優秀作文不僅是一種寫作技巧的展示,更是對心靈的釋放和思想的啟迪。通過學習優秀作文范文,我們可以拓寬自己的寫作思路和提高寫作的靈感。
2023年我的自由去哪里了(優秀17篇)篇一
有一首曲子——《時間都去哪兒了》,我當時一聽就在想,這首曲子應該改成《自由都去哪兒了》。
大家一定很疑惑吧!那就讓我來告訴你們吧!那一天,爸爸和媽媽帶著我去報補習班,結果在星期天一天就給我報三個,作文、英語和數學,當場我就和他們吵了起來。
“你們一下子在一天里給我安排三個補習班,還讓不讓我活了!”我憤怒地叫道。
“我們給你報那么多補習班也是為你好,你厲害考全班第一啊!”他們也生氣地說道。
“可是你們也不能這樣啊,一天安排三個班,一個連著一個上,時間安排得的是不是太緊密了?”我反問道。
“這不可能由著你的性子來!你看著辦吧!小小年紀還要反天了!”他們一番教訓。我大聲喊道:“抗議!抗議!我們小孩子也要自由平等!我也要有自己的一點可以支配的空閑時間。”
我的父母不容我多說就吼道:“不行,趕快和我們回家!就這么定了,從下個星期開始上課。”我只能大叫道:“蒼天!大地!你們是不是我親爹媽呀!”就這樣,我快樂的周末就被他們給剝奪了。
我的老天爺呀!我的自由去哪兒了?
2023年我的自由去哪里了(優秀17篇)篇二
轉眼,墻上掛表的時針指向了18點,早已過了飯點,可是媽媽還是不見蹤影,我在焦慮不安與緊張擔心中又度過了十五分鐘,媽媽依然沒回來。
我心里亂糟糟的,像長了草一樣。又跑到電話機前面按下心中已經背過幾百遍的號碼,“對不起,您撥打的用戶暫時無法接聽,請稍后再撥。”我一連打了十幾個媽媽也不接,難道是手機沒電了?我“啪”的一聲合上電話機,心里既擔心又氣憤,擔心的是媽媽不接電話能干嘛去,氣憤的`是如果不回來吃就算手機沒電,也應該借別人的往家里打一下啊,省的我擔心。我不時用手輕輕敲打著遙控器,抓抓頭發,嘴里一直念叨:“媽媽怎么還不回來?”這時的我才明白沒有媽媽在身邊是多么孤獨無助,想想平時動不動就跟媽媽頂嘴,即使心里知道她是為我好嘴上卻不服輸。我仰躺在床上,腦袋昏沉沉的,里面冒出一大堆亂七八糟不符合實際的想法,起來去衛生間洗了把臉清醒清醒。再打最后一個,要是媽媽還不接,我就到她單位去找她,我拿起手機快速地按下號碼,只聽見:“對不起,您撥打的用戶正在通話中……”通話中,那是不是媽媽正在往這面打,“叮鈴鈴叮鈴鈴……”客廳的電話機響了,我立馬撲上去抓起電話就說:“媽,你在哪?怎么還不回來吃飯,我打了好多電話給你,你都沒接。”“對不起啊閨女,媽媽晚上不在家吃了,手機放在辦公室沒聽著,讓你擔心了。”“噢,那我知道了,少喝酒,回來注意安全。”我掛了電話這才放心。
今天,我可體會到了焦急的滋味,想想平時我們出去玩而忘記給父母打電話時,我們的父母是不是也像我今天這樣著急呢,平時我們應該多換位思考,這樣會更多的懂得父母、體諒父母。
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2023年我的自由去哪里了(優秀17篇)篇三
“快點起床!30分鐘之內洗臉、刷牙、吃飯。”每天早晨,爸爸六點半都會這樣準時叫我。如果我賴床,他就會縮短我吃飯的時間,將這些時間“貢獻”給每天在家規定的早讀。在家早讀完,基本已經七點半了。媽媽飛速地用十五分鐘把我準時送到學校。一切時間都卡得那么準,準得連我喘氣的時間都沒有了。到了學校,我便迅速開始進入學校早讀以及上午滿滿的四節課。
終于熬到中午了。當我想打開課外書、享受那短暫的午休時光時,語文、數學、英語老師就會“輪番”把頭探向教室,“隨手”布置幾項我們難以短時間內完成的作業。
此刻,我想吶喊,我還想做個自由的孩子!
2023年我的自由去哪里了(優秀17篇)篇四
別人都說家是一個感情的港灣,家是一個靈魂的棲息地,家是一個精神的樂園。而我卻認為家是一個禁錮我的一個深井,掌控著我的自由。
20xx年4月5日,這天原本是我今年的生日,但我不僅遭受清明節的哀痛,還要遭受家庭給我的暴風雨禮物。清晨,我搓著睡眼,推開家門,一股濃郁的燒香拜佛的氣味飄在我身旁,雖說香氣是看不到的,但我卻能感覺得到,如數不盡的云朵飄飄揚揚~,此時此刻,我懷著神采飄揚的心情感受這世界,卻被暴龍聲打破我的美夢,打破清明的寂靜——“……干什么,一大清早起來就跑出去玩,這么有空,不用做事啊……”嘮嘮叨叨嘮嘮叨叨的,煩死了,“這天畢竟是我的生日啊,媽媽怎么可以這樣”心里想到。“媽,今天早晨可以讓我休息一會兒嗎?我累著呢。”我溫和地說。她卻以驚人的聲音,再次打破這里的寧靜“休息啥,夠我累嗎?”我死氣沉沉地低著頭喃喃語:“怎么可以這樣,怎么可以這樣,太不公平了。”又道:“媽,今天是我生日,能叫哥做點嗎,他天天都不用做事,就管打機。”“做什么,放假就你做。”眼眶閃著晶瑩的淚珠,我卻忍著、忍著,寧死也不愿讓這淚墜落。
不久,媽上班去了,我停下了家務活,休息著,身體疲憊,想要躺下進入夢鄉,可是……“給我煮個面,我餓著,還有,出去給我買幾個雪糕,我熱。”這什么態度。我惡狠狠地說:“不去,自己煮,自己買去。”“你不買,想找死啊……”晶瑩的淚珠依舊充滿眼眶,沉重沉重的,想要墜下,而我卻死忍著,把淚珠打回去。“憑什么啊,就算不給我禮物,也讓我默默地過這一天啊!”我心想。
同天傍晚,“砰”哥把媽媽認為最寶貴的東西打碎了,一滿地都閃著銀光的碎片,在燈光下,更閃得耀眼。“快,快,快把這收拾干凈,別讓媽看見。”“你打碎的,你收拾。”我眼也省的看他說。此時,媽不快不慢地回到家了,雷打的開門聲,沉重而有力的步伐越逼越緊了。“媽,她把你的東西打碎了,看,滿地都是碎片,她還不清掃干凈。”豈有此理,竟然還惡人先告狀。還沒等我開口解釋,媽就用她恐龍般的聲音罵道:“你個死女,我是不是前世欠你的,就不幫我一下忙就算,還要惡搞鬼……”貌似整條巷都能聽到她嘹亮的聲音,哥卻在她背后對我得意洋洋地笑,真想把他殺了。我含著淚委屈地說:“不是我打碎的,是他,是他。”“還有,誰把我的衣服撕破拿去點火的。”他又指著我說:“還有誰啊,不就是她唄。”我更加委屈了,這件事,我根本就在局里,什么都不知道。媽又罵道:“你……哼,我和你前世有仇啊,是不是……”我忍了一天的淚,終于嘩啦啦地墜落了,衣服也濕透了,我抽著噎說:“不是我,不是我,真的不是我。”……我就知道她只信他的妖言惑眾,因為她偏袒他。無論我怎樣解釋,她都不會聽的。
我恨死他們了。真想跑出家,跑出這個枯井,再也不回來了。
可是命不由人,我跑出這家不應該是因為恨,而更應該是我長大了,需要真正的獨立,才能走出這禁錮我很久的深井,尋覓我自由的天地。
2023年我的自由去哪里了(優秀17篇)篇五
看著夜色微涼,想著筆下墨色,卻始終無法忽視對面那雙直勾勾地盯著自己面前作文紙的眼睛——母親。
幾欲抬筆,寫下些文字,卻又頓住——我所想寫的,是母親不樂意看的。皺著眉頭,草草寫完一篇七百字左右的文章扔給母親,沒有細聽母親在那里說的點評,只是撐頭,盯著墻上的線稿圖怔自出神。
母親不是第一次看著我寫文字了。
或明的,或暗的。從作文到日記,再到偷偷寫的小說。她都要一一翻看,過分的時候,寫的小說,都會“尸骨無存”。
雖然可以理解母親希望我把心思放在學習上的心理——可我真的好累。
作為一個十幾歲的孩子,難免已有了些自主的想法,想要做一些自己愿意做的,自己感興趣的事情。比如看的書、畫多了,卻也不免想提筆去寫寫心情,畫畫心境。
但是——想學的畫畫,只能背著母親偷偷向同學借書畫;自己寫的小說,晚上卻要放在同學家中,只是為了防止被母親發現……生活的角角落落,都要被母親的安排得滿滿當當的,沒有一絲一毫自由的空間。
看書,學習,器樂,寫作業,補習班。
我像是一尊傀儡,還有些許意識,卻要任人擺布。
亦如沒有自由的鳥兒。
明明是近在矩尺的藍天,仿佛觸手可及,可卻在展翅的一瞬,被籠網鎖住。萬般無奈地望著天空悲鳴,卻也不能出籠一步。
渴望能有自由的空間,可以去做自己想做的事,愿意做的事。渴望生花的筆能載著自己心底最深的、最深的渴望,在白紙上暈開墨痕。而不是做著自己愿意做的事,卻仍要躲躲藏藏;更不是一味地聽從著母親的指令,向前,亦或向后。
我有自己的翅膀,要搏擊的是蒼穹,而不是金絲籠。
淺淺的用指尖滑過墻上的線稿圖,又細細的,一筆一筆地描摹。從往事中回神,毅然而決然地開口,“我想學畫畫,媽。”
“我想寫小說。”
“不會耽擱學習。”
母親那頭沉默了,一張口便是一句:“可是你……”
“媽,”我異常認真地看著她,卻又穿過她,看到她身后無限廣袤的天,“鳥兒要的,是飛翔的天,而不是禁錮的籠。”
從來都不是的。
因為透過母親的那道目光,看到的,是天空,無限的,無限的延伸下去的天空……。
和布滿星光的自由的未來啊。
2023年我的自由去哪里了(優秀17篇)篇六
總覺得自己不夠自由,總是向往這遠方的天空,總覺得自己多東西該放下,總向往獨自的飛翔。一個人怕孤單,兩個人怕辜負。如果選擇自由那你在一定程度上也就選擇了孤單,而但你選擇牽手的時候也許你就已經放棄了獨自飛翔的空間。自由與羈絆永遠都是每一個人很難選擇的東西。
當我獨自漂泊的時候,我向往著屬于我的港灣;當我終于不再漂泊的時候,我又開始了向往藍天上的白云。俗話說:魚與熊掌不能兼得。也許也正是這樣吧,人都是不滿足的,擁有的時候總覺得兒子機應該擁有的更多,可失去的時候才知道自己原來所擁有的就是自己一直所追尋的。人為什么都是要在失去的時候才知道珍惜,為什么就不能在擁有的時候學會保護與延續。
天是藍的,云是白的,小鳥是天空中的點綴。如果真的有下輩子我愿做天空中的`小鳥自由的飛翔,無牽無畔,自由,飛翔。
對生活的堅持,對自由的向往,我在堅持與向往中生活,懂得活得快樂,懂得生活的艱辛,懂得生活的樂趣,懂得做人得睜一只眼閉一只眼,懂得該放手時就放手,懂得痛苦只是生活中的一部分,快樂才是生活的延續。哭過笑過走過青春年少的時光,不會對生活低頭,永遠向往著那片自由的天空,生活中沒有什么可以難倒我的,因為我始終相信車到山前必有路,船到橋頭必然直。
眼淚是對過去的洗禮,笑容是對未來的堅持。哭過我依然笑對人生,笑過我依然不忘生活的艱辛。眼淚越流心境越清明,獨自哭泣,笑對世人。永遠追求著自己的追求,快樂著自己的快樂,哭泣著自己的哭泣。生活很多時候都是殘酷的,可日子是要自己走過的,今天也許我會流淚走到時鐘的敲響,可明天的我依然可以笑對生活的殘酷,每一天都是美的開始,不管生活將面臨什么,我依然可以勇敢面對。即使淚流滿面,我依然笑對人生......
2023年我的自由去哪里了(優秀17篇)篇七
我喜歡閱讀。拿起書本的我,就像明媚的春風里,飛進了花叢中的蝴蝶,在每一朵美麗的鮮花前流連飛舞,把這份美麗留在自己的心中,化作美好的記憶。
我喜歡背誦。遇到美好的詩句,我就化作了一只上下翻飛的小燕子,一口一口銜來春泥,再加上自己的滿懷情感,筑成小窩,牢牢安在家里。
我喜歡自由的思考。故事里的情節,猶如藍色的大海,深不見底。那我就愿做一只自由自在的小魚,不停的游啊游啊,努力探尋您的秘密。
我更喜歡想象。仿佛我就變成了文章里的主人翁,陪著尼爾斯騎著白鵝去冒險,或者變成了帥氣勇敢的小鹿斑比!在每晚呢喃的夢地。
我最最喜歡的就是寫作了!拿起鉛筆的我,眨眼變成了一只勤勞的小蜜蜂,把收集來的各種鮮花的花粉,填進如同格子紙的蜂巢里,凝成露,化作蜜,給有幸嘗到我辛勤勞作的朋友們,帶來一絲清新的甜意,沁入您的心里。
看哪,這稿紙上的每個文字,就是我這個小學生的自由的心,自由澎湃,鏗鏘脈率。
2023年我的自由去哪里了(優秀17篇)篇八
我是一只鳥.長著一身漂亮的羽毛,有一副金嗓子。
自從我懂事以來,我便被困在一個籠子中。這個籠子好大好美,大得足以讓我“飛翔”一兩下,一兩下而已。
下午.音樂老師來了—主人特意請來的,花了高價,說是要教我唱歌。可笑,一只鳥竟然要別人教唱歌。不過我還是喜歡這樣的一個時刻,因為我看到了藍天白云,綠樹成蔭,還有輕風拂面,多爽!這時,籠外有兩只同類飛過。其實,只是我自己認為它們是我的同類,它們未必認同。因為我聽到它們說:“這是鳥嗎?”好像是鳳凰吧。”“你看它多美,我也想做它呢。”我的心一陣刺痛,它們何嘗知道,我多么想是它們,飛回大自然,在藍天下自由飛翔,在綠蔭下自由歌唱……我忍不住了想大聲呼喚:我要自由!我本是林中居住的鳥,本是空中飛翔的鳥,本是無拘無束的鳥;我愿意有鳥的羽毛,我愿意吃乏味的小蟲,我愿意睡簡單的鳥窩。
我不需要什么籠子,什么音樂老師,我需要自由,需要一只普通鳥兒的普通生活。我想飛出這個華美的籠子,我想嘗試在空中飛翔的感覺,我想嘗試躲在樹枝上躍動的感覺,我想嘗試跟同類對唱的感覺。
主人,請放我走吧,讓我回到大自然,讓我過上自由幸福的鳥的生活吧!
2023年我的自由去哪里了(優秀17篇)篇九
我是一朵云,一朵自由自在的云,在空中不斷的漂泊,游蕩。我是由水蒸氣組成的,在天空中生活,除了我,這里還有很多很多親愛的小伙伴兒呢!我們無憂無慮的在天空中玩耍,累了的時候,風伯伯還會送我們回家,生活越來越美好,可是最近,人們越來越不像話了,他們不斷產生垃圾,釋放有毒氣體,產生霧霾,導致我們的生活質量直線下降,這是可罪過呀!我們這里只能呼吸有毒氣息。
別看我看我們平時不干什么活,但是我們可是必不可少的呀,不要忘了,你們人類的水資源可都是我們無常奉獻的,要不是我們你們早就渴死了,那還能活的現在?還不是我們辛辛苦苦的勞動才換來你們的今天。你們要是再敢猖狂我們就不下雨了。旱死你們,看你們再敢制造霧霾。
別看我們生活在天上,但是我們也是有天敵的。我們的天敵和我們有著一樣的相貌,人們都叫他烏云。他只要來的時候我們就要東躲西藏,不過他只要找不到我們,我們就沒有危險。他呢?氣了個半死,沒有人發泄,于是就下一場雨,打幾個閃電,那沉悶的雷聲便是他氣憤時的吼叫。
我在動,確切地說是風伯伯拖著我動。我那柔軟的身軀在空中飄呀,飄呀,有時候我們幾個小伙伴還會湊到一起變化成各種各樣的形態,有的好似綿羊在空中吃草,有的又好似一朵花兒在天空中綻放,燦爛無比,還有的自己梳成劉海,顯得格外的帥氣…………每當我們混在一起就沒有人能夠分清楚。
我愛這大自然,愛著這里的一切,我就是我,就是這朵無人只曉的云。
2023年我的自由去哪里了(優秀17篇)篇十
夜深了,月光透過窗子,灑了一地,我獨自坐在書桌前,任憑眼淚“吧嗒,吧嗒”地打濕在那份媽媽為我買的練習題上。
唉——都快要過新年了。回想起今天早晨在馬路上看到一些自由玩耍的伙伴們,真是羨慕呀!可我呢?只能每天呆在家里做著讓人枯燥無味的練習題,在這樣下去,我真的就變成了一個名副其實的“宅女”啦!
這不,就是因為我期中和期末各科都沒有達到媽媽的標準,媽媽就對我立下了規定:一、一天中除了吃飯的時間,不允許出動玩兒,更不能看電視。二、如果出去,必須要匯報原因,等批準了才可以出去。三、把所有練習題完成。(包括媽媽給我買的)看似這只有三條,可足足可以把我逼“瘋”了呀!要知道,沒有什么都可以,可不能沒電視啊,為什么啊!我的自由到哪里去了,我現在還只是個孩子啊!
為什么大人就不能體諒體諒我們這些做孩子的苦惱。
啊!新年終于到了,可是我卻高興不起來,因為我還是不能出去。到了晚上,快要接神了,可我卻爬在書桌上睡著了,我夢了一個夢,夢見媽媽親切的和我說:孩子,累了吧,去玩兒一會,歇一歇腦子,輕松一下”。就在這時,我被一陣陣炮聲吵醒了,一看,原來是夢啊,可是我有多希望這個夢是真的啊!
2023年我的自由去哪里了(優秀17篇)篇十一
溫暖的陽光灑在我身上,漫步在伊遜河岸邊,觀賞著隨風輕舞的楊柳,聆聽著叮咚的流水聲,愜意地呼吸著新鮮空氣。我的嘴角揚起了一抹燦爛的微笑。原來,自由的感覺竟是這般美好。
就在幾分鐘前,隨著門痛苦地發出了一聲巨響,我就勇敢的成為了一名無家可歸的流浪者,并以三十六計中的離家出走之計,結束了我與父母間的第n次家庭大戰,我的內心似乎得到了前所未有的解放。
就在我完全沉浸在“未來美好生活”夢想時,傳來一陣清脆稚嫩的童聲,我抬起頭,見前面綠蔭下一個小女孩在放聲歌唱,一曲完了,她便喊著“媽媽”,笑著撲到她前面年輕女人的懷抱,嘰嘰喳喳地說個不停。
望著眼前那對幸福的母女,一絲羨慕之意從我的心底里油然而生,思緒也被拉回到了從前。孩提時代的我何嘗不是如此總是喜歡揚起小小的腦袋,傻傻地看著母親貌美如花的容顏,天真地問個不停。
那時的我是多么乖巧,父母的話總是言聽計從。
時間匆匆流逝,我漸漸長大,也逐漸認識到我需要自立,不想生活在父母的庇護之下,我想做自己喜歡的事情。
我想做展翅翱翔的雄鷹,不愿做一個永遠生活在父母蔭涼下的小苗,我要自由的生長開花。于是我與父母之間開始有了裂痕,接著便有了爭吵,并且在我升入中學后上升為戰爭級別。
上午我只是想與同學假期出去游玩一會,到歌廳去唱歌。可媽媽堅決反對,讓我在家學習,還搬出家法來鎮壓我。看著那冰冷的臉,聽著那刻薄的話,我摔門而去,毅然選擇了離家出走,并以此來反抗媽媽。
一絲冷意向我襲來,此時才將我的思緒拉回到現實。
回過神的我猛然發現,不知何時,夜幕已經悄然降臨到大地,給街市換上一件神秘的黑衣。眺望著遠方居民樓里的萬家燈火,想到溫暖如春的家,絲絲涼意飄上心頭,苦澀的淚水從臉頰上滑落。
夜更深了,我無助地站起身,茫然的獨自游蕩在寂靜的大街上。無意間聞著著淡淡的花香,抬起頭,原來是來到了那棵丁香樹下。借著路燈下清幽的燈光,發現樹上開著一朵朵小花,有的盛開,有的正在凋落,在黑夜的映襯下顯得格外醒目,忽然間,眼簾里映入了一個熟悉的身影,我的心便微微顫了顫。這可是我和母親的秘密接頭點呀!那個熟悉的身影莫非是母親?想到這,我不由得加快了步伐,向那個身影奔去。沒想到那個身影也快速向我跑來,她走到近前,一把將我擁入懷中,緊緊地抱著,仿佛用盡了所有的力氣,哽咽道:“你個傻丫頭,你去哪里了?急死我了,找了你那么久,你知不知道?”
我聽了媽媽的話,淚水禁不住再次流下,也使勁地抱著母親消瘦的身軀,肆意的享受著母親懷抱的溫暖,拼命的聞著母親身上熟悉的氣息。
此時的我才明白:原來花開花落是有時間的,但無論花何時開,她都絕不能離開媽媽的懷抱。沖動的我錯了,稚嫩的翅膀還不能展翅翱翔于藍天之上。
2023年我的自由去哪里了(優秀17篇)篇十二
現在的生活在一個讓我自己感覺不自由、不快樂的世界里。所以我希望自己能有一個自由、快樂的天空。
在那有一個淺淺的魚塘,里面有魚、水藻,還有我喜歡的小動物——烏龜。我和我的朋友、妹妹在池塘邊,一邊玩水,一邊和小烏龜們嬉戲。打水仗自然是最好、玩了。我們把水撥到空中,就像是雨在空中跳舞。那冰涼的水落在身上真是清爽、舒服。
魚塘只不過是其中之一,還有就是魚塘邊有一大塊綠油油的草坪。
草坪上有嫩綠的小草,美麗的小花,還有五彩繽紛的蝴蝶。白天,我在上面捉蝴蝶,累了躺在上面休息,微風輕輕地吹在我的臉上,像春姐姐用手撫摸著,讓我感到親切與溫柔。晚上,我躺在上面遙望著天空數著星星。天好大好大,突然好像自己變小了很多,感覺自己在這個世界是多么的渺小。
我的自由天空里只有快樂沒有煩惱,只有光明沒有黑暗。在這里我可以找回自我,我可以自由自在的玩耍。
我愛我的自由天空,我希望有一天我能實現我的夢想,有一個真正屬于的自由天空。
2023年我的自由去哪里了(優秀17篇)篇十三
誰都擁有自由的權利!我也是。
寫完作業,我便可以去運動了。這有什么自由的呢?我可以選擇運動,這就是自由。“樂怡,一起去打羽毛球吧!”“好啊!”樂怡大聲地應道。我選擇打羽毛球,而不是跳繩。這就是自由。失去自由的人是無法選擇做什么運動的。
在打羽毛球的時候,我可以選擇打遠球,還是近球;也可以選擇站遠一點還是站近一點,站左一點還是站右一點。沒料想,一次運動,竟然能給予我這么多自由的權利。而這些,在平時,我們總認為是理所當然的。
打出去的球如一支射出去的箭,在空中劃過一條優美的弧線。此刻,在我的內心世界里,也描繪著一道極其美麗的曲線。這條弧線在空中來回飛翔,更在我的心間述說著自由的概念。真有些白云悠悠,藍天柔柔的意味啊!
自由像一只小鳥,它飛得不高,卻是快樂的。當鳥兒失去自由時,也就沒有了生活的意義,尋找不到飛翔的概念,找不到快樂的感覺。
自由是無處不在的,當它落入不懂珍惜的人的手里,它將失去應有的價值和意義;在懂得把握的人的手里,它會發揮出更大的意義,快樂自己,造福人類。
2023年我的自由去哪里了(優秀17篇)篇十四
今天,走在放學的路上,看見小門的小店里在賣倉鼠,讓我不禁想起我第一次買的倉鼠。
那年我九歲,二年級,那時總是看見賣倉鼠的人在路邊叫賣。只要有湊近的人,她總會說:“來來來,要買倉鼠,金魚,小烏龜嗎?”“來抽獎嗎?一元一次,可以抽到好東西喲!”之類的。
倉鼠有白色的、黑色的、黃色里帶點棕色的。倉鼠的可愛和它的笨拙打動了我,于是我下定決心,買了一只白色的,圓滾滾的倉鼠。
回到家只聽一聲“啊”的尖叫,媽媽就開始念經了,說什么你不知道我怕倉鼠嗎?誰買給你的?和一聲聲責罵交雜在一起。我說了一聲:“我買都買了又退不回去!”
吃過飯,我把一些食物:玉米、稻谷和菜葉等放了進去,我一驚,倉鼠怎么不去吃?接著,我把帶有呼吸孔的蓋子打開,小心翼翼地用手把食物遞到倉鼠的面前,倉鼠毫不留情地一把搶過去,開始大吃特吃!一會兒,倉鼠吃好了,我把它抓到一個紙盒里,讓它跑來跑去。
我和倉鼠就這樣友好地過了幾個星期,但是好景不長,它死了。于是,我又想買一只,可媽媽不同意,我真想讓媽媽不管這一方面的事,讓我自由又快樂地成長。因為,我的自由我做主。
2023年我的自由去哪里了(優秀17篇)篇十五
我家很自由,但我時常感受不到,但在我家有一個地方,能讓我感到無比自由-我的臥室。
不必說在上面怎么滾,也沒有人管的床,也不必說那是你亂弄也沒人介意的書桌,單是那架古香古色的鋼琴,就讓我感受到了無邊的自由。
那黑白相間的琴鍵,那巴赫的浮雕,那布滿歡快音符的樂譜,組成了我臥室的獨特風景。
這鋼琴仿佛有靈性:我希望音樂深沉,它聲音就特別低,像一個人,發現了自己的缺陷,卻不敢與人談起這個缺陷。當音樂歡快時,它的聲音就如同軍人擂起的戰鼓,五百里開外都能聽見。和老舍寫的《母雞》里的母雞下蛋的場景一樣:“恨不得告訴全世界”。所以我就叫它“母雞鋼琴”。
我總是隨意的彈琴,于是我都選擇人們都醒著的時候去彈。這樣,我既不用擔心我有人打斷我的琴聲,也不用擔心我的琴聲吵到別人。每當我彈起琴,我就感覺自己在仙境。
我的“自由”王國除了音樂還有我很多的書。《西游記》《封神演義》《楊家將》……是他們陪著我,把我帶進一個個神奇的世界。在書里我獲得自由,我時常感覺自己就是故事的主人公。
音樂和書籍,是我“小王國”里最美的風景。我的“自由”王國我的最愛!
2023年我的自由去哪里了(優秀17篇)篇十六
在我的生活里,它無處不在。自由像什么像那只翱翔在湛藍天際的海鷗,自由得忘了回家的路!
自由在這里!沒有那學習競爭的壓力,少去了母親日夜為我忙碌的那份心,忘記了一切補習班的存在。我是一只勤勞的小蜜蜂,白天采摘著屬于自己的花蜜,晚上,對視著皎潔的月亮,伴隨著熒火蟲柔和的燈光,甜甜地進入夢鄉。
自由在這里!和小伙伴不分日夜地玩耍嬉戲,和昆蟲比賽跑步。我會將它們寫成一封封信,寄向不知名的地方,讓所有的人一起分享我的快樂,聆聽旖旎時光的完美樂章!
自由在這里!街頭,小鳥穿著五彩衣裳,在電線上跳舞;白云姐姐在天空散步,偶爾下來問個好;瞧!那家店里的五個小孩,一手拿著糖果,一手拿著冰棒,臉上盡是滿足的微笑,那片片紅暈,像天邊的朵朵彩霞,閃爍著快樂光芒。
我沉浸于自由的時光里,等著太陽公公的回信,等著它告訴我,它的自由生活如何美好!
2023年我的自由去哪里了(優秀17篇)篇十七
歡迎來到我的臥室,這里是我的自由天地。
我的臥室就像一座城堡,我就是這里的公主,臥室里所有的物品都是我的臣民,就連家里的最權威的媽媽,也要經過我的同意,才能進入“城堡”。
走進“城堡”,你就會覺得十分溫暖。瞧,一位正在站崗的小士兵——鞋架,正挺直著小腰,目不轉睛地看著你呢!我的床在“城堡”的西面角落,床上鋪著一只只可有的小狗,它們正在嬉戲玩耍呢。床頭有一張我的個人照,照片的斜對面是一扇窗戶,窗臺上放著一盆仙人掌。
床的對面擺放著一臺電視機,電視機的兩旁是兩盆花,仿佛是兩位大臣正在討好國王似的,床的旁邊有一個小柜子,是粉紅色的,里面珍藏著我童年的回憶。
聽了我的介紹,你一定有點動心吧!那就請你來我家,我會伸出雙臂歡迎你!