優秀學生具備良好的學習態度和扎實的基礎知識，他們能夠積極主動地參與各類學習活動。接下來，我們一起來看看一些優秀學生的學習方法和習慣。
真實的高三學生勵志故事（優秀17篇）篇一
下午放學后，初中生小莉到村東放鴨子，那里有一條廢棄多年、坑坑洼洼的土路，兩旁水溝里有許多鴨子愛吃的草蟲。
小莉走近后，她認出這輛農用車是煤礦的。小莉的學校就在煤礦附近，平時上學放學，她經常能夠見到這輛車。小莉來到農用車后面，伸手就要推車，嘴里說著：“叔叔，我來幫你們。”
正在推車的大光頭立刻呵斥起來：“滾遠點兒!誰要你多管閑事?”
小莉一怔：我好心好意來幫忙，難道幫錯了?她不尷不尬地正要轉身離開，無意間往車廂里掃了一眼，車廂里裝的東西被塑料布裹著，一陣風吹過，塑料布掀了起來，突然間，小莉驚呆了：塑料布下面竟然露出了幾只沾著煤屑的光腳!
小莉正走著，迎面遇到了村主任，他拿著一把鐵鍬，正急匆匆地走著。小莉偷偷地把剛才看到的秘密告訴了村主任，村主任皺起了眉頭，說：“你先回家，我馬上過去看看。”分手時，村主任再三叮囑小莉：這事千萬不要告訴任何人，以免打草驚蛇。
小莉到家后還沒把鴨子趕進圈，村主任就氣喘吁吁地趕來了，說車上拉的真是死尸，像是死亡的礦工，他說：“情況不好，那大光頭和司機肯定就是礦主手下的打手，這倆家伙說不定現在就藏在村子里，他們一旦意識到你發現了其中的秘密，就會狗急跳墻，晚上就有可能上你家殺人滅口!”
小莉聽了心頭一顫，渾身起了雞皮疙瘩：父母當天都不在，只有她一個人看家，她一時六神無主了。
村主任說為了預防萬一，還是采取些防范措施為好，他給小莉出了個主意，要她把房門從外面鎖上，不要開燈，也不要生火做飯，造成一種家中無人的假象，并交給小莉一把大鐵鎖：“你家的鎖小，容易被砸開，用這把鎖保險。”至于晚飯問題，村主任說自己家一起做了，他會從門縫里塞給小莉的。
這一帶農家的房門，都是對開的木門，鎖著的門一推，中間就會張開很大的縫隙，可以傳遞小件物品，用的又是明鎖，從房里面往外鎖門也不是難事。孤苦無助的小莉，見村主任在身邊，就有了主心骨，當即就用大鐵鎖把自己反鎖在屋子里。
半個小時后，村主任摸著黑輕手輕腳走來，他把飯菜從門縫里遞給了小莉：“你摸著黑把飯菜吃了，然后就上床睡覺，明天天一亮我就來替你開門。”
村主任離開后，小莉便摸著黑吃飯。下午上學，放學后放鴨，眼下她太餓了，端起碗就狼吞虎咽。飯菜就要吃完的時候，小莉突然感到飯菜味道有些怪，她放下碗筷，摸到打火機，打著了火，就著火一看，小莉頓時驚得頭發都豎了起來：她吃下去的菜竟是用斷腸草做的!
斷腸草學名“鉤吻”，又叫胡蔓藤、山砒霜，生于山坡草叢或灌木叢中，有劇毒。據《本草綱目》介紹，人誤食斷腸草就會致死，小莉在山區長大，知道斷腸草的厲害，如果食用得多，五大三粗的一條漢子，半個小時就沒命了。她在心里尋思開了：村主任為什么用斷腸草做菜給我吃?難道他想害死我?再把事情前前后后聯系起來一想，小莉心里突然一亮：大光頭和司機肯定是在干銷尸滅跡的勾當，村主任和他們是一伙的，是想殺人滅口啊!
第二天，村主任第一個來到了小莉家，一看，小莉倒在地上一動不動，于是他便裝模作樣地呼叫起來，四周鄰居聞訊趕來，有人說要破門而入，村主任連忙阻止：“大家要保護好現場，我馬上打電話報警!”
警察很快趕到，破門而入，就在這時，小莉一骨碌爬了起來，一把揪住了村主任，說：“警察叔叔，他就是想殺我滅口的壞蛋!”
警察驚得目瞪口呆，村主任更是魂飛魄散：“這……這該不是驚尸吧?”
真實的高三學生勵志故事（優秀17篇）篇二
20__，我開始與計算機結緣。暑假的時候，我留在學校，空余時間比較多，于是自學了photoshop圖像處理技術，一開始接觸這門技術，覺得很好玩，在學得差不多的時候就開始弄各種拼圖，那時候覺得，把多張不同的圖片拼合在一起，實現某個創意是一件很了不起的事情。
大二上學期開學初期，有一次看到支教隊做支教成果展示視頻，頓時覺得通過一些照片和視頻制作電影是一門神奇的技術，便有了自學技術，做一段包涵自己創意的微電影的想法。于是我自學了windowslive影音制作技術。
開學后不久，青協征集志愿者服裝圖案。我代表我們部門設計了三種不同的搭配方案，一共九個不同的圖案。雖然所有的素材都是在網上找的，但是為了做出一個比較好的圖案我花了不少功夫，有好幾次為了修改素材的拼合方式或者是調整色彩平衡，有忙到過半夜兩三點。經過好幾天的反復修改，我提交了最終圖案。沒多久青協組織投票，我的設計圖案得到了最高支持。雖然有學姐說投票是被我的數量感動的，且不說我的設計圖案好壞。不過可惜的是，最終因為某些原因，我的設計圖案沒有被采用。有過一段時間的失落，但那是我第一次感受到計算機技術學以致用給我帶來的快感。
再后來，我開始著手設計班服圖案，同第一次設計一樣，我依然很投入，經常熬夜搞設計，有時候甚至為了改好某一線條，都會花上好幾十分鐘時間反復修改。有人說我沒必要如此認真，就算改的再好，也不一定有人會注意到這些細節問題。也許吧，我是一個完美主義者，我只想盡可能做出最讓人滿意的效果。一段時間后，班服圖案確定了下來，卻因為那時正要入冬，班服t恤派不上用場而得到推遲。于是，我的設計再一次未得到落實。然而經過兩次的設計體驗，我對計算機技術的實用性有了更深刻的認識。
有一次翻看大一的一些照片，突然有種深刻的觸動，于是利用那些照片，借助windowslive影音制作技術制作了一段題為《那年大一，我們一起走過的青春》的視頻。我想的是，用這樣一種方式把我們最美好的記憶保存起來，也許多年后再次翻起，大家會有一種不一樣的感覺。同設計服裝圖案一樣，制作視頻也花了不少功夫，那段時間眼睛經常會隱隱作痛，添加字幕、搭配圖片效果、剪輯視頻忙到大半夜也是常事。讓我高興的是，視頻發布后，受到了廣泛好評，班長祥子說他看了很感動，一些朋友也給了很多積極的評價。成就感和自豪感讓我對計算機技術的熱愛升溫。
國慶后，我開始自學dreamweaver網頁制作技術，并在很短時間內學會和愛上這門技術。于是我開始制作班級網站，拉上黃子和孫子幫忙，但大部分時間都是我一個人在做。有好幾次從起床打開電腦開始，一直弄到晚上12點。那是一段痛并快樂著的時光。每天對著電腦改代碼，換網頁效果，調css樣式，我的視力直線下降，經常會感覺到腰酸背痛。然而，每次改好一段代碼或者是得到一種滿意的網頁效果時，那種成就感特別強烈。經過一個月左右時間的努力，我們的班級網站終于在12月1號初步上線。網站發布后，有過短暫的瀏覽量，一部分人提出了一些中肯的建議。很多人說這個網站做得太粗糙，過于簡單。這點我承認，畢竟我們是第一次做網站，而且技術水平有限。我之所以讓如此不成熟的網站草草的上線，是希望能得到一些好的建議，我計劃寒假在技術水平提升的基礎上對網站做進一步修改，爭取讓它下學期正式上線，為班級建設與班級宣傳服務。
為了彌補靜態網站的粗糙與簡單的缺點，我開始自學動態網站制作技術。在備考的那一個月，別人在復習電工、工程力學的時候，而我堅持泡圖書館自學asp+vbscript動態網頁編程技術、access數據庫技術。由于一切都靠自學，壓力很大，學習進度也很慢。有好幾次都被卡在某個節點繼續不下去，慶幸的是，我還是堅持了下來。經過一段時間的調試，換了一個windowsxp系統，我的dreamweaver終于在前天晚上連接上了數據庫，我便這樣開始了動態網站制作之旅。
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真實的高三學生勵志故事（優秀17篇）篇三
我不喜歡書上的高三。
所謂書上的高三，千篇一律只有一個模式，時間是干燥海綿里的水，拼盡全力才能擠出納米大小的分子。我們如同青春洪荒里丟盔棄甲的蝸牛，努力存活，努力闖過六月的火海。
所以這一年，我們忘記了自己才18歲，我們忽略了身旁的溫暖，我們淡漠了外界的變化，我們遠離了時代的潮流，我們在六月的某一天，突然長大，因為我們高三了。我們沒有了揮霍的資本，沒有了小清新的時間，沒有了關心除高考外任何人、任何事的心思與動力，沒有了在陽光明媚的午后熟睡的權利。
我們所能做的，只是全身心地投入高三的懷抱，用力地去愛高考，為了她的回眸一笑，將自己卑微到塵埃里。
也許，我是在逃避。所以，我才會慶幸——慶幸自己只是生活在一座不知名的小城里，慶幸身旁的伙伴依舊朝氣蓬勃，慶幸我們的青春沒有被完全格式化，慶幸我們依舊大聲說笑，而不是45度仰望煙灰色的天空。
可是，壓力還是會有的。而且無所不在。
“福兮禍所伏，禍兮福所倚。”就好像厄運永遠糾纏著幸福一樣，高三與壓力是分不開的情侶。他們相依相偎，亙古不變地癡戀著對方。而在他們專制陰影下的我們，只能咬著牙齒對他們又愛又恨，卻也不得不臣服于他們的掌控之下。
寢室的女孩子們說，現在的自己真的好想逃離，真的想逃出學校到外面瘋一場。
那些打瞌睡就會愧疚的日子；那些害怕錯過一節課就永遠無法補回的日子；那些連做夢都是考試背單詞的日子；那些告訴自己只要下次考好就一定逃課，失蹤兩天的日子；那些為高考擔驚受怕的日子……就這樣來了。我們將迎著六月的風，七月的傷，在時間的巧手下編織成最華麗卻最苛刻的絲綢，緊緊地束縛在我們的身上，勾勒出身體的曲線，壓抑著皮膚的呼吸。我們裹著它在時間的洪荒中行走，即便再無奈也不敢反駁，即使隨時可以脫掉它，卻從來不敢動手。因為它是我們穿越洪荒的唯一保護膜，是我們將自己的美展現給高考看的唯一資本，除了它，我們一無所有。操縱不了它，就意味著失敗。等待我們的，只剩下他人的金榜題名，我們的獨倚窗，憔悴花不知。所以，即便再怎么不舒服，我們也只能緊緊地裹著它，將所有的心思與毅力都花費在它的身上。
我們所能做的，就是努力汲取書本里和老師所講的知識，將那些散發著墨香的營養用思維煉化成一把把精致的剪刀，一枚枚小巧的繡花針，針孔里穿著細細的時間線，如織女繡云霞般，耐心而細致地在絲綢的紋絡上繡出繁花似錦、紅霞滿天。裁出符合高考心意的羽衣霓裳。然后我們穿著它，闖過一道道關卡，躍過一座座峽谷，淌過暗黑的河，在布滿棘刺的森林里光腳前行。逃避卻也盼望著那一刻的到來。這件裳保護我們穿過六月的火海，成功到達青春洪荒的彼岸。
真實的高三學生勵志故事（優秀17篇）篇四
和天下的兒女一樣，晶晶總喜歡用自己的小氣、生硬、不講理和媽媽比試一下，去試探媽媽其實柔軟的心。
這天晶晶放學回家，恰好遇上傾盆大雨。她雖然穿著雨披，可等趕到家時，鞋子、褲子還是濕了。一進門，她氣呼呼地把鞋一扔，沖著正在做家務的媽媽大嚷起來：“等會兒把我的鞋弄弄干，濕漉漉的讓我咋穿?”嚷罷就往沙發上一坐，扯過一張報紙，胡亂翻了起來。可還沒看幾眼，又像吃了炸藥一樣，沒頭沒腦地埋怨起媽媽來。
不知過了多久，晶晶悄悄抬起頭。她想看看媽媽在干什么，又怕媽媽發現自己在看她。可她越這樣忍著，就越想看媽媽。其實晶晶知道媽媽就坐在她身后，她只要稍微扭一下頭就行，但她偏不。
慢慢地，晶晶開始擔心了：媽媽不會被我氣哭了吧，不會以后不理我了吧。雖然她也明白，只要她扭過頭說一句“我錯了”，一切就都沒事了，但這樣太沒面子了。她覺得自己實在是下不了臺，干脆就僵著吧。
一個小時過去了，晶晶聽見沙發那邊有動靜，她猜想媽媽開始整理沙發了。她心里默默地說：只要她站起來，走到我身邊，我就對她說：“媽，剛才我錯了。”過了一會兒，媽媽真的站了起來，走到她身邊。晶晶又狠狠地想：只要她把我的書包拎進我的房間，我就說：“媽，我錯了。”沒多久，媽媽真的這么做了。晶晶微微抬起頭，想說話，可是張了張嘴卻發不出聲來。媽媽仍舊氣鼓鼓的，一聲不吭。晶晶忍了忍，索性把頭一埋，繼續保持沉默。她在心里又做出一個個的假設：假設媽媽幫她倒一杯熱水;假設媽媽幫她放好龜鱉丸;假設媽媽刷好牙、洗好臉，幫她擠上牙膏，……但媽媽真的就這么一項項地做了。
晶晶突然覺得耳邊嗡嗡地響，鼻尖酸得要命，眼淚順著手中的筆流到了紙上，水藍色的字化開了。晶晶注視著媽媽所做的一切：她像平常那樣做著，忙碌著。沒有任何的賭氣、不自然。終于，媽媽在洗手間里輕輕地說：“不早了，來刷牙。”語氣和平常一樣，卻溫暖得讓晶晶無地自容。
其實，晶晶一直習慣于和媽媽玩這樣的游戲。在游戲中，她總能贏。不是她的不講理讓她贏，也不是媽媽的好脾氣讓媽媽輸，只因為她是她的女兒，她是她的媽媽。此時，她回想著媽媽所發的每一個音，說的每一句話，做的每一件事—媽媽幾乎每天都這么重復著，安心地重復著，沒有怨言，而自己卻沒有一絲感激。
真實的高三學生勵志故事（優秀17篇）篇五
當我雙腳邁進高三的門檻時，我猛然發現曾經那么遙遙無期、讓人充滿期待與懼怕的高考，如泰山壓頂一樣向我迎面撲來。除了慌亂和不自信，我的心里面對它幾乎是麻木的。第一次高三調考結束后，望著成績表那個毫無生氣的數字“15”——我的成績排名，我的心里充滿了悲哀和無盡的寒冷。我知道“少壯不努力，老大徒傷悲”的大道理，可那時的我卻愚蠢地認為：我的“少壯”年代早已逝去了，我已無法去追悔，只能落得個“老大徒傷悲”的下場。
當年僅以6分之差與重點高中失之交臂，好強自傲的我自信“是金子在哪里都發光”,于是選擇了家鄉的一所普通高中。然而，初入高中的不適，老師缺乏。
經驗。
沒有一個良好的過渡與轉型心理的失落感與矛盾感在文理科之間的徘徊與艱難的選擇……這一切讓我在學習中漸漸迷失了自我惰性像野草一樣在心中滋長。從此我放松了對自己的要求除了老師布置的作業其他的練習冊和資料幾乎都是空白;對所學的東西總是一知半解、似懂非懂。我也在這樣的墮落中變得平庸成為了老師時常搖頭嘆息的對象。
到了高三，學習雖然變得忙碌起來，但我卻像陷入沼澤地一樣，有力使不出來。我知道自己很希望能考上大學，于是我試著開始努力學習，可是懶散慣了的自己始終無法安下心來做題或看書。那時我走讀，總是借口“天氣寒冷”、“一個人走不安全”等不去學校上自習，每天傍晚吃完飯，我就像磁石一樣定在了電視機前，直到母親憤怒地關掉電視，我才在她譴責的目光中很不情愿地上樓到我的小屋里去學習。面對課本和習題，我也無法集中注意力去看書，常常發愣老半天，或是做著做著就打起了瞌睡，后來干脆上床睡覺，在自己淡淡的犯罪感中迷糊地睡去。我總是告訴自己，明天一定要做題做到十一點或是看書看到十二點，可是每次不到十點，課本上的字在我眼中便開始模糊，再后來干脆被我拋在了一旁。整個高三就這樣在我的睡夢中溜走了，而高中三年也就這樣在我的墮落與自責中一去不返。
于是，我毫無懸念地落榜了。我沒有眼淚，因為這樣的結果早就在預料中。
高四——浪子回頭金不換。
在休整了一個暑假后，我背著幾本書來到了我的母校——那個小山腳下幽靜美麗的校園，開始了我的復讀生活。
在那個熟悉的校園里，面對熟悉的環境、熟識的老師和陌生的學弟學妹，除了有些許的異樣外，一切都顯得很平靜。內心里早已平靜得波瀾不驚，每天安靜地學習，安靜地放學回家，生活安靜得沒有一絲色彩。
那個時候，面對落榜如此平靜，面對復讀如此坦然，面對高考如此淡泊，我都有點不相信那個人就是自己，但她的確就是。細想起來，也不是沒有可能。
都說人經歷了復讀，就會變得成熟，人也會成長得很快。而對于我來說，高三毫無懸念的落榜才是我成長與成熟的開始。有時候真的很奇怪，有些事情你越是想擺脫就越是擺脫不了，而不經意間卻又能做到。高三時努力了多次也無法安下心來學習，可是到了高四，一切都很自然地扭轉過來，我不再像以前一樣懶散墮落，每天早出晚歸，生活變得很忙碌，卻有條不紊，幾乎每天都能看到自己在一點點地進步。
我們的復習資料是由學校統一購買的，雖然不是太好，但也算是“沙里淘金”中的精華部分了。因為基礎不太好，所以平時跟著老師的步子走，系統地做學校發的資料，爭取把每一道題都弄懂，對于不懂的題不厭其煩地問老師，一方面可以解一時之惑，另一方面老師也可以幫助我查漏補缺。資料多了反而會讓人產生無所適從的感覺，最后雖然做了很多題，卻不系統，反而達不到提高的目的。
高四就這樣在忙碌中走過，高考的成績讓我覺得所有的付出都是值得的，應該能讀個不錯的“二本”,這對我也是一個不錯的結局了。
高五——守得云開見月明。
整個暑假，我都活在對天津高校的憧憬中——報志愿時，我選擇了天津的一所二類本科。
然而，暑假結束了，我也沒有等到我預想中的。
通知書。
那天，我只身一人來到省招辦大樓當我看到那張投檔軌跡表時，我的眼淚洶涌而出站在40度的高溫里，我感到從未有過的寒冷，我聽到自己心碎的聲音就差3分，就是這3分擊碎了我所有的夢想與憧憬!這就是我一年所有的努力換來的結果?!多么諷刺、多么殘酷!
可當所有的悲傷都化為淚水，當所有的淚水都流盡，心也已隨著淚水流盡近乎枯死了，我不知道今后的路該怎么走。然而，高四班主任的一句話卻讓我的心里閃現出一絲亮光：“塞翁失馬，焉知非福?”就是這一句話，讓我看到了一絲希望。我又開始了我未知的高五——也是我未知的未來。
雖然沒了當初揪心的牽掛和烈日下淚流滿面的傷痛，但心依然無法沉靜下來。雖然有父母的支持、朋友的鼓勵、老師的關注，我依然很茫然、很無助、很彷徨。于是我動搖了，只想選擇一所普通的學校來結束這無邊的徘徊與無奈，哪怕是專科也行。這樣的念頭一旦萌生，就占據了我的整顆心。
然而，一位曾經教過我、也給過我很多幫助的老師再一次“挽救”了我，是他讓我看清了自己的優勢。數學和外語是我的強項，我沒有理由退縮，不是嗎?!當所有的心緒都沉淀下來以后，當所有的不確定都確定以后，我開始重新投入緊張的復習備考中。日子變得忙碌起來，頭腦也變得“簡單”了，除了學習和閱讀，我什么都不去想、不去做。
因為有了高四良好的基礎，所以高五的學習非常輕松。做出一道數學題、完成一篇。
英語。
作文。
都會帶給我一種戰勝的快慰。“寧靜以致遠”也許就是那時我最深刻的生命體驗吧!
除了學習，心理的調適對于我這個“高五生”來說，應該才是成功的關鍵所在。作為第一個吃螃蟹的人——我是那個美麗校園的第一個高五生，我受到各方面的注目，來自老師、同學、學弟學妹的，周圍人異樣的眼光、對未來的茫然、對自己的懷疑……都會給我帶來一定的壓力。可我告訴自己，我不能被壓力擊跨，我不能被自己打敗，于是我不斷地尋找“解壓”的。
方法。
學校安排的心理講座、心理咨詢會就給了我不小的幫助，讓我學到了很多非常有用的方法，如深呼吸法、肌肉緊張—放松法等等不一而足。
累了，就給自己放個假，回到家里什么也不做，看看電視、幫媽媽做家務就是最好的放松;寂寞了，就給朋友寫封信，即使胡言亂語也是一種最好的傾訴。家人的理解、朋友的鼓勵、老師的贊賞與幫助是我全部的精神支柱，撐起了我最灰暗的歲月。
為此，我也越來越把高考看得很淡，我采納了老師介紹的方法——“大考大玩，小考小玩，不考不玩。”把考試變為一種快樂，而不是負擔;把對考試的恐懼變成“忙里偷閑的快樂”.因此每次考試的那幾天就是我最輕松的時候，不用沒日沒夜地背書，每天考試結束以后，我就可以回家看看電視，然后早早上床睡覺了。但前提是，我在平時得非常努力地學習，常常上晚自習上到11點。只有有了扎實的基礎，你才有資本在考試的時候“忙里偷閑地樂”!
那年七月的天空格外的藍，我的心情也格外明朗。
真實的高三學生勵志故事（優秀17篇）篇六
梅香是個鄉下女孩，今年十四歲，因病住進了縣醫院，沒幾天時間，花了好幾千塊錢。梅香不知道自己是啥病，她問醫生，醫生說她是重感冒，還有點兒貧血。她不信，感冒咋會用這么多錢呢?又問爸爸，爸爸也這么說。
這天，爸爸又回家籌錢去了，姑媽替爸爸來照看小梅香，一起來的還有姑媽的兒子大松。大松和梅香是表兄妹，小伙伴在一起聊得很開心，小梅香故作輕松地說：“大松弟，你猜，我得的是啥病?猜對了我給你好吃的。”
大松想也沒想，隨口就說：“猜啥呀，我早就知道，你是晚期白血病……”話一出口，他突然想起媽媽的囑咐，連忙改口說，“不、不是白血病，是貧、貧血，真的!”
小梅香半天沒吭聲，眼里含著淚，她。
真實的高三學生勵志故事（優秀17篇）篇七
這是一個真實的故事，這是一個特困家庭。兒子剛上小學時，父親去世了。娘兒倆相互攙扶著，用一堆黃土輕輕送走了父親。
母親沒改嫁，含辛茹苦地拉扯著兒子。那時村里沒通電，兒子每晚在油燈下書聲朗朗、寫寫畫畫，母親拿著針線，輕輕、細細地將母愛密密縫進兒子的衣衫。日復一日，年復一年，當一張張獎狀覆蓋了兩面斑駁陸離的土墻時，兒子也像春天的翠竹，噌噌地往上長。望著高出自己半頭的兒子，母親眼角的皺紋長滿了笑意。當滿山的樹木泛出秋意時，兒子考上了縣重點一中。母親卻患上了嚴重的風濕病，干不了農活，有時連飯都吃不飽。那時的一中，學生每月都得帶30斤米交給食堂。兒子知道母親拿不出，便說：“娘，我要退學，幫你干農活。”母親摸著兒子的頭，疼愛地說：“你有這份心，娘打心眼兒里高興，但書是非讀不可。放心，娘生你，就有法子養你。你先到學校報名，我隨后就送米去。”兒子固執地說不，母親說快去，兒子還是說不，母親揮起粗糙的巴掌，結實地甩在兒子臉上，這是16歲的兒子第一次挨打……。兒子終于上學去了，望著他遠去的背影，母親在默默沉思。沒多久，縣一中的大食堂迎來了姍姍來遲的母親。她一瘸一拐地挪進門，氣喘吁吁地從肩上卸下一袋米。負責掌秤登記的熊師傅打開袋口，抓起一把米看了看，眉頭就鎖緊了，說：“你們這些做家長的，總喜歡占點小便宜。你看看，這里有早稻、中稻、晚稻，還有細米，簡直把我們食堂當雜米桶了。”這位母親臊紅了臉，連說對不起。熊師傅見狀，沒再說什么，收了。母親又掏出一個小布包，說：“大師傅，這是5元錢，我兒子這個月的生活費，麻煩您轉給他。”熊師傅接過去，搖了搖，里面的硬幣丁丁當當。他開玩笑說：“怎么，你在街上賣茶葉蛋?”母親的臉又紅了，吱唔著道個謝，一瘸一拐地走了。
又一個月初，這位母親背著一袋米走進食堂。
熊師傅照例開袋看米，眉頭又鎖緊，還是雜色米。他想，是不是上次沒給這位母親交代清楚，便一字一頓地對她說：“不管什么米，我們都收。但品種要分開，千萬不能混在一起，否則沒法煮，煮出的飯也是夾生的。下次還這樣，我就不收了。”母親有些惶恐地請求道：“大師傅，我家的米都是這樣的，怎么辦?”熊師傅哭笑不得，反問道：“你家一畝田能種出百樣米?真好笑。”遭此搶白，母親不敢吱聲，熊師傅也不再理她。
第三個月初，母親又來了，熊師傅一看米，勃然大怒，用幾乎失去理智的語氣，毛辣辣地呵斥：“哎，我說你這個做媽的，怎么頑固不化呀?咋還是雜色米呢?你呀，今天是怎么背來的，還是怎樣背回去!”
母親似乎早有預料，雙膝一彎，跪在熊師傅面前，兩行熱淚順著凹陷無神的眼眶涌出：“大師傅，我跟您實說了吧，這米是我討……討飯得來的啊!”熊師傅大吃一驚，眼睛瞪得溜圓，半晌說不出話。母親坐在地上，挽起褲腿，露出一雙僵硬變形的腿，腫大成梭形……母親抹了一把淚，說：“我得了晚期風濕病，連走路都困難，更甭說種田了。兒子懂事，要退學幫我，被我一巴掌打到了學校……”
她又向熊師傅解釋，她一直瞞著鄉親，更怕兒子知道傷了他的自尊心。每天天蒙蒙亮，她就揣著空米袋，拄著棍子悄悄到十多里外的村子去討飯，然后挨到天黑后才偷偷摸進村。她將討來的米聚在一起，月初送到學校……母親絮絮叨叨地說著，熊師傅早已潸然淚下。他扶起母親，說：“好媽媽啊，我馬上去告訴校長，要學校給你家捐款。”母親慌不迭地搖著手，說：“別、別，如果兒子知道娘討飯供他上學，就毀了他的自尊心。影響他讀書可不好。大師傅的好意我領了，求你為我保密，切記!切記!”母親走了，一瘸一拐。
校長最終知道了這件事，不動聲色，以特困生的名義減免了兒子三年的學費與生活費。三年后，兒子以627分的成績考進了清華大學。歡送畢業生那天，縣一中鑼鼓喧天，校長特意將母親的兒子請上主席臺，此生納悶：考了高分的同學有好幾個，為什么單單請我上臺呢?更令人奇怪的是，臺上還堆著三只鼓囊囊的蛇皮袋。此時，熊師傅上臺講了母親討米供兒上學的故事，臺下鴉雀無聲。校長指著三只蛇皮袋，情緒激昂地說：“這就是故事中的母親討得的三袋米，這是世上用金錢買不到的糧食。下面有請這位偉大的母親上臺。”
兒子疑惑地往后看，只見熊師傅扶著母親正一步一步往臺上挪。我們不知兒子那一刻在想什么，相信給他的那份震動絕不亞于驚濤駭浪。于是，人間最溫暖的一幕親情上演了，母子倆對視著，母親的目光暖暖的、柔柔的，一綹兒有些花白的頭發散亂地搭在額前，兒子猛撲上前，摟住她，嚎啕大哭：“娘啊，我的娘啊……。
感悟小語：三袋米，代表了大如天、重如山的母愛。也許不是所有的父母，都像這位母親一樣在艱難中支撐起兒子的天空。但天下父母對孩子的愛，都是一樣的。父母恩難報，他們給予了我們一生中不可替代的——生命!因此，孝順父母不能等，讓我們用心去感恩。
你憑什么上北大。
未名湖邊的桃花兒開了，就在前幾天。
我曾經無數次夢想過，陌生花開的時候湖邊折枝的人群里會有自己的身影。那個時候，我的心思和大家一樣單純而迫切，我的目光卻是比你們更加迷茫和恍惚。那年高三。
十年磨一劍，我得到的卻幾乎只是一塊廢鐵。
高一那年，我真的差點就把自己廢成了一塊銹鐵。上課的時候睡覺聊天看漫畫吃零食，跟著后面那些男生大呼小叫，把年輕的女老師氣得眼圈含淚，然后自鳴得意而洋洋之。那真是一段不堪回首的日子，像色彩斑斕的黑洞，看上去奇觀異彩，鬼魅般的吸引力卻在不知不覺中一點點把你拉向無底的深淵。于是下滑，于是墮落，而更加難過的是明明知道自己在下滑在墮落卻無能力去改變。習慣的力量的確大到了讓我無可奈何，于是放棄了最后的掙扎與努力。現在想想，那只是懦弱，那只是懶惰，那只是自己給自己自甘墮落所找的一個看似冠冕堂皇的理由，一切是自欺欺人。
可是當時沒有任何人來指著我的鼻尖罵我，說你是不是就想這樣破罐子破摔，就想這樣玩完你的一輩子。也許他們已經放棄了我，有時候我想。然后是及其嘲諷般地不屑，不屑以及自以為是是灑脫——誰稀罕誰。其實，那個時候真的是應該有一個人，就像很多人曾經經歷過的那樣，指著我的鼻尖，戳著我的脊梁說，你知不知道自己在做什么，不清楚自己想要什么，不清楚自己的明天會是什么。
可是，再無所謂的人也會有自己的底線的，正如再深的澗谷也會有它的低谷。一切就像滑滑梯，一路上放肆張揚地笑了下來，最后終于重重地摔在了下面，頭破血流。
也許，人只有在痛的時候，才會認認真真反省自己走錯了哪一步吧，總要摔些跟頭，才能學會繞著道走。而這條再簡單不過的道理，我卻付出了整整一年的青春時光才真正明白。一年，365天，可以讓居里夫人發現鐳，一年可以讓愛因斯坦證出e=mc的平方，一年可以讓一個嬰兒學會跌跌撞撞地走向母親的懷抱，一年可以讓一段轟轟烈烈的愛情開始有終了。可是這一年，我只得到了那一句話。所幸，并不虧，也并不晚。
高二分科，我選了文。你無法想象我所在的中學有著怎樣爛的文科班——本科上線三人是個什么感念?當我現在大學同學頗為自得地告訴我他們中學的班級北大清華一走幾十個的時候，我輕輕的笑了笑。我所在的文科班，是一個本科上線三人的文科班，更具有諷刺性的是，那三個人全部是復讀生。我就是在大家或無奈或諷刺或無謂的目光里，毅然決然地在文科報名表上寫上了自己的名字。那真是我一生中寫得看的一次。
我只是突然間覺醒了，覺得自己的一輩子不能就那樣過。事后很多人問我怎么回事，也許他們是想在我這里聽到一個傳奇般的浪子回頭的故事，而我當時所能想到的解釋只有這一句，我只是覺得，我的一輩子不應該就那樣吊兒郎當地過去。
可是我還是低估了過去的那一年給我帶來的影響。第一次月考，我考了年級第12名。也許這是一個聽上去差強人意的成績，可是，僅有良知和理智還是足以提醒我，那是一個本科上線三人的文科班。如果你不能把所有的人遠遠甩在后邊，12名和120名有什么區別?至今我還記得那次考了第一的那個女生。是一個不見經傳的女孩子，瘦瘦小小，帶副厚厚的黑邊眼鏡，趴伏在書桌上的身影常常有些佝僂。而這個印象的得來，是因為所有的人永遠只能看到她趴在桌上的身影。她一直是班里第一個來最后一個走的人。我一直對那種學生持有一種莫名的排斥與抵觸情緒，總想你們有什么了不起，不就是死讀書嗎，我要是像你這樣刻苦學習早是市里第一了。
事實上直到那次考試成績出來的時候我仍然對她不屑一顧。然后，我迎來了一生中最重要的一次班會。我不知道要用怎樣的份量去感謝那個班主任，因為如果不是她的那席話，現如今的我在哪里都不一定。班會上，她說：“這次成績非常能說明問題。應該考好的人都考好了。”然后她掃了我一眼，我明白她的潛臺詞也就是說在她看來我屬于是沒有理由考好的那一堆人里的。奇怪，我居然沒有臉紅。不知道是太久的墮落已經在不知不覺中磨光了原本敏感的自尊，還是下意識里仍然對她的話不置可否，我當時面無表情地迎上了她的目光。她的眼睛只是平靜的掃過我那里，然后繼續：“我知道有些人自以為很聰很有才氣，看不起那些認真學習刻苦努力的同學，總覺得人家是笨鳥先飛是先天不足。可是我想說，你只是懦弱!你是不敢嘗試，你只是不敢像她們一樣地去努力去刻苦，因為你怕自己刻苦了也比不上他們，刻苦了也考不了第一，結果反遭人恥笑，你寧可不去嘗試，只是因為有失敗的風險，而你甚至連這一點風險都承擔不起，因為，在你心底，你對知道根本就沒有把握。”后面她又說了什么我已經想不起來了，我承認當時我是完完全全地蒙在哪兒了，因為她說的那幾句話。“你只是懦弱”。當時的感覺是雷轟一樣把整個人震住了，反反復復回蕩在腦子里就只有那么一句話：“你只是懦弱。”她是正確的。
那種突然覺醒的震撼是語言無法描述的，也是我不想用文字去表達的。你只能通過結果來想象，也只需要通過結果來想象。那晚我在日記里寫，試試吧。我不去強求什么，我只想試試，試一試自己那樣刻苦那樣努力地去學上一個月會不會見效。當時我根本不敢對自己承諾什么結果，也的確承諾不起。我只是抱著一個念頭，試一試。然后迎來了一生中最戲劇性的一個月。之所以說它戲劇性，是因為就像難以想象唐僧不再羅嗦，孫悟空不再好斗，八戒也不再貪吃一樣，我簡直不敢相信那個從早晨六點早自學上課到晚上十點晚自習下課一動也不動坐在位置上安安穩穩踏踏實實的人可以是我自己。其實并沒有那么簡單的，真的沒有說起來那么簡單的。
我去一點一點地做的時候就已經發現了：要想在幾天里改變365天來形成的習慣，太難;而要想在一個月里創造出令人膛目結舌的奇跡來，也太難。習慣成自然啊，就像那句話說的，“心似平原放馬，易放難收”，野慣了的心，要想一下子收回來，談何容易?常常坐著坐著就忍不住了，心開始浮躁，眼神也開始飄離，好幾次差一點就要放棄。只是，在那個最危險的邊緣晃蕩的時候我總是壓一壓，告訴自己，忍不住的時候，再忍一下。其實說白了也就那么一句話：忍不住的時候，再忍一下。我承認自己是一個骨子里相當傲氣的人，我就是不相信我刻苦起來會不如哪個人，我就是不信我真的去做一件事情的時候會做不到，我就是不信這世上真的有什么不可能的事情。ibelievethatnothingisimpossible.
然后，我迎來了那次期待以久的期中考試。至今我仍記得考完之后的感覺。抱著書走在回家的路上，茫然地看著車水馬龍人來人往，恍惚想真的考完了嗎?為什么心里空空的沒有著落?那的確是我一生中最特殊的一次考試，因為它關系著我此后的方向和道路選擇，風險太大，我怎么安得下心?其實，考試結果想必大家已經猜到了。我的的確確讓所有的人真正膛目結舌了一次。是的，我考了第一，全市第一。
你永遠也無法想象那個結果于我而言多么重要。知道成績的時候我出乎尋常地平靜。那個時候我才明白原來激揚和吶喊的沖動到了頂點只會是平靜。當那個久違了的名字出現在了成績單的第一行時，我默默地對自己說：記住了，這世上沒有什么事情是不可能的。nothingisimpossble.
后來我再也沒有改變過那種態度和方法。其實所有的方法說白了都是沒有方法的。只有一個詞：刻苦。
我堅守著我的不是方法的方法，也堅守著我的名字在成績單上的位置，一直到高考前的最后一次考試，我始終是第一名。但是，真正的挑戰還沒有開始。即便我可以牢牢占據第一名的位置，即便我可以每次都把第二名甩下幾十分，我知道，北大離我還是太遠，遠得連在夢里都看得不真切。所有的老師都堅信我將會是學校里有史以來考得的一個文科生，而在他們的概念里，考得的文科生，意味著你可以上山大，運氣好點兒的話也許可以伸伸手還能夠上復旦甚至人大的門檻。而我只要北大。我從來沒有對任何人講起過我的志愿——如果可以稱之為志愿的話。我只想把所有的力量都積蓄起來。
高三第二學期，我們搬進了剛剛落成的教學樓。搬遷的那天，樓道里吵得很，拖桌子拉板凳的聲音在走廊里不絕于耳。我一個人不言不語地跳過窗子，踏上了二樓窗框外那個大大的平臺。對面是操場，初雪未融，空氣濕冷，光禿禿的樹枝直直地刺向天空。雪天的陽光涼涼地透過睫毛灑在眼睛里，眼睛靜靜地看著遠遠的天空，我說了一句話，只說了一句話。對著遠處的天空，我默默在心里說：“等著吧，我要你見證一個奇跡。”我知道，這世上的確沒有什么不可能的事情。
我從來不知道壓力大到一定程度時居然可以把人的潛力激發到那種地步的。我是一個極其不安分的人，可是那段時間我表現得無比耐心沉穩，踏實得象頭老黃牛。事實上無數次我都面臨崩潰的邊緣了，高中五本歷史書我翻來覆去背了整整六遍。當你把一本書也背上六遍的時候你就知道那時什么感覺了。邊背邊掉眼淚，真的我是差一點就背不下去了就要把書扔掉了。只是，忍不住的時候，再忍一下。堅持的確是世界上最偉大的一種品質。那段時間我的休息方式就是站在走廊里看遠處的天空。后來發現在對面的建筑墻壁上有一行大大的紅字，是學校用來激勵學生的吧，我不確定。可就是那句話陪我走過了高三最后的日子——意志的力量，是決定成敗的力量。我用我所有的經歷和體會去實踐而且證明了這句話：意志的力量，是決定成敗的力量。
呼嘯而至的風卷著漫天的黃沙，在那個北方的春天里，我們一個個頭發蓬亂，皮膚粗糙。死寂與喧囂交替如同美國的執政黨，規律得讓人懷疑冥冥之中可有雙奇異而魔力無窮的手。惶然而又茫然的我們在敬畏與期待中迎來又送走了一模、二模以至n模，每根神經都被冷酷無情的現實錘煉得堅不可摧，不論是吟慣了楊柳岸曉風殘月的詩情，還是習慣了信手涂鴉的畫意。在這個來去匆匆的季節里，一切敏感纖細都奢侈得如同愷撒大帝的稠衣，徒留無數次的希望在無數次的失望前撞得粉身碎骨，無數次的激揚在無數次的頹喪下摔得頭破血流。每個人都比昨天更加明白理想和現實之間那道不可逾越的鴻溝，同時也比昨天更加拼命努力掙扎，試圖擠過那道窄窄的獨木橋，哪怕明知是徒勞。
——會是徒勞么?
當這個錐心的問號在夜闌人靜的時候一次次猛烈扣擊起了心門，每個人都難以承受那潮涌而至的恐慌和迷惘，于是逼著自己埋進去，埋進書本，埋進試卷，埋進密不透風的黑繭————為的只是有朝一日的破繭成蝶。青黑的眼圈，浮腫的眼帶，干燥的手指，焦慮得起了水泡的嘴角。那個春天我不知道流行的是粉藍果綠還是黛紫銀灰。小鏡子被悄悄收起，因為不忍見到自己憔悴的面容和黯淡的眼睛，因為怕有什么會在海洋恣意般在干旱已久的臉上縱橫開來—————上帝，我是個女孩子啊。
上帝無言。無言微笑。微笑告訴我，你，心甘情愿。是的。我心甘情愿我不悔初衷我自己選擇了這條路平坦也好崎嶇也罷我得走下去。我要走下去。我會走下去。
于是所有的吶喊被咽下去，于是所有的豪情被收起來。我象一頭二月黃牛，默默踏步，無聲前行。當拼搏被拼命所取代時，香格里拉已經幻化為心中恒遠而朦朧的夢想，而所有的努力也只是為了讓這夢想不再“美人如花隔去端”，哪怕青冥長天，縱然綠水波瀾。
踏入考場的時候后我很平靜。“盡吾志也而不能至者，可以無悔矣。”事實上我從來沒有想過自己會考入北大以外的哪所學校。與其說這是一種自信，莫如說這是一種預感。我只是想，哪怕北大只招一個名額，為什么不可能是我?這世上沒有什么事情是真正不可能發生的。
考完后走在回家的路上，看著依然匆匆的人群，心里依然空無著落。眼睛因為淚霧而模糊，視野里的東西卻越發清晰。這在科學上有解釋，我卻寧愿相信是因為一切真實的感知都要以淚水和苦痛作為代價。是的，我們總是要學會放棄一些東西，才能得到另外一些東西。如果你所在乎的東西值得你為它而付出一切，那么所有的放棄都只是分娩前的陣痛。總要有所取舍的，蝴蝶的生命之所以如此短暫，因為它的翅膀太過精致了。有時候，放棄只是為了真正的得到，關鍵看你想要的究竟是什么，以及為了這想要的的東西你愿意付出多大的代價。上帝對每一個人都是平等的。事實上我懷念那段日子，并且永遠感激它。不只是因為在那段時間里我完成了自己的過渡與銳變，更是因為那時的一切深深烙在了我正處于可塑期的性格中，成為這一生永遠的財富。那真的是多少錢都買不來的財富。
人生中再也不會有哪個時期像那時一樣專一地，單純地，堅決地，幾近固執而又飽含信仰和希冀地，心無旁貸乃至與世隔絕地，為了一個認定的目標而奮斗。當你在若干年后某個悠閑的下午，回想起自己曾經的努力和放棄，曾經的堅忍和耐力，曾經的執著和付出，曾經的汗水和淚水，那會是怎樣一種感動和慶幸，怎樣一種欣慰和尊敬——尊敬你自己。是的，在這個過程中，請允許我重復一遍，做重要的，是你自己。我感謝父母感謝老師感謝同學感謝朋友感謝所有關心我幫助我的人，但我最感謝的，是我自己。nothingisimpossible.這是我在一點一滴的努力與嘗試中獲得到的東西。而且我也相信，這也將會是使我終生受益的東西。在這里，我把自己最信仰的一句話送給大家：nothingisimpossible.
真實的高三學生勵志故事（優秀17篇）篇八
他是我的朋友，在四年前，我們由于共同的大學時的創業夢想而進入了同一個創業舞臺。2年后，我們走到一起來演繹創業人生。
他，曾經從身無分文到一年創造了百萬的收入，不能不說是一個奇跡，而這一切，背后卻沒有人知道他的成功，因為他的平和而不張揚。
他望著學校宣傳板上的各種招生，萌生起了創辦考試培訓班的夢想，就因為這一個想法讓他開始付諸于真正的創業行動。第一次沒有經驗，做考試培訓，首先是要有教室、老師，還要宣傳招生，這一系列的問題讓他的幾乎每天工作到晚上兩點多。在這個時候，他冷靜下來思考，沒有教室怎么辦?沒有老師怎么辦?招生宣傳怎么做?每一個問題都會把一個剛步入創業的人擋在門外。
沒有教室，租教室更不可能，手中只有區區的一千塊錢，怎么辦?在那段困難的日子里，只有放手一搏，當招上來以后，就先以學校上課的名義進行教室借用。當開了兩次課以后，他已經足夠擁有了租教室的費用，并將所有的費用補齊;沒有老師怎么辦?他就到各個培訓點調研分析，然后和任課老師溝通，一旦招生上來，就立馬請老師來進行授課。
最重要的一點是，招生如何招生?當時僅剩的1000元，印海報也不過區區1000多張，張貼到校園的海報欄上，可能不到10分鐘就讓同行給清理掉。最后在最困難的時候，向同學借來5000塊錢，全都印了宣傳海報。然后和兩個同學奔波于各個大學校園進行海報張貼。就這樣，不到一個月時間里，已經足可以回收他們的投入的宣傳費用，緊接著的報名讓他們手中有了教室租賃費、教師授課費。就這樣一步步走了下來。
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真實的高三學生勵志故事（優秀17篇）篇九
9月4日，青島科技大學的大一新生們開始了為期兩周的軍訓，而該校經濟管理學院工商管理專業的大一新生曹豪哲卻只能遠遠地觀望，因為他有些特殊：雙手全無!5歲時因為被高壓電擊傷，他永遠失去了自己的雙手，但來，他從未放棄對生活的追求，最終以611分的高分被青島科大錄取，成為島城第一個雙臂殘疾的大學生。
真實的高三學生勵志故事（優秀17篇）篇十
……。
其實，我們的人生何嘗不是時時處處充滿遺憾，人生有時就是一種殘缺的美，更是一種殘酷的美。
關于211、985高校，我們總有太多的話去說，往往會強調師資如何強大，科研如何厲害，就業如何占優。
其實，正如人生一般，成功的人生總有太多的相似，而不幸的人生總是千差萬別。不讀書不吃苦，換來的就是一生的卑微和底層!
讀211、985是人生的幸甚，而沒能讀上211、985的人生又會是怎樣的呢?
遠離211、985，遠離了好工作。
每年畢業季，面對接踵而來的招聘，找工作熱潮，應聘條件之一，211、985學生，這一標示無疑打擊了一大片，讓多少學子間的人生平臺畫上了一個分明的界限。
優秀總是有界限的，人生是有階層的。當我們非系出名門時，人生并非不能成功，而往往是付出別人十倍或二十倍的努力。
當和一群優秀的孩子在一起聊天時，聽著他們嘴里談著北大、清華，被芝加哥大學錄取都還孜孜以求麻省理工和耶魯時，我不由感概人生的差距。
其實，我們每個孩子出生時，天賦秉性是相差無幾的，而后天的習相遠，讓每個人的人生拉開了差距，呈現了不同。
我們最終人生道路起點的高低，一定會深受我們學業成敗的影響。211、985意味著好工作、意味著一份體面的職業，更意味著穩定富足的生活。
社會認可度。
“985工程”也稱“世界一流大學”工程，在整個社會中占據著舉足輕重的地位，數量相對固定，院校的實力雄厚，被整個社會認可。
國家支持度在建立985工程院校之初的總體思路即集中資源，突出重點，體現特色，發揮優勢，建設世界一流大學，所以學校相對于來說，教學資源非常的豐富，比如學校能夠提供許多的硬件設施，交流平臺。
信息資源豐富。
“985工程”建設項目的主要任務是以國家和行業發展急需的重點領域和重大需求為導向，圍繞國家科技發展戰略和學科前沿，在行業特色型大學的全國頂尖的優勢學科重點建設一批優勢學科創新平臺，從而大力提高建設學科的科技創新能力和解決經濟社會發展的重大問題的能力，打造一批世界一流學科群，所以，國家會將前沿性內容交由大學來完成，學生動手和動腦的機會自然多。
學術氛圍濃厚。
在高考這一環節上，進入985院校的學生都是在高考中有卓越表現的同學，也算是千軍萬馬中的“將軍”了，不能否認其有一定的學習優勢或者心理優勢，學習的天分、努力刻苦、心態平和，這是高考所帶來的潛在測試項。當你的周圍都是相對來說優秀的同學，你能夠在周圍的環境中受到影響而不自覺的努力奮斗學習，而且能夠通過觀察他們而學習許多思維以及一些。
學習方法。
同時你能夠交到許多優秀的朋友。另外不能否認有些人就是上帝派到人間搞學術做研究的稱之為大神!在一個大神聚集的環境里不知不覺就會被群聚效應所影響強化彼此的屬性。
平臺非常的高。
所謂的平臺就是大學的起點和見識面了，比如大家所知道的，像(清華、北大、上交、浙大)等學校招生夏令營的要求就是985或者211，因此這一點就相對來說限制了很多的同學不能保研去高校，當然前提是需要有一個很好的成績，另外，國內許多高校招聘大學老師其中一條就是本科和研究生所在學校必須是985高校。
敲門磚是“金鑰匙”
知名企業在招聘時會明文規定“考生須是985院校畢業”。個中緣由無非是，
簡歷。
實在太多，企業需要花最短的時間和成本找到最有能力的人，雖然僅靠文憑評定有失偏頗，但如果按照能力來衡量，這個衡量成本花不起，企業也只能用一個出錯概率較低的簡單方式篩選。
大學自然環境。
985院校的實力上面已經闡述很多了，自然環境是大學的最直觀反應，一般來到大學后會發現一個好的大學相對于其他大學自然環境要好很多，學校感覺像一個植物園一樣，超漂亮!另外學校的宿舍、食堂、運動場以及圖書館等都非常有歷史特點。
學生能力強。
985高校是有更多的專業領域為國內一流，一流高校的學生，從整體來講，掌握的專業能力要高于普通學校，特別是整體的分析能力，因為是系統性教育，有一整套體系在。普通大學的話如果是能力強的會特別厲害，只要不是學習門檻很高的專業。
985大學雖好，也要根據自己的實力合理定位。既不可好高騖遠，又不能毫無斗志，給自己設定一個目標，并朝之而努力。
非211、985的。
考研。
之路來得更漫長。
在眾多的招收研究生的學校中，好的專業、有名的導師，往往都深處于這些211、985中。所謂系出名門，參加過考研的人都有這樣的經驗，本科的出身會更直接的影響到你的考研之路。
一項調查研究顯示，本科學校的出身和考研學校的好壞呈正相關。本科學校越好，研究生學校的通過率越高，學校也越好。在研究生的面試中，一般院校的本科生的印象分肯定會受到一定影響哈。211、985最大的優勢還在于環境，從優秀人的比例也是大于普通高校的。和優秀的人在一起時間多了，對自己的影響是不言而喻的。
說了這么多，誠然，學習靠的是自己，不能把學不好的原因都歸結于學校。但不可否認的是，一個好的學校和一個好的氛圍以及優質的校友資源都會對孩子人生帶來巨大的潛移默化的影響和不可估量的機會。
因為每個命運都會在環境中崩生出機遇，只是這個機遇，是大是小，是好是壞，一定是和我們相處的環境密切相關的。
所以，我們每個人生在該奮斗的年華，決不能懈怠;在該獲取最好的年華決不能茍且將就。年輕的生命就是用來拼搏奮斗的，要做就做最好!
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真實的高三學生勵志故事（優秀17篇）篇十一
這就是你此刻，最需要努力的理由。
我曾寫過關于高考的文章，詳細描述過我的高中生活，參加高考時的心情、考試結束后的放縱，還有畢業時的悵然若失。
這個時候的你，應該是在一片夏日陽光下，坐在教室里安靜地聽著老師講課，偶爾低下頭認真地記筆記。
或許剛剛在校門口的便利店，買了三支新筆，然后繞過被爬山虎這樣的植物纏繞著欄桿的操場，看不到里面，只能夠聽到低年級的學生踢球的聲音。
我們曾經年少的時光里，也一定喜歡著這樣在操場里奔跑的時刻吧。
記憶里，我依然還是坐在教室里的青澀少年，依然會為了考試和沒完沒了的課程煩惱，也會在深夜極不情愿地做著一張文綜的卷子。
無論再不情愿，也會一點一點從左邊寫到右邊，從正面翻到背面，等認真地用藍色的筆跡寫完整張卷子時，我才一把甩開筆倒在床上睡過去。
記憶里，總是炎熱的夏天，回到教室喝點水，趴在桌子上昏昏睡去，風吹進襯衫吹出鼓鼓的形狀，陽光如同海洋一樣探頭探腦地起伏在學校周圍。
我曾信誓旦旦地說，我是不會忘記那些時候的，不會忘記那段人生中十分特殊的時光，為了同一個目標，所有人都在拼命奔跑。
現在，我已經對那些過去好多年的事情感到模糊，就像是窗外的大霧，世界被蒙上了一層模糊的水汽，想看清，卻捉摸不透。
現在唯一能夠清晰記起的，就是當時那種不服輸的心情。
我是一個特別愛給自己定各種目標的人。
比如要在一個月內減肥成功，比如要在三天內讀完一本書，比如每天雷打不動地寫文章，比如定時定量錄節目等等。
那時的目標非常簡單明了，就是高考，就是考上重點大學，而成功的方法也很簡單，就是用功，拼命學習。
我自認為是一個有小聰明的人，從小都喜歡耍滑頭，也因此吃過許多甜頭，不用太努力也能考出好成績，但后來聰明反被聰明誤，一瓶子不滿半瓶子晃蕩。
后來醒悟過來，我才知道，想要達到自己心里期盼的那個目的地，就必須收起自己的剛愎自用，俯下身子一遍遍做題，沒有其他捷徑。
這道題解不出來我就不吃飯，這張卷子做不完我就不睡覺，下一次考試必須有進步，每次我都給自己定下一個目標，哪怕它看起來不是必須非要完成。
不是我必須要考出好成績，而是不允許自己有任何閃失。
這點道理，是我回憶起當年才領悟到的。
我的回復很簡單，就兩點：第一，不要把高考當作你人生的終極目的地，人生多的是從頭再來的機會，不需要看得太重，把得失看的淡一些。第二，如果不想放棄，那你就必須用盡全力。
不想放棄，不是焦慮一下就能讓這種現狀改變的，而是必須用行動來證明自己最終沒有放棄。
現在回憶起來，高考完之后的如釋重負，不是繁重的學業告一段落，不是終于解脫了這種巨大壓力下的學習，而是我知道，自己已經盡力了。
因為盡力了，我才可以安心地接受最后的成績。因為盡力了，我才能夠坦然地面對萬一出現的失敗的結局。因為盡力了，我才能夠告訴自己沒關系，哪怕沒成功，也沒什么值得后悔的。
現在一個種觀點是：高考沒什么大不了的，等到之后你就會明白，一場考試不會決定你的終生，人最終看的是能力諸如此類。
我從不勸別人，沒什么大不了的，反正還有下一次。我總是在說，你一定要抓住每一次，用盡全力。
不要覺得人生永遠一直都會有下一次，你要把這一次，當作最后一次。因為要等到下一次，你付出的，可能會更多。
一次高考失敗，你可以復讀，但要重新再努力一年，你就比別人多花費了一年的時間。這點影響當時看來無關緊要，但多年之后再看，卻有差別。
在最單純的年紀，做一件很純粹的事情，那種感覺很好。在最美好的年紀，為了一件事用盡全力，那種感覺很好。
很久很久之后你就會明白，你再不會和千千萬萬擁有同一目標的人，坐在一個地方拼命努力，你再不會為了一個目標如此執著奮不顧身，你再不會每天心無旁騖只有這么一個目標。
這就是你此刻，最需要努力的理由。
因為這段時光，永不再來。
真實的高三學生勵志故事（優秀17篇）篇十二
上個星期看了很多招聘信息，參加了很多場面試。其實找工作跟談戀愛是差不多的，你看得上的公司未必看得上你，而公司看得上你，你未必看得上它。所以，很多時候還是需要一點緣分和契機才能“兩情相悅”。
找工作的流程大都相似，網上投簡歷，如果符合條件，hr會邀約面試，或者你把簡歷掛網上，也能得到一些面試機會。我沒有海投簡歷，與自己的能力基本吻合的才投。
有些公司條件福利待遇各種好，工作內容也是我喜歡的，滿懷希望地投了，但是石沉大海了，因為我不符合它的某些要求。印象最深的是一個公司其他要求都符合，唯一一點不符合的是英語水平沒有八級。
突然想起之前一個“大牛”跟我說的，英語不能弱，英語好可以增加很多機會。當時我不以為然，如今失去機會才意識到問題的嚴重性。
自從開始有了英語這個科目后，我的軟肋又多了一根，整個學習生涯，英語都拖著我的后腿死不放手。可是，越是拖你后腿的科目，你越不想學;越好的科目，你反而更有動力。于是這么多年，我認了英語不好這條命。有過無數次重拾英語的決心，但每每都半途而廢，買的很多學習資料都在墻角落滿了灰。
有時候也會想，如果我英語好一些，人生是不是會有些不同，我是不是可以看到更多風景，我是不是可以得到更多的機會。可是沒有如果，后悔也沒有用，唯一的解決方法是立刻、現在、馬上去學，不要讓將來再錯失更多機會。
因此，有些東西不要等到碰壁了才想起努力。人生要走的彎路一條也不會少，人生要學的東西同樣一個都不能少。有些東西你現在不學，將來勢必吃虧。
2
人要有憂患意識，過好當下很重要，但只圖眼前的安逸和順利是萬萬不可取的。
大學時，身邊很多人的生活是三點一線，教室、食堂、宿舍。沒課的日子，不是在刷劇玩游戲當中度過，就是去外面吃喝玩樂瀟灑自在。甚至有些人連課都不去上，逃課成癮，在“反正大學學的東西，以后工作也用不上”的聲音中更加心安理得。
四年的時光，轉瞬即逝。當要找工作時，才發現簡歷上空空如也，沒有一技之長，也沒有絲毫的過人之處，甚至連一些基本的軟件都用不溜。然后迷茫著、彷徨著，也有心儀的公司，面試卻屢次碰壁。
世上要是有后悔藥，你該吃一打了吧。人生沒有重來，你種下什么樣的因，就會結什么樣的果。人生是個大課堂，很多東西你現在不去學，待你趟過很多坑，你遲早都得學會。
3
很多人問我，讀大學到底有沒有意義?意義這個詞，是人賦予的，我相信每個人對它的解讀都不一樣。
如果你好好利用這四年，不斷學習，不斷提升自己的能力，大學于你的意義就是更好的自己，更好的未來。如果你把這四年的時光都花費在無用的事情上，到頭來依舊兩手空空，大學于你或許就真的沒有意義了。
所以，為什么說大學畢業是個分水嶺，刷掉了一批跟不上節奏的人，留下來一批越來越強大的人。作為一個過來人，尤其最近找工作，對這點的體會越發深刻。大三暑假找實習時，有自己想做的工作，但是苦于在大學里并沒有往相關方面積累技能，面試了很多公司都被刷下來。時隔一年，這次找工作就順利得多，投的簡歷幾乎都收到回復，邀約面試的電話絡繹不絕，得到了很多機會。所以當你有一定成績時，不管是你找機會還是機會找你，都容易得多，關鍵看你如何選擇。
這個世界很功利，但是它承認你的努力。
堅持還是放棄，選擇現在苦，還是將來苦，全在于你自己。不要等到失去了才懂得珍惜，不要等到碰壁了才想起努力。
真實的高三學生勵志故事（優秀17篇）篇十三
即使是最后一名也別放棄。
高考考了三年，終上北大。新東方創始人俞敏洪的高考實戰經歷鼓勵高三學子：大考在即，要學會自我鼓勵。
俞敏洪坦言，從小學到大學，從未考過全班前20名，但憑借“自我鼓勵”考上北大。
從33分到90分自我鼓勵考上了北大。
很多人知道作為新東方創始人俞敏洪參加過三次高考，但曾拖后腿的竟是他現在的強項——英語。
俞敏洪說，第一次參加高考，英語只考了33分。在復讀班，英語基礎差，從未得到老師的鼓勵，憑強大的“自我鼓勵功能”挺到最后。第二年高考，英語成績55分，雖比前一次有進步，但總分不高仍落榜。
在一片質疑聲中，俞敏洪堅持再讀一個高三。當年暑假，俞敏洪報了一個英語補習班。有了前兩年的積累，加上最后一年的拼命用功，“高五生”俞敏洪英語得了90分，最終被北大錄取。
對于即將參加高考的學生而言，俞敏洪說：只要自己不放棄自己，任何人都打不倒你。“沒有人鼓勵，就自我鼓勵。”
考上大學，來自全國各地的50名精英分子編成一班，俞敏洪是其中之一。“大學期間，我從未進入全班前40名。但我沒有因此放棄自己，一天內背不下課文，我就花一周的時間天天背，到最后可以脫口秀。”俞敏洪說，在與同學智商相當的情況下，惟一能勝出對方的是超常的努力加毅力。
他
寄語。
即將參加高考的后進生：即使最后一名，也要保持一顆上進的心。
每天5分鐘記單詞學英語需要駱駝精神。
“新東方牛人多，他們中很多是海歸。論口語，我不如王強和周成剛(新東方另兩位創始人)，我的英語里有較明顯的口音。但我的英語詞匯量是他們所不及的。”俞敏洪說，每天不論多忙，都會抽出5分鐘時間鞏固詞匯。
“我手機里裝有英漢大詞典軟件。”俞敏洪直言，自己不是天才，在腦海里庫存的3萬多個詞匯，不是哪一天哪幾個月積累下來的，而是這么多年每一天鞏固的結果。
對于很多人頭痛的詞匯量問題，俞敏洪說沒有絲毫的捷徑可走。只有和遺忘規律較勁，每天花一定量時間鞏固記憶單詞，讓詞匯在腦海里日久扎根。
俞敏洪說，很多家長在孩子的英語學習上，太注重結果，忽略了過程。他認為，英語學習應具有駱駝精神，而不是駿馬精神。
有時候，人是可以為了一件事而付出全力的。
這是一段心中藏之，無一日忘記的珍貴記憶，在逆境中，在復讀的“高四”生活中，我一遍一遍地告訴自己，前途雖遠，扶搖可接。于是心底深處的那些夢想，從不曾磨滅。
真的猛士，敢于直面慘淡的人生。
我知道自己走進了一個囚籠。
像是那遠古時期的楚國遺民，與他們的三閭大夫一樣，佩長鋏，冠切云，飲墜露餐落英，有著干云的立項滿腹的詩書一身的傲氣，卻也只能任風塵遮蔽一身的白衣，低頭走進那座牢籠。
楚囚最是悲哀，我一直固執的這樣認為，因為他并非卓爾不群，卻一直太過自命不凡。自命不凡者，總是要比凡人承受更多的痛苦。
高三時所有的年少輕狂，都在20xx年分數發布的一瞬間化為一場巨大的諷刺。我曾信誓旦旦地說即使是高三，也不值得我放棄所有的興趣理想去成就一個單薄的分數，于是我的小說本上一年內多出了三萬多的字數。可是真正看到分數的時候才知道，計算機熒幕不會體諒你的絕望，也不會理解宣判時的悲涼，那一瞬間，夢想中渴望了十幾年的那一片湖光塔影，距離我如此遙遠。
沒有人會想到我落榜，面對所有人的錯愕與惋惜，我卻知道，意料之外，情理之中，一切的一切，只能自己背負。
無所謂心情，難過悲傷對于我都是遙不可及的奢侈品，不出門，不接電話，不回短信，不上線，拒絕所有人的關心與安慰。
那就復讀吧，如果心里還有夢想，如果，還不愿意向失敗低下高昂了十八年的頭。
父母都不贊成我復讀，媽媽怕我的心理承受不住，爸爸甚至認為以我高三漫不經心的狀態，再復讀也不會有任何結果，只會比第一次更糟。整整兩個月，家里都彌漫著濃濃的火藥味，我和爸爸不停地吵架、冷戰，爭論者毫無意義的誰對誰錯，眼淚總是替代了一切能發泄出的欲望，而窗外，夏日的陽光正明媚的眩人眼目，我的朋友們正在全國各地享受著屬于他們的最長最美好的假期。
最終我還是贏了，如媽媽后來對我說的，從沒有人能改變我做出的決定，從我小時候起他們就知道。
要不要回原來的班上，我也曾一度猶豫。
在我看來，愿意復讀的人是猛士，愿意來我們班上復讀的人是真的猛士，已經在我們班上經歷過一年高三深諳其黑暗艱苦還愿意再來一遍的人，就只能用圣斗士來形容了。在后來的高四，無數次，大家在交完卷子筋疲力盡后感嘆著對我說，你真的太勇猛了你當初怎么有勇氣回來再受一遍折磨啊，我也同樣筋疲力盡地哀嘆說，我也不知道啊我一定是瘋了。
記得同宿舍的舍友曾出給我一個上聯讓我對：
西安事變，張無忌，楊不悔。
巧妙的事件與人名的結合，張楊兵諫，倚天屠龍，我最愛的金庸。而我對出的下聯，出自《射雕》，卻是對自己當下處境一場徹徹底底的嘲諷：在我的中學這片舊土上，班主任孫老師沒有變化，我也依然待在同一個地方無法向前。
附中故地，孫不二，王處一。
鱸魚正美不歸去，空戴南冠學楚囚。
有什么苦是不能吃的?
如魚飲水，冷暖自知。
高四的學習生活，可以此一句話完整概括之。
是啊，假如你不曾經歷那樣的失敗，假如你不曾看到在模考中從來沒超過你的無數同學們帶著比你優異的高考成績昂首走進大學而且你永遠沒有翻盤的機會——因為你們再也不會有在同一個平臺上競爭的時刻，假如你不曾在回來之后看到初生牛犢般的應屆生們依然能夠考出比你高的分數。
那種質疑自己價值的恐懼感，沒有復讀過的孩子們永遠不會理解，我也希望你們一輩子都不要理解。
可退路已經被自己截斷了。
我發誓，若我像她一樣，彼時已經拿到自招加分，我也一定是這樣的想法，并且從那一刻起，做一個幸福的人，不再用菜夾饃和煎餅委屈自己——那是我將近一年的中午飯和晚飯，為了節約時間。可是我沒有她那么優秀，所以我只有更加努力，中午離開教室的時間從十二點半拖后到十二點四十五，大家睡覺的時候我要聽課，大家看小說的時候我要做題，早已不是為了成績在拼，而是無論如何讓，都要守住心底的尊嚴。
重來第二次，有什么苦是不能吃的。
我習慣中午獨自一個人留在教室，習慣在自習室坐到很晚，中午十二點半，凌晨十二點半，這兩個遙遙相對的鐘點每日與我相伴，身邊總是安靜無人，手邊永遠做不完的習題象是一場無人傾聽的訴說，明知無益，卻不愿停下。
我總是在做題的空隙莫名地走神，想一些荒謬而漫無邊際的事，想曾背過的那些哀感頑艷的。
詩詞。
想朋友們轉身離去的背影想曾有的那些輕歌巧笑和惘然若失想晚上放學后仰頭望見的長安月想西安這座歷盡榮耀與傷痛的城想文化的繼承祖國的復興想人生不滿百常懷千歲憂想看不見的遠方河岸邊的蘆葦叢風過時蕭蕭寥寥靜悄悄吹起一檔蘆花如雪。
向人含笑背人咳，小恙輕隨懶自呵。
總是難過。
后來我想。就當著本不該有的高四是一場跋涉，我在冰冷的原野上追逐它前行，義無反顧。若是失敗了，就只當這千里的跋涉，是來做一次甚至無法的相間的告別，只為生命中最深的愛戀，卻終究抵不過時間。
這里的“它”早已超過了北大的定義，而是我隨自己的全部自許和自期，以及逆境中不曾磨滅的夢想。
于是我奮斗在高四看不見盡頭的路上沒有停下，掩藏起所有的傷痛，依舊可以對著每一個人笑得燦爛。
這次咱們拼了。
幸運的是我有著一群能相互依靠的同學。
大廈傾覆，滄海橫流的時候，我們是一群相濡以沫的涸轍之鮒。
我們一起學習，一起生活，大家同氣連枝，像同一條戰壕中的戰友，我們之間的競爭，也已被那相惜之情捂成了微暖的溫度，成為熨帖胸口充實記憶的別樣的心情。
還有宿舍的舍友，這群最親密的“戰友”，天上神仙府，人間三零五(我們是305宿舍)，這是我調侃時為宿舍寫的。
對聯。
我們在這方小小的空間里，意外地收獲了幸福。
我們付出了多少，沒有人能列舉得清。我只知道我們宿舍在自習室的人總是最多最齊時間也最長，我們合起來考過五次年級第一和無數次的前五前十，我們六人最終兩個北大兩個清華兩個中財聚首北京，為了各自的夢想，我們舍棄了太多。
每一次回宿舍時，我都會在樓下抬頭先看我們的窗口是否有燈光，像是，一年燈火要人歸，家一樣的溫暖。我總是回來得很晚，但即使燈黑著也從來沒有慌張過，因為我知道推開自習室的門，你們一定在。
記憶中最深的，是305朝陽的大窗，每天早上買飯回來的人拉開窗簾叫大家起床，睜開眼時，陽光灑滿一室，漫漫長夜的傷痛化作滿心滿眼的溫暖。我一次次地想起來我喜歡的那句歌詞，每一天睜開眼看你們和陽光都在，那就是我要的未來。
我們是一群在涸轍中相濡以沫的鮒魚，每一群涸轍之鮒都有著相忘于江湖的夢想，但在那之前，我們只能靠自己的努力，拼出那條拼向江湖的水道。
很沒來由的，我想到我的班主任孫老師，想我對他痛恨切齒的高三和感激涕零的高四，像一場很荒謬的虛擬：我希望在我最困難的時候，有一個人一直守在我身邊，不離不棄，為我的每一點進步由衷地欣喜，也安慰我每一次的失落，只要看到他，我就有走下去的勇氣，并且欣然的笑容滿面。我一直以為沒有這么一個人，過后回頭才發現，這個人一直都在，卻是我的班主任。
他曾在所有同學怨天尤人的抱怨中面不改色的發試卷考試，也曾在地震時的劇烈晃動中如山岳般屹立在講臺上安定每一個人的恐懼絕望，他讓無數學生在畢業后感念起他的好。然而，我感念他的是他在一次單獨談話中對我說：王欣怡，這次咱們拼了。
這次咱們拼了。
回想高四經年倥傯，人浮于事，然而，這句話卻讓我始終銘記于心，并照亮我的前程。我想，有時候，人是可以為了一件事而付出全力的。
我不是一個漂亮的女孩兒，也不是一個討人喜歡的女孩兒。我，平凡得不能再平凡。但是我和所有的女孩兒一樣，擁有美麗的夢想。我想實現它，可是發現夢想終歸是夢想，它不是童話!
在這個世界上活了19個年頭，過了20xx年的校園生活。本應像所有電影和小說里的男生女生一樣，邁入理想的大學，開始自己美好的人生。但這樣的事并沒有發生在我的身上，因為我高考落榜了!
不想去怨天尤人，因為我知道是自己的問題，怨不得別人。可想到自己多年來的夢想就這么破滅了，心還是會隱隱作痛。因為與此同時，我也粉碎了母親的夢想。
我的家境雖算不上貧寒，但也確實不富裕，連工薪階層都算不上。記得小時候，爸爸的單位不景氣，為了維持生活，爸爸就利用公休時間到菜市場賣菜。媽媽因為公司不景氣，從生下我以后就再也沒去上班，每月只拿少得可憐的補助。那時，媽媽給工廠做加工，就是把彎兒的釘子砸直，一斤釘子大概可以賺5分錢。記得那會兒我大概3、4歲吧，也跟著媽媽一起感。說來也怪，媽媽說我那時干得相當不錯。
我喜歡集體生活，媽媽也認為一個孩子不能總在家呆著，要接觸同齡人，要學習東西。就這樣，我去了幼兒園。我很愛寫寫畫畫，而且我寫字比同齡人都要漂亮，從那時起，大人們就認定了我是個上大學的胚子，我自己也這么認為。雖然那時我懂得不多，但我知道上大學是一件會令人羨慕的事情。
1992年媽媽正式下崗了。我們家陷入了危機。
后來，媽媽開始在各大商場當售貨員。媽媽的銷售業績很好，很得老板的賞識，在圈兒內小有名氣。記得一些老板為了聘請媽媽，還專門跑到我的學校去找我，嚇得我媽差點給我轉學。媽媽的能力也遭來了嫉妒。記不清那是哪一年的事了，媽媽被人誣陷，從此沒人再聘請媽媽。
有一句話是作為女兒不應該說的：我爸爸并不是一個能養家糊口的人，以至于生活所有的重擔都落在了媽媽的身上。因為媽媽要強!她相信自己家的生活只會比別人好，自己的孩子會十分幸福。于是媽媽用自己打工的錢把家里得住房從伙單變成了現在的偏單。
再次事業的媽媽開始給自己大功。那時市場有一種叫“皇品”的方便面，因為物美價廉，很受歡迎。媽媽就開始做“皇品”的銷售。做了一段時間以后，媽媽又開始賣服裝。在一些市場，或者是去大港的集市。總之，那幾年吃了不少苦。媽媽的身體開始不好了。
1998年，爸爸失業了。上小學5年級的我，第一次感到家里的危機。媽媽開始起早貪黑的賣早點——煎餅果子。收入很少，很少。于是媽媽又在菜市場租了一個攤位，賣干鮮果和蜜餞。后來因為家里的一些瑣事，那個攤位就退了。很快，爸爸找到了一份工作，每月570元。可是爸爸那時不僅賭博，還酗酒，整天和媽媽打架，偷家里錢花。媽媽失望了，我也絕望了。媽媽開始尿血，那時我發誓，我要盡自己的努力，讓媽媽幸福，至少不要再為錢發愁。可我那時很討厭我的家，恨我的爸爸。我對媽媽說：“媽，只要我長大，我會盡一切努力離開這個家，我多一天也不想在這個家呆。”我也對爸爸說：“爸，不管你以后變好還是變壞，我絕不會讓媽媽和你生活一輩子!”
我那時學習很好。當時，我是班里的班長，還是學校的大隊干部，胳膊上有令人羨慕的“三”。學校為了培養我，送我去的提高班上課，學費由學校出。并且周一至周五放學后，我的認課老師免費給我補習。那是我最給媽媽爭氣的一段時間。小升初時，我被保送到了一所重點中學。媽媽說，我是她奮斗的動力!
從初中開始，我的成績開始下滑。我是一個很老實的孩子，而且小心眼兒。初中的班主任，沒來由的就看我不順眼，經常當著全班同學的面侮辱我。我從小學眾星捧月般的生活一下子陷入低谷，13歲的我承受不來。媽媽氣憤地找班主任去理論，換來的結果就是，我被她更加侮辱。我曾多次被評為“最差學生”，這都是真的。因為老師這樣對我，所以同學總是把一些不好的事情推倒我身上。我就天天捱老師批評。于是我得了輕微抑郁癥，不愛說話，專愛在雨天淋雨。再后來發展到心臟病。我的成績因為心情的原因一落千丈，班主任更加看不起我，因為我給班里拉分兒了。
我們班當時由59個學生，我的名次總在38~~45之間徘徊。但我學習依舊努力，所以除了班主任，所有的認課老師都特別喜歡我，每次我媽到學校，老師們都夸我，說我在學習上有很大潛力，當然，班主任不這么認為。我是班里第一個交入團申請的，按理說班主任不應該干涉，可她硬是把我拖到畢業也不讓我入。后來還是我們學校的一個主任找到了她，她才勉強答應。因為她也確實說不出我有什么大的缺點。
我還記得，有一次班主任到北京進修，那是我初中生活最快樂的一段時間，學習成績突飛猛進，一越全班前20名(我們班同學成績都很好，班里的名次基本上就是年級的名次)。但我的同學不相信我，班主任進修回來，對前20名同學進行表揚時并沒提到我，因為她不相信那是我的真實成績。
我中考時正趕上“非典”。還記得在模擬考試之前，班主任曾打電話到我家，對我媽說：“我勸你們孩子還是別參加中考了，白費勁!下星期有一批‘分流’(那時已不叫“分流”，但形式是一樣得，就是參加完畢業考就不用參加升學考試，直接到中專、技校)不如就走了算了。”我自尊心特受打擊，我媽特氣憤，對她說：“我孩子上了9年學，不能不讓她看看中考試卷吧!您放心，我就是花再多的錢，也會讓她上高中!”媽媽就這樣摔了班主任的電話，很帥氣!我很受鼓舞!因為初中三年，媽媽依舊賣早點，依舊辛苦，我們家依舊很窮。爸爸似乎好了一些，找了一份收入比較高的工作，不怎么喝酒了，也不賭博了。可爸爸得單位不按月發工資，因此生活狀況沒好到哪里去。
可喜的是，我的中考成績十分好。本來想留在原學校繼續讀高中，但想到初中的不愉快經歷，我放棄了。媽媽找了一所適合我學習能力的私立高中，我進校的成績很高，同樣，這所學校的學費也很高。
可我在這所學校并沒有太大的好轉。學習成績依舊不好，甚至越來越糟，只是我的性格變得開朗了。至少不會去淋雨了。高二時，我本來選擇了學習理科，可是沒人支持我，包括媽媽。在很多壓力下，我選擇了文科。事實證明，這個選擇錯了。我的。
作文。
勢必較好，可是如果我是學理的，這就十分有利，可我是學文的。我的地理很差，歷史也不好，政治一般，數學一般，英語基本上沒有優勢。高三一開始，我就看到自己的前途有多渺茫，可已經來不及了。因為高二的理化生，文理班是不一樣的。我只有硬著頭皮學。
我開始清家教。媽媽不惜高額的家教費用，給我請了4位老師。每周大約要200元，就這樣清了整整一年的家教。可是并沒起到作用，我得學習越來越越差了。而且，自打我上高中開始，我媽就不再賣早點了，開始當保姆。一個人做好幾家的工作，受好幾家的氣。《馬大帥》所講的故事，幾乎和我媽一樣，只是大家看到的是這種工作的辛苦，看不到一個家政服務員在別人家受的氣。
高考結束了。沒想這么多，我就出去打工了。在一家飯店做服務員。那時我才知道給私營老板打工有多不容易，尤其是在飯店做服務員，又臟又累，所以飯店的服務員大部分都是外地人，我們店10多個服務員，只有我是本地人。隨著在飯店工作的時間越來越長，我對上學也就充滿了渴望，第一次感覺到上學竟是如此幸福的一件事。與此同時，高考落榜這個事實也一步一步向我逼近。直到成為真正的事實。雖然落榜了，單我心中仍有不甘，因為我沒想到嚴肅的高考竟是這樣。真的，有時我抬頭看天空，覺得很混濁!!!
無論如何，我得接受這個事實。我不想復讀，因為明年的形勢比今年還嚴峻。我承認，在“藍印戶口”面前我沒有任何競爭力，所以我沒必要自欺欺人地去復讀。我覺得自己很無能，同時，現在的我很無助。我沒學歷，也沒實力，只有一個想賺很多錢的愿望，想讓媽媽幸福。可我連自己的前途都找不到，我好失落!
現在，我依然想上學，想上大學，那樣我可以半工半讀，不至于讓媽媽太辛苦。可我想放棄，我想去打工，因為我的學習能力有限，復讀不會是我的選擇。
高中三年，我并沒有像大多數高中生一樣談戀愛，但我有喜歡的男生，他也喜歡我，我們說好，要在畢業后在一起，然后一直到老。可畢業后，我再也沒聯系過他，甚至避開他。因為他考上了一所很不錯的大學。我想他的人生會是美好的，他的身邊會有適合他的人，而那個人不是我。我知道，自己和他已經不是一個世界的人了，也許我的這種想法很庸俗，但事實就是這樣。只是我很喜歡他!愿他幸福!
真實的高三學生勵志故事（優秀17篇）篇十四
可能是因為快高考了，最近抖音的推送都是高三。
畢業。
生們對老師的告別禮。滿黑板戀戀不舍的話，老師的熱淚盈眶和無語凝噎，加上催人淚下的音樂，總會想到自己過去的時光。可能年紀大了，雖然看了無數遍相似場面的視頻，還是情緒不能自已。
那天看到一個話題說，如果讓你回到高三，每天背書學習考試，你愿意嗎?
所有人都流著眼淚說：非常愿意!
上學的時候，以為高三就是最高的山，爬到峰頂，未來再也沒有比高考更難的是。
但高考過后才知道，高考只是艱難人生的第一步，而之后的每一步，都比高考更艱難，也更無法控制。
而考試的難，是人生最簡單的事。生活的難，才是人生不可攀登的高峰。
看到一句話說：高考，是最后一次不看臉不拼爹的公平競爭了。混跡社會十年之后，才明白這句話的真正意義。
02。
去年，高三班主任因病去世了。雖然已經過去了15年，但這個消息還是傳遍了整個同學群。
以前聯系的不聯系的忘了的臉都認不出來的同學都在朋友圈表示震驚和哀悼。我們每個人都記得，班主任曾經說過的某一句話，還印刻在我們的腦海里。
有個同學是鋼琴特長生，鋼琴談的很好，但。
文化。
課很差。她一直記恨班主任對她媽媽說過的那句：“你家孩子文化課不行，再有特長降分有什么用?”
為了這句話，同學發憤圖強，雖然最后并沒有高到天際，但比自己的以前已經好太多太多，而現在的她已經去了世界聞名的藝術院校深造到博士，成為了一名鋼琴演奏家。
到今天，她才明白，是班主任的那句話，送她上了大學。否則，她就真的被文化課拖后腿，現在只能做鋼琴家教。
出了校門才知道，學校里的老師，是那么殷切的希望你好，而不會動不動背后捅你一刀。
他們送走了一批又一批的學生，送他們遠走高飛之后，自己一次次原路返回。這樣誠心誠意對你好的人，從你進入社會的第一天，幾乎沒有了。
對你好已經是仁至義盡，不捅刀子不黑你就已經算好人了。
03。
以前看過一個。
文章。
講賺錢，有個剛畢業的女孩留言說：自由的大學生活，換來的是畢業第一個月730元的工資。如果人生能回頭，我一定會好好學習。
大學之前都有老師有父母看著你管著你逼著你學，到了大學，所有人都放開了你的手，最可怕的是，你也放開了自己的手，還對可能發生的后果一無所知。
前幾天看抖音上一個文章，講自己的舍友從大學開始每天五點鐘起床讀英語，而其他人都在睡夢里，睡到經常上課都懶得去。
所有人都覺得舍友是個書呆子，大學四年女朋友都沒有，算什么大學?
畢業時候，舍友成為了一名同聲傳譯，第一個月的工資，是他們所有人工資加起來的5倍。
而十年后同學聚會的時候，所有人都成為拿著月薪抱怨社會的油膩肥胖的中年男人，而那個五點鐘起床的舍友，成為一名跨國公司的vp，正在耶魯讀mba。
他說：我們之間的差距從大學一年每個早晨的五點就拉開了，可惜當時的我們，不知道人生竟然是如此的公平。
人生越往后，就是一場孤獨與自律的較量。所謂的成功人士，其實沒有什么絕技，無非是自律兩個字，而這兩個字，拖垮了大多數人的一生。
04。
前幾天朋友參加孩子幼升小的家長。
面試。
聽旁邊的家庭介紹自己的夫妻二人的背景一個個不是博士就是碩士不是985就是國外名校。光聽一個學校背景就讓朋友立刻泄了氣。
30歲以前總覺得大學算什么，學霸都是書呆子，好學校畢業后賺錢不一定有我多。
30歲以后，很少有人這么說了，
教育。
的影響力是個長線工程，越往后走，名校和知識的力量愈發顯現出力量。
從大概率上來講(別糾結某個人)，30歲以后的圈子就是由社會階層圈定的，而社會階層大體由畢業學校圈定的。
雖然上了班之后依然可以深造，但所花費的時間精力以及付出的代價無法同日而語。
名校不僅僅是學什么，跟誰學，更重要的是環境和人脈。環境對人的影響力是巨大的，當你混跡在一群優秀的人中間的時候，你不僅會感嘆自己的差距，還會看到這個世界上最頂端的讓你嘆為觀止的一切，人的視野和格局就是由此而來。
我沒有名校背景，所以只能拼命的工作，讓自己的工作成績能稍微好看一點，即便這樣，思想和視野的差距還是很大。
05。
高考真是只是人生無數辛苦中最不辛苦的一個，因為有好多人心無旁騖的幫你，全社會都在你考試那一天幫你。但高考結束后的一切，就全靠你自己了!
千萬別覺得，學校差也沒關系，以后努力就是了，千萬千萬別這樣想，因為你根本不知道要付出多大努力，才能跟那些名校出來的孩子平起平坐。人生就這么現實又辛苦!
這條路，我走過，十年一刻不敢懈怠的努力，即使有了一些些成績，但依然內心有自卑，生活有桎梏，思想有禁錮，內心有圍墻。我都有好多白頭發了!
看著視頻里一個個樸實無華的高中學校，看著周邊學校里一個個穿著校服出來的18歲少年們，羨慕你們，正在人生最美好的時候;更羨慕你們，還有機會心無旁騖的好好學習，為自己的未來鋪一條路。
你們不知道，上班后再學習，對自己人性的弱點，是多么大的挑戰。
今天是高考，兩天后，你們的高中生涯將落下帷幕。無論你考上什么樣的學校，都一定要更加好好學習。記得龍應臺的那句話：
讀書，不是因為要跟別人比成績，而是因為，將來擁有選擇的權利，選擇有意義、有時間的工作，而不是被迫謀生。
高考加油!
真實的高三學生勵志故事（優秀17篇）篇十五
隨著一天天長大，曹豪哲意識到身體上的缺陷給他帶來了什么，從五年級開始他變得沉默寡言，也不再合群，經常坐在家附近的一條河邊發呆，一坐就是三四個小時。“我那時很少和父母交流，他們也不太管我，怕給我增加壓力。”
就這樣過了兩年，一本特別的書重新開啟了他的心扉，曹豪哲說：“具體什么書名忘記了，只記得作者是用腳寫的，比我還慘，都能活得那么堅強，我又有什么理由悲觀呢?慢慢地，我就想通了。”曹豪哲開始積極參加學校里的一些活動，并努力提高自己的自理能力，除了能刷牙、洗臉，他還學會了做炒雞蛋等簡單的飯菜。
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真實的高三學生勵志故事（優秀17篇）篇十六
北京大學畢業的有百度ceo李彥宏和原新浪網創始人王志東。
李彥宏1991年畢業于北京大學信息管理專業，隨后赴美國布法羅紐約州立大學完成計算機科學碩士學位。他是技術控，百度最初的搜索算法就是他開發出來的。
王志東1988年同樣畢業于北京大學無線電電子學系。
騰訊公司執行董事、董事會主席兼首席執行官(ceo)馬化騰,大學畢業于深圳大學計算機系。
馬云絕對算得上學歷不太好的同學的勵志楷模了，好吧，馬云是特例，他是曠世奇才，我佩服得五體投地，忽視他神一樣的存在吧。高考數學第一次只考了1分。他認為學歷不是成功的唯一因素。1984年馬云幾番辛苦考入杭州師范學院(現杭州師范大學)外語系——是專科分數，離本科差5分，但本科沒招滿人，馬云幸運地上了本科。
李開復獲哥倫比亞大學計算機學士學位。1988年獲卡內基梅隆大學計算機學博士學位。，李開復加盟微軟公司，并隨后創立了微軟中國研究院(現微軟亞洲研究院)。李開復為現任創新工場董事長兼首席執行官。
現任微軟公司全球資深副總裁、微軟亞太研發集團主席張亞勤可以算得上一位神童了，他12歲就考入了中國科學技術大學少年班，獲得了無線電電子工程碩士學位，23歲獲得美國喬治·華盛頓大學電氣工程博士學位。他是數字影像和視頻技術、多媒體通訊方面的世界級專家。
復旦大學出來的有新浪ceo曹國偉、盛大創始人兼ceo陳天橋。曹國偉畢業于上海復旦大學新聞系。曹國偉9月加入新浪，8月，擔任新浪董事長。陳天橋1991年考入復旦大學經濟系，進入陸家嘴集團總裁辦。
丁磊，寧波人，1993年畢業于電子科技大學，于6月創立網易公司。與王志東、張朝陽被稱為”網絡三劍客。
張朝陽，男，陜西省西安市人，搜狐公司董事局主席兼首席執行官。
1986年畢業于清華大學物理系，同年以全國第39名成績，考取cuspea項目獎學金赴美留學。就讀于美國麻省理工學院。
巨人網絡史玉柱，做腦白金的那位。
1984年畢業于浙江大學數學系，分配至安徽省統計局。1989年1月，畢業于深圳大學研究生院，為軟件科學碩士。隨即下海創業。
中國人民大學畢業的有京東商城ceo劉強東、國美電器前主席黃光裕。
劉強東畢業于中國人民大學(社會學系)。大學期間，酷愛計算機的他將所有課余時間用來學習編程，獨立開發多個項目。
原聯想控股有限公司董事長兼總裁、現任聯想集團名譽主席及高級顧問柳傳志，1966年畢業于中國人民解放軍軍事電信工程學院(現西安電子科技大學)。
360董事長周鴻祎1992年大學本科畢業于西安交通大學電信學院，獲學士學位，同樣是計算機系，1995年研究生畢業于西安交通大學管理學院系統工程系，獲碩士學位。
真實的高三學生勵志故事（優秀17篇）篇十七
當時我在新澤西州，龐姆特湖的圣瑪麗教堂教書。10月份，在一次宗教課上，我向我班上8歲的學生宣布了我的計劃：“我希望所有的同學能在學校附近做些額外的工作，掙些錢。”我說，“然后用這些錢買些感恩節晚餐用的食品，送給那些可能連頓像樣的晚餐都吃不上的人。”
我想讓孩子們自己去體驗書上所講的：給與比接受更能使人愉快。并想讓他們明白，信仰可不光是知道和講說一些悅耳動聽的美妙思想言詞，更重要的是人們應該做些什么，使它變成活生生的現實。我希望他們能夠切身感受到自己具有能使生活發生變化的力量。
在感恩節那個星期，男孩子和女孩子們早早就來到班上，他們得意地攥著自己掙來的辛苦錢。他們為此去耙過樹葉，這從他們手上起的水泡可以看出來。他們擺過餐桌，涮洗過碗碟，幫助看護過小弟小妹們。現在呢，他們可真等不及了，只想趕快去買東西。
當他們在超級市場的過道里穿梭般地跑來跑去時，我負責照管他們。最后，當我們推著滿載著火雞和花色配菜的小車向結賬處走去時，忽然，一個孩子又發現了“新大陸”，這又使他們飛奔起來。
“看!花!”克瑞斯汀大喊起來，緊跟著是孩子們旋風般地飛跑，沖向節日植物陳列處。
我極力勸說他們要實際一些，用余下的錢再多買些主食多好，這樣可以多吃幾頓。白費了一頓口舌，最后我只好說：“花又不能吃。”
“可是，謝勞克小姐，”回答我的是一片尖細的吵吵聲，“我們就想買花!”
看著眼前那么多排列整齊的鮮花，我終于讓步了。很多花瓶里插著五顏六色的大朵兒的鮮花，有赭色的、金黃的，還有像葡萄酒一樣的紅色的。而鑲嵌在眾多陳列品正中的，是一盆與其他花色不協調的紫色的菊花。“她一定會喜歡這盆花的。”當孩子們把這盆紫色的植物費力地搬到小車上時，他們一致這樣認為。
鎮上辦事處已經給了我們一個人名和地址，這是一位已經孤獨地生活了許多年的、窮苦的老奶奶。不一會兒，我們就顛簸在一條坎坷不平的土路上，去尋找老奶奶的住處了。這時車廂里可沒有那種超俗的氣氛。“你擠著我了。”一個聲音大喊。“我可害怕見陌生人!”另一個說。在這些不停蠕動、咯咯發笑和你推我擠的孩子，還有那盆不起眼的紫色菊花中，我真懷疑，我的那些“給予”和“接受”的說教是否能起點作用，為孩子們所接受。
最后，我們終于在一座掩蔽于樹林中的小房子前停了下來。一個身材瘦小、滿臉倦容的老婦人來到門口，迎接我們。
我的那群孩子們急匆匆地去搬運食物，當一個個盒子被搬進去時，老奶奶噢啊的驚嘆聲，使她的小客人興奮極了。當埃米把那盆菊花放在柜子上時，老奶奶大吃一驚。我想，她一定在想這要是一盒麥片或是一袋面粉該有多好啊。
“你喜歡在這兒看到這么一盆花嗎?”邁克爾問，“我的意思是說在這個樹林子里。”
老奶奶高興起來，給孩子們講了許多生活在她周圍的動物的故事，還告訴孩子們，小鳥怎樣成群飛來，吃她放在地上的面包屑。“可能因為這樣，上帝才派你們給我送來吃的。”她說，“因為我用自己的食物喂小鳥。”
我們回到了車上，在系安全帶的時候，我們可以透過廚房的窗戶直接看到屋子里。老婦人在屋子里向我們揮手告別，然后她轉過身去，穿過房間，繞過那一盒盒的食物，繞過我們送給她的火雞，繞過那些花色配菜，徑直走到那瓶菊花前，把臉埋在了花瓣里。當她抬起頭時，嘴邊掛著一絲微笑。此時，她臉上的倦容一下子不見了，在我們眼里，她好像變了一個人。
頭一次，孩子們變得那么安靜。就在那一瞬間，他們親眼看到了自己的力量，這力量可以使別人的生活變得更美好。
而我自己，也從中明白了些什么。這奇跡的產生，并非來自成人實用的經驗之談，而恰恰來自孩子們天真豐富的情感。孩子們想到了，在這陰郁沉悶的十一月，人們有時需要一盆逗人的紫色的鮮花!