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家長如何應對孩子焦慮（匯總16篇）篇一
口吃是指說話時以言語中斷、重復、不流暢為主要癥狀的語言障礙，在兒童中比較常見，患病兒童約占兒童總數的5%。研究表明，一般情況下，口吃的開始年齡往往在2至4歲之間。本來說話流暢的寶貝為什么突然開始口吃呢?仔細分析，有以下幾點原因：
原因一：發展不平衡。
在兩三歲到七歲之間，隨著自我意識的發展，寶貝的表達和表現欲望逐漸增強。但此時由于語言機能尚未發育成熟，寶貝的思維能力、詞匯的掌握和組織句子的能力都在發展階段，這使他們在表達復雜的思想時感到困難，說話過于急躁、激動或緊張。寶貝急于表達時，造成頭腦中儲存大量語言信息，但表達能力卻跟不上，思考與說話的速度無法配合，從而出現較多的口吃現象。
原因二：模仿。
兒童時期是模仿性最強的時期，寶貝不單單喜歡模仿成年人的動作，也喜歡模仿同伴、同學的動作。口吃的感染性很強，寶貝們又具有強烈的好奇心，他們與口吃者經常接觸，覺得口吃的人說話好玩而模仿，久而久之就容易養成口吃的習慣。還有一種情況是寶貝常年與口吃者一起生活或一起玩耍，時間長了也會不知不覺中染上口吃。
原因三：驚嚇。
兒童時期由于驚嚇而口吃的不在少數。有的父母過于嚴厲，寶貝太頑皮或做錯了某件事時，就對他們厲聲地呵責。尤其是在寶貝說錯了某些話時，突然地大聲呵斥使他們受到驚嚇，從而變得口吃起來。另外，環境的驚嚇刺激也可能導致口吃，如父母間的吵鬧、發脾氣都能使兒童在語言上突然發生口吃。
原因四：父母要求過急。
寶貝的語言發展有快有慢，有的未滿周歲就能說出簡單的語言，也有的兩歲后還不能找到適當表達方式。有些爸爸媽媽過于心急和敏感，把寶貝學話時猶豫不決或輕度頓挫看作是口吃。當寶貝學話時，作過多的矯正，或進行斥責、嘲笑。爸爸他*的這些表現會對寶貝產生極大的副作用，使他們對自己說話也產生不滿和緊張感，從而回避一些普通的交談和某些特殊的場合，口吃現象也逐漸加重，形成惡性循環。
原因五：強行糾正“左撇子”
人們常常把控制說話能力的腦半球稱為優勢半球，習慣于使用右手的人優勢半球在左側，習慣于使用左手的人優勢半球在右側。如果父母、幼兒園老師強迫左手優勢兒童(俗稱“左撇子”)用右手拿筷子、拿剪刀等，就有可能使大腦在形成語言優勢半球的過程中出現功能混亂，出現口吃。
還有其它一些導致口吃的原因，如疾病、神經系統和遺傳因素等。
對待寶貝口吃的誤區。
1939年1月17日，美國的一位教授在孤兒院挑選了10名口吃兒童和12名正常兒童進行研究。孩子們被分成兩組，每組里各有5名口吃兒童和6名正常兒童。兩組的區別在于：在“自我控制組”，孩子們都會被告知是正常兒童;在“實驗組”，孩子們都被扣上“口吃兒童”的帽子。首先，他們向“實驗組”的孩子解釋什么是口吃。接著，警告這些孩子已經出現口吃現象，并且不停地打斷他們的講話，糾正他們說話重復的毛病。實驗中，訓練者經常重復這樣一段話：“如果你覺得自己講一個詞會口吃的話，在說出口之前先吸一口氣。一旦發現口吃現象，必須立即停下來，然后重復一遍。覺得自己不能正確表達的時候，絕不開口。要時刻關注自己的講話，盡一切可能避免口吃。”
一段時間后，他們發現，“實驗組”的口吃兒童和正常兒童都嚴重口吃，神情緊張，害怕講話，甚至不得不靠掰手指頭來吐字，出現了許多不可思議的煩躁行為。在“自我控制組”里，只有1名兒童語言缺陷較實驗前更嚴重。
這個研究是有悖倫理的，遭到了研究界和社會的強烈譴責，但它卻向我們揭示了一個道理：對孩子口吃現象過分敏感，不斷地加重對孩子的斥責和刺激，反而會鞏固孩子的說話和焦慮之間的條件反射，導致孩子的口吃現象不斷加重，直至形成真正的口吃。
口吃的本質是對說話的恐懼而形成的心理障礙，訓斥的作用正是加重寶貝說話的恐懼，讓口吃的寶貝每次說話都要承受越來越大的心理負擔，以至腦部活動過于劇烈，正在發育的語言區經常處于混亂狀態，最終對大腦的發育造成嚴重影響。
因此，爸爸媽媽不宜對寶貝偶爾的口吃現象過于敏感。當寶貝開始口吃時，應采取忽視的原則，不要給予特別的提醒，更不能嘲笑他。對他說話要慢、輕，句子可以短一些，并認真的聽寶貝表達的內容，給予寶貝足夠的信心。
矯治寶貝口吃的3種方法。
首先，認真分析孩子口吃的原因，搞清楚孩子口吃究竟是什么因素造成的，并設法消除。比如，如果寶貝口吃與其內向、怯懦的性格有關，就要從優化孩子的性格入手;同時要注意當孩子表現出言語不清時，不要顯得太在意，更不要挖苦、諷刺。如果寶貝口吃是通過模仿習得，要告訴他們口吃是不能學的，但不可訓斥;可以更多的表揚寶貝流利的言語表達，讓寶貝明白爸爸媽媽喜歡良好的言語表達習慣。還要仔細觀察、分析孩子的情況，看看孩子究竟在什么情形下講話流利些，在什么情形下講話不夠流利。盡量避免在容易口吃的情境中要求寶貝說話。如果孩子由于緊張、害怕而一時語塞，應該想辦法緩和一下氣氛，等孩子較為平靜以后，再讓他(她)講話。
除此以外，父母還可以采用以下3種方法矯治寶貝口吃。
方法一：讓寶貝多聽聲音優美、表達流暢、內容合適的朗誦錄音。如兒童故事、幼兒詩歌等，聽熟后，讓寶貝跟著一起講，一起念。注意事項是要保持輕松愉快的心情，不能有任何急躁表現，更不能讓寶貝覺察到你是在矯正他的口吃。如果爸爸媽媽參與其中，與寶貝一起進行，那會取得更好的效果。
方法二：耐心、細心地多與寶貝交談，當寶貝有一點進步時，就應給予鼓勵和獎勵。不要逼寶貝多說話，不要強迫他去做各種練習。當寶貝的口吃有繼續發展的趨勢時，家長要盡量避免寶貝受到刺激，順其自然，不但不能訓斥，甚至要減少他在公眾面前說話的機會。家長要學會耐心傾聽，不可打擊責罵，讓寶貝在輕松、被鼓勵的情況下暢所欲言，提高自信心。
方法三：送給寶貝一個寵物，最好是鸚鵡。這是澳大利亞語言矯正專家向家長提出的建議。引發寶貝教寵物說話的興趣。為了教會寵物說話，寶貝會盡量使自己吐字清楚，一字一句地慢慢說。另外，寵物也能有效地改善孩子的心理狀態。寶貝與寵物說話的感覺，和大人與小孩子說話的感覺相似，沒有多少心理負擔。持續一段時間后，寶貝的口吃會得到明顯的緩減甚至痊愈。
小貼士：矯治口吃5“不要”
早期口吃矯治的重點是防止寶貝認識到自己說話有些與眾不同，引起他的特別注意。矯正的關鍵是改變父母對寶貝口吃的反應。北京師范大學錢志亮教授提出，在矯正幼兒口吃時，應堅持以下的五個“不要”：
1.不要讓寶貝聽到用“口吃”這個詞談論其言語，包括口吃的同義語或別的什么委婉說法。
2.不要在寶貝說話時督促說：“快一點”“慢一點”，“先想想再說”，“重新說一次”;或者不要表現出使寶貝終止說話及意識到自己言語不好的任何舉止。
3.不要在寶貝說話流利時表現出如釋重負的樣子，也不要在寶貝說話時用眼瞪他們。
4.不要在寶貝說話阻塞、重復時表現出不耐煩的樣子。
5.不要在容易口吃的情境中要求寶貝說話。
家長如何應對孩子焦慮（匯總16篇）篇二
中考的腳步悄然臨近，作為初三學生除了要鞏固各科知識外，保持好心態也是很重要的，上周和家長聊天，反應最多的問題就是孩子難題可以做出來，可是遇到簡單的題就經常出錯，雖然對知識的掌握很好，但是卻很難拿到高分，真是可惜了!
這種情況是由兩個原因造成的：
一是有的學生過于放松，平時做題就不認真，逐漸養成了愛馬虎的習慣，考試時不能馬上調整狀態，結果時常出現粗心大意的情況。
二是學生沒有對考試給與足夠的重視，考試動機出現了問題：認為考場就是自己表現的舞臺，只要把難題做出來證明一下智商就可以了，簡單題管它對錯呢。
這兩種想法都是學習態度不端正的表現，要想得高分一定要養成嚴謹認真的好習慣，只靠考試時緊一緊是不夠的，平時也要下功夫。很多中考狀元有這樣的好習慣：把平時做題當作考試，把考試當作平時做題。平時做題時給自己一個心里暗示，想象成就在考場做題，讓精神適度緊張，規范做題方法，這樣大大提高了做題的效率和準確率。平時慢慢養成了嚴謹認真的習慣，到了考試時只需像平時一樣把心態放平穩，考高分就不再是難事了。
人們都說21天可以養成一個習慣，各位家長朋友們抓緊時間吧，及時督促下你們的孩子，養成好的做題習慣，也許您將得到一個意想不到的效果。
家長如何應對孩子焦慮（匯總16篇）篇三
1、孩子答應父母事情的時候，往往希望早點結束和父母的對話，這樣才能繼續自己感興趣的事。這個時候，父母要觀察孩子的言行狀態，反復和孩子確認是否是認真地，是否可以說到做到。
2、孩子預判失誤，往往是由于他做事有欠考慮，缺乏經驗，也許并不是故意的。父母此時要幫助孩子分析問題出在哪里，遇到了哪些困難，該怎么解決，以后怎么避免。給孩子幫助而不是怒斥孩子的說話不算話。
3、當孩子信守承諾的`時候，要給予肯定，一句口頭表揚肯定是免不了的，讓孩子感受到自己說話算數是一個可貴的品質，應該保持和發揚下去。
4、家長以身作則，立即行動，改變自己說話不算話的行為，為孩子做好榜樣。尤其是有些家長，覺得自己孩子還小，還不懂事，無所謂承諾不承諾，轉眼就忘了。其實，但凡孩子記得一件，家長的失信行為就已經在孩子心中烙下了深深的印記。
5、每一個有孩子的家庭，從孩子出生以后，家長就應該嚴格規范自己的言行，處處給孩子做好榜樣，千萬不要有僥幸心理，孩子的成長和進步是在潛移默化中進行的。如果孩子已經出現了嚴重的不信守承諾的行為，父母不要著急，應該做好持久戰的準備，與孩子真誠溝通，分析原因，和孩子設立一些信守承諾的小目標一起努力。
家長如何應對孩子焦慮（匯總16篇）篇四
孩子的好奇心、求知欲得不到滿足。3歲左右的孩子好奇心強，求知欲旺盛，什么都要摸摸、碰碰，這常會惹惱成人，輕則行動被限制，重則受到訓斥、體罰。這樣簡單地對待孩子，勢必引起孩子的反感。
成人不尊重孩子的人格。孩子雖小，也有自尊心，成人應尊重他們，根據他們的身心特點進行教育，那種“棍棒底下出孝子”、諷刺、挖苦、辱罵、體罰，只能引起孩子的逆反心理。
遇事嘮嘮叨叨。有些爸爸媽媽認為孩子這也不行，那也不行，一會兒說注意這，一會兒說注意那，嘮叨沒完，時間一長，孩子就會厭煩，產生逆反心理。
不顧孩子的個別差異和意愿，強行“定向”。一些爸爸媽媽望子成龍心切，他們要孩子學這學那，如規定每天讀多少單詞、練幾小時琴等，否則給予懲罰。這很容易引起孩子的對立情緒。
缺乏感情溝通。爸媽缺乏與孩子經常的感情溝通，缺乏對孩子的尊重，孩子也會以不尊重來對待爸媽。
成人對孩子過分遷就。孩子認為犯了錯誤不會受到批評，這種錯誤的信息讓孩子不明是非，一旦家長想管教時，孩子就很不適應，出現逆反。
家長式的作風。專橫式的教育使孩子感到不舒暢、壓抑，因而便以反抗來回答爸爸媽媽。
孩子對家庭和父母不滿意。尤其當父母感情不和使得孩子心理發生障礙時，孩子往往以逆反行為來表示自己的不滿。還有，常因父母沒有榜樣作用而使孩子感到沒有精神支柱而苦惱時，也會以逆反情緒作為發泄。
缺乏滿足感。由于種種原因父母不能經常和孩子在一起，盡管物質上極為豐富，但孩子在情感上卻感到十分饑餓，時間長了，在缺少雙親愛的情況下就會以逆反和沉默來表示自己的不滿。
家長如何應對孩子焦慮（匯總16篇）篇五
孩子大了，越來越不聽話了，這是好多媽媽的心聲。幼兒期孩子有很強的逆反心理，如果采取硬碰硬的做法，只會使矛盾升級，所以聰明的媽媽就需要用一些技巧了。
1、利用孩子的逆反心理。當想要孩子去做某件事情的時候，反著說出要他完成的任務，這時候，他可能就會按照你實際的要求去做了。
2、注意跟孩子說話的方式。有時候，孩子沒有明白父母的真正意圖，他也會毫不猶豫地說不。因此，跟孩子交代任務的時候要眼睛看著孩子，十分嚴肅地將任務交給他，這樣他會明白你不是在跟他開玩笑，他就不會隨隨便便說不了。
3、和孩子輪流來。因為父母也做同樣的事，并且大家都有機會去做這樣的事情，而且必須按照一定的規則來做，這樣他會覺得很有趣，一般都會樂于接受父母的建議。
4、忽視孩子。如果孩子不聽從父母的建議，不要理睬他，撤銷父母對他的注意，讓他覺得很無趣，過一段時間他會明白這樣不是吸引父母注意的好方式，于是他會嘗試改變。
5、利用愛孩子愛表現的特點。2歲左右的孩子一般都喜歡自己動手，因此，當孩子說不的時候，父母可以想辦法鼓勵他利用這個機會來顯示自己的能耐，他就會樂于自己來了。
6、讓孩子做榜樣。如果家里有小弟弟小妹妹，鼓勵孩子當小弟弟小妹妹的好榜樣。他會嘗試擔當這個角色。當媽媽說："你能演示給小弟弟看，自己怎么吃飯嗎？"孩子一定樂于為指導小弟弟自己吃飯做出示范。
7、給孩子兩個選擇。當想要孩子去做某件事情的時候，給他兩個選擇，一個是你要他做的事情，另一個就是他不喜歡做的事情，通常孩子都會選擇你要他做的那件事情。
8、讓孩子放松警惕。如果孩子對什么事情都說不，不妨給他一切特別可笑的選擇，一直引導他不停地說不，這時候，他就會放松警惕，將注意力集中在那些可笑的問題上，于是，你就可以順勢找到機會把他拽到你要他去的地方，或者讓他做你想要他做的事情。
9、來點小幽默，讓氣氛不再那么緊張嚴肅。比如你想要孩子進澡盆洗澡，但他就是不肯去，如果你強行將他抱入澡盆，或者訓斥他一番，那么事情肯定會變得很糟糕。不妨給孩子來點小幽默："洗澡水倒好了，看看誰的小腿跑得快，讓他坐進澡盆。"這樣與平時不同的語言會帶給孩子一種新鮮感，因此他會樂于接受父母的建議。
10、讓孩子自覺自愿地接受任務。給孩子準備一些圖書，或者給他編一些有趣的故事，讓他的任務變成他的一種期待。或者父母做出示范動作，但是根本就不要求他去做，他會因為好奇而產生模仿的渴望。
11、把任務變成有趣的游戲。孩子都喜歡游戲，如果將任務變成游戲，相信他會比較樂于接受。比如，他總是不想去廁所，并因此總尿濕褲子，家長可以在估計他要上廁所的時候，將他扛起來："現在我要扛著這把槍，讓他到廁所發射子彈了。"這樣的建議，會讓孩子很快就忘記他的不，乖乖地跟著你走。于是上廁所的任務就變成了一種有趣的游戲，他也就不會說不了。
家長如何應對孩子焦慮（匯總16篇）篇六
面對考試巨大的心理壓力，家長要關注孩子的心理健康，對孩子的不恰當行為，家長要時時關注，并及時疏導。家長本身要正確看待考試，心態要放平和。只有家長心態平和，才能很好地影響孩子。
家長不要以成績為風向標，千萬不要孩子成績好就覺得了不得，成績不好就說"完了，你是不行了"這樣的話。有的家長把自己沒實現的愿望寄托給孩子，總是對孩子說："我們就指望你了，你不行我們就白活了，我們為了你補課花了這么多錢，你得回報我們!"這些增加孩子責任和負擔的話都不應該說。
睡覺比吃飯更重要。
家長要保證孩子正常生活所需要的東西，不要為了孩子考試而刻意去改變穿衣、飲食等生活方式。有的家長看孩子馬上要考試了，給孩子買些鮑魚、海參等食品大補，還有些家長給孩子買名牌衣服鼓勵，這些行為都是不可取的。要讓孩子感覺考試的生活和平時一樣，這樣才能消除緊張情緒。
飲食方面，家長在注重營養的同時，不建議給孩子太大的變動。夏天比較炎熱，可以給孩子吃一些涼爽的食物。
"睡覺比吃飯更重要"，要保證孩子充足的睡眠。當孩子覺得累了、煩躁的時候，家長可以帶著孩子去戶外散步，但不建議做劇烈運動，以免造成骨折等傷害，影響考試。也不建議帶孩子到電影院看電影，看電影后孩子也會感覺很累。
打好鼓勵的提前量。
家長要勤與老師溝通，密切關注孩子的動向。考試是第一次全區統考，孩子容易有一些思想波動，有的孩子會反問自己："考試我能行嗎?"這時家長應該在平時交談過程中，告訴孩子"你能行，經過三年的努力和時間的積累，你一定能行!"給孩子樹立信心。拿自己孩子和別的孩子作比較，這樣容易使孩子自暴自棄，產生"破罐子破摔"的心理。
當家長發現孩子有努力學習的跡象時，一定要及時談心，并與老師溝通，鼓勵孩子。但要給孩子信服的、發自肺腑的鼓勵，不要做無理由的鼓勵。
家長可以創造條件，打好鼓勵的提前量。比如政治小測試的頭一天，督促孩子背題，告訴孩子好好背，這次考試看你的。成績出來后，孩子成績有所提高后，再給予鼓勵。
家長如何應對孩子焦慮（匯總16篇）篇七
1.家長式的教育方式：有的父母不尊重幼兒，管教幼兒時往往是不許這樣不許那樣；有的父母望子成龍心切，要幼兒學這學那，如果幼兒不感興趣，不想學，父母就擺出一副長輩的架勢，于是容易產生與幼兒情緒上的對立。
2.嘮叨式的教育方式：有的父母喜歡整天對幼兒嘮嘮叨叨，這個要這么做，那個要那么做；這也不對那也不是，總是沒完沒了地嘀咕，這種“敲木魚”式的教育最終導致幼兒厭煩而產生逆反心理。
3.漠不關心的教育方式：幼兒的好奇心和求知欲很強，什么都要問個明白探個究竟，這里摸摸那里碰碰，有時電插座、煤氣開關也是他們探究的對象，一點不懂其危險性，有時好好的玩具也要拆開來看看，甚至會損壞貴重的家用電器。如果此時父母僅是簡單、粗暴地說不許或不予理睬，就會引起幼兒的不滿而產生逆反心理。
做父母的應尊重幼兒心理發育的規律，掌握幼兒心理學知識，改進自己對幼兒的教育方式和態度。
首先要尊重幼兒、信任幼兒，把他當作朋友平等對待，嘮叨、打罵都會使幼兒把你的話當耳旁風，心理上也會產生反感。
其次要冷靜分析幼兒出現逆反心理的原因，如果是成人方面的原因，就應注意改進，成人應言而有信；如果是幼兒無理取鬧，則可采取冷處理的方法，對其逆反行為不予理睬，事后再進行教育、誘導，說明利害關系，千萬不要“犟過幼兒頭”而火上澆油，把事情搞得更糟。
還可利用幼兒爭強好勝的心理使幼兒服從正確的教育。例如幼兒在外面玩，明明走得動卻不肯自己走路，一定要你抱，你可以這么對他講：“你看那邊的小弟弟都自己走路，你不會比他差吧？”幼兒為了表示自己能干，就會自己走路了。這種方法用得得當，不亞于正面說教。
最后家長要善于發現幼兒的閃光點，例如幼兒好奇、好問、愛動腦筋，家長要因勢利導，講一些幼兒聽得懂的道理，不要一有逆反言行就全盤否定。當然，發現幼兒的行為具有危險性時，應及時制止，并講明道理。
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家長如何應對孩子焦慮（匯總16篇）篇八
3歲半是寶寶感覺缺乏安全感的年齡段，這時候寶寶的性情會變得古怪，也經常做一些事情去吸引父母的注意，有時候他們甚至覺得讓父母生氣也是讓父母關注自己的一種方式。
另外，孩子剛剛開始建立社會交往原則，遵守約定是一個比較新鮮的事情，需要一段時間來習慣，也需要反復的實景練習才能確立。然而在日常生活中，父母的一些錯誤示范，或者對孩子沒有遵守約定的事情抱著沒轍無奈的態度，都會讓孩子感覺是否遵守約定并不重要。
但是到了4歲左右，這種不安全感會變得穩定一些，孩子也會開始逐漸關注人際交往之間的問題，再加上幼兒園老師的教育，父母的言傳身教，都會讓孩子漸漸學會信守承諾。
要孩子說話算數，首先父母就要以身作則，給孩子樹立一個守信承諾的好榜樣。不但要對朋友、家人、同事答應了就要辦到，更重要的是對孩子的許諾，家長應該要說到做到。
很多時候我們哄孩子都會說“若乖乖把飯吃完，周六帶你去兒童公園玩”但是到了周六家長卻把事情丟到九霄云外，搞到寶寶空歡喜一場。如果家長長期用這些無法兌現的承諾來欺騙他，最終只會讓孩子產生不信任感。孩子也會學著父母的樣子，承諾說過就算，并不打算認真實現。
在生活中，孩子面前，家長應做到不應輕易向孩子作承諾，一旦許諾，就—定要設法兌現；如果因為某種原因對孩子失信，應該及時向孩子說明，不能敷衍了事。應該鄭重向孩子道歉，并和孩子一起商量可以用什么形式彌補。
先寫作業再去玩。
寫作業和玩耍讓孩子去選的話，肯定百分百會選擇玩耍。作業必須得寫，很多孩子向爸媽允諾先玩了再回來寫作業，但結果往往是玩完了，就靜不下心來完成作業了。父母還得勞心勞力地在孩子身邊督促著他。
每個人都有這樣的心理狀態：往往會去做比較容易，相對收益比較大的事情。對于孩子來說，玩耍便是如此。因此很多時候他寧可被批評幾句，也還是會選擇先玩。針對這個問題，家長不妨將玩耍和作業的位置互換，大棒和胡蘿卜并用。那就是家長讓孩子做作業前給他一個完成任務的目標。
比如做完作業后才可以看他最喜歡的動畫片，讓他做作業變得有目標有動力，那么作業也會變得相對容易輕松一些。完成作業后，家長一定要履行當初答應他的事情，讓他看動畫片或者玩耍，父母也要給孩子精神上的'鼓勵贊揚哦！
孩子看動畫片很過癮，坐在那里一動不動，一看就是一個下午，媽媽擔心孩子會近視眼。所以現在只讓他看兩集就不讓看了，但是孩子又吵又鬧，嚷嚷說最后一集，可是又說話不算數，一集又一集。
孩子對于喜歡的東西總是不斷地索求沒有限度，家長若想控制好孩子的這種貪得無厭，父母“說一不二”的原則堅守很重要！當初約定只看兩集，那么家長便督促孩子遵守諾言；如果孩子違反約定，家長跟他說明那就把明天一集的配額使用了，今天多看了，明天就少看一集。
如果孩子死纏爛打，故技重施，家長也要咬定青山不放松，不能看就是不能看；如果孩子表現得好，則及時多贊揚孩子“今天自覺只看兩集，寶寶很乖”。家長堅持原則，作風一致，讓孩子感覺父母是說到做到的，不準就是不準，沒有空子可鉆。當然，家長可以提議他看完兩集動畫片后去玩點別的，比如到樓下騎自行車，適當地轉移一下注意力。
爸爸和寶寶玩跳棋的時候，如果爸爸今天勢頭很猛，寶寶不愿輸往往會多次“悔棋”。這其實也是寶寶說話不算話的一種表現哦。如果爸爸也只是讓寶寶隨意為之，不遵守規則，長期如此寶寶容易自我中心，在人際交往中視規矩于無物哦。
家長可以多和孩子玩情景類小游戲，讓孩子學會在游戲中遵守規則信守承諾。比如和孩子玩打保齡球的游戲，瓶子倒掉一個就能得到一顆草莓。游戲中，孩子往往不守約定，會多放一兩顆草莓，或者不肯輪流，不讓對方打球，也不肯站在指定的線外打球，甚至用腳把球瓶都踢倒等等。這時家長應該告誡孩子，如果繼續破壞規則的話，草莓將被端走，游戲將中止。
類似這樣的游戲能夠讓孩子親身體驗遵守約定。或許他會想盡辦法逃脫、鉆空子，這就需要父母具備足夠的耐心以及靈活的頭腦，想一些辦法來糾正孩子的行為了。
家長如何應對孩子焦慮（匯總16篇）篇九
孩子總是對身邊的事物充滿好奇，隨著他們的長大，難免會問家長一些有關性方面的問題，讓父母感到措手不及。孩子提出性問題時怎么辦？往往這時候不應當回避孩子的問題，一定要給孩子正確的答案，以防孩子通過其他渠道獲得錯誤的答案，對孩子產生嚴重的誤導。
并不是要求父母都成為這方面的專家，但是在生活中要盡可能多涉獵一些這方面的知識非常必要。不要因為自己不懂而一味的回避和搪塞孩子，要知道性教育引導對孩子的健康成長舉足輕重，你學的東西多，孩子懂的自然也會多。
2、3歲的孩子最初間得較多的是：“娃娃是從哪里來的？”父母就應直接回答：“是從媽媽肚子里來的。”多數父母往往習慣用：“從街上撿來的”或“從大海里撈來的”等謊言來應付。其實當孩子向你提問任何與性相關的問題時，往往也是下了很大決心的，這個時候你千萬不要一口回絕，活著用謊言來應對，這樣只會加重孩子的困惑，并且很可能使好奇心演變為心理的陰影，為今后的成長設置障礙。
二、父母應多掌握一些科學知識。
并不是要求父母都成為這方面的專家，但是在生活中要盡可能多涉獵一些這方面的知識非常必要。不要因為自己不懂而一味的回避和搪塞孩子，要知道性教育引導對孩子的健康成長舉足輕重，你學的東西多，孩子懂的自然也會多。
不要過分擔心尺度問題。
很多家長會擔心，孩子超過了他的年齡，講多了會不會產生不良影響。其實，孩子的智力發展是有層層步驟的，每一個年齡段所提出的問題都有差異，一旦了解，孩子絕不會像科學家那個追根溯源。
四、適時的給孩子進行性教育。
在看電視、報紙、上網時，可以適時的給孩子進行性教育。以平等的口吻，結合自己的故事給孩子講述，孩子會很感興趣，這樣能讓孩子更好的接受性知識，讓他們懂得性并不是一件羞恥的事情。
五、引導孩子真確認識“性”
現在隨著科技的發展，網絡、電視各種媒體良莠不齊，其中一些對性行為的描述往往背離了科學的宗旨，代之以單純的感官刺激，當孩子難以避免地接觸到這些東西時，不要簡單地呵斥，而應該把這些描述中反映出的夸張、虛假等非科學的內容給孩子進行分析，讓孩子懂得什么是真正的科學和健康。
家長如何應對孩子焦慮（匯總16篇）篇十
01。
別人有,我也要。
幾個月前,兒子跟我說,“媽媽,班里好多同學都用一種可擦筆,特別好看,我也想要。”
我說,“咱們家里有多少筆啊,都是買的特別好的,干嘛羨慕人家呢?再說,你有的人家也未必有啊!”
兒子想了想,嘆了口氣說,“唉,那好吧,那我就不要了吧。但是我們班小z說了,那種可擦筆是世界上最好的筆,什么樣的筆都比不了,而且班里好多小朋友都有,就我們幾個人沒有。”
一瞬間,我就覺得身體里充滿了無處發泄的洪荒之力,別的孩子都有的東西,我兒子怎么能沒有呢?這也太心酸了!
我于是火速打開電商網站,在大批圖片中讓兒子指出是哪種,他一下認出來,然后充滿驚喜地問:“我要一支綠色的行嗎?”
“一支?你們同學都有幾支?”我問道。
兒子想了想說,“小z有三支,其他人好像都是一支。”
我說,“那不行,咱買一套,10支,所有顏色都來一支,這有什么大不了的。”
于是一百多塊錢買了整套筆,收到當天,孩子歡天喜地地寫了擦,擦了寫。第二天他把整套都帶去了學校,過了三五日,那筆在家里扔得到處都是。
他說,“我也不知道,反正都找不到了。”
這件事中我的做法,我的先生是非常不贊同的,他從開始就建議我,既然說過不買,就不要買了,即便非買,按孩子心意買一支就好,否則未必起好作用。
我嘴上念叨著:“你不懂,買一套包郵。如果只買一支,再花一筆運費是很傻的。”
其實,內心深處我很清楚,自己并不是因為那十塊八塊運費,而是不愿意別人有的東西,我兒子卻沒有。
我的先生向來只表態,不干涉內政,所以買不買還是隨了我。但看到兒子如此不珍惜輕易得來的一堆筆,最終稀罕的還是他想要的綠色那一支,我先生意味深長地跟我對視了一下,沒有多說什么。
后來有一天,兒子放學回來,非常鄭重地要求我們給他買一個手機。他才一年級,要手機干嘛?他說,因為班里兩個同學都有自己的手機,還有幾個同學有自己的ipad,是他們自己專用的,想干什么用就干什么用。
我沒即時答應孩子,當晚跟我先生商量,我說,“別人有,咱也能有,不就是個手機么,咱也給孩子買一個。”
還是我先生提醒了我,“你能不能稍微理智一點?不能孩子要什么就不假思索地答應,要讓孩子理清思路,到底為什么要,要了做什么用,這東西是不是必要的。
否則,他現在要的東西,你尚且負擔得了,日后等他要的超出你的負擔能力,再怎么辦?”
02。
他的爸爸是校長。
為什么我的爸爸不是。
我于是如一盆冷水澆醒,即便是理智如我,在兒子和面子前,也還是有迷失的時候啊!
這不禁讓我想起,我剛畢業在大學里工作時的一個同事。
她苦惱地說,唉,我們周末去野生動物園了,開車跑到大南城花了仨小時,好不容易進了園,孩子在車上進入深度睡眠了。遛了一圈又花仨小時開回來,全折騰在路上,累成狗。
起因不過是因為幼兒園有小朋友去動物園了,她女兒也要去。
轉過一周,她說周末去香山了,因為別的小朋友說去看紅葉了,女兒也非要去。不遠萬里跑去,來回又是五小時車程,到半路下大雨,去了一看紅葉期剛過,根本沒什么紅葉了,瞎折騰一趟。
又轉過一周,她說周末往返飛了一趟三亞,機票貴得肝疼,而且兩天就回來實在有點燒包,但別的小朋友去三亞度假了,女兒羨慕得掉眼淚呢,他們兩口子一合計,去!
這樣的日子持續了一段之后,到某一周終于消停了。那個周一,同事神清氣爽地來上班,像是脫胎換骨了一樣。
我們習慣性地問她周末去哪兒了?她說,哪兒也沒去,女兒不要出門了,而是提出了一個無解的要求。
因為學校的幼兒園是子弟幼兒園,所以老師的孩子和領導的孩子都會有。這次同事的孩子,把提要求的句式做了修改,從以前的“某某某去了動物園,我也要去”,“某某某買了新衣服,我也要買”等得等等,變為“某某的爸爸是校長,我要我的爸爸也是”。
同事說,終于遇到滿足不了孩子的時候,才頓悟不該那樣一味滿足孩子,富養女孩絕對不是這樣的富養法。他們于是跟孩子講通了道理,雖然孩子需要一段時間去消化,但總算回到了理智的軌道上。
03。
換車!孩子坐這車丟人!
如果你覺得這個同事的例子比較極端,那么我還能舉出更多更多身邊實實在在發生的例子……不仔細揣摩,我們根本沒想過問題出在哪里。
我有個朋友,托關系把孩子送進帝都非常知名的一家學校。不久,他給我先生打電話,因為我先生是超級車迷,對各種車研究頗多,所以他讓我先生給參謀下想要換個更貴的車,選哪款比較好。
我先生不解地問,“你家車剛換不久,挺好的,干嘛又換一個啊?”
朋友說,“孩子嫌坐那個車丟人呢,每天都讓停在離學校有一點距離的地方,然后走一小段路過去。”
我先生跟我念叨說,“這個教育方式實在是匪夷所思,才多大的孩子,家里開個五十多萬的車,還覺得丟人,日后要別墅要跑車的時候,家長還不得賣血去?”
04。
換滿足了孩子的欲望?
還是滿足了我們的虛榮!
冷靜下來仔細想想,到底是我們的教育出了問題,還是我們自己出了問題?
就此,我與我先生一起,跟孩子進行了一次長談。
1、首先,我們告訴孩子,每個人都要為想要的東西付出努力,爸爸媽媽也是辛勤工作賺錢,才能買自己想要的東西,也能給他和妹妹買吃穿用品和玩具。不經過自己的努力,一切都是空談。
2、在此基礎上,凡他提出的屬于正常合理需求范圍內的要求,我們都愿意盡量去滿足。畢竟,爸爸媽媽生養孩子就希望他們得到很多很多的快樂和很多很多的愛。而物質上的滿足,某種程度上也是提升幸福感的方式之一。
這種所謂的合理要求,比如孩子看到同學買了一個新書包,也想要一個,而此時他的舊書包也確實需要更新了,那么在可控的價格區間范圍內,就可以給他最大的決定權。
此外,還有體驗類的要求。比如別的小朋友去哪里玩了,或是吃了什么好東西,他出于好奇也想去嘗試一下。那么我們也會酌情滿足他,未必是照搬效仿,只要是讓人身心愉悅就好。
3、對于超出合理范圍的要求,我們會讓孩子清楚,每個人都不可能擁有世界上所有想要的東西,同理你所擁有的,別人也無法全部得到。因此羨慕是相互的,珍惜自己擁有的,才會過得比較快樂。
如果屆時孩子依然接受不了,我們會耐心地跟孩子討論他說出的理由,看是否可以通過一些達成心愿的條件或備選項,來將事情協調好。
沒想到兒子非常心領神會地說,。
“這個我明白。以前我們講過littlecritter小怪物的故事。他有個新同學,家里有大房子專車接送放學,還有數不清的玩具和超級nice的女傭,littlecritter特別羨慕他。
可是當他到littlecritter家做客時,卻羨慕littlecritter有時刻陪伴他的家人,一起玩的妹妹,和氣的爺爺奶奶。所以,我和littlecritter一樣,最寶貴的,是愛我的家人,爸爸媽媽,爺爺奶奶,姥姥姥爺,還有我的妹妹。”
這話講得我和我先生熱淚盈眶。我先生甚至打趣我說,“你看,兒子的覺悟都在你之上。”
是的,路漫漫,我們做父母,也在漸學漸行的路上。
1.教育感悟:寶貝破車——為孩子的攀比找一個突破口。
2.如何教育孩子不攀比。
3.怎樣教育孩子不攀比。
4.為什么你會覺得教育孩子那么費力?
5.孩子愛攀比是種孔雀心態家長該怎么教?
家長如何應對孩子焦慮（匯總16篇）篇十一
編者按：孩子第一次上幼兒園，難免會哭得撕心裂肺，那么家長們應該怎么做呢?下面我們來看看作者給家長的建議吧!
兩三歲的孩子第一次離開家來到幼兒園，面對一個完全陌生的環境，有強烈的哭鬧等情緒反應是正常的。如果我們不做任何準備，而期待孩子沒有情緒反應，反而是不現實的。
那么如何做準備呢?主要是“心理準備”和“方法準備”兩方面的。
心理準備的方面：孩子在分離時候呈現出來的反應是“孩子的心理反應”+“媽媽的心理反應”的總和，所以媽媽如果能抱著信任和放松的態度，對孩子是很大的幫助，反之孩子會自然吸收媽媽的擔憂和顧慮，產生更嚴重的焦慮感。
而媽媽如何放松呢?因為對于有的媽媽來說，和孩子分離也是她的功課，媽媽會比孩子更不舍和焦慮。分離的當下，需要媽媽和自己做連接，可以通過深呼吸或者其他自我連接的方法讓自己回到平靜的狀態，然后本著信任放松的心情和孩子告別。
如果分離后，媽媽仍持續處在焦慮里面，則可以問問自己“我擔心什么?”、“為什么我離不開孩子?”、“在我的成長中發生了什么讓我害怕分離”，這些問題能幫媽媽更清楚地看到自己的內心發生了什么，也可以通過參加父母課堂等方式來有效地梳理和療愈自己，幫助自己學習分離的功課。
心理方面是這樣，那“方法”方面如何準備呢?
不同的孩子有不同的特質，不同的家庭也有不同的養育方法和價值觀，所以選擇和自己養育理念契合的幼兒園非常重要。
父母對幼兒園的信任程度孩子是可以吸收到的，如果父母不信任幼兒園，孩子內心會很分裂，會產生“我不要去那個我爸爸媽媽都不喜歡的地方”的想法。
父母在選定合適的幼兒園后，就要完全信任幼兒園的老師們，最好提前帶孩子參加幼兒園的親子班，幫助孩子提前熟悉環境和人，這樣能幫孩子盡快建立歸屬感。
兩三歲的孩子很多處于自我意識的敏感期，他們常常需要“掌控”一些事情來確認自己的安全，入園也如此。
入園前家長可以陪伴孩子閱讀一些關于入園的繪本，推薦閱讀《湯姆去上幼兒園》等繪本，讓孩子了解上幼兒園會發生什么。
入園分離時家長可以和孩子約定離開的信號，如：講完一個故事或通過設置“離開小鬧鐘”，告訴孩子“媽媽在這先陪你一會，五分鐘后鬧鐘響了，媽媽就要離開了”，給孩子一個分離的心理預期;“媽媽會在下午xx點(放學的第一時間)來接你”，然后準點出現。如此反復，孩子就會逐漸適應分離過程。
孩子來到幼兒園的新環境，回到家后可能會有些情緒需要釋放，這時父母給予孩子及時的傾聽和支持，會給孩子愛的小桶及時續杯。
年幼的孩子可能很難用語言表達清楚所發生的事情和自己的情緒，這時我們可以用游戲的方式來傾聽和支持孩子。
我們可用孩子喜歡的玩具表演，也可以玩角色游戲，一個叫“我上幼兒園”游戲。媽媽問：“我們玩個上學游戲吧?”，孩子同意了就可以開始玩，孩子不同意就不要玩了。媽媽說我上班了，我過一會來接你(媽媽從臥室走到客廳)，兩分鐘后媽媽回到臥室，說我回來了，好想你!(擁抱、親吻)反復游戲幫助孩子預演、體驗、接納分離。這個游戲也可以反串，爸爸媽媽扮演寶寶，而讓寶寶來扮演媽媽進一步體驗、確認。
第二個叫“我在幼兒園”的游戲，讓孩子扮演老師，爸爸媽媽扮演孩子，模擬“孩子”會出現的一些狀況，而“老師”會如何應對呢?“老師”也基本上能把幼兒園里的情況呈現出來。
做好以上心理和方法準備，我們相信孩子會學習到人生的第一次分離功課，家長也會成長一步!
公眾號|夏山學校。
家長如何應對孩子焦慮（匯總16篇）篇十二
愛發脾氣的孩子可能屬膽汁質氣質，即神經系統的興奮性很強，很熱情，態度比較直率，精力旺盛，但是也很容易泄氣。這種氣質類型的孩子，在后天環境的影響下，如果受到良好的教育引導，會成為一個積極進取、開朗熱情、蓬勃向上的人;如果引導不當，也可能發展成焦躁任性、易怒的人。
2、父母教養方式欠妥當。
過分溺愛也可能導致孩子愛發脾氣。當孩子偶然發脾氣時，父母可能因為孩子還小，發脾氣的小摸樣很可愛而表現出某種欣賞的態度，那么孩子發脾氣的行為不僅得不到遏制，反而會因此滋長，形成惡性循環。無條件的滿足孩子所有的要求，會使孩子形成唯我獨尊的心態。一旦某次要求沒有得到滿足，他便會大哭大鬧，父母往往在疼愛孩子的心情中敗下陣來，從而更加助長了孩子發脾氣的行為習慣。
3、父母和孩子之間的互動出現問題。
孩子脾氣壞、難于控制也是父母與孩子互動不良的表現。觸摸、擺弄、甚至用嘴嘗嘗喜歡的東西，這對于孩子來說都是極為自然的行為，也是他們探索外部世界的主要方式之一。出于對孩子健康安全等方面的考慮，父母可能會對孩子的這種自然探索行為進行限制，如果父母處理方式不正確，就會引發父母與孩子之間控制與反控制的矛盾，使孩子的小脾氣爆發出來。
4、父母的言行影響了孩子。
父母的一言一行都會在孩子的內心留下非常深刻的印象。模仿是孩子的天性，而父母是孩子的第一任老師，因此，父母的言行、舉止、性情、脾氣、動作等等都會對孩子產生潛移默化的影響。
5、父母對孩子要求過分嚴格。
孩子稍有過錯或沒有按要求去做或做的不好，父母就嚴加訓斥甚至把孩子狠狠地揍一頓。這種做法會造成兩種不良結果。其一，使孩子感到不滿和壓抑，這種不滿和壓抑會在以后的`某種場合中表現出來;其二，父母的舉動，為孩子提供了一個效仿的榜樣，一旦環境適當，孩子也會表現出同樣的暴躁和攻擊性行為。
方法一：對待孩子要有耐心。
對待孩子需要多大的耐心，只有做了父母才能了解。當你們精心準備好大餐，他卻一口都不吃；當你有一大堆事等著他入睡以后再做，他卻無論如何不肯睡；當你晚上瞌睡得要命，小東西卻哭個沒完……你得拚命壓制著自己的怒火，心平氣和地對待你的寶貝。
你必須這么做，因為仔細想來，這些都不是他的錯。但你能做到嗎？你能一次次都做到嗎？
父母以所能有的耐心，最大限度滿足他的合理要求。孩子其實就是父母的影子，你以怎樣的態度對他，這種態度也會潛移默化成他的性格的一部分。你一定不希望自己的孩子成為一個沒有耐心的、甚至是粗暴的人。
人的耐心畢竟有限，因此我需要讓他也承受一些忍耐和等待，即使他的要求很合理。例如我在做事，而他要我陪他，我會告訴他，我正忙著，等我做完了某些事情再去陪他。
方法二：言出必行。
你也許會認為：孩子小，偶爾騙騙他沒關系。其實這要不得，除非你希望以后也被他騙。
我不騙孩子。我還刻意要他知道：爸爸也不會，爸爸說到做到。這一點很重要，一方面可以獲得他的信任；另一方面也能樹立爸爸言出必行的威信。
舉個小例子：最初給孩子穿衣服，讓他把手里的東西先放下，他總是哭鬧著不肯，或許他認為我要把東西拿走。經過我慢慢和他交流，并且幾次穿好衣服，立刻把東西還給他，從此他便很放心地把東西放到自己旁邊或主動交給我。
方法三：始終如一。
盡量做到始終如一，避免造成孩子思維、判斷的混亂。處理同樣的事件要給出同樣的標準，如果你今天允許孩子這么做，明天沒有任何理由卻告訴他不行，就會造成混亂。
你或許會忘記自己的不一致，可孩子絕對不會忘。久而久之，你會發現自己的命令很難貫徹。是孩子任性嗎？其實一部分是你造成的。
方法四：不要把自己的意愿強加給孩子。
每個孩子都有自己的喜怒哀樂，即使父母，也無權要求他們事事按照你的意愿來做，即使你是為了他好。比如：你認為他該睡覺了，你一定要他把一碗飯全部吃掉，或者你一定要讓他放下手里的玩具去做你要他做的事……強加的結果只能適得其反。
讓孩子按照自己的意愿行事，孩子不但開心、樂觀，還能養成獨立、有主見的性格。
家長如何應對孩子焦慮（匯總16篇）篇十三
1、“你怎么就不能像人家xxx那樣呢？”
諸如此類的比較只能得到一個結果：讓你的孩子感覺像個二等公民，同時還可能導致孩子們之間的仇視和斗爭。如果希望孩子像隔壁小朋友那樣總能得到紅花，或者像小表姐那樣有禮貌，用這種比較的辦法絕不可能奏效，唯一的作用只是打擊孩子的自信心。
要記住，你越是跟孩子說他不如別人好，他就越相信自己不夠好。所以，比較明智的辦法是寬容地接受孩子的長處和不足，然后鼓勵他向一個最適合他的方向快樂地成長。
2、“我剛才是怎么跟你說的？”
這樣的問題，你當然知道答案。所以，這種帶著一點點嘲諷口氣的問題實際上是一種指責。如果你真的想因為孩子沒有做到你的要求而指責他，倒不如明白地說：“我很不高興，因為我都跟你說過三次了。但我再告訴你一次，把不玩的玩具放回盒子里去。”
3、“你怎么越大越……”
如果一個六歲的孩子因為得不到他想要的東西而哭泣，那是因為他只有六歲；如果一個四歲的孩子總是無法在汽車座椅里保持安靜，那是因為他只有四歲。雖然我們總是希望孩子能表現得更成熟聽話一些，但事情是：孩子們總要經歷那些固執，淘氣，自我中心，多動等行為的年歲，這是他們成長的必需。
很多父母很容易忘記這個事實，因為孩子們這些“不乖”的.行為總是令他們惱火。可是，當你對孩子說出這樣的話的時候，你所表達的只是空洞的責備，而忽略了孩子會這樣做的原因。當你對孩子大喊：“你怎么越大越不聽話”時，你所關注的只是自己的感受。
4、“別跑，會摔跤的。”
你當然是好心，作為母親，你總是想保護自己的孩子。但是，我們還是想說，諸如此類的警告反而更容易讓孩子遭遇挫折，你知道嗎，你這樣說的時候其實是在向孩子傳遞這樣一個信息：你肯定他一定會摔跤的。對于一個正在努力走向獨立的孩子來說，這樣的信息無疑是一個沉重的打擊。所以，更好的說法也許是：“出去玩之前一定記得把鞋帶系好。”這樣你強調的是鞋帶，而不是孩子的笨拙。
而且，當你的警告一次次地沒有變成現實(小心，果汁會灑出來的！你會把杯子打碎的！)，你的孩子也就慢慢對你的建議表現出不以為然，因為他覺得你只是隨便說說而已。
5、“我只是逗你玩兒。”
你或許認為，跟孩子開個玩笑沒什么大不了的，而且還可以培養他的幽默感。可是你想過沒有，當你對孩子說：“如果你再不認真聽媽媽說的話，下回我就用膠水把你的耳朵粘起來。”你想過嗎，孩子可能真的相信你會這么做。
作為父母，你的責任是愛并且幫助你的孩子，而不是要用那些看似幽默實際是侮辱的話來讓自己表現得那么幽默和有趣。所以，有些話你不是認真的，最好別說。
家長如何應對孩子焦慮（匯總16篇）篇十四
1.1、要鼓勵孩子用語言表達自己的感受和需求，對正當的需求應盡量滿足，不能滿足時應耐心解釋，幫助孩子提高自控能力。
1.2、父母及家人對待孩子的態度要統一，當孩子沒有道理的發脾氣時，不能因孩子的哭鬧而妥協。
1.3、父母應注意和孩子的情感交流，不能因大人的情緒變化，時而嚴厲，時而嬌慣。使孩子因無所適從而愛發脾氣。
2.1、飲食中含鈣量少鈣有抑制腦神經興奮的作用，腦神經有充足的鈣容易保持情緒穩定，缺鈣則會情緒不安，易激怒、周身無力。
2.2、飲食糖分過量食甜點、飲料，會使體內血糖升高，為了降低血糖，胰臟必須分泌大量胰島素，引起副腎素分泌過剩，從而引起煩躁、發怒、情緒不穩。
2.3、b族維生素缺乏糖分攝入過多，要變成熱量，必須消耗b族維生素。如果飲食b族維生素缺乏，就會造成精神亢奮，情緒失控。
當寶寶發脾氣時，你是不是忍不住打罵他或溺愛他，這些都會給寶寶錯誤的認知，或者火上澆油，讓他更加反抗。作為家長不能因為孩子脾氣暴躁而打罵他們，要給予朋友式的幫助、關心和安慰。可用幽默的言語，消除孩子的不愉快心情、忘掉不愉快的事情。
孩子發脾氣、耍賴，原是作為要挾大人的手段，并不希望太過火。可是，脾氣一發，過分的興奮就像決堤的洪水，奔騰呼嘯，理智喪失，任憑情緒左右，只顧撒野，一點余地不留。過后，雖然愿望達到了，但對自己發脾氣時的那種諸如以頭撞墻、摔壞心愛的玩具的行為卻也感到后悔，甚至內疚。同時，嘗到了對自己行為的無可奈何的滋味，也體驗到自己的無能為力，于是，他們會感到自卑和痛苦。
國外的研究機構進行追蹤研究，結論是有反抗精神的兒童，長大后能辦事果斷、有個性和意志堅強的人。因此，對小兒反抗期的行為表現父母們不要橫加指責、干涉，要因勢利導，尊重他們的主張，支持和幫助他們干他們想干的事情。
寶寶發脾氣時，不予理睬，待他的情緒慢慢穩定下來以后，再和他談這樣做有什么不對。家長要有原則性，一定要一直堅持這么做。時間長了，孩子就會懂得，父母堅持的事情不會因為自己而改變，發脾氣是徒勞的。或者也可以采用轉移注意力的方法吸引孩子將注意力轉向別的'內容，待情緒穩定后再加以教育。
我開始有意識地改變自己的教育方式，并且驚奇地發現，好像有效果。
吃餃子一天晚上，姥姥做了豐盛的晚餐。孩子卻非要吃餃子，快要發脾氣和哭鬧了。換做以前的我會說:“你自己不早點說要吃餃子，姥姥辛辛苦苦做的飯，比餃子有營養，怎么這么不懂事?快給我吃!”孩子一定是哇哇地哭，然后說什么也不吃飯，哭鬧一晚上，大人生氣，局面失控。
那天的我，心里念叨著“尊重理解和接納”，說:“寶貝，我知道你很想吃餃子(要理解孩子，確實很想吃餃子)，咱們去飯館吃新鮮的好不好?”孩子說:“太好了，我終于能吃到自己最喜歡的餃子了!”他高高興興地跟著我去了，吃了一大碗餃子，然后高高興興跟著我回來，一晚上沒鬧事。
家長如何應對孩子焦慮（匯總16篇）篇十五
一天到親戚家作客，吃完飯后，親戚一個讀大班的兒子，一個還未夠6歲的小男孩，拿出老師剛發的春游照來給我們看，并跟我們說他春游的一些有趣的事情。后來小男孩的奶奶也坐了過來，跟我們一起看孩子的春游照。“孫兒，咋沒見到你呢？找了半天沒個影兒！”“在這里呢，奶奶。”“孫兒，你怎么站到最后面呀，為什么不站在最前面？”
“別提了，老師喜歡有錢人，我們這些窮人，就只能站到最后面了！”我和孩子的媽媽都瞪大了眼睛“不會吧？”
“真的，沒騙你！”接著，小男孩拿著照片跟我們煞有介事地介紹了起來：
不知道孩子說的話是真還是假，孩子的媽媽聽完后一聲不吭，估計她心里覺得很不舒服，但后來也釋然了，對孩子說：“兒子，不論老師怎么樣對待你，只要認真學習、不搗蛋，老師也絕對不會為難你；另外，無論如何，我們要做到尊敬老師，這樣的話以后不能再說了！”
我覺得這位媽媽的處理方法非常好。老師也是人，人性的所有弱點，老師當然也會有。受社會價值觀的影響，老師即使嫌貧愛富、喜歡那些跟自己比較親近的家長的孩子、疼愛乖巧伶俐的小朋友，也是非常正常。
1、孩子們的話，有時候不一定是真的，要相信我們大部分的老師都是疼愛每一個孩子的；
3、有些不能為自己所左右的事情，比如老師的嫌貧愛富，有句話說的很好，“既然不能改變別人，那就改變自己”，建議讓孩子接受這樣的現實，坦然面對這樣的不公平，將注意力集中在自己身上，因為這個社會沒有絕對的公平。
家長如何應對孩子焦慮（匯總16篇）篇十六
和孩子交心，和老師交流，和學校配合!
這三點是關鍵!
1.做一個有品位的家長。
視人視其友，要求孩子盡量與品行和學習都和自己差不多的同學交朋友，多向比自己優秀的同學學習。
2.做一個善于溝通的家長。
默契配合，無事不成。常和班主任或授課老師就孩子的教育進行電話或信息交流，互相溝通，共同設計。要教育孩子學會解決自己的問題，敢于向老師、領導反映自己的要求和想法，不要把矛盾交給家長。
3.做一個積極而不消極的家長。
要相信每個孩子的未來都會是光明的。尋找孩子的閃光點，進步點，多表揚，多鼓勵，多督促。不說打擊孩子積極性的話，不糾纏孩子犯過的錯。
4.做一個懂一點辯證法的家長。
內因是變化的根據，外因是變化的條件。讓孩子明白一個道理：搞好學習的第一因素是自己。
5.做一個很細心、不馬虎的家長。
看重結果，更注重過程。接送時要求孩子帶回作業本并認真看一看，促進孩子養成習慣，平時學習要抓緊，不能大意。注意加強孩子假期中的管理，提醒孩子多接觸健康向上的人和事，督促孩子每天都要有定量的學習時間，要利用假期多與孩子接觸、溝通。
6.做一個有認識高度的家長。
承認差距，不求統一。文化課的差距不等于能力的差距，不等于綜合素質的差距，更不等于未來事業的差距。不苛求孩子，關鍵看孩子是否盡了力。看孩子的成績，更要看孩子的綜合素質，看孩子的品行與修養。不扼殺孩子的靈性，不忽視孩子的個性，不泯滅孩子的信心，追求孩子的提高，一點一點的提高。
7.做一個有見識、有修養的家長。
當面教孩子，背后論短長。孩子犯了錯，決不護短;當面要批評孩子，背后和老師商議、探討，可論理，也可提意見。不委屈孩子，不錯怪老師。要善于把壞事變成好事。互相理解，共同配合，達到最后促使孩子不僅改正了錯誤，而且還有新的提高的目的。
8.做一個能與孩子交朋友的家長。
鼓勵孩子參與各種活動，各種競賽，明白“社會上最需要的是勇氣，最能體現水平的是能力”這個道理。學會找機會鄭重其事的和孩子談有關學校的事，有關孩子成長的事，有關孩子品行表現和學習表現的事。