優秀作文要注重結構的安排，包括開頭引入、主體論述和結尾總結等部分。以下是小編為大家準備的一些優秀作文范文，希望能夠對大家的寫作提供一些啟示和指導。
2023年其實我也很累（精選23篇）篇一
再追求夢想的道路上，我們不知摔了有多少次但每次的結果，有失敗，有成功。在這條道路上，有蜿蜒的，有平坦的，一不小心，我們就會摔得頭破血流。
海倫。凱勒大家都很熟悉她。最初認識她時，就在一本書里，這本書就叫《假如給我三天光明》，她一出生就不會說話，耳朵也聽不見。但是他靠著渴望知識的意念，考上了我們所有人夢寐以求的大學——哈佛大學，她的故事時常在激勵著我，有時候，我就會覺得她，海倫就在我的身邊，她從未離開我們。他一直在看著我。
海倫在追求夢想的道路上，她從未哭過，累過，她一直在奔跑，不曾停止腳步。相比海倫，我微不足道，真的，在追求夢想的道路上，我聽過許多有關我的閑言碎語，他們說，就你還想什么什么的，你放棄吧。然后我就放棄了，因為我很在乎別人的眼神。
也許你還在在乎別人的目光，想著如何去取悅他人。其實我們活著不一定要去在意別人的目光，不一定非要得到別人的認可。只要我們自己問心無愧，我們的人生可以活得更加輕松，沒必要背負著別人的目光，加重自己的壓力。“在一本書上看到這樣一句換，我便拾起了我的信心。不在乎別人的看法，只要自己認為自己做的對了，那么自己就微笑著走下去。
痛，哪怕是粉身碎骨，我也愿意。因為，我只為了夢。
因為我知道，夢想的路上并不是平淡的，有時也需要我們去奮斗。
2023年其實我也很累（精選23篇）篇二
我很想對你說：我很累?？墒窃挼阶爝叄盅柿嘶厝ァＮ冶硨χ?，眼含熱淚。我知道，在你的眼里我過得是那么的逍遙自在，我是一個無所事事的男孩。其實我只是習慣在你的面前展現我輕松活潑的一面，繁重的學業生活當真讓人喘不過氣，也許現在的生活就是如此的讓人又愛又恨。而我決不允許自己的神經松一弛一下，但也不愿讓你看到我疲倦的身影。忙，忙，忙，忙是我們的主題。為了達到彼此的目標和理想，我們必須忙，必須完成各自的功課，通過大小的考核。
身體上的累可以承受，但是精神上的累卻難以消受。有時候習慣了沉默，思考或是胡思亂想，這是背對著你的我的無奈。而最可怕的是失卻你的信任。我習慣思考，一半是思考功課的難題，一半是思考生活和人生。功課的難題是倒是沒有讓我勞累，只是我覺得自己忽然迷惘起來，我找不到我要走的路，所以我一直在尋找，所以我一直累。踏雪你堅決不念高中而去打工，而我到底是讀書還是打工呢？我真的拿不了主意。而再次讓我的心感到勞累的是失卻你的信任。你是我的朋友，你的不信任當然讓我痛苦，所以我一直渴求你的信任，長時間的得不到信任，便有長時間的疲倦感。原以為自己有頑強的生命力，但愿我有足夠的精力去應付一切的考驗。
2023年其實我也很累（精選23篇）篇三
我，長大了，但并不意味我成熟了。
我，懂事了，但并不意味著我乖巧了。
可我，不知道我的x，也不想知道我的x。
朋友說，我還是個孩子，他們總說我童心未泯。的確，我還是那樣天真爛漫，但我的內心里，充滿著感情。
時間，過得真快，讓我都拽不住它的胳膊，就這樣讓他走了。
我長大了。
以前，我總對自己說：“我的煩惱就是我沒有煩惱?！蹦菚r，我真的沒有煩惱，一切都是那樣的幸福，我以為我真的永遠能夠幸福，可是，永遠，有多遠？是十年？一百年？一千年還是一萬年？它是個未知數，是一個令人堅強的數字。
我永遠都是傻傻的，不知道自己有多累，硬是撐著，一直撐一只撐，不知道撐到什么時候，才知道自己成廢人了。
笨，這個字，在我心里，不是貶義詞，是褒義詞，它也許激勵你，也許激發你，也許讓你改變。它在我心里，一直很珍貴，很珍貴。
“如果累了，就放下吧。”我喜歡這樣對自己這樣說，也許有人。
2023年其實我也很累（精選23篇）篇四
寒風，冰冷，孤墻，一顆無助的種子，懷惴著以中的夢想極力向前張望。
——題記。
“哦，快看?。∷呀浛觳恍辛?，那樣矮小本就該自生自滅，何必與命運抗爭呢？”周圍的花朵都輕蔑地嘲笑著我，那笑聲像一根根針刺痛我的心，我無力地反抗，大叫，但那微弱的聲音就像過眼煙云消逝的無影無綜。在諷笑中，我不再氣餒，不再自暴自棄。我決定拼搏一番，相信終有一天會挺起胸膛，仰望藍天，厄住命運的咽喉。
于是，我開始振作精神，拼命地吮取營養，努力壯大自己的根須。清晨，第一縷陽光射進縫隙里，帶來了光明，更給我帶來了信心與希望；夜晚，星星點綴在空中編織美麗的神話，我從縫中看到了點滴的星光，更令我對外面的世界充滿了向往，于是，我日夜不停地奮發，毫不間歇，在默默中編織著自己的神話。
一天清晨，我憤怒地想推開禁錮著我的石塊，突然，奇跡發生了，我已成為美麗的花朵，梳洗著自己的花瓣，在懸崖邊獨樹一幟，在夕陽中顯得更加燦爛，充滿活力。??！我成功了，我看到了蔚藍的天空、飛翔的鳥兒，望著這美麗的世界，終于明白了“皇天不負有心人”、付出終有回報。
其實，我也可以仰望藍天去追尋屬于我的夢想！
2023年其實我也很累（精選23篇）篇五
雖對我們來說是一個很累很累的從小到大都是9點多就進入了甜蜜的夢鄉，而現在的我們每天只有到了10點多才能回到家中。
唉，再小的時候多么渴望長大，可是，現在越來越害怕長大我害怕害怕到了學校碰見老師那嚴厲的面孔，碰見那使人害怕的作業唉，為什么到了初中就一定要有那么多的作業我現在害怕上學害怕害怕一切都只有用害怕來形容，害怕去學校害怕害怕為什么一切都是害怕。
2023年其實我也很累（精選23篇）篇六
有時不經意間，總有這樣的聲音，會傳入我耳朵：“學習生活太苦，太累了?！鄙踔梁芏嗟耐瑢W會抱怨學校中的一切，學校在他們眼中竟只是一個將他們緊緊鎖住的囚牢。他們無法掙脫，也不能掙脫。
在學校之中，他們必須穿上“丑陋”的校服，不能夠打游戲打到手抽筋，睡覺睡到自然醒，必須守著學校嚴格的規定，學校中的每一分每一秒對他們來說似乎都非常難熬。
可有時，卻又另一種聲音回蕩耳畔。母親在耳邊呢喃道：“二十幾年前的學習生活，真是讓人懷念哪！”，父親在身邊教導說：“你們現在還不想穿校服，校服可是年輕的象征那，我們想穿還穿不了呢！”命運可真是捉弄人，永遠不讓人早些知道自己之所在是多么的快樂，只讓人失去永遠尋不回的時候，再偷偷地在人的耳畔呢喃。那時的人們才恍然醒悟，可是古來萬事東流水，時間如同滾滾的東流水一去不復回，一切都隨時間流去，留下的只有痛懷與感傷。但是人生的路很長，快樂的地方不止一個，我們要學會發現自己身邊的人，身邊的一切是多么珍貴，不要等到失去才追悔莫及。
《圍城》中有這樣一句話：“圍困的城堡，城外的人想沖進去，城里的人想逃出去。”錢鐘書先生的圍城定理似乎放在我們每個人的身上都是那樣的貼切，每個人的心中往往都有一種對待“得到”和“未得”的態度，一種面臨“好處”和“壞處”的選擇，往往是“好處”吸引著人們去得到，“壞處”在促使人們去逃離。但是頻繁的追逐和逃離只會使我們身心俱疲，失去頗多。倒不如活在當下，享受當下。在暑期，一次偶然，我被一部電視劇《大漢賢后，衛子夫》深深吸引，其中始終被這樣一段插曲貫穿著：“富亦樂，貧亦樂，甜亦樂，苦亦樂，同苦同甘，安之樂之，齊室齊家，心善志堅?！泵鎸θ松腵曲折，化苦作甘，化苦作樂，這樣我們不論在何種境地都能嘗甘嘗樂，這首歌傳達的就是這樣的一種精神，如果能這樣做，那么不論路途多么崎嶇，至少前途是光明的。
淡淡的秋意伴著習習的涼風而來，這又是一個碩果累累的季節，是畢業季，亦是開學季。
人如瓜果，在瓜熟蒂落之時必將落地，而在成熟之前，我們只有努力成長，努力地蛻變。畢業時我們只有帶著夢想離開，學習時我們只有攜著夢想努力。新的學期，何不帶著新的態度去面對，告訴自己：其實我很快樂。
2023年其實我也很累（精選23篇）篇七
我是一個普通的女孩，但我卻從未因此而自卑，而是更加堅定的走好自己的未來之路。
在小學的時候，我的英語成績一直不錯。在我讀初中的時候，我的英語成績也很好?？墒?，我上高中的時候，英語成績很糟糕。每次英語課的時候，我的腦子就像在一塊大石頭上撞了根釘子——呆呆的，一動不動。每次考試，我只考了70多分。我知道，那時爸爸媽媽對我的期望就是希望我能在中考之出好成績。可這次，卻沒有了。
那是一次語文月考，我的英語成績出來后，我很傷心，也很失落。我一直以為，我的英語成績在班里是很好的?？墒牵F實是殘酷的。
在那次月考之前，我就下定決心要考出一個好成績?？墒?，這次的數學成績讓我大跌眼鏡。
在那天，我考了分。在回家的路上，我不停的回憶著考卷上的分數，我的眼睛一直閃著淚花?；氐郊业臅r候，我把這一個個的成績告訴爸爸媽媽?？墒?，沒想到，我的成績并不好。我心里很難受。媽媽一直不停的鼓勵我，安慰我，可是這次我卻一直沉迷在失落的情緒當中。我知道，她一定是對我很失望。
在回家的路上，我的腦子里一直閃著這樣的想法?；氐郊液?，我的臉上掛著淚水。我知道我不該哭。我一直以為媽媽一直都不會相信我?？墒菦]過一會，我就開始哭了。媽媽一見到我，就問我發生了什么事。我只是把那一段時間所有的心情全部都說出來，媽媽聽到以后，就把我拉到房間，把我拉到自己的房間里，把我的成績告訴我。當時，我真的感到很委屈。我的心情一下子就沉了下來。我想，我這一段時間，媽媽也不會對我失望過。我一定要把成績搞出來。
我在我的心里暗暗的鼓勵自己，讓我不要灰心，我要把成績搞出來?？墒?，我一點兒信心也沒有。
媽媽看到后，語重心長的對我說：“女兒，你要把心思都放在學習上，不能讓媽媽再傷心了。你要把這一次的成績搞出來，這只是考試，考不出好成績，你要找一個借口說出來。這次考的不好并不代表著下次的努力，媽媽相信你能行?！甭犃藡屧?，我就把媽話放在了心里。
媽話，是我的心聲，是我的希望。讓我有勇氣面對下次考試，我一定能考好。
2023年其實我也很累（精選23篇）篇八
唉，媽媽又要去打工了，又得一年半載才能見到她。
星期五下午，我整理好書包，慢慢地走向校門口?？吹桨职烛T著摩托車慢慢向我駛來，我埋怨了幾句，便坐在摩托車上?？粗赝镜娘L景，想著媽媽站在門口大樹下朝著我微笑的樣子，心情頓時好了許多。
到了家門口，如我所料，媽媽站在大樹下等我，我甜甜地叫了一聲媽媽，可是媽媽這次不同以往，她的眼角好像有淚水。我慌忙避過那雙眼睛，跑到房間去寫作業。
晚上，我到廚房幫媽媽打下手，忙得不可開交，只是氣氛變了，以前幫媽媽打下手，廚房里總是回蕩著歡聲笑語，而今天只有我跑進跑出端水洗菜洗碗。我時不時地看著媽媽，但媽媽總是一副憂傷的表情。
晚飯過后，我總算松了一口氣，準備關燈睡覺。這時，媽媽走了進來，眼睛紅紅的，還泛著淚花?？磱寢尩臉幼樱揖椭缷寢層质芪?，我盤腿而坐，準備聽媽媽傾訴。
媽媽干咳一聲，對我說：“家里經濟困難，我要到外地打工，過年就不回來了。你要好好照顧自己，每個星期回來不光要完成好作業，還要督促妹妹做作業，幫爸爸做一些力所能及的事，有空去看一看外公、外婆……”
我的心情一下子跌到了谷底，那一瞬間我甚至要崩潰，從小到大，我從來就沒有離開過媽媽。
我故作鎮定，因為我知道，如果在這個時候哭，媽媽一定會感到更傷心，所以我只好強顏歡笑著對媽媽說：“不就是打工嗎？不至于傷心吧，又不是不回來了。你想我了，我們還可以視頻通話呀！”媽媽會心地笑了一笑，離開了我的房間。
我咬著被子，不讓自己哭出聲，眼淚像斷了線的珠子滾落下來。
現在的我，后悔當時沒把媽媽留下來。
媽媽，其實我不在乎穿的、吃的、用的、玩的，我不和別人攀比，我只在乎我們一家人幸福地在一起，永不分開！
輔導老師：豐家秀。
2023年其實我也很累（精選23篇）篇九
聽得我，心也隨之震撼了。只見她雙眸濕潤了。然后微微一笑，將淚流進心底。你真的很堅強，生命那么坎坷還能夠我我哽咽住了。不，你錯了。其實我很幸福的！至少，我擁有兩個家，而且還有一個弟弟我的心又一次被觸動，淚水，奪眶而出。我知道，我是被那簡單的話語觸動了，被她的堅強和樂觀感動了。她在莫大的哀痛中將強地站了起來，在暴風雨似的坎坷中走了出來，她知道珍惜擁有，所以她覺得很幸福。
雪花仍漫天飛舞，在我們的身后，留下了幸福的腳印。事隔六年，但那句簡單的話語依然出動著我的心弦，它是我心靈的'日記。
其實我也很幸福，我一直尋找的、始終追逐的幸福就在我身邊。疼。
2023年其實我也很累（精選23篇）篇十
知道些什么，知道您在夜涼如水的夜里，顫巍巍的拿著一根有點長了繡的針，在一件破得不能在破的衣服上來回穿梭。
我想告訴你，我討厭你，非常討厭，為什么要對自己這樣，為什么就不去買一件新的?？赡阒绬幔窟@樣的你，讓我很心疼。所以，我問你：“為什么，你不買一件新的，來來回回縫，有意思嘛?！蹦闱忧拥乜戳宋乙谎郏瑖肃椋骸拔壹路掖┝晳T了。而且也很舒服！”
聽到這，我的心不免的抽痛了一下。沒有說話，只是深深的看了你一眼。便奪門而出。我不知道，在我關門的那剎那，你哭了。站在這硬邦邦的洋灰地上，無助地望了望大門的方向。
在我關上門的那一瞬間，我就知道我錯了，可是，我放不下我那所謂的面子，只好裝作什么是都沒發生的樣子。
時間就在這“微妙”的日子里偷偷溜走。
看著外面越下越大的雨，我不禁煩躁的抓了抓頭發。
“顧葉，你出來一下?！边@時，班主任把我叫了出去。我立馬緊張起來。腦子里想著最近沒干什么事吧。
“你媽媽來了，你去看看吧?！?/p>
“哦。”
我急急忙忙的跑了出去。說：“你怎么來了，你快走吧，別讓我同學看見你?！?/p>
她臉上的表情聽到我說完這句話后，眼里的光變得黯淡下來了。
我看到她這樣，趕緊就把頭轉向一邊。
“我來給你送傘?！闭f完，就把傘塞進我的手里。
你就走了。
我轉過身，一滴淚，隨即落下。
放學后，我跑回家。猶猶豫豫的喊了聲媽。可是沒有回應，我想了想，你應該是買菜去了。
我看了看家里，家里沒有了香噴噴的飯菜，沒有了，你那關心卻又”膽怯“的詢問，也沒有那慈愛卻“害怕”的目光。
突然，覺得這個家，不算是個家。
“咔嚓”門開了，我看到你朱顏不在，留下的只是別歲月沖刷的痕跡，我不禁又紅了眼眶。
媽媽，其實我都知道，你縫補那件衣服的意思，我也知道，你為什么冒著大雨，來我們學校是為了什么……媽媽，其實我都知道。
2023年其實我也很累（精選23篇）篇十一
生命就像一條長河，在這條河中，有歡樂，也有悲傷。而當我們的生命在河中沉沒之時，那一個個記憶便會在心中留下一絲痕跡，那么，我們又該如何面對它。
記得在我剛上初三的時候，我的英語成績非常不理想，我心里想：這次考這么不好，回到家媽媽一定會大發雷霆，這么一頓，我的心情就會糟在家中。
放學回家，我就趕快拿出作業，認真地做了起來。不一會兒，媽媽就回來了，看著媽臉，我感到非常的愧疚，心想：這次我一定要努力，考個好成績回來，讓媽媽高興高興。
可是，我做的一切都沒有媽好，在這之后的第二天，我便感到很不對勁，心情低落極了。我想，如果媽媽沒有責罰我，也許我也不會這樣的，這樣的話，我就不會這樣了。可是，我還是做不到。
到了第三天早晨，媽媽又在嘮叨了，“一寸光陰一寸金，寸金難買寸光陰，”我心里想著，我這樣不好好學習，以后怎么跟媽媽交待呀。我不耐煩的說：“煩了，煩了!”就這樣，媽媽生氣了，把我拉了起來，我的心情更加復雜了，心里很是傷心，我的心在不停地打著我自己，心情就像被刀刺了似的痛，心里很是難受，心情也很不好，這時媽媽走過來，語氣很嚴厲地問我：“怎么了?怎么回事?！蔽乙贿叧槠?，一邊把我的不爭氣的眼淚往下落，媽媽看出了我有些不知所措的樣子，就安慰了我，讓我不要再傷心了，我聽到了媽責備，我的心里很是不開心，心情又變得難受，我不知道如何面對媽媽。
媽責備聲讓我的心情更加不好，我只是想讓媽媽不要責怪我，可是，我的心情又很不好，心情不好怎么跟媽媽交代，媽媽一句話沒說，只是看著我，我的心情更加不好了，眼淚像斷了線的珍珠，一個勁兒地往下落，我看出了媽心情，我也看出了媽媽很傷心，媽心情也很難過。
我的心情也很不好，心情一會兒很不好，一會兒又很不開心，心里很是難過，我想，我以后一定要好好學習，不要讓媽媽為我難過，不要讓自己再為我難過了。
2023年其實我也很累（精選23篇）篇十二
有時候。
我可以很開心的和每個人說話，可以很放肆的；
可是卻沒有人知道，那不過是偽裝，很刻意的偽裝。
我可以讓自己很快樂很快樂，
可是卻找不到快樂的源頭，只是傻笑。
我不習慣把事和別人說，因為我不習慣別人用可憐的眼光看我。
其實，我很珍惜身邊的人，只是生活的壓力讓我善于遺忘，把那些記憶通過通遺忘。
我以為遺忘可以讓自己快樂起來…。
可是，我感覺到的卻是更多的寂寞…。
黑夜來襲，周圍的空氣很冷…。
一個人坐在草地對著天空發呆…。
也不知道自己腦子里在想什么…。
懷念過去，僅此而已…。
其實，我也很渴望有一個人能懂我；能走進我的心…。
可是現實的壓力只能讓我背著這些慢慢走…。
登qq進入自己的空間。
看看有多少人還在意著我，來看過我，我有多少空間動態…。
接著。
下拉，再下拉…。
更重要的是自己關心的那個人的動態…。
卻只是看看，并不打擾…。
何時發現，我不再愛寫日志，即使有最新的日志，前面也會帶個[轉]…。
不是我變的懶了，而是我疲憊了…。
情愿用別人的'語言，來抒發自己的情感…。
掛了qq，卻不上線。
掛了qq，卻不聊天。
只是反復著‘展開分組’和‘關閉分組’…。
上線，是為了打發寂寞；
隱身，是為了躲避失望；
就這樣。
掛了qq，隱了身，看著別人的一點一滴變化…。
何時。
我們不喜歡追逐打鬧，卻很想和以前一樣活蹦亂跳。
何時。
我們讓自己變得沉默，
卻很想多了解身邊所謂的朋友。
我們喜歡在很靜很靜的深夜，關了燈讓寂靜把我包裹，卻又害怕黑夜…。
我們也會偶爾的和朋友聚聚，
或開心。
或失望。
偶爾，也會寂寞的拿起手機翻開通訊錄，一遍一遍的…卻不知道該打給誰。
2023年其實我也很累（精選23篇）篇十三
正所謂“人靠衣裝，美靠亮裝“，同樣“家也得靠勤勞人裝“哦.
因為爸爸媽媽工作忙，家里的電腦.電視.沙發.桌桌椅椅.大鍋小鍋長時間沒用都蒙上了一層厚厚的灰塵.看了以后心情也都跟著“臟“透了.
為了分擔點爸媽的負擔，為了尋找一個漂亮的家，也為了自己可以過上一個愉快，輕松的暑假.“洗刷刷‘的艱巨任務又“歷史“地落到了我的身上了.
呵呵~~~~~~~。
考完試，干干家務，舒活舒活筋骨，清醒清醒頭腦也是不錯的哦.理清頭緒后，開始行動了.先是從我自各的行裝出發.把自己搬回來的書本整理整齊，把棉被曬一曬.接下來從樓上的地板一直洗到樓下的地板(有媽媽幫哦).地板解決了，開始提水擦桌椅，門窗，樓道.一遍一遍地擦，沒有放過任何一個死角哦.最后，把一些瑣碎的事情做完.
這樣堅持下來，每天都干點活兒：洗洗衣服，洗洗地板，擦擦窗戶......
這樣一頓頓家常便飯讓自己每天都輕松愉快......
2023年其實我也很累（精選23篇）篇十四
房間內，我趴在書桌上，淚水早已濕透了整個衣袖。委屈、不解統統縈繞在我的心頭！我難道沒有努力嗎？我真的不夠認真嗎？這些問題我早已在心里質問了自己無數遍。
窗外，烏云遮天，狂風呼嘯，大雨一直淅淅瀝瀝的下著，絲毫沒有停下的意思，真是糟糕透頂！
不知道哭了多久，我才終于正坐了身子，反復回憶著和媽媽吵架的那一刻?！笆悄阏f過要再努力一點的啊！你現在難道有在努力嗎？”這時媽媽質問的聲音?！皨專銘{什么因為你沒看到我努力就說我沒努力啊，我難道不需要休息嗎？”這是我反駁的聲音。這時我的腦海里充斥著媽媽傷心的樣子，那么，我該去和媽媽道歉嗎？可是這樣道歉，真的一點兒也不簡單！算了，不想了，還是看看書本放松心情吧。
雨不知在什么時候停的，但是天空還是黑黑的。街上只有零零星星走過的行人，真是令人壓抑！
偶然翻開一篇文章。叫做《數字中的母愛》，看完之后我才發現，以前我從我留意過母親為了家庭竟然要付出這么多勞動。一年內要洗13000個盤碟，6000個碗，3000個飯鍋和砂鍋。這些龐大的數據，深深抨擊了我的心靈！媽媽在我心中的定義，似乎有什么變化了！
看完這篇文章的我又想著：只是道個歉，應該并不難吧！我在房間里面踱來踱去。一直在糾結著到底該不該出去和媽媽道歉。終于，在不知什么力量的推動下，我“兩股戰戰”地走出了房門，走到了媽媽面前。“媽媽對不起，我不該這樣發脾氣，明明知道您是為我號，我還這樣……”話還沒說完，淚水早已落下。我看到媽媽雙眼紅紅的，但是還是笑著對我說：“沒事，孩子，沒怪你呢！你竟然會主動道歉了，真是長大了！”
這樣就算道歉了？其實很簡單??！為什么先前的我不肯這么做呢？是我把它想的太不簡單了。
陽光穿過一層又一層厚厚的烏云來，一點點在大地上鋪滿。烏云散開，一道美麗的彩虹掛在天幕上，真是開心暢快！
誠信的歉疚，往往困難，但又常常簡單。正因為這份歉疚如水，是困難經過過濾而變得容易；正因為這份歉疚似火，是簡單通過煅燒而變得日趨特別；更因為有著詩般的歉疚，才賦予人生以藝術，賦予生命以永恒。
2023年其實我也很累（精選23篇）篇十五
現代人的生活都離不開你――錢。你是什么呢？哲人評價說：“金錢是一個債主，借你一刻鐘的歡悅，讓你付出一生的不幸?！蹦阌羞@么可怕嗎？那為什么老百姓說“金錢是飯，是衣，是車，是房”呢？在我們的生活和工作中，人人都會接觸到你，也都離不開你。你就像一個寄生蟲，在人類的世界怎么都揮之不去。
你在這個社會里，是一種衡量標準。你決定著人的物質生活。你大概是什么時候出世的，我并不知道，只知道你有很多兄弟姐妹：實物貨幣、金屬貨幣、紙幣、電子貨幣……現在我們所使用的這一類，我卻知道你最早是四川的“交子”。怎么樣，我說的沒錯吧？隨著時代的發展，你也越來越“高科技”了，總會有嶄新的貨幣形式來推動我們生活的發展，科技的進步。
然而，對于你本事，大家是眾說紛紜。你究竟是好還是壞？顯然，這個問題太過于矛盾了。亞歷山大。小仲馬在《茶花女》中說：“金錢是好仆人，壞主人?！边@樣簡潔的一句話，含義卻很深刻。人類是做你金錢的主人，還是做你的奴隸？這不也就反映了你在人類世界里不同的觀念嗎？莎士比亞在《雅典的泰門》中詛咒：“金子，黃黃的，發光的，寶貴的金子，只這一點點，就可以使黑的變成白的，錯的變成對的，老年變成少年，懦夫變成勇士……雞皮黃臉的窮婦重做新娘?！甭犃诉@些話，我為你感到悲哀。或許這不是你本身的錯，只是人們錯用了你，因此你受到了詛咒。“君子愛財，取之有道”，我想這才是你真正的.想法吧！可是，在人類這個社會，你受夠了！
錢，其實我懂你。你也知道我懂你什么，我在你的身上看到了隱藏在黑暗中的我，我們倆惺惺相惜。這個社會的貪婪，在你身上無處遁形，世間的丑惡通過你得到彰顯。他們，把你看得高于道德，我替他們感到悲哀。替你感到可憐。那些把你看得高于道德的人，也許物質世界很豐富，精神世界卻永遠是一張白紙。你真的很可憐！無緣無故地被那些人利用，替他們干“壞事”。哪些自認為了不起的偉人，便把這“黑鍋”安在了你身上。這難道不會感到委屈？或許吧，你習慣了，麻木了，已經沒有更多的精力替自己申辯，所以我說，我跟你是“同道中人”！是“朋友”！我之所以能懂你，也是因為我自己，你說對嗎？以后，就讓我們倆一起攜手“闖江湖”吧！
金錢，你說我懂你嗎？
2023年其實我也很累（精選23篇）篇十六
我，長大了，但并不意味我成熟了。
我，懂事了，但并不意味著我乖巧了。
可我，不知道我的答案，也不想知道我的答案。
朋友說，我還是個孩子，他們總說我童心未泯。的確，我還是那樣天真爛漫，但我的內心里，充滿著感情。
時間，過得真快，讓我都拽不住它的胳膊，就這樣讓他走了。
我長大了。
以前，我總對自己說：“我的煩惱就是我沒有煩惱?！蹦菚r，我真的沒有煩惱，一切都是那樣的幸福，我以為我真的永遠能夠幸福，可是，永遠，有多遠？是十年？一百年？一千年還是一萬年？它是個未知數，是一個令人堅強的數字。
我永遠都是傻傻的，不知道自己有多累，硬是撐著，一直撐一只撐，不知道撐到什么時候，才知道自己成廢人了。
笨，這個字，在我心里，不是貶義詞，是褒義詞，它也許激勵你，也許激發你，也許讓你改變。它在我心里，一直很珍貴，很珍貴。
“如果累了，就放下吧?！蔽蚁矚g這樣對自己這樣說，也許有人會說我是變態的，自言自語。我就喜歡這樣，這樣會舒服很多，也會減輕一些壓力。
有時候，真的很想放棄自己。趴在冰冷冷的桌子上，為何眼淚總是不停控制的往下流，為何？如今卻要學會放棄，舍的嗎？說放棄，就放棄，你很厲害嗎？說逃避，就逃避，你會隱身術嗎？如今自己要放棄，是自己愿相信的事實嗎？追求一切，而不是放棄一切。我很累了，就讓我放棄一點吧。
眼淚，只是一種掩飾，一種假裝的虛偽，也許我就是虛偽的人。我因為心里難受，常常在角落里掉眼淚，也許，這就是我，一個單純的'孩子。我發泄的方法，只有這樣，暗自落淚，你不知道，大家不知道，只有我知道，哭完，又回到了那個快樂的家伙——我自己。感情上，家庭上等等，眼淚永遠是陪葬品，伴隨你一生，永遠不會摧毀的陪葬品。那滴眼淚，永遠是一片汪洋，那片深不可測的汪洋，永遠干涸不了。眼淚，將會在那時刻凍結，晶瑩剔透……我，很累了。就讓眼淚凍結吧。
別人總說，表面越堅強的人，其實心里是特別脆弱的。嗯，我贊同。也許，我認為我自己很堅強，但卻很脆弱。別人傷害我，騙我，罵我，我只能咬咬嘴唇，一笑而過。那時的我，轉過頭，淚盈滿眶，而眼淚卻很聽話停在那里，可是內心里，需要的永遠是安慰和傾訴。我只能樂觀，沒辦法，再大的傷害，也需要忍耐和承擔。別再傷害我了，好嗎？我，很累了！
如果累了，就放下吧。說累了，就累了，不要再逞強了！
2023年其實我也很累（精選23篇）篇十七
時間如白駒過隙，轉眼已過期中，回顧這一段的初中生活，耳邊便回響起小學老師說的一句話：“進了初中之后，你才知道小學是多么的快樂。”現在想想，甚是。
“不許打盹！”
初中的課啊，比小學多了很多，一天光文化課就有五門，學習是連軸轉，想輕松一下都難。
尤其要命的是，做為通學生，每天都要早起，才趕得上早自習。天啊，這對我這個起床困難戶來說，是多么悲摧的`事啊。
這天下午上美術課，老師在講臺上講得眉飛色舞唾沫橫飛，而我卻是昏昏欲睡。我竭力控制自己，努力睜大著眼睛。無奈意識越來越模糊，老師的講課聲如同一首催眠曲，我的眼皮越來越沉重，頭也不由自主地“釣起魚”來。沒辦法，我只好用雙手托著下巴，這才好受些。
“不許打盹！”美術老師勃然大怒。
“哼，你這個不通情達理的老師，不知我們做學生的累，站著說話不腰疼?！蔽倚睦锖莺莸馗拐u著。oh，mygod！你們做老師的為什么不懂我們呢！真希望學校大發慈悲，給我們充足的睡眠時間。
嗚嗚，現在想想，我以前是多么幼稚天真，虧我還一心盼望讀初中呢。唉，到了初中才知個中滋味嘍。每天除了學習還是學習，一到中午自習時間，各科課代表就爭先恐后在黑板上布置作業?？粗鴮憹M黑板的作業，我欲哭無淚。
“我早上買的一支筆，一天下來蕊就用完了啦?！?/p>
“我的媽呀，這是要堆死我們的節奏??！”
“可不是嘛……”
各科作業堆起來就像太行王屋二山，我們就是小愚公啊。做愚公的，能不累嗎？
“哼，不跟你玩了！”
我這個人吧，就是跟誰都玩得好?？墒?，進初中后，這種感覺就變了，人際關系，我怎么會越搞越亂呢。
班上的女孩子，總愛跟一個固定的人形影不離，可能現在流行閨蜜吧。我本來跟王梅雪玩得好，又發現蔣玉潔人也不錯，很對我的味口，就經常跟她在一起。有時，也有意識地不冷落王梅雪?？伤俺源住绷耍f我不把她當朋友，喜新厭舊。哎喲，我的媽呀，怎么可能嘛，我跟她解釋后，跟她呆在一起的時間多了一些。這下子，蔣玉潔不干了：“哼，不跟你玩了！”甩下這句話后，就故意疏遠我。到頭來，我是竹籃打水——一場空，兩邊都得罪。
唉，這人際關系咋就這么難處呢。我心都累死了。
進了初中，身累心累身心都累，我真的很累！
2023年其實我也很累（精選23篇）篇十八
許久不曾看書了，腦子也變得愚鈍凝滯，讀一讀魯迅先生的文集，沒想一下就翻到了這篇《藥》，驀然想到華老栓手中滴血的饅頭和小栓日夜不停的咳嗽聲，不由地我也咳了兩聲，似個肺癆病人般捂著胸口，整個身體孱弱地輕顫著。夏瑜死了，他沒有找到救治民疾的“藥”，他該死。要挽救一個民族，推進一個時代，遠非一人之力所能為。小栓吃錯了“藥”，更該死，他是被無知而愚昧著麻木的封建社會害死的。他們沒有找到能拯救自己和民族的“藥”，魯迅先生特異的藝術構思令我深思。
其實藥到病除是騙人的，是藥總有三分毒，咽進了肚里，隨著年月的久遠，必會殘留一些毒素下來，一些隱疾會時而在身體里作祟，令人不得痛快。我少有吃藥，每每在醫生的叮囑下不得不服之，心里極是不快。近來精神有些恍惚，萎頓不堪，身體零部件有散架的征兆。我知道，生了病要吃藥，但藥過了量病情會更重，如同我喜歡回憶，這是一種心癮，心癮很難戒。好比一個賭徒，每一次輸了錢就發誓不再賭了，一旦醒來，又會想方設法地找錢來翻本。
我為尋不到一劑良方惱恨著，纏綿于病榻，徹夜難眠，偶有的休憩也會被噩夢驚擾?；虮粣汗硪宦纷汾s，或從山崖跌落于谷底，或有無數的猛獸在吞噬我的身體，欲吼叫卻無力發聲，再拼命的掙扎也是徒勞，胸口仿似壓著一塊巨石，無法均勻暢快地呼吸。掙扎，無盡的掙扎，每一縷晨昏，每一聲嘆息，都在見證著我苦痛乏力的掙扎。
我知道，不是塵世容不下我，不是愛情拋棄了我，只是自己的執拗無法移轉，若我的性子溫軟一些，若我心頭少一些執念，若我活得不那么馬馬虎虎，若我少一點自以為是，多為別人著想，或許，我的人生將會有所不同，少了回憶，多了期許。其實，我都知道，但又不可能去重塑一個自己，唯有獨自靜靜地承受。
習慣了一次次往傷口里撒一把鹽，習慣了在苦澀里去回味那一絲僅存的甜，習慣了一個人看夜的蔓延，習慣了把愛情放入我的詩篇，習慣了在殘缺里去找尋想象中的圓滿，習慣了站在原點，只需要頭頂的那片天，依然蔚藍。呵呵，人生不需要答案，因為，我的行程沒有終點。
是的，我知道，我把曾經的時光，釀成了一杯又一杯酒，透明的液體氤氳著醇香，驅散了一屋的清寂。
2023年其實我也很累（精選23篇）篇十九
你與我并肩依靠在青磐石旁，嘩啦嘩啦微涼的風吹拂與你我，你的花帽被吹出幾路遠。你微翹的裙擺，以及突如其來丟掉的花帽，你快要尖叫起來。
那頂花帽，其實是你喜歡得不得了的夢想。
姑娘，你丟掉了嗎?
我記得我一直都很喜歡你。你那時候并不好看的文筆，甚至還不成熟地帶有一些錯別字，但是你從來都很喜歡自己的文章，你說因為沒人懂你，于是我開始嘩嘩地笑。但是我知道，你文章的過人之處，清新脫俗，溫婉細膩，直白率真，毫不張揚。你一直與我念叨，長大了一起實現夢想。你一直都愛著夢想，因此我一直都喜歡著喜歡著你。
就此以后我以為你依舊不變，可那只是我以為，我以為的以為，其實你早就變了。你的文筆開始成熟，這是我開心的也是我所驕傲的。但是不知從何時開始，我驚訝地發現，為什么呢，開始有了一些含蓄，含蓄中帶了不少的繁瑣，少了往常的細膩，偏偏顯得那么虛偽。我扯著笑容，沒說什么。
又不知多少時間過后，我又開始討厭你。那天天氣很糟糕，你哭著告訴我要放棄夢想，你說你不適合，不如以后就一直做個平凡的女孩子，她說你要替我一直一直把夢堅持下去。我當時看著漸漸陌生的'你，開始懷念起曾經那個大大咧咧的女孩子，我懷疑那不是你，你不是這樣子的，最后看著你一點一點落入俗套卻沒辦法挽回。
姑娘，我想問，你是誰?
你撿起來了嗎?
不，不是帽子，是夢想。
把丟掉的夢想撿起來，把遺失的勇氣補回來。
你開始緩緩地蹲了下來，似乎你在猶豫，我真誠地看著你，我曾喜歡得分不清你我的你，我慢慢地說，夢想是我們的，不是我一個人的，剩下的時光，我們還要一起走下去。如果你執意丟掉夢想，那我也陪你丟掉好了。
一陣微涼的風襲襲吹來，你終于撿起了它。我笑了，由衷地笑了，這是我笑得最耀眼最燦爛最粲然的一次。我從你的手中取來花帽，鄭重地重新扣在你頭上。
現在，不全都回到原點了嗎?
姑娘，其實我從沒討厭過你。我曾說過，有夢，我陪你一起去追。從你撿起來的那一刻，我就知道了，你不會變的，你還是原來的你，你不是那樣的虛偽的做作的，你永遠都是我最喜歡的最喜歡的女孩子。后來，我看到你在我面前，撕掉了那篇文章的稿紙，你淡然地笑了笑，把新的文章遞給我，我看著你風格依舊的文筆，笑了。
夢想，都回到原點了嗎？
2023年其實我也很累（精選23篇）篇二十
我的眼睛被隨手不離的煙所迷蒙，我的胃里除了酒就是辣椒，不佩戴任何一種裝飾品，任誰邀請我出席盛宴，我連口紅也懶于涂抹，一張清湯掛面臉，還有那一身千載不變的牛仔褲和t恤。吃西餐我用筷子，還理直氣壯地告訴別人“誰說吃西餐不能用筷子啊，這叫中西合璧，用筷子夾起來才夠爽。”我喝紅酒要加冰塊和青檸檬，說實在的，我很沒格調，又故作矯情，我豪放的時候略帶土氣，我小資的時候又欠缺些情趣。
我知道，過于隨意意味著很沒禮貌，適度地妝飾自己即是對別人的尊重，我從來沒有替別人考慮過，只在心底里這樣告訴自己：“那又怎樣，這就是我的風格?！碑斠粋€人完全以自我為中心時，絕對是自私的表現。是的，我都知道，卻難以改變。所以，我拒絕任何人的邀請，只在我自己的一方天地里，恣意地揮灑自己的真性情。
我知道，我活得不正常，不是個好女人，沒當過賢妻良母，這是人生之憾事。曾經以為，自己會跟大多數女人一樣，相夫教子、侍奉公婆，怎奈愛我的男人命都不好，挑花了眼尋了只母雞回來，除了會“咕咕咕”亂叫，老也不下蛋，這是他們的投資失誤。從前老勸自己的男人：“求求你，把我休了吧”。他卻把那雙死魚眼一瞪：“你說啥子喃，沒得那么好的事哦，把你養得白白胖胖的，還想另攀高枝不成，你還真以為烏雞能變鳳凰啊，別做夢了，老老實實在我身邊待著。”
鬧騰了許多年，只得作罷，試想想，不洗衣不做飯不生孩子，這等美事哪里去找啊。再說了，每天晚上身邊有根一百多斤的豬陪著，聽聽響如巨雷的鼾聲，捏一捏那身還算結實的五花肉，一日三餐為我安排得妥妥的，心里到也踏實。也是我天生賤命，骨子里流淌著不安分的血液，總在心里抱怨著：“好女十八嫁，我才嫁了兩嫁，還有十六嫁咋整嘛。”有的念想一旦滋生，便很快泛濫開來。嗨，反正作不作都得死，我就給自己來個痛快吧。
我知道，我不會循規蹈矩地活著，這是我逃不開的命數，生來注定就是一股不羈的風。誰有規定那個叫愛情的東西此生只能擁有一次，是的，我愛你，可我沒說只愛你啊。不是都愛說人生百味嗎，我得多品幾味，誰知道下一個男人有沒有腳臭味啊。就這樣，把自己和自己愛過的人都往死里作，終于，累了，蔫蔫地作別。
我知道，這世上最痛苦的事莫過于離別，離別意味著你不再是我的，離別也意味著從今往后，我不再屬于任何人。有一些遺憾，有一些眷戀，揮手的剎那，卻要故作瀟灑。離別很傷懷，可正因了離別，這世上才有了那么多凄美的愛情故事。正因為一次次離別，才會令我在柔腸百轉時以文字來宣泄。時光一如既往地嘀答，我可以為遺失的愛情而哭，但愛畢竟不是我的全部。一次次的`離別又讓我釋然，原來，生命的歷程即是在苦難里不斷磨礪，這樣才能讓自己學會成長。
我知道，我改不了發牢騷的習慣，每天都告訴自己要笑著面對生活，每天都在心里默默期許著未來種種的美好，可是，心里有一些坎永遠邁不過去，美其名曰做文章，不過是換了種方式來宣泄罷了。再美的月夜里，也有惶然若失的時候，沐浴著月光，心底也會生出怨遙傷遠之意?？礋熢屏魇?，聽悲歌漫漫，慨嘆著過往的傷感里遺留的幽幽痛楚，在心海里搖曳成一只孤單的小舟，茫茫然尋不到停泊的港灣。
我知道，我什么都知道，夜闌人靜處，昨日飛逝，情愛翩然遠去，我卻辯不清，這半輩子，我都愛了誰?清夜獨坐，無人傍身，這不就是我一直追求的自由嗎?那么，無端的怨尤又從何說起呢，身處紅塵，心戀紅塵，一介俗人，又怎能跳出三界?知道是怎樣，不知道又怎樣，知道盡滄桑，不知也迷惘。休管知道不知道，仍然止不住追憶無絕，仍然握著那把陳谷子、爛芝麻，數了又數，曬了又曬。時光的塵?？梢远逊e出煙云般的繁華，也可以將舊日的歲月荒蕪成一座空冢。
過往在流年里匆匆與我作別，埋首煙波里，究竟還有多少值得珍藏的箴言?一次次的回憶，不就是自己一遍又一遍地翻唱同一首老歌嗎?再華麗的曲調，也掩飾不了內里的憂傷。每一個人都有一部歷史，撰寫者就是我們自己，只怨自己當初的敷衍潦草，以致人生的書頁雜亂無章，模糊了視界，辨不清是非對錯，揣著一顆不明朗的心，在萬丈紅塵里迷失了方向。
是的，我知道，我一腳踏進了泥淖里，想要直直地上來透口氣，我只有不斷地拼命掙扎。也許，越掙扎會陷得越深，也許，我已無力掙扎，累了，自然就放棄了。是的，我知道，愛情只是生命里的一場偶然，而活著，卻是必然，偶然只是一時，必然卻是一世。所以，再苦再累我也得活著!
2023年其實我也很累（精選23篇）篇二十一
今年的學期很短，只有三個月，因為上個學期是五個月，所以使我很緊張。課上的異常快，完全把我的獸性給逼了出來。所以很難放松。
一天我回了家，老爸迎我進門后才對我指著說：“你看我們家來的什么人?怎么會來了這么一個人呢?!!”老爸的聲音故意調高，明顯是裝傻。
“震哥?！蔽衣唤浶膹目诶镲h出這樣一句話。其實我看都沒看那人一眼，因為作業多，根本停不下來。
“哇!一下就猜出來了?！比缓罄系茉谂赃吅屠蠇屢魂囆鷩W，估計是打豆漿的事。
真的是震哥?!他不是在東北嗎?已經回來了!
他走到我的面前，比了一下。喃喃說道：“嗯，長高了~”我白了他一眼，繼續寫作業。不過看他的時候，我發現他也長高了。太荒唐了，他已經二十二歲咧。于是我懷疑東北那邊有秘方，下次也要去那看看。
第二天，我的死黨一大早就來敲門，說是另一個死黨還在睡大覺，懶得再去叫。我并沒有說什么，這場戰爭我可不想參與。隨后，我磨蹭地辦完事。那個懶覺死黨也終于來了，一路上就是她們的爭吵。我很少發言，或者說我就沒說一句話。最后從幻想中回到現實，才發現她們已將箭頭指向了我，對我大罵。我不知道她們是以什么邏輯扯到我的，也許是因為我從不發言。可是我要說話了她們又是反對，真是難伺候。我不大在乎流言蜚語，可是她們反復地說，反復地說。就這樣一直快到了學校，我終于沖破了‘奴性’，對她們破口大罵。但是罵完就后悔了，我怕她們不跟我玩?？晌乙彩菫榱吮Ｗo我的尊嚴，我實在是太軟弱了，不開心顯示在臉上。
那個一大清晨來叫我的死黨還在說，因為我所罵的她都能夠頂回去?；蛟S是她高傲，她自認為她很有錢。我憤怒到了極點，我還要這個不考慮別人感受的朋友做什么?!!“夠了!”我扔下這句話直沖教室，我很煩，是我的錯嗎?可是為什么我總感覺我有道理時卻是她說贏了!是我一忍再忍地奴性嗎?或許我的表達能力已經罷工了。我的.心未痛，如果是以前我肯定是半天不開心?？墒牵F在我沒有。我有一個新死黨，她比我低一級，可和我一樣大。她很聰明，是留守兒童。她說她在四川、豐城待過，還說在四川看過樂山大佛呢!我好奇，也很仰慕她。她喜歡音樂，所以我也漸漸喜歡上了音樂。其實，不過是順從她而我已。她會編舞，有創造力。我和她在一起總能忘記煩惱，后來，她走了。
2023年其實我也很累（精選23篇）篇二十二
我習慣了一個人假裝堅強，一個人面對所有。
我不知道我自己到底想怎樣，
有時候。
我可以很開心的和每個人說話。
可是沒有人知道哪個是刻意的偽裝。
我可以假裝讓自己很快樂很快樂。
可是卻找不到快樂的源泉，只會讓自己傻笑。
現在的我。
不習慣把事跟別人說，因為我不習慣別人用可憐的眼光看我。
只是生活的壓力讓我善于遺忘，把那些記憶通通遺忘。
我以為遺忘可以讓自己快樂起來……。
可我感覺到的卻是更多的寂寞。
黑夜來襲，周圍的空氣很躁……。
一個人坐在窗前，對著窗外的人群發呆……。
也不知道自己在想什么。
懷念過去，僅此而已。
不知道什么時候開始我已經不愛寫日記了，
即使心里有好多事，我也寧愿憋在心里，
不是我不愿說，而是我疲憊了……。
不知道什么時侯。
我不再喜歡追逐打鬧，卻很想和以前一樣活蹦亂跳。
不知道什么時侯。
我沉默的不再愛說話。卻很想找個知心朋友向她傾訴所有……。
我喜歡在很靜很靜的黑夜，關了燈讓寂寞把我包裹，卻又害怕黑暗……。
遼寧鐵嶺銀州區鐵嶺市實驗中學八中初三:趙明月。
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2023年其實我也很累（精選23篇）篇二十三
其實，一直沒有人懂我。我習慣假裝堅強，習慣了一個人面對所有…。
我不知道自己到底想怎么樣。
有時候。
我可以很開心的和每個人說話，可以很放肆的；
可是卻沒有人知道，那不過是偽裝，很刻意的偽裝。
我可以讓自己很快樂很快樂，
可是卻找不到快樂的源頭，只是傻笑。
我不習慣把事和別人說，因為我不習慣別人用可憐的眼光看我。
其實，我很珍惜身邊的人，只是生活的壓力讓我善于遺忘，把那些記憶通過通遺忘。
我以為遺忘可以讓自己快樂起來…。
可是，我感覺到的卻是更多的寂寞…。
黑夜來襲，周圍的空氣很冷…。
一個人坐在草地對著天空發呆…。
也不知道自己腦子里在想什么…。
懷念過去，僅此而已…。
其實，我也很渴望有一個人能懂我；能走進我的心…。
可是現實的壓力只能讓我背著這些慢慢走…。
登qq進入自己的空間。
看看有多少人還在意著我，來看過我，我有多少空間動態…。
接著。
下拉，再下拉…。
更重要的是自己關心的那個人的動態…。
卻只是看看，并不打擾…。
何時發現，我不再愛寫日志，即使有最新的'日志，前面也會帶個[轉]…。
不是我變的懶了，而是我疲憊了…。
情愿用別人的語言，來抒發自己的情感…。
掛了qq，卻不上線。
掛了qq，卻不聊天。
只是反復著‘展開分組’和‘關閉分組’…。
上線，是為了打發寂寞；
隱身，是為了躲避失望；
就這樣。
掛了qq，隱了身，看著別人的一點一滴變化…。
何時。
我們不喜歡追逐打鬧，卻很想和以前一樣活蹦亂跳。
何時。
我們讓自己變得沉默，
卻很想多了解身邊所謂的朋友。
我們喜歡在很靜很靜的深夜，關了燈讓寂靜把我包裹，卻又害怕黑夜…。
我們也會偶爾的和朋友聚聚，
或開心。
或失望。
偶爾，也會寂寞的拿起手機翻開通訊錄，一遍一遍的…卻不知道該打給誰。