通過分析范文范本的優點和缺點，可以幫助我們對自己的寫作進行反思和改進。以下是小編為大家整理的范文范本，希望可以為大家提供一些寫作上的靈感和啟示。
自我催眠雜文隨筆（模板18篇）篇一
小小地球之上，富翁與乞丐共存，是一件羞恥的事!
所謂永恒，就是消磨一件事的時間完了，但這件事物還在。
在那些雖被判定必死卻不想死的人看來，生存的機會是永遠存在的。
上小學的第一天，爸爸就教育我，軟的怕硬的，硬的怕呆的，呆的怕不要命的。手里拿了刀子，就要讓人相信你敢把它捅出去。
麥麥德說過一句話，勇敢的人他的眼睛也成了刀子，怯懦的人他的刀子也成了狗屎。
每個人都可以假裝歡笑憤怒或悲傷，卻無法控制眼神的深度……。
有一個城市叫無淚之城，因為里面的人只有歡笑，沒有淚水……，可是后來變了，這個城市依然叫無淚之城，可是是因為這個城市里的人的眼淚，都流光了……。
朋友總是為你擋風遮雪，如果你在很遠的地方承受著風霜，而我無能為力，我也會祈禱，讓那些風雪，降臨在我的身上。
生活，就是這樣，永遠占領著絕對的領導地位，當無數的傻子高呼著自己控制了生活自己掌握了命運，卻沒有看到，生活站在更高的蒼穹之上，露出的譏笑嘲諷的面容。
師父說：把手握緊，里面什么也沒有;把手放開，你得到的是一切!
孤單的你，孤單的我，孤單的靈魂，流離失所。
我怎么能因為蝎子有蜇人的天性就放棄我愛的天性呢?
美若沒有幾分遺憾,如何能有那千般的滋味?
這個世上永遠存在著一些無奈，而這些無奈，你永遠無法改變。
人生需要兩個月沒有動漫沒有美劇沒有音樂沒有寫作沒有網游，有的只是學習學習再學習。這樣的機會，不容易有，也不想再有。
不知從何時起，也不知怎么了，我還是我，你還是你，但是我們早已不是我們了。
上帝給了我一張嘴，卻不讓我道出實情。
讓身體跟上靈魂的步伐，孤獨也好，開心也罷。不問蒼生的走下去，直到地老天荒。
當你自己一個人跑得已經足夠遠了，當你已超出了所有一起起跑的人，然后望著周圍空蕩蕩的一切，才發現撇下了所有人和被所有人撇下其實是同一件事。
想你，真的不需要理由。那只是一種感覺，隨時趁我不備就會竄入我的腦海，直達心臟。
“得不到”和“放不下”，是多少人的心魔。
煙花再美也只是一瞬間，感情再好也只是一時的。
細數那些回憶，把傷痛留在心里的最深處。
曾被愛傷得徹底，才把自己關的那么緊。
得到智慧的惟一辦法，就是用青春去買。
90后的我們，擁有著小小的世界和大大的夢想。
有些陌生人，不知不覺中就成了好朋友;有些朋友不知不覺中就成了陌生人。
是你讓我看見干枯沙漠開出花一朵，是你讓我想要每天為你寫一首情歌。
青春是彎有笑有淚炙熱的眼眶，一種受傷也要忠于自己的倔強。
能回憶的東西，證明已經失去了。
擁有你，失去全世界又如何，失去你，得到全世界又怎樣。
一切都明明白白，但我們仍匆匆錯過。因為你相信命運，因為我懷疑生活。
因為都消逝成為回憶了。時光就這樣勿勿流逝了，如沙子般從手縫流掉，一去不返。記憶里的片段也變得朦朦朧朧，似夢一場。那些已經消逝的和將要消逝的，不管我們怎么忘記，在寂寞時還會寂寞，憂傷時還會憂傷。
前世的姻，來生的緣，錯在我們今生相見徒增一段無果的恩怨。
女人像是一本書，男人也許用一生的時間都未必能讀懂!
夢回般的旋律，流水般的記憶，為何只有留戀。
流水無痕的只是流水，不是時間，也不是記憶。
當時間沉淀下來，只有回憶。
回憶成相思，相思過一生。
你忘了回憶，我卻忘了忘記。
當日子成為舊照片當舊照片成為回憶，我們成了背對背行走的路人，沿著不同的方向，固執的一步一步遠離，沒有雅典，沒有羅馬，再也沒有回去的路。
這世界上有一種鳥是沒有腿的，它一輩子只停下來一次，那次就是它死去的時候。
水總是水，掬了捧在手里，它會潺潺地流走，攥緊它，它反而留得更急----水總是要流走的。我把大學像石塊一樣緊緊地握住，秦庾卻相水似的流完了最后一滴。
日子就這樣流淌過去，而那些以前說著永不分離的人，早已經散落在天涯了。
為了連接遠古的過去和遙遠的未來。
紅豆本是相思子，一寸相思一寸灰。
山因勢而變，水因時而變，人因思而變!---思考是我們的生命，也是我們快樂的源泉。
吸血鬼：被上帝所唾棄的種族，在用鄙視的眼光看著上帝和他的子民。
夢里，有夢里的景致。
月亮一走，風兒也覺無聊。
記得當時年紀小你愛談天我愛笑，有一回并肩坐在桃樹下，風在林梢鳥兒在叫，我們不知怎樣睡著了，夢里花落知多少~~~~。
我這輩子說過最讓人無從反駁的話就是：被子根本不用疊，本來就是攤開來睡的，但這句話第一個被人反駁掉，懂么，這是規矩，人類之所一悲哀，就是有太多規矩。
大學生活，說它枯燥。上過大學的人很少會有反對意見，但是許多年后，你回憶的將大多是那四年的內容。
人之所以不幸福，也可能是被自己耽誤的。
女人是水總有干枯的一天，男人是山總有光禿的一天。所以，山水相伴才能成一個循環~。
在這社會里愛情是因為傷痛絕望而美麗像羅蜜歐梁山泊。
我也很想他，我們都一樣，在他的身上。想找到翅膀，只是那時的他，是因為你他開始飛翔。
說不出是喜悅，還是苦澀。頭也不回，大步邁向未來。說好n年后，一定會再相聚。我們始終面對勇敢堅持。
自我催眠雜文隨筆（模板18篇）篇二
(一)姿勢：找個位子坐著或躺著，先深呼吸幾次，放鬆全身。
(二)時間：告訴自己『我要花分鐘來做這次自我催眠』。
(四)喚醒時的狀態：告訴自己『當我完成了整個程序時，我會感覺到』。
(五)執行步驟：
1、(眼睛睜開)將注意力依序注意3種視覺物體、注意聽3種聲音、注意去感覺3種身體的感覺。
接著，2種視覺物體、2種聲音、2種感覺。
接著，1種視覺物體、1種聲音、1種感覺。
2、(閉上眼睛)將注意力依序注意3種內在想像的物體、注意聽內在的3種聲音、注意去感覺內在的3種身體的感覺。
接著，2種內在視覺物體、2種內在聲音、2種內在感覺。
接著，1種內在視覺物體、1種內在聲音、1種內在感覺。
3、重復步驟(b)，一直做到『不知道』做到哪了，不要去在意你的意識的狀態為何，任由你的潛意識作主。
4、直到覺得夠了時，就睜開眼睛。
5、觀察一下時間，是否與你預期的一樣;睜開眼睛后的感覺，是否與預期的一樣。
自我催眠雜文隨筆（模板18篇）篇三
坐在桌前，喝茶、嘆氣、皺眉，一氣呵成。
想抬頭看看天，看到的是灰塵滿布的玻璃天窗，壓抑。我坐在這里，小氣的胸腔顯得特別的'悶脹，但是心里卻空落落的，放佛被人全部挖去了一般。是的，我生氣著自己的工作。
畢業后進入這家小醫院，薪水不高，事情不多，日子也慵懶的過著。我以為這就是我一直所追求的安定，舒適，旁人羨慕的工作，但是我又遇到了她。她是我的發小，也是我的摯友。目前在一家銀行工作，也是所謂的安定。我遇到她很是欣喜，我很喜歡遇到那種能夠引導的人。她問我：是不是就此滿足了，是不是這樣生活下去你永遠不會后悔？正經的腔調，質問的語氣，讓我當頭棒喝。我是沉寂了么？我就這樣自我滿足了么？我內心顫抖...
喝著茶，就能喂飽我的理想了么？我一定是瘋了，我居然這樣對待自己，等死。
只是慶幸曾經的理想，曾經的激情，依然還在！人是不能停下的，是不能失去自己的追求的，那樣于死物又有何區別。
等待蘇醒，等待重造！
自我催眠雜文隨筆（模板18篇）篇四
催眠的境界不是在掌握多少催眠技術就能成為你的催眠技能優勢，而個人的慈悲和大愛的人品修為才是催眠治療的根本，試想如果一個催眠師沒有對有緣幫助的人擁有一種大愛，怎么能一切以求助者的益處為第一考慮呢？怎么能達到用心療心的催眠治療境界呢？所以技術總是在第二位的，心法才是上乘的功力。
覺知當下的感受活動開始了，同學們不斷的在閉起眼睛的黑暗中摸索著另一個人，覺知著另一個人，用一種平時從來沒有可能用的方法，用自己的內心在感受另一個和自己一樣的人，用自己的心在感受另一顆心，老師的每一個叫停潛能開發，就是讓我們「定身」，用放大的當下讓我們提高對當下的覺知。
是啊，不經意的，我們在以前的人生中到底有多少個當下，多少個覺知的當下，多少個定格的覺知的當下，我感受到老師的教學功力，他永遠是一個推動者，而不是引領著，這樣的教學方式本身就是一種催眠式的體悟教學，一旦你悟到了你就成長了，這也是灌輸式應試式教學方法望塵莫及的。
當下的覺知對掌握催眠的精髓太重要了，很多心理問題都是源于來訪者沒有在當下，事件情緒一直在以前的某一個時間段上，纏繞不停，或者，在一個未來的時間點上的產生擔憂，不在當下覺知的人，往往會因此而產生變種的心理問題，從而來求助。
那么，催眠可以用一些誘導技術讓來訪者先回到當下，用催眠的方法先覺知當下，再推演時間到他產生問題的時間情景段，讓問題和個體分離，也就是讓情緒成為那個問題事件的載體，而不是個體成為問題事件的載體，再不斷地讓來訪者站回當下來體驗和接納那個問題情緒，再用催眠技術重構來訪者的情緒和情境，從而達到催眠治療的效果，這是我將當下概念在催眠中的運用的體悟。
事實上，我們平時有很多的憧憬有很多的期望，也攜帶者以前生活的很多傷痛，這些都可能不斷地干擾了我們覺知美好的當下，可惜！可惜！
再一次讓我感受一下現在的當下，讓我描述一下現在的覺知，美妙的音樂中傳出悅耳的鳥鳴，陽光在窗外灑滿一幢幢林立的`高樓大廈，寒冷的晴空，隔著窗溫暖的空調溫度讓我感到無比的舒適，心愛的筆記本讓我得心應手，一切都是最好的安排！
老師意味深長的讓我們學習到一切都是最好的安排的經典故事和理念，特別是面對過去和面對未來難以把握的事，我們何不以一切都是最好的安排來看待，這樣才能讓我們放下很多對過去的困擾，對未來的擔憂。
說實話困擾和擔憂會不斷消耗我們的心理能量，我們何不以一切都是最好的安排來讓他們釋然，如果心理能量是守恒的，那么放下了過去和未來對心理能量的占用，我們就可以更加集中地將所有能量放在當下，只有集中全力過好當下我們才會擁有美好的記憶和更有把握的未來！
自我催眠雜文隨筆（模板18篇）篇五
先將自我催眠的目標(暗示語)想好，在睡覺前(躺著)做引下的自我引導。自我暗示語要數完十次后才能睡覺，為避免睡著，以屈手指頭來計算自己做了幾次。此方法每天練習，持續一個星期。
引導詞：
首先深呼吸三次…吸氣…吐氣……吸氣…吐氣……吸氣…吐氣……。
我會一天比一天更有自信(屈起一跟手指頭)。
…….
(自我暗示完十次后，即可放鬆睡覺……)。
(二)自我催眠第二步驟(自我引導練習)：
(1)接續之前所學的睡前法，再加上以下自我引導步驟練習。
(2)此步驟是要讓自己熟悉催眠狀態，練習到讓自己可以很快就進入催眠狀態。
每天練習兩次，一次上午或下午，一次晚上18：00~20：00。自我催眠引導2~3分鐘，之后喚醒自己。引導方式如下：
?坐在舒適有靠背的椅子上。
?集中注意力在前方比睛位置略高的一點上做。
?做三次深呼吸-緩慢地，當你第三次吸入時，閉氣3秒鐘，同時數3……2……1。
?閉上眼睛，吐氣，放鬆，讓你自己進入很深的放鬆狀態。
?讓自己持續在此狀態中2~3分鐘，同時慢慢地從25倒數到1。
(當你在數數字的時侯，想像在你腦中看見數字在黑板上或電腦螢幕上逐一顯示。)。
?要喚醒自己時，只要從1數到3，睜眼眼睛完全清醒，讓自己感覺精神振奮、頭腦清晰，而且精力充沛地繼續你的工作。
?做這練習一天兩次，連續7天之后，你便可以開始加進對自己有益的暗示。
當你完成了自我催眠的第一步及第二步練習后，開始練習自我催眠第三步驟。
?在這步驟中，必須準備一小張小空白卡片。這張卡片是要讓你很方便的隨身攜帶。
?將你要給自己的暗示(建議)寫在這張卡片上。你的暗示必須是正面的、簡單句、可信的、可測量的，而且是要讓你有獲益的，且必須用現在式的語氣述說你的暗示內容。
?接著，找個舒服的姿勢坐下。將焦點注視在你前方比眼睛高度略高的一個點上。把卡片拿到你的視線高度，看著卡片唸三次你的自己所寫的暗示語。之后，將卡片放下。做一次深呼吸。再做第二次吸氣，呼氣。再做第三次吸，閉氣，閉上眼睛，從3數到1，吐氣，將全身完全放鬆，進入到催眠狀態。
?將所寫的暗示語在潛意識中不斷地重覆，同時想像你已完全實現暗示語的內容。
?當你在內心不斷重覆你的暗示語時，會發現暗示語句變得支離破碎，這表示你已進入較深的催眠狀態，是不錯的現象。你的暗示語還是會有效的進入到你的潛意識裡。
?過了2-3分鐘，你會覺得應該停止了，(此生理時間控制，是在自我催眠第二步驟時養成的習慣)。這時在內心數1…2…3…，當數到三時睜開眼睛，并覺得放鬆且精力充沛。
自我催眠雜文隨筆（模板18篇）篇六
我不是很能接受上一年3.97這學期3.5都不一定的事實。
事實上，我的確如今也把握不住老師的品味。
但是我能說我絕大多數都盡到了85％的努力問心無愧，好吧，除了把老師做成表情包還有懟她的那一點，有點兒愧疚。
但是，我還是不能接受的啊，我覺得自己挺好的了，我也不覺得別人比我好多少說真的啊。
我也不會感激生活的暴擊的，傷害和原諒可能是兩回事，但傷害永遠是傷害。
我沒反手一巴掌就不錯了。
有些人是順風順水的，有些不是。但無論是誰都不會傻到請人來暴擊他。感謝挫折在百度搜索前十條里都是感謝挫折作文怎么寫。大家都知道這是假的。
所以我自我地發泄一下吧。
我不知道我能不能成為別人眼中重新的好。
但我覺得我已經很好。
文檔為doc格式。
自我催眠雜文隨筆（模板18篇）篇七
眠，不炫耀，不張揚，就象慈祥的母親，不離不棄地守護著我，陪我度過了無數個寧靜溫馨的夜晚。在眠的滋潤下，我長高了，長大了，也長出了精靈古怪的思想。我不曾謝眠，反而苦戀失眠。
我鐘情于失眠，大約在初中。那是一個滋生叛逆個性的時期，老師說東，我就愛想西；父母指南，我偏要闖北。雖然那是讀書無用論的年代，但我卻愛看書，愛看小說，癡迷主角那種失眠的美妙，或是纏纏綿綿的甜蜜，或是剪不斷理還亂的憂郁。盡管我青睞失眠，卻從未失眠，讓我十分郁悶。
終于，我失眠了。那是十七歲的夏季，在一個滿天星星的夜晚，失眠如窗外的夏風，習習而至，灌滿了整個房間，我徹夜無眠。我在床上輾轉反側，一忽兒想著洋氣的大廣州，一忽兒想著氣派的大學府，一忽兒想著睿智的大教授。對，那是我拿到大學錄取通知書的夜晚，我終于與失眠邂逅了，品嘗了它迷人的滋味，如同白切雞那么香，如同的確良那么美。
與失眠常聚，那是我四年的大學，有時為花生米那么大的事，有時為芝麻點那么小的事。在無數的失眠中，我學會了點頭自如，和同室的同學越處越親密；我學會了搖頭堅定，把拒絕的“不”字越說越自然；我學會了寬容、付出與擔當，不再畏懼挫折與困難。我對失眠充滿了感激，它象我交心的.閨蜜，象我生長的初乳，又象我成熟的維它命。
我和失眠也會反目成仇，這是我始料不及的事。那是我成為母親的那一年，寶貝兒子來了，帶著日夜顛倒的缺點。耗了大半年的倒時差，兒子的時間終于正常化了，而我的時間卻異常化了。深度的失眠象條惡狼，無度地糾纏我，兇猛地吞噬我，不分日夜。我越憤怒，失眠就越囂張；我越反抗，失眠就越猙獰。
掙脫失眠，是萬里征途，沒有速成法。在漫長的折磨里，我學會了沉著與淡定。每晚，失眠如期而至，我熱情地接待它，打開輕輕柔柔的音樂，沏上香香暖暖的熱茶，翻開尋尋覓覓的唐詩宋詞。漸漸地，我破解了失眠的密碼，失眠又溫柔如初，變得風輕云淡，再次與我結盟成友。
失眠，不再脫疆，成為我漫漫長夜的至友，成為我遙遙人生的財富……。
自我催眠雜文隨筆（模板18篇）篇八
我們會常常會在十五的時候看看天上的月亮，會發現它真的很圓就會忽視它平常的殘缺。古人常常會用“舉杯邀明月，對飲成三人”等詩句去發泄自己的情緒，也有對明月圓缺發表自己的傷感，如“月有陰晴圓缺，人有悲歡離合”這樣的`詩句。但在十五時，我們想在想到的是團圓，闔家歡的場景。雖然說這是一件好事，但我總覺得，悲傷的意境也未免不是一種另類的美……總想到幸福的味道，偶爾失落下也不錯。
其實所謂的得與失在我看來并沒有那么的重要，得到的也只是曾經，失去的也只是過去……。
我常常在想，我要做一件很大很大的事，實際上也許我連一件很小的事都做不好。人呢，有遠大的目標是好事，但過分的不切實際是不行的。這些話并沒有別的意思，只是自我的對白罷了。
自我催眠雜文隨筆（模板18篇）篇九
一失眠，就會想家。
千萬別像我啊，在夜里輾轉反側，惆悵難眠。
白天的自己混混沌沌，夜晚的自己反而異常清醒。
我不知道自己怎么了，為什么會變成現在這樣。
我的身體真的還能長期承受夜夜兩點入睡、睡眠時間不足五小時的消磨嗎？
我真的不知道我怎么了。明明每天說那么多的話，卻還是會在一個人的時候，孤獨凄涼。
我只是好想回去，回到從前。
和爸爸媽媽睡在一張床上，睡前照例一杯熱乎乎的牛奶，關了電視，問一句：“門鎖好了吧？”然后鉆進被窩，摟著父母的胳膊入眠。后來長大了，自己一個人睡覺，抱著我的小鱷魚，非要抱著一個東西才能睡著，枕頭也好，被子也好，我習慣了這種感覺。
我是上大學以后才開始改變這種習慣的，或者說，即便是抱著玩偶，我也睡不著了。
因為我根本就不是原來的我了啊。
我習慣了別人主動親近我，而不是自己主動靠近他人。所以至今為止，我的朋友幾乎只有我的室友。
大家似乎并不怎么喜歡我。因為我，是一個帶著刺的人，或者說，不通人情世故，不懂隱忍斂藏。
在大一的時候，我從未有過如此強烈的孤獨感。因為那時候，我還有一群親友，還有一處安放心靈的`寄托，還有自己熱衷的事物……現在，我好像沒有什么特別喜歡的事物了。
寫作于我而言是一種習慣，閱讀對我來說是一種本能。講實話，很多時候讀一些書不僅不會讓我好過，還會讓我難受，低沉至極。
因為我睜開眼去看這個世界，所以我清楚了自己的渺小無知。偏偏，心有不甘，有的人，實在喜歡不上；有的生活，實在接受不了。
我不是為了孤獨而孤獨，我想要熱鬧，想要被關愛，想要被理解，真的。一個人是有多孤獨，才會耗費那么多精力在文字上――只是因為他無處發泄，因為他找不到一個能夠排遣他寂寞的人。
我想回家，因為在家里失眠不會害怕。這是我的家啊……我可以嗨到深夜，可以自然醒，有幾個最親的親人陪在身邊，我還有什么好傷心的呢？――每次一回到家，就不想走了。
可是我……實在勉強不來自己，那些男生，碰我的手我都嫌棄，更何況是用那種熾熱的眼神注視著你、跟你有親密的接觸――我就是不喜歡他們，也許他們有著他們的優點，但我欣賞不來。
我說過，我喜歡的人只會在夢里。我自己也不抱什么期望。正是因為深深知道這一點，內心才會愈發刺痛吧。
對不起，我真的不會交朋友。我只會尬聊。我沒有什么特別的愛好，都是淺嘗輒止，沒有深入的鉆研。我游戲打得不好，也不擅長運動，也不愛看電影看電視劇，也不追星，也不化妝……我自己都羞于和他們談論那些空泛的人生道理，他們也不會喜歡聽。
像一顆孤獨的星球，被隔離在星群之外，默默閃耀著，如此突兀，如此不合群。
誰也說不清這種深深的孤獨感來自于哪里。我自己也說不清。我只是覺得人世渺茫，沒有誰能陪伴誰一輩子，可我在這個瞬息萬變的世界，偏偏奢望永恒。
我是一個固執地不肯醒來的，做夢的人。
自我催眠雜文隨筆（模板18篇）篇十
曾經遇到過一個重度抑郁的文手，我知道她的痛苦，可我呢？焦慮和低落充斥著生活，思維遲鈍和注意力無法集中，這些折磨的我根本沒法對她施以援手。
我不止一次的覺得，我于泥沼，她于深淵，我帶不出她，我也深陷其中。
一個月能改變很多，我被迫面對現實，我帶著絕望活著回來了，可是她呢？我找不到她的文，找不到她的賬號，脆弱的聯系從此斷開。現在，我連她的id也記不清，唯一深刻的最后一次看到她，一紙診斷書和一句“樓下的貓被小孩砸死了”。
后來呢？醒過來之后發現自己的生活環境太過奇怪，鎖在門外的叫罵，醫生的忠告和她頭也不回拽著我回家的背影，不清醒的酒話，學生在街上鬧事被刑警拘走，煙味混合著謾罵充斥著感官。
前所未有的恐懼，我不顧一切的想回到當初拘禁我的房間，我的所有罪惡都鎖在那，發瘋，失控，遲鈍的說不出一句話的呆滯，一遍遍想要離開世間的勒痕。縱然這樣，也無端的覺得這一切比外面的“正常人的生活”好的太多太多。
我說，我撐不下去了。
她說，等你畢業，我們離開這里。
我信了，我逼著自己“正常”，我學著和人說話，我懂得了就算不開心也該扯著嘴角應和兩聲。
她說，她能活一年是一年了。
我無端的覺得悲哀，所有對未來的許諾都好似泡影一般快要消失不見。
自此，她再和我提起這件事，我便笑著岔開話題，不是我真不懂，只是不愿說。我的罪過，多了麻木。
我對生命感到恐慌，似羽毛輕，又如千斤重，及時自己死去也無所謂，但身邊的人離去就會悲傷。
列表一個開朗的女孩留下“不想活了”，我幾乎要發了瘋，卻無比冷靜的找到她的親友，小窗求她回話，想辦法聯系她的'父母，然后安靜的等待她的消息。
半小時，她回應了我，她爆發似的告訴我她厭惡著家，厭惡那個充滿暴力與偏見的家。我的心里找到了些惜惜相依的感覺，卻不住地感到悲憤。我不希望她是那個經歷著和我一樣痛苦的人。
我總是渴求著誰的愛，希望有誰能對我特別一些，又武斷的斷定她對所有人都一般好，自己只是其中之一罷了。
我痛哭著，眼淚擠滿了眼眶。
我也沒有愛，我該如何救你？
自我催眠雜文隨筆（模板18篇）篇十一
葉芝說：“這世上眼淚太多，你不會懂。”每次無奈的邁步與回頭，都在悔恨當初的無言錯過了曾經的美好。一度聒噪的蟬叫是秋來的捷報，滿墻攀爬的藤蔓是在努力做最后的掙扎，在一個不屬于它的季節只能是客，處處小心維系著脆弱的.根莖。不過是虛華一閃，生命已是枯萎的記憶，早已不再鮮活。
何必去招惹一段不屬于自己的記憶。在你年輕貌美的時候你不是他的主角，在你風華不再的時候又何必乞求他會愛上你，何必讓他玩弄你于鼓掌之際黯然神傷的情愫成為夕陽永不落幕的背景。一江秋水，一顆破敗的心不會再為你起落。酒再也傷不了我的心，因為它已千瘡百孔，僅僅抓著你給的悲傷。當你慢慢永久的退入暮色，我開始獨自一人聽隔空的樂音，體味你不曾有過的無言。我狼狽地蜷縮在墻角，就像一只被打回原型的狗。伶仃長夜，滿城飄絮，葬了我獨守的圍城，我卻安然完好，原來從未進去轉轉。花紅柳綠絨花結，酴醾奢霏流連月。
靈魂適合寂靜，而皮囊只適合繁華與喧囂。我想午夜時分照鏡子看看到底在思念誰，可我不能。我想靈魂與肉體也只有在死去之時才會相遇，商討來生在何處相約，所有的一切不過是有一個死的終結，而我們卻在這一切中樂此不疲，一錯再錯，不肯回頭，因為我們堅信死前的回憶最為摘要，只為時間無法等我細細回味。
承載你足跡的我的心路，長滿了青苔，只為讓青古封殺你的回路。
自我催眠雜文隨筆（模板18篇）篇十二
最近考研的學長學姐復試結果也出了，我認識的學姐筆試、復試一次性通過，她這一年時間流的淚、揮灑的汗水，估計比我的苦痛還多。她所得的結果，完全對得起她所受的苦難。
不知道為什么，我卻有點莫名的悲傷。我是個嚷嚷著“絕不考研”的大二狗，作為一名常以“瀟灑”自稱的我在人生選擇面前，也會顯得異常迷茫、無助。
佩服那些努力到上天都不好意思不讓你幸運的人。
我走過的人生1/4到1/5的路，自己思維里的認知，很可能還不如現在一個我以為很幼稚的“00后”，不知道是他人早熟，還是我自己晚熟，在這個本該學會承擔的年紀，我卻每次都在抗拒成長。
成長之路，是黑夜一個人舔傷口的孤獨；是遠在他鄉卻依然單身的決絕；是能被舍友一個擁抱就感動的痛哭流涕的脆弱。
20歲這個年紀，眼前周遭的變動，賦予了它獨到的沉重感。
我專業第一的舍友，天天早起、夜跑，我曾一直不以為然。我不胖，就理所當然地認為自己可以不用夜跑；我學習沒她好，還假裝學習沒那么重要；我自己不能早起，就不斷以其他人也沒有早起的借口蒙蔽自己的雙眼。
舍友的圈子熠熠生輝，而我卻在那幾個狹小的圈子里不停宛轉，還樂此不疲。
曾看過一句話“你周圍的人，決定了你成為什么樣的人。”
我是很嫌棄我的大學的，我用了接近兩年的時間來抱怨外在環境的不公，卻沒用一分鐘時間來反思自己的水準。
最近有幸在下鋪的介紹下認識一個同級土木的小哥哥，見他之前，我還在注重“化不化妝”的問題，見他的一剎那，覺得自己真的好幼稚。
在頭條上坐擁17萬粉絲的他，在乎更多的，只是我能給他平臺創造的價值，就是這么露骨--你能創造的價值越多，你能拿到的回饋也就越多。
至于你自己打算怎么做，別人沒辦法教你。沒有人愿意等你的磨礪，需要的，就是你能現在直接上手，盡可能地創造價值。
很殘酷是吧，我本質上是個挺驕傲的人，但在那個下午過后，我的驕傲被徹底粉碎，什么安樂，都是留給無能者的，舒適區只能在角落，只能留給止步不前的人。
其實你內心早已有了自己的答案，你只是假裝快樂。用周圍平庸的蕓蕓眾生，來掩飾自己此刻的無能。
欺騙自己真的是件很容易的事情，自律也真的是很難的一件事。所以說減肥才那么貴，廣告才那么值錢。
有時間，不妨去查一查康德一生的生活，看看這個大哲學家，生前都是怎么活的。極端么？很極端。優秀么？很優秀。
人生就是這么可怕，優秀的人越來越優秀，有錢的人越來越有錢。比你優秀的人比你努力，比你有錢的人還在借你的錢生錢。源資本帶來的再生價值，是無數平庸之輩擠破腦袋、奉獻一生都難以追求的。
抱怨好比憤怒，本質上是對自己無能的憤怒。
仔細觀察，你周圍那些先你一步的人還在默默付出，你卻卑微到甚至連他是誰都不知道。他甚至可能就是你平常嗤之以鼻的同班同學，可能就是你無法理解的挑燈夜戰的舍友。
沒人可以阻止你通宵開黑玩游戲，也沒人可以強迫你早起。無病呻吟的你，希望今后你老了，躺在搖椅里，面對著自己滿臉懵懵懂懂的子子孫孫，還有一些可說的故事。
愿我知行合一。
我不高，卻也不愿意矮。
寫在后面。
給自己一巴掌，勝過給自己一顆甜棗。
自我催眠雜文隨筆（模板18篇）篇十三
小時候的我非常淘氣，剛上一年級的時候，我的發小，跟我一個班。我倆悄悄商量著，要他當數學組長，我當語文組長，這樣我倆就可以不用做作業了。就這樣，我們倆個皮猴子在小學期間從沒交過作業。老師突擊時就用一個新本子，把最近兩天的作業抄了就行，從沒出過紕漏。
經常毛手毛腳的我，有一段時間總是摔碗。瓷碗掉在地上，粉身碎骨。我也被爸爸媽媽收拾的七零八落。我媽一邊打一邊罵：“你就不能跟你姐一樣嗎？聽話懂事，從不惹事！”我大叫：“她是她，我是我，我們不一樣的！”媽媽為我的忤逆更加火大了，勒令我改掉又倔又臭的脾氣。我想我的叛逆期大概就是從那個時候開始的，別人家的.姑娘秀氣溫婉，我媽的姑娘風風火火。家人的嫌棄與呵斥，伴隨了我整個初中。甚至我與媽媽在初三時冷戰一年。當時覺得自己特別委屈，媽媽就像一個沒有長大的孩子一樣，只要發生沖突，就必須是我先拉下面子哄她，才能跟我說話，這次我偏不先理她。當我出現在她面前時，她就唰地一下扭過頭去，避免看到我。
直到現在了，已經成年的我，回想起那時，總覺得心痛到喘不過氣來。在距中考將近兩個月時，我驚覺：“原來沒有人能夠拉我一把，我被剩在了原地。”于是瘋狂刷題，坐在教室里最后一排，累了就看看我周圍的同學。他們自暴自棄，嘲諷不屑的樣子，讓我更加痛恨。更加意識到，從來沒有人能耐心的等我，跟我站在一起去面對生活。這讓我加快刷題的速度，決心一定要靠自己活出個樣來（我初中的座位是按成績排的，成績好的在前排）。
距離中考三年后，靠降分勉強上了高中的我，考上了一本大學。爸媽把親戚都叫出來，去飯店吃了一頓飯，我的親人都是喜氣洋洋的同我說話。那個時候我卻只想逃離那個歡樂融洽的地方，當時我想的是，如果我的爸媽當初能同意我當個舞蹈藝術生有多好，我從小很喜歡跳舞的。他們看到了我的高考成績，卻從沒想過，我在一年以內，從年級吊車尾的位置爬到年級前一百的絕望，放棄了夢想，放棄了友誼，放棄了健康，也放棄了真正的自我。爸爸媽媽告訴我。好好讀書，考個好成績，不能跑偏，這就是我的責任。
依照媽媽的愿望，我選了金融類專業。看著爸爸白了半頭的頭發，放棄了我最愛最擅長的物理專業。親戚們都說學物理專業，除了走專研道路以外，就只能當老師了，他們告訴我，要向生活妥協，大家都是為了我好。然而我的大學很煎熬，雖然遇到了一群溫暖的舍友，但我并不喜歡自己的專業，每當我想要努力學習的時候，總會想起曾經那段絕望灰暗的經歷。
多想，像童話大王鄭淵潔那樣堅持自己。他的真實學歷只有小學四年級，而且他以他的小學學歷為傲。我愛他的作品，那么不拘一格、透徹有趣，寫他所愛，寫他所系，沒有什么能羈絆他跑向自由的步伐。
家長為孩子選擇的路，雖平坦安全，但可能需要用孩子的遺憾和悲傷逆流成河去交換。有時候，小孩子自己選擇的路，也是正確的，雖然前景難料，但走在自己所愛的路上，風景獨好。
自我催眠雜文隨筆（模板18篇）篇十四
上周六我參加了西樵高級中學高一級的家長會，這次家長會讓我受益匪淺！年輕的班主任李老師給我們每一位家長帶來一場別開生面的家長會，他將課桌圍成圈，讓家長任意落座，他沒有墨守成規站在講臺上講，而是走進家長群和大家侃侃而談，帶動家長們一起互動，可以說這次家長會場面最活躍，家長們參與討論家校聯合教育最積極主動的一次。讓我們每一位家長都認真反思自己過去將來對孩子的教育方法和態度。
這次家長會我最大的收獲是：
一．以平常之心培養孩子。
做父母的教育孩子要有顆平常心，就是讓子女快快樂樂地成為自己，成為“平常人”即心地平和，能與人和諧相處的心理健康的人。你想把孩子培養成偉人，最可能的結果是孩子變得很平庸，連普通人也做不好；而如果你按照平常人的模式培養孩子，也許經過或長或短的歷練，孩子真能成為一個“人物”呢！
不要把自己的愿望強加在孩子身上，我以前自己青少年時期承受過的苦和失敗，轉化為強烈的補嘗心理和懼怕心理，對孩子的培養表現出過高的期望、過分的關心、過多的呵護。為了實現自己未能實現的愿望，一味地要求，強迫孩子學習，美其名曰是為孩子的未來負責。孩子考試沒考好，覺得希望破滅一樣，批評痛斥；孩子有了點成績或考上了好的學校，覺得添了無限光彩，把孩子的一切和自己的榮譽聯系在一起，其實更多是自己的一種虛榮心作祟。
從這次家長會中我明白了，留一個自由的空間讓孩子盡情地去成長，完全地發展自我。讓孩子快樂地面對學習和生活。鼓勵孩子自信，相信孩子之間只有個體差異，沒有好壞之分，把孩子的夢想當做是令人欣賞的志向，當做經過努力可以實現的夢，鼓勵孩子要大膽嘗試，只要孩子努力去做，父母都應該說：“好，我支持你！”因為孩子只有對自己充滿信心，成人后才能在無限地空間實現飛躍。
二：我們要做智慧型的父母。
這次家長會解惑主題，是讓我明白在新的世紀里，要做智慧型的父母，作父母的應該善于通過言傳身教，把理性的教化，愛的滋潤，美的熏陶有機的融為一體，傾注到孩子的成長過程，指導孩子在做事中開智明理。
看了學校對同學們關于青少年對智能手機的采訪視頻，孩子們對手機個個是愛不釋手，那好處是說不盡道不完，都是發自肺腑都對智能手機充滿了割舍不下的喜愛之情。的確手機作為高科技產物，代表著科技發展的方向，是社會進步的需要；作為處于科技飛速發展的今天的青年一代中學生，利用使用這樣的科技帶給他們的便利條件，于情于理都無可厚非：學生通過手機及時與家長聯系，也向老師匯報學習等；與同學用手機交流，保持友誼鮮度；在學習上遇到疑難問題時，可以用手機進行查詢解析；手機能夠看新聞，增長學生的見識，了解國家國際時事；閑來無聊，聽聽手機上下載的音樂，玩玩游戲，的確手機又是一種不錯的消遣工具。不可否認手機帶給人們巨大的方便，但同時也有專家將手機稱為目前危害青少年成長的“毒瘤”。手機確實在不知不覺中‘掠奪’了孩子們很多寶貴時光。
首先手機輻射會影響身體健康，過度使用會造成諸如頭痛、頭昏、乏力、失眠等癥狀，并且對眼睛危害極大。中學生才十多歲，年齡心智都還不成熟，是非觀念還不是非常明確，道德意識還不夠，最關鍵缺乏自我調控力，自制律薄弱。同學們沉溺于網絡一直是老師家長頭疼的問題，雖然反復教育，但網絡游戲、網上聊天仍然像磁石一樣吸引著青少年。
孩子們正是身體處于發育階段，在這期間，他們需要足夠的營養，充分的鍛煉以及充足的睡眠，才能保證身體的健康發展，才能保證他們有旺盛的精力學習。可是有一部分同學上課時，在老師的監管下，不敢輕易地玩手機。但在午、晚休時間，班主任以及值周老師一走，他們就開始玩了起來，有的在聽歌，有的在玩網絡游戲，有的是獨自一人，有的是三五成群，一起玩，午休不睡，有的甚至晚休也沒睡。沒有手機就無所事事，魂不守舍的樣子，這些都是“手機中毒綜合癥”的表現，嚴重影響了孩子身心健康。
網絡信息的泛濫，容易導致青少年自我迷失，在人格的形成發展上出現障礙。迷戀于網絡中的青少年，由于對新事物的好奇和本身認識分析能力的欠缺，對網絡媒體文化中渲染的各種信息，容易不加辨別盲目吸收，甚至盲目崇拜。妨礙了學生誠信品質的確立和社交能力的培養。在網絡這個虛擬空間中，人與人的交往沒有責任也沒有義務。因此，人潛在的一些不良心理就會得以引發或強化。其中以撒謊最為嚴重。同時，由于過度崇拜容易產生自卑心理。
還有借“機”做媒也初露端倪，手機已成為了中學生“早戀”的“幫兇”。手機成了談情求愛的工具和媒介，通過手機表達曖昧情愫。
我想，千方百計地阻止孩子接觸科技可能并不一定是一件好事。當然，和早戀一樣，不排除不能控制住自己的孩子，以至于他們必須被強制。但我覺得任何孩子身上的問題都能從大人身上找到：我們要捫心自問，孩子玩手機的.原因你清楚了嗎？我們總是替代式的教育方式，不準玩手機，不準玩手機！再玩就沒收手機！其實這叫做霸權式管理、替代式管理。如果我們能和孩子在同一頻道溝通，并成為他的朋友，在他的生命當中，能夠跟他好一點，能夠跟他無所不談，這個時候明白他的真正所需；我們應該讓孩子感受到我們作為父母親的偉大，從內心尊重父母親，并且能夠讓孩子感受到父母親對他的愛，當孩子感受到我們的愛，又跟他的關系很好，我們就應該跟他來一個約定。如果我們跟孩子做約定，但孩子在約定基礎上沒做到，我們就應該提醒他，而不是指責他；他做到了，我們要鼓勵他，這樣子做是為了讓孩子能夠感受到是被尊重的，他自己就會長出一種能力去管理自己，這些都是屬于協助而不替代。當一個生命被信任的時候，他會有一種責任感；家長潛移默化把學習變成快樂的、把旅游變成快樂的、把做家務等都變成快樂的，那么他就不會沉迷于手機了。我們要知道，一個生命正當它匱乏什么他就會去追求什么！你不讓孩子玩，他就越想玩！那么孩子玩手機，我們不要去完全阻隔他，但也不要讓他沉迷，而是應該選擇一個彈性的中庸。讓孩子能夠在玩手機當中，長出自我管理能力、控制能力，這應該才是最好的。
手機進入校園來勢兇猛，但是西樵高級中學對學生的手機管理制度是非常值得推崇和點贊，學校也是經過深思熟慮才執行那就是：該校學生帶手機入校，進教室立馬交于班主任幫忙管理，周六休假還回學生，這個制度是非常人性化的做法。一方面考慮到孩子放學后與家長及時溝通；另一方面體諒家長接孩子放學無法聯系到孩子時的焦急與擔憂。（因為我們是區直學校，生源覆蓋面廣，很多孩子離校都很遠。）。
最后我深深感謝學校所有的領導和老師們，對于孩子們的成長教育嘔心瀝血的付出。中學生使用手機有利有弊，但弊大于利，老師們循循善誘按照制度管理孩子們，提醒孩子們、鼓勵孩子們。我們家長也一樣協助孩子們遵守學校的管理制度約定。盡力配合老師們的工作，加強與老師們的聯系，從我做起，把我們的孩子培養成一個對社會有用的人。
自我催眠雜文隨筆（模板18篇）篇十五
我不是很能接受上一年3.97這學期3.5都不一定的事實。
事實上，我的確如今也把握不住老師的品味。
但是我能說我絕大多數都盡到了85％的努力問心無愧，好吧，除了把老師做成表情包還有懟她的那一點，有點兒愧疚。
但是，我還是不能接受的啊，我覺得自己挺好的了，我也不覺得別人比我好多少說真的啊。
我也不會感激生活的暴擊的，傷害和原諒可能是兩回事，但傷害永遠是傷害。
我沒反手一巴掌就不錯了。
有些人是順風順水的，有些不是。但無論是誰都不會傻到請人來暴擊他。感謝挫折在百度搜索前十條里都是感謝挫折作文怎么寫。大家都知道這是假的。
所以我自我地發泄一下吧。
我不知道我能不能成為別人眼中重新的好。
但我覺得我已經很好。
自我催眠雜文隨筆（模板18篇）篇十六
“只希望能手牽手在太陽下散步”，但卻一直是一個美麗的幌子。雖然沒看過《白夜行》，但是失眠的近一周里，每天都在想如真的有這漫漫長夜，不是黑漆漆的眼罩下彌漫的薰衣草香味，如真的是也有太陽光亮般照耀的黑夜該確實是一個幸福的幌子。
可是失眠的夜里就像是明晃晃的白晝，閉上眼好像是工作、學習一切又一一展現。好像內心里有一個掙扎的自己一邊要拖你進入夢鄉，一邊又拖你進入清醒。室友是一個睡眠極差的妹子，她總是在白天昏睡，在夜晚清醒。分享了很多《女孩不要總熬夜》《年輕人再熬夜下去就……》《姑娘別熬夜了，熬夜好的不只是顏值》的很多帖子給她，她也想了很多辦法改變，卻還是只能危言聳聽，無可適從。買了眼罩、耳塞，睡前喝一杯熱牛奶，把整個人的生物鐘都提前，可好像生物鐘的標志并不是日出日落，而是睜眼閉眼。
我總是問她，失眠的時候都在想什么？數星星？數山羊？她告訴我，她數著那一件件焦慮，一件件煩心事，每當這時精神異常的清醒，而身體卻罷工停歇。用冷靜的黑夜去規劃千頭萬緒，用靜默的空間去考量利弊優劣。還記得一個故人總勸我說，不要在夜晚做決定，夜晚是頭腦最不清醒的時候。可是最近，我卻難以茍同。
當白天要去忙于應付周遭人、周遭事的你來我往時，你被迫帶上的面具換了一層又一層，你被迫應付的事物永遠沒有盡頭。怪不得作家都喜歡夜間創作，因為白天是用來體驗和應付凡俗的。怪不得作曲家都喜歡夜間譜曲，因為白天混雜著外界的噪音和吸收著娛樂圈的噪音。
總被勸說，能吃能睡是福。可是佛羅倫薩人說時間和生命像金子一樣寶貴。孔子說逝者如斯夫，不舍晝夜。生命太像是一個緊繃的氣球，密度就那么大，任憑強塞多少，就只有那么大。如果說時間和生命一樣寶貴，那為了生命燦爛就需要去花費時間，為了保護時間就要延長生命，可是那如水而逝的時間又在多少漫長的黑夜里咀嚼著生命或者說生活的意義。
有時翻看失眠的夜里發的'微博，脆弱得不像樣子，可是在失眠的夜里只有宣泄才能給予安慰。然后告訴自己，早上起來一定要刪除，不要做負能量的傳播者，不要讓人看到夜里脆弱的自己，就像是一定要用遮瑕筆把黑眼圈抹去，那些夜晚的毒雞湯都要被一灌雞血擠出才可以出門。
文章的結尾總要以一個安慰自己的總結。
其實，失眠也就是缺一個說晚安的人，秋分涼夜里缺一條被子。什么被窩是青春的墳墓，年輕人不要老躺著才是徹頭徹尾的毒雞湯。
晚安。
自我催眠雜文隨筆（模板18篇）篇十七
堅持自我不是冷硬。
對不感興趣的人事物不上心不是冷漠，只是心力不夠——更是人之常情。
當然，慢熱的人總是被人誤解成冷漠/冷淡。
冷淡和冷漠也不是一個詞意。
自然會覺得很無奈。
小伙伴遇上類似的誤解時，自己都會覺得委屈。
為什么總有人喜歡自以為是對他人妄下評判。
人貴在自知，而不是知別人。
交淺何必言深。
不是所有人的`步調都是與自己一致，總有些人自我中心慣了，連帶著對人的“好”都帶著些許計較和高高在上。
“我付出了/做出了努力/我對你好，你為何一點回應都沒有/你為什么這么冷漠”諸如此類。
不得不說好笑。
這種情況之下，辯駁和自證都顯得懶懶甚于不屑。
自我催眠雜文隨筆（模板18篇）篇十八
寫文因為足夠熱愛，拘于水平和眼界，一直寫得戰戰兢兢如履薄冰。幸而各位并沒有嫌棄我拙劣的`文筆，狹隘的思想，促使我沒有中途棄置。
哀嘆當初青澀時代花季雨季，虛度了好年華，未曾白首，已悔讀書遲。
當初信誓旦旦要印個冊子留個紀念，如今詫異，何德何能，庸物豈敢?
對于文學的熱愛讓我一直混跡于此。也正因為探之逾深覓之越切，逾能看清自己的斤兩。逾是正視鴻溝天塹般的距離，逾是仰止高山，心向往之，恨不能至。不曾妄自尊大，卻已自慚形穢。
每每不勝負荷，便追憶當年初心，尚能得片刻安好，春和景明。不得不說，最初的一片赤誠，一直救我于水火。
不忘初心，方得始終。感謝那年流火之末，溽暑正盛時，宿命般的相逢……。