請”，但對方如果不答應的話他會列出一大堆的理由去說服他，還把責任與良知加在人家身上，讓人不得不勉為其難的答應，這其實為以后的矛盾爆發埋下了伏筆，屬于軟暴力溝通。真正的請求人家是有自由選擇權利的，這是對人的尊重。
溝通也就是說話的藝術，但并不是良言一句三冬暖那么簡單，也不是君子動口不動手就萬事大吉，面對一個情緒化甚至憤怒的人，你還能設身處地的走入對方的內心，認真的聽他講話，不作道德評判，不隨意進行比較，也不回避責任，不強人所難，聽出他背后的憤怒委屈里藏著的真實訴求，那么你就是一個溝通高手。
非暴力溝通讀后感心得體會（實用15篇）篇四
在我們的生活里，特別是和親密的家人，先生之間，普遍存在著，冷暴力和語言暴力。逃避解決問題時采用“冷暴力”，一時氣上心頭不能自制時就會用狠毒的語言中傷對方。
這本書提供了一個行之有效的具體溝通模式。
1、觀察而不評判；這是我們在生活中經常會犯的毛病，妄加判斷，添油加醋地加入個人主觀判斷，用自己的主觀意識給他人“貼標簽”
3、個人的需要/價值觀念；靜下來捫心自問，是什么樣的個人需求和價值觀念導致我會有現在的情緒，不去責怪他人的行為，而是將”矛頭“指向自己，是因為自己的某個需求，而導致會這樣看待他人的行為，是自己的需求和觀念導致了自己的情緒。
4、請求；清楚地表達自己的請求（而非命令），注意語氣委婉。女生愛玩”你猜猜猜“的游戲，希望男生能明白自己的心思而猜出自己的請求，至少曾經我是這樣的，而男生的思考方式是直接了當的，因此會起很多不開心。直接地說出自己的需求。
這樣的一種溝通模式，實踐下來也會帶來思考問題方式的轉變，我們不會再怨氣沖天負能量地去抱怨指責他人，而是在自我觀察剖析之后，說出自己的感受，表達自己的需求。同樣，當他人在抱怨指責時，我們平靜地去傾聽他的感受，剖析他的需求，那么爭論也能平息。
我想這本書將把我帶入一個新的世界，我期待著自己的轉變，和影響到別人。
非暴力溝通讀后感心得體會（實用15篇）篇五
《非暴力溝通》是由美國人馬歇爾·盧森堡博士所著。第一次聽到《非暴力溝通》這個書名，我就想到了甘地的非暴力不協作運動。暴力指不同的團體或個人之間，如不能用戰爭方法和諧彼此的利益時，常會用強迫伎倆以抵達自己的目的，稱為暴力。作為一名受過教育的、沒有犯罪記載的公民，我歷來沒有想過自己和暴力扯上關系，但每次在責罵小孩后，孩子媽都會建議我去看《非暴力溝通》這本書，她說我的言語給小孩帶來了一定的傷害，這應該也算是暴力的一種。
作者以為，非暴力溝通方式包含四個要素：觀察、感受、需求以及央求。當發作一件事情，懇求我們不加任何個人感情顏色地中止復述，接著表達自己的感受；然后分析自身的（或者他人的）哪些需求招致呈現那樣的感受，最后表達自己的央求——細致的、細化的央求，當中必需明白是央求而非命令。
例如：一個學生在一個星期內遲到了三次，教員對該生中止批判教育。
情境一：
教員：“怎樣次次遲到都有你的份？以后按時到校，如若再遲到就把你移交學校處置！”
情境二：
教員：“你這個星期曾經遲到了三次了，我很不快樂。你的遲到行為違犯了學校的規則，影響了自己的學習，所以請你按時到校。”
我國古籍《大學》里有一段：“古之欲明明德于天下者，先治其國；欲治其國者，先齊其家；欲齊其家者，先修其身；欲修其身者，先正其心”。說明成大事者，必先正心修身。情境一違犯了非暴力溝通。但細想一下，絕大多數的人，對每一件事情都會有自己的想法，特別關于經常犯錯的學生，教員就容易構成呆板印象，即使該學生本周遲到的次數比上周少，教員也覺得他是經常遲到，似乎沒有任何矯正。想要做到不加任何個人感情顏色地中止復述，必需加強個人修養。
作者以為，當人們聽到不中聽的話時，我們有四種選擇：1、指責自己；2、指摘他人；3、體會自己的感受和需求；4、體會他人的感受和需求。當我們選擇指摘他人時，我們以為別人應當認錯或受罰，這就是我們的憤怒的緣由。
例如：第二次月考過后，級長對我說：“你們班的總分平均分還是年級最差”。
選擇一：指責自己。我說：“是的，都怪我平常沒有好好管理班級”。
選擇二：指摘他人。我說：“這班學生太懶散了，平常上課沒有認真聽講，課后沒有好好做作業和復習”。
選擇三：體會自己的感受和需求。我說：“總分平均分還是年級最差，但與上次考試對比，與年級總分平均分的差距在減少，說明有進步”。
選擇四：體會他人的感受和需求。級長對我說這事情，主要是關心我班成果，希望我能制定有效的方法來進步班級成果。
從這一案例可以看出，指摘他人，只會使我們的心情變差，而從自己或他人的感受和需求動身，沒有產生任何的不快樂。
生活中充溢著矛盾與誤解，經過溝通，能促進彼此的感情，消弭誤解。暴力不能處置問題，反而讓問題復雜化。非暴力溝通可以進步人們溝通的質量，我也會在日常生活中嘗試運用非暴力溝通與他人交流。
非暴力溝通讀后感心得體會（實用15篇）篇六
在讀《非暴力溝通》一書之前，我以為“暴力溝通”只是“沖突”和“爭端”。但是現在，讀了《非暴力溝通》之后，我認識到了“暴力溝通”不止是這些，在日常生活中還存在著許多“暴力行為”。語言暴力就是一種隱性的暴力行為，殺人于無形！
正處于青春期的我們和快踏入更年期的父母的相狀態就是互相傷害的狀態。典型的暴力溝通！
在家中，媽媽就像是清晨的麻雀，叭叭個沒完。從進入房間叫你起床，她會說：“怎么又把房間弄得這么亂啊！這垃圾也不扔進垃圾桶里！”這個時候，本來睡意還未散去的你可能會頂上去“不用你管，我等等會收拾！”正是你下意識的一句話，也許并沒有惡意，語氣也很平緩，那也不行！你已經扳了機關，子彈止不住的往外飛！媽媽是時候拿你跟——比較了！“不用我管！不用我管！你什么時候能像——那么棒就不用我管了！你看看人家，再看看你，家務，家務不行，學習，學習不靈！跟你爸一個樣，沒出息！”你還沒接上話呢！你爸就登場了。爸爸這一個角色亦敵亦友，不只要他不說話那一句話，就還好。哪一句？就是“我是你爸，所以你……”
很多中國家庭是不會直接地，露骨地表達愛意。中國的許多孩子也是怯于表達自已內心的想法。家長們覺得自已對孩子已經是夠上心，給的愛已經夠多的了，但是有沒有想過您付出的愛，您的孩子沒有感受到，或者他拒絕接受呢？不停地與“別人家的孩子”作比較，打擊往往大于激勵，而命令式的“我是你爸爸”更是讓人產生一種“黑云壓城城欲摧的窒息感！
家庭是由愛建筑的，是成員們獲取溫暖的避風港。如果因為溝通不得當，而破壞了家庭和睦，那就不好了！我們要勇敢邁出第一步，示愛。表達清楚自己的感受，和自己的需求。還要常懷感恩之心，父母是帶我們來到這個世界，把我們養育成人，對我們呵護備至的人。我們不能一昧地索取而不付出。我們要出自己的一份力讓家更牢固，讓愛永存！
非暴力溝通讀后感心得體會（實用15篇）篇七
非暴力溝通的核心是：你若愛，生活哪里都可愛；你若恨，生活哪里都可恨。為了幸福，必須把別人怎么看我這個問題放在一邊。非暴力溝通最重要的應用也許是培養對自己的愛。當我們擁抱自己的各個方面，并理解它們所反映的需要及價值觀，我們活在對自己深深的愛中。
有一類人，他們對自己十分苛責，在取得成績之后把其歸因于運氣好，失敗后卻用苛刻的語言指責自己，甚至陷入自我懲罰的痛苦中，認為自己是全宇宙最差勁的人，無可救藥。而這其實就是一種對自己的暴力溝通。肯定自己在他們那里變成了最難的事，明明有閃光點，十分優秀，卻仍然很自卑，不想被關注，害怕成為焦點，會對別人的肯定受之有愧。這類人，常常讓人很心疼，而他們也想自救，而想要改變自己這種心態，他們需要培養對自己的愛，有個辦法可以嘗試，那便是轉變自我評價的方式。出現失誤之后，如果陷入自我憎恨之中，這無法從中獲得啟發，但是如果運用非暴力溝通對待自己，理性地分析自己失誤的原因，明確自己的需求，那么慢慢就不會苛責抱怨自己了。擁抱自己的各個方面吧，接受那個不完美的自己。
是的，對人生感到遺憾是難免的，但如果開始運用非暴力溝通，有意識地做出改變，我相信，最終一定都會有所改善的。每個人都有閃光之處，都有自己榮耀的時刻，我們都要自信呀，自信的模樣是最美最帥的模樣。
同一件事，同一份工作，兩種態度對待——熱愛與被迫，結果截然不同。不是每個人都是幸運的，都能如愿從事自己喜歡的工作。人世間也是無奈的，總會有一地雞毛。生活中總有些事，是你不喜歡卻不得不做的事，我們對待這類事情通常采用的是消極抱怨的態度。對此，《非暴力溝通》提出了一個主張：不要做任何沒有樂趣的事情。用選擇代替不得不，由被動變主動。不論你選擇做什么，一定要了解自己為什么要那樣做。這是給自己一個開心做事的機會。如果大家理解：我選擇是因為我需要。許多事情做起來就沒那么煩躁了。
班主任工作諸多瑣碎，會占用很多的時間，消耗很多精力，以前同事間經常在辦公室抱怨，吐槽吐槽，權當放松了。但讀完這本書后，我覺得自己的行為很愚蠢，負能量聚集只會讓我們的工作處于倦怠。希望新學期的我，能時刻明確自己的需要，我選擇是因為我需要……我選擇教育行業，是因為教育行業能帶給我成就感，跟學生待在一起，我是開心的。如此，工作起來，就不會有那么多抱怨了，并會以飽滿的熱情投身于教育事業！
非暴力溝通讀后感心得體會（實用15篇）篇八
尊重與合作，先有了合作才能顯示出尊重！控制型育兒方式的孩子學到的更多是配合與服從！而只有賦權型育兒方式的孩子才會和你建立起誠意的合作，你關注了體會他的感受與需求，他也就會尊重你的想法！讓孩子學會合作，學會和不同的人用不同的方式進行合作，而不是單方面迎合或抗拒！作為家長我們也有自己的需求，我們首先要照顧好自己，只有自己的需要被滿足了，才有滿滿的正能量照顧好我們的孩子，但是也可以偶爾的對孩子表達一下自己的需求情感，讓他們也學著理解一下不管是大人還是小孩都會有脆弱的時侯，他們有時發自內心的小舉動，會給我們帶來無窮的力量與美好！
我想、我覺得就會要求孩子你要、你應該，可是大多數情況下現實和預期存在差距，這樣就容易出現負面情緒，不光大人，小孩也會出現煩躁，沮喪，難過的表情，有次我家孩子書沒有背出來，他自己就會采取一些過激的行為來發泄他的這種情緒，當時看到他的這種行為時內心還是有點恐懼的，怎么會這樣呢？當時不知道用什么樣方法來幫助他平復心情！只會更生氣的說著你這樣是不對的，以后這樣還了得呀？現在想想一堆大道理不如一個理解的擁抱！只有盡量克制減少對他的批判與指責，少貼標簽，多鼓勵他慢慢來，一定會可以的！這樣他反而沒有負擔更主動了！即使心中萬馬奔騰，表情也要鎮定自如才行，因為負情緒會傳染的。只有自己跳出來了，才能更好的幫助和引導孩子！
和大多數人一樣我們對孩子最開始的期望就是他們能夠健康快樂的成長！隨著孩子年齡的增長，學習到更多的知識，接觸到更多變的環境以后，育兒目標就更具體了！如何讓孩子朝我們期許的目標前進，并且是自愿自覺的去做，就需要更多的學習并實踐，找到適合自己的育兒方式。讓孩子有更多的選擇權，多傾聽他的想法和需求，鼓勵引導他做出自己的選擇！只有這樣他才會認為不是我們強求他做的`，他有選擇的余地，我們也就不會因為他的不聽話而氣惱了！
看前幾頁時就在尋找如何讓我家孩子聽話的好辦法，而書中卻是要我們的撥開事件的表像，尋找動機后的需求，知道了根本需求，才會找到化解的策略，如何更好的交流，以平等的姿態互相換位思考，從而讓對方做出更好的選擇，而不是相互爭論引發沖突，最后搞的大家都不開心！同樣的一件事切入的角度不一樣，利用巧妙的語言，都會化干戈為玉帛的！最終讓他相信你，肯定你！
親密聯結是彼此的橋梁，通過這座橋走進孩子的內心深處，知道他們真正的需求，從而獲得共鳴！現在覺的對于孩子出現的問題，可以適當的做個緩沖，不要立馬做出決定，因為第一反應基本都是以前出現的固有解決方案，要想改變就要有時間思考，轉變錯誤的模式！尺有所短、寸有所長，盡量不要用孩子的不足去和別人的強項比較，因為每個孩子都是獨特的個體！多找找孩子的優點，放大他的優點，揚長棄短！
禮物可以分為很多種，有時候精神上的給予勝過物質上的獎勵，太多的物質給予讓他已經覺得：得到后也不過如此，總認為下一個肯定會更好，所以就會不停的索求。物質只是載體，只有賦予主題，才會讓孩子看到其背后的意義而珍惜它！當孩子給我們禮物時，我們也要及時回應道謝，讓他也感受一下利他的快樂，從而達到互通的聯結！
和孩子在一起時，讓我忍不住發火的不是事件的本身，他會不會或者做的不夠好，我更多的是看不順他的煩躁表情和態度，前天他買了個面具，讀書筆記.我還開玩笑著說要不以后你做作業時就帶個面具或者我帶吧，這樣我們看不到雙方的情緒，相處可能會好點，雖是玩笑話，但也是癥結所在之處，如何化解，還需慢慢調整自己。
這里的非暴力更多應該是言語上的，給出沒有評判的觀察，我覺的很好，只敘說現實發生的，不下結論的評判，讓孩子自己去體會做出應該做的決定，有時即便你說的再對，都沒有他自己發覺不妥而改變的及時！做為家長我們只能傾聽、鼓勵、引導，而不能代替，他們的每一次成長都需要自己一步一個腳印的走出來！
如何把“戰區”變為“無錯區”，家庭的戰區就是沖突的激化，任何事情都有可能發生沖突，你希望他往東，他卻覺得西才是他現在的需求，所以就需要冷靜下來站在對方的角度考慮，不能因為無法滿足自己的需求而任由情緒爆發！隨時告訴自己不管什么事情都會有一個解決的方案，現在不行接著找，總有可行性的，失敗是成功之母嘛，我認為的無錯區就是一個可以隨時調節修復情緒的中轉站，可以帶著任何情緒來，但出去時一定是個面帶著微笑，內心平靜到那都不是事的強大感覺。
有時候看到孩子在沒有滿足自己需求時做出焦慮、不安、煩躁的動作時，真的就想立馬上去按個暫停鍵，他就像個要奶喝的小孩一樣，給了立馬停止哭鬧，可是事事不可能都那么如愿，有的就需要過程，就需要你去努力的等待，如何勸慰，告訴他轉移現在不好的狀態，正是我目前的側重點，只有我自己有能量了才可以指導他，影響他！
我們很希望聽到別人用“長頸鹿語言”和我們溝通交流，因為那樣的確讓人感覺很舒服，可是自己卻不知不覺走進了“豺狗語言”的范疇！關于家庭會議，當然是所有家庭成員共同合力朝一個目標方向努力，這樣效果最好，進步最快！然而我想說的是我家那位使用的是“老鷹語言”，他只在你的上空盤旋，偶爾沖下來叼兩口，就飛走了，因為他覺得這些都不是他的事，所以我也只能呵呵了！慢慢順其自然吧，強求也未必有好的效果！
通過活動類型讓我們充分感知并應用，再好的說教理論都要有實踐才能體現他的價值，前半段主要是自我感受剖析：把評判解讀成需要，學會轉化憤怒，給憤怒劃分等級，時刻提醒自己你該怎么做，后半段著重怎么化解沖突，就好比看病，只有知道病因，病源在哪里，才好對癥治療！首先暫停鍵和兩幕劇進行沖突過濾，接下來按照長勁鹿式的思維方向進行和平地化解沖突！最后幾頁的表情圖片很熟悉，這些感受卡生活中隨時隨地可見，喜怒哀樂……哪些是自己最愿意看到的呢？我想每個人的答案都是大致相同的！
本書也接近尾聲了，感覺看后面的故事分享要比前面的輕松多了，難道是有情節好帶入嗎？前幾日和一個朋友聊天，因為兩家的孩子歲數差不多，關于小孩子常出現的問題都有同感，最常出現的都是小孩調皮不服管教之類的，他家小孩的性格是你說了他，他就一聲不吭的，而我家卻是說了他，嘩啦嘩啦的要造反，為什么截然相反的態度，家長都不接受呢？都覺得這樣不好！看來什么都是因人而異了！本想寬慰幾句，奈何道行尚淺，只能傾聽表示理解！
非暴力溝通讀后感心得體會（實用15篇）篇九
我所觀察（看、聽、回憶、想）到的有助于（或無助于）我的福祉的具體行為：
“當我（看、聽、想到我看到的`/聽到的）……”
（2）感受。
對于這些行為，我有什么樣的感受（情感而非思想）：
“我感到……”
（3）需要。
什么樣的需要或價值（而非偏好或某種具體的行為）導致我那樣的感受：
“因為我需要/看重……”
（4）請求。
清楚地請求（而非命令）那些能豐富我生命的具體行為，
“你是否愿意……？”
2．關切地傾聽他人，而不解讀為批評或指責。
你所觀察（看、聽、回憶、想）到的有助于（或無助于）你的福祉的具體行為：
“當你（看、聽、想到你看到的/聽到的）……”
（2）感受。
對于這些行為，你有什么樣的感受（是情感而非思想）：
“你感到……嗎？”
（3）需要。
什么樣的需要或價值（而非偏好或某種具體的行為）導致你那樣的感受：
“因為你需要/看重……”
（4）請求。
關切地傾聽那些能豐富你生命的具體請求，而不解讀為命令：
“所以，你想……”
非暴力溝通讀后感心得體會（實用15篇）篇十
本書中指出的問題，在許多文化中都存在，即壓抑個人的感受。在中國，我們每個人被各種關系定義：父母、孩子、朋友、上司、下屬……每個人需要扮演好自己的角色，你應該這樣做、那樣做，至于感受……不重要。
我的感受，當然重要。你的感受，也同樣重要。非暴力溝通提供了一種溝通方式，通過這種方式，我們可以在別人容易接受的前提下充分表達自己的感受和訴求。
我認為這種溝通方式尤其適合家庭，家庭中的成員有著不一般的感情紐帶，相互關心、相互支持，但同時也有著各種各樣的小矛盾。如果這些小矛盾不能很好的處理，會給家庭帶來不小的傷害。
這四個要素有兩種用法：表達自己&傾聽他人。書中對整個體系有著詳細的介紹，我只想講兩個我感受最深的點。
區分評論和觀察結果：
我們總是下意識對我們看到的事物進行評論，比如我看完了《非暴力溝通》這本書，我會說這本書寫的非常好，這就是一條評論。
如果換種表達方式，我仔細考量我的觀察結果以及自己的感受，那應該是這樣：這本書讓我了解到了一種全新的溝通體系，解答了我的“怎樣做才算不評判”的疑問，讓我知道了聽到不中聽的話時產生的負面情緒的根源在于我們的某些需求沒有得到滿足……這本書帶了我如此多的幫助，我讀完以后感到非常的驚喜，忍不住想要推薦給其它人。
傾聽他人：
小孩尤其需要被傾聽。小孩不是天使，也不是惡魔，他們在成長的過程中不斷的探索，而且他們的探索不會預設前提。對于大多數家長來說，應對這樣“不講理”的探索讓他們頭痛不已。非暴力溝通可以幫助我們應對“不乖”的小孩。
每個人都渴望被理解，當我們被理解的時候，我們會愿意敞開自己的心扉，愿意去做一些本不是很愿意做的事，小孩也不例外。
如何傾聽呢？當我們懂得如何去使用非暴力溝通四要素（敢穿、感受、需要、請求）去表達自己了以后，我們也可以基于這些要素去傾聽和理解他人。
我家飯飯不到三歲，開始有了各種各樣的要求，當然也包括不合理要求。當他提出不合理的要求時，只要能夠認真的傾聽他的感受和需要，并且讓他感到他被理解了，通常接下來的溝通就會變的容易許多。
非暴力溝通讀后感心得體會（實用15篇）篇十一
尊重和合作,我總是習慣性命令小褚，當她達不到我心里的期望時，我會覺得這孩子沒出息，不合作，我覺得我自己是書中的“控制型育兒方式”，看完這一章節，我覺得自己是否該放下自己的脾氣，多跟小褚溝通，不是命令而是合作，多關心她真正的需要，和她一起成長。自我的需要也很重要，我們不能裝偉大，“我為了你放棄了自己，放棄了一切”，在這樣的情況下，孩子會有壓力，自己也會暴躁易怒，學會尊重孩子，更要學會尊重自己，愿自己做個精神世界豐富的人，和小褚一起成長。
這半年來因為自己的事已經很久沒有和小褚深入聊天了，哪怕只是抱抱她，除了機械式地送她上學，上課，都自認為她長大了，可以獨立了。看著身旁熟睡的孩子，思緒萬千……不知道自己錯過了這半年小褚的哪些成長的因素。
書中練習一中“我希望和孩子保持什么樣的關系？”——我的回答是“朋友，愿意和我交心的朋友。”怎么能讓她愿意呢？溝通，行動，鼓勵孩子學會自己做選擇，也許未必正確，但至少得有信心對自己做出選擇。
孩子需要傾聽和理解，要看到行為背后的需要，有點羞愧。在小褚的成長過程中，我一直比較苛責，和家里親戚的孩子在一起，發生矛盾，無論對錯，我都是訓她，因為覺得她是自己的孩子，現在想想“她會不會以后及時是對的也不敢和他人爭辯”。互相傾聽與理解，是我在和我母親的相處過程中缺失的，她總是強加她的想法給我，而不知道我真正需要的是什么。所以在和小褚的相處中，只要不觸及我的原則，我更希望我們是朋友，她可以把她最真實的感受與我分享，真正的需要告知于我。
我們可能一直看重孩子身體上的安全感，別磕著碰著，別受傷，別生病，而忽略了孩子情感上的安全感。上個周末休息在家，把她學習的桌子上搞得全是玩具，沒有收拾，我看見了，一頭惱火，讓她收拾，她嘀咕了一下，我一下就火了，把她桌上的玩具找個垃圾袋全扔了，她一下哭了，讀后感.我也沒管她，自己到客廳坐著了。等我情緒穩定下來了我就到房間看她，看她把垃圾袋里玩具都拿出來收拾好了，一個人戰戰兢兢得坐在書桌前，我突然意識到自己的行為失控了，我的粗暴讓她害怕，讓她對這世界沒有安全感。看了這第三把鑰匙，我要學會換到孩子角度去看問題，“也許她只是玩忘記收拾了呢？”“也許我好好和她溝通，她就會收拾干凈呢？”我要努力創建一個安穩和諧的環境，讓她身心放松，好好享受她這個年齡應該享受的。
第四把鑰匙，有時確實這樣，孩子對我生活的引領甚至超出了我對她的，她會在我心情不好的時候抱抱我，給我寫封信，給我不停地說話，有時我會覺得自己很幸福，有時我會覺得她很煩。我覺得我的孩子是個強有力的給予者，熱情（我常打擊她愛管閑事），我覺得理所當然的一些東西，看了這，我覺得我很慚愧，給予是相互的，我應該在坦然接受孩子的給予的同時反省自己，從中有所學習。
第五把鑰匙，使用尊重的語言，小褚長這么大，我用過最惡毒的語言刺激過她，講完我就后悔，我是瘋了嗎？從那之后我就很注意，在我情緒失控的'時候我就會保持沉默，或者冷靜下來內心問問自己真正需要表達的是什么？希望達到的目的是什么。“長頸鹿語言”我覺得是很必須的，和任何人溝通都這樣，我不能強加我的主觀判斷在里面，我只陳述事實，然后再聯結自己的感受和需要。這樣的溝通才平等有效。
第六把鑰匙，在成長中學習，孩子的成長是如此之快，我們確實無法什么事都做好應付的準備，和孩子一起，溝通商量進而做出決定，這是一種互相尊重，更是共同成長。我們要學會做一些選擇，不能懼怕，這樣不行，別沮喪，至少它是一次經歷，會為你的成功總結經驗的。
第七把鑰匙，讓你的家成為“無錯區”，需要每個家庭成員換位思考，善意思考，互相照顧彼此的需要，學會表揚與贊美，而不是批評與指責，學會溝通合作，讓家庭關系更和諧，讓家真的成為孩子和家人心之向往的地方。
故事分享，分享的是故事，折射得不也是我們，如何和孩子共成長，讓家庭更和睦，我想我得花很長時間去學習，去實踐。看完這本書，我感觸很深的幾個詞“純粹”，“聯結”，“傾聽”，“控制”。純粹得愛親人，不把自己的想法強加于人，學會聯結，學會溝通，傾聽別人，傾聽自己，控制自己的情緒，記住“暫停鍵”，記住長頸鹿語言，必須時時刻刻提醒自己，教育孩子的同時也要改變自己，讓孩子和自己更近。
非暴力溝通讀后感心得體會（實用15篇）篇十二
非暴力溝通專注于四個方面：觀察、表達觀察結果、表達自己的感受、告知具體的請求。很多時候我們的話語沒有取得想要的效果，十之七八是因為我們表達的方式不對。如果你從說第一句話開始就加上了自己的主觀判斷和情緒，對方很可能不愿意對你打開心扉甚至產生抵觸心理。很重要的一點就是學會區分評論和觀察。批評往往暗含期待。對他人的批評實際上表達了我們尚未滿足的需要。如果我們通過批評來提出主張，很有可能獲得申辯或反擊。如果我們直接說出需要，比較可能得到積極的回應。學會直接表達自己的需要，而不是顧左右而言他。
學會傾聽。放下已有的想法和判斷，全神貫注地體會對方。在安慰他人或提議前，先看看那是否是他們需要的。在一個生氣的人面前，永遠不要用“不過”“但是”“可是”這類的詞。如果談話偏離主題或者讓很多人感到無聊，可以打斷講話人，因為講話的人可能也感到非常無聊。沒有人想自己講的話被當作負擔，比起假裝在聽直接打斷更好。
接受自己的不完美。失誤揭示我們的局限性，并引導我們成長。盡量避免對自己說“應該”，對已經發生的事使用“應該”這個詞，只會加重自責。對于已經發生的事如果感到自責，就專注于自己的需要是否得到滿足以及得到怎樣的滿足，這樣我們就可能從自我評價中獲益。
憤怒是由我們的思維方式造成的，它的核心是尚未滿足的需要。同一件事，不同的需要導致不同的感受。對他人的指責反映了我們遇到了挫折一他人的行為不符合我們的需要。我們生氣的原因不在于別人做了什么，而在于我怎么看待對方及其行為。
表達憤怒的四個步驟：
a、停下來，除了呼吸，什么也別做。
b、想一想是什么想法使我們生氣了。
c、體會自己的需要。
d、表達感受和尚未滿足的需要。
感覺這本書非常適合老師和新手媽媽讀，面對孩子的調皮搗蛋時，如何控制情緒理性溝通，需要慢慢學習。當然，也很適合用來處理人際關系。
非暴力溝通讀后感心得體會（實用15篇）篇十三
起初看到這書名，我覺得這是雞湯文，打算快速過一遍，沒想到我讀第一遍花了六個小時才讀完這本書，而且打算過一段時間再讀第二遍。這真的是實操性很強的一本書。
從這本書我學到了非暴力溝通的四要素：觀察、感受、需要和請求。無論發生什么事，哪怕自己處于暴跳如雷的狀況，也要努力讓自己靜下心觀察到底是什么狀況，了解并明白自己的感受，再揪出自己的需求，最后做出請求時多用感受語言，少用評價，不指責他人，不怨天尤人，表達自己的感受可以這樣說：我（感到）……因為…無論如何，自己一定要只考慮自己的需要是什么，內心才會慢慢地平和，指責別人就等于替別人的父母教育，還給自己添堵。只有愛自己才能去愛別人。
從這本書學到如何傾聽別人的訴說，當別人遭遇不幸，自己不急于安慰或分析問題，反而要放下自己的想法和判斷，去引導別人表達自己的感受并傾聽別人的訴說，適當的.給予點頭以來表示自己還在聽著，用同理心來體會別人當時的感受，適當重復對方說過的問題。要知道沒有評論的傾聽是很有治愈人心的力量。
和別人發生矛盾千萬不要采用冷暴力的手段。我想到了斯通納和伊迪絲，如果一方盡情地表達感受，另一方靜心地傾聽，他們的婚煙就不會如此這樣。
最后采用一位書友的評論：
一個在用心，一個在用術，心會讓我們彼此親近，術則讓我們界限分明。
非暴力溝通讀后感心得體會（實用15篇）篇十四
原來合作是雙向的，往往逼迫孩子去做我們想讓他去做的事情，有時孩子很不情愿，遭到反抗，最后導致責罵，批評，這是我經常做的事情!應該和孩子建立良好的合作關系，多傾聽孩子的感受和需要!能夠正確的辨別孩子的需要，給他足夠的幫助和關心!家長也有需要，還身有體會，當工作很忙，沒時間放松時，會產生很大的負向情緒，對他喊叫和斥責!孩子覺得委屈時，只有調理好自己的情緒，才能靜心面對孩子!現在通過學習，漸漸的學會了尊重孩子，多溝通，親子關系得到了有效的改善。
現在快節奏的生活，很難陪孩子一起玩玩親子游戲，暢所欲言，很多時候都是讓他一個人玩，或是陪同的時候都是我捧著手機!孩子其實是需要大人一起相互的陪伴的!給孩子貼標簽是自己最大的遺憾，往往會拿好的孩子和他對比，像好的學習什么，這其實是傷害他的自尊，時間長了會讓他產生自卑!
本章學習了養兒育女，首先要確定自己的目標和孩子建立好合作關系，自己言傳身教，為孩子樹立榜樣，才能幫孩子成長!孩子大了，要學會傾聽孩子的想法!有時候我往往把自己的想法硬逼給孩子，他有時候會反抗!現在學會了，要鼓勵孩子做自己的選擇，并從中學習經驗!我們只要確保安全的情況下，可以讓他嘗試自己的想法，有時候會幫我炒菜，有時候會幫我燒水!給孩子多點獨立自主的能力!
當孩子犯錯時，正真需要的是傾聽，接納和理解他們!而不是去責罵他，這樣他才會和你有更好的溝通!就像今天張一凡把新買的鉛筆盒丟在了傳達室，回到家才發現，他哭著很小聲的跟我說，我先沒有聽清楚，我知道此時，他是很害怕的，我并沒有責備他，而是耐心的聽他說清楚，之后陪他一起去尋找!在路上，我就跟他說：如果找不到了，我們就繼續用舊的!這個時候跟他說道理是最有效的!所以說，孩子犯錯了，不要第一時間去責罵他、懲罰他，而是去學會傾聽然后去分析事情的嚴重性給他指導，孩子也更愿意和你把心打開!了解孩子背后的真正需要所在，才能有好的解決方案!
孩子的安全感來自于你對他的尊重，傾聽他內心的想法!每個孩子都有自己獨特的個性，發現自己孩子的長處，揚長避短，鼓勵他，找到適合自己的學習方法!和孩子建立真誠的聯結，了解孩子真正的需求和感興趣的事!很巧，昨天晚上老公給我們開第一次家庭會議，我覺得挺好的，一家人暢所欲言，互相監督，提出意見，共同學習和改正錯誤!還說每周舉行一次家庭會議。
日常中我往往對孩子物質上給予，覺得給他買了什么禮物就是對他的愛!而忽視了語言上的給予才是最重要的!常常忽視了孩子對我的給予，孩子的給予是單純的，可能是一個擁抱和一個親吻!這是給我最好的禮物，而我有時候卻嫌棄他，覺得長大黏人，這是對他的奉獻造成了傷害!跟孩子溝通，語言真的很重要!學會長頸鹿的語言，去表達和傾聽!就像書上說的，當我在打電話的時候，孩子在旁邊吵鬧、搗亂。我會用斥責的語氣對他說：你這小孩怎么這么沒素質呢!而書上現在教會了我如何回答!可以提出“可執行的”請求!這樣孩子也更愿意去改變。
孩子在成長同時，我們也要不斷學習成長。同時和孩子建立起合作關系，遇到問題一起做決定，一起解決問題，培養他的合作能力，增強他的`自信心!在成長中學會滿足自己的需要和幫助孩子滿足他的需要，這樣我們的壞情緒就會減少，和孩子就更加的親近!解決沖突最好辦法是，先要學會冷靜，不能沖動，和對孩子大聲指責，謾罵!自己學會成長了，孩子也就學會了成長!
在家庭中多用長頸鹿的語言，少些豺狗的語言，夫妻就會少了些爭吵!對孩子才就會有更多的愛!很多時候人與人的之間，就是因為說話語氣和方式不對，帶來了不必要的爭吵!要有寬大的胸懷和遠見，并且傾聽他人的感受和需要!要有一顆感恩的心，接受家庭中每個人對你的愛，用感恩的心對待別人，收獲會更多!長頸鹿的文化全面細致的介紹了，如何更好的去經營好家庭中的關系和處理好自己的情緒!受益匪淺!
學習如何把評判解讀成需要，讓我學會了換位思考，站在對方的角度，感受對方的需要，還有感受自己的需要，這樣才會和對方聯結，和平!本節把產生憤怒的想法說的那么的細，以后可以參考，自己是因為什么而憤怒，而適當的調節或讓他人做改變，這樣才會和平相處!明確7把鑰匙，一個一個的學習!
通過了學習這么多，我感覺用傾聽建立聯結，效果是特別好，孩子需要更多的是感受他的需要，不是對他喋喋不休的批判!這樣他才會愿意把心打開溝通!以前總是用“應該……”“必須……”，孩子應該有自己適當的選擇!自己沖動想發火時，學會跟自己的感受聯結!非暴力溝通給了我具體的技能，壞脾氣也越來越少了，即使有也要學會控制了，以后會慢慢把學到的加以運用!
非暴力溝通讀后感心得體會（實用15篇）篇十五
其實最早選擇看這本書的時候，我是有功利性的。功利的原因很簡單x為了完成一篇關于人際交往的教案，而正好的是上網的時候，可愛的小何(值得說明的是她是我在漳州師院培訓認識的心理學系的研究生)向我推薦了這樣一本書，她只是說這是一本值得看的書，對自己很有幫助的書。
于是我就很認真的買了這本書，也很認真地給自己制定了讀書的計劃。到今天為止，這本書也漸進尾聲，于是又給自己一個目標xxx寫個讀后感吧。
“非暴力溝通”xxx第一次接觸這個名詞的時候，估計都會給人一種很震驚的感覺，暴力?往往給人打架，造成身體傷害的一個攻擊性強的名詞，而這樣的一個名詞與“溝通”相聯系，往往讓人好奇而又覺得有些牽強。
書中介紹了與人溝通的四個要素“觀察，感受，需要和請求”，然而看了書的大概，對“需要”和“感受”這兩個詞最為深刻。
感受x很多時候我們是不是太在乎自己的感受和忽略了別人的那一份呢?
需要x多久以來我們都沒有問問自己我們需要的是什么?
晚上一個人靜靜地坐在書桌前，陪伴自己的是一盞臺燈，一杯水，一只筆，和這本《非暴力溝通》。忽然間很有感觸，忽然間想到了今日上班時候和那“美好時光”沖影店老板的溝通。因為價格的問題，在電話中我明顯表達了自己的憤怒，我想指責他的不是。其實現在想來那時候的我已經徹底地將不滿和憤怒表現出來了，只是因為殘留的一點禮貌而沒有掛掉電話。我當時其實該冷靜的，不是嗎?我的第一個反應就是指責他的不是，雖然他比我客氣地很多。為什么自己不能做到非暴力溝通?我很認真地分析著這整個事件的過程和當時的情況。
在生氣的四種選擇中:1、責備自己;2、指責他人;3、體會自己的感受和需要;4、體會他人的感受。xxx而我選擇了第二種反應x指責那個老板，我認為他是錯的，這個就是我生氣的原因。
“非暴力溝通”告訴我們要體會自己的.感受和需要xxx我用心體會自己做這件事情的意義和我總是理所當然的認為自己在與人辯解中要處于勝利的地位。
體會老板的感受和需要xxx許是注意力轉移的原因，我就不會專注于指責了，憤怒也將不再存在了。
其實自己也知道，這樣的關注感受和需要并不是一件簡單的事情，多年來形成的習慣是很難改變的，外加上我所認為的每個人的自我防御機制造成的外歸因。讀這本書的時候，小何也曾經告訴我說，很多時候需要多加練習，讓這樣的思維注入你的潛意識，那么慢慢地你就會發現，在問題面前，你很容易關注關于你的，關于對方的需要和感受xxx這就是一種進步。
好了，讀罷書的感受也就這些些，寫這篇文章的原因之一也是肯定自己，自己已經在邁步了。加油!