優秀作文需要在語言運用上做到準確無誤，避免出現歧義和錯誤，讓讀者沉浸其中。這是一些杰出作品的摘錄，希望對大家的寫作能夠起到積極的借鑒和啟示。
我一樣的李白（通用17篇）篇一
很久很久以后，我才知道，原來那天她爸媽因為她吵架了，而且她本來打算穿著去找我玩的新衣服也被她爸爸弄壞了。聽到這些我的心情又是久久的不能平復，我帶上她最愛吃的巧克力在去找到了她。“你吃什么?”又是那個問題，“跟你一樣!”還是那個答案。
我一樣的李白（通用17篇）篇二
“有一種豪放叫做李白”，這是我在縱觀大詩仙李白那充滿傳奇***的一生后發自內心的感慨。大概是受到感染的緣故罷，我開始向往著能像李白一樣生活。
我愿像李白一樣，用自己人生中最寶貴的青春年華去游遍大好河山。他曾在廬山瀑布下，感受到“飛流直下三千尺，疑是銀河落九天“的壯闊；他也曾乘著一艘輕舟，迅疾的*水帶著他”朝辭白帝*云間，千里*陵一日還“。沒有人說他的青春都浪費了，應為他在這萬里旅途中，獲得了廣闊的胸襟和樂觀豁達的人生態度。
我愿像禮拜一陽，在短暫的一生中，能結交到幾個互相視為知己的朋友。那年夏天，李白和杜甫在洛陽首次見面。這場被譽為“*文學史上最偉大的一次見面”，在李白眼里更是十分珍貴，因為他終于結交到了那幾個為數不多的之際。從那時起，無論是人生得意之時，還是官場落魄之際，李白內心深處都少了一份無助，多了一份來自知己的依靠。
有的人說李白恃才傲物，但在我眼中卻是他的狂傲不羈；有的人說李白借酒消愁，想要逃避現實，但李白在喝醉后的每一句是，無不透露出他的豁達樂觀；有的人說李白眼高手低，但這只是李白的雄心壯志被腐bai的官場扼殺了罷。
因此，想李白那樣，過著一種豪放的生活，豈不樂哉？
我一樣的李白（通用17篇）篇三
“有一種豪放叫做李白”，這是我在縱觀大詩仙李白那充滿傳奇性色彩的一生后發自內心的感慨。大概是受到感染的緣故罷，我開始向往著能像李白一樣生活。
我愿像李白一樣，用自己人生中最寶貴的青春年華去游遍大好河山。他曾在廬山瀑布下，感受到“飛流直下三千尺，疑是銀河落九天“的壯闊；他也曾乘著一艘輕舟，迅疾的江水帶著他”朝辭白帝彩云間，千里江陵一日還“。沒有人說他的青春都浪費了，應為他在這萬里旅途中，獲得了廣闊的胸襟和樂觀豁達的人生態度。
我愿像禮拜一陽，在短暫的一生中，能結交到幾個互相視為知己的朋友。那年夏天，李白和杜甫在洛陽首次見面。這場被譽為“中國文學史上最偉大的一次見面”，在李白眼里更是十分珍貴，因為他終于結交到了那幾個為數不多的之際。從那時起，無論是人生得意之時，還是官場落魄之際，李白內心深處都少了一份無助，多了一份來自知己的依靠。
有的人說李白恃才傲物，但在我眼中卻是他的狂傲不羈；有的人說李白借酒消愁，想要逃避現實，但李白在喝醉后的每一句是，無不透露出他的豁達樂觀；有的人說李白眼高手低，但這只是李白的雄心壯志被腐bai的官場扼殺了罷。
因此，想李白那樣，過著一種豪放的生活，豈不樂哉？
我一樣的李白（通用17篇）篇四
我就像蒲公英的種子，抑或是還沒有蒲公英種子那般幸運，也許只是離枝的枯葉，等待著掉落、等待著腐爛、等待著被遺忘。我的生活我的命運，再也沒有什么值得我驕傲的，我曾經驕傲的成為別人羨慕的孩子，我曾經驕傲的成為自己所期望的人。可是，到最后，我發現，我不過是這樣的存在著，孤獨的、寂寞的、絕望的存在著。
離開了寵愛我的父母，離開曾經喜歡最后只留下遺憾的象牙塔，我或許真的就什么都不是，就是那樣自卑的存在著，還有什么呢？值得訴說的過去嗎？還是沒有未來的未來？就這樣，某一天，在無人的站臺里只留下我一個人，我等的車為何就沒有來？我等的人為何就還沒出現？我從天明等到天黑，這個城市的秋天，吹在臉上的風也是那樣無情。所有的人都離開了，為何我等的車最后從我的身邊經過卻沒有為在寒風中等待的我停下？所有經過的人帶著同樣的眼神匆匆的從我的身邊飄過，似一陣風，去后無痕。川流不息的車都是那么的擁擠，這座城，似乎就沒有為我留下一點點的空間。可是，我能去哪里呢？回到曾經那個小小的山村嗎？可是我明白，在也回不到過去，或許也到不了遙遠的將來，我討厭這座城，討厭這樣的自己。
如果狠心一點，如果無情一點，如果命運能夠平順一點，或許就不會這樣傷感如此自卑的活著。活著，有時候真的覺得很累，可是不知道是誰說的，只要活著就還有希望，對于我已經開始忘記希望這個詞語的時候，是否就意味著我的人生我的生活已經永遠的處在黑暗的寒冷的秋天的夜里。
所以我真的很難過，如果可以，我寧愿做蒲公英種子般的漂泊，順著風，迎著雨，沐著陽光，漂啊漂，但總有一天我會找到一片適合我停留生長的土地。
我一樣的李白（通用17篇）篇五
我不知有沒有人會和我一樣，明明有想要說的話卻不知道跟誰說。有沒有人和我一樣，在靈魂缺失的傷口，遇事時連淚都不是知道是為誰而流。不知為什么，突然間很想對自己說句“對不起”，原來這么多年一直都沒有學會愛自己。
一
我生病了，終于被那些個煩心的事整躺在醫院的病床上。不能再精力充沛地去工作學習，不能再活蹦亂跳地做自己喜歡做的事情，只能乖乖地打點滴、吃藥、做治療。病號服穿在身上整個人顯得蒼白而柔弱、毫無生機。看著隔壁床上的老太太正疼叫著，讓我瞬間想起了母親，她在倒下的那刻是否也是那樣的疼啊.....我不是個好女兒，沒能在她活著時好好的盡孝道....思憶被隔壁床的老太太打斷了，她用難已聽到的聲音似在請求我什么，她女兒為她請的看護不知是真睡著了呢還是在裝沒聽見，因這晚她先后被老太太叫醒了三四次。好在我是做的微創，按好吊瓶起身到老人床邊附下身聽，才知是在問我有沒有小面包，老人餓了。我白天剛做完胃息肉切除手術，醫師講24小時禁食哪來的小面包，看著她無助的眼神我按響了床頭的護鈴，一分鐘后護士來了，還真不錯，那姑娘不知從哪真弄了個小面包給她，老太太不停的用手搖動口里說著聽不清的謝謝吧。我感;人哪，真不能生病。我又感;生病時才想起還得要個伴。
二
這二天看著在我身邊忙碌的朋友、同事和同學，聽著他們一聲聲安慰的語聲，我很感恩！由此也稍稍減輕了一些內心的焦躁情緒，然而，那些己無法改變的一切，令心情沮喪之極！常常瞪著雙眼盼望天明，平時的愛好變得索然無味，只期望能早點撥掉長達八小時的針頭，走到窗口眺望窗外風景。無奈和期盼晝夜攪動著我的腦海，深感疾病真是一場煉獄，最容易摧毀人的意志。不一定是致命的癌癥，哪怕只是小小的流感，都可以讓人完全解除武裝，喪失自信！
不知道最近是不是精神崩太緊。是不是心情太煩躁。無論干什么、看什么、都覺得這一切都能夠讓我覺得好煩。不發脾氣的我，發脾氣了。不罵人的我，罵人了。很多事情都不介意的我，會去介意。不發脾氣的我，發脾氣了。慢慢的、我開始變得不像我了。我開始討厭這個被生活改變了的自己。終于、當身邊所有的朋友都說你變了時，你卻無能為力。我再三要求出院，醫師經不起我鬧同意了。
啊，終于回來了。有種被釋放的感覺。蝸居在家真好！此時才覺得，人活著，還是要善待自己、愛惜身體。于是在我一邊做著治療恢復著身體的時候，一邊默默地做了一個未來的健康計劃：一是每天晚上按時睡覺不參加夜聚。早晨早起鍛煉身體，到戶外空氣好陽光媚的小花園里，學習些太極健身，在優美的音樂和四肢導引呼吸吐納中，讓身體得到最大的舒展。二是適度安排外游，不再像以前那樣在嚴寒、酷熱的氣候里出游，不再讓自己的身體接受過度刺激，除非做好充分的心理準備。三是吃喝時不再貪圖一時的痛快，盡量少與朋友們聚餐，多些在家吃清淡。對待自己的腸胃要溫和些，讓它舒服地在我身上過日子。唉！回過頭看自己寫的這些又可笑自己，我知是在自欺欺己，我做不到的。
三
現在的我雖未痊愈，但已經走過疾病。我每天吃了睡，睡了吃，然后把房間里弄得亂糟糟，讓自己的生活完全失去了節奏、失去了規律，讓自己對自己不滿，讓自己對自己失望……也讓所有人傷心。曾以為自己很完美，卻不料周圍的一切，全變了樣，與自己設想的千差萬別，就是找不到自己的路。四面楚歌，萬籟爭鳴，唯獨聽不見自己的聲音，原來自己一直很渺小。好累呀！近些天，我有種很想逃離這個城市的沖動、有種很想去哪里的念頭。不想接任何人短信和電話。不想說話！借此文謝謝與發我短信、打我電話、留言，所有關心若冰的朋友們說聲對不起！真的對不起！同時與大伙道個別！我決定去某地了。因為煩躁而慵懶的情緒讓我無心面對所有人。也許只有在路上，在佛經中才能讓心歸于平靜吧。這些天我常在感嘆;命運就是這么奇妙，你想留住的，總要到最后才明白那一切僅僅是一場煙花。你沒想過去爭得的，卻如空氣般不經意間被吸進肺里，等到想要脫離，才發現，已是那般的離不開、舍不下。人這一生，需要面對經歷的實在太多太多太多！很多人和事，都是預料之外。固然人生如戲，可那些留在身邊的記號卻永遠都在那里不是。
四
歐陽又來了，他笑著安慰我說;“兔年出生的人是十二屬相中最走運的人之一。正像中國神話中所講的，它是長壽的象征，是月亮的精靈，若冰，你還夠意活”！（“夠意活”武漢話長壽的意思）呵呵，理解他的苦心。不菅怎樣，有朋友惦記著也是很幸福的事。再說前段家弟的事他沒少操心。還讓他墊資，雖已還清他了，但那種關鍵時刻出手相助我是永銘記心的。謝謝歐陽！有些事我很無奈！生活給了我情非得已，那么，我只有友誼的愛，有些東東得深深的藏。很多東西，未必擁有就是幸福。能有一種感覺，讓我思念，讓我心動，讓我想起時，會禁不住露出微笑，會感動流淚，那也是一種無言的幸福是吧。不菅你是誰，原諒我！
今夜再次莫名的醒來，面對純色的黑暗，窗外隱約傳來夏蟲的低吟，模糊中突然有一種酸楚纏上心頭，難忍的那種。哭出來吧，我放縱的對自己說，可干澀的眼已不再有花年華的豐富淚腺。還是睡吧，明天開始還得為啟程作準備，息燈后聽見夏蟲依舊在低吟.....
我一樣的李白（通用17篇）篇六
當我再次看到它，我被震驚了，呆坐在那里，記憶如滔滔江水奔流而來，只因為那淡淡的――即使沒有風景我也可以欣賞荒蕪――題記一次偶然，我翻到了一個舊筆記本，上面印有一老式的照相機，鏡頭下便是那句黑底的“即使沒有風景，我也可以欣賞荒蕪。”
還記得小學時，我總是做獨行者。每天在家鄉的道路上快步疾走著，看那些熟悉的事物跑到身后,獨自望著飄飛的金黃的枯葉制的蝴蝶；每天快樂地在鄉間小路上走著，思考著今天又學到了什么。此時的我沉湎于對學的認真態度，竟搞忘了一些異常重要的事。當我的同學超過我時，我想著我比他認真，這就足夠了!對于那些同學，似乎我就是一十足的過客。現在想來頗有閉門造車的意味！這時當我發現那句話時，我被那超然意境感動了，于是留下了它，雖然當時我毫無同感。
漸漸地，春去秋來，時間流駛，小學六年便這般過去，我還是我，一點沒變。初中，遠離了那熟悉的一花一草，一樹一木，依然獨行但充滿快樂與期待踏進初中，但此地使我不得不改變。
這一切都因為那忽然到來的班長之名。于是，和老師同學溝通成了家常便飯。多數時候，我不可能再獨行。這時的我，已經開始注重學習效果；這時的我，已愿意與人交流，但并不在意同學間的關系，我覺得，所有的都可以是好朋友；這時的我仍只覺得“即使沒有風景，我也可以欣賞荒蕪”只是意境美到極致的佳句；這時的我，依舊每天高高興興的過著，運動場上常有我揮汗如雨的身影，然上課時我卻是最安靜的人。
恍惚間，兩年過去了，我再次獨行去了新的學校。
紅色的外墻，似乎預示著這是屬于奮斗的時光。飄飛的紅木李花，校園里巨大的銀杏，熟悉的籃球場，標準的400m跑道的操場，再也沒能引發我的興趣，直到畢業前夕。這是一個奮斗的.時代。每天頂著黑夜離開家，在橘黃的燈光中獨自騎著自行車前行，那光照在空氣上，如起霧般朦朧。上課時依舊常沉默，總是精力充沛的面對一切。此時的我，無心去欣賞風景，更不用說荒蕪。這個筆記本便被封存了了起來。
激情的盛夏已經遠去，此時已是冬季。曾經如中流砥柱般的數學已成軟肋，曾經的短板語化仍存。此時，我感到如同走在一條景色分明的小徑上，身后是連天碧草，前方卻是衰草連天。肅殺的冬風吹過，寒意由然而出。過去，在記憶中是美好的；未來，卻蕭條凄清；但還得繼續下去。所以不如換一種心態前行。
現在，我似乎明白“即使沒有風景，我也可以欣賞荒蕪”了。它給我的感覺就像一位仁者，不為外部遭遇困擾，在任何時間地點都自得其樂。就像一座山，無論荒蕪與否，仍矗立在那。然而，在欣賞荒蕪背后，又帶有一點悲觀色彩。暗示自己欣賞荒蕪也意味著已想過最壞的結果，所以狹路相逢勇者勝，可以放手一搏，一如項羽破斧沉舟，韓信背水一戰；而且欣賞荒蕪需要一個人處于安靜的狀態而這又需要獨行。
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我一樣的李白（通用17篇）篇七
以前的以前，云還是那片云，人還是那群人。在這樣一個懶洋洋的午后，突然想起了以前的日子。那時說好當一輩子好朋友的人，卻已經不記得你的名字了，只知道你燒的飯很好吃，你的笑容很溫暖。
還記得坐在你騎的自行車上，輕輕張開雙手的感覺，風從我的指尖劃過，細碎的發像充滿生命力的青草，全都飛在腦后。在你身后總會滋生一種莫名的安全感，是那種對親人的信任。
在鋪滿石子的小路旁，有斑駁的墻，有紅的白的開的熱鬧非常的薔薇花，還有一個總是用慈愛的眼光看著放學回家的孩子的老奶奶。我猜她是不是在等自己的孫子下課，還是在等待那永遠也不可能回來的歸人？我從沒有去問過，就像你說的，每個人都有自己不愿告訴別人的秘密，我們不要隨意勾起別人悲傷的回憶。我還記得你說，撫平悲傷的最好方法就是溫暖。
這些美麗的景色從我眼中匆匆掠過，留在我眼里的只有你飛舞的長發，以及讓人很想擁抱的纖瘦的背。有時，我會舍不得這樣很快消失的景色，會忍不住回頭張望，張望那條充滿了與你在一起，充滿陽光氣息，充滿回憶的小路。
直到現在我也分不清這到底是友情還是愛情，只是很依賴在你身邊的感覺，喜歡你身上淡淡洗發水的味道，喜歡你白皙的臉龐總是掛著淺淺的笑。而現在我卻想不起你的名字了，你的臉孔也蒙了一層迷霧，我找不到你了。以前，我曾無數次告訴自己，一定要把你的名字刻在生命里，哪怕有一天，我得了老年癡呆癥，我忘了我自己，也不會忘記你。所以，我很自責，很苦惱。
此時此刻你突然如潮水般涌入我的腦海，我看到你在對我笑，對我說著輕柔的話，我知道，此刻我很想念你，很想很想，眼淚都要掉下來了。以前我們總說，誰先結婚，對方就要做伴娘，可現在我連你在哪里，在過著怎樣的生活也不知道。你或許已經成為誰的妻或是誰的媽媽了，可能早已經忘了我吧，畢竟我們已經好多年都沒聯系了。
每每走在路上，看著來往的人群，總會產生一種蒼涼的陌生感。在莫大的城市里，總會感覺和自己的心臟一起跳動的其實只有自己，沒人會在意你的存在，你的存在對任何人來說也沒有任何意義。每天重復著同樣的動作，有時候甚至會覺得自己其實就是一臺被設定好程序的電腦，自己的喜怒哀樂都被冷漠所替代。深夜里，睜著雙眼，睡意全無，靈魂在半空中飄蕩著，就像一根蘆葦，仿佛輕輕一吹就要折斷似的。這樣熱鬧的城市卻有這樣一個格格不入的深夜人，你不會發現他，因為白天他會把自己隱藏的很深，到了晚上，等月亮出來時，他才會縮在墻角，慢慢舔舐那已經潰爛的傷口。
已經很久沒見過那樣美麗的薔薇花了，也很久沒有經歷過那樣溫馨的午后時光了。那時一元錢的橙子水，可以和你津津有味的喝一下午；因為看到了權相宇的海報而可以興奮一整天。現在，喝著精致的奶茶，那甜膩的味道令我的胃打結。
我還記得你說，你之所以喜歡喝奶茶，是因為劉若英。你說她的`歌悲傷而落寞，聽的人發慌心疼。你喜歡，所以我也喜歡。我聽遍了奶茶的歌，可想到的全是你。
和你分開后，突然發現自己就老了，有著年輕的身體，彈性的皮膚，如花的容貌，只是靈魂已經變的滄桑了，如被狂風卷起的破布，碎成一條一條，卻看不到不到鮮血，找不到傷口。
其實，我很想成為你那樣優雅溫暖的女子的，有溫暖的笑容，風輕云淡的口氣，喜歡喝檸檬味的茶，喜歡穿長長的裙子，有著修長的手指，仿佛每個指尖都是一個音符。有長長的頭發，長發綰君心，只愿身邊的每個人都可以快樂的生活。在我悲傷時，你總會輕輕拍著我的肩膀，對我柔柔的說：“有我在，一切都會好起來的。”
可我并沒有成為你那樣的女子，我把自己活成了最悲慘最庸俗的樣子，就算上了大學，有了不錯的收入，可還是感覺自己的靈魂很空白。也許潛意識里，我只是像一個任性的小孩，弄疼自己，其實是為了有朝一日可以看到你疼惜的眼神。我就是這么不成熟，就想任性的弄傷自己，尋找可以治愈自己的創可貼。
所以，我也覺得自己很神經質，也許你再見到我會討厭我的，所以，我們最好也不要再見面了，讓你失望，我會很難過。記憶雖然會漸漸模糊，但你在我生命中走過的腳印永遠也不會消失。即使我忘了我自己，我也不會忘了曾經有個溫柔美麗的你那么真心的待過我。
我一樣的李白（通用17篇）篇八
真的。從未想過明明曾經離得那么近的人，一個陪我哭陪我笑陪我從天黑到天明的人也會突然間消失的無影無蹤。
為什么突然不理我明明我們什么都沒有發生。
每天，和我嘻嘻哈哈，就這樣我們永遠手牽手一直走，不好么！為什么你不再對我笑了，為什么你的微笑再也不屬于我了，我連我錯在哪里都不知道，連一個解釋的機會都沒有，只剩下一個冷漠的面孔你讓我怎么辦，看到你不理我我也是反反復復思前想后睡不著覺啊！可是為什么，我不懂真的.，到底要怎么樣你才會對我笑，看到你的冷漠我也笑不出來了我不是沉默，真的，你都不理我了，還要我沒心沒肺的對你笑去撞上你冷漠的背影，抱歉，即使我沒心沒肺可是我不是冷血動物。
我最不喜歡和別人說的三個字。我不想說也不會說。
我不知道到底發生了什么，但是如果你真的要和我分離，那，親愛的朋友啊！再見啊！雖然我沒有給你留下一個完美的背影，但我至少已經和你好好的道別過了。
再見！
再見！
再見！
我一樣的李白（通用17篇）篇九
那時的你年幼無知，頭發長長的，有點天然卷，很白凈的臉，很文靜，只有我欺負你的份，但你每一次都哭哭哭哭，真是太頭疼了。這是我第一次見到你，給予你的評價。哼哼哼，可現在好了，學會吵了鬧了，搞破壞了，也會討好別人了，看我怎么教訓你這個搗蛋鬼！
“哎呀！你看到我橡皮沒啊？！！”這是你的新橡皮，弄丟了可不好了，哈哈，我才不會告訴你是我搞的呢！“你，的橡皮？最近是有男生經常搗蛋呢！說不定被他們拿去了！”我說的理直氣壯，你也沒有懷疑，只是狐疑的看了我一眼，這一眼帶著很多鄙視，真是，就信我唄，又不吃虧。接下來，計劃成功進行，我假裝無意間看到你的橡皮，我特地選在了體育課的前一節課，“嘿，你的橡皮居然在著呢！雖然臟了點，但還是能用哦！”你火燎火燎的趕來，你捧著橡皮欣喜若狂，我卻在一旁暗笑，因為我早就組織好同學在我跟你說話之際把你的尺子偷偷拿走了，你回來時，那緊張的表情真是讓我哈哈大笑，這次你沒懷疑，可當我再一次帶你去找的時候，竟然找不到了，完了！我心里緊張極了：“這好像沒哎，可能是我看錯了！”你嘆息的離開，我卻翻過整片草地的找，直到老師來了，我和另一個同學只好承認錯誤，你眼淚汪汪的看著我，不出我所料，你開始抽泣，大哭起來，唉！真是讓我汗顏！
我一樣的李白（通用17篇）篇十
刺骨的寒風襲擊了整個校舍。一陣涼風吹過,桌上散亂的卷紙吹落在地,像一層白色的羊毛毯。“阿...嚏”我揉了揉瘙癢的鼻翼,不知不覺中感冒了,也許是就寢時著了涼的緣故吧。我毫不在意地繼續寫未做完的習題。一雙纖細白凈的手將一盒感冒藥遞到面前,伴隨著的,是那熟悉的悅耳的女音:“生病了嗎?吃上這服藥就會好了。”她的臉上透露出關切。陽光灑滿她的臉龐,往常并沒有覺得她有多么美麗,而現在的她,儼然是一個善良的天使。
正值正午時分,一個素不相識的低年級同學抬著高高一摞用過的餐盤,晃晃悠悠的向前走.我的第六感果然沒有辜負我--沒走幾步,只聽得咣當的響聲,餐盤順著樓梯滑到地上,殘羹剩飯灑了一地.我小心地避免踩到餐盤,從旁邊跨過.回望,她正在俯身撿起餐盤,不顧滿手的油污,幫助小同學把餐盤送回食堂.我驚愕地看著她,隨即加入了她的行列.
運動會上,可惜天公不作美,陰沉沉的天籠罩在綠茵場的上空,雨珠滾落下來砸在健兒們的身上.她剛參加完比賽,卻發現了操場上鋪滿落葉,不顧雨水的沖刷,隨手抄起一把掃帚,掃起落葉來.我撐開了傘,罩在我和她的書包上方,在雨幕中翹首以待.她終于回來啦!她抹了抹臉上的水珠--也不知道是雨水還是汗水,就焦急地問我班級的比賽成績.聽到振奮人心的成績后,她的眉頭舒展開來,疲憊地坐在凳子上.我用手帕擦拭她身上的水珠,卻發現她全身已經濕透.
只不過是區區碰掉筆的小事,她卻記掛在心上.放學后堅持和朋友在教室外等待著我,再三詢問我用不用賠償.當我遇到麻煩時,卻比我還要焦急萬分.在課堂上,我們是并肩奮進的好戰友;在生活中,我們是無話不談的好朋友;在學習中,我們是互不相讓的勁敵;在體育方面,我們是互相鼓勵的拉拉隊.細節,亦可以看出一個人的性格.
回望,風景,一如春般喜人.貼近朋友的臂彎，感覺特別的溫暖.
我一樣的李白（通用17篇）篇十一
我和他之間的朦朧并沒有持續多久，因為那個女孩的出現。
我的死黨看到她的身影，推了推我，對我說“看到了嗎，那個女生就是他以前喜歡過的'那個，你也許沒有機會了哦。”“是嗎，就是那個趙xx？”“嗯。不過，我還是支持你。”
她不是拋棄了他去了別的學校了嗎？怎么又回來了啊？
看來，趙xx心里還是有他的。趙xx找了一個他后面偏左的位置，是為了能更好的觀察他吧。真可笑，趙xx，你以為還是原來嗎？你以為他還會喜歡你嗎？當初是你先拋棄了他的，他早就放棄你了！
說實話，我是有點吃醋了，我的心還在隱隱作痛，我看到趙xx對他含情脈脈的表情時，我好想哭。我是喜歡他，我有錯嗎？為什么要阻攔我！
那天的課堂上，趙xx畫了一幅人物速寫送給了他，他笑了。
我知道，我和他，不可能了。
忽然，我發現，我對他已經沒有感覺了，只是淡淡的疑惑，他到底喜歡過我嗎？
到今天，我想通了，你也不過是個普通人，沒有你，地球一樣可以轉，我也不會因為你有任何的改變，從現在開始，我們只是同學，普普通通的同學。
我一樣的李白（通用17篇）篇十二
一路上，我看見沿途風景，看那云舒云卷，花開花落，一直在懷戀著哪個以前溫暖過我的，打動過我的人。你清楚嗎，這一切，早就在我心中沉定成一道天然屏障，讓我不受孤單的腐蝕。
在這些童真質樸的時光里，有我們在街上的霸道橫行；有我們在不明全球里的喧鬧；有我們在樹蔭下邊的喁喁私語......那些日子，我們手拉手一起走過。
還記得我們都還小得無法無天的情況下，你招喚我要去秘密基地聚會活動，一路上，炎日比想像中的也要毒辣一些，柏油路上茲茲地冒著熱流，遠遠望去可簡直荒無人煙，我不禁加速了腳步。等我趕來那，發叢的汗珠已掠過面頰，秀發全粘在了臉部。我都清晰地還記得，你看到我這一副狼狽不堪的模樣，蹲在地面上笑得花枝亂顫的場景。我剛想罵你一句沒心沒肺的混蛋，就看見你舔著干涸的嘴唇，兩眼放光地看見附近的'葡萄藤。我咽了咽口水，摸摸袋子，卻空空如也。
還未等著我從追悔莫及的心理狀態中體現回家，你也就屁顛屁顛地摸入別人家中，熟練地扯下一串葡萄，得意地回去走。我興奮地望著你，不，就是你手上的紅提眨眼睛，沒有發覺哪家的主人家恰好從家中出去。可等我發覺的情況下，你早已跑過來著手我手拼了命跑起來......
也不知道過去了多長時間，我們都跑得大汗淋漓、氣喘吁吁，一臀部坐著草地上望著另一方笑。我想那時候的界面一定很漂亮吧，但是，你被哪家的主人家老婆婆拿著拐杖滿全球追逐，偷來的果子在運動過量下灑滿一地的囧態，卻要我笑得直不起腰來。但你，只在一旁很郁悶的畫著圈圈......
這種事兒，全是我們一起經歷過的，你還記得嗎？你要會覺得我們都是孤獨的嗎？
不容易了，最少我不會那樣覺得了。一路有你，我不孤獨！
我一樣的李白（通用17篇）篇十三
你是不是和我一樣，躲在一個安靜地角落，心里默默的在想一個人，希望那個人也在想著自己。
你是不是和我一樣，一個人守著夜的孤寂，思念的花在寂靜的肆意綻放，憂郁的情緒默默地在指鍵間流淌。
你是不是和我一樣，今夜還不想睡，那就喝著咖啡聽著音樂，讓思緒在這月光下盡情蔓延。
你是不是和我一樣，也許思緒太雜太亂，想好好的寫點東西，卻總是不知道從何下手。
你是不是和我一樣，茫然失措一次一次徘徊在十字街頭，想著生活與存在的意義，該不該說出對ta的愛。
你是不是和我一樣，總想著心里的那個遺憾只要再努力一點點勇敢一點點，我就不會失去你你就不會放棄我。
你是不是和我一樣，因為曾經的傷恐而喪失愛人的能力，明明曉得幸福是掌握在自己的手里，卻被現實的殘酷一次次狠狠敲碎。
你是不是和我一樣，其實什么都不重要，重要的是我們都有感覺，彼此都在堅持著什么。
你是不是和我一樣，思緒到了這里，也在沉思，在回憶，在牽掛，回憶著那些事牽掛著那個人。
女孩的手中緊握著一棵金蘋果的種子，遺憾的是沒有人知道，唯有女孩自己知道那種子將她的`手心炙的發疼。
你知道我為什么喜歡上你的嗎？就是我讀懂你的憂傷的一霎那，我的心開始為你疼，知道你就是我要的愛人。
我一樣的李白（通用17篇）篇十四
春寒料峭，細雨紛飛，播灑著無數的幽幽情絲，你的手牽著我的手在雨中踱著步子。
雨還在下，下得很密，百合花在迎風怒放，青草在雨中更顯綠意。雨放下薄紗般的帷簾，立刻隔住了世外的喧囂。綿密的雨敲打著純潔的百合，敲打著我心房。我任心靈在雨中漫步，任思緒在雨中飄蕩，飄到過去，回憶起記憶深處的甜蜜。
可，那天你告訴我，你要轉學。我無言，眼前只有一個身影在慌忙的收拾東西，四處求簽“同學錄”。透過眼角，我看得出你眼里噙著淚水。我傻了，但我不相信這是真的。我對自己說，她是唬我的'，那不可能。接著我也簽了“同學錄”，你還贈我相片、工具書、頭飾之類的東西，并說了一大堆話：“你要加油，晚上早點睡，天冷了多穿衣服……記得給我打電話……”直到你走出教室門口的那一刻，我才發覺淚已落下，才明白這是事實。我傻了，站在教室門口，你強擠著笑唱了《時間煮雨》，之后離去。望著那漸行漸遠的背影，我擦擦淚說：“分離，只是時間開的一個不大不小的玩笑。時間會變，世界會變，一切轉眼滄海桑田，只有友情不變。”
嗯！人生得一知己足矣！千里信箋話不盡幽幽思念，盡管現在的我形影單只，但我知道，你會在不遠處傳來心靈的寄語。
雨，敲打著回憶，敲打著心，突然間我發現眼角幾滴淚水流過眼頰，“吧嗒――吧嗒――”。
我一樣的李白（通用17篇）篇十五
是否，和我一樣步入高中的大門；是否，和我一樣奔走于家和學校；是否，和我一樣忙碌至深夜。
我想象過大學美好的樣子，卻忽略了我要高考這件事。就這樣迷迷糊糊地進了高中。
在我的少女時代，我拼命地尋找那迷失的自己，我迷茫，彷徨，孤獨，看不清未來，也無法把握現在。
我經過七天的軍訓，每天在太陽下照曬，本已黝黑的皮膚，現在變成了碳黑，那時總想認真地做，做得比別人都好。以為自己認真了就會被老師關注到，就會被同學羨慕，現實卻告訴我，這個世界優秀的，聰明的，努力的太多，而我又算什么。盡管如此那時的自己，還是會努力做好每一件事，以至于現在的我，總愛回憶，當初那個不服輸的自己。
我看過美麗的風景，遇見過善良的人。以前會有人和我一起吵鬧，一起去食堂吃飯，一起走上回家的路，現在，我習慣于安靜平穩的.生活，習慣于一個人的影長，習慣于嘀嗒的腳步聲。那些在我生命中出現過的人，我感謝他們陪著我走了那么一段路，接下來的路，我要自己勇敢地走下去。那時候以為朋友就是我的天，是我的全世界，現在才發現，那些善良的人留在回憶里，而我一直在路上。
我見過夜晚十二點的天空。拉開簾子，天黑黑的，什么也看不見，卻能聽到人們的酣聲，卻能感到夢鄉的美意，卻能知道自己的苦楚。剛剛吃了夜宵，剛剛洗完頭發，剛剛寫了日記。原本想背書、寫作業，一看時間十一點多快十二點了，不知是不是幻聽了，我居然聽到了雞的鳴叫，它是在暗示我，要快點睡覺嗎？又或者是在叫人們起床呢？想了想，看了看自己做的表格，成就感滿滿的，十二點的黑夜照亮了我，照亮了我的夢想。
我一樣的李白（通用17篇）篇十六
我覺得你像一顆蒲公英種子，跟隨著風，隨遇而安。你卻說你這樣很自由。我覺得你像一粒蒼耳，誰靠近你，你就粘著誰，你卻說誰對你好你就對誰好。
可是，你恨她。
你說，她一聲不吭的離開了。一點征兆都沒有，昨天還好好的，今天一來上課就沒看到人，老師說她轉學了，去了城市里。你恨她就這樣離開了最好的朋友。
我知道你很難過，你說你在家鬧了一個多月的脾氣。我感嘆你的脾氣還挺大的。但我無法想象你是怎么度過這段日子的，你說，是外婆和你說話，他告訴你，只要你在她那里住，她就不會離開你。可是，她食言了。他離開了你，而且是永遠的離開了。你爸爸媽媽從城里趕回來，一些親戚也趕回來，為外婆辦了喪禮，葬禮上，你一直很安靜，你說你不難過，你就是有點壓抑，有骨氣憋在心里難受。你父母把你接回城里，你第一次坐火車，卻沒有興奮，只覺得困。然后你做了一個夢，夢見了外婆，夢見了當時最好的玩伴。你說，他們和你道了歉，說很難過沒有通知你就這樣離開了。你說，在那個夢里，你說不了話，只能一直哭，你想原諒他們，可是卻只能一直哭。
那之后，你遇見了我。你說，你已經沒有什么可失去了。現在的你自由自在，仿佛他們都還在你身邊，從沒有走。我一直看著你，如此靜謐，卻如此孤單。
有天晚上，母親走過來，擁著我的肩，對我說：“還記得我以前把你送回鄉下，讓你一個人和外婆生活，知道你外婆死后才接你回來，火車上你卻一直哭，媽媽知道你難過，那時，是媽媽不好。這些年，你都沒有真心的笑過，如果壓抑，就哭出來吧。”
回憶涌上心頭，悲傷席卷而來。我再也忍不住，躲在媽媽懷里大哭起來。
我一樣的李白（通用17篇）篇十七
我覺得你像一顆蒲公英種子，跟隨著風，隨遇而安。你卻說你這樣很自由。我覺得你像一粒蒼耳，誰靠近你，你就粘著誰，你卻說誰對你好你就對誰好。
可是，你恨她。
你說，她一聲不吭的離開了。一點征兆都沒有，昨天還好好的，今天一來上課就沒看到人，老師說她轉學了，去了城市里。你恨她就這樣離開了最好的朋友。
我知道你很難過，你說你在家鬧了一個多月的脾氣。我感嘆你的脾氣還挺大的。但我無法想象你是怎么度過這段日子的，你說，是外婆和你說話，他告訴你，只要你在她那里住，她就不會離開你。可是，她食言了。他離開了你，而且是永遠的離開了。你爸爸媽媽從城里趕回來，一些親戚也趕回來，為外婆辦了喪禮，葬禮上，你一直很安靜，你說你不難過，你就是有點壓抑，有骨氣憋在心里難受。你父母把你接回城里，你第一次坐火車，卻沒有興奮，只覺得困。然后你做了一個夢，夢見了外婆，夢見了當時最好的玩伴。你說，他們和你道了歉，說很難過沒有通知你就這樣離開了。你說，在那個夢里，你說不了話，只能一直哭，你想原諒他們，可是卻只能一直哭。
那之后，你遇見了我。你說，你已經沒有什么可失去了。現在的你自由自在，仿佛他們都還在你身邊，從沒有走。我一直看著你，如此靜謐，卻如此孤單。
有天晚上，母親走過來，擁著我的肩，對我說：“還記得我以前把你送回鄉下，讓你一個人和外婆生活，知道你外婆死后才接你回來，火車上你卻一直哭，媽媽知道你難過，那時，是媽媽不好。這些年，你都沒有真心的笑過，如果壓抑，就哭出來吧。”
回憶涌上心頭，悲傷席卷而來。我再也忍不住，躲在媽媽懷里大哭起來。
現在我終于，要和你說再見了吧，那么悲傷的、那么孤單的我。