范文是一種非常重要的學習資源，通過分析范文，我們可以了解到不同類型文章的寫作思路和特點。范文范本是在一段時間內對學習和工作生活等表現加以總結和概括的一種書面材料，它可以促使我們思考，我想我們需要寫一份總結了吧。那么我們該如何寫一篇較為完美的范文范本呢？以下是小編為大家收集的范文范本，供大家參考和學習。
幽默愛好者的幽默笑話集（精選22篇）篇一
1.看看你的排名，就知道你班有多少人。
2.你的牙如同天上的繁星，色澤鮮艷，相距甚遠.
3.幼兒園水平的高中生，先天蒙古癥的田雞頭.
4.脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸!
5.一早醒來我以為我長大了，原來是被子蓋橫了。
6.有的男人聰明得像天氣，多變。有的女人傻的像天氣預報，變天她都看不出來。
7.有人默默的暗戀著你，你知道后會動心嗎?我覺得我會變心了。
9.我一直是江湖中不知名的俠客，直到有一天遇到了傳說中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，從此，我在江湖上也有了響當當的名號：知豬俠!
10.用情感去活著是悲劇，用理智去活著是喜劇。
11.用裝出來的氣質糊弄人，用學過來的語言教育人，用抄過來的文字鼓舞人，用煉出來的語言調戲人!
12.只要你的腳還在地面上，就別把自己看得太輕;只要你還生活在地球上，就別把自己看得太大。
13.我知道我身上有很多你無法忍受的優點，所以請你好好反省一下自己。
14.也不知道這么好看的我，以后會便宜誰。
15.我愛你，我永遠都不會忘記你的，如果將來出現了比你帥的人，當然另當別論了。
16.別人都關心你飛的高不高，而我一點都不關心你。
17.路邊一個賣西瓜的小販在吆喝著不熟不要錢，我走過去看了看他，的確不認識，拿起兩個西瓜走了。
18.脾氣不好是因為沒睡飽，我睡飽了的話可萌了。
19.我一點也不酷，但是十分帥氣。
20.竟然有人當著我面嘲笑我膽小，他們膽子也太tm大了吧，好羨慕。
1.有什么過不去的坎呢，何況我的腿還那么長。
2.觀摩了你的生活，我終于找到了活下去的勇氣。
3.天上不會掉餡餅，因為我們不相信。
4.雖然體內的雄激素過多。但至少別人知道我是女的就夠了。
5.別用你老百姓的身份，跟我說黑色會的故事。
6.我一直都喜歡你，我只是有時不喜歡人類。
7.你沒事兒老夢我干嘛，我忙你不知道么?
8.成功是一個相關名詞，他會給你帶來許多不相關的親戚。
9.不要用那種小狗般無辜的眼神看我，會讓我想吃狗肉。
10.眾里尋他千百度，沒病你就走兩步。
11.化學老師問，煤氣泄露要怎么辦?別慌，點根兒煙，冷靜一下。
12.時間過的真快，剛起床就天黑了。
13.有爹有娘，沒車沒房，興趣廣泛，心地善良。
14.出生的時候，上帝問我是要記性好，還是要長得帥，我已經忘了當時是怎么回答的了。
15.我要好好努力，要不然人家會說我除了長得好看，其他一無是處。
幽默愛好者的幽默笑話集（精選22篇）篇二
1.做人要低調，就比如我這么帥，我都沒說出來。
2.那些長得特別帥，自己卻渾然不知的人真的很可憐，所以，請經常提醒我。
3.我們之間沒有緣分，全靠我顏值死撐。
4.每次去逛街，都有很多人給我發小廣告、小傳單，唉，這就是我，美得令人發紙。
5.當初那個可愛的我早已不見，取而代之的是一個更可愛的我。
6.你們怎么說我帥都行，我不介意，但是別扯上我朋友，不關他們的事，他們只是一群無辜的傻狍子。
7.憑什么帥的人有特殊待遇，不行，這樣會寵壞我的。
8.俺從不寫錯字，但俺寫通假字。
9.不管多大歲數的人類成員，在錢面前，一概年輕。
10.大多數男人都會像唐僧一樣，在取經的過程中有n次娶親的機會。
11.我希望學校實行oppor9制度，上課五分鐘，下課兩小時。
12.豬有豬的思想，人有人的思想，如果豬有了人的思想，那就不是豬了，那是八戒。
13.華麗的轉身，不料低調的撞墻。
14.以后千萬別對我用美男計，要不然我會將計就計的。
15.人生沒有彩排，每天都是直播，不僅收視率低，而且工資不高。
幽默愛好者的幽默笑話集（精選22篇）篇三
1.黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫其擦洗干凈后它們相愛了。別人問起他們是怎么走到一起的?黑猩猩感慨地說：猿糞!都是猿糞啊!
2.一大學生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線桿上，然后問他：說，你是哪里的?不說就電死你!大學生回了敵人一句話，結果被電死了，他說：我是電大的!
3.我說：“你是豬。”你說：“我是豬才怪!”從此我就叫你豬才怪。終于有一天，你忍不住當著眾人的面對我吼道：“我不是豬才怪!”
4.明天你醒來，枕邊躺著一只蚊子，身邊有一封遺書，上書：我奮斗了一晚，也沒能刺破你的臉，你的臉皮厚得讓我無顏活在這世上!主啊~寬恕他吧!我是自殺的。
5.一日一對蒼蠅母子在一起吃午餐。
兒子問蒼蠅媽媽:為什么我們每天都吃大便啊。
蒼蠅媽媽生氣的說:吃飯的時候不要說這么惡心的話,趁熱吃!!
6.兩個餃子結婚了，送走客人后新郎回到臥室，竟發現床上躺著一個肉丸子!新郎大驚，忙問新娘在哪?肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦!
8.某人騎車上街，過一路口，撒把前行。交警看見，驚呼：“手掌好!”某人高興地揮手作答：“同志們辛苦了!”
10.我在馬路邊，看到一分錢，剛要彎腰撿，原來是口痰，我靠，誰吐這么圓?
幽默愛好者的幽默笑話集（精選22篇）篇四
當作為一名自然人生活在社會中時，你就自覺不自覺地非成為一名社會人不可，這并非決定于你的愿意與否。同化社會或被社會同化。這時需要我們學會幽默。下面本站小編為你收集了一些短片幽默笑話，一起來看看吧。
1)有一天，我坐公交車，車開動時，車下一人飛跑追車，邊跑邊喊：“師傅等等我”，只見司機說了一句“八戒，前邊到站了，我在那里等你”。
2)賺的是紙，用的是錢，人生總有，如此苦嘆!奉勸朋友，不要悲觀，錢多錢少，樂觀自然，只要努力，你就最燦;祝福朋友，一生順安，鈔票不斷，圍繞你轉!
3)前男友發信息讓我去參加他的婚禮，我淡定的回了三個字：下次去。
4)你的丑和你的臉沒有關系……。
5)人世間最蛋疼的事兒，睡的好好的被尿憋醒。
6)一次公交途中，很多人從后門擠上來，門都關不上了，也沒有人投錢，司機當時真的很生氣，大聲吼道，你們再不投錢都給我滾下去，再不下去，我給你們滾下去!當時全體笑噴!
7)金錢就像衛生紙，看著挺多，用著用著就沒了。
8)兒：“爸爸，什么叫資本什么叫勞動?”父：“是這樣的：如果我從鄰居家借了一百塊，我就有了資本，如果他想從我這兒討回錢，他就必須為我勞動。”
9)動物王國選軍師，結果眼鏡蛇以絕對優勢擊敗狐貍當選，老虎安慰狐貍道：兄弟別郁悶啊，大家都說你總是腳滑，所以不夠穩重，人家眼鏡蛇戴副眼鏡，一看就是文化人。
10)賺錢靜若處子，花錢動如脫兔;賺錢緩似鼠，花錢猛如虎;賺錢分分皆辛苦，花錢嘩嘩不勝數;賺錢是浪淘千古，花錢是風流人物。其實仔細想想，如不花錢，何必賺錢，所以還是愿你賺高興些，花快樂點!
11)因為牛糞可以讓鮮花更鮮艷!所以鮮花一向是插在牛糞上的!
12)掙錢如逆水行舟，累啊累，花錢如順流而下，爽啊爽!掙錢時度日如年，難上加難，花錢時曇花一現，快如閃電。朋友，請多多掙錢，合理花錢，祝你財源滾滾。
13)我的視力很差，比如說，看見那邊墻上那顆圖釘沒有?你看得見吧，而我就看不見。
14)我理想的大學生活是可以早上八點起，上午半天課，下午泡圖書館，晚上可以踏實的在宿舍打打游戲，看看電影，看看書，然后十一點準時上床睡覺，睡前可以給誰打個電話說聲晚安。。。。可事實證明。。理想和現實還是有差距的。像火星和地球的距離。。。。。
1)某人生長在富貴之家，花錢買了個五品官，但不知民間疾苦。一年冬天，他外出巡視。見一乞丐站在寒風中發抖。他覺得很奇怪，就問隨從：“這個人身子怎么老是在動彈?”隨從道：“因為天冷衣薄而發抖。”此人更覺奇怪，說：“難道抖抖就不冷了嗎?”
2)文縐縐的說話。
3)有個姓朱的財主，說話最講忌諱，還愛文縐縐說話。那天，他叮囑新來的小豬倌說：“記住我家的規矩：我姓朱，不準你叫我時帶‘朱’(豬)字，叫‘老爺’或‘自家老爺’就行了;平時說話要文雅一點，不準說粗言俚語。例如，吃飯要說‘用餐’;睡覺要說‘就寢’;生病要說‘患疾’;病好了要說‘康復’;死了要說‘逝世’，但犯人被砍頭就不能這樣叫，而要說成‘處決’……”
5)從前有一個教書先生開了一個私塾，教了七八個弟子。有一天，老先生說：“今天我教你們做詩，你們要給我記牢，一會兒采風回來每人做一首交給我。”在老先生講完要領之后，遂帶弟子們出去采風。途徑一片玉米地，其中一個弟子曰：“師父，你看有人在耍流氓1原來是一對男女在調情。老先生不悅道：“讀書人出言如此粗俗，這應該叫龍戲鳳，都給我記住，以免日后丟人。”往前又走，一弟子看到池塘邊有一只甲魚在爬，遂大叫：“師父，您看!王八。”先生又道：“此物喚作爬地龍，懂嗎?”行不多遠，又一弟子看到出殯的人群，隨口說道：””哎呀，死人了”先生道：“此謂西天去。。”眾弟子不語，回到小城之后，一弟子見一女子倚立于門旁，路人飛眼兒，低聲道：“這就是妓女吧?”先生怒曰：叫立門停。”
6)飛行中的客機突然劇烈震動，客艙中的乘客驚慌失措，大聲叫喊。這時一空姐從駕駛艙走出來，她微笑著對大家說：“請女士們先生們，請不必驚慌，剛剛的晃動是因為患感冒的駕駛員打了一個噴嚏造成的。”加油只加一點點，絕對不超過錢的：這類人開的肯定不是自己的車，或給自己辦事或還車，既不想自己太破費，又不好意思不給留點，就象征性地加點進去，只要油量表不報警就成。
7)一列車經過鄉村時，速度慢得令人難以忍受，而且沒完了地停了一站又一站，當火車又在一個小站停車時，一位旅客跳下車對列車員說：你們不能走快些嗎?列車員：當然能，可是我不能離開火車呀。
8)交通局最新限行通知，不光限制開車，也限制走路了。自從油價上漲到7元后，車流量大幅下降，但是出行人流量不降反升，公共交通壓力加大。為此，交管局決定，從明日起，市民實行單眼皮、雙眼皮限行措施，單眼皮單日出行，雙眼皮雙日出行，一單一雙只能夜晚0-3點出行。
9)望廣大市民安排好出行時間。
10)(注：對戴墨鏡出行者按故意遮擋號牌處罰，盲人按無牌處罰，貼雙眼皮者按偽造號牌處罰，眼袋嚴重者按套牌處理)。
11)今天中午陪一小兄弟的對象逛街，她看好了一款9的皮夾克，打電話給她老公說想買。她老公特溫柔地說，親愛的你喜歡就買吧，你高興就行。然后又特溫柔問跟誰一起，一聽是我，表示要問候一下，這女人就把電話給我了。我剛說了一句喂，就聽到兄弟用顫抖的聲音說——姐!幫我想辦法攔住哪個瘋女人!
12)女兒才上了4天幼兒園就因感冒“輟學”了。雖說學齡很短，可她對幼兒園的感情卻很深。
13)一天，女兒說：“媽媽，我要看書!爺爺說了，不看書就考不上大學。萬一我考不上大學，將來怎么上幼兒園?”
14)剛才微信搖一搖，有個哥們加我好友，我嚇一跳，以為是基佬，然后問他什么事，他說：一個女的都搖不到，總是搖到你，把你加上，就不會再搖到了。
1)"有個婦人剛買的蚊帳被偷了，心里很是郁悶，便找街上的一位測字算命的問問是誰偷的。她到了那里說：“先生，我要測字。”算命先生：“你要測什么事呀?”婦人：“你測測我的蚊帳是誰偷的”測字先生想:我也不是警察,誰知道你的蚊帳是誰偷的,不過有錢不賺是傻瓜.“那你就寫個吧。”婦人不認字.但會打麻將,就寫了“四萬”的四字.先生說:“你家是不是住在大雜院里,院子里有沒有一個叫名字里面帶八的人,”婦人回答說:“是，是，是。有,有,有”恰巧,這個帶八字的是個偷雞摸狗的游手好閑的人.他一進門,婦人就高聲叫道:“你把蚊帳還給我.”“大嫂,你......"。
3)在飛機上，一個小伙子和一位老人并排坐著。
4)小伙子：“請問，現在幾點鐘?”
5)老年人：“我不能告訴你，我要是告訴你現在幾點鐘，你就會向我表示感謝。這樣，話匣子一打開，就不容易收場了。再過一會兒，我們就會一道下飛機。在機場上，你又會請我進咖啡館，我也會請你到我家去做客，我家里有一個小女兒，她長得很漂亮。于是你就會愛上了她，她也會愛上你，于是你們就會決定結婚。可是，你要知道，我決不會把女兒嫁給一個連手表都沒有的窮光蛋。”
6)路邊停著一輛寶馬，屬違章停車。警察過來，貼條兒，抄單子。司機哥們兒從商場出來：“你不就是警察么，牛什么啊?不就會貼條兒、抄單子么1警察看他一眼，沒說話，繼續抄單子。“你要真牛，甭貼條兒，你直接叫拖車拖走1警察又看他一眼，還沒說話。“牛什么啊!除了貼條兒嚇唬我們你們還會什么!你拖走啊1警察抄完單子，打電話，叫拖車來了。警察看著那哥們兒。“嘿，你還真牛啊!你真牛，你拖走啊!借你倆膽兒1警察一擺手，拖走了。警察看他兩眼，想勸勸他，往后別這么叫板。哥們兒一翻白眼兒：“你牛，待會兒你等車主來了你告訴他，你......
7)"今天一的哥說：“如果找十幾個左右的死刑犯，讓他們練四年足球,然后他們踢世界杯，出線了就出獄，出不了拉回來槍斃。國足一準兒出線。”我驚異于他的想法，問道：“那怎么解決現在離婚越來越厲害的現象呢?”司機掐斷煙頭狠心說道：“真正能阻止離婚的婚姻法是：離婚后房子歸國家。”"。
9)崔永元：交警隊長酒桌上對朋友說，咱地界上你隨便開，出了事算對方責任。晚上分手后果然接到朋友電話說出事了，是自己的責任。隊長說，不，是對方的責任。朋友說，對方是樹。
10)圣誕節到了，布什向著上帝許愿道：“上帝，我希望得到拉燈。”圣誕老人出現了，說：“鉆進我的口袋，我會讓你的愿望實現的。”布什就鉆了進去，剛一進去，他就發現里面有一個人，一驚之下，他竟然發現那個人就是……布什大笑道：“圣誕老人果然有能力，有膽識，有才華，有魄力………(以下省略)這時，他聽見拉燈正在用阿拉伯語重復這句話。最后，兩人聽見圣誕老人說：“哈哈，兩方面的賞金我都得了。”
11)拉比講了個故事：“從前，一個貧窮的樵夫在森林深處撿到了一個嬰兒。他怎樣才能養活這個嬰兒呢?他祈求上帝，這樣奇跡出現了：樵夫長出了一對乳房，他能給這嬰兒喂奶了。”“拉比，”一位信徒反駁道，“這故事我不喜歡，為什么您要講諸如一個男人同女人一樣長乳房之類的稀奇故事呢?上帝是萬能的，完全可以把一袋金子擱在小孩身旁，這樣樵夫就能為其雇奶媽了。”拉比想了半天，才斷然說道：“不對!如果上帝顯顯靈，弄個奇跡出來就可以對付此事，他何必去花錢呢?”
12)巫師：算命嗎?不靈不要錢。游客：哦?那你算算我有幾個孩子?巫師：水晶球，告訴我，你有三個孩子，對嗎?游客：哈哈，算錯啦!我有五個孩子。巫師：那是你這么認為。
幽默愛好者的幽默笑話集（精選22篇）篇五
1、昨天遇見一股友，問他：最近股市暴跌，睡眠質量如何?”他說：”還行，象嬰兒般睡眠!”我說：”羨慕了。”他說：”是睡一個小時，醒了，然后哭一個小時，接著，再睡一個小時，起來再哭一個小時。
2、保安：干嘛的?我：我想去樓頂看看。
保安：別裝了，就說你虧多少吧?
我：5萬。。。
保安：一樓大廳排隊，撞柱子去吧!
我：為什么?
3、今天三點過后，很多人悄悄把準備好的。
辭職信。
撕了。以百倍的熱情，投入到了已略顯生疏的工作中。革命尚未成功，小伙伴們仍需努力!別讓反彈的只是你的體重。
4、據說國外有一家精神病院，收治不少因炒股致病的患者，這些患者情緒不穩定，焦慮易怒胡言亂語，很難治療。院長突發奇想，在大廳里安裝一個大屏幕，像證券營業部，只是大盤指數及個股只漲不跌，每天都緩慢地爬升。效果不錯!患者們天天都按時坐到大廳里，神情專注地盯著大屏幕，直到行情結束.
5、一股民收市后悶悶不樂回家，一進門小兒子就高興的喊他"爹"，他勃然大怒：不許喊“跌”，要喊“家長(加漲)”!
6、一萬元起家，一個月就賺了38萬，我問他怎么賺的?他說給人薦股，跌停了，被人打斷了腿，對方賠的。
幽默愛好者的幽默笑話集（精選22篇）篇六
1、“姓孫的，你敢背著我找女人，我要100w分手費。別靠近我，再過來我就從這樓上跳下去。”
“小芳，100萬太多了，我們各退一步說話。”
“好，啊……”小芳卒。
2、“皇上，今天我們學習減法，減法很簡單，只需要把每一位上的數相減，比如25減12，2減1是1，5減3是2，所以結果是13。”
“愛卿說的有理。不過如果不夠減怎么辦?比如21減15?”
“皇上，這種情況下，您得退位。”
太傅，卒!
3、全體奧運健兒在某體育館二樓開表彰大會，忽然著火了，眾人欲逃發現門已被堵死，因為也不過是二樓嘛，于是紛紛從二樓跳下，大部分的奧運健兒都活了下來，只有跳水運動員都死光了-----這，就是職業病。
4、殷洪將白鏡對準哪吒，過得片刻，哪吒為蓮花化身，安然無恙，哪吒大笑：“呔，你且看看這是你說的陰陽鏡嗎?”
殷洪心驚：“且是我拿錯了不成?”
遂調轉鏡面仔細觀察。。。是年，殷洪，卒。
幽默愛好者的幽默笑話集（精選22篇）篇七
商人多姆貝要死了。他的親友和鄰居圍在他的床前。多姆貝聲音微弱地說：“麗姆，不要忘了，商販施姆爾欠我們50克朗。”
妻子立即把丈夫的話重復一遍：“我請所有在場的人作證：商販施姆爾欠我們50克朗。”
“還有鐵匠列普欠我們80克朗。”
“我請所有人作證：鐵匠欠我們80克朗。”
“請不要忘了，我親愛的，我還欠面包師丁根貝120克朗。”這時，他的妻子說道：“多可憐啊，我的多姆貝，他已經在說胡話了!”
二、復活。
經理問他的年輕女秘書：“你相信一個人死后會復活嗎?”
“當然不相信。”
“嘿，這就奇怪了。”經理笑著說，“昨天上午你請假去參加你外祖母的葬禮，中午時分，她卻順道來公司看望她的外孫女來了。”
三、色鬼死后。
一色鬼死，其子燒了兩個紙糊美女陪葬，貪便宜買了紙面不好的。不日色鬼托夢：“吝嗇兒子，那女人有皮膚病……”
四、騷年說話不帶這么大喘氣的。
下午去家電賣場，剛進門導購員就迎了上來：“先生，請問有什么可以幫您的?”我說：“滾。”“你怎么罵人呢?”“桶洗衣機。”
五、魂魄生感應。
年輕人帶著女友回山中老家,指著一座古墳說:“我家先祖的魂魄寄寓在墓穴里,千年來一直守護著這個家族。誰敢對他的子孫不利,先祖便會化身厲鬼尋見那人復仇。”
當天夜里,先祖魂魄忽生感應,在村子半空殺氣騰騰地盤旋良久,然后托夢給了族長問道:“杜蕾斯是誰?”
六、杜蕾斯是誰。
一男帶女友回鄉，指著村口祖墳說祖宗一直在保護村子，一旦有什么危害子孫的事情發生就會出來算帳。
當晚，祖宗顯靈，在村子上空盤旋，殺氣騰騰，托夢給族長問：“杜蕾斯是誰?”
七、老師，你太調皮了。
真是氣死我了，今天我在批改卷子的時候，碰到了一張白卷，卷子上寫著，“太難了，我只能交白卷了”然后我習慣性的翻了翻反面，結果反面還有一句話，“老師，你太調皮了，都說了是白卷，你還翻”嘿，他還有理了。
八、你們這里，哪輛車最貴。
車展上來了一位氣宇軒昂的老人，開口就問主持人：“你們這里，哪輛車最貴?”主持人一看來了個大客戶，趕緊給他介紹，沒想到剛說完，老人竟一個箭步躺倒在那車底下，多么機智的大爺。
九、一山更比一山高。
大學同學聚會，導員也來了;我喝多了，就走過去對著導員說道：“導員!我有件事一直沒告訴你，我今天一定要向你承認錯誤，其實你兜里那個tt是我放的，當時就是一個惡作劇，沒想到能害你離婚了...”導員也喝多了，冷靜的對我說道：“這事我早就知道了，沒看你畢業證到現在都沒下來嗎!”
十、我太他媽聰明了。
女神愛打扮，什么金銀都有，老嫌我不買東西給她，每次見面都要求買，沒辦法，我就偷了她的戒指賣了，給她買了件大衣，可把她高興壞了，陪了我好幾晚，我還有中華抽了，嘿嘿，套用星爺的一句話：我太他媽聰明了。
幽默愛好者的幽默笑話集（精選22篇）篇八
老師：……。
2、老師：這次考試不及格，你難過嗎?
小學生：我倒沒什么，但是我爸爸會感到難過。
老師：那要怎樣做才能讓你爸爸不感到難過呢?
小學生：只要您以后不再考試就可以了。
3、小胖做大掃除時偷吃紅豆冰，被老師發現了。
老師不高興地對小胖說：“是不是太閑了?”
小胖回答：“老師，不閑，是甜的!”
4、星期一上午，孩子們興奮地走進教室。老師給他們上周末的作業是：賣些東西，然后談談對賣東西的看法。
小麗第一個發言。她說：“我賣的是小朋友最愛吃的小甜點，收入50元。”
老師評價說，“很好。”
小莉接著發言。她說：“我賣雜志，共賺了45元。我對人們解釋說，雜志可以讓他們隨時了解時事。”
老師又說：“很好。”
最后輪到小強了。他走上講臺，倒出滿滿一盒現金，說：“500元。”
老師驚叫一聲：“你究竟賣了什么?”
小強答道：“牙刷。”
老師追問道：“賣牙刷怎么可能掙這么多錢?”
小強自豪地解釋說：“我在街上最熱鬧的地方擺了一個食品攤，免費讓行人品嘗食品。每個人嘗過都會說，這東西味道像糞便。我告訴他，這就是糞便。然后，我再問，要買只牙刷嗎?”
文檔為doc格式。
幽默愛好者的幽默笑話集（精選22篇）篇九
一位女士和一位足球教練結婚快40年了，她深知球賽對丈夫來說總是頭等重要的事。
有一天她特別沮喪，脫口而說：
“弗郎克，你呀，寧可誤了我的葬禮，也要去看球賽!”
丈夫非常心平氣和，答道：
“羅伯塔，到底是什么使你想到，
我會把你的葬禮安排在有球賽的日子呢?”
幽默愛好者的幽默笑話集（精選22篇）篇十
1、一天，媽媽問兒子：“你將來想找個什么樣的老婆啊?”
兒子仰起臉天真的說：“我要找個像媽媽這樣的!”
媽媽很高興繼續問：“為什么啊?”
兒子說：“這樣，我以后有外遇老婆也發現不了。”
2、數學考試成績公布了，兩個小女孩在嘀咕。
a失望地說：“如果這樣下去，我們的前途定會一片渺茫。”
b滿不在乎地說：“那可不一定哦!”
a驚奇地問道：“為什么呢?”
b：“這么簡單都不明白，咱們遲早要出嫁，沒有一個男人希望他的妻子懂數學。”
3、一群小孩子在塑泥人兒，一個小女孩不小心，把另一個小男孩塑的“那個”碰掉了。
小男孩要她賠，她就弄了一塊泥巴沾上去了。
小男孩說：“那怎么粘的是向上呀。”
小女孩：“我見過的都是這樣的呀!!!”
幽默愛好者的幽默笑話集（精選22篇）篇十一
1.悟空因三打白骨精被唐僧貶回花果山，幾個月后豬八戒突然來訪，進門就哭。悟空問：“隊伍到哪兒了?”八戒答：“臨汾。”悟空又問：“可是又遇見妖精?”八戒答：”沒有。”悟空急：“那你哭什么?”八戒更加傷心：“大師兄，你快回去吧!師父被人賣到黑磚窯去了，我們都找了仨月了。”
2.一大群小妖精扛著被捆成粽子的唐僧，興沖沖走進洞內，高喊：“大王!大王!我們終于抓住唐僧了!”老妖精從睡夢中被吵醒，抬眼看了一眼，無精打采地說：“送回去吧。”小妖精奇怪地問為什么。老妖精說：“報紙上說唐僧肉里含有致癌物質。”
3.取經隊伍到達貧困地區，幾天化不到齋，悟空因為要保護師父，只好讓沙僧和八戒去遠處城里找吃的。第一天去，都空手回來，因為沒有錢。第二天去，還是空手，因為沒有錢。悟空大怒：“再找不到吃的，就別回來!”第三天傍晚，沙僧高高興興地背著一大袋子米，還剩了好多錢。悟空大喜，又問：“八戒呢?”沙僧頓時傷心地哭道：“大師兄，原諒我吧，咱們這么多人，就二師兄能賣到16塊錢一斤。”
4.悟空化緣回來發現師父不見了，沙僧和八戒在地上哭。悟空問：“師父呢?”八戒說：“丟了。”悟空說：“找去呀!”沙僧說：“到處找遍了，沒有。”悟空又找了一圈，也沒有找到。三個人正發愁，忽然悟空問：“師父這個月房貸交了嗎?”沙僧說：“沒有。”“養路費交了嗎?”“也沒有。”悟空說：“都洗洗睡吧，師父跑不了，有銀行跟交警看著呢!”
5.唐僧師徒路過獅駝嶺，獅子精抓了唐僧，悟空費盡千心萬苦，終于戰敗了獅子精。正欲打死，突然文殊菩薩來到，說那是他的坐騎，帶了獅子精揚長而去。悟空大罵。八戒勸道：“算了吧大師兄，人家是領導的司機，也算公務員呢。”
6.唐僧師徒到了西天門外，見500羅漢背著行李往外走，忙問何故?眾羅漢嘆氣說：“你不知道，再過幾天，新《勞動法》就實行了，我們這些臨時工都被遣散了。”唐僧問：“菩薩們呢?”羅漢說：“他們日子也不好過，西天為了規避新《勞動法》，都強迫他們跟xx公司簽約了，以后就是第三方公司外派到西天工作的。”
7.唐僧等人取經有功，被封為菩薩佛爺，幾人高高興興到西天各處找房子，幾天后敗興而歸。唐僧說：“咱哥兒幾個還是回去吧，西天房價太高，咱連首付都交不起。”沙僧說：“不是聽說有經濟適用房么?要不咱問問去?”悟空說：“傻兄弟，西天大大小小的領導，誰沒幾個親戚?能輪到咱們?”
8.八戒最近幾天悶悶不樂，晚上瞅著月亮發呆.悟空知道他的心事，利用雙休日到月宮訪問了一圈兒，回來后對八戒說：“傻兄弟!我去問過了，中國發射的是一顆衛星，還沒派人登月呢。一個機器，你吃啥醋啊!”
9.唐僧取來真經，背著去見李世民。唐僧說：“大哥，我回來了。”李世民：“哦。”唐僧說：“真經我取來了。”李世民說：“哦，放那兒吧。”唐僧說：“大哥，我費了十幾年工夫，辛辛苦苦辦了這么大事兒，你咋還不高興呢?嫌我差旅費高了?”李世民摘下耳機說：“你那些經文，我用迅雷下了一小時就下完了。早知道電腦這么厲害，我當初還讓你去干嗎呀!”
10.清晨，唐僧從夢中醒來，發現孫悟空跪在自己的床前，于是便問：“悟空，你怎么了?”孫悟空滿臉淚水的說：“師傅，我求您了，下次說夢話，不念緊箍咒，行嗎?”
幽默愛好者的幽默笑話集（精選22篇）篇十二
張三是個司機，可因為“酒后開車”和“開車接電話”，被幾個老板炒了魷魚，這不，這次他又找了個老板，這老板針對張三的毛病，定下兩個規矩：一、開車前不能喝酒;二、開車時不許接電話。
這天，張三正和朋友在一起喝酒呢，老板打來電話，叫張三立刻開車來家接他到公司，于是張三趕緊出發。張三是個沾酒就臉紅的人，到了那里，看見老板出來了，怕被老板看見自己喝酒后紅紅的臉，他趕緊低下頭，竟忘了替老板拉開車門，但他清楚地聽到“噗”----那是拉開后車門的聲音，隨即又“噗”的一聲關上了車門，于是，他腳踩油門，飛快地駛向公司。
張三正一心一意開車呢，手機卻猛然響起，他的心一下揪了起來：這酒已經喝了，這電話說啥也不能再接了，老板就在后面坐著呢，想到這里，張三就裝作沒聽見一樣，他也沒回頭看----喝酒后紅著臉呢，只是一個勁地開車。
這一路上電話不停地響，張三就是不接，總算到了公司，他松了一口氣，想等老板下車后再接電話，可是，過了好半天，也沒聽見老板下車開車門的聲音，他實在憋不住了，就撥了撥后視鏡，偷偷地向后面瞄了一眼，這一瞄不打緊，發現車后座空空如也----老板竟不在車上!
張三頓時嚇壞了：天哪，老板呢?
幽默愛好者的幽默笑話集（精選22篇）篇十三
夫：看法是沒有，做法倒是很多。
2、
妻：幫看看我有沒有斷掌。
夫：不用看了，你一定有!
妻：怎么說?
夫：不然我的一生怎么會斷送在你的手里?!
3、
妻：如果你答應我不再喝酒，我可以答應你任何事。
夫：好吧，那我不喝酒了。
妻：那你要我答應你什么事?
夫：讓我再喝酒吧!
4、
妻：老板，買一瓶米酒，給我老公的。
老板：一瓶就夠了嗎?你老公的酒量是有名的喔!
妻：用喝的一瓶可能不夠，用砸的一瓶就夠了。
5、
妻：我的寶貝兒子找到你那離家出走的老爸了嗎?
女兒：有，不但找回來，而且也問清楚老爸逃家的理由。
妻：那人呢?
女兒：當他聽完理由后，也跟老爸一起逃掉了。
6、
妻：如果我穿著比基尼泳衣出去的話，大家會有什么反應呢?
夫：那樣別人會以為我是看上你的錢財而結婚的!
7、
妻：我很后悔聽信你的甜言蜜語而而嫁給你。
夫：我也很后悔說了那些甜言蜜語。(哈哈笑話：)。
8、
夫：嗨!老婆你好漂亮!!
妻：你在說醉話?
夫：我沒有喝酒呀。
妻：那你說的是謊話了!
9、
父：兒子，愛情是酒，婚姻是醋。
子：哇!!老爸你真了解人生。
父：其實我不了解，否則我不會為了喝兩個月的酒，卻得喝上二十年的醋。
10、
夫：女人是喜新厭舊的動物。
妻：誰說的，我們也很念舊的。
夫：你懷念以前的`什么東西?年齡嗎?
11、
妻：老公，我新燙的頭發看起來會不會很丑?
夫：不會，你的丑跟頭發沒關系!
12、
甲女：你怎么買這種性感的衣服?
乙女：我想讓我老公激動點，你要不要也買一件?
甲女：不了，現在只有衣服的價錢才能讓他激動。
2、我用一只手托起老婆的下巴，挑逗地說：“妞兒，來，給大爺我唱個曲兒吧!”老婆把我手一拍：“客官，請您放尊重些，小女子我只賣身不賣藝!”驚~~~~~~這下撞槍口上了!
4、老婆問我：“你們男人老說女人悶騷，悶騷是什么意思?”我說：“悶騷就是外表端莊，內心火熱的意思!”老婆又問：“那你看我算嗎?”我假裝仔細打量了她一番，然后搖搖頭：“你不算!”老婆點點頭：“我覺得也是，我應該屬于明騷。”我心里竊笑：“準確而不全面!”老婆納悶了：“那是什么?”我得意地回答：“你屬于全騷!”汗~~~~~~~這頓打是少挨不了了!
幽默愛好者的幽默笑話集（精選22篇）篇十四
幽默是多么艷麗的服飾，又是何等忠誠的衛士!它永遠勝過詩人和作家的智慧;它本身就是才華，它能杜絕愚昧。那你知道多少幽默笑話?下面本站小編為你收集了50則幽默笑話，一起來看看吧。
2)某人在牛奶場找到一份工作，第一天上班，老板給他一只桶和一條凳讓他去牛奶棚擠奶，他快樂地領命而去。下班的時候，老板見他被濺了滿身的牛奶，而且那條凳子腿也斷了，就問他：“怎么樣，這活挺難嗎?”他哭喪著臉答道：“擠奶倒不難，難的是讓牛坐到凳子上去。”
3)下輩子要做貓：永遠被寵幸，姿態優雅，重要的是還有九條命。
4)上班錯過公交，于是追著車跑，一個騎著電動車的人在公車旁邊喊：“加油啊!”我心底突然涌上一股暖流，剛想感慨這世界的美好，那人又接著喊道：“師傅快加油，別讓后面這逼追上了!
5)同樣是美女：別人有背景，我們只有背影;別人在旅游，我們在夢游;別人喝拉菲，我們泡咖啡;別人傍大款，我們撿渣男;別人開奔馳，我們開威馳...
6)悟空：人生最痛苦的事莫過于一陣風吹來過后，豬在呢，馬在呢，人不在了!最最痛苦的莫過于還有一個二貨這時會用最大的嗓門喊：大師兄!師傅被妖怪抓走了!以證明他的存在，然后接著發呆。
7)現在的人真是愛管閑事!我跟我女朋友在電話里吵架關他什么事?他又不認識我女朋友。更可惡的他還叫來了保安!真討厭，以后再也不來這家電影院了。
8)一個練了三年散打的小哥們看我長的人高馬大的，非要和我練練。不到兩分鐘我就把他按到地上一頓狂揍。他站起傷感的說：老子練了三年的散打居然被你按在地上一頓打，真是白練了。。。難道我練過9年的廣播體操，我會告訴你!哼，有真功夫的人就是這么低調。
9)早上老婆上廁所時候忽然大叫一聲，我連忙沖過去，她說手機掉廁所了，明天能幫她買個iphone6不，我說尼瑪太低估我的智商了，手機掉廁所，那尼瑪為啥手里還拿著sim卡!
10)剛才我前面一輛小車突然猛的一腳剎車停在路中間，后面各種喇叭。這時車窗里伸出一只手握著一個被扯下來的方向盤揮了揮，所有人都安靜了。
11)高二時候去同學家，看見他嫂子在給孩子喂奶，出于禮貌上前摸摸孩子的臉，說：寶貝好乖，白白胖胖的，好漂亮!他嫂子紅著臉低聲說，孩子睡著了，臉在那邊呢!
12)同事結婚，新娘最后將手捧花傳遞給伴娘之后，司儀讓伴娘跳舞或唱歌，伴娘說今天穿裙子高跟鞋跳舞不方便，然后就聽臺下喊:那來個倒立!于是全場靜了一秒鐘后爆笑。。
14)有些人明明就是情商低，卻非說自己是心直口快。
16)今早被一車追尾了，肇事司機還沒事樣坐車上不下來，就我這暴脾氣，拎個扳手就去找那貨理論……，不是，各位大哥啊!咱先把槍放下行不?我這不是已經投降了嘛，我真不是劫匪，您見過拿扳手搶運鈔車的嗎?!!!!最近考駕照，每次去都會給教練帶一條玉溪，今天考場手機不見了，借教練手機打個電話到自己手機，剛撥過去，手機上的備注是玉溪!
17)看了一條心靈雞湯：“父親決定你的起點，自己決定你的過程，老婆決定你的結果。”
2)提問:怎樣可以最有效地瘦臀?回答:蹭樹。提問:顯示器畫面不停地輕微抖動，有什么辦法?答:你也不停地抖動，當你的頻率和振幅與顯示器畫面一致時，你就感覺不出來了。提問:為什么好馬不吃回頭草?回答:因為馬兒拉屎在后面拉。提問:如何除掉煩人的狗?我家附近有人養狗，且不管它隨便跑，經常晚上在我家門口拉屎，有沒有辦法不讓它在我家拉屎，或神不知鬼不覺地把它弄死且沒人知道。回答一:和主人說沒用，我告訴你個好主意。每次狗拉屎的時候，你去偷看，等狗發現了你在偷看，它會害羞的，就再也不敢到你家門口拉屎了。......
3)"一個老頭向老伴埋怨自己的兒子：“要不是他給咱裝電話,俺還發現不了這小子在城里出了事情。”老伴緊張地問：“兒子出什么事了?”“我昨天晚上給他打電話，結果老是一個女的接，瞎說什么‘你撥的電話已關機’。手機關了，那女的怎么能聽到我的聲音?哼，她不敢跟我多搭腔，可我一聽就聽出來這不是咱兒媳婦的聲音。你說這三更半夜的，這女的在他那還會有好事嗎?”"。
4)"石頭和年糕打架,石頭飛起一腳就把年糕踢進了大海…………從前有一對戀人私定終生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,給了女生一枚鉆石戒,并許諾在三年后的今天與那女生碰面,到時候,那枚戒指作為婚戒.好不容易過去了,女生一直在等男生,卻一直等不到,她傷心過度,絕望的她把鉆戒扔入大海,遠走他鄉.可是,那男生其實也一直在等那女孩,可是,女孩誤解了約會地點,于是便永遠的成為了遺憾.男生傷心欲絕…過了幾年,男生出外釣魚,猜猜看他釣到了什么?“年糕”!!!"。
5)警察：“說，你叫什么?”犯人：“我叫成龍。”警察：“你怎么不叫陳真，給我把態度放端正了!好好說你叫什么?”犯人：“我叫陳真。”
6)"明天關注以下版塊!!a:明天關注農藥板塊和木材板塊,因為大批股民需要喝農藥并在以后需要木材加工的棺材和骨灰盒,因此這兩個板塊將受益b:還有天然氣和汽油,適合自焚等c:還推薦一個重點股票,貴繩股份,可上吊用緊急關注鋼鐵板塊:大批股民上街買菜刀,市場上菜刀已被搶購一空,鋼鐵供不應求,多家菜刀公司正在運作上市"。
7)話說有一天，老師在前面走，好象是屁股癢了，于是就用手隔著褲子撓了幾下。后面的同學都忍著笑，似乎老師感覺什么不對，他把撓屁股的那個手往鼻子前聞了聞。汗...
8)我們老師周考的時候把選擇題答案弄成aaaaabbbbcccccddddd。他說：“我要讓好學生不敢寫，壞學生不敢抄。哥拼的就是心跳!”
9)普通大學取暖靠暖氣，名牌大學取暖靠空調，像我們大學取暖靠一身浩然正氣……。
10)我和妹妹去抓草，走到樹頭，看見一群老百娃。
11)會計課老師提了幾個概念問題，學生回答很不理想，老師不高興他說：“概念如此差，將來畢業后如何勝任會計工作，更談不上當老板了。”不料，有個女同學說：“我可以當老板娘嘛。”全班哄然，突然又傳來一位女同學的聲音：“當老板的娘也可以。”
12)某一剛從大學畢業的學生，來天一家中外合資企業應聘。面試時，主考官問：“你有一些證書嗎?比如：英語四級、六級，計算機國家二級以及一些其它的榮譽證書?”這個學生立即回答：“沒有，但是我有許多準考證!”
13)有位畫家上課時，對學生在畫室抽煙無法容忍。有一次，一個學生在苦思冥想中偷偷摸出一支煙點燃，正好給他看見了。他神情嚴肅地走過去，用諷刺的口吻問學生：“您這支神奇的筆，打算用它來畫什么呢?”學生急中生智道：“云，云啊!教授先生。”
14)老師在講臺興致勃勃地講關于非洲野豬的事，但他一抬頭竟然發現許多學生在睡覺，于是他很生氣地說：“你們要看我呵!不看我，怎么知道非洲野豬長什么樣子?”
15)“小軍由于作憋被開除了。”“怎么回事埃““在生理衛生考試中，他數自己的肋骨，結果被發現了”。
16)我和同學某某某一起騎車出門玩，他的氣門芯壞了，我就把我的拔下來給他裝上，我倆一起高高興興騎車回家了。
17)"在一堂生理課上,女老師講完課后說:“同學們，誰還有不明白的地方，請舉手提問,老師給你解答。”過了一會兒,一個男同學舉起手來,一臉正經地問女老師：“老師，男人和女人做愛的時候，是男人舒服一些?還是女人舒服一些?”女老師略想了一下說：“請問你用手摳鼻子時，是鼻子舒服?還是手舒服?”男同學一想,嗯,是鼻子舒服!就坐下了。女老師接著問:“同學們，誰還有不明白的地方，請舉手提問,老師給你解答。”沉默了一會兒,又是那個男同學舉手問女老師：“老師,男人和女人做愛的時候,是戴避孕套舒服,還......"。
1)本學期開學的時候，班上從外校轉學來一個女生，名叫“和蘋”。多了一位成員，班上同學個個都是雙手雙腳地歡迎了，可是這名兒卻和原班上一位叫“和平”的男生造成了重名。雖然兩者在寫法上還有點區別，可是點名的時候難免要發生誤會。為此開了個班會討論如何解決這個問題。同學們你一言我一語地發了言。“這點小問題嘛，好解決，只要把其中一個名字改改就行。”“名字不是說改就可改的。”“其實也不用改寫法，只要把叫法改過來就行了。”大家一致同意只改叫法，于是又討論開了。......
2)像大多數國家一樣，在聯邦德國，學校變得越來越大。盡管如此，大多數校長還是認為，知道全體在校學生的名字很重要。在一次會議上，一位校長認出了他先前的一名學生。“噢，您是維諾·米羅先生，，班的學生，對嗎?”“確實是，校長先生。”那位年輕人回答。“您看，我從來不會忘記任何一個老學生的名字。”校長驕傲地說，“那么您現在干什么工作?”......
3)"這天,學校食堂的大門上貼出這樣一則啟示:""失物招領:本人在教師公寓內拾到一個皮夾,內有現金若干......""第二天再看,卻發現這則啟示的標題變成了""師勿招領""!"。
4)解剖老師上課不精彩，全班幾乎聽的人很少，基本上都在扣扣，微信，游戲什么額。剛剛，就剛剛!!他說，同學們注意一下，我就說一句話，下課把手機交上了，你們手機剩電量就是你們期末考分數!臥槽，這是要整死我們的節奏啊!
5)“學渣們好!”“學霸好!”“學渣們辛苦了!”“為學霸墊底!”
6)有日見一奇葩試卷，如下：“老師我不會，后面的你不用看了。”結果老師翻開第二頁，上面寫著：“老師，你不相信我是吧……”
7)約翰是個聰穎的孩子，成績不算很好，但凡事都有獨特的見解。一次，老師請一位心理學家來考他，那位專家單刀直入地問道：“《羅密歐與朱麗葉》是誰的作品?”“我怎么會知道呢!”約翰愛理不理地答道：“像我這樣的年紀，是不會看莎士比亞的作品的。”
8)在上地理課時，地理老師問學生：“在日食的時候會出現什么現象。”“大家都跑出去看!”學生答道。
9)老師問喬吉：“你知道什么是獸中之王嗎?”喬吉回答：“知道。是湯姆的爸爸。”“為什么?”老師對這回答不滿意。“因為他爸爸是動物園的主管!”
10)小光夫在幼兒園里上課不安分。老師多次警告他，要他集中精力，可他總是坐在凳子上左右搖擺。老師生氣地問他：“光夫，你怎么總是躁動不安呢，有什么高興的事吧?”“有的。”光夫說，“我爸爸答應我，等我時，就給我買一輛摩托車。”
13)愿得一學霸，白首不相離。帶我上自習，一日刷千題。復習四六級，給我押考題。考場坐我旁，助我脫倒一。他考九十八，我考九十七。年年好基友，代代不分離!
14)大學寢室里，有兩個男生是非常要好的兄弟。沒過幾天，一男生交了女朋友，是同班的一美女。有一天，這個男生在網上買了件內衣送給女友。寄過來后，男生在寢室里驗貨，另一男生看到后，說道：“這內褲她不是有一條了嗎?”
15)"教師在閱卷時發現一位學生這樣解釋詞語:長年累月:時間太長了,把月亮都累壞了.老師皺了皺眉頭.不久又發現另一位學生的答案:過年的時間太長了,連月亮都累了."。
16)老師在五年級的。
作文。
課上指定一個作文題目《后的我》。班上的一位女生小美寫道：……今天的天氣不錯，我帶著我的小孩到公園去玩，我開著老公給我買的高級轎車，手指上戴著他剛買給我的大鉆戒，脖子上也掛著他上月才送我的金鏈子。我帶著我可愛的小孩走在公園里，到處都是人們羨慕的眼光。突然，路上沖出一個渾身惡臭、滿臉污泥、無家可歸的老太太，我仔細一瞧，天啊!她竟然是我小學五年級的語文老師。
幽默愛好者的幽默笑話集（精選22篇）篇十五
1、有回上課,一常常在課堂上睡覺的男生又趴在桌子上睡著了,不知道做了什么夢,猛的搬起課桌大叫:“打雷啦~~~快跑啊”全班傻眼!
2、上高中時班上有一同學特愛睡覺。有一日晚自習。他側臉趴在桌子上睡覺。邊睡邊留口水。正好老師從后門進來。走到他面前。用手敲了敲桌子。他一抬頭。老師看到桌子上有一大片口水。一下把老師整不會了。憋了半天來了句。“你要擦桌子啊?”
3、我們班以前有個大個兒,負責在老師需要用投影儀的時候把熒幕準備好,設備推出來,一次他上課睡覺,坐在他周圍的我們,突然叫醒他說:快,老師要用投影儀了。他騰的一下站起來,向講臺跑去……老師當時就傻了!其實,我們騙了他!!!
4、高三補習的時候,英語很差,晚上看書很晚,上課英語課老睡覺.老師叫我答問題,我就蒙!有一次英語課老師正在講解短文改錯(我記得睡著的時候老師還講閱讀理解呢!),我在睡夢被老師叫醒,我一站起來,還沒等老師說話就說“d,選d”,全班大笑!
5、小學六年的時候,上班主任的課.那時候的課堂有四排,有次一個學生在課堂上打瞌睡,然后老師就拿粉筆丟他,他醒了過后以為是旁邊的人丟的,沖著旁邊的人大罵。老師問他怎么了?他一臉無辜的說:老師他拿粉筆丟我!
6、初中上語文課,學習的是《最后一課》,我老師先給大家朗讀課文,讀到最后一段老師說:下課了,你們走吧’....”,我同學當時正在睡覺,聽到這句,提這書包就沖出教室,全班嘩然。。。。。
7、那時我讀高中,一男生特愛上課睡覺。同學捉弄他,把街機上的按鈕取下來插在他嘴里。老師發現他睡覺,就點了他的名字。他一下站起來,按鈕掉在了地上。老師憤怒的說:“你還沒斷奶就該去幼兒園。”
幽默愛好者的幽默笑話集（精選22篇）篇十六
一、關于杯子的笑話。
這天下午，天氣極為炎熱。上完體育課，大家已經是滿頭大汗，嗓子眼都快要冒煙了。我們飛奔回教室，準備喝水。忽然我的朋友王卓群從書包里拿出一個漂亮的杯子問我：“猜猜這是誰的？”我猶豫了片刻后脫口而出：“媽的！”（罵人的）。我們倆愣愣的看著對方，然后開始大笑。這是王卓群的同桌回來了，一眼就看見了那個杯子，便問：“這是誰的杯子？好可愛！”我想也沒想指著王卓群說：“她媽的！”（與一句罵人的話同音），大家聽了又是一陣狂笑。
直到上課鈴響了才平息了這場笑話……。
二、關于白菜的笑話。
在下一節的科學復習課上，大家正努力地抄寫黑板上的習題。（滿滿一黑板！）一邊抄，一邊叫苦。我前面的男生有許多題都不會做，不停地轉過頭問我題。終于我被激怒了，朝他大喊了一聲：“白菜！”就在這是老師正對全班說：“安靜！”這樣一來兩句話就連成了一句話：白菜，安靜！我們都成白菜了！（^0^）全班哄堂大笑。
三、關于腳的笑話。
這一陣子，我們班的同學很流行把腳（jiao）這個音發成（jue）以此為笑料。因此在隨后的一節語文課上，便鬧出了更大的笑話。語文課上我們正學習課文《天馬》。老師提問前排的一個男生：“你來說一說課文描寫了天馬的那些部位？”“頭、身子、尾巴、腳……”還沒等他說完，就聽有人說：“這是馬，配用腳嗎？”全班一陣大笑。老師也笑了。“足！”不知誰說了一句大家笑得更厲害了。就在這時只聽兩個人大叫：“腳（jue）！”全班一陣爆笑，連老師都大笑起來。
這一句話使我們在這一節語文課上一直發笑，甚至笑出聲。（拜托這是語文課說話標準點！）。
笑話繼續發生著。哦！對不起我快不行了下一次我在講給你聽吧！
幽默愛好者的幽默笑話集（精選22篇）篇十七
1、很多人早起刷牙都有惡心干嘔的癥狀，科學研究發現，這類人群的共同特點是喜歡照鏡子。
2、80后為何暮氣沉沉?因為50后老頭老太太在勒索我們的金錢，60后在搶我們的女朋友當小三，70后握著我們的飯碗準備把我們榨干.......
3、502和520的區別在于：一個干了很粘，一個干了就不粘了.
5、以后離婚，也應該按照結婚的流程，倒敘順序，演一遍。
6、天下所有網站的注冊條款都可濃縮為以下10個字符：“親愛的用戶，我是你爹”
7、表面上熱烈地鼓掌，心里恨不得給他幾巴掌。
8、“為什么你每天睡多少都不夠?”
“情商太高，為情所困。”
幽默愛好者的幽默笑話集（精選22篇）篇十八
嫂子又把成績不好的侄子給打了一頓，侄子邊哭邊對我說：“養不教父之過，教不嚴師之惰，你看書上都說了，教育我是我爸和老師的任務，根本沒我媽啥事，她天天打我干什么玩意兒？”
問：有什么給女大學生的建議？答：請假三天及以上去旅行一定要曬照，不然有人在背后傳你去墮胎。
一同學常年不洗頭，一天他女同桌嫌棄的說：你就不能洗洗頭？！誰知那二貨對著她深情的說：我攢三年的頭皮屑，只為在畢業那天為你下場雪！全班吐了。。。
一次老師發飆說：成天不讓你們干什么你們干什么，明天在廁所里立個牌子寫著禁止食用！
不用太羨慕運動排行榜步數比你多的好友，他們并沒有走多遠，只是腿短。
高中生們不要感嘆什么“一畢業，這個班，估計是聚不齊了”，我跟你說，在大學，上課都聚不齊。
有個同學不愛說話，有次他把鋼筆水弄到前桌的白襯衣上了。他很愧疚，于是，在墨滴的旁邊寫了：對不起！
幽默愛好者的幽默笑話集（精選22篇）篇十九
幽默，是用安全而不帶威脅的方式表達內心的沖突，我們平時要多用。下面本站小編為大家收集了一些超短幽默笑話，快和小編一起來看看吧。
丈夫：老婆，以后能不能少吃點大蒜?妻子：你不是總希望我做個有味道的女人嗎?
在一個宴會中，兩個太太在密談。“站在窗邊的那個男人真奇怪，”一位太太說，“你還沒有來的時候，他盡是朝我看，現在卻一眼都不瞧我了。”“他是我的丈夫。”另一位太太說。
一天中午，一位長相動人的小姐，匆匆跑到警察局報案：“剛才我在公園散步時，被一個不認識的人偷吻了。”“那是個什么樣的人?”“不知道。”“現在是白天，你怎么會看不清?”警官又問。“因為我每次被人吻時都會閉上眼睛的。”
一天深夜，有一對夫妻在吵架，夫：好了，別再鬧了，三更半夜會吵到鄰居。妻：一夜五更，半夜明明是兩更半，為何說三更?爭執了一會兒，夫認為妻無理取鬧，怒摑妻一耳光!妻大喊：救命啊，三更半夜打死人了!夫：早說三更半夜何必挨打。
一天，市長和他的妻子愛莉去視察某建筑工地。一個頭戴安全帽的工人沖著他們叫喊起來：“愛莉，還記得我嗎?高中時我們常常約會呢!”回去的路上，市長椰榆地說：“你嫁給我是你的運氣，不然你將是建筑工人的老婆，而不是市長夫人。”愛莉反唇相譏道：“你應該慶幸和我結了婚，否則市長就是他了。
一男孩放學回家，興奮地告訴媽媽，他在學校劇里扮演了一個角色。媽媽非常高興：“太棒了，孩子!你扮演的是什么角色?”男孩回答：“我在劇中扮演一個丈夫!”媽媽的臉色馬上陰沉下來，沉重地說道：“孩子，告訴你們老師，你要演一個有臺詞的角色!”
小蝸牛吵鬧，要學悟空云游四海。唐僧很苦惱，把它領到地球儀旁，無奈地說：小施主，你就在這實現你的夢想吧!
師徒上網，悟凈：流沙河里全是新浪。悟空：網易!俺老孫干啥不容易?三藏：你可知什么是鐺鐺鐺鐺鐺，當然是當當!唐僧和悟空應聘男公關，悟空說俺的金箍棒能長能短，唐僧：你不說我怎么知道你想要呢，你真的想要嗎?唐僧被錄用。
女人愿意付帳的原因：一、她是他太太;二、她剛剛收到男人一份名貴的禮物，所以良心發現，獲利回吐;三、他是她的舊情人，她要向他炫耀她生活得比他好;四、這個男人妄想追求她，她要挫一挫他的自尊心;五、如果一男一女爭著付帳，則他們不可能是情侶。
男：嫁給我吧，親愛的。女：嫁給你，就是一朵鮮花插在牛糞上。男：鮮花插在牛糞上面才有營養，長得才好呀!女：可我是水仙花，得插水里面。
卡嘉上里達家里做客，看見里達正圍著圍裙在廚房里做飯,她感到十分奇怪：“怎么回事，你自己做飯啦?”
甲：”昨天，我的未婚妻當著眾人的面表揚了我。”乙：“她表揚你什么?”甲：“她說我很會解決問題，襪子臟了不洗，翻過來又穿了一個星期。”
公園里的長凳上，依偎著一對戀人。男問：“我能吻你一下嗎?”女沒回答。男又問：“你能讓我吻一下嗎?”女還是不答。男火了：”咦，你聾了嗎?”女嚷道：“你死了嗎?”
夫妻吵架后，丈夫罵道：“你該記住，無論什么時候，男人的思考都是對的，判斷準確無誤，而女人卻是恰恰相反!”“是呀，你選我做妻子是絕對正確的，而我選你做丈夫是大錯特錯的!”
打手機，悟空是不在服務區，在天宮;八戒是正在通話中，與高姑娘;唐僧是您撥叫的用戶已欠費，他太能說了。
打八戒手機，語音提示：觀音姐姐請按1嫦娥mm請按2高姑娘請按3女兒國王請按4白骨精請按5其他人請發短信。
八戒求悟空介紹女友，悟空說：如果上天能夠給你一個再來一次的機會，你會對那個女孩子說三個字，八戒：我愛吃!
八戒發現蜘蛛精洗澡，想看全求唐僧。唐僧：小心啊!打雷嘍!下雨收衣服啊!蜘蛛精奔上岸來，八戒：i服了you!
“當你出生時，你第一眼看到的人是誰?”小利斯神問一對夫妻同樣的問題。“是媽媽吧。”男人不假思索的說道。“錯了，應該是接生婆。”小利斯神輕聲笑道。“當你出生時，你第一眼看到的人是誰?”“星星。”女人淡淡的說道。“怎么會看到星星呢?”“因為媽媽去參加露天晚會的時候生的我。”女人羞怯的說道。
1.看著兒子拿回來的成績單，我說道：“你這學是怎么上的?不是及格就是良，有沒有好一點兒的?”
兒子趕緊翻書包，遞給我一張單子：“媽媽，老師說我這個單子里的各項都是優。”
我拿過來一看，原來是體檢單。
2.兒子問我韓愈是誰，我告訴他：“韓愈是一位偉大的文學家，25歲就是進士了。”
兒子不屑地說：“爸爸，我今年才6歲，就已經近視了。”
3.有個人帶著6歲的小女兒去朋友家赴宴，席上，他妙趣橫生的話逗得賓客們個個捧腹大笑，不料，他的女兒卻哭了起來。主人忙問緣故，她抹著眼淚說：“我不喜歡這么多人笑我爸爸。”
4.教一個小男孩彈鋼琴時，感覺他彈得有問題。于是我說：“你先起來，聽老師彈一遍。”
我彈了一遍，然后讓那男孩坐回椅子再彈，問他：“感覺如何?”
小男孩說：“感覺椅子比剛才熱多了。”
5.老師：“伊凡諾夫，請你回答，什么東西上升后就不下來了?”
學生：“物價，老師。”
6.一天，華蓋爾先生帶領小湯姆到餐廳用餐，服務員端來兩塊豬排，湯姆立即揀了一塊大的放在自己的盤子里。
華蓋爾先生見了很不高興，說：“你怎么這樣不禮貌?”
“那如果讓您先揀，您挑哪塊?”湯姆問。
“當然是小的。”
“那不是正好嗎，小的那塊我正好給您留下了。”
7.兒子咳嗽，醫生檢查之后說：“感冒，我給他開一瓶小兒咳嗽糖漿，吃完就好。”
我說：“給開兩瓶吧。”
醫生說：“一瓶就能好。”
我解釋道：“我喂孩子一勺，我就得陪他喝一勺，要不他不喝呀。”
8.威利：“你的小弟幾歲了?”
威尼：“一歲。”
威利：“啊，我有條狗也是1歲，他走起路來，能比你的弟弟快一倍。”
威尼：“不要忘記，你的狗比我弟弟多了一倍的腿。”
9.小張帶著四歲的兒子來我家做客。我拿了個橘子給他。
小張說：“兒子，叔叔給你橘子你該說什么呀?”
孩子低著頭很不好意思，我趕緊說：“不用謝了，吃吧。”
小張笑著說：“我這兒子太內向，不敢說話。”
這時，小孩子特別小聲地沖我說：“叔叔，能幫我剝開嗎?”
10.四歲的弗拉吉米爾在西紅柿上挖了個洞，她用勺子攪了半天，突然哭了起來。
“孩子，怎么啦?為什么哭呢?”媽媽問。
“你們都說西紅柿里有維生素，可我怎么就找不著呢?”
11.小學生。
作文。
：教訓。
小麗是我的好朋友，但是我們卻因為一個蘋果吵架了……。
事情的起因是這樣的：小麗到我家叫我一起上學，我媽媽給了我兩個蘋果，說叫我給小麗一個。但是我不想給她吃，后來我就把兩個都吃了。
小麗就開始罵我，說蘋果是她的，我搶了她的蘋果。其實蘋果本來就是我家的，我為什么要給她吃啊，所以我就和她吵了起來。后來我們幾天都不說話，小麗見到我就瞪著我，我很傷心。
沒有朋友真的很難過，后來老師知道了，就把我們批評了，是老師教育了我。
我得到了一個教訓：有好吃的東西一定要藏好!要是朋友發現了，就要給她吃!
12.有一天媽媽跟女兒說“媽媽以后不能天天接你了，要讓爸爸接你放學，但是偶爾媽媽會去接你的。”
女兒呆呆的看著媽媽認真的問：“偶爾媽媽是誰啊?”
13.媽媽：“你今天又偷喝了爸爸的酒了吧?”
東尼：“沒有呀?”
媽媽：“那為什么衣服上有酒味?”
東尼：“不可能，我喝酒時一點也沒有灑在衣服上。”
1、實驗室經常臭氣熏天，有一天我在做實驗，突然一股惡臭飄來，我怒了，大叫一聲：“誰用硫化氫了?”
旁邊一小師妹紅著臉小聲的說：“師兄，我剛放了個p”
2、今天下班人比較多，走的也比較匆忙，不小心碰到一個女孩子，她很生氣的看著我。。。
我弱弱的說：美女我們已經有了肌膚之親了。
她對我來了一巴掌說：我給你親上加親!!
不說了臉疼呢。
4、下雨天開車，遇紅燈剎車，路滑沒剎住追尾，速撥電話。
迅速趕到，剎車，路滑也沒剎住，追尾。
下車面不改色地來了一句：“先處理你們的!”
5、新來了一位老師，非常漂亮，我第一次見就愛上了她，當天晚我獨自來到老師住的宿舍門口，想表白卻又不知道用什么方法，我就在地上撿起了半截磚頭，上面寫著“愛你一萬年”扔了進去，撒腿就跑。
第二天早上，校長頭上纏著繃帶，當眾宣布開除門口保安李萬年。
1、以前養了只二哈，總在家拉屎。
3、別人上車練車，第一句話都是小聲嘀咕道：“打火，踩離合，掛檔，松離合，走起。”
而我上車練車，第一句話一般都是大聲先喊一句：“都tm閃開!閃開!閃開!”
4、挨家挨戶上門推銷的銷售員就是彈窗廣告的原型，是不是?
5、朋友是個中學老師，平安夜她的狀態更新：“學生送我吃不完的蘋果，我送學生做不完的作業。”
幽默愛好者的幽默笑話集（精選22篇）篇二十
幽默，是你進行社交，進行溝通的橋梁。下面本站小編為你收集了一些民間幽默笑話，快和小編一起來看看吧。
1)教授說：“你們已了解‘謊言’的概念，關于這個問題，我已在自己的著作《論謊言》一書中寫到。你們誰讀過這本書，請舉起手來。”所有的同學個約而同地舉起了手。“很好!”教授繼續說，“這回可有了新的講課例子啦。我寫的書尚未出版呢!”
2)一堂生理課上，老師氣憤的訓斥班上不守紀律的學生：“要是下次再讓我抓住你們不尊守紀律，我將不分男女，全部……”話音未落，一名學生站起來說：“老師，你男女不分怎么做我們的生理衛生老師呢?”
3)物理老師講電的原理：“摩擦可以生電。比方說，只要逆著撫摸貓的皮毛，就可以看到電火花。”“天哪，”一個小女孩叫道，“那發電站得養多少貓啊!”
4)媽媽說我的智商只有我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一個殺傷力很強的人，很多人因我而受到傷害，他們有的對生活失去了希望，有的甚至自殺身亡。所以我一直懷疑我有潛在的超能力，而這種超能力又不知為什么對我的老師作用尤強。我至今仍記得第一位因為我而犧牲的老師。那時我上小學一年級，老師帶著我們去野外作自然實踐課。看到春風拂綠，楊柳抽枝，老師不禁想起一個問題，于是問道：“同學們，你們知道如何識別風向嗎?”“我知道!”同班的一個小女孩一邊回答一邊從從地上撿起一片樹......
5)一日深夜，偶輾轉反側，夜不能寐，遂發短信給友寢一姐妹：“郁悶中，陪偶聊會吧。”不一會，姐妹回信：“好吧，想聊什幺?話題由你定!”偶想了想，樂著回復道：“那偶們就聊沉重點的話題吧，比如說——你的體重!”一陣沉默過后，姐妹回短信，上面寫道：“這也太沉重了吧，那我們還是聊點膚淺的吧，比如說——你的智商!!!”友問植物系的男友：“今天是我的生日耶!你怎么都不送花給我?”“什么?”男生答道：“難道你不知道花是植物的生殖器嗎?我們為什么要將人家的生殖器割下......
6)有一位哲學系的老師在期中考時只考了一題。題目是這樣的“什么是勇氣?”就當大家拼了命在想怎么寫什么的時候……有個同學交卷了……他不是一字沒寫喔!不過他寫的只有五個字“這就是勇氣!”絕吧!老師給了他滿分。不過更絕是在后頭。好不容易到了期末考試。這位老師依然是只考一題。這次的題目是“這就是題目，請做答案”這題目夠怪吧?大家依然不會寫不過那個學生很快就交卷了這次他又寫什么咧?他寫“這就是答案，請給分…”老師氣不過就惱羞成怒的叫：“小子，厲害啊!給我過來，我有兩道題目問你，你若答出......
7)班上排演課本劇《雷雨》，其中魯大海有一句臺詞是“這三個沒有骨頭的東西!”排練的時候演魯大海的那一位脫口而出：“這三個沒有頭骨的東西!”眾皆愕然，繼而笑倒。
8)自學生寢室裝電話以后，一段時間電話惡作劇盛行。一天，美女小c一個人在寢室里看書，突然電話鈴響，小c提起電話，喂了幾聲，對方卻始終沒回音。下午五點時，類似的電話又打來了，這已經是當天的第五次了，小c再也忍耐不住：討厭!!第二天中午，大家正在寢室吃飯，電話又來了，小c搶先提起來：“!你再不說話我就不客氣啦!”只是對面傳來一個標準的性感的男聲：“小姐，你好!這里是電話服務中心，因為系統昨日故障，影響了您部分通話，我們向您表示歉意，現在我們已經排除了故障，但還要請您協助進行以下測試。”......
9)做事一向粗枝大葉的小芳在校內圖書館打工，順便幫忙打掃澆花。她總是在澆花時經常濺濕旁邊的書，大約過了一星期，情況才稍微改善。某日，她正小心翼翼的為一盆鮮艷的火鶴花澆花，只見管理圖書館的老師站在一旁瞪著她，她以為老師會稱贊她越來越細心，不料老師卻板起臉對小芳說：“你現在澆的是塑膠花!!”
11)在大學這生活里，最要緊的是什么事情?對于公子來說·最重要的·那就是吃呀!吃完以后呢?拉!拉完以后呢?吃好·很像垃圾中轉站】公子是專門在校園食堂里吃蹭飯的。實不相瞞，公子就是在大學，不要臉蹭了飯的老麻雀，人送外號“白癡”。該!有人不明白，這個白吃呀也是蹭飯的意思!校園里什么地方的飯菜最好蹭?這還用問嗎?首選就是宿舍舍友的飯菜最好蹭。要不怎么說是遠親不如近鄰呢!公子跟大家說，有個學期，光蹭舍友的飯，公子就足足蹭了月。【不可能吧?......
12)課堂上，同桌給我大談，他的女友文靜如何如何拋棄了他，真是委屈之極。但他的喋喋不休，老師忍無可忍，大呼：“你沒了文靜，可是我還要有安靜啊!”同桌火了，蹭的站了起來，我下了一跳，忙說：“沒有文靜，安靜，可是你還要有冷靜啊!!”
13)藝術節我們要跳一個巨可怕的集體舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈難度的動作。結果沒練幾天大家就都受不了，有的渾身是青，有的肌肉拉傷……我右腿就傷得非常嚴重，根本不聽使喚!今天到三樓上課，天啊，我簡直就是把右腿直著一階一階的往上提送。最可氣的是——正走著，只聽后面兩個女孩低聲嘀咕道：“還是大城市的學校比較正規些，這要是在我們老家，小兒麻痹的根本不能上學!!”
14)科大有個學生，馬上大四畢業了，依然沒有工作，沒有女友。于是，他去算命。“你啊，將一直窮困潦倒，直到四十歲……”學生聽了眼睛一亮，心想有轉機，于是問：“然后呢?”“然后你就習慣這樣的生活了……”
16)高中政治課上，老師：“張三李四王麻子，這幾個人……”后排角落里傳來一句：三個人。為了在大學里的美女——拼了!
17)歷史課，有學生公然在課堂上打瞌睡，老師便叫醒他，要他回答問題。“《孫子兵法》作者是誰?”學生睡眼蒙?地說：“孫子才知道。”“那《道德經》作者是誰?”學生老氣橫秋地回答道：“老子不曉得。”
18)課堂上，老師講到生物多樣性!講到一半，問兩個一直講話的同學叫什么名字，同學不回答……老師就開口了：連自己的名字都回答不回來，就是弱智，也是屬于生物多樣性的一種。
19)某日，語文老師站在講臺上拿著點名冊突然對俺們說：“哎呀，好豐盛啊!”我們問：“啥豐盛啊?”老師：“有飯(范)有菜(蔡)有粥(周)還有湯(湯)和魚(于)!可以開飯了!”
1)今天mm的生日，為了第一個送上祝福，凌晨我準時拿起手機發了一條信息：沙發。
2)小時候，爸媽接我回家，走路上，他們把我牽中間?我沒事就唱起了“左手一只雞，右手一只鴨?”我爸一聽瞪著我，就差扇我嘴巴了。。。誰知媽媽接著唱了一句我讓我立刻吐血。。。“中間還有一只癩蛤蟆呀，咦呀咦德兒喂~”一流老師靠人格魅力，二流老師靠學術，三流老師靠泄題，四流老師靠作業，五流老師靠點名，末等老師靠不停變換點名方法...
3)某男，網戀見面，對方美女一個。就開了房做該做的事。完事后躺著聊天，發現以前聊的內容她都答不上。納悶!在他再三逼問下，她終于說出真相：“以前跟你聊的其實是我媽!”正當我震驚的時候，她接著說了句：“我不想我媽找小白臉!我上過的，我媽就不好意思要了!”
4)、科學家最新研究，一百名男子參加了試驗，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都變得異常健談卻缺乏邏輯，易哭易怒，舉止沖動，駕駛技術下降，體重均有所上升。因此科學家得出結論，啤酒含有微量的雌性激素!
5)上。
作文。
課時，老師要每位學生用最簡單的語句來形容自己的特征。一位滿面青春痘的同學寫道：“一波未平，一波又起。”
7)“愛”的將來時語法課上，老師正在講授動詞的時態。他問艾琳：“你說說，‘愛’的將來時是什么?”艾琳毫不遲疑地問答：“結婚!”
9)一年級的小學生上課時無精打采，老師提醒大家說：“請大家拿出精神來!”于是學生們開始在書包里翻起來，最后有位學生舉手提問：“老師，請問哪個才是精神?”
10)我有一個夢想：一張試卷只有填空題，學校____科目____班級____姓名____學號____，每空~我要求不高，及格就行了。
11)老師問：“回答問題我們點名好不好。”學生齊道：“不好”。于是老師問女生：“提問男生好不好?”“好”。又問男生：“提問女生好不好?”“好”“這不都同意嘛~”高數課，老師在黑板上疾書，底下鬧成一片，老師忍無可忍：同學們，聲音小一點!一哥們曰：老師，慢慢你就習慣啦!老師faint!高中全校必須穿校服。有一復讀的學生從來都不穿。管這方面的老師天天蹲在門口檢查。一日。老師看到此同學沒穿校服。問其為什么不穿。此同學大怒，曰：我媽又沒死。為什么要穿孝服?老師汗到死。我的一個弟兄在高等數學課上，老師問：“微積分是很有用的學科，學習微積分，我們的目標是什么?我弟兄：沒有蛀牙!上語文課，老師說：其實黃鼠狼是不吃雞的，那是科學家經過實驗得出的......
12)"spanstyle=""font-size:medium""下午第一節課是歷史課，老師在課堂上講得興致勃勃。一個外號叫“三毛”的同學卻趴在課桌上呼呼大睡，老師十分生氣，就把三毛叫了起來。老師問：“你說，王安石和歐陽修有什么共同點?”三毛脫口而出：“他們都是宋朝人。”老師接著問：“那你說說，他們和唐太宗、諸葛亮有什么共同點?”三毛愣了愣，答到：“他們都是古代人。”課堂上一陣大笑，老師將錯就錯，干脆當個游戲玩下去，也算活躍課堂氣氛。于是他問道：“那他們和孫中山、魯迅有共同點嗎?”三毛想了想，說：“他們都是男人。”老師接著又問......"。
13)老師：“世界上什么東西最大?”學生：“眼皮。”老師：“為什么?”學生：“只要把眼一閉，全世界都被遮住了。”
14)湯米：“教師，拉賓剛才罵我，讓我見魔鬼去吧。”老師：“那么，你做了什么?”湯米：“我就到這兒來了，老師。”老師：“……”
15)小明走到體育老師跟前說：“王老師，從今天起我再也不踢皮球了。”王老師感到很奇怪：“踢皮球是一種有益的體育活動，你為啥不參加?”小明說道：“今天我聽廣播里說，‘踢皮球，是一種不負責任的表現。”
16)一學館的老師向主人極力夸獎自己的兒子聰明伶俐，識字通透，可以當作主人兒子的伴讀。主人說：“很好呀!”老師回家后對兒子說：“明天我要帶你去學堂上學，在主人面前我夸你聰明，只是因為你生性愚笨，一個字也不認識。”因此，他便寫了“被、飯、父”三字，讓兒子記熟，以應對回答。等來到學堂后，主人接連問了幾個字，兒子一字都不認識。這位老師說道：“小兒怕生，讓多寫幾個字，他就會認識的。”于是便寫了“被”字讓其辨認，兒子也是茫然。老師說：“你床上蓋的是什么?”兒子回答說：......
17)聰明“老師，你的頭發怎么禿了?”“這叫絕頂聰明。”“那我也把頭發剃光算了。”“那叫自作聰明。”使勁在商店里，小剛踩了一個留學生的腳。這個外國人憋了半天才用中文說：“你的腳放在我的腳上，而且還使勁。”猶可自慰教練員安慰敗下陣的拳擊手說：“沒關系，第三局的時候，你不是也把他嚇得夠嗆嘛。”“他也怕我?”“是啊，他以為把你打死了。”除褲帶媽媽帶四歲的孩子到超市購物，入店后便去掉了孩子的褲帶。售貨員奇怪地問這是為什么?媽媽答：“他兩只手忙著提褲子，就不能到處抓東西了......
18)迎新新學期伊始，我們高年級學生去車站迎接新同學。我見一小女生站在一個大箱子旁不知所措，便主動上前幫她提起箱子。不料箱子重逾千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撐。才走了幾步，那女生便對我說：背不動就滾吧。我一聽此言，登時怒從心頭起，放下箱子，怒視著她。那女生愣了幾秒鐘，才滿臉通紅地指著箱子的底部對我說：我指的是輪子。___釋義一位大學教授對學生講道：“古代‘呂’是接吻的意思，口對口，很形象;”其中一學生問道：“如果‘呂’是接吻的意思，那么‘品’宇又......
19)"作文課上，老師讓小學生們寫一篇作文，題目是《我的狗》，要求不得少于個字。小湯米想了一會兒，開始寫道：“我有一條狗，我叫它波比。我喜歡這條狗，它全身都是黑色，只有頭頸是白的……”湯米停下筆來，數了數，字數還差得遠。他的搔搔頭皮，考慮了幾分鐘，繼續寫道：“我每天帶波比去公園里散步，天下雨我就不帶它出門了。”他看了看，字數還是遠遠不夠，嘆了口氣，又寫道：“我經常給波比洗澡。它喜歡洗澡，我也喜歡給它洗澡。”他停下筆來，一數，字數還不夠，急得直搔頭皮，一會兒看看天花板，一會兒看看黑板。想了想，又繼續寫道：“波比喜歡吃糖，我經常給它喂糖，可是有時候家里沒糖了，我就不給它……”......大家都知道戴著耳機說話聲音會很大自己卻不知道。有一次英語課，老師講完課讓大家自習，我一個同學戴上耳機聽音樂(當然，這是不允許的)，為了不讓老師看見，他讓旁邊的同學把風，很大聲的說：老師過來叫我一聲!!結果老師聞聲而至，問他：啥事?初中的時候我是班長,有次上地理課,老師拖堂了,我在專心看小說,根本不在乎上課還是下課,旁邊一個同學自言自語抱怨:“下課氨,我還以為下課了,就喊了聲“起立”,一下安靜了,感覺所有的眼神在我身上聚光,老師笑笑說:你要造反呢,頓時大家笑成一片,我那個臉紅啊?......"。
1)"有一天,老師要班上的同學收集三句話,第二天發表.小明回家后,就去問媽媽,姐姐和弟弟.媽媽在煮菜:「滾開啦!我很忙!」姐姐在聽隨身聽:「只要是我喜歡,有什么不可以?」弟弟在看電視:「無敵鐵金鋼.」第二天,老師問小明時...小明:「滾開啦!我很忙!」老師:「怎么可以這樣和老師說話?」小明:「只要是我喜歡,有什么不可以?」老師:「你是什么東西啊!」......"。
2)"在我高一的時候,我們學校月考,班上有人作弊.那時候我們考的數學有一題是證明題.由于證明題比較難寫,所以大家都不太注意.就是有一個白爛同學,他做好了小抄,剛好他小抄上有考出來的那一題證明題.但是考試他快寫不完,沒有寫到那一題證明題.于是在收考卷的時候,他可能是太緊張了,就拿起膠水,把小抄貼在那一題上面...結果他得了一支大過,同時也成為校園的傳奇人物...有一次，老師在講課時，為了使學生能充分理解慈善的含義，就舉一個例子說：“如果一只驢子背負沉重包袱艱難上坡，而主人仍對它拼命鞭打時，我上去加以阻止。比德，你說這體現了一種什么樣的美德?”比德飛快地說：“兄弟般的情愛。”"。
4)這天，上課鈴聲響了好久，還有七八個同學沒來。老教授就照例點名，同學們也就一個個地回答“到”。當他叫到“秦明”時，沒有人回答。老教授連叫了三聲“秦明”，依然沒人回答。他稍稍抬了一下頭，從老花鏡后仔細看了看全班同學，然后很納悶地說：“這個人是不是人緣很差?怎么連一個朋友都沒有。”
6)一天上課，老師在教四乘四等于多少，小夢竟然沒聽課!老師生氣地說：“我問你，四乘四等于多少?”小夢回答說：“我……我不知道。”“回家問你家長去!”老師嚴厲地批評了小夢。放學了，小夢回家后，問媽媽(奧特之母)：“媽媽，四乘四等于多少啊?”媽媽沒聽見，說：“做一碗飯。”小夢接著又去問爸爸(奧特之父)：“爸爸，四乘四得多少?”正好爸爸剛睡醒，說：“好舒服啊!”小夢有去問哥哥，哥哥正好在接電話，說：“你把我氣死了!”第二天，小夢上學。老師又問昨天那個問題，小夢說：“做一碗飯。”......
7)語文老師問幾個高三同學：“你們不少人都在說‘搗漿糊’這個詞，誰給我解釋解釋?”一位同學略一思索說：“要來大家來，不來就搗蛋。”老師噗嗤一笑：“那是無賴!”另一同學說：“你不要和，我不要和，大家不要和。”老師又一樂：“麻將用語!”又一位搶著說：“好事不愿干，壞事不敢于，和事最能干。”老師搖頭：“專抹稀泥!”輪到第四位了：“一個人落魄江湖(漿糊)不得不逃(搗)也。”老師眼睛發亮了：“這句好，因為他用了諧音的修辭手法!”
8)"某班長上課睡覺,叫同學下課叫他,同學惡作劇,a：起來，下課了!班長揉揉眼睛：起立!此時只見十幾位同學睡眼惺忪的站起來說：謝謝老師!"。
9)一次為一個初中小孩搞家教，在其英語課本上發現如下恐怖字眼：爸死(bus)爺死(yes)哥死(girls)妹死(mis?)......死光(school)。
10)學校組織數學考試，允許學生們使用計算器。在考場上，同學們都奮筆急書，用計算器演算著各種的試題。這時突然從考場的一個角落里傳來了一聲驚呼：“天哪，我怎么把家里的遙控器帶來了!”學校組織數學考試，允許學生們使用計算器。在考場上，同學們都奮筆急書，用計算器演算著各種的試題。這時突然從考場的一個角落里傳來了一聲驚呼：“天哪，我怎么把家里的遙控器帶來了!”成人教育課堂上學生們被要求仔細考慮后回答下述問題：“如果肯定地告訴您地球在六個月后就要毀滅了，所有的生命都將消失，您會怎么辦?”經過幾分鐘的深思后，一個學生舉起了手。“您會做什么呢?”學生迅速答道：“我會讓我的丈母娘搬來和我們住在一齊。”“不會吧?和您的丈母娘住在一齊?”“那就是我最想做的，因為那將會成為我一生中最長、最難熬的六個月。”
11)在夜晚的大學生宿舍經常會有學生夜談自己心目中的理想對象。在一個夏夜的晚上，空氣悶熱異常，某男寢的男生難以入睡，幫談起了對未來女友的要求。小楊是一個性格開朗，極受女生歡迎的一個小帥哥，他志得意滿的說：“我嘛，就找一個身高一米六，身材苗條的，長得清秀的也就可以了。”小伍是一個長得不很帥，但是該校文學社社長，他緩緩地說：“我嘛，對女友要求不高，只要和我配，性格溫柔，而且要有一頭亮麗的長發就可以了。”小王則是一個沒什么文才，也不夠帥，但他特會拍馬，他嘆了一口氣說：“唉，我對女友的要求最低了，只要她不影響市容就行了。”......
12)在一所幼兒園的一個很大的班級里，老師讓小孩們問問題，大家一個問完接下一個。有個小孩一直把手舉在空中，不過當輪到他問時，他卻把手放下了。老師問他：“怎么了?你等了這么久，為什么輪到你講，你卻把手放下了?”小孩回答說：“來不及了，已經濕了。”
13)晚自習回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾隨。一直想搭訕，卻無膽上前，直到天仙mm即將走入女生樓。牙一咬，跨步上前，大聲問那位mm：同學，請問你是女的嗎?后來……后來我享受了該天仙mm兩年的白眼。
14)夏日炎炎，百無聊賴，自從對面宿舍樓住進女生后，很幸運，女生樓洗澡間正對男生樓。于是，學院附近文具店里望遠鏡脫銷。女生也不笨，不久后，學院附近百貨店里窗簾脫銷。學院領導表示關懷，第二學期，對面女生盡數搬走，全院女生將全部住在新建的女生宿舍區。可是，新建的女生宿舍區后仍有即將完工的男生宿舍新區，于是，幾天后，附近商店門口皆貼出海報：本店新到一批高級望遠鏡及特厚窗簾，價格從優。
15)夏日炎炎，一個教書先生在上課時，昏昏沉沉地打起磕睡來，醒來后，不好意思，就哄騙他的學生說：“剛才我夢周公去了。”第二天，學生也在上課時呼呼酣睡，教書先生一見大怒，拿戒尺把學生敲醒，并責備他不該在上課時睡覺，學生辯解道：“我也是去見周公了。”先生很氣惱地問：“周公對你講了什么?”學生答：“周公說，昨天并沒有看見你。”
17)考研，計算機專業課。開考鐘后，偶正低頭做卷子。突然計算機系主任臉色鐵青沖了進來，搜走了所有人的卷子，然后宣布考試作廢，第二天下午再考。納悶中別人告訴偶：試題的背面印著標準答案。當晚校領導就上了新聞聯播。第二天，再考。拿到卷子一看，還是昨天的題!當即faint。
18)老師布置作業。“練習四，就做這些吧。”忽聽幾個男生大喊：“老師，還少一個題。再布置一個吧。”老師大喜，心想終于盼到我們主動學習的一天。于是笑著說：“好吧，加上吧。”下課鈴聲響起，眾男生向彩票投注站奔去，邊跑邊說：“咱老師真好，這下連特別號都有了。”
幽默愛好者的幽默笑話集（精選22篇）篇二十一
從塵土里來的人，能理解開懷大笑背后的酸楚，也知道幽默是面對不完美人生的最好辦法。那你知道多少春節幽默笑話?下面本站小編為你收集了一些春節幽默笑話，一起來看看吧。
1)前幾天拜年，左手拿著一大袋子，右手拿著一大袋子。進了門，是表妹接的，拿起我手里的袋子說了句：“來就來嘛，還帶什么東西。”結果一打開。兩袋子的學習輔導作業。結果她幾天沒理我。
2)過年大家都用手機發短信拜年。大年三十我發出了32條短信，沒收到一條回復。初一我又發了19條短信，還是沒有回復;初二我發了13條，依然沒有回復。等到初三終于收到一條短信，我激動地對老媽喊：“看啊，有人給我拜年了!”打開手機一看，短信是這樣寫的：“中國移動祝你新春快樂!順便告訴你，你的手機已欠費停機。”
3)今天起，火車站到處都是離別之情。妻子：“親愛的，你不要到站臺送我了，我怕你傷心，而且還要花一塊錢的站臺票。”丈夫：“沒關系，花一塊錢就能把你送走，還是挺值的!”
4)除夕晚上放煙花，左鄰右舍都圍過來看。我捧著禮花放在地上，一個鄰居問：“多少響的?”我說：“18響。”鄰居們都拍手喊好;放完后我又抱出一個24響的，鄰居繼續問：“多少響?”我說：“24響。”鄰居的掌聲比上次熱烈。放過這個我抱出來最后一個禮花，鄰居照舊問道：“多少響的?”我說：“999響。”但這次沒有掌聲。不久從黑暗中傳來一個聲音：“傻x，有倆兒糟錢不知道咋得瑟好了。”
5)從前有個少爺，平日吃喝玩樂，游手好閑，把他父親留下的遺產都花光了，臨近年關，連柴米也沒有。除夕夜，這窮困潦倒的少爺寫了一副。
對聯。
自嘲，貼于門口：“行節儉事，過淡泊年。”村上有位老學究讀后，慨嘆不已，在對聯的聯首各加了一字，成了：“早行節儉事，免過淡泊年。”
6)過年前夕，家家戶戶都忙著采購年貨，公車上擠滿了滿載而歸的乘客。到站了，一個提著大包小包年貨的男人準備下車。因車廂內太擠，一條香煙從男人手中的塑料袋內被擠落。一個婦女看到了，好心地大聲提醒著這個男人：同志，你煙掉了!剛剛邁出車門的男人聞聽此言，憤怒地沖著車廂內大罵：你他媽才閹掉了呢!
1)姐：“去年春節開同學會，成雙的一桌，光棍的一桌。今年同學會，已婚的一桌，恨嫁的一桌。看這架勢，明年就是抱仔的一桌，絕后的一桌了。”我媽：“想開點，我們現在是二婚的一桌，原配的一桌。過幾年就剩一桌了。”
2)小兩口新婚剛一年,臨近春節要回家過年。男的父母在農村,女的父母在城市。在回誰家過年問題上,小夫妻較起勁來。夫說:“母親含辛茹苦送我上了大學,現在我成家立業了,第一年要回我家過,讓老人家高興高興。”妻說:“我是獨生女兒,哪年三十都和父母在一起,今年也不能例外。”倆人互不相讓。眼看就到春節,夫妻倆開始各自采購年貨準備帶回家。走時夫指著妻的鼻子說:“你等著,等我回來再說!”妻也不甘示弱回敬說:“你也等著,過節后再跟你算賬!”夫妻倆各自出發。結果,夫到了妻家,妻到了夫家。
3)春運列車運行中,大量旅客需要上廁所,廁所供不應求,生意火爆。小王費了九牛二虎之力,終于來到廁所門口,前面一位旅客如廁半天不見出來,急壞了小,“里面的,你能不能快點!”“急什么,你以為是流水席啊!”里面傳來不快之言。急壞了的小張說：“這比流水席還享受!!!”
4)小時候我等爸媽回家過年，現在爸媽等我回家過年!
1.我一位好朋友吃飯時對我說：每到春節，我們公司老板都要我去加班，唉!一到晚上就輾轉反側的夜不能寐，直到自己暗暗下定決心，明早就去交。
辭職信。
不干了!
這貨第二天早上當太陽升起來的時，他鼓足了勇氣~~~走，加班去!
2.今天去超市買東西，有一個促銷員搞活動，對大家說：“馬上快過年了，在商場里你們最想打折的是什么?大家喊起來!”
誰知，臺下不遠處一大哥來了句洪亮的話：“女朋友的腿!”
3.過年了教你如何回答親戚問你的問題，還能賺壓歲錢哦!
問：“你現在工作待遇如何?”
答：“太低了，給點壓歲錢吧!小小資助一下!”
問：“找女朋友了沒?”
答：“還沒找到，你給點壓歲錢!我去追女生!”
問：“你準備啥時候買房?”
答：“買不起啊!你給點壓歲錢，我湊錢買房啊!”
“……”
5.今天在街上買年貨，聽到一阿姨打電話說：“家里的金元寶和金條有沒給賣上?要多給我上點”。我一聽這是什么業務?做這么大!緊接著這大姐又來了一句：“這兩天上墳的人多比較多怕缺貨!”
6.春節到街上去買點肉包餃子，看到侄子家在賣肉，熱情的給他打了個招呼“咦!叔逛街買肉呀?”“嗯!來給叔割二斤肉，包餃子。”“中好勒，稍等!”(手起刀落)“叔!你看四斤一兩行不?”實在憋不住，笑著說：“孩子，你好刀法!”
7.本人做房奴已三年有余，昨天晚上問我媳婦：你看今年春節是不是可以買件新衣服了呀?老婆說已經買過了，正高興著......看著她從柜子里拿出一條男式新型花內褲在我面前抖了一下又給放了回去說：等過年時候在穿.....
8.春節過年開始，耳朵旁是不是聽到就這么幾句話：
1.來就來嘛!拿這么多東西干嘛?
2.這些壓風錢老爸老媽先幫你存著，等你長大后全給你!
3.你家小孩一看就長得很聰明，哪像我家那個真是太笨了。
4.咦!不要，不要!拿回去吧!拿回去吧!
9.說句實話，春節是什么?又為了什么?怎么用一段話去形容出來?看如下：
一個字：累。
二個字：消費。
三個字：大聚會。
四個字：胡吃海睡。
五個字：短信滿天飛。
六個字：大家拜年賀歲。
七個字：鞭炮聲震天欲碎。
八個字：探親旅游純粹受罪。
九個字：酗酒深醉傷身又傷胃。
十個字：長假放縱后還是回原位。
十一個字：春節就是全民折騰運動會!
十二個字：最麻煩的是從此還得長一歲!
十三個字：就是看笑話集全都能長命百歲!?
10.過大年三十，麗麗的老爸貼年畫，在他掛好了第一張后，叫他女兒麗麗站在后面看他掛第二張是不是與第一張平齊。為討好吉利，他叮囑麗麗說：貼高了，你就說發財，要是貼低了，就說健康。當他把貼畫好后，麗麗左看右看都一樣齊，于是告訴他老爸：爸這是不發財也不健康!
幽默愛好者的幽默笑話集（精選22篇）篇二十二
本來是一件令里根很尷尬的事情，在這時如果埋怨或者置之不理都會令人不快，不光是臺下的人不快，也包括臺上的人。運用幽默能讓你化解尷尬。下面本站小編為你收集了一些泡妞幽默笑話，一起來看看吧。
1)男：“我可以向你問路嗎?”女：“到哪里?”男：“到你心里。”
2)男：看著女子的襯衫標簽。女：“你在做什么?”男：“想知道你是不是天堂制造的。”
3)男：“小姐你可以借我五元錢嗎?”女：“你要做啥?”男：“我要打電話給我媽說我今天看到了一個絕世美女。”
4)男：“今天的雨真大。”女：“是啊!”男：“那是老天對著你流口水。”
5)男：“相信我，我會讓你成為世界上第二幸福的人。”女：“為什么不是第一啊?”男：“有了你，我就是最幸福的人。”
6)聽人家說,男人找老婆要爬三座大山,看在你我這么有緣的份上,可不可以,讓俺少爬兩座呀,讓俺早點追到你,等代你的回答,如果同意請回復,:我同意,如果不同意,請回復.:我就是同意.不回復,俺就默認你無條件同意了。
7)男:問你一個問題好嗎?你睡覺的時候喜歡睡那一邊.女:右邊,怎么了.男:那我從今天開始就睡左邊,把右邊給你留著.女:你...........
8)聽說你手機沒有短信功能，所以發這條短信試驗。如你收到，證實有短信功能并是我的短信，請給我回復：我有了，是你的!
12)一個機緣認識你，兩次見面留意你，三翻四次約會你，七上八下掛念你，九成應是喜歡你，十分肯定我愛你。百年修到遇真愛，千年成全你和我，萬事具備愿意嗎。
13)你這個小妖精，令我中了你的愛情毒卻不肯給我解藥!小壞蛋!哦!我快要不行了!救救我吧!辦法很簡單：給我你的愛!
14)告訴你一個秘密，請先看后面，再看左邊，再右邊，好了好了，拜托不要拿著手機東張西望好不好!
15)新三從四德：太太出門要跟從，太太命令要服從，太太錯了要盲從;太太化妝要等得，太太生日要記得，太太花錢要舍得，太太打罵要忍得。
1)我不完美，可是我很真實。也就是說，我不漂亮，可是我很酷;我不富有，可是我很快樂;我不成功，可是我很自信;我不多情，可是我懂得珍惜。
5)一輛卡車后面掛著一塊顯眼的大木牌，上面寫著：“本車已與其他車輛相撞，成績為：，，僅一次稍有損失。請來者多加小心!”
6)你第一次上游泳課，一小時以后，你對教練說：“我想，今天是不是就練到這里吧?”“為什么呢?”“我實在喝不下去了。”
7)緊急提醒：近日恐有龍卷風天氣，出門時務必隨身攜帶兩個斤重的啞鈴，以免被狂風卷上西天。體重輕于斤者須加倍。
8)豬不會說話，只會用鼻子哼哼。就像某些女生，動不動就：哼!
9)聽說你手機沒有短信功能，所以發這條短信試驗。如你收到，證實有短信功能并是我的短信，請給我回復：我有了，是你的!
10)天空中呼嘯地飛過一噴氣式戰斗機，小鳥看到后很驚奇。小鳥：媽媽，那個鳥怎么飛得那么快?鳥媽媽：你在屁股上放把火試試!
11)娶了老婆真是累，洗腳揉腿帶捶背，捶完再陪床上睡，仿佛萬惡舊社會，把把都是辛酸淚!
12)想你的感覺就想：炒菜沒放鹽;蘋果不太甜;喝酒少了煙;逛街忘帶錢。有空時我會想你，沒空時我會抽空想你，實在抽不出空我就--什么都不做了，光想你!
2).一丑女瘋狂暗戀一男生。某日此男生對該女說：我每晚不看你照片我都睡不著覺。丑女大喜。男生接著說：因為看一眼就嚇昏過去了。
3)搶匪：快把保險箱密碼說出來!不說殺了你!女職員：殺了我也不說!你糟蹋了我我也不說!搶匪上下打量她后：你想得美!
4)一同學，自己不買手紙，每每都拿我的。一次被我看見了：你怎么老拿我的?!他回答：真摳門!不就是一點手紙嗎，我用完還你就是了!
5)小明送女友回家，在門口問：我可以親你一下嗎?才認識一個星期的女友回答：不要臉!小明說：不要臉?那我親嘴好了!
6)“昨天看電影當中突然停電。人們在漆黑中等了十幾分鐘。”“電影院里沒有慌亂嗎?”“慌亂了--那是在來電的時候。”
7)一美女在吧臺邊勾引酒保，美女把手指伸到酒保的嘴唇上讓他吸吮。吸吮一遍之后，美女：請告訴你們經理，女廁里的衛生紙用完了。
8)有二人坐雙層公交車，一人上樓。過了一會兒，他匆匆下來：千萬別坐上面，那兒沒司機!
9)有個少年來買避孕套，老板很驚奇，他說：我要送禮物給女朋友。老板就說：要不要包起來?他說：不用了，這本來就是用來包禮物的。
10)男青年撫摸著女友穿著迷你裙的大腿：親愛的，我愛你!女友被愛撫得神魂顛倒：再，再高一點兒!男青年提高嗓門：親愛的，我愛你!
11)一對夫婦在舞廳看跳舞，丈夫感慨地說：這個世界真怪，每個丑八怪似的蠢漢都有個漂亮的老婆。妻子笑著說：親愛的，你真會拍馬屁。
12)行死刑警官走進牢房抖著雨衣向犯人宣布命令，犯人驚異地說：冒這么大的雨去刑場!警官：你有什么可抱怨的，我還得冒雨回來呢!