優秀作文不僅要注意語言表達的準確性，還要注重內容的充實和觀點的獨到。以下是一些優秀作文的片段引用，希望能給大家提供一些寫作上的啟示和思考。
讓我懷念的高中（匯總18篇）篇一
那年在一中、我們千方百計拿著假條出去。
那年在一中、周日回到學校第一件事就是“寫”作業。
那年在一中、我們一起去食堂打飯、一起去打熱水泡面。
那年在一中、我們藏在書后睡覺。
那年在一中、晚自習我們上到很晚。
那年在一中、晚自習后我們偶爾會去超市買零食。
那年在一中、我們一起在高三教學樓上操場上談理想和迷茫的未來。
那年在一中、我們一起逃課去曬月亮。
那年在一中、我們一起為犯錯找理由。
那年在一中、每天討厭的跑操，想逃都逃不掉。
那年在一中、教室后面的打鬧和熱鬧的八卦。
那年在一中、熄燈后的`臥談會。
那年在一中、桌上的課程表、課桌內的零食。
那年在一中、教室后面的黑板報擦掉再寫，有點隆重。
那年在一中、我們從不感到寂寞。
那年在一中、過的充實、知足。
那年在一中、你們都還在……。
現在大家都在哪呢？我們回不到一中的生活了。
如果有機會，我真想永遠在那一年，因為那一年我沒有時間去想如何打發無聊時間，沒有時間去想嚴酷得社會現實，沒有時間去想家，想你們！
那一年，我們為了心中得理想奮斗著，為了理想放棄著！而現在卻要放棄理想！那一年，我們在高中，大學……還是夢！那一年，我們互相發著誓，要成為一輩子得朋友。那一年我們分開的時候有很多不舍！朋友們，要堅強，要加油！那一年終究是那一年，這一年，我們只要彼此還想著對方就好！偶爾得一條短信，一通電話，這就足夠了！我想你們了！
讓我懷念的高中（匯總18篇）篇二
還記得，我們的第一次見面，我就坐在你旁邊，因為是剛開學，我還人生地不熟，而你就像是一位天使，來關心我。第一次見面，你很友好的介紹了你自己并給了我一束梔子花，說是我們友誼的見證。從此我們便玩在了一起，在學習上，你總是幫助我，于是我的成績便大幅上升，甚至有一次我超過了你，原以為你會不開心，卻沒想到第二天早上，你給我帶了一束梔子花，說是恭喜我，我當時特別開心，我們走得更近了，而我們的友誼就如同梔子花，暗香幽遠，讓人沉迷，使人陶醉。我們的友誼也如同梔子花一樣潔白無瑕。
還記得嗎？每當梔子花盛開，我們總是手拉著手一起偷偷的跑到學校花園，摘一束梔子花，放在鼻邊，輕輕一聞，頓時滿鼻馨香，然后相對一視，開心一笑，心里滿是幸福。
然而這樣美好的時光卻在那一次離別消逝。
還是一次梔子花盛開的季節，那天你心里好像有點不高興，但是最終還是告訴了我，你要離開了，你要去追求你自己的天堂。那一天，我什么也沒說，因為我知道，從前的歡聲笑語在這一刻悄逝，從前的深厚友誼在這一刻傷感，我實在以難以釋懷，但最后一天，我還是送了一束我們最愛的梔子花給你。希望不要忘記我。
時光匆匆，又是幾度春秋。但在那一次對誕節，你給我寫了一封信，托人捎給我，你說：我們還要一起努力，即使不再在一起，但我們的心卻永遠相連，我們還會有機會在一起摘梔子花……，那一刻，我才明白友誼不會隨時間越沖越淡，我們一直心與心相連，從未間斷。
曾經讀過魯迅《少年閏土》里面寫出了他和閏土深厚的友誼，但我認為我們的友誼比他們的友誼不會差。因為友誼從未有過高低之分。
花謝了，人走了，葉子也沒了曾經的輪廓，而我們友誼也如花開的一瞬間，成為我們彼此人生中的一個縮影。但那花開的日子卻讓人無比懷念，放不下，揮不去，一直深深印在我的腦海。
讓我懷念的高中（匯總18篇）篇三
偶然翻看一封為細看過的邀請函，上面印著一些名人給往屆獲獎者頒獎的照片，下面注著“全國政協委員，魯迅之子周海英”“全國政協委員，老舍之子舒乙”的注釋。我腦子里立刻閃現出“我姥爺他姓畢”。
不錯的，我們祖上也曾闊過！
記得小仲馬在寫《茶花女》時，隱去真實姓名為了“吃到自己夠的蘋果”而非站在父親大仲馬的肩頭。也記得牛頓在發現力學三定律并將其成功推廣到空間之后，曾這樣肯定他的先驅第谷：“我之所以看得更遠些，是因為我站在巨人的肩膀上。”其實對于實力很強，對我們有大影響的前輩來說，拋開其成就，自己創立一份事業是一種勇氣，如小仲馬。但往往過于耀眼偉大的前輩我們無法避開，這就需要一份虔誠與尊重，如牛頓。但如果將前輩的名字當作一種榮譽稱號堂而皇之地大聲叫出來，我不得不說：“我也姓趙”，不知他們敢不敢說“比秀才長三輩”。
那么，秀才說：“你也配姓趙！”
我不由得愈加佩服先生了，先生能在我氣得無話可說時說出一針見血的話。更重要的，毛主席說過“：魯迅有最硬的骨頭！”
就是在那個遙遠的1936年，至今已近七十三年，先生病逝。那長衫，那頭發，那方臉，那濃眉，拿著煙，個子只有一米五八的先生，在青年的熱血沸騰，群情激昂中，離開了人世。
先生在短暫的五十五年里，還要除卻幼時或兒時的懵懂，在僅有的幾十年，始終關注國運民生。先生自己從不會承認在關注大事，改變命運。他只認為是一介布衣，教書匠而已。
先生的散文讀來深沉，那是一個漂泊的人對鄉土、對童年的追憶與依戀，烏篷船，羅漢豆，紙風箏，閏土，在安詳中有著對歲月流逝的依稀傷感，對物事人非的無可奈何。
先生的雜文讀來犀利，那是一個“鐵屋子”里“醒著的人”，向世界發出的吶喊。有人認為他過于刻薄，可他的刻薄，是基于對群眾的同情，對國運的擔憂，對“哀其不幸，怒氣不爭”的完美詮釋。先生不怨世，因而雜文便無惡意的嘲諷。
可是，就有人說先生“過時了”，高中語文課本要刪去部分魯迅文章，換為金庸小說的節選，不敢比較文學價值的孰高孰下，單是先生作品的深刻，作文背后做人的`虔誠與真誠，對民生的關切，對社會的關注，對于現代學生社會責任感的培養是常人或常文難以望其項背的。也有人說“太難了”，論的文章深晦難講，對于一般老師是個挑戰，我想不是“太難了”而是“太對了”，因為先生對自我，對國民性，對人性的深刻剖析，使得每個人都能在其中找到自己的影子：“惰性”、“奴性”、“愚昧”、“麻木”、“怯懦”、“巧滑”、“中庸”、“投機”、“殘忍”、“虛偽”、“吹牛”、“撒謊”、“健忘、“盲從”、“自欺欺人”、“粉飾太平”、“怯于外斗而勇于內爭”、“見勝兆則紛紛聚集，見敗兆則紛紛逃亡”。自我劣根的展露是需要勇氣的，而老師這一高尚的職業更需要一份自我剖析的清醒與誠懇。
10月19日，先生離開了我們，盡管這之后，仍有千千萬萬的人仍然在瞞和騙中如魚得水或掙扎不已，但先生的作品，先生的思想卻也影響了千千萬萬的人，而這千千萬萬的人，正要“去上那光明與希望的長途”。
無幸與先生晤面，時間與空間都太遠，而在這半尺方的語文課本里，我看到了一個江南才子的傲骨錚錚。我愿追隨先生的足跡，說真話，做真人。
我的語文老師曾這樣說：
“在中學課本中，魯迅的文章是選得最多的，有太多的理由這樣做。在那個黑暗的年代，擁有魯迅是幸運的，他讓我們清醒；在我們這個年代，擁有魯迅是幸福的，他讓我們成熟。魯迅的文章，永遠值得一讀再度。”
西山蒼蒼，東海茫茫，先生之風，山高水長。
讓我懷念的高中（匯總18篇）篇四
我懷念的，是童年落滿青苔的石橋，橋上還有被風雨侵蝕得惟余影像的石獅。
我懷念的，是門前那一泓溪水，從黎明流向黃昏，流向曾幾何時的夢。
我懷念的，是深山茂密蔥蘢的老樹，陽光透過葉子的間隙射到我的臉上，圈圈點點的光斑，自由、散漫。
我懷念的，是節日里高高掛起的大紅燈籠，鮮明而熱烈，指間卻灼燒著種種莫名的疼痛。
我懷念的，是月色空明的石階，一天明月白如霜呵！竹影映在青石板上，我竟觸到一絲荇藻的微涼。
我懷念的，是無月的夜晚，星星顯得格外明亮。靛青色的黑幕之上，它們閃耀著，不曾有過疲倦，也不曾有過停息。
我懷念的，是每晚回家路上那盞幽暗的路燈，我害怕過黑暗，也害怕過孤單。但是因為有了它的守望，我挺起了胸脯，也學會了堅強。
我懷念的，是陽春三月的青草地，仰臥其上，微瞇著眼，藍天、白云、還有那振翅的風箏，卻依然清晰可見。燕雀飛過，卻早已留下了痕跡。
我懷念的，是夏夜不絕的蟬鳴，老人手持蒲扇被垂髫的孩子圍在中間述說著不老的神話，這窸窣的蟲聲就是故事的背景音樂。
我懷念的，是滿山緋紅的楓葉，我凝視它從離枝到落地，它歸去了，興許帶著遺憾，也有過不情和不愿，但我寧愿相信這是它最后的舞蹈，宿命或許不可抉擇，但若面朝大海，終將春暖花開。
我懷念的，是那些六角的精靈，曾經那么期待它們鋪天蓋地地來，洋洋灑灑，紛紛揚揚，永不歸去。但一次又一次的失望后，我明白——有些事情注定無法長久，純潔的東西固然美好，但卻更加脆弱易碎。
我懷念的，是她的明眸善睞，是她的兩輪笑渦，簡單、明澈。她教會我李白的詩酒，易安的愁。她是那樣樸素地存在著，以最平凡淡定的姿勢，若一縷微風拂過我稚嫩的面頰離散。
我懷念的，是午后坐在老式的藤椅上靜靜懷念過去的那些時光。
逝者如斯夫，不舍晝夜。某些寂靜的夜晚，當我凝視月牙的時候，竟感到莫名的恐懼。我似乎遺忘了許多很重要的東西，它們是什么呢？有些事，塵封了太久，于是我們的腦海便選擇了將它刪除。忘卻記憶、記憶忘卻。我們常常說自己念念不忘一個人，卻早已在記憶里模糊了他的音容笑貌。人一生要走過的路有多長啊！可是走到最后，我們才發現原來自己什么也沒有。我們赤裸地來到這世上，便也就這般歸去了。曾幾何時，我們哭過，也笑過，我們嘗過甜的滋味，也因為苦澀而皺起過我們的眉，初生的太陽讓我們覺得蓬勃和溫暖，突如其來的大雨傾盆卻也曾澆熄過我們的年少輕狂、意氣風發。活著的時候，我們忙的沒有時間去記起，快死時，才發現原來它們曾那樣鮮活地存在，于是我們覺得不舍，覺得老天沒有給我們足夠的時間去憶起人生的每一個細枝末節。試著去記起點什么吧，生命中總會有些值得你懷念的東西，縱然它們已隨過隙的白駒向彼岸而去。
或許以后我還會懷念，我在講這個值得懷念的故事時的情景。
讓我懷念的高中（匯總18篇）篇五
金黃的樹葉離開了樹梢，在空中如蝴蝶樣飛舞，最后以柔美的弧度悄無聲息地落在地上。一片片的金黃，為冷寂的街道作了最美的點綴，漸漸的，秋天的韻味濃了起來。秋天又來了。
“每逢佳節倍思親”楓葉正紅時，又是重陽節到了。我踏上了家鄉的路。往日泥濘的小路。如今還十分親切，路旁的景物依舊。只是覺得更添了一份愁緒。因為睹物思人，而物是人非。是的，重陽節，難免讓人回想起過往的人，過往的事，過往的一切。更難免讓人觸景傷人，不經意間，我又想起了我那已故的、親愛的外公。往日外公的歡聲笑語，又在我腦海中浮現，讓我對他的思念在秋風中更加強烈。
幾年前的一個重陽節。那時外公還在我們身邊。他是一個很活潑很可愛的“老小孩”，因為他有一顆常青的心，又有寬廣的胸懷。他的笑。是那么爽朗、清澈又慈祥，他的一切，都感染著身邊的人。
可生老病死—這不可逆轉的'自然規律，終究讓外公從此成為過去，只給我們留下似楓葉般的回憶，徐徐的落下，沉甸甸地壓在心頭。那爽朗的笑容從此定格了。那一刻，我似乎長大了，明白了人世的悲歡離合，明白何謂親情，明白在世的我們應該好好珍惜這一切。
如今重陽節，我站在往日的小路上，習習秋風，夾雜著思念，吹亂了我的思緒，古往今來，人們都喜歡悲秋。又值重陽，我終于明白這“悲”從何而來。“遙知兄弟登高處，遍插茱萸少一人”。此時此刻，我反復咀嚼著這句詩的韻味，嘗到“少一人”中包含的那份沉甸甸的思念，其中有對現實的無奈和對過往的追憶。我于這迷離的秋色中，試圖尋找昨日一幕幕珍貴的畫面，不知不覺，太陽已滑到了山間，像一只泛黃的大石榴。
“夕陽無限好，只是近黃昏”，我心里默念著，踏向了歸途……。
范文二：懷念外公。
傍晚的殘陽把天空映得分外凄涼，透著淡淡的憂傷，勾起了我對外公的思念。
曾幾何時，還是咿呀學語的我你在外公的懷抱里，貪婪的享受著懷抱的溫暖。我伸出。
玉琢般的小手摸著外公突出的喉結，扎手的胡茬;朝他調皮的眨了眨閃爍著的大眼睛。外公毫不在意，嚴重充滿了溺愛。呵!我多幸福。或許是因為我的貪婪，上天對我做出了懲罰。
不知是誰，將我從幸福中推下了萬丈深淵。我從幸福中醒來，惱怒的看向四周，正要找出這個打破我美好回憶的家伙。這是，耳邊傳來了一個不好的消息——我外公去世了。我不愿相信這一切，我不斷的告訴我自己這是虛假啊的消息，是別人開的玩笑，可是這不爭氣的眼淚卻怎么也止不住。我瘋狂地外沖去，跑著，一個踉蹌跌進了水溝里。再等到爬上來的時候，我已經分不清流淌在我臉頰上的到底是苦澀的淚還是無謂的河水，或許兩者都是吧…….
如今的我已接受現實，也已長大，可是在我的內心深處依舊不愿接受這個殘酷的現實。每到黃昏，我都會想起我的外公;看向這橘紅的天空，我仿佛又看到了外公慈祥的微笑，還有那令人尋味的溺愛的眼神。不爭氣的眼淚又來了。
天涯是什么?是一個永恒的國度，也是死去的親人所居住的地方。天涯在何處?在那遙遠的天邊。我愿意插上翅膀飛向遙遠的天涯和外公再續我們為了的緣。
又見黃昏殘日，透著淡淡的憂傷。
讓我懷念的高中（匯總18篇）篇六
“清明時節雨紛紛，路上行人欲斷魂"是清明節的特征，可今年的清明節的天空卻是如此的蔚藍，在陽光的揮灑下，花兒散發出縷縷幽香。沒有了雨水的流淌，對先輩們的懷念也愈加濃厚了。
在縣城讀書的我回到了那令人懷念的故土，昔日那塊僻靜的土地伴隨著清明節的到來而散發出陣陣繁華的氣息，曾經的鄰居們依舊展現著他們忙碌的身影，而自己對于他們似乎有些陌生之感，我有些迷惘，但更多的是惆悵。
正相反，在父親的身上我看到了愛的光芒。
父親只有兩天的假，但仍從廣東回到了湖南老家，只為了親手給先輩們掃一次墓，送上自己最真誠的問候。父親的“千里赴清明”讓我產生的不僅僅是一份感動之情，而是一種刻骨銘心的震撼感觸。
想到這些，眼角滑落的淚水使我對先輩們的敬意更深了。在接下來的幾個目標地中，我的身體似乎注入了一股不竭的能量，以前害怕割茅草的我現在對割它們竟有了一種莫名的喜愛，手指被割了幾個口子也不覺得痛。不知不覺中，我們完成了任務，踏上了回家的路。
此時天空更晴朗了，陽光更明媚了，鳥兒的歌聲更悅耳了。在這美好的氛圍中，我們應該懂得，不要讓我們對先輩烈士們的懷念成為曇花一現的瞬間，更不要成為風中的余香，而是一種永恒，亙古不變的永恒。
天空會因一絲云彩而更深邃，大海也將因一朵浪花而更澎湃，相信我們的社會也將因人們情感的真誠而更加和諧與溫馨。
希望讓我們深深的懷念之余再也感受不到淡淡的惆悵。
讓我懷念的高中（匯總18篇）篇七
“又見炊煙升起，暮色照大地，想問陣陣炊煙，你要去哪里……”在我離開家鄉的生活里，我無時無刻哼唱著這首思鄉曲。悠悠天宇曠，切切故鄉情，鄉愁讓我的思念之情油然而生。
我想，這時候，故鄉的桃花也快開了吧！那朵朵冷艷，縷縷的芳香，總讓我想起我親愛的故鄉。
我生在我的家鄉，長在我的家鄉，那里給了我許多美好的回憶。我外公是一位教師，他在年輕時讀了不少經、史、詩等，而且在年輕時在北京當過兵呢。他經常抱著我坐在椅子上，教我讀“獨在異鄉為異客，每逢佳節倍思親。”“春草明年綠，王孫歸不歸。”“浮云終日行，游子久不至。”之類的句子，我就會心不在焉，向四周環顧，外公也總是這時候語重心長地對我說：“現在你還小，不能親身體會，等你長大了，你就會懂的。”
“京口瓜洲一水間，鐘山只隔數重山。”北宋的王安石看著一山一水之隔的家鄉不能歸；“復恐匆匆說不盡，行人臨發又開封。”唐代的張籍為了寫一封家書而千改萬改；“風一更，雪一更，聒碎鄉心夢不成，故園無此聲。”清代的納蘭性德帶領將士們打仗而渴望回家的奢求；“鄉愁是一枚小小的郵票，我在這頭，你在那頭。”現代的余光中又給自己的鄉愁錦上添花。
桃花那美麗的花蕊，在桃子成長的過程中，它就枯萎了。桃子長得越快，它也就會枯萎的越快。盡管桃花對桃樹有無限的依戀和萬般的不舍，但是，花瓣終將無奈地落去。
是的，我們每個人都有無奈的理由。在我沒有離開故鄉的時候，它就是一幅畫，在我的腳下，我可以隨處觀看，直至夕陽從天空的那邊落下，迎接明天的旭日；當我離開了故鄉的時候，它也是一幅畫，我抬頭去觀賞，總是看到它的局部，沒有亮點。
想起我童年的趣事，也頗有趣味哦！終年潺潺的小溪，一顆大柳樹，柳樹的枝條垂在河上，劃出了粼粼的波紋。
天旱的時候，這條小溪就會干涸，里面的蝦、魚等河中物，它們都會在泥下面，石頭下面，我和我幾個要好的朋友便去那里玩耍，雖然滿臉是泥巴，但心里卻樂不可支。
哈！最讓我高興的是，我那間屋子里光線很暗，總是和外公裝鬼嚇人，總是樂得我合不攏嘴。
想著這些往事，鼻頭一酸，兩行眼淚不由自主地落了下來。
不想，爸爸說今年要回家一趟，我熱淚盈眶，不知何去何從。
想到現在要回到闊別已久的故鄉，我真恨不得有一雙翅膀，一下子飛向我的故鄉。
火車踏上了故鄉的土地，啊！故鄉的水，故鄉的花草，一切都是那么親切、溫馨。
回到家鄉的感覺真好！喝一口山泉都能感受到家的味道。我與兒時的伙伴互相問候著，有聊不完的話兒。整個屋里的家鄉情都快“溢”出來了。
而今，我又回到了那個異地，“家在夢中何日到，春生江上幾人還？”我捫心自問：鄉愁是否可以擱在心頭，讓懷念擱在腦后呢？我想它一定可以的，懷念就讓它生長吧！“野火燒不盡，春風吹又生。”懷念也許是一種神秘的東西，給人以憧憬的空間。
我想這種思鄉之情歲月是侵蝕不了的，是記憶里抹不去的……。
讓我懷念的高中（匯總18篇）篇八
時間總是那么的短暫，時光總是那么的無情。
有人說，時間是海里的一朵浪花，消逝得總是那么的快；有人說，時間是風中的一粒塵埃，沉降得是那么的無聲；也有人說，時間是藍天上的一朵白云，消散得總是那么的匆匆。
我們都曾有過純潔美好的童年，它雕塑了我們美麗的人生，詮釋了我們天真的活潑。在童年的我們，是多么的幸福、天真與善良，不用理會身邊發生的種種悲傷與惆悵，不用踏足那滄桑的海洋，只在父母的羽翼下健康快樂的成長，只是在嬉戲、玩耍。但時間總是那么的匆匆與短暫，曾經美好的童年現在已化為泡影，現在的我們能做的只是追尋童年那美好的片段，卻不能再重來。
童年，我們曾踏足的那片青青草原。在這草原上，有晴朗的天空，有燦爛的太陽，有祥和的風，有翠綠的樹，有嫩綠的草，還有歡快的動物們，它們點綴了我們美麗的童年，裝飾我們的純潔的天空，它讓我們的人生都擁有各自美麗天真的歡快時光。我依戀童年，我憧憬童年，我多想回到曾踩上小腳丫的那片空地，我多想重讀那段歡快的詩篇。
大學的我，學習、工作、休息、戀愛。也許，在別人眼里，似乎我是最幸福的人，但那只是表象，其實，心里的我，是那么的孤獨。
大學，我一直想到達的港灣。我還記得，小時候的我每次來到海口，來到大學學校，看到大學的大哥大姐們的學校好大好壯觀，屹立的大樓、豪華的電視、舒適的桌椅，還有漂亮的大姐姐和帥氣的大哥哥們，這一切的一切不知在童年的我的腦海中游蕩過多少次，當時的我就嘟著嘴的對爸爸媽媽說，“爸爸媽媽，將來我一定要像大哥哥大姐姐們一樣，帥氣威風”，但當時的我依然是那樣的調皮，那樣的天真、好動，那么的不愛學習。
每當我回到家，看到陳列在我床底下沾滿灰塵的小霸王游戲機，我的腦海里就浮現出曾經天天坐在電視機前手拿控制桿打著游戲的我；每當我回到房間，看到桌面上那片寫著“一百萬”的紙張，我就想起曾經在房間里玩過“過家家”的我；每當我打開衣柜門，看到柜子里那用鉛筆涂寫的“神圣天使獸”的字樣，我就憶起曾經因為怕爸爸的棍子而躲在柜子里的不出來我和曾經因為與姐姐搶東西吃而躲到柜子里搗蛋的我……這種種的記憶在現在大學的我的腦海子不知道回味過多少次，也不知道多少次想回去再來一次童年，但我知道，很多事情過去了就過去，沒有再次重來的時刻，因為，人總是要長大，時間總是在流逝。
童年，一個人十三歲以前的美妙時光，也是最最純真、最最美好的時光，它總是那么的匆匆，它總是那么的短暫。
童年，憧憬的童年，無法釋懷的童年。
讓我懷念的高中（匯總18篇）篇九
寂靜地，已經接近黃昏。夕陽溫柔地將余輝從小窗戶送進來，風微微地迎面吹來，無意地吹下了擁擠在我眼里的淚珠。總是這樣，每當看到懷念已故之人的作品時，我的心總被刺痛，淚水也不禁地伴隨著悲哀涌出來。心深處裝有爺爺的記憶的盒子便悄悄地打開。
最后一次見爺爺，是在十年前的一個黃昏。那天夕陽加快了回去地平線的腳步。我緊緊地握著爺爺已瘦削了的手。千言萬語都只溶在淚水中。在時間的催促下，不得不離開，不得不哭著和爺爺說再見。我已經記不起當時的聲音有多沉重，只隱約地感覺到當時的心是那樣的痛。其實，那時的我仍不知將是最后一次見到爺爺。
最后一次我處爺爺的手在夕陽下散步，是在爺爺病發前的兩天。我像往常一樣握著爺爺的手在田野的小路上，看在水中玩耍的鴨子，看在路上來往著的挑水的人們，看在微風中起舞的小樹，看炊煙裊裊上升的小村。那時，夕陽下我和爺爺的影子是那樣地幸福。
最后一次和爺爺在夜幕下說悄悄話，是在哪個夏天的一個清爽的夜晚。還記得當時的我的那些無知的問題——我問爺爺為什么會有這么多星星，爺爺沉思了一會兒說，因為有許多人中的一個。我又問爺爺為什么他生日時，向著蛋糕許愿只說希望我可以快樂地成長。難得一年許一次生日愿望，應該多說幾個。爺爺卻笑著慰著我的頭……我也不知道原來那已是最后一次。
為什么我的淚總偷偷地滑落？因為我無法忘記那許多的最后一次，也遺憾沒能好好地珍惜那些最后一次，受傷的人總喜歡說：讓時間去沖淡一切。也許這些年來，時間真的將我的心痛沖淡了許多，但卻不能沖淡我對爺爺的思念。回憶里的笑越幸福，中溫時的淚越是哭澀。
原來周圍的一切已切坡上了神秘的夜行衣。爺爺，也許你不知道，在夕陽下的那個影子也快樂地成長著——你只在夜里看著我。風又迎面吹來，這次帶著些細沙。時間對著幸福的事總是如此的吝嗇。
讓我懷念的高中（匯總18篇）篇十
我的母親離開我們已經二個月了。那天我們到母親的墳頭，上供焚紙，常跪不起，淚流滿面。據說那天她老人家能望見陽間。那我們為什么看不到您呢，母親啊。
母親自小因家境貧窮兄妹較多，而遠走高飛去了他鄉，寄人籬下度過了寂寞的少年時光。自從嫁給我父后，起初過了幾年好日子，父親聰明伶俐在城里謀著職業，生活還能應付。然而，國家三年困難時期，父親響應號召離城回鄉。回老家后卻身體不濟，癆病奪走了他年輕的生命，仍下尚年幼的我們兄妹三個，姐十三，哥十一，我五歲。
在我們的記憶里，母親對我們沒罵過打過，甚至很少大聲對我們講話。她，總是苦口婆心小心翼翼對我們念叨，對鄰居村人也如此。她的善良和忍耐，在村中是有名的。
記的村中有一脾氣很怪的老婦，幾乎沒幾家與她說話共事了，但母親仍與她來往。過年時分，沒人去她家拜年，母親去，對我們說：“我沒幾個頭了，磕個頭能小了什么嘛，給人個面子。”那時，我們嘲笑母親膽小老實，無視她的善良。
母親在農村屬于那種心靈手巧的吧。經常的有女人來我們家中，拿著一卷布匹，讓母親剪裁衣服甚至縫匝衣服。母親從來都是滿面春風似的迎來和送客，一般還把家中僅有的紅棗或糖果之類供出讓客人吃。從來沒有對有求的來人有鄙視眼神或不耐煩的表情。
母親的剛毅和堅韌是我感受最深和收益終生的。在那個困難的時期，家中四口人，她是僅有的勞力。供養我們姐弟三個長大、上學、參軍、蓋房、結婚……一個女人的肩頭多重的擔子，何等不易。記的母親經常步行到外村的集市上，手挎著一藍的雞蛋，肩上背著那小秤去賣。青黃不接季節，母親唉聲嘆氣說：“借點糧食吧，不知道怎么樣。”那好心的人家沒有拂過母親的面，但我們知道這讓母親是多么為難，好強剛毅的母親在我們不能只吃菜咽糠的時候，為了一家的生活，為了我們年幼的幾個孩子的成長，她不得不去低聲下氣地求告別人。
國家改革開放后，日子要好些了，但家中沒勞力也困難。那時候，哥參軍離開了家鄉，姐出嫁了。對我是否繼續上學的事情上，母親說，“只要你上，我供。”要知道那個時期，不少家庭的孩子不再上學，早早地下地勞動了。母親的遠見和為孩子的吃苦耐勞，我永生難忘。
在北方的大學里，夏天的日子還好過，冬天卻極冷。我幾次欲給母親說要買件厚大衣，都沒張嘴。寒假回家，被細心的母親發現了。從此我有了大衣，手中再也沒斷過零花錢。
我參加了工作在城里，有了收入，有了寬敞明亮的住房。多少次接母親來，母親不是不來，就是呆上個月二十天，就慌慌的逃也似地回到老家。我憂心重重，百思難解。
在家里，母親總是不停歇地侍弄她的幾畝土地，種上麥子種上棉花種上瓜果。在那片土地上，日日忙碌沒有止休。我對母親說：“現在不要那么辛苦，缺什么，我們買，要注意身體”。母親就說：“什么也不缺，但也不能只坐著，等吃等喝，那多不自在。”
現在想來，什么是幸福呢？衣食無憂錦衣玉食高樓闊屋固然是福，但用自己的雙手不停地勞作，活動筋骨收獲果實，自己心里舒坦充實，那才是母親心中的幸福啊！
我親愛的母親，她在這個世上，可以說一生吃盡苦處，沒有過上幾天好日子，但是母親樂觀剛強堅毅，從來沒被困難所嚇倒。她急匆匆走了，才七十四歲。每每憶起母親，我們便滿含熱淚，心中則升騰出昂揚斗志和無盡的力量。
安息吧，母親。
讓我懷念的高中（匯總18篇）篇十一
時間猶如細沙，從我們的指間悄然滑落，眨眼間，又到了初一，時間就是這樣，在我默默感嘆時間流逝時，它又偷偷地開溜了，現在的我已不再是以前那個可以為了一件禮物就笑得畫質亂顫、拍手叫好的小女孩，而是已上初二的中學生。長大了的我，雖然懂得許多道理，學到了許多東西，可是丟失了那份真無邪的童趣。我很懷念童年的那個我。
這是一個溫暖的季節，我穿著小碎花兒裙，扎著小辮子和小伙伴們一起在大草地上放風箏。嫩綠的草地，蔚藍的天空、潔白的云朵、飛翔的小鳥和那慢悠悠地飄著的風箏構成了一幅和諧唯美的景象。風輕輕拂過我的臉龐，撫摸著我身上每寸肌膚，空氣中慘雜著一股淡淡的嫩草味兒，柔柔的。
這是一個炎熱的季節，我穿著涼爽的吊帶短裙，吃著冰淇淋依偎在媽媽懷里，聽媽媽講述著皇帝那可笑的新裝，美人魚化為泡沫時悲涼，木偶的驚險之旅，丑小鴨的變身記……然后看著皎潔的月亮和滿天的繁星，嗅著媽媽身上淡淡的沐浴露香，安靜入睡。冰淇淋融了，融在了我心里，甜甜的。
這是一個涼爽的季節。我穿著長襯衫和長褲在田邊嬉戲，抓著那五彩斑斕的蝴蝶。放眼望去，一片金黃的天地，莊稼都已熟透了。秋天就像一個勤勞的青年，耕耘了萬家的土地，才迎來一個大豐收。風靜靜地吹過，卻安撫不了農民們喜悅的心情。這時，太陽下山了，夕陽籠罩了整片西方的天空，顏色由深變淺，太陽就在這片紅霞里，一蹦一跳地鉆到山后，不見了蹤影，只留下陣陣麥香，美美的。
這是一個寒冷的季節，我穿著吼吼的棉衣棉褲，圍著圍巾，戴著手套，和爸爸媽媽一起堆雪人、現在，這個天地全是一片雪白，天空、白云、屋頂、樹枝、地上都是白色的.，到處都是堆著薄薄的雪，我一踩，便留下了我的腳印。雪就是冬天的使者，用它的純潔、神圣、美好裝點著大地，給冬天帶來無線樂趣，純純的。
這些記憶像珍珠那么珍貴，嵌在我內心深處，永不磨滅，也是最讓我懷念的——童年。
讓我懷念的高中（匯總18篇）篇十二
那年在一中、周日回到學校第一件事就是“寫”作業。
那年在一中、我們一起去食堂打飯、一起去打熱水泡面。
那年在一中、我們藏在書后睡覺。
那年在一中、晚自習我們上到很晚。
那年在一中、晚自習后我們偶爾會去超市買零食。
那年在一中、我們一起在高三教學樓上操場上談理想和迷茫的未來。
那年在一中、我們一起逃課去曬月亮。
那年在一中、我們一起為犯錯找理由。
那年在一中、每天討厭的跑操，想逃都逃不掉。
那年在一中、教室后面的打鬧和熱鬧的八卦。
那年在一中、熄燈后的臥談會。
那年在一中、桌上的課程表、課桌內的零食。
那年在一中、教室后面的黑板報擦掉再寫，有點隆重。
那年在一中、我們從不感到寂寞。
那年在一中、過的充實、知足。
那年在一中、你們都還在……
現在大家都在哪呢？我們回不到一中的生活了。
如果有機會，我真想永遠在那一年，因為那一年我沒有時間去想如何打發無聊時間，沒有時間去想嚴酷得社會現實，沒有時間去想家，想你們！
那一年，我們為了心中得理想奮斗著，為了理想放棄著！而現在卻要放棄理想！那一年，我們在高中，大學……還是夢！那一年，我們互相發著誓，要成為一輩子得朋友。那一年我們分開的時候有很多不舍！朋友們，要堅強，要加油！那一年終究是那一年，這一年，我們只要彼此還想著對方就好！偶爾得一條短信，一通電話，這就足夠了！我想你們了！
讓我懷念的高中（匯總18篇）篇十三
人的一生中會遇到形形色色的人，總會有自己喜歡而且愿意用真心去對待的人。但是他們不會陪你一輩子，最后剩下的只有懷念。
初一剛剛進校的我，十分害羞。身邊也沒有什么朋友，總是獨來獨往。可是有一天她打破了這一現象，成為了我初中的第一個真心朋友。我們無時無刻在一起，我的性格也慢慢的變得外向起來。可是到了初二那年，中考離我們越來越近了，她的父母為了她考上一個好的高中就要她轉學。當時聽到這個消息的我如同天打五雷轟，心情瞬間低落。她也說不想轉學，可是為了她的前程著想，我裝作無所謂。時間很快就到了她轉學的時間，記得那天放學回家，我們倆在車站等車，一直沒有說話。當時的我一直想要去打破寂靜，可不知道該說些什么。她的車很快就來了，她跟我再見，可我的眼淚忍不住就落下來了，她看到這一幕眼淚也掉下來了。在那晚以后，我在學校看到成群結隊的好朋友一起走的時候總會想起她。也是因為她，我的性格才變得外向，朋友才變得很多。一個人的時候也會懷念她，想念她。
童年時的我們總是無憂無慮的，因為那是的我們才是內心十分純凈的，不會收外界的干擾。然而越長越大，我們的內心也不在是一張白紙，上面也出現的許許多多的痕跡。朋友之間的感情也不會像原來那樣干凈，人們都只會追求利益，從而忘記人性。童年的回憶都是美好的，如今我們很容易因為各種小事就影響了自己的好心情，也是因為這樣我們才會常常去懷念童年，懷念那些美好的回憶。我們時常懷念過去，因為單純，因為快樂。
曾經有一段話很火“一路上我們會遇到許多挫折，我們會依賴他人。他人也會樂于去幫助我們。可是不會有人在你身邊陪你一輩子，家人不會，朋友不會。”所以當我們再次面對挫折時，就會去懷念他們，懷念當時幫助我們的點點滴滴。“明月樓高休獨倚。酒入愁腸，化作相思淚。”
并不是所有的人都值得我們去懷念。有的人，適合做朋友；有的人，適合做過客；有的人，適合懷念一輩子。
讓我懷念的高中（匯總18篇）篇十四
我總喜歡獨自坐在窗前，從筆記本中取出最漂亮的紙給小晰寫信。因為那時認識的字比較少，所以有時連我自己都看不懂寫的什么，但是無論如何我都在堅持著。寫好后，便將新粘好的信封輕輕的塞進郵筒，“咚”的一聲脆響，在心間久久不能散去。
小晰是我的鄰居，也是我那時的好友。可是有一天她搬走了，于是我們便用書信互相傳遞著彼此的信息。我們的信封里，裝的可不全是信，一顆糖、一支筆、一個漂亮的貝殼都能從里面意外的掉出來。我每天放學都會在郵局，在那些信件里尋找屬于我的那封。
不知什么時候開始，漸漸的，我們開始用qq聊天，有時間就通通話，發發短信，說的也都是些無聊的話。我們的距離近了，但是不知為何，我總覺得少點什么。再也找不到當時盼信、讀信時的.激動和欣喜。
回過神，我突然覺得友誼不該如此的蒼白。撫摸著那歪歪扭扭的筆跡，每個文字都滿載著情，同時，這也是我們友誼最好見證與回憶。可惜，那些確實已成為了回憶。
我們每天用這些冰冷的東西，冷漠的送出那些只是看起來的熱情與溫暖的祝福，恐怕早已麻木。現在，我真的很懷念，那些淡淡的墨香，懷念那些溫暖的書信。
我覺得她已經不記得我這個人了；人，依舊會無盡的傷心。
讓我懷念的高中（匯總18篇）篇十五
懷念，是回味無窮的果實。懷念，是芬芳沁香的味道，懷念，是美麗可愛的家，懷念還是我們的大自然。但我認為，懷念是即將離開的母校。我在母校和同學們生活了六年，我們即將各奔東西，可能有的'要學，還有的可能依然在這里。但是，我們都有一個共同的意識，那就是都忘不了曾經教過我們的老師，一起同甘共苦的同學。
六年來，老師把他的知識全部教給了我們，同學把他的優點展現出來。我在同學、老師身上學到的，讓我取之不盡，用之不竭。
讓我懷念的高中（匯總18篇）篇十六
口袋里總是空的，罵罵咧咧地拿出不多的'錢到市場中心去狂吃一頓，然后急急忙忙地帶著各種食物的味道回到家里，四下打聽有沒有同學到家里來，向爸爸媽媽告我們的狀，多半是虛驚一場。冉他們就和我相視一笑，很豪邁的，仿佛天地萬物，都付于笑談間。
而現在，我莫名其妙地進了我們這兒最好的一所中學，開始了另一種生活。冉先是從成都飛到了新加坡。她說，再也找不到像我們這么好的朋友了。我們曾一心想掙脫的生活，原來是生命里最難以割舍的部分。現實卻一再清楚地告訴我，這才是我的生活，這么循規蹈矩！張信哲的聲音不偏不倚的飄進耳朵里：我們再也回不去了，對不對，我們曾經擁有幸福的完美。
讓我懷念的高中（匯總18篇）篇十七
一陣陣風吼，一串串熱淚，還有那太陽無神的雙眸，伴著我對您那雙溫暖的大手的回憶，漸漸進入了黃昏。。。。。。
那雙手，很大，很瘦，也很粗糙。剛才，他還緊緊地握過我的手，是那么溫暖，那么親切！一瞬間卻不見了，我的手被松開了。
夢醒了！我又一次在夢中失望地尋找——爺爺的那雙手。
冬天，爺爺的大手握著我的'小手。風再大，雨再猛，任憑它們怎樣狂吼亂叫，我一點兒也不害怕，因為一雙小手藏在那雙大手里，在那可以尋到溫暖和安全。
你看，那邊一個玩雪的女孩，正把凍得通紅的小手伸向了那大手。。。。。。她，就是我！
夏天，爺爺的大手握著我的小手。西瓜熟了，西紅柿紅了，一老牽著一小走進菜園，伴隨著一粗一細的兩種笑聲，一大一小，一遞一接，充滿了多少的情和愛！哦，那瓜好甜呀！
大手握著小手，握干了眼角的淚珠，握去了身上的塵土，握平了心靈的創傷，握來了全家的幸福。。。。。。
冬天又來了，天更冷了，風更大了，那雙大手卻沒有了往日的溫暖。
當我伸出小手尋覓溫暖和慈祥的時候，再也不見了那消瘦的手，任憑熱淚撲簌簌而下，再也沒有人為我擦。。。。。。他已經走了，永遠地走了。他去了一個很遠很遠的地方！
好幾次，我一個人徘徊在雪地里，習慣地伸出小手，握到的卻是一團凄涼的空氣；好幾次，我一個人來到菜園，看到那遞過來的西瓜，伸手去接，卻發現那人并不是爺爺。。。。。。
啊！爺爺的手，我只能在夢中感覺到那份溫暖，那份愛。。。。。。
讓我懷念的高中（匯總18篇）篇十八
剛做完一天的工作，本來無所事事，忽然想起一位老朋友說她喜歡看韓劇，特別是愛看那些愛情劇，總是追趕著看，一集都不漏掉。我便試著上網看看韓劇，看到底有什么可以吸引人。
外國的女人特別美，也許是我很少看電視劇的原因，基本上這三年都沒有看過了，更覺得電視劇里的女孩美麗可愛，因此，即使是電視劇情節不是很吸引我，我也堅持看了好幾集。卻始終看不出什么玄妙的東西，朋友說看韓劇常常可以大哭一場，我卻以為，她不過是為自己的哭泣找一個借口而已。
有天看到一集里女主角問男主角：我死后，你會娶別的女孩嗎？男主角說：不會，除了你，我不會愛上誰。然后，就是女主角感動的抱著男人哭，也幸好是韓國劇，男主角或許不懂中國有句古話說曾經滄海難為水，除卻巫山不是云，否則，當時能說出這么有詩意的話，我想女人肯定更加感動。
我的那位朋友，我料她看到這些就會跟著別人哭，人的眼淚就是這樣，只為一些無所謂的事情就白白消失了。哭泣的人，誰又會計較眼淚是否流得值得。
很多人同樣問過我死后你會想我嗎？你會傷心嗎之類的話，當然，假如是曾經深愛過的人，一旦生離死別，難免會有懷念，難免會傷心。卻不至于曾經滄海難為水，人心總是會隨著歲月流逝而改變的，歲月，就是能夠改變人心的惟一良藥。
活在紅塵俗世中，每個人都曾經深過愛。每個人的情感都在失落，所幸的是，在歷經滄桑之后，幾乎每個人都可以尋找到屬于自己的生活，包括愛情、婚姻和家庭。
經歷了風雨飄搖的人生，今天終于安定下來，歲月的痕跡掛滿漸已蒼老的面容，人便老了，心便懶了，世間的紛紛擾擾，又留給一代又一代的年輕人。
我一向不以年齡區分人是老是少。面對曾經深愛的人，眼前安定的你，漸已冷淡的心，你是否能夠重新鼓起勇氣再狠狠地愛一回，這就決定你是老是少。或者說，當你面對一個使你感動的人，當曾經在你生命中出現的愛人那句我走后，你還會想我嗎的話縈繞在耳邊的時候，你敢說你忘記了過去，一切都可以重新來過，你就沒有老。
做人，如果永遠活得年輕，無論對誰都有好處。人活在世間，其實傷心也好，快樂也好，很多時候都是別人所不能夠理解的，然而，人的處境，往往使別人的傷心或快樂明顯。你看世間上一個個可憐的人，你看世間上一個個歡喜若狂的人，其實，真正心動的人還是你自己，可憐的人也好，歡喜的人也好，他們本身的.感受我們并不會真正了解，也不必要了解。
再看韓劇，又有女主角問男人：十年后，你還會像現在這樣愛我嗎？沒等男主角回答，我就關掉了電視劇，其實我知道男人的答案，我懶得看下去了。
假如我是女人，假如我也問別人這樣的問題，我絕不希望得到那千般一律的答案。
當然，那個答案并不一定虛偽，也并不一定不是真心話，但我仍然討厭這樣的回答。
我常常想，也許只是電視劇吧，那些男人都不懂得真愛，也根本不了解女人，不解風情。
如果你真愛一個人，你就不要懷念他，懷念并不是愛的根本，懷念有時使人心痛欲絕，懷念有時使人迷失自我，懷念使人蒼老。
其實，我們在生活中，誰也都沒有真正懷念誰，我們懷念的，只不過是一段時光，一段歲月。我們心靈布滿的塵埃，都是歲月流痕，沒有具體的人，真正愛你的人，他只會懷念跟你在一起的歲月，而不會懷念你。
在我生命中，我從不曾懷念過誰，只是懷念那些歲月，因為我懂得怎樣去愛一個人。
當然，一些偶然的相遇促成一種偶然，愛的是否；取決于我。