父母童年的作文回憶（模板15篇）

通過分析范文范本的優點和不足，我們可以找到自己寫作的薄弱環節，并加以改進。下面是一些精心整理的范文，希望能給大家提供一些寫作的思路。

父母童年的作文回憶（模板15篇）篇一

品一杯咖啡，聽一支老歌，回憶一下童年，歲月流淌，經典永恒。只愿淡泊寧靜，攜暖而安，心存陽光，一路無悔。

風中輕語|回憶童年。

趙培玉南湖文學小時候，小雨引以為豪的是有兩個美麗的堂姐。姐姐走到哪兒，哪兒就是一片風景。小雨的年齡比姐姐小了兩三歲，自然而然跟著一起玩，而且因為跟姐姐在一起而沾沾自喜，似乎也沾了漂亮姐姐的光。

當時，家家戶戶都養兔。兔子是女主人賺錢養家的主要經濟來源，因此女主人就像對待自己的孩子一般憐惜它們。兔子也享受著跟其他家禽家畜不一樣的待遇。兔籠一般搭在豬圈里，選擇靠墻的不漏風的一面，依次搭起一排兔籠。如果兔子多的話，就往上再搭一排。當鄉村人家還住平房的時候，兔子們卻早已住上了樓房。

小雨喜歡給兔子喂草，因為它吃草的時候最乖巧。小雨就可以趁兔子吃草的時候，摸摸它們身上的毛。雪白的毛，柔軟而光滑，還帶著兔子自身暖暖的體溫，特別舒服。等到兔子的毛長得差不多長的時候，媽媽就開始剪兔毛了。

媽媽一般會選擇一個天氣暖和的日子剪兔毛。找一張干凈的蛇皮袋，用剪刀在一側剪開，打開后平攤在地上。媽媽從兔籠里抱了一只兔子出來，就像懷抱著一個嬰兒似的。

開始剪兔毛了，媽媽拎起兔子的兩個耳朵，先剪耳朵四周的毛。那里的毛長得最少，媽媽三下五除二，幾下子就把毛剪了。接著，媽媽就拿著剪刀沿兔子的頭部往下，剪背上的毛。背上的毛長得最厚實，媽媽一刀一刀地剪，毛一層一層地褪，就像在脫一件厚厚的皮大衣。哎呀，媽媽一不注意，兔子的身上破了一個小口子。它疼得身子不禁抽動了一下，媽媽的心也疼得抽動了一下。媽媽一邊忙不迭地給兔子止血，一邊不住地道歉：“對不起，對不起，弄疼了吧，下次一定小心點。”

如果有幾家的兔毛在差不多時間剪，那家里就熱鬧了。伯母、阿姨一起過來，手里各拿一把磨得鋒利的剪刀，先剪這家的兔子，再剪那家的兔子。她們邊剪邊聊，張家短，李家長，手中的剪刀隨著談話興致的高漲上下翻飛，伴隨著“咔擦咔擦”的聲音。不一會兒，家里的堂屋里早已堆起了一堆雪山。這時，收兔毛的人會聞著味兒而來。一番討價還價后，兔毛被收走的同時，媽媽們的手里也多了幾張沉甸甸的人民幣。

看到大人們在為家庭辛苦忙碌著，小雨他們也不甘示弱，光榮地接受了割草的重任。只要有空，小雨就拎著籃子，拿著小鐮刀到外面去割草。兔子多，草也便成了稀罕物。田埂上、小河旁、溝渠邊，只要有草的地方，就留下了小雨的足跡。近處的草都割完了，只能向遠處開辟新的場所。于是，小雨跟著姐姐跨著籃子雄赳赳氣昂昂地向鄰近的村子進發。來到鄰村，發現那里也有幾個年齡相仿的孩子在割草。于是，割草比賽開始了。眼疾手快的，看到了草，刀起草落，直往籃子里裝，很快就裝滿了。手腳慢的，草松松垮垮地在籃子里躺著，也只墊了個底。但不管戰況如何，卻絲毫不影響此時此刻快樂的心情。累了，就倚在桑樹上休息一會兒，互相逗趣著，說笑著，話題最多的是憧憬將來的美好生活。等到天色暗了，就揮揮手，互相道別，約好明天再見。

最讓小雨感到驚險的就是偷草。春天，田里的油菜花開了，金黃一片，油菜花獨有的清香慢慢散發，蔓延到了鄉村的每一個角落。田里的雜草在油菜花的庇佑下長得特別嬌嫩，也是兔子最愛的美食。但草長在別人家的田里，如果明目張膽地去割，會挨罵的。怎么辦?辦法只有一個，那就是偷。

隨著年齡的增長，那份無憂無慮的快樂似乎也在離小雨漸漸遠去，更多的則是煩惱、憂愁與不快樂。也許，小雨回憶童年的一個個場景，重溫兒時的快樂，只為尋求片刻的心靈慰籍吧!

品一杯咖啡，聽一支老歌，歲月流淌，經典永恒。只愿淡泊寧靜，攜暖而安，心存陽光，一路無悔。

公眾號:南粵作家。

父母童年的作文回憶（模板15篇）篇二

小時候生活在大山里，別說沒見過火車，就是連汽車都很少見，唯一能見到的機動車就是村子里的一臺手扶拖拉機，偶爾坐一坐，就高興地了不得。

由于住在深山里，得了一種怪病：大關節病。長到十二歲的時候，癥狀已經很嚴重了，痛的走不了路。恰好在這個時候，舅舅來到了我家,我的媽媽讓我跟著他到老家河南去“換水土”。換水土是我們那時候的叫法，意思是得了這種病的小孩子到平原地區，不再吃山區的水和糧食，癥狀就會減輕。

坐著牛車到了宜君縣。這里每天有一趟汽車開往銅川火車站。其實那也是第一次坐上真正的汽車，那個興奮勁到現在還記憶猶新。上了車，坐在座位上，心曠神怡，仿佛是世界上最幸福的人了。媽媽在車外向我招手，好像在說什么，我卻什么也聽不見。

汽車沿著公路從山頂上盤旋而下。一側是陡峭的山崖，一邊是深淵，萬一……我不敢看，只好閉著眼睛任由車子顛簸前進。

從宜君縣城到銅川市有大約90華里，車子行駛了一個多小時。到了銅川火車站，舅舅讓我看行李，他去買票。不一會兒，票就買好了，他遞給我兩張，我看了看，是硬紙做的，有2x4cm那么大。一張上面印著：銅川--南陽第二行是一行小字：票價7.5元。至于還有什么信息，我就記不得了。另一張和那張大小一樣，上面印著：銅川--西安。后來我才知道，第一張是通票，需要在哪里轉車時，在哪個個車站簽字。

我們排隊進站，驗票員看了看我的票，隨后用一個像訂書機的東西在我的票上咔嚓一下打了一個豁口，然后我們就一起進了站。

火車是綠色的，兩道黃杠，中間是一排車窗。車廂一節一節的連在一起。車廂的最前面有一個黑亮黑亮的火車頭，突突的冒著白煙，車輪子是紅色的。哇好威武啊，很我在電影里看的一模一樣。

顧不上多看，我們排隊上車。舅舅先上了車。我把一張車票遞給了列車員，她看了看我的車票說：還有一張票呢?我急得直冒汗。后面的人都一個個上了車，我著急地在口袋里找著車票，終于找到了票，列車員看了看，又遞給了我，我終于最后一個上了車。

舅舅把行李放到行李架上，然后找到我們的座位。座位是背靠背的椅子。天花板上有一排電扇，轉著，還搖著頭。當它對著我是時，立刻有一絲涼風吹到我的身體上。啊，這就是電扇嗎，我還是第一次見過!

火車開動了，車輪撞擊鋼軌發出“咔嚓，咔嚓”的聲音。我目不轉睛的看著窗外。以前在大山里可從來沒看到過這樣的景色：荷葉像一把把小雨傘，蜻蜓在蓮花池里飛來飛去。山上的輸電塔懸拉著長長的電線，還有公路上往來的車輛在滴滴的叫著。所有這一切對于一個大山里走出來的孩子來說，無異是到了另一個世界。

車一會一停，廣播里廣播著所到達車站的名字。在每一個站停一時間都不長，大約有一個多小時，車到了咸陽車站。這次車停的時間就長了點，等火車再弄到的時候，好像是車子往回走。我覺著好奇怪，后來才知道，這是在換線，車從北邊開過來，再轉而向東，在這里調換車頭的位置，再開的時候就好如同倒回來一樣。

父母童年的作文回憶（模板15篇）篇三

七月一日，是黨的生日。怡和廣場已開始布置“慶黨歌詠比賽”會場。

七月一日，是兒子小學畢業典禮的日子，老師和學生們已經在開始布置教室。

七月一日，恰好農歷六月初八，是兒子十二歲生日。而我卻沒有給他準備生日禮物。

清晨，送孩子們上學后，整理著家務，無意中抬頭看見日歷上顯著“陽歷7月1日，農歷六月初八”，我坐在沙發上，愣了半天，趕緊拿起手機看日歷，到翻臺歷，再次證實，今天的確是六月初八，兒子的生日。

時間像一個車輪，碾過的痕跡仿佛就在昨天。去年的今晚，給兒子過完生日，囑咐他要抓緊學習，馬上六年級了。感覺像是昨天才發生的，怎么一晃就是一年呢?記憶的長河里，過完一次生日，總感覺下一次生日還有一年，還很長很長的。想著兒子的下一個生日，他就上初中了，也該懂事了，誰曾想這一天已經悄悄來臨了，可我卻絲毫不知。這種無聲無息的日子靠近我，使我有點窒息。

兒子是一個“小書迷”，從三年級開始，只要有一本書，他會不吃飯不睡覺地去看。但到六年級，面對每天的學習任務，我對他的看書進行了限制。每晚睡覺前二十分鐘，允許他看課外書。最后這一個月，他每天進門除了彈二十分鐘吉他，就開始做各種作業，做完作業又要開始背科學品德等其他學科內容。就在昨晚，淘氣的兒子并沒有老實地背書，而是將一本《聊齋志異》壓在科學資料下面，當我發現時，我的氣不打一處來，甩手將這本《聊齋志異》扔在客廳。這時的兒子，撐著脖子，兩眼怒目，一撲出去拿起《聊齋志異》走進他臥室，將門“抨”的一甩，然后是反鎖的聲音。望著兒子走進臥室的背影，淚水浸滿我的雙眼。我仿佛又回到那年的中考，母親出門割麥前，將茶水放在我的桌前，再三叮囑，剩下三天了，要好好復習，我認真地點點頭。巴不得母親趕緊出門，趕緊取出壓在枕頭底下的《平凡的世界》，待母親下地回來，我又將這本《平凡的世界》放回枕頭下。很僥幸，我逃過了母親那雙滿含期待的眼睛，而兒子卻沒有逃過我的眼睛。可惜那年我落榜了，母親卻落淚了。直到此刻我才感覺到兒子是我的翻版，也深深體會到那句古語“可憐天下父母心”。

都說童年是多彩的。是的，我的童年是在鄉間田梗里度過的。每天放學，可以在河里抓魚玩夠才回家，然后再到家打水割草，不用趕著做各種各樣的作業。暑假可以肆無忌憚地玩耍，僅有的一本暑假作業在開學前幾天連夜趕完。那時候的我，羨慕城里小孩的生活，他們上學不用走很長很長的路，有家長接送，也可以坐公交車，放學不打水割草。甚至發誓將來不會讓自己的小孩再有自己的童年。誰曾想到，今天的我已為人母，過上了城里人的生活，可我的孩子卻向往我曾經的童年。兒子每天學校公交家里，三點一線，按時走學校，準時進家門。稍差個十分半小時，我都會追問去哪里了。像大多數家長一樣，我將所有的精力都傾注在孩子身上，可孩子呢，卻感覺這是負擔，在他們的眼里，自由才是最快樂的。可他們哪里知道，作為父母，都有一顆望子成龍望女成鳳的心。尤其在今天這個競爭激烈的社會，我也成了這支天下可憐父母龐大隊伍中的一員。我也希望他們懂事聽話，在各方面都表現為優。

我靜靜地坐在沙發上，回憶著這一年來與兒子無數次的爭吵，反思著自己教育中的污點，是的，兒子長大了，他已有自己的主見與思想了，他不再是那個跟著我身后吵著要看奧特曼動畫片的小孩子了，他也不再是那個進門就唱個不停的小孩子了。

估計兒子睡著了，我拿著鑰匙輕輕地打開了被反鎖的門，透過客廳的燈光，兒子閉著眼睛，但眼淚卻順著臉頰往下流，我鉆進兒子的被窩，將兒子拉進懷里。這時，淚眼婆娑的兒子開始一件件地訴說著被妹妹惡意告狀，冤枉挨的批評，每次講題時我的大聲斥責，以及他各種想法…..我的心再次顫抖著。是啊，好久沒有這樣親過兒子了，這一年來，我眼里只有孩子的學習與平時的忙碌，沒有與兒子交過心，也沒有察覺過兒子也有委屈。過了很久，聽不到兒子的聲音了。我輕輕地給兒子蓋好被子，走出他的臥室。

作者|常廷娟/p。

公眾號|甘寧界。

父母童年的作文回憶（模板15篇）篇四

回憶往事，有太多太多的記憶。至今還令你回味無窮。望著窗戶外的傾盆大雨，記憶仿佛又把我拉到了3年前的那個雨夜。又勾起了我的回憶。

我還記得，3年前的那一個夜晚，窗外下著傾盆大雨，風也使勁得拍打著窗戶。抵抗力差的我又一次發燒了，這已經是我這個星期第3次生病了。媽媽急得手忙腳亂，喂我吃藥，可燒卻一直沒有退下去，她只好抱著我到醫院去。

媽媽用雨衣把我裹著嚴嚴實實，自己卻穿著一件單薄的襯衫。她在風雨中跑著，雨水已經將她淋濕了。盡管時隔三年，但我卻還清清楚楚的記得，那時候，媽媽凌亂的頭發緊緊貼著她那消瘦的臉頰，還不時有水珠從她的頭發上滴下來，掉在我的手上，我根本不知道，那是雨水，還是媽媽的汗水。

她跑的氣喘吁吁，卻絲毫沒有停下腳步。我可以感受到，她的身體已經是冰涼的，沒有一點兒溫度，她卻毫不在乎，只想著快點跑到醫院，給我看病。

忽然，媽媽的腳步放慢了。越來越慢，越來越慢。雨卻越下越大，在密密的雨簾中，媽媽一直在奔跑著。這時候，我的淚水一直在眼眶里打轉，媽媽為了我，不惜自己淋濕，也要把我送到醫院。

終于，醫院到了，媽媽焦急對醫生說：“醫生，我的孩子，她……她病了，你快……快，幫她看看。”說完，媽媽就暈了過去。

第二天，當我從睡夢中醒來，看見媽媽守候在我的床前，見我醒了，馬上焦急的問:“孩子，你還有哪里不舒服？”頓時，我再也忍不住了，撲進了媽媽的懷里。

媽媽，我真想和您說，謝謝你，媽媽；對不起，我讓你操心了。媽媽，我愛你。”

同學們，父母為你付出了這么多，他們總是不求回報，他們無私的付出，只想讓你們的日子過的更幸福，我們有什么理由和他們鬧別扭，和他們吵架，與父母做對。讓我們，用心中最真誠的聲音告訴他們：“爸爸媽媽，我愛你！爸爸媽媽謝謝你們對我的愛！”

父母童年的作文回憶（模板15篇）篇五

小的時候，家境還好，人口也多，過年很熱鬧。

臘月二十三，過小年，也是祭灶日。祭灶的儀式由奶奶來執行。老太太恭恭敬敬地把在灶頭待了一年的灶王像請下來，給他嘴上抹了灶糖。邊抹邊叨咕著：“上天言好事，下界保平安。上天言好事，下界保平安”。然后，劃根火柴，一把火送灶王爺去見玉皇大帝。

第二天便開始除塵。墻角旮旯的灰塵都要打掃干凈，鋪了一年的舊炕席撤掉，土炕面清掃之后換上新買的炕席。屋里能擦的地方都要擦到。杯盤碗盆徹底清潔一次，被褥也要拆洗。這些活大部分都是二姐干，過年過節她是最累的。

從臘月二十三開始，便有了年的氣氛。父親和哥哥要去幾次鎮里，那里有商店、集市。過年用的祭品、煙花爆竹、食品丶水果、禮品等等都要準備齊全。過年要穿的新衣服二姐早就給我們備好，，還能得到兩個漂亮的新頭卡。買來的年畫，對聯、掛旗、福字，灶王像，年三十都要貼上。父親和二哥忙著磨刀殺豬宰雞。打我記事起，家里每年都要養豬殺豬，都是留著自家吃，從來不賣的。那時沒有冰箱，是放在雪堆里澆上水凍了冰來保存。這樣保存的豬肉不風干，很新鮮。殺年豬的燴酸菜是東北的名菜，現在很難吃到了。

每年三十之前還有一件大事是必須做的，那就是蒸粘餑餑。有白面紅豆餡的、豆沙餡的豆包，有白面饅頭，更多的是黃米面豆包。黃米面要和好放到熱炕頭，用被子捂上，第二天稍微有點酸味就可以包豆包了。大約要蒸兩三天，凍了之后撿到一個大缸里，一個正月都吃不完。餃子也要多包一些，夠吃到初五的，凍上保存。

年三十這天大人們是最忙碌的。父親、哥哥、姐姐們忙著做飯年飯，做祭品，擺供品。我家過年供家譜，祭品很講究，儀式也很隆重，都是奶奶和父親親自操持供奉。家譜不知傳了多少代，上上下下的寫了很多人名。記得母親病逝后，我看見父親把母親的姓氏“王蘇氏”也填寫在了家譜上。祭祀的器皿是成套的黃銅材質，也是祖上傳下來的，現在都由侄子保存。

年三十的晚餐和夜飯是很隆重的，除了沿襲至今的放鞭聚餐暢飲之外，還有一個很重要的程序。院子里燃燒一堆干柴接財神。奶奶率領兒孫們拜祖宗，之后，父親和哥哥們給奶奶磕頭，哥哥們給父親磕頭，我們女孩子是不用磕頭的。

從初一到十五，都是休閑娛樂的日子。村子里會來秧歌隊，敲敲打打的很熱鬧。我家是軍屬，秧歌隊是要進院拜年的。父親和哥哥們會準備好熱水和煙，還要打賞紅包。領隊的連說帶唱宣布紅包的錢數。紅包赿大大家的情緒赿高，扭得赿歡，時間也長，贏得一陣陣的叫好聲。送走了秧歌隊，哥哥們便不見了蹤影。男人們聚在一起閑聊、玩牌、喝酒，女人、姑娘們湊在一塊玩嘎拉哈。我家有半面袋子的嘎拉哈，大大小小的五顏六色，已經磨得很光滑。姐姐們會好幾種玩法，十分有趣。我和弟弟妹妹們感興趣的是吃糖塊、水果、啃凍梨凍豆包和放小鞭，或者跟著奶奶走親戚。

正月十五元宵節，也是一個熱鬧的日子。除了看秧歌隊的表演、親朋宴飲之外，家鄉還有送燈的習俗。晚上家里的各個角落和已故親人的墳頭都要燈火通明，圖個吉利。

作者|王宏。

公眾號|咱們村。

父母童年的作文回憶（模板15篇）篇六

爸爸雖然走了，可是，我跟爸爸經歷的每一件事都仿佛發生在昨天，讓我記憶猶新。想起爸爸，以往的一件件事情都浮現在我的眼前。

記得小時候，爸爸非常愛我，每次我想要什么，爸爸都是毫不猶豫地答應。而我卻是那么的不懂事，爸爸面對我的淘氣，也只是一笑置之。

隨著年齡的增長，爸爸不再那么遷就我，要求對我越來越嚴格，我要是稍微有一點不聽話，爸爸就會嚴厲地批評我。可我總是要哭，每當爸爸看到我這個樣子，也就不再罵我了。

如今，我已經長大了，爸爸經常教我一些做人的道理，我也會時不時地體諒爸爸：每當爸爸回來時，我就會給爸爸泡一杯茶，爸爸總是把一天的見聞講給我聽，然后告訴我一些道理。每當這時，我就能感受到：有爸爸真好！

可是，爸爸突然走了，我再也聽不到爸爸的聲音了，再也感受不到有爸爸的好處了。這對我一個未成年的人，心理上有多大的傷害呀！爸爸再也不會來了！

爸爸，你雖然走了，可你高大的身影我是永遠不會忘記的，每當想起和你在一起的日子，我就感到一絲安慰。爸爸，你雖然走了，可你永遠活在你這個兒子心中！

父母童年的作文回憶（模板15篇）篇七

翻開歲月悠久的日記本，我都會情不自禁的輕輕地觸摸著它散發出來的幽幽清香。我的目光隨著那一縷又一縷芳香裊裊上升。兒時的記憶涌上心頭，淡淡形成一幅畫像。腦海里零七碎八地拼湊出她那張清秀的臉。一面，兩面，我翻著，一股暖流沖向我的心頭。

那是我還沒搬到襄陽的時候，在幼兒園，我交到了一個好朋友——萌萌，最幸運的是，她還是我們家的鄰居。因此，導致我們倆的關系越來越好。可是再濃的友情也有惡化的一天。

那天，我現在仍然記憶猶新。上完數學課，我和萌萌手拉手，一起去滑滑梯。不到五分鐘的時間，萌萌皺著眉頭對我說：“我去上一個廁所，等我哦！”

上課了，萌萌還沒有回來，算了，我踢著小石子走回了教室，剛坐好，翻開文具盒，一看，啊！我新鉛筆呢？那可是很漂亮的呢！丟了媽媽會罵我的。我突然想起來剛才萌萌……一定是她，我咬定她了。等萌萌回來了，我大叫：“你干嘛去了？”

“我呀！上廁所去啦！怎么？”萌萌一臉歡笑。

我的小嘴撅著，嘆了一口氣，心想：不可能是蒙蒙拿的，可是，只有她知道我有這只漂亮的鉛筆呀！我的心分外糾結。看來，只有算了。為了好朋友不受批評，自己受酸溜溜的委屈，不公平！

這時，我看見萌萌從筆袋里掏出一只和我丟失的鉛筆一模一樣，簡直就是一只。現在，可以毫無疑問的懷疑萌萌了：那支筆，一定是她偷的。

這幾天，我一直沒理她，一下課，萌萌反而追著我跑，我沒好心的想：這個“小偷”真難纏。而我，是沒有耐心的，一拍屁股跑到老師那兒去了。心中暗喜：你的下場……活該，自找沒趣，哼！最后還是被我揭穿了，紙是包不住火的，逃的了我，逃不了老師。

老師把萌萌叫到辦公室，而我坐在教室里看好戲。

結果，老師居然沒有訓話，我有點不敢相信了。

一個星期過去了，我把這件事忘卻了……直到一個溫暖的下午，萌萌和我走到臺階底下曬太陽，她給了我一個棒棒糖：“你先把這糖吃了，我好好給你講上次你鉛筆的事。”我突然想起來了，哼！上次的帳還沒算清呢！我好心不領，把糖一扔，還踩了一腳，大叫：“你個臭萌萌，偷了我的東西，還不承認，我再也不跟你玩了！”她坐在那兒愣住了，我頓時感到全身沸騰。嘴巴一撅，神氣十足有大搖大擺的走了。

之后，我再也沒和她說話，她也再沒有和我說話。一天，媽媽告訴我我們要去襄樊（以前媽媽這么念的，現在變了嘛），我高興地蹦了起來，因為可以離開那個“小偷”萌萌了。

到了襄陽的第二年，我收到了一封信，字很丑，一看，就是蒙蒙的。

to：你好，我是萌萌，可愛的萌萌，愛和你玩的萌萌。請你相信我，還記得以前嗎？是幾個男同學打架蹭到你的桌子，那只筆就掉出來啦！是那天老師和我說的，我要去廣州啦！記得我啊！

父母童年的作文回憶（模板15篇）篇八

那時的肚子渴望餃子和饅頭。

就像16歲的男孩兒渴望愛情那樣。

那時的天空很藍。

藍得像我第一次看到的大海。

刺眼而帶著疼痛。

現在卻渴望。

那種隱隱的疼能蔓延于我渾濁的眼睛。

那時的笑容干干凈凈。

沒有虛偽沒有做作沒有欺騙沒有陷阱。

今天。

我多希望。

能從你我的眼睛和笑容里望見那時的情形。

【之二】母親的手掌。

一雙粗糙的手。

搓揉出一道道炊煙。

喂養了我快樂的童年。

如今這雙溫暖的手掌。

只在我夢里出現。

卻是以揮手的姿勢與我再見。

【之三】父親的鐮刀。

北方的夏天。

小麥是父親的俘虜。

他的鐮刀閃爍著喜悅。

映照著皺紋里的汗珠。

現在。

父親的鐮刀已經生銹。

只在每一個節日收割對兒女的思念。

父母童年的作文回憶（模板15篇）篇九

我四年前離開家，一腳邁入九千多公里外的土地，把那個曾經為我洗衣做飯嘮嘮叨叨的媽，留在了話筒里。

我性格獨立，脾氣剛烈，一雙眼只看見這外面世界的精彩，卻看不見那扒著機場欄桿送我遠行的媽。這外面的世界真是好，走不完的海灘，喝不完的啤酒，交不完的朋友每天都走進走出這生活。我整個人一副亢奮的狀態，欣喜那二十多年里一直被父母所限制的自由，終于交付到我手心——我可以一天不疊被子，可以晚上十點半才回家，可以一整晚不睡玩著小游戲，可以和朋友們在家里開party不必再避開父母……那一年，這外面世界中的所有驚喜，都仿若等待我一樣樣去征服。我是那樣地忙碌，忙著搬家，忙著賺錢，忙著在這座陌生的城去過一過自食其力的自由人生。

那最初的一年里，我幾周打一次電話回家，有時甚至要隔上幾個月，一整年都沒有用完一張電話卡。這電話是媽的牽掛，卻成為我的負擔，她不懂我要的自由，我不懂她的擔憂。話筒中，媽急急地問我“你吃飯了嗎？”“你怎么十點鐘還不睡覺？”“你那里冷不冷？”“每天很累吧，媽媽給你寄點錢？”我總是在這電話中不耐煩地答著她的話，“嗯”“好”“那就這樣吧”“有空再打給你”，心里嘟囔著，天哪，媽媽為什么要覺得吃飯是頂大的事？人又為什么要睡那么多覺？怎么覺得這里的天氣一定比家鄉凜冽？憑什么覺得我養不活自己？我在電話的這一頭，翻著白眼，翹著腳，故意冷著場。我已經二十幾歲，哪里還需要這樣的關懷？然而我總是忘記，那話筒里嘟嘟的聲音，是媽媽所接收的，來自女兒的唯一訊號。

我漸漸就體會到自食其力的辛苦。這二十幾年不知天高地厚的驕傲，在我決心落腳在這里的那一刻起，就被現實粉碎得徹徹底底。我在幾份工作中跳來跳去，隔幾周就搬一次家，為保證生活的收支平衡，做著一場場痛苦的掙扎。這初到外面世界的快樂和驚喜，迅速被另一些情緒所替代，我開始有了委屈，不滿，失落和痛哭的時刻。多少次我做完一份十幾個小時的體力活，趕著漆黑的夜路饑腸轆轆地回到家。在打開房門的那一刻，房間里潮濕的冷氣滲出來，很久之后我才知道，那份不管搬了多少次家都會聞到的同樣的氣息，原本是孤獨的味道。我的房間角落堆著未洗的衣服，我的信箱里躺著數份催繳的賬單，我的飯桌上擺著冷冰冰的剩菜。我一個人哭，原來，沒有媽媽的地方，永遠不算一個家。

我給媽的電話不知不覺地頻繁起來。孩子永遠是自私的，需要關懷時便無度地索取，不需要時就把父母推得遠遠的。我的媽媽，為我這突然頻繁起來的電話欣喜著，她討好般地只說著我愛聽的話，好似生怕這話筒哪一天又靜下來。這讓我想起多年前我暗戀班里一個男生，每天晚上睡覺前都要在心里演練第二天上學時給他講一個什么樣的笑話。原來，人在真愛面前，才甘于變得如此卑微，卑微到有一天我聽見媽媽帶著微微的哽咽和我說，“媽真開心啊，這一年打的電話比以前那幾年加在一起的都多啊。”這話匕首般捅進我的心房，驚醒了做女兒的良心。

這九千多公里的距離和幾年離家的打拼，漸漸磨平了我和媽之間的代溝。她的話讓我有了一夜長大的心情，我心里也有了成年人的擔當，我手中的這話筒，第一次做起了溫情的媒介。我變得耐心起來，不再對那些細小的關心不耐煩，我也學會問著她，“媽媽你今天吃了什么？”“媽媽你周末干嘛去？”“媽媽你那里冷嗎？多穿一點。”我突然感慨那曾經在電視上聽過的一番話，有人說“你越愛一個人，問得問題就越愚蠢，總是問餓不餓，冷不冷，累不累，其實你明明知道他可以照顧好自己，卻也忍不住關心禁不住惦念，這就是愛啊。”我這做女兒的，在內疚中反省著自己的角色，握緊話筒，把從前不肯思考就脫口而出的話都用理智過濾著——我生活中的那些事，有些是“能講的”，有些是“不能講的”，“周末和朋友去泡溫泉了”能講，“我們老板請吃大餐哦”能講，“我漲工資了呢”也可以講，而不能講的那些是“被拖欠工資崩潰到大哭”，是“在生活里掙扎連病都不敢生一場”，是那些說了“晚安我愛你”又轉身去熬的夜，是那明明不開心卻說著的“我很好”。離家越久我越常想起自己的小時候，記憶中的媽永遠是個暗色調，她一直是操勞的姿態，毫無怨言地把自己放在最后一位，她不肯吃一個給我買的櫻桃，不愿意買一件商場里的衣服，連牙痛到在地上打滾也不肯去醫院看一看……她把從自己那里節儉下來的一切，奢侈地花在我身上，我每每回憶起那曾經的日子，就憋著眼淚發著誓，媽這輩子受的辛苦夠多了，我從今以后只想和她分享生活中喜悅的那部分。

我出國三年后才回家，做了短暫的探望。媽出現在機場的門口，半天沒敢認出我。她眼神直直地盯著我的臉，反復確認才敢來拉我的手。她緊緊貼在我身旁，摩挲著我的手，在人群中止不住地流著淚。旁人笑媽“見到女兒和花癡一樣”，她卻仿若什么也聽不到，她沉浸在只屬于她的團圓幸福里，摸著我的臉，忽然大松了一口氣“我的女兒沒有變，沒有變！還以為這三年要把我的孩子熬老了！”我也忍著淚，哎，我沒有熬老，可媽媽卻等老了，她的白發又多了一茬，皺紋更加深了一點，她一日一日地等著不歸的我，可我和這歲月都沒有給她半點應有的仁慈。我看到，媽竟然也在電話中隱瞞了那么多的“不能講”，她每次都和我說“最近和朋友去踢毽了！”“昨晚去森林公園散步了！”“周末在家請客吃飯！”可是媽那上樓梯時不敢彎曲的膝蓋，那彎下身子就痛的后腰，那日日夜夜因為擔憂而失的眠……那些她的“不能講”，成為一個女兒生命里，最大的疼痛。

我再次離開家時，已經暗暗下決心，把每周至少和媽講兩次電話列入了日程。我的生活更加忙碌，白天憋著寫不完的字，夜晚憂慮著做不完的事，可若是這一天聽見了話筒里媽媽的聲音，便覺得活出了最大的意義。媽在話筒那邊等著一通通越洋的電話，就如同一個五歲的孩子期望著節日的降臨，每次電話響不過兩聲就能聽見她興奮地喊“女兒！女兒！”媽從不是個外向的人，可她把自己所有的熱鬧都用在那話筒里，她和我講親戚，說姻緣，教廚藝，評新聞……我知道這每一通來自我的電話，都成為她最大的企盼，而我在話筒的這一邊，和她講那漫長而純凈的海灘，家門口可以野餐的公園，能夠泡一整天的鹽水溫泉……我許諾她，我和這些事，未來都會屬于她。

我以為這話筒里的媽媽看不見我生活的大部分，可她卻竟然什么也沒錯過，她關注新西蘭的一切消息，看我寫的故事，推薦的書，在我那些寫得好和寫得爛的字之間，做著偏心的鼓勵。我突然發現，時光走到這一年，我和媽媽終于站在了同一戰線上。兒女和父母相隔那么遠，曾經的互相不理解就成了彼此的牽掛。我從前發誓一輩子也要記得身上挨了媽的打和罵，還有那些年她和爸無休止的吵，如今這些，我統統都忘卻了，我只記得那最重要的部分，她無條件愛著我的每一個時刻。

媽總是在話筒里明察秋毫著我高亢聲音背后隱藏的疲憊，為此她總是痛心地說，“為什么我的女兒要這么地辛苦？”媽希望我去大公司做個工作簡單任務輕松的職員，每天有免費的咖啡和甜點吃，還可以無節制地聊qq，五點鐘準時拍屁股走人，晚上回家吃大餐看電視，高興了寫字不高興就不寫，不用窩囊地承受網上的罵。而我真得讓她失了望，我非要當自謀生路的小業主，用自己不著陸的外國人身份和本地的金發碧眼拼地盤，我也要單槍匹馬地寫著新書和公眾號，一個人繼續扛那由寫字帶來的光榮和屈辱。多少次啊，我無法回答媽媽的話，我握著發著燒的話筒，能感覺到那頭的眼淚，濕熱地傳到了這一邊。

我該如何向她解釋，這世間沒有一件事是不辛苦的。我甘愿辛苦，是因為見證了她作為一個母親那么久的辛苦，而我再也不想讓她在女兒長大后，再重復從前的那般苦日子。我要向媽媽身邊那些說著“養姑娘有什么用，還不是飛走了？！”的人證明，她那女兒，沒有浪費，她一輩子傾盡所有的養育。媽那么多年的艱辛，我要以最快的速度，換成幾倍的幸福去補償她。

在媽媽為我規劃著“天上掉餡餅”的人生時，我并沒有告訴她，我也在電話這頭為她設計著未來——我一定會擁有一間小房子，那房子后就有媽心愛的小花園，我會為她備好種子，我們一起蹲在地里滿手泥土，肩并肩等待一朵花的盛開。我會帶她去超市，再不會如從前那樣“只逛不買”，我要帶她去西餐廳，教會她如何用刀叉切一塊牛排，我會帶她去酒吧，告訴她該怎么品一杯紅酒，我還會帶她去釣魚，去露營，去泡溫泉，去為她開一間不大的小餐館，去還給她在那年輕時因為我錯過的生活和夢想。

這些話，有一天我會當面說給媽，再也不要把她孤零零地，留在那遙遠的話筒里。

（寫這篇文章的時候幾度哽咽，想起了童年時的太多，希望天底下所有的兒女，都能在母親節陪伴在母親的身邊，如果不能，那請在遠方的你和我一樣，為了這一天的團聚，拼盡全力努力吧！這篇文章，獻給所有的母親，祝所有的母親節日快樂。）。

父母童年的作文回憶（模板15篇）篇十

回憶童年童年似一杯濃濃的咖啡，暖到你心窩，童年似一杯淡淡的茶，讓你回味；童年似暴風雨的彩虹；五顏六色，炫麗無比；童年又似那晚霞后的余光，那么讓人懷念；又似那彎彎的小路，讓你成長。風兒不可能將這溫馨的回憶給吹掉；雨兒不可能把這一件一件感人的旋律掩沒，只有可愛的陽光將它照射，將它保存….

回想那一件件兒時不起眼的事兒來，事雖然小，但那些回憶是那樣覺得感動，因為有了這些回憶才能讓自己不斷進步，不斷追斷求，這樣才能成長起來，童年總叫人回想。回想那五彩繽紛的夢，回想起那丫丫學語的時候，回想起剛學走路的時候，第一次踏上舞臺的時候，第一次叫出父母時，第一次……那一刻刻,那一個個鏡頭,霎時間浮現在你的眼前。

那是一個無法忘記的回憶,無法忘記的童年，第一次背起了新書包上學的那一天，終干能和別的孩子一樣上學，對我而言這就是我的歷史性的一刻，父母拿著照相機把這最開心最難忘的模樣拍照下來，這也成了父親和母親最安慰的一項，這也成了家里最快樂的寫照，這難忘的一刻,這么美好這么甜美，它一直在我腦海里浮現。可是美好的只是過去的，在溫長的日子里，一次次磨練后，把軟弱的自己磨練得像鋼一樣堅硬，學習的壓力，沒有人會知道，沒有人會可憐，在那樹葉落光的秋天里，只有苦熬的干勁，只有失去了的快樂，這就是苦的。兒時在百花齊放的春天，擁有著,美好夢想的童年，一晃而過。

至今在現實的殘酷面前不會掉淚，淚都是會被那烏云所掩蓋。兒時的淚是那么軟弱，那么小氣。童年的夢是五顏六色的，像百花齊放般的美好，讓人回味，讓人忘返，那時沒有任何憂慮，沒有任何煩惱。童年的夢又如在夜空中，那么寬闊，那么寧靜，童年的夢又如無數的星星，它們只會眨著眼，不會說話，誠實和從容………無數的星星如無數的夢,灌入了小小的腦袋中,從此我思考著無數的問題。

回憶讓世界一切萬物變得安靜,讓人變得放松,讓人感到溫暖,讓你回想起遙遠而不遙遠的夢,讓你回想起在雨中,那雨兒是跳動的旋律。當你摔倒時，一種力量在看著你，讓你回想起在藍天下放飛紙飛機，放飛你一個個讓你期待的夢。

時鐘只有前進，不可能倒退。童年只有回味和回憶……..

童年只有回憶,夢只有創造,將來只有拼搏………..

童年以是過去的事了,只有回憶起那點點滴滴的事,只有積累更多的經驗,這路才能走得更遠更寬。每個人都擁有自己五彩繽紛的童年，童年是人生最珍貴的東西，它是你一生的開始，擁有著它那你就擁有一生，我們應該好好地珍惜它。

夢常常都會變化著，夢是人一生中追求的目標，只有奮斗和拼搏，那才會夢想成真，那才會成為現實。

…

只有回憶一切都會讓你覺得美好……。

父母童年的作文回憶（模板15篇）篇十一

父母童年的作文回憶（模板15篇）篇十二

十七歲，意味著什么？對許多人來說，十七歲是人生的花季，是青春的標志，是奮斗的標尺。而十七歲，這個曾經我那樣渴望的年齡，現在卻讓我近乎厭煩，接近崩潰。

從小，媽媽就不止一次的對我說“寶貝，我們一定要做個優秀的女孩子，超越身邊的同學，做最棒的。”以前，我都還不是很明白這些話的含義，我只知道，我要做最好的；我只知道，看書永遠好于看電視；我只知道，如果我不做第一，會讓身邊的人不開心；我只知道，世界上永遠的真諦就是優勝劣汰。

我的這些理論就是這樣陪我度過一個又一個枯燥的日夜，有覺得自己堅持不下去了的時候，我就在心里默默告訴自己“山外有山，人無完人”，然后到落地窗前坐一會，靜靜的看著星光璀璨的夜空，等自己平靜下來，然后投入下一次的努力。

可不管怎樣，我還是一個人，還是會有自己的情緒，還是會有自己調節不了的時候。每每那時，往日的璀璨星辰在我看來也變成了黑不見底的深邃，會害怕，會感到無助，卻從來不會說出口。

還記得中考前的那個夜晚，我坐在電腦前，沒有想復習，只是想放空自己，近乎麻木的敲打著鍵盤，用最真的潛意識抒發自己的情感。那些曾經的美好又浮現眼前，可是現在，這個家就像是一座華麗的廢墟，再也沒有了當初的溫馨。更加諷刺的是，那兩個被稱作是父母的人，成了我生活中最熟悉的陌生人。我有意識的疏遠他們，卻又在這個熟悉的地方有了寄人籬下的感覺。“你們還回不回來，這里有滿天星光，大醉一場，我在原地千年守望”，這可能是我對逝去美好的最后一點哀思。

以前感覺自己還小，很多事情還有回旋的余地。可是現在我十七歲了，我還是那樣孤獨，還是那樣活的辛苦。“我不害怕失去，我只是還沒想好如何去對待這個華麗的謊言。”我不想親手去揭穿這個自己編制的美麗童話，我也不想把自己的弱點展現給所有人面前。

現在的內心是壓抑的，可我不知道怎么排解。面對那些錯過的人和事，就算再給我一次機會，我想我還是會笑一笑然后高傲的走開。曾經不止一個人對我這樣說“你為什么這么冷，這么難相處？”我不知道怎么回答，我也不想回答，而且我知道，他們的問題的本質其實是想問“你為什么總是這么驕傲？”

一切的疑問一并襲來又怎么樣呢，我慶幸自己還是可以不動聲色的笑而不語。不是沒有想過解釋，但對于那些無關緊要的人，解釋又能起到多大作用呢？而且我明白，我身邊缺的是一個能聆聽，能領悟的人，而遠遠不是那個我不想說還在緊緊逼問的人。

我需要多大的勇氣才把自己最真實的一面展現在這么多人面前？這也同樣是個未知數吧。但我只想找個地方，博得最后的傾訴，畢竟佛曾經說過“婆娑既遺憾”。我的生活太多的遺憾，但我還是會想要把它修補的完美一些。

親愛的驕傲，我們什么時候才可以和孤獨真正說再見呢？

父母童年的作文回憶（模板15篇）篇十三

我是家里的獨生女，所以父母把希望全部寄托在我的身上，對我像對小公主一樣，以至于讓我成為嬌聲慣養的孩子。

父母對我的愛是誰也不能替代的，他們的愛在別人的眼里算不上什么，但在我的眼里他們的愛是偉大的不能在偉大的愛。

在我剛剛會走路時，我已經會扶著墻去鄰家“串門”了，鄰家的人也非常歡迎我這個常客，經常用一些好吃的東西來“款待”我，我也不客氣在鄰家狼吞虎咽的吃起來了，就在我吃的正香的時候，也是爸媽找我的時候，因為我去“串門”總是“不辭而別”讓他們著急，沒辦法，誰讓那時的我不懂事呢！不過更多的是他們在家門前焦急的等待著，因為他們實在是找不到我了，只能在家門前左顧右盼，等我從鄰家出來一直到家門前，年幼不懂事的我才會發現自己的父母多么的焦急，我本以為他們會打我，但是當他們看見我，會小跑過來把我抱起來，然后會問我跑到哪里去了，等他們那沉重的心放下來時，也會教訓我幾句，以后不讓我亂跑。

那時家庭條件不好，我家住在一個村子里，爸媽出去擺了個攤，每天既要看攤油要看我這個調皮鬼，整天忙得不亦樂乎，連休息的時間都沒有了，現在回想心中還有那么一絲歉意。

沒多久，我們家搬家了，搬到了現在住的這個小區，不過那時住的小房子還是不好，有時候會漏雨吧，冬天冷夏天熱，但是爸媽沒有一點抱怨，包括我在內，那時搬家爸媽一定很累，已經懂事的我沒有再去打擾他們，因為從小到現在，他們為了我，從沒有睡過一個安穩覺，看著他們熟睡的樣子，我的心中有一種說不出的感覺。

又是一個深夏的夜晚，我感覺很不舒服，渾身難受一直躺在床上打滾，爸爸被我驚醒，他摸了摸我的額頭，天，好熱，爸爸連忙穿上衣服，抱起正在發燒的我，跑向醫務室。

不知不覺，我已經上小學了，爸媽本以為我上小學之后不會再那么調皮，可是我反倒比以前更調皮了。我每天都只知道自己玩，每天就知道瘋，我有一件事很奇怪，我這么活潑的小女孩，怎么會體弱多病呢？不過，也是這樣我才真正的體會到父母對我的愛。

四五年級時，我總是感冒發燒，連老師都為我著急，每次我發燒，老師就通知家長來接我，而爸爸，則不會放下手中的活馬上來接我，每一次，我都感覺不好意思，爸爸我接回去，然后會一直在我的病床前守著，寸步不離，吃飯時，爸爸會看著我把飯吃下，爸爸才會吃，吃飯時我無意間注意到爸爸兩頰的白發，和他那雙長滿老繭的手，我的心好像被誰提了一下，很痛。

不知怎么回事，我這個家里的“乖乖女”竟然學會了偷錢。一次，我無意間發現了媽媽的衣兜里有錢，我的手不由自主的伸進了了媽媽的衣兜，拿了錢之后，我急慌慌的跑了出去，和我的朋友一起分享我的“成果”，那是一個早晨我偷偷拿了10塊錢，我去吃飯回來之后，爸爸問我是不是拿了10塊錢，我低著頭說沒有，之后我就不敢再看爸爸的眼睛。

到了學校，我心里一直在想這件事情，我想起了爸媽兩鬢的白發，想起了爸爸那長滿老繭的雙手，想起了爸媽為我付出的一切，因為一直在思考這件事，我根本沒有聽課，以至于老師把我氣到外面，我一直在想，最后我不顧學校的鈴聲的響沒響，我急忙跑回家，把錢給了爸爸，我不敢再看爸爸的眼睛，爸爸卻說：“哪跑出來的錢，真奇怪”。

我的心卻久久不能平靜。

偷錢風波過去之后，冬天隨之而至，一個冬天的早上，爸爸帶我去學校，可是路上的冰太滑，爸爸和我連同老式摩托車，一快甩出去了，但是即便是這樣，爸爸的手始終保護著我。

父母童年的作文回憶（模板15篇）篇十四

還記得小時候，我比較貪玩，喜歡燒螞蟻，也正是因此，在我的腦海里，對那件事始終歷歷在目。

在一個炎熱的夏天，烈日當空，火辣的太陽散發出耀眼的光芒，好像是一個極亮的白球，將大地染成了金白色。商店的銅招牌仿佛要被熔化了似的，店主躺在躺椅上睡大覺，流浪狗趴在樹蔭下直吐舌頭。人們也偷起了懶，紛紛躺在家里，不愿露面，好像是要出嫁的新媳婦，害羞呢！這時，我和妹妹正在婆婆家的后院玩耍。也就在這時，上天給頑皮的我做了個警告。

婆婆家的后院并沒有遮陽的天花板，我和妹妹正在那兒用打火機燒螞蟻。一陣陣熱浪迎面吹過我們的面頰，燙燙的，一顆顆汗珠從我們的前額淌下，油汪汪的小臉蛋在陽光的照耀下直反光，但這絲毫不能減少我們的樂趣。這時，我提議燒塑料，因為塑料比較好燒，燒成油時燒的時間又長，所以妹妹也同意了。唉，就是這個鬼主意，害得我連自己的骨頭都快看到了。

我拿來幾個塑料袋，拿出打火機點燃了它們。由于陽光十分耀眼，火苗根本看不見，我就多打了幾次，一直以為沒著。就在這時，一滴翻滾著氣泡的塑料油滴在了我的手上。由于生理反應，我頓時扔掉了塑料，從地上蹦了起來。我看了看守手，只看見有一小塊肉變成了乳白色，并且鼓在了外面。我想那一定是塊腐肉，但是我卻一點都不覺得疼，便想叫妹妹幫個忙拿把剪刀，想剪掉那塊肉。可我一轉頭，卻發現她早已跑得沒了蹤影。沒辦法，我只好自己去拿。

我拿到了剪刀，便開始剪肉。我先用刀尖碰了碰，發現那塊肉軟軟的，像豆腐似的，好像一碰就會碎了。我想：恐怕那塊肉早已死了。我慢慢的沿著肉的邊緣剪，繞了一圈，然后輕輕一挑，肉就下來了。我看看手，心想：這手上多了個大窟窿，被婆婆發現可就不好了。正想到這兒，一抬頭，嘿，妹妹正領著婆婆往這來呢！“額，我暈！哼，好樣的，小間諜，下次不帶你玩了！”妹妹躲在婆婆后面，不看我。“呀，原來她也知道不好意思啊！”婆婆抓起我的手，左看看，右瞧瞧，嘮嘮叨叨說了一大堆，我聽得頭都大了。她竟還說要打電話向我媽媽告狀，咦，婆婆怎么也會找家長了？我裝出沒事的樣子，吹著手，說：“沒事兒，破點小皮，不疼，真的，一點不痛！”“這叫破點小皮？”她叫道，害得我的耳朵都被震得“嗡嗡”響。她頓了頓，接著說道：“真的不痛？疼的話就叫我，聽見沒？”“哦，聽見了。”我應付著。一開始，我就坐在那兒一動不動，一點都不覺得疼，但十分鐘后，就在我忍不住想出去玩時，我的手突然疼痛起來。我看著那個窟窿，白白的，像骨頭似的，突然，我心中有點害怕了。就在這時，它開始滲血，像血絲一般向上滲，不久，整個窟窿都充滿了血。我不停地用紙吸拭，但它卻像泉水一般不停地外涌，并且越來越疼，越來越痛。后來，我干脆不用紙吸了，嘿，那血在充滿了那個窟窿之后竟然不外流了，好像是倒滿了水的杯子，滿得已經不能再倒了，像球的表面鼓在外面。一個小時之后，，我將血擦干，便又看到了那個白森森的窟窿，雖然血止了，但疼痛卻絲毫未減。當天晚上，我疼得覺都沒睡。

這件事已經過去好幾年了，漸漸地，新肉長出來了，但卻留下了一個永久的疤痕，再也消不掉了。現在，每當我看到它，都會想起那段回憶。

父母童年的作文回憶（模板15篇）篇十五

父親和母親都是臉朝黃土背朝天的農民。

父親會裁縫。記得小時候，誰家要做些衣服，就請他去。那時，各家各戶的衣服都是裁縫老師做的。所用的都是些粗布料。早上，邀請他的那戶人家就會來一個人到我家，與父親一起搬那唯一的工具——縫紉機。父親一去就是一天。傍晚或更晚一些，才又和早上一起來搬縫紉機的人扛著寶貝似的縫紉機回家。想起來了，那時候，做的衣服再多的叫“對襟”，紐扣也是用布料做的，一天能做一兩件就很不簡單了。當然，大家也常做棉襖，做棉襖時，不能用縫紉機縫，只能用手縫，常常看見父親手拿長長的針，在忙碌著。父親最拿手的手藝可能就是做“對襟”和“棉襖”。隨著會做裁縫的年輕人越來越多，隨著生活水平的不斷提高，做“對襟”和“棉襖”的人越來越少，父親漸漸“失業”了，只有上了年紀依然懷念古裝的老人才請他做做衣服。

父親“失業”了的時候，農村也已經發生了翻天覆地的變化。集體經濟正在悄悄瓦解。土地分到了各家各戶，父親和大多數人一樣，成天就和土地打起了交道。細想起來，父親種過甘桔，種過西瓜，種過甜玉米。當然，種是為了換錢，不是給自己吃的。為了賣甘桔，賣西瓜，賣甜玉米，父親常常起早摸黑，騎上破舊的自行車，去二三十里遠的縣城，運氣稍好些，碰到那些小商販，一舉全包，省心省力早就高高興興回家了；有時，只能自己站在路旁或哪個顯眼的地方，等待顧客的到來，可能太陽偏西了，還沒有回來，聽母親說，這時候，父親常常為了省下幾角錢，而隨便吃些東西，可能最多的還是自己早上帶去的干糧。我也曾跟父親一起走村竄戶地賣過西瓜。西瓜盛在兩個輪的手拉車上，邊走邊叫，走到某村的涼蔭處，就停下來，這時附近的村民就會聚集而來，他們或用人民幣或用家里的稻谷，跟我們“買”西瓜，當然最多的還是用稻谷交換西瓜，因此，準確的說，那叫交換。這也是自給自足的農村經濟的典型特征。

不幸的很，在父親56歲那年，父親查出得了肝癌，晚期，無法拯救。從檢查出病因到父親病故，只有短短二十一天。在父親住院期間，一天，母親跟我說，你父親想吃魚肉，怎辦？當年外公也想吃魚肉，她們姐妹幾個給外公弄好魚，等外公吃了，沒過多久，外公就走來。——母親堅持說，不能給你爸吃魚肉。——沒有想到的是，父親沒有吃魚肉也很快走了。

母親心靈手巧，會做斗笠。那是她年輕時學會的手藝。一根竹子，母親用篾刀剖開，薄薄的竹片，在她手中如青絲般輕便，三兩下，就抽出來了。外面的一層叫篾青，里面的一層叫篾黃，中間的一層，不知叫什么，但它是最好的竹片。母親再小心地把這些竹片剖成細小的竹絲。剖好竹絲，她就把這些竹絲編成各種斗笠。可這些斗笠從來不賣，要么自己家里用，要么送給親戚朋友用。母親用竹片做的竹籃子也十分精致。印象里，有小的，專門用于洗菜；有很大的，專門用于農田里干活；有很精致的，專門用于“人情往來”盛米面等東西的。家里的籃子多得數不清，好象也用不完。母親也很樂施于人，常常幫助人家做竹籃子。因為竹子不會自己長出來，所以，那些請母親做竹籃子的人，只要拿一根差不多的竹子就行了，過不了幾天，她就會把做好的籃子送給人家。

母親做的鞋墊子更精致。針眼密密麻麻的。睹物思人，每次，到鞋柜子里換拿鞋墊的時候，就會想起父親和母親。

去年今日，母親也因腦溢血而停止了呼吸。

按照習俗，整一周年，或點蠟，或照燈，或其他，以表示對逝去親人的吊唁。但，父親和母親，是虔誠的基督教徒，從不搞這一套。他們相信，人去了是到了另一個天堂。

在天堂的爸爸媽媽，您倆好好享受陽光吧，別太累了！

僅以此文寄托哀思。