優秀作文是對語言運用和思維邏輯的高度挑戰，我們要不斷提高自己的寫作水平，追求作文的卓越。以下是一些優秀作文的范文，希望能夠給大家寫作提供一些借鑒和參考。
我從此不再（通用17篇）篇一
自從上了八年級之后我不再軟弱，因為我傷到了中國的近代史，從此我明白了軟弱沒有用正是因為清政府的軟弱才是中國負債累累，所以我要堅強。
在那1937年的12月13日，多么使我悲傷啊，我曾多次在日歷上看到這個日子之后就不忍落淚，12月13日多么長久啊，但又是多么令人忘難以忘懷的一天，在這一天南京城里有30萬的中國老百姓遭到日本的毒手，在這一天有30萬的中國同胞長眠于南京，這一天南京的人民就不被日本人當人看，日本人把南京居民和放下武器的士兵里有的被當做練習射擊的靶子，有的被當做練習，刺殺的對象，有的被活埋，這時我仿佛聽到了他們的呻吟聲，我仿佛看到了那些被日軍襲擊，忍著折磨他們，殺害他們，我不禁想對當時的日本人說，你們是人嗎？南京的人民是人，不是靶子也不是稻草人，不是尸體也不是禽獸更不是日本做活體實驗的實驗品。
記得《藤野先生》中，日本認為中國人就是低能啊，然而并不是我國的名人千千萬萬，華夏文明5000年制作的東西數不勝數，這只是統治者的無能罷了，只要我們站起來一定是東方的雄獅。
國家不能軟弱，我們人也一樣不能軟弱，要對應有的權利力據理力爭軟弱，只有被欺負落后就會被挨打，這是一個亙古不變的道理。
梁啟超的《少年中國說》中有這樣的話，少年富，則國富，少年強，則國強，少年獨立，則國獨立，少年自由，則國自由，少年勝于歐洲，則國勝于歐洲，少年雄于世界，則國雄于世界。因為這樣的話，所以我不再軟弱。
從此我不再軟弱，為了我不被人欺負，為了我的夢想，也是為了南京死去的30萬同胞們，也是為了南京大屠殺的事情不再發生，所以從此我不再軟弱。
我從此不再（通用17篇）篇二
或許，魔鬼與天使之間只有一步之遙，是你，把我拉了回來。
那是一個寧靜的下午，我正守著電腦玩得不亦悅乎。媽媽回來了。“小潔，不是叫你洗衣服嗎，為什么衣服還在這？”媽媽的怒氣不言而喻。糟糕，光顧著玩電腦，什么都忘了。怎么辦，依媽媽的脾氣，講實話會不會遭來一頓暴打？有了，只好對不起你了，小航。
“媽，”我走向媽媽，若無其事的說：“弟弟說好洗，我才敢玩電腦的，不關我的事。”我低下頭。“小航，”媽媽這會爆發了：“為什么不洗衣服？”弟弟走了出來，意味深長的看了我一眼。我的心提到了嗓子眼，萬一弟弟不肯幫忙背黑鍋，那豈不是火上澆油？弟弟一言不發，低下了頭。見此情景，媽媽生氣的質問：“你認不認錯？”弟弟是個倔強的人，紋絲不動。媽媽氣得抓起一根木棒，狠狠打向弟弟的手，“認不認錯？”看著弟弟手上的傷痕，我急哭了，媽媽最討厭別人說謊了。“弟弟，快認錯。”我喊道。弟弟仍不出聲。“好，你看我今天怎么收拾你。”媽媽舉起棍子。心中的不安與內疚一時齊發，我的眼淚流了下來。媽媽狠狠地打在弟弟身上，我頓時淚如雨下。“我錯了，媽，是我冤枉了弟弟。”我哭喊道。
花開葉隨，葉生花伴，弟弟，是你把我拉向光明，讓我從此不再說謊，誠實做人。你是上帝給姐姐最好的禮物。
星星眨著眼睛笑了，月光下，我想起那個人，那句誓言，我，笑了。
我從此不再（通用17篇）篇三
一天考下來，我自我感覺還不錯，我想：只要精靈再幫我修改修改，這次考試沒問題了！終于不用被父母批評了！
果然，我考了全班第四名，遠遠地超過了老師和同學的想象范圍。老師還把我喊到辦公室問我有什么學習的秘訣？我只是笑笑，并沒有說實話，但我其實是知道這是怎么回事的。
可是，當我拿到考卷的時候，我又迷茫了：奇怪，我考試時寫什么，現在還是什么呀，一點也沒有變呀！這是怎么回事？？我的心里充滿了問號。我心想，回家一定要好好問問^v^我^v^！
我看完了這段話，不由得低下了頭。我懂了很多，也忘記了很多。這時，手機又黑屏了，我不知道會發生什么，但也多少猜到了一點。我只知道，接下來的人生要靠自己，勇敢地走下去！
我從此不再（通用17篇）篇四
嘿，景兒，你好啊！
^v^我在這兒！^v^。
那聲音繼續招呼我，我順著聲音尋找下去，當我弄清后，我嚇了一跳—————是鏡子里的我在說話。
^v^你，你是？^v^。
我瞪大眼睛，這太違背常識了。我的大腦的第一反映是——我見鬼了！^v^你好，我是另一個你啊！別怕，我出來了。^v^頓時一陣，眼前出現了一個漂亮的女孩。^v^景兒，今天我去替你上學？^v^^v^你？^v^我有點懷疑她。^v^沒問題的，我走了！^v^一眨眼的功夫，她不見了。
呵呵！我是另一個景兒，現實的事物好新鮮哦！和鏡百中的三分球引來了老師同學的喝彩；音樂課上，我的女高音幾乎都要把意大利的帕瓦羅蒂比下去。
第二天，她消失了。當然，一切都變了：學校里，我被同學們圍著；上課時，所有老師注視我的目光都變的慈祥；放學后，有許多同學要和我一起回家。
我內心中的那扇門，被友善，欣賞，信任的春風吹開了，我終于從黑暗中走了出來。我的朋友越來越多，同學們對我的評價是：陽光女孩。
我從此不再（通用17篇）篇五
曾經，我是個非常膽小的人，如果你問我：你膽小到那種程度呢？說起來也真是我自作自受，五年級的時候同學有本鬼故事書，在班里傳的火熱，于是抱著強烈的好奇心，我也向朋友借來讀了讀。里面}人的照片，陰森的話語，讓我感到恐懼，可是越害怕越想看下去，最終我還是鼓起勇氣看完了一整本，但后果可就無法設想了，我對書里面的圖片忘都忘不掉，一直膽戰心驚，有個同學突然地在我后面一拍肩就能把我嚇個半死，同學還和我打趣說：“今天晚上怕是要做噩夢嚇醒，要么連睡也不敢睡了！”
那天晚上我真的嚇得睡不著覺，我原以為讓媽媽在客廳看著電視開著燈，等我入睡后，媽媽再睡，可誰知媽媽今天太疲累了，要休息休息，早早就入睡了。這可糟了！讓我一個人在洗漱，哎，可真不是開玩笑的！洗漱后，關著燈時我也是小心翼翼的，我先把自己屋里的小電燈開著，再慢慢地靠著墻走，再把廁所的燈關著，再把客廳的`燈關著，整個過程，讓別人看見還以為我是來偷東西的！最后，我把自己屋的門關上了，躲在門后，生怕再冒出個鬼來。“自己家里怎能有鬼呢？”我用這樣的話來安慰自己，可一想起那}人的鬼故事，我就嚇得不能行，汗毛都豎起來了，怕到不行――估計我膽子之所以這么小，就是那時給嚇的。
媽媽哭笑不得，說我膽小，世界上不可能有鬼，爸爸也總是安慰我說：“如果世界上真的有鬼，那死了那么多人，空氣中豈不是鬼摞鬼啦？！”而我始終沒有辦法在黑暗里一個人在家獨處。
時間長了，我也靜下心來想過：為什么別人都不怕鬼，就唯有我一個人怕的不行？他們怎么不怕呢？經過思索，我終于明白了――怕鬼什么的，只不過是我的恐懼心理再作祟，總以為真的有什么，但實際上什么都沒有。
心理慢慢地適應過來后，在黑夜里行走我也完全都沒問題了，雖然自己一個人在家時若是突然有什么聲響，我還是會嚇得心跳漏兩拍，但短暫的恐懼過后便更添了一份安慰，我也就是這樣慢慢消除恐懼的。
人最難戰勝的就是自己，雖然我害怕黑暗和獨處，但我會努力的適應它們。現在，我已經完全戰勝了它們，戰勝了我膽小的心靈，所以，我可以很自豪的說：“從此，我不再膽小！”
我從此不再（通用17篇）篇六
每當我靜靜地坐在窗戶前，都會想起幾年前的那一天！
那時的我已經五歲了，馬上就要成為一名小學生了，可我還是不敢一個睡覺。那天晚上媽媽溫和地對我說:“你現在馬上就要上小學了，要學會一個人睡覺。”我自豪地對媽媽說“這有什么大不了的，一個人睡就一個人睡，我不怕。”媽媽這時半信半疑，笑了笑，說“行，今晚我把你那房間收拾一下，你自己在那兒睡，行不?我高興的點了點頭。
到了晚上，我獨自一人走到了房間里，心里總有一種忐忑不安的心里，后面總覺得有人一直在跟著我，而我一扭頭，卻什么都沒有。我馬上找到燈的開關，把燈打關，這時的我才平靜了下來。我先換上睡衣，然后躲在被窩里。這時的門突然間的動了一下，膽小的我突然叫了一聲！原來是媽媽，嚇死我了。唉！
媽媽說“你為什么不關燈呢？”我擅抖的對媽媽說：“媽媽，我害怕，你就別管了，你趕快回房間睡吧！”媽媽哈哈大笑，說“你就這么的膽小啊？”我自豪的說：“媽媽，你天生就是一個人睡嗎，或許，你還不如我呢，不是嗎？”媽媽對我說：“行了，你就別貧了，趕快睡吧！”
我這時的心里才平靜了下來，我先把燈關了，但又覺得有些害怕，又把燈打開了。這時的我才漸漸睡著。但心里還是有些恐懼。
直到第二天早上醒來的那刻，燈滅了，我才知道我一個人睡了，我這時的心里比吃了蜜的還要甜！
我從此不再（通用17篇）篇七
有了你我不再孤單。
從前的我患有自閉癥，經常自己一個人待在家里，趴在窗臺上呆呆地望著窗外的風景，看川流不息的車輛和來來往往的人群。看著成群結隊的小朋友在樓下你追我趕，快樂地玩耍。而我卻總是一個人。
直到我進入初中，我有了第一個朋友。
該去報到了，我背上書包，來到了一個陌生的環境，陌生的校園，陌生的老師，陌生的同學，陌生的教室，這里的一切都是陌生的。
這個時候，你出現了，你高高的，瘦瘦的，有出眾的外貌，這是，還沒有入門考試，老師只是給我們分了考場，準備考試。你就坐在我的后面，可是我沒有椅子，你看見后，便走出教室幫我搬了一把椅子回來，我連忙對他說了聲謝謝，他微笑著對我說：“同學之間不就是應該相互幫助的嗎？”你是那樣的熱心。
考完試分完班后，沒想到我們竟然還是同一個班級，你是我的同桌。我學習不如你好，所以你經常幫助我學習。一天數學老師給我們留了一道難題，你早早的就做完了，可是我百思不得其解，怎么也想不出來，你看見我始終沒有做出來，就湊近我問道：“需要幫忙嗎？”我沒有回答他，他直接拿出了筆在紙上一步步的給我講解，我聽完后恍然大悟，內心非常的感激你。
就這樣我們成為了非常要好的朋友，整天形影不離，不論是吃飯還是上學放學都會在一起。是你讓我的生活充滿快樂，讓我不再孤獨。我們總是彼此嘲笑對方但從沒因此紅過臉。
你像陽光一樣，在我孤單時照亮了前方的路，使我找到方向與希望。是你讓我度過了難忘的一年。我相信，我們的友誼會一直保持下去，成為永遠的好朋友。
因你，我不再是茫茫人海中最孤獨的那個，而是淅淅雨聲中最快樂的那個，謝謝你，讓我不再孤單。
我從此不再（通用17篇）篇八
我是一個膽小如鼠的女孩，并且我害怕的東西有很多，例如：怕黑，怕小蟲子，怕狗等等，在班里也可謂是眾人皆知，然而，就是因為我怕的這些東西，同學們經常拿這些東西來嚇唬我。
一天中午放學后，我們吃完飯，去了廁所后回到了班，我正準備著翻開書，開始看時，在我的書上忽然出現了一只毛毛蟲，頓時我張皇失措，手舞足蹈的跑開了，我周圍的男生都哈哈大笑。接著，我怒氣沖沖地說：“這是誰――這是誰放的。”沒有一個人吭聲，這時，我無意間發現毛毛蟲跑到我的上衣上面，我連忙拍打他，想要把它拍下去，可是它的腳抓得非常緊，這時我的好朋友把它從衣服上拿了下來，并把它物歸原主，上輔導課的時間到了，老師走進教室，那位蟲子的主人不知為什么把它扔在了教室里讓它自己亂跑，整整一下午的課我基本上就沒聽，一直就惦記這那只毛毛蟲會爬到我這來嗎。
一天晚上上完晚自習放學后，我的一位好朋友因有事便早早地走了，而我呢，還在后面慢悠悠地走著，看著周圍黑漆漆的，突然想起以前看的鬼片，又想起以前班里有人說：“世界上沒有僵尸，有鬼。”想起這些謠言，頓時，我害怕的趕緊跑回家，跑著跑著，突然有人在后面大聲地說“噠”。我聽見后，本能反應就是“啊”的一聲大叫，那位同學就笑了起來，說：“嚇死你。”然后我不理睬他繼續跑回了家，回到家后我沉甸甸地心才放了下來。
從此，我不想成為同學們的嘲笑對象，也不想成為同學們身上的樂子，更不想再害怕真寫東西，唉，我真不想。。。。。。所以，我下定決心：從此，我不再膽小，不再害怕這些東西，試著去接受它們。
經過一些方法和措施后，我基本上不再害怕那些東西，可同學們還是老樣子拿著毛毛蟲來嚇我，那一次我勇敢地拿起毛毛蟲，并在手里翻來覆去的觀察了一會兒，還與它玩耍，這時，同學們都驚訝地看著我，有的對我還刮目相看。晚上放學后，那位同學再次在我背后嚇我，我鎮定自若的表情反而嚇到了他。
我從此不再（通用17篇）篇九
當你饑餓時，她會為你盛一碗香噴噴的米飯；當你口渴時，她會為你倒一杯熱呼呼的好茶；當你孤獨時，她會默默的陪伴你；當你無助時，她會循循善誘的開導你；當你哭泣時，她會用一生來哄你。----題記。
從小到大，我總是那樣不懂事，那么的嬌氣，我只顧自己的感受，卻沒有看到自己身邊還有一個默默支持你的人，而那個人，就是我們最依賴，最善良，最偉大的天使，她——就是我們的母親。
雖然那已是陳年往事了，但至今我記憶猶新。
那天，我放學回家，滿腹牢騷地說：“媽，這地怎么這么臟呀？你為什么不掃一掃呀！”誰知，母親竟毫不怨怒：“好，好，好！我的寶貝，媽媽待會就掃。”但那時，我卻是若無其事。
晚飯時，我坐在桌位上，看著眼前這些魚、鴨翅我就想吐。媽媽剛好幫我盛了一碗飯過來，我幽幽地說：“媽，這什么菜呀？這么難吃，我要吃面條加雞蛋。”媽媽心平氣和的對我說：“作為一個學生怎么可以挑食呢？來，來，把這飯吃了才會長得像長頸鹿一樣高。”我不服：“我就要吃面條加雞蛋，就要吃！”媽媽舍不得我餓著，只好又去和廚房打交道，而我正在一旁樂呵呢！
很快的，媽媽把我的面條燒好了，端在我的面前。正當我享受這美味大餐時，一轉頭發現媽媽自己卻在一旁喝粥，嚼蘿卜干，我天真的問：“媽，您為什么要喝粥，而不吃魚呢？”她依舊笑了笑，隨后放下手中的筷子，說：“家里條件不好，乖，吃完了面條，你再嘗塊魚吧！媽媽不吃。”媽媽不經意的幾句話，說到我的心坎里，我忽然心跳加快，涌出了深深的愧疚！
凝視著媽媽嚼著那干澀的蘿卜干，我哽咽了：“媽，您還是別吃的吧！來，吃這的魚。”媽媽潸然淚下，應了一聲：“孩子，你長大了。”
是啊，我們長大了，可是我們是不是懂事得太晚了呢？我們都有關心母親的責任，不要讓我們含辛茹苦的母親流下傷心的淚水！
我從此不再（通用17篇）篇十
期末考試后我坐在教室里，埋著頭，內心祈禱著：考好點，考好點。窗外晴空萬里，可我頭上好像頂著一大塊的烏云，陰沉沉的，我有一種預感，數學考砸了。
一抬頭，看見老師走在通往教室的長廊上，更可怕的是，老師胳膊下夾著一疊卷子，我的心跳變得激烈起來。老師走進教師，吩咐學生將卷子發下來，一些拿著自己的卷子，滿臉洋溢的喜悅，不用說一定考得不錯，互相議論著，我卻一句也聽不進去。
一位同學向我走來，近了，近了，更近了，我的心也隨之跳到了嗓子眼上，身上冒了冷汗。那位同學將卷子放在我的桌子上，我似乎看見了那一個個紅紅的大叉子，豆大的汗珠滾到我的臉上。我用手捏住卷子的一角，想以最快的速度將卷子反轉過來，“刷”手指一滑，緊接著“啪”的一聲，卷子還在沒有反轉過來。“唉！”我深深嘆了口氣，分數少的連卷子自己也不好意思露頭了，讓我看了嗎？我再次捏住了卷子的一角，閉上眼睛，要讓暴風雨來的更猛烈些，“唰唰”卷子飯過來了，不出我的所料，紅紅的叉叉，符號連同數字組成的扣分，大大的醒目的99映入我的眼簾，，猶如一個個的木棒打在我的頭上，我不敢去想，我不敢直視老師的眼光，同學說的話我似乎是在譏笑我，我慘了，真的慘了。我明白了，只能怪平時自己的學習不夠踏實、刻苦，過于貪玩造成的，只完成老師布置，從不主動多看一點書、多做一點題…….就連考試錢的晚上還在央求媽媽再看一會兒電視。這就是貪玩造成的后果。
我從此不再（通用17篇）篇十一
我7歲時，是家里至尊無上的公主，嬌氣、任性，誰若是惹火了我，我會立刻使出絕招——哭！不哭得那人道歉才怪呢！一到家就直奔餐廳，不管臟不臟，隨手夾起一塊肉就往嘴里塞，這時若有人說我幾句，我立刻會將嘴里的東西吐出來，眼淚就像斷了線的珠子往下流，接著，一邊哭一邊在地板上打滾，爸爸媽媽只得不好意思地對來人笑笑，那時的我別提多得意了。
后來我長大了，隱約覺得哭太丟人了，嬌里嬌氣的樣子，有點令人討厭。
終于有一天，媽媽找我談了一次話，大體內容是叫我以后不要那么嬌氣，說我長大了，也應該懂事了。
萬事磨礪總有一個結果，有苦就會有甜，現在的我，學習努力，在家里也不再是個嬌小姐了。媽媽還會在別人面前夸我：“我家女兒一點也不嬌氣，還常常幫我做家務活。”
成長，是每個人的必修課，讓我們在成長中甩掉那頂令人討厭的帽子吧！從此，我不再任性！
我從此不再（通用17篇）篇十二
任性，是一頭倔強的公牛，橫沖直撞；任性，是一匹脫韁的馬，傲慢不羈；任性，是無法束縛的風，隨心所欲。任性會蒙住我的眼睛，讓我看不到母親慈愛的臉龐，也無法理解她對我的愛。在涼爽的夏天，溫度計上的水銀柱一個接一個地增加，我的睡意也增加了一點。最后，有一天早上我睡過頭了，聽不到鬧鐘，或者是我媽媽在夢中叫醒我去游泳我努力睜開朦朧困倦的雙眼，看著無邊無際的藍天和白云，但我的心情非常糟糕。我故意認為我媽媽的睡意是我起床晚的原因。然而，當我大聲喊叫時，母親的`沉默讓我固執地認為她是在逃避責任。沖動這個魔鬼讓我昏了頭，我也不吃早飯，憤然離開了門，頭也不回地走了一瞬間，一雙眼睛跟著我，直到我下樓拐過街角，直到我穿過馬路，直到......
人是鐵，飯是鋼，一頓不吃餓得慌。在嚴重的腦力消耗后，我深刻體會到了這句話的精髓所在。就在我餓得前胸貼后背時，突然發現書包中多了一盒餅干。在我狼吞虎咽后，心中卻毫不領情，固執地認為這是媽媽應該做的，誰讓她不喊我起來呢！可是心中卻隨著胃的膨脹溫暖了不少，心中的陰霾也逐漸散開、消逝。
望著媽媽疲憊慈愛的眼神，我非常的懊惱，懊惱自己的任性，懊惱自己的愚笨。我下定決心，從此我的心中不能再有公牛，不能再有野馬，也不能再有狂風。從此，我不會再任性。
我從此不再（通用17篇）篇十三
還記得那一次，我看到班上的人幾乎人手都有一個悠悠球，玩得可高興啦！于是，我找別人借了一個悠悠球，玩了一下，就愛不擇手，很想再多玩一會兒。于是，我決定中午回家要媽媽給我買一個。
中午放學后，我迫不及待地跑回家，一回家，我就對媽媽說：“媽媽，給我買一個悠悠球吧！可好玩了，我們班幾乎人手一個。”
媽媽聽了說：“多少錢一個？”
我笑著說：“不貴，不貴，就只要一百多。”
“啊！”媽媽聽見后大吃一驚：“孩子，你知道……”
說完，我走進房間，使勁用力把房門一關，并鎖上了，我在房間里嚎啕大哭，一直哭到了下午上學的時候。那天老師講的課，我一句也沒有聽進去。
到了放晚學時，天上上的鳥兒嘰嘰地叫，使我本來煩躁的心情便變得更加煩躁。
我不禁轉悲為喜，高興地一蹦三尺高。
回到了家，我看了看爸爸，發現爸爸的頭上好像有了幾根白發。我連忙去問爸爸，問他頭上的白發是怎樣來的，爸爸說：“你不用管，只要你用心學習就行了。”
聽了爸爸的話，我覺得父母掙錢不容易，爸爸為了我們這個家庭，頭發都累白了。所以，我下定決心；以后要好好學習，報答父母，再也不能這樣任性了。
我從此不再（通用17篇）篇十四
愛一個人，到底可以愛多久？忘記一個人，到底要到什么時候？我無從證明，因為還在愛著，因為愛在繼續，因為心依然在痛。不知道在多年后，還會不會在上玄月升起時，想你，不知道那時再想起你時，會不會心痛。如何能讓我知道，能愛你多久，如何能讓我明白，這種痛能持續多久。如果我能知道自己的愛將持續到何時，那有多好。我會讓自己在愛你時，一直全心的愛你，讓我不再愛你時，就完全的放下你。可是，我不能穿越時空，我無法去到將來，我無法知道要到何年，才會不再愛你。我無法知道要到何年，才能完全將你放下。我曾經對著風對著月，對著自己的心，說過，已經忘記你，我曾經在夜里，在夢里，對著自己說過，已經忘記。可是，仍然有午夜夢回的淚，仍然會在陽光燦爛時，突然間想到你。仍然會在無望的等待與守候中，淚流了滿面。仍然會在故做的平靜中，痛徹肺腑。
如果愛時，能全身心的投入愛一次，如果不再愛時，就完全的放棄，如果在愛走遠時，就義無反顧的離去，那有多好。可是，為什么在遠去的路上，要時時的回頭？為什么在愛結束時，卻還要時時回憶？為什么會有愛來過，為什么愛會走遠。
我仍然相信天長地久，一生的守候，或許也不會等待到愛回頭，可是因為有了等候，因為有了漫長的的時間去懷念，那么即使在多年后，再回想從前，還會有一份屬于舊時的回憶與期待。
愛過，就有過天長地久。如果在多年后，心底深處還有一份屬于少年的天空，心底深處還有一份屬于年輕時的愛，還會生出一份柔情與感動，那愛，也就是天長地久了。
讓我最悲傷的事情就是：我在你的身邊，我在愛你，而你不知道我的愛，你沒有感覺到我的深情，你已住進我心里，而你卻感覺不到我愛你！我把悲傷的情緒丟在風里，把對你的思念埋藏在心底，從此，我告訴你，我不再說愛你，從此，我告訴你，冷淡的拒絕一切愛情，從此，我告訴你，把你趕出我的心里，不讓你的影子在我心上留下任何痕跡！淚，劃過我的心，好痛，我只好把它冰封起來。愛情在風中慢慢變質，我的心在黑夜支離破碎，傷痛讓我漸漸麻木，從此不說愛情，從此不說想你，從此不說我的心里還有你！黑夜帶給我巨大的悲傷，我在心里默默孤寂，鍵盤敲打著我的心，告訴自己，從這一刻起，我不會再想起你，抽煙的感覺不再是因為寂寞的夜晚想起了你，開心的笑臉在你的言語中已經沒有印記，從此，決定不再說愛你！明天我就會呼吸，明天我就會恢復到過去，我的生活不會沒有你留下的影子，你的生活也從此也沒有我走過的痕跡，從此，忘記我也可以呼吸，忘記我還在愛著你，從此不再說我愛你！琉璃已碎，心已逝，浮舟已沉，愛已去，看見我的軀體，別告訴我，我已經死去，看見我的脆弱，別告訴我，你也有傷心，你還在留念，看見我的面具，別告訴我，那還是我自己，看見鮮血淋漓，別告訴我，那是我留下的印記，看見我在黑夜哭泣，別告訴我，那是為了你，為了逝去的愛情！
孤海沉舟，夢里看花，醉影迷朦，冷風吹拂，別告訴我，這都是我想你的心情！
愛的傷痛，我的眼淚，你的固執，冰冷情懷，別告訴我，這也是我在愛你的情緒！沒有人能看見我的面具下真實的自己，沒有人能在受傷以后還孤獨舔血，沒有人在愛過以后還能談笑風聲，沒有人能找到真實的自己，我在哭泣，因為從此不再說愛你，我在傷悲，因為從此你的影子就會徹底的消失于我的生命，你在微笑，因為你終于在殘忍中送走孤獨，送走傷心！
我從此不再（通用17篇）篇十五
聽，起風了，樹葉的沙沙聲，溪水的嘩嘩聲。黑夜，星星和月亮出來了。在這個布滿星光的草地上，一切都顯得格外清靜。我喜歡清靜（雖然表面上看來并不如此），清靜能使我的心情平復。但不知多久之后，我突然有一種莫名其妙的孤獨感。環顧四周，發現這片天與地的共和之處而布滿星光的草地只有我獨自一人。
我想起來過去，也想起了現在。從三年學前班一過到六年小學一過再到初中；從全新到熟識再到孤獨與虛無……三個階段，每個階段都有著每一種體驗。
小學與初中的分界線是痛苦的，煩惱頻頻出現：
與同學的分離，現在個別同學的排擠以及老師的不解使我跌入黑暗而孤獨的無盡深淵。比如：
上個周末的作文，我絞盡腦汁結合生活經驗寫出了《當我仰望星空時》，還在上傳過程中再進行改編。寫作九百零九個字，花費將近一個小時。家人看了都有些懷疑：這比你往常寫得要好些，是不是復制的？第二天，來到學校就有人問我是不是復制的，怎樣都不相信是我寫的。周二晚自習，語文老師說班上有人美篇上傳是復制的，是舔別人**的……這說得太難聽了，更何況還有人在暗地里指著我竊竊私語：“嘿嘿，看，勝哥哥說的就是他。”
被排擠，被不解，被笑話；孤獨，無奈，害怕……我能傾訴什么？！其中，最讓我想傾訴的就是孤獨了。我曾在《天世星轉》以及上一篇作文《當我仰望星空時》傾訴過相似的情感。對我來說，各種因素相結合會出現人與人的排斥，比如某人的霸道。
把曾經和過去進行對比，會發現現在有著許多的遺憾——比以前多了一種孤獨的情緒。“里”曾安慰過我，打消我孤獨的情緒。“里”到是很樂觀，我的情緒被他所感染。
“呼~”，風再次迎面而來，但是已經不在是寒冷的強風了，而是一陣溫和而充滿清香的柔風。這一刻，我似乎明白了這一切：曾經的朋友，總有見面的機會；現在的朋友，幾乎每天都能見面。更何況每天晚上還有星星陪伴著我，而“他”就在其中。
生活總要繼續，不能死氣沉沉，必須拋開一切孤獨等煩惱才能迎接并擁有美好的明天。世界是美好的，但也劃分為兩界：這邊是天堂；那邊，是地獄。
生活的多種多樣，讓人捉摸不透。暴風雨停后或許是彩虹；寒冷的背后或許是溫暖；死亡的背后或許是生命。在煩惱與困難中需要樂觀來迎接美好的明天！
從此，我不在孤單。
我從此不再（通用17篇）篇十六
我不再懦弱，不再不堅持己見；不在聽從他人盲目指揮；不再不敢與他人抗衡；不再做回曾經膽小怕事的“我”。
我決定不再懦弱。懦弱，你這顆毒藥，你這害人精。你毒害了我十五年了呀！十五年，我都在同學們有意無意地玩笑中聽到了你聞到了你在我身上散發的軟塌塌，好似沒有骨頭的懦弱氣味。十五年了！我都快認為你和我靈魂混雜在一起時，我寫下了這篇作文，我寫下你對我的殘害。我決定了，我不再懦弱。
“不再懦弱”這句話，“懦弱”你聽到了吧！你。也許認為被你沒日沒夜糾纏的我，被你用無形枷鎖鎖住靈魂的我說出的話有用嗎？你恐怕仍是那么認為這句話還是那么沒有骨氣嗎？好！我告訴你！今天，我要把你活生生地從我身體里抽離，把你撕碎，把你撕得灰飛湮滅，了無痕跡。我決定了，我不再懦弱。
寫到這里我的手已冰涼。放心，“懦弱”這不是因為你的離去而冰涼的，你的離去，讓我對生活有了新的向往，往事種種因為有你也同樣被我忘卻，你本以為會同你一樣灰飛湮滅，一同飄去嗎？不！因為里面擁有你的日子里。我的美好記憶，我要帶著它走向我的新生活。
沒有你的日子真是不習慣呢！但我不后悔拋棄你，因為沒有你我有了從未有過的—骨氣，錯了！是沒擁有這么濃，這么強大的骨氣。“懦弱”，拜拜！我不再懦弱。
過去的弱小，懦弱的我你去吧！不再懦弱的我將為你走向未來“懦弱”，我要與你永遠分離。
我決定，我不再懦弱！
我從此不再（通用17篇）篇十七
滔滔江水，我只不過是其中一滴，濃濃綠蔭，我只不過是其中一片，暖暖陽光，我只不過是其中一束。
我是一滴水。流水依舊奔騰，順勢而下的我不服它們的控制，岔道而行，流入了一片荒漠之中。當我看見那灼熱的日光不停地擴大它的范圍時，我開始后悔了……聽！那是誰的腳步聲？一個看似筋疲力盡的路人向我走來，他那早已無力睜開的眼睛突然間像看到金子般閃耀起來，此刻，我感到：原來我那么重要。
我是一片綠葉。蟬鳴時必然伴隨著大地的滾燙，人們四處尋找大樹，希望幫他們承載太陽的怒氣。我是生長在一棵枝繁葉茂的大樹上的普通葉子，也是其中最小的一片葉子，我們彼此之間你推我擠，我厭倦這種行為，于是選擇了掉落。當此時，一個路人接住了我，一路上，我為他扇掉了沿途的汗水，為他減輕了心中的煩悶，稍稍舒展了眉頭。此刻，我感到：原來我那么重要。
我是一束陽光。7月的陽光總是依戀北半球，看完了北半球的風光，我飛移到了那少有暖光的南半球，獨自進行一場南極之旅，風叔叔叫我回去，但我依然倔強地旅行，盡管我很渺小。一個只穿了一件外套的人坐在路邊，蜷縮著身子，在顫抖著。我停下了腳步，為他奉獻出我身上微不足道的溫暖，過了很久很久，我隱約看到了他臉上的笑容。此刻，我感到：原來我那么重要。
一滴水，滋潤了一個人干渴已久的嘴唇；一片葉驅散了一個人積蓄已久的炎熱；一束陽光，溫暖了一個人冰冷已久的身體。
茫茫人海中，我只是其中一個，只是那渺小的一個。雖然我不是最聰明的，但我卻可以是最事事盡力的一個；雖然我不是最閃耀的，但我卻可以是最快樂的一個。