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我與書講述抒情（模板18篇）篇一
看到紅袖有關“讀書與女性”話題的征稿，莞爾一笑，想起了自己的讀書經歷。這么多年來，點點滴滴，沒想到已經讀了這么多的書，由書伴著從一個小女孩變成了如今的已婚婦女。
我能理解這種想法，如今的小孩，七八歲的年紀連本完全都是字的書都沒有耐心讀完，何況那么厚厚幾本言語還有些晦澀的書？可是，那是將近二十年前的事了，那時黑白電視才剛流行到我們那個村，玩具什么的根本想都沒想過世上還有這種東西，唯一的消遣就是讀書了，而我也許性格使然，自從第一次接觸到這套書，就被深深的迷住了。
不過完全讀懂它是兩年以后的事了，只記得兩年里沒事就是翻這幾本書，甚至連字都認不全，主角好像叫楊夢寰，可是當時一直念的是“yuan”，這只是一個例子，實際上，當時第一次讀那本書的感覺和現在看一篇英文文章的感覺差不多，覺得自己大部分的單詞倒也認識，好像也讀懂了，但是當你看譯文的時候，你會發現其實還是有偏差的，由于小小的偏差，甚至整本書都會被你解錯。
然而，當完全能讀懂這套書的時候，那種興奮也是讓人難以想象的。而且，從此奠定了我愛讀書的性格，更直接為我能讀懂第二本書打下了堅實的基礎。
第二本書是《西游記》，當時第一次在一個遠親的姑姑家看到它的時候，那個激動是無與倫比的。嶄新的書頁，和我們以前讀書用的新華字典般那么地厚，也是那種硬皮包裝，分為上下兩冊。當時戰戰兢兢的.和姑姑提出想借回家看看的時候，姑姑尖利的拒絕聲現在也是記憶猶新，當時為了這件事第一次對一個人產生的怨懟。對那套書又是一連幾天的惦記著，如百爪撓心一般，絞盡腦汁地想著怎么能看到這本書。終于，我想出了個好主意，我幾乎天天鼓動著媽媽去她家串門，在她們幾個大人打撲克的時候，我跑到書桌前提心吊膽的翻閱著，生怕姑姑發現了又過來罵，到后來，實在忍不了那種看不到自己喜愛的書的痛苦，我不再等媽媽串門，只要一有空就往姑姑家跑，去了什么也不做，就眼巴巴地看著那兩本書，最后還是姑父笑著同意讓我在他家看，只要小心點不把書弄壞就好了，我這才歡天喜地起來，那段時間幾乎都在姑姑家泡著，直到后來村里有人家買了彩電，那會正熱播西游記，我都會興奮地給朋友講后來會發生什么事，別提有多自豪了。
第三本書是《洪武劍俠圖》，那時字也認全了，看書也就不費什么力了，而且也看過那么多書了，就沒那么興奮了，也只是當消遣一般看看而已。真正又因為書而興奮起來的時候大概已經四到五年級了好像，正好有一個姐姐剛從師范畢業，去她家玩的時候，一本厚厚的漢言語文學，一本古代詩詞選讓我看了愛不釋手，特別是那本漢語言文學，里邊收錄了好多古代的文學作品，當時看那本書也是看不懂的，但是因為狂熱，所以總是不厭其煩的看了一遍又一遍，最后也總算都能看明白了，現在還能記起來的一篇好像叫《輾玉觀音》，一篇好像叫《太平廣記》還是什么的，兩篇都有點像現在的鬼故事，主要情節由于當時理解不深刻，現在也想不起多少了。不過這兩本書卻也為我日后能看懂文言文本的書打下了基礎。比如后來看過的《綠野仙蹤》《紅樓夢》等等。
也許和從小就與書結緣有關吧，我讀書的興趣甚至可以說是狂熱而廣泛的。狂熱到什么程度呢？看到一本喜歡的書通宵達旦那就不用說了，我相信好多喜歡讀書的人都這有樣的經歷。這里我只舉兩個例子，初中的時候，由于我學習成績好，人緣也不錯，好多學習不太好的同學都會在考試前找我，要求我可以在考試的時候關照關照她們。我的答案是好，不過拿書來換，形式不拘，內容不拘，只要不是課本就可以。我還記得當時有位同學皺眉苦笑的樣子，這實在不怪她發愁，因為在平日里我已經用盡各種辦法從她們那把能搜刮到的書全都搜刮完了。可是我對讀書就是這么狂熱，狂熱到甚至傾整班之力供我讀書依然無法供上。甚至我不允許我沒看過的書被別人先看，每次看到班里新流行一本書，我會想盡辦法拿到手先看完，那本書才會在班里真正流傳開來。還有一次，那會都馬上要中考了，晚上和媽媽去鄰居家串門，看到人家灶臺上放著一本書，馬上迷上了，不顧大人在那聊天，自己拿起來有滋有味的讀了起來，最后都很晚了媽媽催著回家我都不動，最后實在沒辦法了跟著媽媽怏怏離開那家，可還沒到家門口，實在忍不住，央著媽媽又返回去把那本書借出來，并且當晚連夜就把整本書讀完了。現在回想起來，真的都很感動，感動于媽媽的寬容，放縱著我的讀書興趣。
我讀書內容也很廣，不論形式還是題材，甚至不論是古今中外殘本全本。書，報紙，雜志，都市，官場，武俠，愛情，偵探，故事會，雜文，意林等等。甚至記得高中有一段時間迷上了看軍事題材的雜志，還有那時班里有位同學訂閱了環球時報，我都會借過來看。
再后來言情口袋書，再后來就是各種網游小說……心情煩躁的時候，書是最好的調節劑，只要一本書在手，什么煩心事都可以忘到九宵云外。更何況，書本也是人生，一個人時間有限，精力有限，能力有限，金錢也有限，可能你有很多想做而做不了的事，想去而去不了的地方，想體驗而無法體驗到的人生，那么，你完全可以把書當作另一個世界，挑一本你喜歡的書，把自己代入書中，你就是主角，你的人生在這里可以有另一種結局。更何況，很多書，確實是一些大家智慧的結晶，讀它們，不僅可以充實自己的頭腦，更重要的是，可以給你的人生很多啟迪，也許你的生活會因此變得很不一樣起來。
年紀越來越大了，可能也因為現在的書越來越多了吧，讀書不再像以前那么不加選擇，反而更注重書的質量，我想，這大概也是一種蛻變吧。只是，還是為了能更好的讀書，讀更好的書。我想，與書結緣，大概會是一輩子的事吧。
我與書講述抒情（模板18篇）篇二
在爸爸的老家有一種習俗叫抓周。就是當孩子滿周歲時，將各種物品擺放在孩子面前，任其抓取，每一件物品都有一種寓意，以此來預測孩子的前途和性情。當然啦，這更多的只是一個生日的慶祝方式而已。不過據爸爸說，我當時毫不猶豫地爬向那本書，并且牢牢地把它揣在了懷里。也許就是從那時起，我就與它結下了不解之緣吧！
爸爸說，在那以后的日子里，我便千方百計地接近它。除了會喊爸爸媽媽外，我會說的第一個字就是“書”，我會說的第一個詞就是“講故事”。每天我都會高高地舉起小手中的那本書，蹣跚地走到媽媽面前，跟她說：“講故事”。也就是從那時起，媽媽每晚都會給我講故事，一天又一天，一年又一年，從來不曾間斷，直到五歲時我學會了自己看書。
長大以后，我最常去的就是家附近的那家書店。有一段時間我每天放學后就會以最快的速度做完作業然后去書店看書，直到爸爸媽媽下班回家后把我從書店拽回去。記得有一次，我又和往常一樣低著頭，邁著小碎步，快速地從書架上取下前一天沒看完的那本書，蹲在一個不易被人發現的角落里，津津有味地讀了起來。我很快樂，我又有些不好意思，因為我每天都只是去看而不買。正當我忘了時間，忘了周圍的人，隨著主人公一起快樂一起悲傷之時，耳邊響起了一個聲音：“孩子，來，阿姨這里有張小凳子，你坐著看吧，阿姨看你每天蹲在這里怪累的。”哦，這不是書店柜臺里那位營業員阿姨嗎？看來，我每天的小心翼翼真是掩耳盜鈴之舉啊！從那以后，我每天進出書店都會和阿姨打招呼，阿姨的那張小凳子也成了我的專座。
正如毛主席所說：“飯可以一日不吃，覺可以一日不睡，而書不可一日不讀。”看來，我這一身從此將與書結下不解之緣啊！
我與書講述抒情（模板18篇）篇三
高爾基說過一句話：“書是人類進步的階梯。”是呀，書能告訴我們許多道理，我們從書中還會學得到許多智慧和快樂。
在生活中，書還幫了我不少的忙呢。記得那是一個風和日麗的星期六，我正在家里寫作業呢，鄰居家的阿姨要出去辦點事情，于是就把孩子交給了我媽媽看管。到了中午，鄰居家的阿姨還沒有回來，媽媽要做飯，她對我說：“媛媛，你幫媽媽看一下鄰居家的小孩子吧。”我說：“這就是張飛吃豆芽——小菜一碟。放心吧，這事包在我身上。”媽媽聽了我說的話，便放心地去做飯了。過了一會兒，一件出乎我意料的事情發生了：我本想先把作業寫完，就讓鄰居家的小孩自己先玩了一會兒。剛開始的還挺老實的，后來鄰居家的小孩突然從我的課桌上拿起一瓶墨水玩了起來，我連忙說：“別打碎了，快給姐姐。”誰知他根本不聽，結果一不小心摔在了地上，只聽見“砰”的一聲，墨水瓶碎了。墨水灑在了鄰居家孩子的外套上，他坐在地上哇哇大叫地哭了起來。這時我很著急，不知道該怎么辦，如果告訴媽媽，媽媽一定會火冒三丈的。想著想著，突然我看見了書桌上的《十萬個為什么》，我立刻翻開看，我看到用米飯能把墨水洗掉，我按照書上說的，先用冷水把有墨水的地方搓洗一下，然后把米飯和鹽灑在殘留的痕跡再用冷水搓洗一下就可以了。洗干凈后，我告訴鄰居家的孩子說：“等一下曬干就可以穿了。”鄰居家的小孩不解的問：“大米為什么可以洗掉墨水啊？”我得意洋洋地說：“那是我的好朋友——書告訴我的。”鄰居家的小孩聽了我的話說：“我以后也要和你一樣好好讀書。”
書，我感謝你給我那么多的智慧，你真是我生活的好伙伴。
我與書講述抒情（模板18篇）篇四
我站在柳葉湖旅游度假區行政中心的頂樓上，看見了東西走向的柳葉大道，看見了柳葉大道兩旁不高不低的銀杏。
那些銀杏同樣是柳葉大道的走向。從晃晃悠悠的大碼頭一直到結結實實的鐵路橋，銀杏一路小心地站過來，站成了柳葉大道的標志。
我對銀杏的印象不太陌生。幾年前，見過太陽山盤古廣場上兩株粗壯的銀杏，也見過夢幻桃花島上那些被切除枝干的銀杏。說真的，讓我有著眷戀甚至牽掛的卻是柳葉大道上的銀杏。
春天，嫩芽綻放。夏天，綠葉密集。秋天，綠意不肯消退。柳葉大道上的銀杏，經歷春夏秋三季的情景，我非常熟悉。現在，我跟銀杏保持不是很遠的距離，并且有過溫暖的對視。
一種純粹的金黃，一種烙上歲月痕跡的金黃。很干凈的陽光下，那些銀杏的樹葉是那樣的金黃，黃到我徹底心痛的程度。安靜，金黃，清新，這一些詞語用在柳葉大道不為過，用在每一棵銀杏上，也不為過。從大碼頭過來，一直到鐵路橋頭，它們讓我找到金色的源頭和終點。
與銀杏對視，感覺真好。每一棵銀杏安靜在時光里，每一片樹葉安靜在枝上。我看見，那些晨風里吹落的葉片，安靜地躺在地上、綠草上，那種場面，簡直就是一幅畫，就是一幅幅生動的畫，就是一幅幅色彩鮮艷的畫，就是一幅幅用手一擰就能擰出黃色汁液的畫。
柳葉大道跟大道上的銀杏，毫不夸張地說，這是入冬后，我看見的最美景色。我愿意把這樣的景色保留在我的記憶中。看見銀杏，就像看見富有；看見銀杏，就像看見健康；看見銀杏，就像看見熟悉的朋友。在將來的某一天，在我孤獨寂寞的時候，甚至在我一無所有的時候，我會像掏出口袋中的.手機一樣，把銀杏從我的記憶中掏出來，好好欣賞，好好回味。那一刻，我感覺最金黃的是銀杏葉片，最清新的是銀杏身邊的空氣。
整個晚秋，一場接一場的綿綿秋雨，淋濕了一個又一個的日子，曾經發霉的日子，摻雜著發霉的生活。我一點也感覺不到晚秋給我的好情緒。在初冬，我始終相信，那些銀杏葉片，應該帶著初冬的溫暖，還帶著初冬的款款深情。
我跟那些銀杏對視的中午，在別人看來，非常復雜，在我看來，非常簡單。
柳葉大道是常德非常平常的道路。一直以來，我認為柳葉大道沒有讓我稱道或者記住的東西。那些刻意的建筑，那些夜晚的燈光，那些每次特大活動之前路燈桿上張掛的花花綠綠的廣告牌。甚至，它在七里老街街頭陡然出現的五岔路，都沒讓我記住。唯獨這天中午，顏色極亮的銀杏，成為了柳葉大道的一道風景。
柳葉大道的銀杏，我熟記于心。
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我與書講述抒情（模板18篇）篇五
生活里沒有書籍，就好像沒有陽光；智慧里沒有書籍，就好像鳥兒沒有翅膀。從小的時候，我就喜歡看書，從最開始的注音童話到金庸的《神雕俠侶》《雪山飛狐》書籍是一個冷靜可靠的朋友。我開心的時候會看書，傷心的時候也會看書，我喜歡從書中尋找快樂，讓那些快樂過濾我的傷心。我喜歡看的，并不是那些漫畫類書籍，它只能當作是一種娛樂性的書罷了，我真的喜歡的是《兒童文學》。
記得那一年夏天媽媽，我想去買書，家里的書我都看完了。好啊，呆會兒我們就去買書！（那時我剛過完九歲生日，接觸書籍已經幾年了，我也漸漸體會到：生活里沒有書籍，就好像沒有陽光；智慧里沒有書籍，就好像鳥兒沒有翅膀。我從最開始每天讀十幾二十分鐘到現在的每天讀一本書，閱讀的方式也從以前的一個字一個字的默看到現在的瀏覽，有時候讀一遍還不夠，看完了還會從頭再看幾遍。）我不停的催促著媽媽，可媽媽卻不慌不忙的。就在我打算放棄，沮喪的回到自己的小屋時，聽到媽媽說弄好了，我又箭一般的沖出去，穿上鞋子，對媽媽說：媽媽，我已經準備好了，可以走了！于是乎我和媽媽來到報刊亭，里面琳瑯滿目的書讓我眼花繚亂，一時茫然在那里，有點石化了，真不知該選哪本書才好。那位報刊亭的阿姨問我：小妹妹，你今年幾歲啦？呃？呵呵，我9歲了。我被這個聲音給閃到了。隨即那個阿姨又說：哦嚯嚯，9歲呀！我推介你看這個，挺好看的，適合9-99歲的人看。我接過那本書，一看，就被它精美的封面給吸引了，它那美麗的封面使我移不開目光，我很想知道里面的內容到底是什么，我向媽媽投去了可憐兮兮的目光，她立刻就給我買了下來。回家的路上，我坐在我專屬的電動自行車后座上，津津有味的看著，直到媽媽叫我下車時，我才發現已經到了小區門口。《兒童文學》，我之所以這么喜歡看它，是因為它里面道出了很多質樸無華的親情、友情，它深深的打動了我，以后每期的《兒童文學》就是我生活中不可或缺的一部分了。
我喜歡看書，一直以來，從未改變！
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我與書講述抒情（模板18篇）篇六
古人曰：只因人類自感已為高貴人士，始終不肯放下高傲的架子。讀三言半句古文便稱己為君子。見他人白話幾句，便指責幼嫩。無不是如此。若他人與己不和，那內心便會排斥他，驕傲來了，自信是去了。以后的日子，不過是為了貶謫他人以襯托出自身的偉大。
我問古人：人為什么寂寞？
古人曰：內心空虛自當大腦空虛，以至寂寞。無所事事之人，自然美日夢寐，醒后大喊天與地，不過是掩飾內心寂寞的伎倆。
我問古人：人為什么會劃分出等級？
古人曰：人有了思想，便產生了分歧。有人學識淵博便始終認為自己不過是一小卒，有人學識短淺，見玩物喪志之人便職責低賤，卻從未想過自身。人有了思想，本是用于奮斗、人生、理想，只因小人目識短淺自稱自己身份高貴。以至于出現了幾千年的`等級制度。
我問古人：人擁有了漂亮的汽車、華麗的衣著、昂貴的房屋、豐厚的報酬、便捷的交通、為何還有人感嘆生活無趣、單調。
我問古人：天大地大，何處是吾家？
古人曰：家在心中，只要每天肯為“家”中送去給養，它不會枯竭。家在思想中，為了完善“家”，有人一輩子也沒有做到，有人甚至不知家在何方。
我問古人：愛在何方？
古人曰：愛在文字間、愛在月光間、愛在江水間、愛在交流間、愛在思想間，愛無處不在。
我問古人：人錯在何處？
古人曰：逃避現實，一錯也。逃避痛苦，二錯也。逃避人生，三錯也。逃避生命，四錯也。逃避面對，五錯也。逃避愛，六錯也。人總會犯下錯誤，更為人恥笑之出竟是人類稱之為正常現象！
人是家中一員，家在城市一角。城市在七大洲，大洲是地球一份。地球在銀河，銀河是宇宙一天星。
人是如此的渺小，更為恥笑之處竟為：有人感嘆“我是如此巨大，如巨人般。更有人嘆道“我是如此矮小，如侏儒般。
我與書講述抒情（模板18篇）篇七
我喜歡冬天，看著那飛揚的鵝毛大雪，就知道孩子們期盼的歡樂時光就要到了。我喜歡臘梅，當所有的嬌嫩的花兒都凋謝之后，它卻與松樹結伴，一起抵御這嚴寒的來臨，看著那外柔內剛的臘梅，我腦海里浮現出了兩個字“堅強”。
我喜歡春天。春天，地上的小草萌發出了可愛的小芽，地面上就倏忽成了一張天然純美的地毯，即柔軟又舒適。我也喜歡小河，喜歡看著它在柔和的春風的'“撫摸”下復蘇，它歡快的流淌著，像是在說“美好的春天即將來臨了！”
我喜歡夏天，在郊外的晚上，小蟲們都迫不及待地蹦了出來，用它們那悠揚的歌聲來歡迎我。這別致的歌聲，使我有余音繞梁之感。我喜歡游泳，在酷熱的太陽下，被清涼的水浣洗著，好像把所有的煩惱立刻都拋到九霄云外去了一樣。
我喜歡秋天，在金黃的稻田中，看著農民伯伯們抱著那一摞摞沉甸甸的稻谷，他們笑得是那么開心，那樣美好，仿佛稻谷不再那么重，而是像空氣一樣輕。我喜歡在樹林中看那一片片枯葉飄落，就像一場細雨，它們堆積在地面上，給大地鋪上了一層黃紅相間的地毯。我知道，這是事物即將更迭的樣子。
我也喜歡夢，喜歡夢里奇異的享受。我常常夢見那些扣人心弦的情節。有一次，我夢見自己在一次車禍中，受了重傷，醫護人員把我日夜搶救，每次夢到這里，我都會被驚醒。我夢見自己變成了上知天文、下知地理的旅游家，到各地去觀賞那些世界奇景。我夢見自己在云中穿梭，和小鳥結伴去迎接那輪初升的紅日。最不能忘記那次的夢，我和朋友坐在那高山上的小亭子里，望著那被朝陽渲染得金黃色的天幕，心中有種說不出的喜悅。
我知道動物的先輩們自力更生，這當然少不了那些搏斗的環節，也少不了那些血腥的場面。
我喜歡聽歌，我喜歡聽各種各樣好聽的歌曲。那一首首代表心情的歌曲，總能在我傷心的時候，把那些煩惱統統趕跑。
我還喜歡大自然，在大自然中，有許多的職務，它們始終把自己那婀娜的身軀展現在人們眼前。
我喜歡玩耍，特別是和好朋友在一起的時候。那些歡樂的時刻，在我的心中久久不能忘卻。那和朋友們相聚時的興奮，讓我記憶猶新。
我喜歡生活，而且深深地喜歡能在我心中產生這樣多的喜歡！
我與書講述抒情（模板18篇）篇八
多年以來，妻、女，已經把我“打造”成了一個典型的忠實又稱職的家庭“留守人員”，特別是女兒出嫁以后，我對家的“留守”的忠心程度自然是有增無已了。
我很幸運，我生活中的諸般事宜一直都是妻子在全權代理。女兒長大了，又分擔了一部分。現在女兒已經出嫁成家另立門戶，但對我的“監管”和“照顧”卻并未因此而減少。身上衣裳口中食，全由她們替我備辦。緣此種種，我是極少上街購物的，如果偶然也會上街過一把“購物”的大癮，肯定也只是到最近的文具店里購買手稿本和中性筆替芯，偶爾也會到書店里去轉轉，雖然常常是無書可購空手而返。我是一個“貨真價實”的讀書人，但有閑暇，不是在家讀書、寫作、上網，就是在前后陽臺上撫弄花草――我一直認為撫弄花草也是極似于讀書的。從形式上看，我的家居生活異常孤單，對我的生性來說，簡單，樸實，卻是我最熱愛也最需要的生活，因此我經常性的居家獨處實際上是非常輕松快樂的。
至于出外旅行，則要另當別論了。
閑暇，節假日里，我都不大出門，除了以上種種原因之外，還有諸多別的原因。
縣城實在太小，區區二點五平方公里，一條縱貫東西的不足兩公里的主街道，外加一條近幾年才修整完備的濱河路，以及十幾條蛛網一般的小巷，就是小城里可以行走的路道了。前年，白水江的南岸又開辟了一個江南公園，此舉給城區居民創造了一個絕無僅有的休閑娛樂的好場所，當然也給喜歡散步的我帶來了更多的便利，自打建成，我每日必去，雖風雨霜雪烈日陰霾而無阻。只是，因其太小，太熟悉，雖然常常去，但賞心悅目的觀瞻也極有限，江南公園在我的心里便漸無更多更好的樂趣。我卻依然常去。
雖然經過了災后重建，城里雨后春筍一般崛起了許多新樓，舊城區的改建、擴建和主街道的改造工程也方興未艾，但這些尚不至于構成赫然新景，再說，城建工程多，街上也實在有些混亂，因為這些，我上街辦事的次數無形之中又減少了許多。
然而，讓小城顯得更加混亂的也不單單是正在進行的城建工程。
仿佛趕廟會或者大批移民突然涌入一般，縣城里近年來的居民總數也增加了許多，營生和各種攤位也比從前多了起來，這些不能不說是好事。只是，城里常住居民和流動人員數量的'日益增加，使得小城的人口負荷仿佛也到了極限，主街道和各大商業區現在是不分早晚地擁擠和擾攘。常出門上街的人大概是習以為常了，和別人摩肩接踵臀股蹭碰好像也成了一種自然而然的樂趣，這樣，他們就好像威尼斯水城里的客運小艇那樣穿梭自如而不知疲憊。但對不常上街的人來說，這樣的擁擠和擾攘已經是莫大的愁煩而盡量讓自己少上街或者盡量不上街。在我，過于喧囂過于擁擠的小城，幾乎是我內心的恐懼所在。因而，不在家里看書、寫作、上網、撫弄花草，也就由不得我自己，我的性格本來又是極其好靜的，于是，家，真正成了我最感輕松最覺自由快樂的好地方。
我到過的縣城不多，但留給我的總體印象卻差不多，都是一個字：亂，而我所在的縣城似乎尤甚。沿街商戶們理直氣壯的占道經營，幾乎不留給行人一小段通暢的道路而必須讓行人側著身跳躍著繞行，此情此景讓人聯想到廣大行人好像在艱難地穿越雷區，并且也只能是不斷地走下人行道走上車行道那樣的穿越，和疾馳的車輛搶道而行，種種觸目驚心的險情險象也便可想而知。
城鄉個體小型客運車輛，的確方便了人們的出行，是毋庸置疑的大好事情，但是，車輛的隨意停放也讓人的天靈蓋發疼。不是標準寬度的街道，又沒有足夠的停車位，更沒有規范到位的管理，或者說根本就沒有管理，這些小型車輛的隨意隨處停放也就成了小城特別顯眼的“風景”。每條街道都是筆直的、平坦的，但行人總是在艱難地繞行，也在危險地繞行，是在占道堆放的貨物之間和橫七豎八的車輛中間頑強跳躍，艱難繞行。
不過，小城里這些令人心煩生怨的諸多弊端得以徹底革除的時候也不是完全沒有。但凡某日，交警、城管們警容整齊披掛完整地開著警車開始出勤，坐在前排座上的人總會伸出頭來，橫眉立目，舌翻嘴動地對著對講機聲色俱厲地不停地喊叫，并且怒不可遏地驅趕、呵斥沿街的行商、小販，咬牙切齒地恐嚇占道經營的商戶趕快撤離之后不久，小城很快就會有一個半天或者兩個半天的交通通暢、市容整潔的蔚然大觀了，因為，在一路警車呼嘯而過之后不久，開道的警笛聲會從后面又一次長鳴起來，并且開道的警車的后面一定會有一長串豪華的車隊沖進小城。
“上面”來人了！
因此，大凡聽見城區有警笛響起，又恰好是在雙休日或節假日，在我弄明情況不是警察在抓捕罪犯而是“上面”來人了的情況下，我就會欣然而往，不失時機地上街去的，即便什么事情也沒有，我也要去，不圖別的，只圖在寬敞、通暢、松活的街道上舒心地走走，也順便觀賞一下城區新近發生的變化，而不要讓自己離開真切的城市生活太久太遠。每當此時，我總可以放心、愜意地在城區各處的人行道上優哉游哉地行走，特別是要趁此機會悄然享受在人行道上行走的時候我的視野一覽無余的那種爽朗通透的良好感覺。這種時候，大可不必考慮滿街的障礙而繞行到車行道上去，也不必擔心“飛車”帶來的種種防不勝防的“橫禍”。
出了城區，步入公園，擁擠和雜亂的情況便有明顯好轉。臨河信步，風也爽朗，空氣也濕潤而潔凈。雖是新辟的公園，但由于今年的雨水遠遠多于往年，花樹繽紛，草坪如茵，長廊舒曠，池魚歡欣。因而，江南公園實在可算是一個休閑散步的好地方。
不過，另有一些人和事，是無可避免地讓人的心里對小城的親和度大打折扣的。三日前，我在濱河路上和兩個女青年為一件小事紅了臉。抑或她們應該稱作為姑娘。她們騎乘的摩托車在我跟前緩緩停住，其中一位順手將一大袋垃圾扔入河中，垃圾袋落水的時候發出的“嘭”的一聲把我狠狠地激怒了，憑著職業習慣和最起碼的公德心，我嚴厲地批評了她們，是那種怒不可遏的嚴厲，是那種懷揣正義且正義凜然的批評，我想我當時一定是板著臉的，并且我的臉當時一定漲得通紅。她們自然是窘迫，是無言，仿佛被現場抓住的小偷那樣無地自容，終于倉皇而去，但也許是揚長而去。
兩日前，極其相近的一幕又讓我碰上了，這一次，我是義正詞嚴地狠狠申斥了！她們也是兩個女人，兩個更加年輕的女人，抑或更應該叫做姑娘。我在憤怒地申斥她們的時候，她們的局促不安和羞愧難當是顯而易見的，后來甚至臉紅得像斗架的公雞那樣神魂不定地“王顧左右而言他”了。她們仿佛實在不能忍受我的憤然呵斥或者簡直就是怒吼了，她們終于頭也不回地倉皇離去，也許還是揚長而去！如今，這種人做了這樣下作的事情之后受到了嚴厲的譴責還不爭辯還不強詞奪理，也算很不錯了，真的很不錯了！
更有甚者，在濱河路，在江南公園，那些身穿“黃馬褂”的環衛工人們，他們把自己分管路段和地段上的垃圾，掃到一起，然后直接往江水里傾倒，他們做這些事情的時候幾乎也是理直氣壯的！作為普通市民，我也嚴正干預過他們錯誤的行為，我說他們不應該這樣只圖輕松方便，而應該盡到一個環衛工人應盡的最起碼的責任，應該多為大家著想。然而，他們對我的批評和規勸都是一樣的置若罔聞，甚至當著我的面繼續傾倒，仿佛在向我挑釁，即便是挑釁，也是邪惡向正義在挑釁，而我，正義的一方，居然對那非正義的一方毫無辦法！結果也就可想而知。在濱河路段和公園里，此種不良狀況一直存在，原因似乎很簡單、很明了，他們只聽從環衛局領導和城管們的指令和安排，因為那些人才是他們真正的衣食父母！
也許，我真的有些杞人憂天了！
也許，我是為了盡量減少或者盡量避免讓自己和別人在街上擁擠和碰撞，才盡量把自己關在家里的吧，才潛心看書、才安心寫作的吧。但是，我又有每日都去散步的習慣，濱河路，江南公園我又不能不去，也就不可避免地要見到環衛工人和部分市民的種種劣跡，也不可避免地要管一些“閑事”、生一些“閑氣”，也要一次又一次地傷害自己。
由于以上種種原因，除了上班，除了有非辦不可的事情而必須出門上街去辦理之外，我是不大出門的（當然，有計劃的外出旅游當屬例外）而更愿意獨自一人待在家里，看書，寫作，上網，撫弄花草。如果連這一切我都不想做的時候，我就站到窗前，走到陽臺上，舉目遠眺，看遠處的大山，看小城上方的天空，間或也聽一聽耀武揚威的警笛聲從街上呼嘯而過。每至此時，我卻無法判斷外面發生的事情是警察在抓小偷、抓罪犯，還是“上面”又來人了警察和城管們才這樣“盡忠職守”地“開道”。
即便如此，小城里的各種音響各種聲響也未必全都是令人厭惡的，小城里的灑水車和垃圾回收車播放的提示音樂確實是可聽的。說來也巧，這些車輛使用的提示音樂都是《蘭花草》，是三十多年前流入大陸的臺灣校園歌曲《蘭花草》的簡單旋律。每到一定的時候，樂曲聲就不厭其煩地重復鳴響，從城市的遠方傳來，又傳向城市的遠方。
我與書講述抒情（模板18篇）篇九
我喜歡夜。
我喜歡銀色光輝照耀下的夜。
我喜歡銀色光輝照耀下的披著薄紗的神秘與寧靜的夜。
還有夜的真實。
記得小時候我也是喜歡夜晚的。因為從小人書上看到嫦娥奔月等故事，所以一到晚上就搬個小木椅去院子里看看月亮，再看看路燈；聽聽晚風低笑的聲音，再聽聽花兒竊語的聲音。最后把這一切用粗糙的手法畫下來……這一切構成了我最初時對夜的喜愛。
度過了無知的年齡，卻還是喜歡夜。不僅喜歡那月亮，還喜歡那一份寧靜與神秘。依然是搬個小木椅到院里去，不過僅限于春夏秋三季。冬天則因為天氣太冷而只能在院里走走就被家人叫回去。全然沒有小時候那般“自由”。某個冬夜里，在火盆旁來回踱步，偶爾逗逗我的表弟，偶爾在家人說話間插幾句嘴，不經意間看了眼窗外，發現外面只有花草搖晃的聲音，我偶爾的腳步聲。我不由得打開門，走到院子里，抬頭看了看那深邃的天空，突然產生了一種幻覺——時間是靜止的。佇立了一會了，一陣寒風向我襲來，媽媽喊到：“快把門關上！怪冷的'！”在這一剎那，我感到了夜的真實。
是的，真實。
不記得是誰說過：我雖然害怕夜里那些“不干凈”的東西，但我仍喜歡夜晚。
因為在這種恐懼里，我會感到夜的那份真實。
已步入青春期的我喜歡上這段文字，同時也喜歡上了屬于夜的真實。夜里，我們這些“面具人”紛紛摘下了面具，平日里拽拽的人夜里不定怎么向媽媽撒嬌；白天看起來一副“我不用學照樣成績好”的樣子夜里不定怎么熬夜復習、預習；白天里活潑開朗的女孩子亦有可能在夜里感傷的記下日記并落淚，頗有些李清照寫詞的意味……一夜過去，當意識被喚醒后，我們又不約而同戴上了面具，開始新一天的生活。
只有在夜里，才是真實的。
也試著再畫一幅關于夜的畫，卻遲遲動不了筆。所以只能用拙劣的文字來表達我與夜的故事。
我與書講述抒情（模板18篇）篇十
還差幾天，就要過去了，翻開新歷，馬上就迎來新春了！新的一年，大家都應該喜氣洋洋地過吧，家家戶戶張燈結彩，紅紅火火，圍爐取暖，開心吃著一個喜慶團圓的年夜飯吧！
南國的春節應該就是我所想的這個樣子吧，記憶中的春節，要屬小時候過得有意義多了，小孩子的年節，俗稱也叫“年結”，就是說小孩子的世界有太多好玩的東西在這一天都能玩得盡興，我還記得，放鞭炮就是我們過新年的最大的樂趣，然而這些兒時的味道，隨著我們的長大逐漸變淡，淡到我們有時都不愿提起，或許這也是一種年味的“悲哀”吧！
陪伴是最長情的告白，也是對父母的一種關愛！雖然我與北方有個“約會”，可我忘不了自己的根，北國風光雖美，終究也只是一個落腳點，南國永遠是我的故鄉。南北兩地路途雖遙遠，但是也改變不了我的心，對我來說，保持一顆純潔的`游子之心，做到心系故里就足夠了吧！
來到北方，異鄉他處，昔日的親朋好友有好多不在身旁，自己雖不是一個人過來的，但是有時夜里還是會感到孤單寂寞難以入眠，在他鄉的覺可能睡得不怎么安穩吧！夜晚自己一個人偷偷流淚，那是對往事過往的一種不忍別離！
給我一些時間歷練自己，讓我自己打拼，就在這個北方的冬季，我的人生旅途第一站，如果累了的話，我會回家看看的！
我與書講述抒情（模板18篇）篇十一
這個冬天我未看見過雪，也許她飄落過，在北國，在高山，在東北的莽莽林海里，只是她未出現在我的視線里，她未出現在這個城市——安康城。
我盼著雪的到來，我盼著目睹她的飄逸，她的倩影，她的潔白無暇，我盼著雪的到來。
雪——這個冬的精靈，這個可愛的調皮的輕盈的高明的巧手化妝師，我盼望著她給天地萬物來一場潔白的美顏，精妙絕倫的雕飾，我盼望著她給大地做新年的第一場洗禮。
我回想著她的輕盈，她的純潔，她的清涼，她的新奇，她的纖纖巧手……。
我想起在老家，我呆在山里時，那也是雪的眷戀，雪的故鄉，一到冬天，雪便常常光顧，厚厚的松松的軟軟的像綿花潔白晶瑩，踩上去咯吱咯吱的，置身于千樹萬樹梨花開的潔白世界里，我像是步入一個神話與童話的仙境，和幾個要好的伙伴們一起堆雪人打雪仗，在空曠的山野里灑下一串串銀鈴般的笑聲，那是雪給我的快樂！
雪難得在城市里面駐足停留，所以，居住于城里的時候，很少看得見下雪，縱然是有，也是瞬間飄飛而過，很多的時候，是雨夾雜著雪，半雪半雨的，下來的一點兒影子也落不一下，所以在城市里，我盼望著有一場成形的能看得見的雪。在這樣寒冷的冬天里，天陰沉沉的，沒有太陽的芳蹤，有幾位美女同事打電話約我去安瀾樓照相，我在電話中回絕說：“不去，我要等到下雪的時候去照。”
是呀，在那樣一片潔白的雪的千樹萬樹的梨花盛開的日子里去照相該有多好呀。在那樣冰清玉潔的童話仙境里，在那樣清新可人的雪的世界里，在那樣潔白無暇的雪的懷抱里，在那樣巧奪天工的裝扮家面前，在那樣玲瓏剔透的化妝師面前，留下一張青春的相片，是多么令人欣喜與驕傲呀。
我于是也盼著一場大雪的到來，我一定也要在那樣美麗的潔白中留下我青春的'熱情與美麗的倩影，因為有雪裝扮我，因為有雪陪伴我。
和往常一樣，我依然來到漢江河邊散步，漢江公園真的是一個童話仙境的世外桃源，雪把這里裝扮得美得讓我驚詫，讓我疑心我是到了人間最美的名山大川而去了。然而，在這樣冷而美的早晨，來游玩與觀賞的人們并不多，但凡是來這里的人們大都和我的心情一樣的，他們忍不住的拍照，我一邊散步一邊幫了好幾位游客拍照，那一早上，我在很多聲真誠的謝謝聲中度過，記得我走到一位正在拍照的美女身邊時，我不小心進入了她的鏡頭，被拍進去了，她穿著一件紅棉襖，而我正穿著一件綠棉襖，只聽她轉過頭來對我大聲地說：“謝謝你這種綠色陪襯了我的紅色”我在愉悅中卻忘記了拍我自己，因為我的手機是那種不能拍照的古板的手機，我想如果在那時那刻我拍下來自己在雪中的風景，再發到網上的空間里面，一定會與那些在名山大川下拍的雪景一樣動人，絕不遜色的，完全可以互相蓖美的，讓人欣喜與羨慕的。
我等待著一場大雪的到來，這一次，我再也不會遺憾，不會失去，不會錯過，我會永遠地留下她的倩影的，在我的相冊里，在我的心靈里。我要在她的懷抱里感覺那份真正的純潔，真正的美麗，讓我在那樣潔白的世界里感受那份靈魂的洗禮，那份不加雕飾的真正的美好。
我與書講述抒情（模板18篇）篇十二
妹妹打電話說，她和妹夫要回來了。從山東濰坊到山西洪洞，坐火車，差不多九個小時。她又正好是晚上的火車，次日清晨即可抵達。于是，從她進入候車室時起，我便在黑夜里開始等待，等著她回來。
這是自母親去世后，我們姐妹倆第一次分開這么久。之前有母親在，覺得姐妹間分開得再久，離開得再遠，心也總會在某一處交匯，融合，并不會因為時間，距離而顯得生分。可如今，母親一過世，我們倒如那風中的樹葉，彼此碰撞，卻又相互獨立。母親臨終交待，我們姊妹幾個要好好相處，互相幫助的。當時，我并沒有太過在意，以為不過又是母親在病中的叮嚀，誰曾想，這竟是母親最后的囑托。所以，作為長姐，對母親的這份寄托，我是有責任去履行的。
其實，確切地說，我是有兩個妹妹的，只因小妹妹在出生后不久，被鄰村一戶人家抱養了去。所以，家里只剩下了一個二妹，就是現在這個妹妹。對她的關心，自然也就比小妹妹多了一些。因此，也就格外著急的想要早點見到她。
終于，正午時分，他們回了家。不過，回的是她自己的家，一個有著丈夫，女兒，有著公公婆婆的家。而不是等待她的姐姐，所在的娘家。
我給她去了電話，表示希望她能過來。她只道今天不去了，明天再去。我的心就開始往下沉，這個回答，是我預料之中的，盡管我想聽到她的肯定答復。但我更能理解，作為一個母親對女兒的想念。這點，我不能和她比，至少目前，我還不具備一個母親的身份。
第二天，中午時候，她來了。一進家門，她的言語，就暴露了這個宅院的清冷。“就你一個人？”她環顧四周，整個院中，除了南墻跟下幾盆極度缺水的盆栽之外，就是我了。
“你怎么現在才來？”我的語氣中，明顯帶有一絲埋怨，卻又不忍責備，隨即補充道，本來昨天打算給你包餃子吃呢。好在剛才的話，妹妹并沒太往心里去。隨后，我們包了餃子，韭菜餡的，妹妹最愛吃的。
看著冒著熱氣的餃子，再看看妹妹，我心里不是高興，卻有一種莫名的心酸，涌上心頭。
病中的母親，自己無法動手進食，常需要我們喂她。餃子，則是最好進食的食物之一。于是，我常常包了餃子，凍進冰箱。胡蘿卜肉餡的，韭菜雞蛋餡的。我總是將冰箱塞得滿滿的，才覺安心。這樣一來，我不在母親身邊的那些日子，至少，還有餃子，可以給她一絲安慰。
然而，對于照顧母親這件事，妹妹給我的感覺更像心不在焉，缺乏耐心。對她，我更多的'是斥責，認為她照顧母親不如自己周到。我們之間，經常拌嘴。每次她都淚水漣漣。所以，時間一久，父親總感覺我在欺負她，自然就偏袒她多一些。現在想來，或許，她當時真的委屈，她的淚光中，閃爍的，全是無言的訴說。可那時，我竟不知去心疼她，只一味把心思放在母親身上。
在我的印象中，妹妹并非這樣一個愛哭鬼。她結婚早我一年，婚后這幾年，她的生活，她也幾乎從不提及。直到一個午后，她痛哭流涕，說妹夫不好好掙錢，就連孩子上幼兒園，一千多元，都拿不出來！日子實在過不下去，必須離婚。
我和母親一聽，各自窩了一肚子火氣，雙雙怔在那里，一時沒了注意，不知該如何安慰她。但不論怎樣，我們始終不贊成她離婚，不為別的，只是怕可憐了她那孩子。
婆家來了人，要接她回去。雖然我心里希望她回去，但作為娘家人，我還是得殺殺妹夫的銳氣，給妹妹撐腰。其實，之前，我就暗示他，給妹妹認個錯，表個決心，可一直未見他有所行動。那天，他家來了好幾個人，父親礙于情面，叫妹妹回去。她哭得更兇，眼睛紅腫，說什么也不肯回去。我當著所有人的面，頂撞了父親，沒有叫妹妹跟他們回去。直到幾天后，他們才又來，接她回去。
當天，妹妹沒有回去，陪我住了一晚。我們躺在一張雙人床上，像出嫁之前那樣。只不過，那時躺著的是兩個女孩，現在，則是兩個成年的已婚女人。聊的話題，也成了家長里短，說丈夫，也說孩子。生活的忙碌，讓她身心俱疲。我們各自說著生活的不易，感慨從前的那些美好。可終究，時光只允許我們，留一聲嘆息。
短暫的小聚過后，是更長時間的分離。妹妹次日，便又回去，收拾行李，準備下一次啟程。
很多時候，我在想，我們就像生長在一起的樹。作為樹苗時，貼得很近，風雨中，互相安撫。越長越大，為了更多的陽光，雨露，空間，我們開始尋找自己的領地。終于，我們朝著不同的方向生長，越來越遠，直到有一天，就算我們探著身子，再也不能觸碰到對方的一片葉子時，我們的根，在地下，還是交纏在一起的，越來越緊。
我與書講述抒情（模板18篇）篇十三
——題記。
北風呼呼而過，帶走了寒冷，迎來了春的蘇醒；漫步于春天的小道上，嗅著春天的新鮮空氣，欣賞著大自然的一草一木，一種屬于夢想的召喚，一種來自于內心的期待。心中懷著欣喜的情感，向世間萬物招手、微笑，哼著歌，與過去漸行漸遠的'現在相遇，在花叢中，一種屬于希望的光芒，正在天空中冉冉升起，泛開的暈圈點綴了春的氣息，照亮了每一個為了心中的夢而不斷向前奔跑的絞絞者。
跟著時間的節拍，洋溢著笑容的我們走進春天的樂團，相約春天的到來，向著春天前進，抵達的不只是某一個你所期待的終點，而是人生那驀然回首時的靈魂堅守；心里藏著脈絡清晰的彷徨與無奈，當現實折過來嚴絲合縫地貼在我們長期的夢想上時，它蓋住了夢想，那一瞬間，恍然覺得自己像折了翅的鳥兒，雖拼命掙扎，卻改變不了墜地的事實；執著地追求理想，即使一路失落，一路遺失，一路惘然，仍有夢想。即使春天是一枝嬌艷的花，但我明白，一枝獨放永遠不是春天，春天該是萬紫千紅的世界；即使春天是一株大地偉岸的樹，但我明白，一株獨秀永遠不是挺拔成行成排的林木，樹林才是遮風擋沙的綠色長城；即使春天是大海里的一葉孤帆，但我明白，一葉孤帆很難遠航，千帆竟發才是大海的壯觀。
夢想如同一幅春天的色彩，可以沒有過多鮮艷的色彩鋪張，但不可以沒有意志和信念；春天的陽光照在我的臉龐，閃爍著幸福，相約春天的點點滴滴，享受大自然的無限風光，任疾風馳過，滲入心里絲絲清涼。向著春天前進，不計較風霜雨雪，莫畏懼旅途蒼涼，懷著追求與希望，放飛憧憬和夢想，舞動青春的旗，追逐現實的太陽，贏得明天的輝煌。
我與書講述抒情（模板18篇）篇十四
工作的細枝末節、生活的庸常瑣碎給一些美好的夢上了一把鎖。人常常是先獲得物質的喂養，才能考慮精神層面的東西。就在你將要把它遺忘時，那些塵封在曾經里的夢被時光的鑰匙打開，我看到我精神的荒野里文學的燈塔在閃爍，微弱而圣潔，像一個大的磁場對我構成長久的誘惑，隨之，我聽到一枚文學的種子，在破土發芽！
《鄉土文學》于我、于一枚文學種子的意義，就是沃土、陽光以及雨露。
再次拾起文學，一半來自多年的愛好、一半為了讓業余的日子過得飽滿。9月由于身體的原因辭去多年的班主任工作，一下子慢了下來的時間，業余陡增的富裕讓我無所適從，某種傾訴的渴望召喚著我：拿起筆！
由于長久的擱淺、由于底蘊的薄弱，我笨拙的筆面對鋪滿灰塵的紙張不知該如何落下，第一篇千字的文章寫得磕磕絆絆，稚嫩，也跟文學搭不上邊。但寫完后的輕松愉悅，無異于看到學生交上滿意的答卷。畢竟，邁出了第一步！
接下來半年時間的堅持，到年底驀然發現，發在“散文在線”的文章好好歹歹也黑壓壓一片。心里便有一種寫作者共有的渴望萌生：變成鉛字！
這個想法最初確實把我嚇了一跳，這些粗劣、笨拙的文字怎么能夠得著文學的門檻？文學，那可是我一直以膜拜的姿勢仰望的圣殿！惴惴地、弱弱地挑選幾篇于《鄉土文學》編輯楊風喜老師，楊老師在肯定語言的同時提出了一些意見，比如視覺的問題，比如細節的問題。有時幾句切中要害的引導勝過長時間黑黢黢的摸索，我想，這是我做教師二十多年來體會最深的一點。我把改好的散文發給編輯部，在第一期發表。
我在這里要感謝楊老師、感謝《鄉土文學》！于我，這不僅僅是一篇文章的事。無疑是田野里果樹上結出的第一枚果，農人的喜悅不僅僅在于果的食物價值，還有付出后的喜悅。盡管這一枚小果苦澀、酸楚，不足以誘人入口，但它畢竟以果的雛形呈現。它給一簇燃起來的微弱火苗以風、給一艘漂泊的文學之舟以舵。起碼它是對行走在文學路上一顆孤獨靈魂的安慰。
我不敢說它是我人生道路上的轉折，這樣的話題未免沉重。說它改變了我的一些習慣更為合適。我愛上了讀書因這篇小文，因《鄉土文學》。在它那里我看到了差距、看到了文字背后一些看不到的東西。我感到了自己文字的單薄，單薄得風一吹就會散了。我試圖找到一條捷徑，企圖讓自己的文字精細、厚重。我開始意識到只有埋頭不輟還遠遠不夠。讀書會讓自己的底蘊增加、視野開闊。我愛上了讀書！它成了我生活的一部分，如吃飯、睡覺一樣占據我日常的分量。它向我打開的是遠比生活更長久的'生動，如今，我感覺我身上植上了一種跟書一樣的氣息，這種氣息讓我歡喜。當讀書寫作成為我的一種生活方式的時候，我感到了文學在向我生動地展開。
碼文字是一件體力活，但它跟一般的苦力有著本質的區別，后者在于物質的酬勞，前者在于精神的愉悅。當看到字與字的不同組合帶來的神奇效果時，那種來自心底的歡喜會淹沒身體的痛楚。當然，更多的時候是對著自己涂抹的文字搖頭否定，斟酌字句、醞釀修辭，篆刻細節，直到滿意為止。我常常有這樣的感覺，當新的一篇寫就，回過頭來看，以前曾經的滿足會變成稚嫩，也許這中間的距離似乎在說明我向前又邁進了一步？盡管在一位成功的作家眼里，這如滄海一粟微不足道。甚至在物欲橫流的今天的常人眼里，這個年紀去談什么文學、談什么夢想實在可笑。但我相信，這個世界永遠有相同氣息趨向一致的同類，那些不曾照面的文友，讓我堅定了它存在的必要。《鄉土文學》以它一貫的胸懷接納著我，鼓勵著我。一年后，我發表了第二篇散文。
那些散發著墨香的文字、那些帶有民族地域色彩的圖案對我來說都是誘惑，無論嗅覺還是視覺。每次拿到它，我都會以迫不及待的姿勢走近它、深入它。在夕陽濡染的午后、在茶香四溢的客廳，我會在一片靜謐里走進那片飄著芳香的圣潔之地，吮吸它給我帶來的仙露瓊漿，沐浴它給我帶來的霞光月色。我的精神世界里溢滿春光，那是一次次愉快的抵達。當一切的世俗被屏蔽在外的時候，心里唯一留下的就是純凈。
《鄉土文學》于我是有溫度的刊物。它讓我這顆塵封的種子找到了得以生長的肥沃土地，讓我這個失散多年的孩子找到了母親。在它寬厚的懷抱里我有著踏實的感覺，有著溫暖的撫慰，有著無聲的教誨，更有著失而復得的欣喜！
當你真正癡迷文學時，你為它可以傾注全部的熱情以及一切的業余時間。不為什么，只因有愛！當然，能讓熱情開花、能讓愛結果這是每一個文學寫作者的追求！哪怕是孱弱的小花、酸澀的苦果。我也不例外。在《鄉土文學》給了我信心后，我就試著把我的心愿投遞出去，至今，多多少少有一些回報，一些拙文陸陸續續在《晉中日報》《都市》《開拓文學》《作家選刊》上發表。盡管微不足道，但給了我繼續前行的理由。
有一句這樣的話“給你翅膀，你就能飛翔。”但我知道，不是所有長有翅膀的都能飛翔，也許我就是那個有翅膀而不能飛翔的。我不敢期盼藍天的高度，大地的寬度就足以讓我陶醉！
我知道，我的路上不會孤單，因了它的陪伴！我知道，我會一如既往的走過每一處風景，因了它的芬芳！
我與書講述抒情（模板18篇）篇十五
我今年23歲，身體健康，一直視力正常，聽力正常，發聲也正常。我的雙胞胎妹妹道恩就沒這么幸運了。媽媽生產我們倆的時候還很年輕。由于是早產兒，我們出生后前三周是在恒溫箱中度過的。
在恒溫箱中，由于醫生給妹妹吸氧過多，她后來被診斷出患有腦癱。這是一種會引起感官運動機能紊亂并損壞大腦的神經性疾病。為了恢復視力，她曾經做過幾次手術，但都沒有成功。最后她左眼完全失明，而右眼的視力也只有68%。
大腦發育緩慢，雙眼幾近失明，她的右耳也近于失聰。她必須在腿上裝上支架，依靠拐杖才能行走。身上的這些裝置使她十分扎眼，經常引來別人的注視和指指點點。
作為一起長大的雙胞胎之一，我感覺我的身份不是我自己。我只想成為我自己，而不是道恩的雙胞胎姐姐。我們居住的小社區里，妹妹是唯一“與眾不同”的孩子。我們倆經常被人捉弄。因為妹妹的特殊身體狀況，我們從沒有什么朋友。我開始討厭妹妹，竭力給她制造麻煩，來報復天生有智力障礙和身體殘疾的她。
我視她為眼中釘，肉中刺。被人看到和她在一起時，我覺得很尷尬，所以我會和別的孩子一起捉弄她。12歲時，我對妹妹的所作所為令媽媽非常氣憤。她說我長大了，應該懂事了，應該愛護妹妹。
媽媽把我推進房間，給了我一本厚厚的黃皮書，看起來像個相冊。我在相冊里看到的東西改變了我的生活，改變了我看待妹妹以及像她一樣的殘疾人的`角度。
相冊里有許多我和妹妹的嬰兒照，我們穿著一樣的衣服。唯一不同的是，道恩身上插著輸液管、針頭，連接著儀器。為了不讓她損壞手術后戴上的眼罩，她的雙手以及手指頭被綁住。她看上去像個木乃伊，我則看起來很平和，不打眼。
還有幾張我們三歲前在醫院的照片。道恩同樣被裹得像個美化了的木乃伊，全身都是管子和針頭。如果湊近看，你能看到她眼中的痛苦。
最為醒目的是一張寶麗來快照，照片上，我們倆相互擁抱。下面還寫著：“我非常高興，我的雙胞胎姐姐內蒂能來看我。醫生會把我弄哭，她卻能把我逗笑。”
我在所有照片中發現了一個共同特征：即便她承受了這么多痛苦，這個女嬰依舊對著相機笑得這么開心。那一刻我明白了母親想讓我看什么。我為自己的所作所為羞愧難當，一直哭到入睡。
第二天早上，妹妹很慢地走進來叫醒我吃飯。我親吻她，擁抱她，為自己的行為一再道歉。她疑惑地看著我。我知道她不明白我在說什么，但是我知道。
我是她的另一半，正如她是我的另一半。道恩痛苦時，我也痛苦，這就是道恩和我之間永遠割不斷的聯系。畢竟，我是道恩的雙胞胎姐姐，她就是我的全部。
我與書講述抒情（模板18篇）篇十六
多情與生俱來，文人本有情懷。倘若一味掩飾，郁抑自怨自艾。不知這世上多少人是孤身一人降臨世上，又有多少人是伴著兄弟姐妹而來？甚至還有一部分人是懷抱著某某同時誕生。我是孤獨的。在我來到這個世上的時候沒有一個跟我相仿的親人陪伴著我。我知道我是幸福的，我的出生帶來了許多的圍觀，我的成長也帶來了許多的嬉笑吵鬧。可是沒有一個人能理解我深藏于胸的孤獨。那孤獨，來自深處，似流星從遙遠的宇際劃過。是在我出生前就有的。
上個世紀九十年代之前的人，幾乎都有著一個或者幾個兄弟姐妹。至于我父親這一輩更是有八個兄弟姐妹。他們往往以大帶小，長著有時甚至起著父母的作用。直到九十年代后，這種現象才緩和了許多。由于計劃生育的抑制，使著大部分家庭都只有一個孩子。我即是這其中的一員。長輩們都說我小時候愛哭鬧，有人說我是餓的，有人說我是調皮。不過事實上有幾個孩子不鬧？如果說我為什么鬧得更厲害一點的話，或許是因為我的天性。我后來仔細思考過這個問題，若是給我一個胞姐妹可能情況會好上許多。至少不是我一個人在鬧了。最重要的是能有個妹妹。從何說起？作為長著，可能我會更靦腆了，更想著像上一輩那樣以上帶下了。
我母親曾經還懷有一胎，可是因為條件太差，無法支付起計劃生育的罰款，迫不得已之下才選擇了舍棄。后來我為這事怨怪了父母多少回合，可扭頭想來，事已至此，多說枉然。母親當時恐怕也是含著淚水的。父親有個雙胞胎弟弟，我這唯一的叔叔，倒是給我帶來了天大的驚喜。像天上的雪花，她來得如此突然。又像玫瑰，我覺得美得無與倫比。清澈透明，不渾濁，不沆瀣，帶不起一絲塵染。我的心就此被她占滿。像是一直渴望雨水的干裂的土地，突然間接受到雨水的滋潤而嘶嘶作響。我沒有對著天空呼喊過，似乎我的內心曾這樣做過。可是啊，那給我下雨的云兒，終究不是穩定不動的，哪兒有自由的地方，哪兒才有她。
相隔萬里，一在江南水地，一在臨海之。她跟在她父親身邊，一年才得回一次老家。是的，是老家，對她來說沒有一點兒故土情懷的農村。只有那遠在海邊的城市才是生她養她的故鄉。如果說這兒還有她的'一些牽連的話，那就是我們這些在血脈上有所相近的熟人了。現在想來這兒倒更可作為一種休假圣地的存在。在城市的喧囂中待了太久，待到疲憊時到這兒來尋找依靠，尋一份愜意。可是這兒，對我來說，該永遠是她的家啊。
二十多年了，我出生時她還未出生。她來時我也還步伐且穩。我努力地記下每一件和她在一起的故事，即使短暫，但也能畫出美麗的畫吧？我盡我所會的，不是城里的摩天輪，或是碰碰車，或是噴涌的噴泉，去使她開心快樂。帶她見識她未所見過的，而我們卻不以為怪的東西。我會帶她捕蟬，讓她對這些自然之物有著親切的觀察。我會一路背著她，那一路的塵埃不該沾染她的衣裳。我會拉著她走在古橋河邊，這和沿海的大堤究竟有何不一樣？這跳著水花的河流，我知道，現在還在流淌。一起祭祖，她對那未見過面的爺爺奶奶是不是抱有一種遺憾？她可知道，我雖然也沒有和他們待過幾年，可是眼里卻常含淚水？一起守歲，她又曾知道因她存在我放棄一切與其他人共度的時光？即使是看著電視，靜默無語，我覺得星星也會說話。小時候，我會抱著她偎在火桶，把頭搭在她的肩膀。長大后，我對自己笑笑，反倒過于在乎許多外在俗事。人真是越大越膽小，越老越狼狽。也難怪最美的圖畫往往畫在童年的時光。如果不是因為童年有太多缺陷，而現在又在乎太多完美，也不會對過去情深意重了。她喜歡“打”我，雖然每次都只是輕若蚊咬，但內心仍感覺是重若錘擊。因而，上次跟她通訊時，我仍然笑著說，我想討打。
文學中有一個詞匯叫移情。可以移情于物，可以移情于人。如果不是感念甚重，為何常常要以梅代水？感情，或許不會因為距離而變淺，更多的會因為距離而加深。思念，往往輕若薄翼，可是因為滿海的感情，卻無法飛得更遠。如果不是因為諸多外物的限制，許多緣分也不會被現實阻隔。我將我所有的感情潛藏心底，倘若爆發，我恐怕我無法控制和面對。我可能會產生幻景，可能我自己也不清楚。可能我會因為路過的某個小女孩而駐足，只是因為她和她相似而已。她可能已經長大了，可能不再是那幾歲的小女孩了。可是我什么也不記得，留在我記憶中的，那活在我夢中的永遠是那幾歲的天使般的小女孩。我可能不記得她長成什么樣了，所以我不是因為別人長得像才有這種感覺的。那種感覺來自于內心。或許對那個過路的女孩兒有點兒不公平，可是我什么也不能做。我更喜歡靜靜地看著。
上次通訊是兩年來第一次說話。她說她要中考了。我啞然了。那河流到底流過了多少水？有多少的感情是不能承受的？如果關心只是莫言的話，那么又有何用處？一直以來的隔斷，究竟是我的不主動還是我對現實的妥協？如果真的孤獨，是否要一直孤獨下去？我不知道。
愛，究竟是什么？如果是思念，河流已深，如果是奉獻，天遙地遠。許多人追求愛而癡迷于愛，沉迷其中，不知所求。我呢？我更喜歡愛是奉獻而不是得到這句話。我沒有奉獻，是因為無法奉獻，條件制約，我忍著痛給自己尋找了一個借口，像在傷口上又抹了一些鹽。可是我并不渴求得到，因為我不知道自己自己所愛所追求是為何。如果她快樂，天塌了也行，只要自由無處不有。
我恐怕很難再有機會去享受那一刻的靜好了，也恐怕很難再有機會去深入了解她了。她大了，我也大了，世界也大了。河流與海相比也許終究渺小，即使內心再強大，也難免一份潛藏的孤獨。
我與書講述抒情（模板18篇）篇十七
那個寒冬臘月的清晨，我在凄冷的街頭等朋友車子、約好一起外出，沒成想淅淅瀝瀝下起雨來，折返拿雨具的話，時間不容許。
正尷尬地淋在雨中時，忽然頭頂多了一把傘。回頭一望，一中年男子正幫我打傘避雨。雨傘剛剛好遮住我，而他自己卻暴露在晨雨中，很快被雨澆濕。
這怎么可以？我忙不迭招呼他說別這樣，我會很過意不去，何況朋友車子馬上抵達。
他耐心地解釋，他身體倍兒棒，淋雨沒關系反覺爽歪歪。我奇了怪，今早發生什么事，心里卻有股暖流在涌動。說服不了自己與對方，一時沖動，我對他講，互加個微信吧，來日方長好答謝，今兒個有事來去匆匆。
他笑盈盈地未拒絕。朋友車子準時抵達，彼此草草告別。朋友見狀在車里嗔怪我保密工作做到家了，要不是親眼所見，還不知道我有男朋友呢！我回答就是個陌生人，反而越描越黑，干脆想真有如此男友多好，體貼。
不知不覺，我會想起這個為我打傘的中年男子。想起他的時候，內心會很踏實，安寧。通過微信，我倆取得聯系。原來他叫衡，已婚，比我大十多歲，不在這座城市，那天剛好出差偶遇。世界很大，大得熟悉幾十年的人可以更加陌生。世界很小，萍水相逢的人可以相見恨晚，天涯咫尺，彼此牽掛著。
夢里，經常會與衡一起說話，吃飯，步行等等，一見如故，如影隨形。醒來，覺得自己非常可笑，這個衡究竟有多大魔力令我念念不忘？沒有一個男人使得我如此魂牽夢繞，我究竟發生什么事了？忽然發現自己，想念衡是一件很開心的事。
衡，不是那種眼前一亮、高大威猛的高富帥，而是越處越有魅力、回味無窮的有情人，那一面之交，模樣也愈發清晰，雖然中年卻也英俊，絕對舒服類型，標準暖男。
于是，我有什么快樂或者煩惱，都會與衡分享。而衡顯示時刻等待狀態，總會及時回應，說的話若真知灼見，實實在在，一點不矯揉造作，總會設身處地為我著想，從我的角度看事情、幫我出主意想辦法。很快，每天與衡微信互動，成了我必不可少的事。
從表面上來看，我是一個女強人，一枚無所不能的女漢紙。可是通過與衡的交往，我覺得自己骨子里依然是一個需要男人呵護的弱女子。也許是父母早逝哥嫂不淑，也許是第一段婚姻很深很深地失望，也許是雪哥這樣的.可以做朋友但是總不能白頭偕老，時間長了，對衡的依賴越發不可收拾。
明明知道衡是個有婦之夫，也了解他們夫妻關系并不和諧，衡也是一家之主必須頂天立地養家糊口，可是我忍不住天天要去撩他。哪怕是提醒他別忘了吃早餐啥的。要是很長時間沒他信息，我會擔心他有什么事。
不知道衡是怎么想，總之他年長關系有點慢熱型，熱度卻漸高，對我的思念好像成了他一種病。我忙起來畢竟顧不了他，會幾個小時不回他信息。那段時間可以感悟到他像熱鍋上螞蟻似的，還會吃我小醋。我暗自好笑，又心疼他，所以總會好好安慰他。有時候甚至覺著，我才像個男人在罩著他小女子一般那顆敏感、脆弱、渴望愛憐的心呢。
不知道我們這樣處下去好不好。可是，至少目前，有點難舍難分誰也離不開誰的樣子……
我與書講述抒情（模板18篇）篇十八
草綠了，花開了，春意已在不知不覺中浸染大地，聰明的我知道了，我和春天約會的時間到了，于是，我化上彩妝，換上盛裝，懷揣一份興奮，一份期盼，去赴春天的約會。
日思夜想的春天啊！我來了。
我去青青草地漫步，去翠柳湖畔聽風，去百花叢中熏香，去桃林深處染紅；在春花盛開的時刻，在春暉璀璨的瞬間，在陽光溫柔的眼神中，在大地母親溫暖的懷抱里，我親吻著春天，親吻著她的草長鶯飛、絲絳拂堤；親吻著她的千樹瓊花、碧波漣漪；親吻著她的蘭馨蕙草、潤物如酥；親吻著她的春色滿園、落紅如雨……春天總是帶著新鮮，帶著美麗，帶著芬芳，帶著微笑，我的心為之感動，我的眼睛為之濕潤，我的血液為之沸騰！
春天是一縷輕輕吟唱的和風，一捧溫暖明亮的陽光；春天是聲聲婉轉清脆的鳥語，片片馥郁醉人的花香；春天是青青草尖上的一顆露珠，紅紅花朵上的一抹彩霞；春天是種子破土而出時拱動的力，樹木長大時喧響的節奏；春天是透明純凈的夢，火熱沸騰的歌，靈感流溢的詩；春天是孩子臉蛋上的天真無邪，姑娘面頰上的秀美羞怯；所有的事物都在春天里沉醉動容，所有的故事都在春天里吟誦唱響，所有的人們都在春天里幸福感動。
春天溫暖而不炙熱，明媚而不妖冶，寬容而不嚴厲，春天用坦然寬厚的笑容，詮釋所有的心血和汗水，詮釋所有的`期待和向往。在春天里，拔節的不只是小草，也有我的夢想，在春天里，成長的不只是禾苗，也包括我的感悟，就讓我張開熱情而有力的雙臂來擁抱春天，把春的消息化作滿腔憧憬，把春的祝福化作滿腔豪情。