在寫作過程中，我們要注重結構的合理性和邏輯的清晰性，使作文更具說服力和可讀性。小編為大家精心挑選了一些優秀作文的范文，希望能夠給大家帶來一些寫作思路和靈感。
我們都忘了（通用19篇）篇一
六年級上冊的時候，我的兩個閨蜜葉子和李李鬧了矛盾，原因就是因為我和她們聊微信聊得太多了，我媽生氣了。她說：“她們兩個人人品不好你知道不知道？一點也沒有教養，自己作業做好了就來打擾你，你還和她們這種小太妹玩，現在幾乎所有的家長都討厭她們兩個人了吶，現在大家都還不知道哦，等她們知道了以后，你就完蛋了你！”媽媽說的時候居然是火冒三丈的。
哪知她們還不死心，又叫山羊來問，我也是什么都沒有回。
第二天，我來到學校，她們追問我為什么，我擋不住她們強烈地責問，就一五一十地說了，她們兩個就冷笑著，“就因為這個？就因為這個就要和我們絕交？還刪我們的微信，你太自私了吧，為了自己不被罵，就這樣傷我們的心，你真的是我的‘好閨蜜’啊。李李，我們走，不要和這種公主說話。”
我正在努力，忘了她們，也只好如此了。
我們都忘了（通用19篇）篇二
“咔嚓”一聲我們的身影就定格在這驕陽下、如我們的童年一樣止步在此時。當然，并不否認，那一刻，心是喜悅的，是明朗的。沒有隆重的畢業典禮、沒有抱頭痛哭的場面、甚至見不到一場合格的道別。大家都行色匆匆在辦離校手續。走了、都飛向遠方尋夢去了。留下的只是無盡的思念！
妄想用一首傷感的曲調來覆蓋心中的不安、或許每一個即將畢業拾起童年的理想站在起跑線的你都懷著這樣的心情、簡單而又很復雜。看著昨天背起行李已經起跑的他、又看今日教室為工作煩惱的同桌。我卻不急不鬧、好像周圍的一切和我拉不上一丁點的關系。兩年的風景，兩年的故事，宛若細水長流般，沒有驚心動魄的情節，也沒有羅曼蒂克的浪漫，就這樣，即將落幕。今天，窗外的天空格外嫵媚，卻暗帶愁思。曾經以為畢業遙遙無期，轉眼也就各奔東西了！回過頭卻來不及說一句再見！有人轟轟烈烈，有人默默無聞。結果也是柔情百轉地告別！只是留下的歲月不同，所以，當我們撐著船渡過這條河流之后，回首徐望，漣漪淡淡地平息，不留絲毫痕跡，可否有印記留下，可否僅僅劃在自己的回憶或者刻在他人的心里，可否有美麗的事情發生，擁有過短短絢爛的綻放。若干年后，假如我們還能夠想起這段時光，你會不會還我一句“再見、我的兄弟！”你的夢中會否出現我的身影，在你孤獨無助的時候是否還會想起我？也許這不屬于難忘，也不屬于永遠，而僅僅是一段記錄了成長經歷的回憶。
翱翔藍天的你們、現在是否安好！累不累？
我們都忘了（通用19篇）篇三
像松針葉兒一樣落下，但滴滴都涼透了她的心。她雙手扶在門框上，那隱藏不住歲月的痕跡的眼睛似乎渴望變成一把利劍，刺破雨滴聯結而成的一張張幕布，望到路的盡頭。她在想著什么？那晾在陽臺上的衣服？不，以她的經驗，她早早地就把衣服收起來，整整齊齊地晾在屋內了。還是那車水馬龍阻擋了她前進的道路？不，今天，她沒有出行的計劃……雨越來越大了，讓人錯以為天上的人們在過潑水節。她邁開細碎的腳步急步走出，走到屋檐下。雨水落到了她的額上，她沒有察覺。
雨水慵懶地順著額上的青筋流下，滴落到她的眼睛里。她這才察覺自己整個人早已走出房子浸在雨中了。她眨巴了一下眼睛來應對雨水落入引起的不適。呆愣了一會兒，她才慢慢地退回到屋檐下。她依稀記得，這雙眼睛是她曾經的驕傲。因為它，她被投來了多少羨慕與嫉妒的眼神。
可是現在，眼角的魚尾紋深深淺淺，割斷了一切她與所謂的“青春”的聯系；深深的眼袋承載過了多少歲月的風雨和雷霆……和丈夫、孩子吵架時，它會斜化成一把寶劍，但劍鋒上總反射出疼惜與愛憐；接到母親病危的電話時，它會凹陷成一汪極近干涸的泉，不時還會噴涌出不斷的“泉水”；拿到孩子的錄取通知書時，它會瞇成一彎明月，會閃爍出一兩點波光……那雙眼睛忽地亮了起來，魚尾紋地頓時消失了，眼睛放出了平日難見的光彩。她朝路的那一頭用力地揮了揮手，嘴角的弧度開始變大。“媽！”“哎！”她跑向前去，不顧那雨水打在身上，像冰錐一樣刺骨。
你是否注意過，當你踮起腳尖等待公交車，煩躁地撇開那只搭在你的肩上的手時，當你踏上車，頭也不回地離去時，當你惱火地用尖銳的話語回報啰嗦時，當你由于怕麻煩而懶得回個電話時，在你的身旁，那雙眼睛雖失望卻不停止地注視你。
別忘了，回頭看一看那雙眼睛——那雙你渴求撇開但忠誠地屬于你的眼睛。
我們都忘了（通用19篇）篇四
并不是每一次經歷都能夠轉化為經驗，有些人活了幾十年也學不會怎樣生活，就像冬天來了，寒冷并不是每一次都能如約而至，大自然幾十億年仍然學不會，何況是人只有短短幾十年。
消極的認定不過是滿足內心的陰暗面，給自己一個不追趕的理由，使自己墮落得心安理得。我們到底經歷了什么，成功從什么開始喪失榜樣的力量，前人攀登過的高峰只留下一塊豐碑和一個數字，沒有激起我們沖鋒的欲望，有的只有是等待別人拋下繩索。
積極不起來，反而對犯錯越來越放縱。每個人心里對犯錯都有一個底線，當“錯”的嚴重性上升到“罪”，或許心理底線就蕩然無存了。出現得比較頻繁的明星新聞里，我們對明星吸毒開始見怪不怪了，曾經光鮮靚麗且風光無限的'明星鋃鐺入獄，巨大的心理落差把他的底線摔得粉碎，所以他們中有的人出獄不久又一次被捕，我聽到一個聲音說“這人廢了”。人一旦被公知判了罪，就會允許自己一直錯下去。
這些年我們經歷了什么，看不見別人流過的汗水而怨恨自己沒有收獲同樣的成就，放任罪惡感無聲地發酵沖擊心理底線。或許你對成功還有強烈的欲望，或許有些人一輩子也不會犯罪，或許我在這里危言聳聽，但是你肯定正在被周圍帶著雜味的空氣壓迫著，我們曾經執念著的標準正在降低，就像單身貴族已經墮落成了單身狗。
我們都忘了（通用19篇）篇五
曾經有那樣一個少年深愛過我，最后不愛了罷了，如今的我才明白，最值得懷戀的不是你愛過我，而是我也曾經那樣的敢愛敢恨過，我其實一點也不記得你給我帶來的一切侮辱，或者說你帶來的傷害，還是自我最落魄的時候你和她們一起落井下石給我帶來的巨大打擊。
我是多么的迷戀你那雙清澈得美好的眼睛，我最愛的就是你那雙閃爍著你的小心思的閃閃發光的眼睛，多美里的眼睛啊，那時候你說我讓你覺得驕傲，而那時的你讓我覺得看不到希望，你安于現狀，不思進取，渾渾噩噩，總之，我在你身上永遠都找不到可以讓我驕傲的，我唯一驕傲的就是你對我的所有寵愛，寫不下去了，就這樣吧。
我們都忘了（通用19篇）篇六
是否在某個寂靜的夜里黯然落淚？
你是否早已習慣了一個人走，習慣了心底的孤獨？
你是否和我一樣害怕被問及這樣的問題。
你是否覺得，年齡大了，懂得多了，快樂卻少了；
你是否知道，歲月已經不允許你再繼續“胡作非為”；
你是否也會站在一個無人的街頭，想起曾經的某某某。
你是否明白，沒有傘的孩子，必須努力奔跑！
你是否經歷，一次痛徹心扉的眼淚：
你是否體會，每一個堅強的男人內心深處總隱藏著一份真實的脆弱。
你有太多事情要忙：工作、事業、車子、房子、老人、孩子，
以及那個所謂的'夢想……。
我們的生命就在這樣的忙碌中慢慢逝去；
我們有太多的愛要給別人，
卻唯獨忘了這個世界上還有一個人在流浪，
——這個人就是你自己；
匆忙中，你是否已經忘了還要好好的愛自己，
忘了只有好好愛自己，才能更好的愛親人、朋友和這個世界。
你是否輕輕的問過自己：你究竟是在幸福的生活，或者，僅僅是茫然的活著。
我們都忘了（通用19篇）篇七
廣告和愛情，有太多相似的地方，以至于有人說，廣告的過程就像求愛的過程。
你先要了解ta，知道ta喜歡什么，討厭什么，然后投其所好，像極了用戶洞察。
在展現自己的時候要揚長避短，展現自己最有魅力的一面，像極了賣點提煉。
要經常出現在ta面前，有意無意的，最好每天三次，像極了投放策略。
整個愛情的過程都與廣告一衣帶水，因為那都是人性搞的鬼。
關于體驗與好感。
他第一次見到她是在商場，那天里面掛滿了關于邂逅的美麗文字和戀愛的logo，商場說，這是屬于邂逅的季節。
那天是溫柔的人最愛的人間四月天，天氣涼爽，沒有太陽，空氣里飄著淡淡的香水味道。
她出現了，穿了一件潔白的連衣裙，像婚紗一樣的白。
他鼓起勇氣上前，沒想好怎么開口。她先開了口，“你好”帶著一抹陽光般的微笑，正好補上了今天天氣的遺憾。
一切都跟他想象中的美好一樣，給了他一次美妙的體驗，以至于他還沒了解她，就喜歡上她了，這份體驗激起了一份好感，調動起了一絲沖動。
完全可以是一場體驗的勝利，這種成功與體驗有關，與產品可以無關。
關于信任與安利。
她單身快一年了，她很優秀，也很想戀愛，過夠了單身的.苦日子，但是卻很難遇上一個心動的人。
一次閨蜜的生日party之后，閨蜜突然跟她說：嘿，那天我生日上那個戴眼鏡的男的你還記得嗎？人不錯，你們認識認識吧。
于是，有了第一次見面。閨蜜接了一個電話就走了，只剩下了她和他，一切都是理所當然的套路一般。
他跟她想象的完全不一樣，說實話，談不上喜歡，有一點點好感。
晚上回家，閨蜜電話來了：“怎么樣？還可以吧，我跟他認識很多年了，知根知底的。我都是把最好的才介紹給你，我跟你說，他人超好的，對人超級好。我跟你說，你這種就應該找個對你好的！”
好像是這樣，她想了許久，“恩，多接觸試試吧。”
這完全是一場朋友的安利，而產品，只要不差勁就可以試試。
關于口碑和潮流。
她是學校里的女神，“校花”這樣的詞語就是為她準備的。
長長的頭發，大大的眼鏡，文靜溫柔，聲音甜美。她還是校廣播的主持人，也是學校大大小小演出的主持人，也許也是因為這樣，她“出鏡率”太高，而成為全校男生的傾慕對象。每個男生都夢寐以求她的電話，微信。夢想著有一天能跟她約會，寢室一熄燈，話題不知怎么開始的時候就會從她聊起。
于是，當她向他表白的時候，他是那么容易就答應了。盡管他喜歡短頭發活潑大大咧咧的女孩，盡管他喜歡跟他喜歡一個球隊一款游戲的知己。但是他還是喜歡了她，因為這樣“有面子”，因為這樣“理所應當”。
這是一次潮流口碑的勝利，與產品好像也無關，盡管你沒動心，但是你有虛榮心。
也許你說，你說的這些都不是真正的愛情，果然廣告都是騙人的。可是孩子，你怎么知道這不是愛情，當他和她在一起，他們的故事才剛剛開始。而廣告就是搭建起你與產品的連接橋梁，至于你們之間的故事，是你和上帝的事。
我們都忘了（通用19篇）篇八
淡思一季，我們可不可以不要遺忘彼此呢？當問到這個問題時，很多人應該都會回答：可以。可是，做到的能有幾個。所以，如果你做不到，可不可以不要說“可以”呢？因為這樣會讓我覺得很諷刺。
我真的沒有遺忘你——在我生命中出現的你。或許，因為時間，因為距離，我們聯系很少或者說沒有任何聯系。可是在我心里，永遠有你。我們之間發生的一切，我都會記得。因為，我很感謝在我生命中出現的你們。因為你們組成了我的生活。在路上，因為有你們，我并不孤單。因為你們在陪著我。
人的一生，有很多階段要走，每個階段遇見的人都會不一樣。所以，當我從一條路走向另一條路時，之前那條路上的人或許沒有和我走上同一條路，但是，我知道，我不會忘了他們。因為有他們，我的人生才能稱之為完整。
所以，在我生命中出現的你們，或許我們還在聯系中，或許我們的聯系已經很少很少了，又或許我們的早已經沒有了聯系。可是，那又怎樣呢？只要我沒有遺忘你們，你們也沒有遺忘我，這不就好了嗎？對吧。
我們總會在某個地方、某個時刻突然想起某個早已經從我們的生活中消失的人，那個時刻想起的那個人，我們應該可以稱之為“思念”吧？因為，我們想起了某個人，某個已經從我們的生活中消失的人。但是，從未被我們所遺忘。他存在于我們的記憶中，無法刪除。只是會在某個不經意的瞬間，能夠被我們想起。
所以，親愛的，我們誰也不要將誰遺忘。都將彼此存于彼此的記憶里。那樣的話，我們就都不會忘了彼此。就不會在淡思一季中，將誰遺忘。
我們都忘了（通用19篇）篇九
這年的冬天。我在北方。一個我曾經懷念的地方。
記得在南方的時候我認識了小哼。那時候特想家，小哼說了幾句話，我覺得很寬心。可是回家了，小哼也開始失蹤了，我已經忘了有多久沒有再看見那個圖像閃了，我想他應該很忙，畢竟畢業的一年，他需要奮斗。
雖然很久沒有再聯系。可我知道他一定過的很好。因為他是一個那么好的孩子，上天都會眷顧好孩子的。我想他一定會幸福的。
記得我回家的時候遇見的那些人。還有發生的那些事。其實我一直都記得。我喜歡那時的他們，和他們在一起心情總是很好，很好。
很多時候，總會想一個人。記得那時候的他很讓我感動，只是我從來沒說過什么，其實我總是這樣。有很多話想說的時候總是不知道說些什么好。然后總會被別人誤解，想要解釋的時候卻總會越抹越黑。不知道為什么，又想到了那些，這不是我想要的。因為我知道他過的很好，至少會比我好。
那天，忘記了是八月的哪天，遇見了高中時候的同桌，我們吃飯。逛街。她說她現在的生活，我講我現在的`生活。覺得很是開心、畢竟我們還是朋友。一個可以說話的朋友，。那天搬家的時候我才發現自從她給我搬了電視，放了她的東西之后、就再也沒有了聯系。
我不知道她去了哪里，當然，她也沒有再打電話給我。不可否認。我們又想那年畢業一樣失去了聯系。可是這次我們不知道多久之后還會再見。
十月底的時候我在車站遇見我的小學同桌一樣，那時因為暈車我睡著了，到站的時候模模糊糊的被別人叫。可還是一眼認出了他，然后我們去了我租的房間，幫我搬了東西，然后一起吃了飯，留了電話一樣。談論小學的我，小學的他。還有小學的他們，然后他有事離開。之后依舊沒了聯系，。
10月31號的時候，為了和朋友吃聽說很好吃的一個飯館吃飯，我們足足等了一個半小時，而且從南郊坐車到北郊，那是遇見了高中時認識的一個人。算不上朋友，但關系也不是很僵。和她說起了一個人，一個他們都很不喜歡的人，可是兩年多的時間足夠改變很多，其實那個人很好，只要換一種心態去看。不知道怎么回事。那天晚上有點偏激，所以喝了一點酒。現在想起來依舊會想到她說他的每一句話。可是這些都不再重要了。真的，已經不重要了。吃玩飯大家各走各的。回房間已經十二點了。
那天，和一個很好的朋友說的不開心。然后心情莫名其妙的變的很爛、打電話給想要說話的人，可是電話里面除了低調的音樂聲就是冷漠的：對不起，你所撥打的電話暫時無法接聽。
我打電話給朋友，只想告訴他心情不好，然后心情就會變的很好。可是那天心情怎么也沒有好起來。
我想我們是不該這樣的，畢竟這么多年的朋友了。為什么彼此就不了解呢？我生氣。或許只是因為她的不理解，可是后來發現其實真的沒有必要。
可我知道我們依舊會再見。
這個十一月。想起很多人。
他們欠我一句再見。同樣。我也欠你們一句再見。
我們都忘了（通用19篇）篇十
沒錯，我用三天，忘記了三年，沒心沒肺也好，無情無義也好，總之我能忘記這樣就好。
今年的雪是這二十年來我看見過最早最兇猛的一場雪，今年的雪下在我們分別的第二天，那天我自己在狂風暴雪里走了好久，雪迷住了我的眼睛，我看不清前面的路，摸索著好不容易走到公司，好像雪知道我的心有多痛，才給我多冷的風，想著想著不知怎么淚大顆大顆的流下來，想抱著個人好好哭一場來著，可生性太倔強的我不喜歡在人前落淚，只好把淚水咽回肚子，就算是夜深人靜，心再痛也沒有辦法去大哭一場來發泄。
點燃一根香煙在樓道里坐著，那年你離開后，我也是自己點著香煙吐著煙霧，你就像煙一樣，有著令人無法推開的味道，我愛上了一個像香煙一樣的男人，或許本身就是我的錯，之后怎么把煙戒掉的我忘記了，但我知道，戒掉煙之后我不再那么想你，回到曾經那個笑容滿面的女孩兒，那個時候，愛你一年半，忘記你，我花了三個月的時間。
其實我沒想過我們會再見，雖然我腦海中浮現過無數次我們重逢的畫面；其實，我沒想過你回來找我會做什么，雖然，我總是幻想你找我會做什么，牽手，擁抱或是親吻；其實我沒想過我會重新愛上你，雖然我的心一直都等著你回頭。
其實，在沒見到的前一秒，我的心還是很平靜，就像去見一個很普通的朋友一樣，可見到你的那一秒，我發現我錯了，這么久，我的心一直在欺騙我，它看見你時真的有一剎的停止跳動，我知道，我重新愛上了你，愛上一個讓我曾經癡迷的人，或許這么久，已經學會控制住感情不再讓它被人看穿，我很淡定的走向你，即便那條走向你的路上很多路人，我好像都直接忽略了似得，只知道你是目標，是終點，直到你走上前看著我，我笑著說了一句“好久不見。”
你不知道吧，一句“好久不見，”包含了我無數個日日夜夜的思念，一句“好久不見”包含了我對你的的千言萬語，你看著我，說我變了，我輕笑，是你告訴我女孩兒還是要化點淡妝才好看的，離開你之后，總想著只要我變漂亮你就會回來，也就只有這個理由，才拼命去變得更好。
那天我沒有穿的很美，雖然朋友跟我說，要去見喜歡的人你得打扮的美美的才行，的確，上午去公司我穿的很好看，但是下午要見你的時候，還是回家換了一件普通的沒有特點衣服穿在身上去見了你，我并不想讓你看見好看的我，如果是要用這種方式讓你來愛我，我寧愿我們不見面的好，那天，我們去唱了歌，你點了好幾首我唱的歌，終于知道為什么會有很多女孩子喜歡你，你比很多男人用心，你是個很好的情人，也確實可以溫暖很多人，可我不想要一個中央空調一樣的男人，如果你是，我寧愿一個人冰天雪地。
唱的情歌，大部分是唱給你聽的，雖然我知道你唱的不是我，我也可以不在乎，假裝好好地合唱著那首歌，你問我以前喜歡你為什么不告訴你，我只是淡淡的回應“為什么要說，有什么好說的”，你說如果我告訴你，你或許會為我留下來，我搖搖頭，如果真的會留下來，為什么又要走的堅決，為什么一定要等我開口等你留下來，你看，我們兩個人性格太像愛面子，不愿意去說什么，也或許這就注定我們只能是陪伴對方一段路的路人吧。
我們相擁，那是我第一次可以緊緊地抱緊你一次，這么久以來，也只有這一次可以狠狠地抱住你，雖然很多不舍，可我告訴自己，我不能迷戀，我坐上出租車，看著車外寒風中的你，忍住眼淚笑著沖你揮揮手，看著車鏡里一點點消失的你，直到再也找不到那個身影，一行淚滑落臉頰，傷心嗎，或許吧；心痛嗎，或許吧；不舍嗎，或許吧；重要嗎，不重要了。
我對你說，要你忘記，就當沒有見過面，其實不是在告訴你，是在告訴我自己，就當什么都沒發生過，以前可以忘記的事情，現在也可以忘記，以前用了三個月，現在我想用三天忘記，那一晚，我抱著自己，感受還有你味道殘留的自己，沒有眼淚，沒有笑容，我用一天去愛上了你，愛的那么認真，愛的那么深，愛的那么卑微，愛的那么舍不得，第二天，突然發現，好像腦海中全部都是你，就連電腦屏幕都是你，你的每一字每一句都在腦海中一遍遍的浮現，一笑一皺眉，都在眼前，會對著電腦屏幕傻傻的笑，又會對著電腦屏幕默默憂傷，那一天，好像把你跟我之間所有的記憶都想了一遍，從上學開始起所有的一切，全部想著一遍，回到家躺在床上想著你睡過去；第三天睜開眼睛，朦朧中昨天的一切，像夢，可比夢真實，像現實，可卻不現實，我想，我們以后應該不會見面了吧，你說過，再見面可能是很久很久以后，不見也好，忘記也好，我也不愿意再抱著回憶混日子。
當腦海中幻想的泡影都實現的時候，才會發現原來愛的只是個幻影，只是還有沒有完成的心愿，只是還有那一絲執念，不甘心，不愿意去放下，以至于委屈自己那么久，等待那么久，當一切都實現，突然發現放下居然這么簡單，雖然還會不舍，可不痛。
下過雪大學的煙臺，沒有了凌冽的寒風，我踩著雪，不知怎么，總覺得很像2019年那場雪，總覺得回到了那年一樣，可如果那年，我沒有遇見你，或許我不會像現在這樣子吧，如果那年是現在這個我遇見你，或許我們也不會有故事吧。
我用了三天，忘了我們的三年，喜歡你三年不容易，等你三年不容易，三天忘記不容易，愛不易，放不易，愿你我能早找到對的人，不再不易！
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我們都忘了（通用19篇）篇十一
中華文化博大精深，源遠流長。四大文明古國中，只有中華文化得以傳承，在其他三國文明銷聲匿跡后。我們不得不高聲呼吁：別忘了我們的根基。
根據調查，在校的許多大學生說，如果有經濟基礎，我一定會出國發展。為什么要崇洋媚外，為什么要為外國人賺錢？理由很簡單，歐洲經濟發達，教育文化程度高。可是，我們國家的經濟發展程度排在了世界第二啦，也屬于一個經濟強國啦，為何還這樣，看著那一張張崇洋媚外的可笑的臉面，我不得不沉默。民族虛無主義越來越嚴重了，拯救中華民族文化已迫在眉睫了。
漢字是經過了甲骨文，大小篆，隸書等文體發展形成的文字，具有極高的歷史價值，也體現了中華文明的博大精深可是，別說學生，有的老師的漢字也寫的扭扭捏捏，不像樣。作為一名老師，對學生的思想，知識啟蒙起到重要作用，如果老師都做不好，如何要求一名學生把中華文化發揚光大呢？要發揚中華文化，要讓漢字展現在世界文化之林的最高處，現在，讓老師先努力吧！
有人說：“英語是漢語下的蛋，但如今，這只蛋比它母親還受歡迎，那是因為這只蛋有太多人吃了，自己不吃，似乎太落后了。于是，人人都爭著去吃它，拿了蛋就忘了母雞重振我們的根基，就有靠我們這一代人了。有人說，學漢字有什么用，面試時有不考，學英語多重要啊，英語面試不過四級你就別想得到工作了。可悲也可恨，明明該公司的`工作范圍不涉及英語，為何在招聘廣告上還寫著要面試英語呢？現在英語宣傳活動風摩全球，人們每天都在瘋狂喊英語，可是，又有誰在呼喚學生學習漢語呢？有誰不惜一擲千金去搞中華文化學習活動呢？這也就需要我們政府大力支持了。
因為我們的無知，幼稚，懶惰，盲目崇外，漢字離我們越來越遠，民族虛無主義越來越嚴重，我們卻自以為，自己跟上了時代的步伐，卻不知，自己丟失了自己的根基。
別忘了我們的根基――漢字，讓我們努力學習中華文化，在世界文化之林的最高處，用我們強勁的腕力，書寫出一行瀟灑的漢字：我是中國人，我愛漢字！
我們都忘了（通用19篇）篇十二
在鳥兒嘰嘰喳喳的叫聲中，伴隨著一陣歡聲笑語，我們要春游。這是我小學生涯中最后一次體驗，最后一次快樂的游玩。
到了訓練基地，要先進行第一項活動“野炊”。野外燒飯，好爽!同學們議論紛紛。我選了一個臉盆加上料兒，跑去洗。“淘米?!”要知道，我這個千金，在家可是連飯也沒有燒過的。把米倒入盆里，再灌水，攪拌，倒勻。刺骨的冷水，把我的手折騰地痛痛的，洗了5次，才算洗干凈了。跟著大部隊，來到場地。把飯、料兒放進鍋，怕臟，我們蓋上了鍋蓋。點上火，最搞笑的事發生了。那火一會旺一會滅，像調皮的孩子時隱時現，我們拼命撿柴火，盡量把火燒得旺旺的。可是，木柴太多，總要掉下來，怎么辦呢?大家找了些磚頭，在前面搭個坎，柴火掉不出來了。往火里加了些柴油，火燒的更旺了，大量的煙霧把我熏得直流眼淚。
“別燒啦，再燒要焦啦!”不知是誰喊了一聲。
端水的還沒回來，只好把自己的水倒了進去，可那火娃娃竄來竄去，這里滅了，那兒又旺了，不停地做惡作劇。飯菜發出陣陣香味，悶了10分鐘，開鍋。
吃完美味可口的中飯，我們開始了驚險之旅“定向運動”。靠團結，靠智慧，考發現，我們齊心協力，走過很多地方，終于找到了7處，還有一處在哪兒呢?時間已經不多了，最終我們放棄了尋找，回到基地，我們同樣開心，臉上洋溢著燦爛的笑容，愉快地交談著。
這次學農讓我體驗了艱辛，更是對我進行了一個考驗，只有通過自己智慧、勇氣、團結的人才能真正的通過考驗!
下次，我將迎來新考驗，回首昨天，我舒心地笑了。
我們都忘了（通用19篇）篇十三
在我的生活中，充滿了許多味道，有甜蜜的、快樂的、幸福的，而周日我和爸爸媽媽去奶奶家秋收的事情，卻充滿了艱辛的味道。
我們拿了兩把鋤頭、一把鐮刀，開始挖番薯。我順著蕃薯藤往下找，希望能找到個大番薯。“哎，那是什么?”我突然看見一個紫色的東西露出頭來，原來是番薯呀!我急忙招呼媽媽：“媽媽，我找到番薯啦!”媽媽聞聲趕來，和我一起挖了起來。我拿著鋤頭先把周圍的泥土清理掉，實在挖不掉的就用手抓。幾分鐘后，太陽曬的我們汗流浹背，汗擦了又滴下來，袖子都濕透了，可番薯才挖了沒幾個呢!我開始打起了退堂鼓：“媽媽，天太熱了，我們還是早點回去吧。”“趙栩銳，你現在就退縮了，那你想過農民伯伯嗎，他們面對這種炎熱的天氣，難道就不挖了嗎?我們既然下定決心要做一件事，那就一定要堅持到底。”聽了媽媽的話，我感覺渾身的力氣又“長”了出來，換了個大犁，繼續干了起來。
又挖了大概半個小時，我們收獲了整整兩大袋戰利品，還順手收了芋頭、大蔥、南瓜、玉米等農作物。雖然我全身已經濕淋淋的了，但我覺得，艱辛其實也別有一番風味!
過程雖然很艱辛，但等到我們品嘗到了勞動的果實后，都贊不絕口。那一刻，我真正的感受到了：艱辛的果實，真甜!
我們都忘了（通用19篇）篇十四
一些片段，只能在我們腦海里，一閃而過，努力的回憶，卻始終想不起來，那些丟失卻一直存在的事物，最終，在血肉模糊的時候，一切，都將被喚醒，然而這一切的代價，卻是，我們無法忍受的痛。
天慢慢的，被薄薄的黑紗蓋著，似乎，世界都開始變得模糊，而我們也看不見，那些過往。有時候，黑夜，是最好的面具，黑暗里的我們，沒有人能看到曾經的傷疤。所以，我們常常躲在黑暗里，舔舐自己的傷口。
天已經完全的黑了，路邊的燈，一個接一個，遠處的景物，被蒙上黑紗，像是，無窮五盡的深淵，。一步一步的，往前走，想著，跟接近那黑暗，可是，步伐在前進，而他們卻在后退，我們始終無法躲藏在黑暗中。現實，逼迫我們，必須暴露在烈日陽光之下，承受著，灼傷。
是不是，有些事，總是以輪廓的模樣，而貯存在我們腦海里？那些未知的事，我們永遠不能被知曉。
什么時候，僅僅一首歌，就將我們的感情全部泄露出來，致使，我們無法重新復原。
風掛在臉上，有點像是被人打了一耳光的痛，卻割在心里。
好像，有很多的無奈，在我們之間。無論，怎么擺脫，都只是徒然。我們的力量，小到，連自己都可憐不了。
原來有些東西始終與過往相似，一陣一陣的從心底抽搐著疼。
只是我們不知道，也許有些事情的背后，會有一個自己都不知道的人在傾聽自己的故事。
我們都悄悄的走著，時間也不停地走著，只是誰也沒有發現，我們始終趕不上時間的腳步，救治不了時間留下的傷口。
是不是該到秋了？季節總是不停的變化，而我們總是無聲無息的被變化了。
我們都忘了（通用19篇）篇十五
寫在前面：在社會上，有很多人是憑借自己的聰明和人際關系生存。我只想安靜地做自己。愿我們都被時光雕刻，而不是被摧毀。
我所在的公司，里面大多是畢業沒幾年的青年才俊，大家在一起，總愛八卦閑聊。最近，公司來了一位小女生，后來才得知，我們同一年畢業的。在相處后，才發現，和同輩的人相比，我的eq是有多低。面對人與人之間的事情，我只是在堅持自己，看到什么說什么，想到什么說什么。經常惹得大家大笑。每當那個時候，我在想，我只不過說了實話，有錯嗎？從我的角度出發，我所說的每句話，都是在為別人考慮，我不想傷害任何一個人。就這樣，人緣在公司不是太差，也許大家覺得我幼稚，都不愿和我斤斤計較。
人與人之間，真的`是件說不清道不明的關系。我們都在用自己所謂的好的方式來保護自己，把自己包裝起來，生怕受到傷害。白天，我們裝作堅強，我們拒人以千里，我們出口傷人，我們這樣、那樣。
這是怎么了呢，我們都在不停地努力、拼搏，為了名利，為了夢想，為了生活。
我還是一身學生氣，我還是一顆單純心，我還渴望真誠，我還追求夢想。
剛剛走進社會，只是希望，我不被時光摧毀，我可以堅持做自己。
時光，帶走了真誠。帶走了希望。
時光，沾染了污穢。迎來了事故。
此刻，連續坐在辦公室10個小時了，不知道加班到幾點了。只是感覺特別疲憊。
好多想說的話，在腦子里蹦來蹦去，逃走了。
最后：
我們都忘了（通用19篇）篇十六
“嘗試”就是試一試。每個人都經歷過。每一次嘗試都會給人一些感悟。而我就記得一次艱辛的嘗試。
星期四，在科學課上，科學老師說：“月球是地球的衛星，他為地球擋住了許多隕石的撞擊------”。講了好一會兒，科學老師又說：“月球表面有許多凹凸不平的山，那叫‘環形山’，又熱說環形山是隕石撞擊形成的。那么問題來了，隕石的撞擊對環形山有沒有影響?我么來做個實驗------”科學老師講了注意事項下課鈴就想了，我們要開始試驗了!
那是我第一次做試驗。按照科學老師所講，我們應該找到些松軟的沙子模仿月球表面。可我們學校的沙肯長時間不使用都長草了，有草怎么實驗?拔唄。草長仔沙子里不太容易生根，所以把的時候毫不費事。但由于數量太多所以也浪費了許多時間。清理出場地后，還要擺沙子鋪平。于是，我便把手放在沙堆里，把高的“小山”撲到凹進去的“盆地”里，讓他們變得平一些，不但如此，還要時不時踩幾腳，把它們踩平，踩實。不一會兒，我已經堆了一個“江南平原”出來。我看著我的手，上面粘滿了沙子手上全是水，惡性極了。我讓組員看好我的“杰作”，去洗了個手。回來后，開始做實驗了，可是沒有石頭，石頭到哪找能?于是只好分頭去找，可翻遍了真個操場也只找到兩個。還有一個只好硬著頭皮去借了。好不容易借到了石頭，實驗開始了!我們先對下三個大小一樣的石頭頭像沙肯，又從不同的高度把石頭頭像沙肯。最后求出品均值。
最后發現不同高度，大小的石頭會對沙肯造成影響。可我覺得嘗試不在于結果而在于過程，我們要互相合作才能完成任務。
我們都忘了（通用19篇）篇十七
你講的淡定輕松。
我看著烏云飛走。
因為所有你的話我都懂。
愛常有始無終。
每當聽到這首歌，都會想到五年前我們坐在一起聊天的時光。
看著你指尖的香煙變得越來越短，我總是埋怨你嘴里的香煙味。
你喜歡爬山。
坐在一處巖石上看著云的彼端說，總有一天，你要去那邊。
我順著你的視線看去，除了一片云海，什么都看不到。
而現在，奔跑在世界地圖上的你，我再也看不見了。
你總愛往我郵箱里發好多照片。
你說你最愛弗吉尼亞州charlottesville的mudhousecoffee。
喜歡坐在店里看日出日落，然后懷念我們在一起的時光。
看著相片上的你變得黝黑了許多，卻顯得很快樂。
你問我和我的他怎么樣了。
我開玩笑的說你問的是哪個他。
我有很多個他啊。
有這樣的他，那樣的他。
只是那些他，從未變成你。
你總是喜歡說，跟我一起走吧。
可惜啊，你還是不懂。
很多年前我就喜歡叫你少爺。
我是窮人家的孩子啊。
光是活著就已經拼盡全力了。
不想做你光環下的灰姑娘。
最愛玩兒的我，在你身邊總會變得暗淡無光。
不過沒有關系。
再等等。
再等等。
總有一天我會踏遍所有你去過的地方。
坐在你最喜歡的店里，喝著你喜歡的咖啡。
想象著你當初坐在這里的感覺。
我們從未真正的在一起，所以也不會就這樣分開。
把你塵封在心底早就變成了秘密。
只是偶爾看到你的相片，會想想。
你什么時候回來呢？
還能有機會一起喝杯咖啡嗎？
還能有機會一起聽你最愛的曲子嗎？
我不會再躲著你了。
我們都忘了（通用19篇）篇十八
星期五，老師給我們做了一個實驗。騙了好多人。
老師又倒了一包粉末下去，某個同學說：“是鹽!”老師笑著問：“真的是鹽嗎，或許是面粉呢?”老師的一句話，就讓那位同學將信將疑了，老師又叫了三位同學來嘗一嘗味道，分別是三個表情：好吃、難吃、不過，這位同學，你點頭干什么呀?老師在我們懷著好奇的心理時就又倒了一包粉末在被子里，雞蛋一點也沒有漂浮起來的跡象，這時在我們全班同學的嫉妒下，在老師的召喚下，他們又上去品嘗“美味”了。我毫不猶豫的相信，如果下次他們還上去的話，他們一定回他他們三個給掐死的，不過，我好像也想誒。
老師又放了幾包粉末，班上的人都議論起來了，有人說這是鹽，有人說這是味精，有人說這是糖??????不管這么樣，他們三人人在我們又羨慕又恨的眼神下上去嘗了嘗味道，老師又犯了許許多多的'粉末，還是讓他們去品嘗，這時，我們根本都沒有注意到，雞蛋已經浮起來了一點，就像站起來一樣，終于，在我們發現雞蛋“站”起來的時候，老師說了，這竟然是鹽，沒錯，每一包都是鹽，在這節課上，同學悶得表情就是希望、失望、在希望、又失望，直到最后，一個字，超級失望。早就該想到了，能讓雞蛋浮起來的是鹽呀。
我們都忘了（通用19篇）篇十九
成長不是發現世界越發黑暗的過程，而是發現世界越發復雜的過程。兒時覺得世界美好是因為簡單，愛你的人都為你阻擋了復雜。世界沒有很糟糕也沒有很美好，它只是復雜，只有好的一面和壞的一面都不代表真實。成長就是認識到這些，然后相信自己，選擇相信的。
其實每個人都被這個世界溫柔地愛過，為此，就得把這份溫柔傳遞下去。
（一）。
在我小學五年級的時候，我樹立起我人生第一個偉大理想——那就是變成非常牛逼的籃球運動員，然后把初中里的那些高個兒全部贏個遍。那時我剛看完《灌籃高手》。湘北打翔陽，三井壽實在太帥了，從此我便喜歡上籃球，一發不可收拾。
那時上學途中，我會經過一個籃球場。那是我們鎮里類似于文化中心的地方，籃球場左邊是圖書館，右邊是大片草地，時不時就能看到有人踢球。那時候踢球是件簡單又快樂的事，連球門都不需要，把書包擺在草地上就能當球門。
那年中國足球居然進了世界杯，然后很快打道回府，而姚明則以狀元秀的身份登陸nba。
五年級的我和我的小伙伴，那時起就每天和一幫初中的高個兒一起打球。每次不管是比投籃、比罰球還是斗牛，我都是被完虐。某天我被一個高個兒完虐，他放了一句狠話，原話我已經記不清了，只記得我怒不可遏。那天起我暗自發誓一定要贏過他，讓他心服口服。
于是我每天加倍練球，練到滿頭大汗。終于我覺得我可以再和他比賽了，卻再也沒有見過他。
再后來，這個所謂的籃球夢想也消失了。回頭想想覺得一陣好笑，兒時總有一些莫名的想法，在當時卻又有不知從何而來的篤定，篤定那就是會實現的東西，而自己就是為這個夢而生的。
去年過年，我回鄉下，想著去曾經的籃球場打球，卻沒想到那里已經變成了居民區。圖書館不見了，草地也隨之消失，就連小時候常見的小河也不見了。
事到如今我依舊不知道科技和城鎮的發展是不是好事，就好像那天我盯著居民樓發呆，想著消失的或許不是籃球場，也不是那片綠地，而是我們自己。
（二）。
最近的強迫癥越發嚴重：左右耳機不能戴反否則就會覺得別扭，上廁所的時候如果不找點字來看可能會死，睡覺的時候如果不在腦海里構思個劇情一定會失眠，洗澡則是思考人生的好時機，盡管每次洗完澡我就忘了我到底在思考一些什么。
聽歌已經變成我生活的一部分，一有時間獨處的時候我就會聽。我一直在想音樂和文字對我們來說到底意味著什么，后來我覺得音樂和文字能有什么意義，就在于接觸它的時候你處于什么樣的心情。忙碌時，你會沒有心情聽歌；失落時，某些歌卻又像雞血一般讓你熱血沸騰。
很小的時候，電視里一直放周杰倫的歌，那時候就覺得這個家伙夠轉，《雙截棍》是我的最愛，覺得這首歌簡直轉爆了。那時候也愛聽周杰倫的其他歌，但當時我不覺得這些歌對我有什么特別的意義。奇怪的是長大了以后，反而發現杰倫的歌里面有種特殊的味道。每次聽起來都是一陣感慨，心情也會隨著旋律而改變，我想大概是我們都到了能聽懂他的歌的含義的.時候。
我們都可恥地長大了，而那些音樂依舊年輕。
當然我依舊愛著從小就喜歡的漫畫，比如《灌籃高手》和《七龍珠》。我也愛著看了好幾年的美劇，比如《老友記》和《迷失》。我一直不舍得看這兩個系列的結局，盡管我早就看了無數遍，可每次看到結尾的時候，還是覺得不要看下去比較好。不看下去就不會有結局，不看下去就不會有告別。
我突然明白，或許不管是文字還是音樂，還是其他一些什么，只要你用某種方式把那些記下來，它們就會變成你的一部分，你們就變成了互相陪伴的狀態。陪伴這種東西，你很難說清它到底是什么，甚至很多時候你對它不以為意。只有在某個時刻、某些特殊的時間點，你才能感受到它的力量。
我想，作者和讀者應該也是這種關系，我分享我的故事，我很開心你愿意聽我說話，甚至會把這些話記在心里。陪伴永遠是相互的，我想世上還有人能和我在某個下午看同一本書、聽同一首歌，就覺得世界其實沒那么冷漠。
你愿意聽，我愿意講；如果你愿意講給我聽，我也會用心聽。
（三）。
說說我在的城市。
墨爾本是比較文藝的地方，這種文藝是這個城市文化的一部分。比起悉尼的商業化，墨爾本顯得沉靜些。咖啡文化是墨爾本的城市基因的一部分，在城里你每走一條街都能發現四五家咖啡店。對于他們來說，這是他們生活的一部分。
在我住的地方不遠，有一個公園，我每天早上跑步都會去那個公園里跑一圈。因為我工作日總熬夜的緣故，跑步基本集中在周末清晨和周三一早。跑步時能遇到很多同在跑步的人，大多都和我一樣戴著耳機，自顧自地跑著。
跑步是難得的鍛煉項目，隨時隨地只要準備好，除了天氣以外沒其他特別的限制。遇到一起跑步的人時，心情會莫名地好。大概是知道了世界上有很多人和自己一樣，保持著跑步的習慣。或許每個人跑步的原因都不盡相同，但至少那時候能感覺到大家是同類。
我堅持跑步的心理其實特別簡單，我對于很多鍛煉項目都是半途而廢，不是覺得沒時間就是覺得太辛苦。后來我告訴自己不能再這么下去了，我必須找件事情來做。我一直很羨慕那些早起跑步的人，羨慕跑步者的姿態，也想借著跑步的時候放空一下。
羨慕是世界上最無力的力量，你明明可以和他們一樣，可你卻給自己諸多借口不行動，甚至于在某些時刻你自己都快相信自己的借口了，可下次你偶爾遇到讓你羨慕的事情，你的神經還是被挑動著。
如果你真的羨慕，那就去做那件事情。如果你想要變成他們的一分子，那你就和他們一樣去自己想去的地方、做自己想做的事情。我是幸運的，因為跑步這件事情想起來困難，但其實很簡單。挑幾首自己喜歡的歌，做些簡單的準備運動，穿上最舒服的跑步鞋就能出發。
跑步的時候聽到自己喜歡的歌，再看著城市漸漸蘇醒，我覺得特別踏實。很多人都問我要怎么養成跑步的習慣，其實很簡單，行動起來就好了。我當時就想著，這件事情我一定要堅持到自己的極限，我就想著“我倒要看看自己能堅持多久”，然后就真的堅持下來了。到后來成了習慣，已經不會去想堅持不堅持的問題了。
除去跑步和日常生活，在墨爾本這么多日子下來，最大的感觸就是這里的人不會隨便對別人指指點點，也正因為如此，在街上你可以看到很多街頭藝人。他們大多不在意別人的眼光，或唱歌、或彈琴、或涂鴉。在州圖書館門口的草地上，你會看到很多人席地而坐，三三兩兩，或聊天、或看書、或放空。
身在異國他鄉的壞處自然是孤獨感和想家，但好處就是你不用那么在意別人的眼光。這里充斥著各色各樣的文化和各色各樣的怪人。剛開始對一切都充滿好奇，到后來覺得其實沒什么，和你擦肩而過的每個人都有自己的人生和自己的故事。
正是因為這里有各色各樣的怪人，做各色各樣的“怪”事，當你走在其中，你就會明白“這世界上有這么多怪人，我的怪也不算什么了嘛”，你就可以把屬于你自己的個性慢慢保持下去。
沒有人強迫你去接受他們的價值觀，從而同化你。
這大概就是我最喜歡墨爾本的地方。
（四）。
這些年看到了很多天災，總是看著照片對著新聞一陣無力地感慨，總想著做什么去幫助別人，可又什么都做不了。明明發生在很遠的地方，卻還是一陣揪心。總以為我們離生老病死還有很遠的距離，可生活的殘酷卻又一次次提醒我們生命的脆弱。
比起天災更讓人難受的，是人禍。這幾年我們失去了很多生命，而很多人正在回家的路上，卻沒想到航班去了另一個地方。我們控訴，我們哀悼，我們比以往做一些什么，我們比以往更憤怒，我們比以往更密切地關注每條信息。我們期待奇跡，卻又沒等來奇跡。
以前看電影《非誠勿擾》的時候，舒淇每次起飛時都會向葛優報平安。舒淇每次都發“起”“落”，葛優則回“安”“妥”。以前不明白這四個字有多大分量，現在才明白其實人生需要的不過就是這四個字：起落安妥。
小時候我們總以為世界是無比美好的，夢想這種東西只要長大就會實現。長大之后我們都發現原來生活是另外的樣子，因為落差我們覺得世界糟透了。然而我覺得世界不是像人們所說的變得黑暗了，而是變得復雜了。
小時候我們只能看到事物的一面，就以為世界無比簡單，因為簡單所以美好，因為有家人的庇護我們不必面對生活。然而世界是這么復雜，它給你一點希望又給你一點失望，它給你一些美好的事情又讓你看到它黑暗的一面。只是我們以前只關注了簡單的一面，太想當然，所以當看到黑暗的一面時，我們就會被黑暗的一面吸引視線。
世界當然不是那么美好的，但也不是只有黑暗。總有人怨天尤人，但也有人過得很好，這兩者共同存在于世界上。以前我不明白為什么長大以后的世界和小時候完全不一樣，進入社會之后又和學生時代不同。其實世界一直都是這樣，只是以前，有人為你阻擋了不堪的那一面。
如今你已經長大了，你必須學著接受自己的束手無策和無能為力，你必須明白世界就是有不如你所想的一面，這一面一直存在。這個世界勢利、虛榮，卻又真誠、善良。如今你要做的，就是變成像你爸媽那樣的大人，用自己的力量把自己的優點和缺點全面接受，認識到自己可以做的，認識到自己無能為力的；然后盡力做好正在做的事情，然后像你的父母保護你一樣去保護你想保護的每一個人。
很多人都問我，我是怎么保持樂觀的。很多時候我想說，我并不樂觀，從某種程度上來說我很悲觀。我知道擁有就會有失去，有晴天就會有雨天，有天亮就一定有天黑。我只是學會了在擁有的時候用力抓緊，下雨的時候為自己打傘，天黑的時候開燈或者看部電影，冬天的時候給自己多加一點衣服。很多時候，自己的窘迫都是自己作出來的。
能接吻就不要說話，能擁抱就不要吵架，能行動就不要發呆，能團聚就不要分離。好的東西不要珍藏，今天能做的事不要等到明天。從現在起，答應自己的事就盡力做到，答應自己要去的地方就盡力抵達。世界太危險，時間就該浪費在美好的事物上。
愿每一個看到這里的人，在接下去的每一年里，都可以起落安妥。