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    憂郁的藍色(專業20篇)

    時間:2025-07-08 作者:LZ文人

    優秀作文是對學生表達主題和情感的獨立性和深度的肯定。以下是小編為大家整理的一些優秀作文范文,希望能夠給大家提供一些寫作的思路和靈感。

    憂郁的藍色(專業20篇)篇一

    拖著疲憊的身子,揉揉惺忪的睡眼,耷拉這腦袋走進了教室,疲憊得已渾身無力,傻傻的往椅子上一座,變開始昏睡。醒來時已是上課了,才發覺放假兩天什么也沒復習!驚嚇、恐懼、悲傷、悔恨霎那間交集。我猶如走在死亡的邊緣,稍微一不小心就會跌入深淵,似乎后悔的時間來的太晚,讓我措手不及,便全軍覆沒。

    還沒來得及靜靜的思考,“死亡之鈴”已經敲響,物理老師真是個“敬業”的角色,才鈴響就抱了一大堆考卷走了進來,意味這——“考試”。哦!?。〈藭r精神不振,神經萎縮,緊接著全身崩潰,又加一晴天霹靂,啊!我是否快要“死掉”了?心是否已不在跳動?是否停止了呼吸?是否已經死去?哦!還沒!我還剩下一口氣,但我的腦袋瓜子已不在容許我冷靜的思考,空白、空白、空白……唯殘留空白。

    安靜得令人窒息的教室,隨著那潔白無暇的卷子落入我的手中,我恢復了意識迅速答題。此時此刻的心情,錯綜復雜,百感交集,現在的我只是在做垂死掙扎,誰叫我放假的日子瘋狂的游玩,瀟灑人間,而換來這樣的悲慘的結局。腦袋瓜子只得拼命的想!想!想!

    靜靜地教室靜默得只剩下了“刷刷”的寫字聲,節奏緊湊又有旋律??粗械耐瑢W心情輕松,看著有的同學滿頭大汗,看著有的同學鎮定自若,而我此時是所謂的心慌意亂么?如若把考試比作一場戰爭,那么我是在揮劍轉身,竭力的過關斬將,但加上身心疲憊,精神緊繃,已快無心考試了!

    時間匆匆而過,我放松的深呼吸一口,在慢慢的吹氣,做完了卷子,閉上了眼睛直接往桌子上睡去。連做完考卷重新檢查一遍的力氣都沒有了。只是在夢里呼助真主阿拉?。”S颖S影?!在結束了考試之后,我懶懶地依舊在桌子上昏睡,耳邊還是聽到了同桌的悲慘的念叨聲:“完了??!好難考哦!肯定考砸了!”

    “啊!我更悲慘,都沒復習。天啊!這就是所謂的上帝要懲罰一個人必須先讓她失去理智么?連臨時抱佛腳的機會都沒有,可憐的我們!為蝦米?(為什么)”。聽完了同桌的悲嘆,就輪到我發出震天動地的悲鳴。噪音過后,就留下一句最經典的臺詞:“讓暴風雨來得更猛烈一些吧!”憂郁的星期一,最終在同學間的“goodbye!”中落幕。而給我留下了深深的烙印,更加懂得“書山有路勤為徑?!钡?道理。唯有勤奮學習才能取得好成績,使向成功的彼岸。在人生的路途中,我們相伴而行,一路上風雨兼程,唯有勤能補拙,唯有有心者才能獲得鮮花滿地,歡呼喝彩以及幸福的微笑。所謂的有心者,就是勤奮學習并且有堅強的毅力和充分的準備的人。所謂機會只留給那些有充分準備的人,這話一點也不假。而我正在努力的去做一個有心者,期待著有一天在回首眺望遠去的風景時,不會留下一路的遺憾,而是滿臉的幸福的微笑。

    憂郁星期一。讓我們懂得更多、更多……而更加得有信心去走未來的路。

    憂郁的藍色(專業20篇)篇二

    “如果夢想沒被現實大海冷冷拍下,又怎會懂得要多努力,才走得到遠方,如果夢想不曾墜落懸崖,又怎會曉得執著的人,擁有隱形翅膀……”

    小時侯,我常常懷著這樣的夢想:希望自己有天使般的面容,魔鬼的身材,甜美的嗓音,身穿冰藍色的公主裙,在夢幻世界里和王子翩翩起舞??墒腔孟肱c現實之間總會有距離——我長得并不漂亮,也沒我想象的那么苗條,更不可能和童話中的王子跳舞。

    這個夢想落空之后,我失望了好多天,為什么現實總是不完美?媽媽告訴我:“人生弈如此,只有用行走彌補它的缺憾。”

    我明白了:夢想是要經過摔打才能實現的。

    “把眼淚裝在心上,會開出勇敢的花,可以在疲憊的時光,閉上眼睛聞到一種芬芳……”

    經過小學六年的拼搏,我終于考取了一所不錯的初中。盡管在這六年的時光里,有過考試失利的慘敗,也有過與成功失之交臂的心酸,但在經歷了一番掙扎之后,畢竟開出了美麗的花。

    “就像好好睡了一夜直到天亮,就能邊走著邊哼著歌,用輕快的步伐,沮喪時總會明顯感到孤獨的`重量……”

    雖然美麗,但畢竟在友誼方面遇到了問題:很想交朋友卻不知道能不能被接受?,F在我才知道自己的擔心是多余的。當我體育課跳遠過不了及格線時,朋友們會耐心給我作示范;當我不小心劃傷時,她們也會圍著我噓寒問暖。

    “最初的夢想緊握在手上,最想要去的地方,怎能在半路就返航,最初的夢想絕對會到達,實現了真的渴望,才能夠算到過了天堂……”

    憂郁的藍色(專業20篇)篇三

    小時侯,總是喜歡在下雨天看天空,因為沒有刺眼的太陽,望著被雨洗過的天空,我的心也好象被洗過一樣!我喜歡這樣清澈的天空!但是在晴天的時候,天空卻顯的更耀眼,也許是因為太陽,也許是因為云的反射,但我覺得更多的是它的顏色!

    小時侯,總喜歡看清澈的天空,卻從沒有發現,那個天空的顏色是那么的暗淡,無味,沒有朝氣;長大了,看的更多的是晴空,所以,對天空,我有了新的觀念!我發現,晴空是藍色的`!白色的純潔,綠色的妖媚,黑色的深邃……所有的東西,藍色都包括了,每個人對藍色都有不一樣的感覺!這就是藍色的奧妙!我喜歡藍色,因為它的清澈,我喜歡藍色,因為它的深邃,我喜歡藍色,因為它給人精神,我喜歡藍色,因為它在金色的映襯下顯得跟美麗!可愛!

    總是喜歡看晴朗的天空,因為沒有烏云密布,有的只是朝氣和清澈!

    可是,時間總會磨平生活的棱角,失去了當時的天真爛漫!

    漸漸的改變!

    憂郁的藍色(專業20篇)篇四

    微風吹過飄逸的發絲,將熟睡中的男孩喚醒。聞著她的發香,心中那顆沉睡千年的種子正在悄悄發芽。

    男孩和女孩是同桌,女孩是那種刁蠻任性,有點嬌就要撒的丫頭片子;男孩是那種溫柔可愛的謙謙公子,他們卻也相處的其樂融融。

    女孩每天最喜歡做的事就是有事沒事偷著樂。跟周圍的女生八卦。男孩知道了她們家有3個孩子,兩個女的,一個男的。知道了女孩家有三條狗,兩條母的,一條公的。三條狗分別以三個孩子的名字命名敏敏`媛媛`笨笨,敏敏和媛媛總是打架為的是討笨笨的歡心。女孩老家原來養著三頭小豬,女孩總喜歡趴在豬圈上往下看,一邊羨慕的看著小豬吃食物,一邊吮吸著手指,吮著,吮著女孩就掉下去了砸死了一頭小豬。

    女孩和男孩作了“哥們”

    女孩有傷心的時候,固執地要男孩在沒有女朋友之前,只能對自己一個人好……。

    男孩有細心的時候,他會在女孩睡著時,為她打一杯水。因為他知道女孩醒來時會口渴……。

    夕陽西下,藍色優郁,紅色熱情一陣風過。留下的是永恒的《單身情歌》。

    憂郁的藍色(專業20篇)篇五

    自從小學畢業以后,我們也就很少見面了。雖說是一個學校,但人來人往,誰也沒有注意誰。幸運的是我們考試在同一間教室,你說你現在很憂郁,讓我幫你想個解決的辦法。

    想了很久,終于可以給你一個回答了:

    人總是會遇到一些突如其來的事,我們的處境也許是一樣的,在一個強的班級,不愿成為班級的后腿,不愿被天天留在教室里寫單詞,希望的是得到老師和同學的贊揚,考試能進入前列。可是當聽到自己的做法,一條一條被人否定了,這時你會感到自卑,不相信自己。這是一種錯誤的想法。

    人有錯就應該指出來,你可能會說自尊心不能接受。但是想一想愛因斯坦被人嘲笑的`時候是什么感覺--那時一種人格的侮辱,你就會心平氣和的接受了。也許你一次一次的沒有達到目標,這就應該好好對待了,這已經不是失誤,而是失敗了。你也不用自卑去想一天可能會有什么壞事,也不必睡覺時也心慌,只要好好去發現并改正一些陋習,例如在平時生活學習中的事,只有應付過關,沒有專心去做。

    俗話說得好:“生理病好醫,心理病難治?!蔽覀円鰝€自信的人才能應付生活中的每一件事我想那些所為的強手,不是沒有失誤,而是都有一種樂觀的心態和一套合理的學習方法,在重要的比賽中,能讓自己成為其中的一顆亮星。

    如果我的這一番話對你有幫助的地方,你就采用無妨。總之,我希望你能:

    放開憂郁的手,唱響自信之歌。

    憂郁的藍色(專業20篇)篇六

    我坐在這一頭靜靜地看著床頭的他。

    他的眼窩已經深陷了,周圍一層一層的鋪著濃濃的黑色,這是他好幾天沒吃沒睡的結果,原先光彩照人的一張臉現在一下子蒼老的像他的父親一樣。我在看他,可他沒有看我,眼睛直勾勾地盯著面前醫院的墻。那眼睛里仿佛裝下了一片說不清是黑的發藍還是藍的發黑的海。

    我很好奇,是什么把他變成了這樣?

    他的眼光突然一下像鞭子一般抽在我臉上,使得我不得不稍微偏了偏頭。但只是一瞬,那目光又完美地錯過了我——他又開始看著墻。只不過緩緩地張開了嘴,想要說些什么,過了一會,低下頭,兩行淚從眼角流了下來。

    心理醫生必須有的素質,我告訴自己,一定要靜靜地聽,在他眼淚落下的時候,一定就是他真正要開口的時間。

    “我不覺得我有病……我是說,我總是這樣的?!彼浪赖囟⒅敲鎵?,我有種想讓他看著我的欲望,但是最后我還是放棄了,因為那兩條眼淚已經有流成小溪的趨勢了。我點了點頭,表示我在聽。

    保密函下面有他悲痛的父親私下遞給我的他舊日的照片,是在他學校的操場上拍的,他對著鏡頭開懷大笑,一排潔白的牙齒半露著,對著照相機做了一個帥氣的擺拍。

    學業?家庭?他在學校的成績所有人有目共睹——基本從未跌出過年級前五十。他有一個再好不過的家庭——父親事業有成,母親又是一位知識分子。我握緊了筆,好奇不可抑制地瘋長著。

    他開始敘述他簡短而冗長的心路歷程,我的筆越來越沉重,最后我放下了筆,直勾勾的盯著他。

    他的敘述簡直雜亂無章,一會又在這里,一會又到了那里,但是當我把這一切的一切羅列下來,我發現它們根本小的微不足道:足球隊隊友的排擠,與宿友小爭吵,在消沉時別人的誤解,被朋友背叛,等等等等。

    最后他說到了他是如何來到這里的:口吐白沫,瘋狂的嚎叫,一邊哭一邊笑,可怕極了。

    我走訪過他的學校,老師都說他是一個不拘小節,十分爽快的男子漢,不知為何,會在那個中午突然發瘋一般精神失常。然后我發現我的采訪稿上已經密密麻麻的寫成了一團烏云。

    他突然看著我,然后看向我紙上的那團烏云,迅速的轉過頭去。

    “這么多年你積攢的所有你認為不公的事,真的沒有試著去排解過嗎?”

    他搖搖頭,第一次笑了:“我不行,我做不到。當他積壓的越久,事情已經忘記了,只有感覺還留在心頭。只剩下感覺,感覺。”

    “那你為何要積壓?”我問。他苦笑著:“因為沒有人會聽你的,他們只會讓你學習,讓你陪他們玩,卻沒人愿意慢下來聽我說話,因為他們以為我不在乎。

    抬起頭,看著窗外斜照進來的夕陽和他背光時孤單瘦弱的影子,我和他告別,轉身的時候,他拉住了我。拼命地指向門外,臉上帶著說不出來的難受,和他的眼淚鼻涕縱橫在一起。然后他撲倒在面前的枕頭上,痛哭失聲。

    我恍然大悟,倒退走出門,門關上的同時,他的父親焦急地問:“我的兒子,有什么問題么?”

    我做了一個請進的手勢,指向門內:“如果您能早點在里面,聽他自言自語一下午,那就什么問題都沒有了。”

    【交流之窗】文章塑造了一個耐心而專業的治療憂郁癥的醫生,一個憂郁的爸爸,一個因為與舍友爭吵,遭球隊排擠,被人誤解,朋友背叛等生活問題而苦惱,且無處傾訴自己苦惱的憂郁的少年。小說塑造了這樣憂郁的形象,但閱讀小說會發現這樣的形象就在我們身邊,甚至我們自己就是。

    作者:孟思彤。

    公眾號:深圳波波語文。

    憂郁的藍色(專業20篇)篇七

    春花秋草,夏雨冬雪,閃電雷鳴~~~~~~這都是大自然賜予我們的.瑰寶,是不可多得的。

    而今日恰恰讓我們見識了一場夏末秋臨的好雨。秋,歷來被人們譽為金秋;秋風,被人們譽為金風;那么,秋雨也算得上金雨了吧。我趕去學校時,因為雨太大了,穿了件雨衣,聽到雨滴打在雨衣上的聲音,聽著那“叮叮咚咚”的雨聲,我陡然覺得那好似天籟。

    雨還在下著,似乎永不疲倦,只是為那短暫的花期而綻放~~~~~~。

    秋雨少了春雨的悄然無息,少了夏雨的轟然作響,少了冬雨的冷酷無情,多了份厚重,多了份靜謐,多了份溫和。

    啊,原來這是憂郁之神的化身――――秋雨!

    憂郁的藍色(專業20篇)篇八

    冬月的天,就像月牙湖的眼,懶得讓人心碎;冬月的雨,冷似純凈悲涼的淚滴,滑落一汪憂郁的藍;冬月的風,淺淺的暈開了冬季的.寒寂。冬月,該是高貴神秘的,卻又冷冷的,清清的,酷酷的,孤寂了小女孩的生日,澆滅了小女孩的熱情,冰封了小女孩一個人的回憶!

    dang蠟燭一閃一閃迷幻的在黑夜中獨舞時,誰為我歌唱,誰伴我起舞?時光,從燭淚中析出,一點一滴,照亮了身后無奈的落寞斑駁。一個人,靜靜的看著跳動的燭光,淡淡的看著倒映的孤影,垂目,自憐,自愛,淺淺的憂傷,“時光是朵無憂花,綻放了隔世離空的千折百回”!沒有你,一個人,安靜的生日。

    窗前坐落,清月明風,迷朔落在窗沿,抬頭,一半是明亮的夜色,一半是憂傷的落紅,相約記憶,靜聽風語。我忘記了當初的模樣,任記憶在風中一次次旋轉,以為可以忘記,卻依然有你的??|縷音律伴著絲絲暗香,我借著在文字里呼吸,淺眠,那冬,從溫暖遇見的,或許就已經開始為我寫下明天,為你思念。那些美,我知道,那些缺口,我亦知道,靜柔不如,等,時光敲醒,碎念的,沉寂的,微冷的,靜美的,一夕漸落,竟蒼。

    為什么,我喜歡憂郁藍色系?

    昨天,有一抹微笑,是你為我而綻開,我貪戀著,明天,是否還會有,明天,你是否仍在?花開一千,葉落無數,紫荊花,落落!

    我知道,你已離開,只是,我還在自欺……

    憂郁的藍色(專業20篇)篇九

    [1]。

    我們的那片天空湛藍湛藍,絲毫沒有渾濁,那個時候似乎真的不知道什么是淚水,對你的依賴簡單且快樂著,那年我15歲,你16歲。“哥,我要吃冰激凌”“恩,好,我馬上幫你去買”

    看著你在烈日下幫我買來的“清涼”我真的好幸福。

    “妹,唱首歌來聽吧”

    “no,我不唱給你聽,不管唱得如何,你總說好聽,我才不要”

    那段時間,我瘋一樣的迷上音樂,你一直那么支持,被你寵壞的我,啊在你的身邊直吹逆風,可是沒人知道我心里的.滿足。

    [2]。

    因為某寫原因,你輟學,離開了我們這片藍色的天空,荏苒的光陰沖淡了我對你的離去所接受不了的傷痛,我依然那么過著,只是生活中缺少了你的背影,,一年后,你終于回來了,那年我16歲,你17歲。

    “哥,你回來啦”

    “對啊,想哥哥了沒,好久沒聽你的聲音了,唱首歌來聽”

    “恩,好……”

    長期的思念,幾乎全都化在了這歌聲里,你靜靜的聽,我們那樣平靜,其實彼此心里多明白,這四季里,多充滿著思的氣息。

    [3]。

    一天晚上,夜泛濫得靜謐,冬天里已沒有蛐蛐的叫聲,這個寒冷的晚夜,正慢慢的被黑色吞噬,天與地之間籠罩著可怕的寂賴,到處黑壓壓的,受不了悶悶的我找了個朋友出去透透氣,這天,你來了。

    “大伯,小蔡在嗎?”

    “哦,她啊,剛剛出去了”

    在我剛走沒多就,你來了,也許是注定的吧,天意尚且如此,誰也扭轉不了,而在外面逗留的我,卻真的預測不到,荒唐得還在笑。

    ……。

    后記。

    在那晚,一聲尖喊劃破這寂賴的天空,你的雙眼從此不再張開,我錯過了最后一次的你,錯過了又一段美好的回憶,腦中還殘留的星點片段,卻在瞬間虛化,那年我17歲,你18歲。

    憂郁的藍色(專業20篇)篇十

    今天,本是一個普通的日子。但是,因為它是我的生日,便覺的格外不同尋常。

    一年三百六十五天,總有一天是屬于自己的,那就是自己生日的那一天。屬于我的那一天,就是今天。

    生日,總能帶給我些許興奮。提前好多天就在籌劃,今年的生日怎么過,自己給自己一個什么樣的驚喜。日子就在一天天的興奮中慢慢滑過。

    生日,也總能讓我有些許期待。我已經過了三十八個生日,那么多的生日里,最高規格最好待遇,就是兩個雞蛋,一碗餃子。在大家看來,似乎是太寒磣了些,但是,這是父母給我過的最好的生日,那是一份情,沉甸甸的愛。今年是我的第三十九個生日,而立之年的尾巴。我就期待有一個不一樣的,讓我永生難忘的生日。最最渴盼的,是有一個人,能和我一起分享我心里的喜悅。沒有人陪我過過生日,沒有收到過任何的生日禮物,這個期待也就更強烈。

    生日,又會帶來些許感傷。所有的生日里,從不曾體驗過接受生日禮物的快樂,從不曾知道被一個人放在心里的滋味。那也預計著,今年的生日,還會和往年一樣,波瀾不驚,不會有期待的驚喜出現,甚至都缺少一句來自別人的生日祝福,平淡到我都會忘記今天是我的生日。

    生日,還會帶來些許對父母的牽掛。任何人,不管長到多大,在父母眼里,永遠都是孩子。三十九年前的今天,我的到來,給家人一絲絲的喜悅或者其他復雜的情感,我不得而知,只是常從別人的只言片語里,知道了一些當初家人的想法,有人想把我送人,因為是丫頭。父母老覺得我不是男孩子,有點遺憾吧。甚至后來成長中,常常會在我耳邊念叨,我不是他們親生的,我是抱養的,又或者會說,我本來就是多頭。唉,這多少總是會讓我產生好多淡淡的哀愁,心生一點點傷感。今天,我是父母的依靠,家里的支柱。不管我有多少委屈,多少傷感,在這一天,對父母,更多的是感恩,是牽掛,感謝他們把我帶到這個世界,養我長大成人,感謝他們為我付出的一切。

    其實,生日本來是很尋常的,只是因為我有了期待,失望的可能就大了。那么多年的平淡,足以讓自己再平淡一回。沒有別人的祝福,那就自己祝福自己吧,送給自己一個生日禮物,吃一頓豐盛的大餐,盡管只有自己一人,也不想太委屈了自己。

    很早很早,就想好了兩個方案,要么有人陪著去西安旅游,要么自己一個人去臨近的縣城逛街吃飯,然后給自己買一盆鮮花。今天看來,也只能是第二種方案最可行了。

    還好,天氣雖冷,倒是晴天。一個人,背上行囊。

    憂郁的藍色(專業20篇)篇十一

    你噙著淚光的雙眸,閃動在我悲涼的記憶里。風,輕走過心簾,將淡淡離愁帶入永夜。

    苦盼而來的幾日短暫聚首,將我們的愛情到深處,卿卿我我的溫存,不忍去想明日心碎的離別。怎奈良夜難留,雄雞啼鬧,聲聲催人離去。晨光透露又是斷腸時候。

    相對而坐,執你的手,雖有千言要話語,卻難以開口。你背轉身去,不愿讓我看見你酸楚的淚光,可此刻我心已痛的不得了。將你輕擁入懷,吻去你臉上滑落的淚光,告訴你我有多么的不舍我有多么的難過,告訴你此番別離后我將會有多么的想你。

    你的淚再一次的涌出,打濕了我的離愁。

    輕攬你的腰,將你送出門外,說好了你轉身離去的瞬間不要回頭,好怕跌入你深情的回眸中,將我心撕裂。悄然走向二樓臨街的窗口,看著你抹去臉上的淚痕,看著你的腳步孤獨的一步一步而去,你的背影漸行漸遠。轉角處,你的身影終于消失在我的視線里。

    我明白從此后,遠了你的身影,近了我的思念,淡了那份彌留的余香,深了別后的一份期盼。

    多情自古傷離別,更那堪。

    天可憐見!你我這場聚少離多的愛戀,有多少不堪話語的無奈,有多少無法言說的酸楚。所幸,在那望穿秋水之際,情根已深扎在心。所幸,你我堅不可摧的愛情,屹立在彼此心的尖上,任憑那風吹雨打也毫不動搖。

    有一陣風,夾帶著無奈的思緒,從心頭拂過。有一陣雨,凄婉成眼中滾動的淚光,恰是你在遠方的哀怨。多想,那個承諾中不再分離的日子就在眼前,多想,與你如蝶雙飛萬世千空看人間萬紫千紅。

    或許,我們是需要別離的。為了那個一起的憧憬,為了那個想啊盼啊的美麗相守。

    曉來誰染霜林醉,總是離人淚。

    此后,只能將思念放在夜夜空里,閉上眼睛,任過往的溫柔無邊無際侵入心靈深處。此后,鍵盤上纖手揮舞,將一個個冰冷的文字撫熱,堆積,敲打成思念的詞句寄予孤鴻聲聲哀鳴。此后,掐指細算你的歸期,等候來年柳葉發春五月流花后你從遠方歸來。

    系我一生心,負你千行淚。且忍別后的思念與憂傷,在沒有彼此的日子里相互珍重。來年梔子開的季節必定是我們重逢的時候,那時與你在曠野中看藍天白云,夜空下仰望明月,綻放出我們愛情之花的艷麗,幸福著我們永遠的日子。

    此刻,風兒輕拂。親愛的!聽見我想你的聲音沒?

    憂郁的藍色(專業20篇)篇十二

    現在居住的小區,對面是一所中學,傍晚的時候,會有學生過來小區籃球場打球。一推窗一低頭,就能看到他們青春活力的身影?;秀敝锌匆娺^去的年華:在午飯時間,趴在欄桿上的女孩和籃框前奔跑的男孩。看著他們,多么無憂無慮,他們不知道的是,以后他們一定會非常懷念這段時光。但是現在的他們一定知道,喜歡前排那個成績優異,面容姣好的女孩是什么心情。時光里不老的是記憶,而記憶的最初都是因為一個你。

    有時候讀一個故事,看到主人公的經歷,跟自己十分相似。中學時暗戀一個人,覺得他的世界滿是陽光。他不過肆意灑落溫暖,你卻當他是唯一的太陽?;蛘咝睦锏胗浺粋€人,感情經歷空白,被父母催促;又或者分了幾次手,換了幾份工作,在城市里孤獨行走,累的時候渴望一個擁抱,想起你,渴望舊時光回頭。然而,生活的巨輪只是一聲不吭,滾滾向前。

    我們都喜歡,和一個人到地老天荒的感覺。你在廚房里輕聲抱怨,說好男兒志在八方,豈能將自己淹沒在瑣碎的家務事中,可還是洗完了堆在池子里的碗。我在電腦前敲敲打打,回憶我們的從前,感受你在身旁的舒適溫度,慶幸我們并沒有錯過彼此。

    可我們沒有這么幸運,有些喜歡,一轉身就不見了。有些愛情就那么多,一些人有了,一些人就沒有了。你說找一個人過一生,不為名利,不為錢財,只為這生活,這些許惆悵而又迫切想要幸福的生活,所以你相了親結了婚。我們沒有在一起,是因為遇見你,就用光了我所有的好運氣。于你,我從來不敢奢求太多,只是心里有些遺憾,有些想念,想念你低頭跟我說話的一瞬間,心里泛起的永遠。

    你意氣風發地站在身后,對著鏡子撥弄頭發的樣子,是你在我時光里的最后剪影。鏡子里的你和我重疊,仿佛結婚的新人是你我,我一瞬間快要決了堤濕了眼,可我還是努力撐起笑臉跟你說話,這一場游戲,沒有人喊卡,就不能摘下面具。你問我:“帥不帥?”我說很帥,真的,你一直都很帥,今天尤其特別帥。一生一次的大日子,它屬于你,屬于你美麗的新娘。

    只是時光不回頭,所以只能漸走漸遠漸相忘。

    憂郁的藍色(專業20篇)篇十三

    丑惡與社會的簡陋;揭露和批評了人性的自妄狂自大,自私與好名喜功。

    合上書,閉上眼。不知覺地流下眼淚,布滿了面龐。突然我感到我現在處于危險之中,特別是處于那‘一考定終身’的危險中,宛如那八股文一般繞著我們輪轉。我突然感到很悲傷,很無助。因為我已處于那應試教育制度的漩渦之中。深怕一不小心就墜入那萬丈深淵,萬劫不復。如果不幸這樣的事發生了,我想我會和悲痛,很為自己感到羞恥。因為《三重門》我白讀了

    憂郁的藍色(專業20篇)篇十四

    思緒穿梭于似水的流年里,泛起內心絲絲的輕疼;文字留在雪白的扉頁,憶起那段流年的往昔。走進記憶的長廊,細數歲月留下的流年輪廊,一些往事或清晰或模糊,一些人或停留或擦肩,漸漸地,再也拼湊不出前生完整的眷念,一切都變得支離破碎。

    流年,扯上誰的殤,蒼白了誰的等待。葉落無聲,花謝無語,質本潔白來還潔去,今卻誰還站立原地訴說哀思,無法割舍的緣,無法忘記的情,無法了斷的愛,都是心底留下的淚痕。

    時光過去了很久,仿佛伸手還能觸摸往日的溫暖,遺憾的是,你早已不在燈火闌珊處,今卻我依然癡癡地在彼岸觀看你花開花落的美,從未離開過一步,仿佛生來便是你此生的游客,默默看著你,守護著你,從不敢向你靠近一步,如今,我能說些什么,我能做些什么?痛惜的是,我再也找不到答案。

    頃刻,我只想一個人靠著窗前聽一聽歌,零散的思緒,無法言喻的情,只有心動的旋律,才能淋漓盡致地表述此刻悲涼、孤寂、惆悵的心情。

    想了很久, 悵惘的也很多,歲月在指縫間一點一滴漏掉,來不及品味,便已被沖刷模糊,離我漸行漸遠,若即若離,侵蝕我們曾經走過的最美的時光,等不及我封存,就已參差不齊,時光老了,心也老了,再也找不到屬于我們完整版的過往情愫,清淺流年,蒼白了我的等待,扯上了我的情殤。

    經過歲月的不斷漂洗,了斷誰的愛意, 惆悵了誰的寂寞,刺傷了誰的心靈。花期已過,風華不再依舊,落葉一層已是淚一層,只剩下我的滄桑,枯萎了這季節的美景,芬芳了這季節的憂傷,也彷徨了這季清幽的夢!

    歲月成塵,化作泥,心已灰,人獨瘦。流年的季節,吹散了芬芳的花香,似乎聞到了一種直沖心間的哀傷,香得如此之傷,美如畫,情花終是毒,冥冥天注定,人去花落已成空。

    一曲離歌,一聲悲;一段情緣,擱淺在風干的流年;逝去的愛,留下的傷痕,唯一能化解、治療的只有嶄新的旅程,依然相信愛情是在不遠處等待,等待我的揮手。

    憂郁的藍色(專業20篇)篇十五

    我渴望將自己融化,侵泡在海洋的思念里,也許沉默會是真理,但總有一刻,海洋的沉默不在是沉默,我才會明白,為了夢,我早以踏上征程,盡管風雨依舊,盡管泥濘不去……這征程繼續綿延而入我的心海,又伸向我所不知的世界,而我也只不過是在順從她游蕩,休憩,歡樂,痛苦??蔁o論何時回眸一望,我才會發現那滿目的精彩,大概是淚水的'極度呼喚吧!在未來的征程上還有淚要流,為曾經的沙漠而流。

    我好像抱著一堆不知顏色的風沙,走在沙漠的身后做殺的影子,回過頭去怎么也發現不了我曾經走過的足跡,我聽得見風的傾訴,感受得到沙的撫摸,望見過河水的流淌……然而我去無法看清我走在沙漠的證明,我不只是風帶走了我的語言還是我從未留下過。

    當夕陽努力撒下最后一抹光束,讓無數的信徒去狂追她的尾翼,我在那呢?在一次彎下身軀,映入眼簾的去是被風沙圍住的雙腳,寸步難行,留下的只有我和一片沙漠。

    我給沙漠留下了淚的痕跡,沙漠收容了我笑的回聲,嗚咽長鳴……。

    我渴望沙漠留下我的孤獨。放逐我的淚。

    憂郁的藍色(專業20篇)篇十六

    頭發浸透在水中,絲絲縷縷,在水波中蕩漾。冰冷穿過發絲,浸進身體,我不覺微微一顫,抖落了頭頂的幾片樹葉,抖落了滿身的塵埃,都在這藍光明滅的湖畔上飄著。陽光投射在水面上,星點的金光支離破碎,亦如我此刻的心。

    他的眸子很藍,在太陽下折射出五彩繽紛的色彩。在記憶里,他的學習很棒,不管哪門功課,都能讓老師在密密麻麻的卷子上用紅色勾勒出一個漂亮的一百。但是,那時的我,根本不認識他。

    他坐在教室靠窗的一列,而我就坐在他不遠的地方。一次上英語課,老師點我背課文。我癡呆在那里,眼睛不知該看哪。透過玻璃窗的陽光指引著我的目光。我順著它,腦袋機械地扭過去,他的英語書打開著,我嘆服我的視力。口水飛濺的停止的那一刻,我高傲地抬起頭你,穿過英語老師的“啤酒蓋”,看見她的目光是驚奇的,她自以為可以找一個最合情理的理由來批評一個成績永遠提不起來的中等學生,但是她又一次因我的幸運而目瞪口呆。

    他叫陌。不經意的回頭,看到了他不冷不熱的表情,我心里很不是滋味。正如他的名字,一樣的.陌生。下課后,我去問他,你是不是故意打開書同情我的。他用他藍色的眸子直視著我,嘴角微微翹起,說“偶然罷了。”

    我開始對這個奇怪的人感到興趣了。每一次放學,他都是一個人走在靜謐的下午,獨來獨往,似乎只有他一個人。我走上去與他招呼,他第一次對著我笑,笑得如此燦爛。我詫異,他竟與我住在同一個小區,而我卻不認識他。

    下雨。正如我此刻的心,支離破碎。天空一片烏黑,仿佛一張網,網住彷徨在塵間的人。試卷像一個若游的女子,任性地在空中亂舞。我悲哀著,把紅色的五十蹂躪成一團。雨落在頭上,給著我嚴冬中冷氣的肅殺。突然,我感到雨停了,但耳畔依然有雨滴聲。我仰頭一看,一把淺藍色的傘罩在我頭頂的天空。是陌。

    “考了多少分?”他一改常態,笑嘻嘻地說。

    “你是故意來冷嘲熱諷的么?你聽力不好啊,沒聽見老師念?。 蔽夜蕢旱吐曇?,不讓他看見我的淚水,因為我也是男生。

    “給你講個笑話吧。魯迅經典的開頭是‘我家門前有兩棵樹,一棵是棗樹,另一棵也是棗樹’小明就寫‘我有兩個表哥,一個是男的,另一個也是男的’好笑吧?哇哈哈!”

    我說,不好笑。可我分明聽見自己努力抵制大笑的哽咽聲。

    那天的路很漫長,我們在藍色的天空中,任性地調皮著。然而,那一夜是我們最后一次相逢。我總是用悲慘的天災人禍來結局文章,然而今天我沒有,正如陌以前對我說的,適當的悲傷是感情深刻,而過度的悲傷卻是理智的缺乏。何況,他只是靜靜地隨他媽媽到國外去了,又不至于說得那么悲慘。陌,祝你在那一片地域依然快樂。

    有人問我:“你喜歡下雨么?”我說:“喜歡,并且希望它能永恒?!薄跋掠陼r天陰陰的,值得你喜歡么?”我沒有回答,因為在雨天,我擁有一雙藍色閃亮的眸子和一塊藍色的天。

    ――aaron。

    憂郁的藍色(專業20篇)篇十七

    這個夜晚,因為想你,變得沉靜而憂郁。此刻,想你,想為你點一盞桔色的燈,閃閃照亮你歸來的旅程。想你,想為你遞上一杯溫熱的香茗,緩緩驅散你臉上的倦影。想你,想用我輕柔的手指,淺淺拂去你憂傷的淚滴。想你,想用我溫情的呢喃,靜靜守候你疲憊的身影,撫慰你寂寞憂傷的心靈。

    曾經,你那雙深邃而閃著智慧的眼睛,包含了多少讓我沉醉的深情。兩道英爽橫眉天下的劍眉,鼓動起我多少次心靈的驚雷。一張棱角分明的唇,似笑非笑的閉著,誘惑了我多少夢中的吻。曾經的美妙情景,現在都成了幻影。

    你的疲憊,令我心疼,你的痛苦,令我難過,你的眼淚,令我心傷。你的喜、怒、哀、樂牽動著我。憂傷在你身上涌動,我的心也會跌入黯然。不知你經歷過怎樣的磨難,才有那么厚重的心繭;不知你承受過怎樣的傷害,才有這樣憂郁的眉黛;不知你背負著怎樣的重負,才有如此沉重的腳步。

    你緊鎖的雙眉,凝成了一座冬日的山川,河流結冰,荒草凄凄,溝壑縱穿。你可知道,你的凝眉牽動我無邊的愁緒。我想化一陣春風,吹透冷漠的幽谷,在凄清的山麓,展開一池春水,盛開繁花和綠草,我要用柔情的梳子,細細梳理那花草,把鳥和云朵請到這殿堂里。借春天溫暖的手,撫遍每一處溝坎,處處春意盎然。

    你惆悵的眼神,似冰封的湖面,沒了鳥語,沒了花香,蕭條肅靜,無波無瀾。你可知道,你的憂傷是我心悸的疼痛。我要吸收太陽的炙熱,用我深情的目光,融化厚厚的冰層,春暖花開,蕩蕩漣漪,有歡快的魚兒,招搖的水草,讓湖面映照藍色的天,潔白的云,還你柔波的瀲滟。

    你那緊閉的唇,是那未開啟的門,重門深掩著寂寞。你可知道,你的寂寞是我衣帶漸寬的憔悴。我要在門前綻放一朵向陽花,優美的儀姿,傾向掩緊的門扉,花香溢門,把四溢的春水.傾倒在你心靈深處,我就看到你心中涌動的海洋。摘一只帶露的玫瑰,放在你的唇上,讓你輕易附身吮吸,那帶露的甘甜浸入你肺腑,讓你甜朗的笑聲,溢滿我的耳邊。

    讓我牽起你的手,把那燃著寂寞的香煙,換成雪白的并蒂蓮,讓我深情地巖漿,緩緩流入你的脈搏,用綿綿的情絲,鋪就一條寬闊的人生之路,相擁走過。

    好嗎,讓我走進你的憂傷,用我所有的柔情,搭建一個心靈的港灣,讓你的心在這里靜靜的休憩。陽光下,舒展眉頭,張開雙臂,枕一片綠意,醉看白云朵朵;攬一縷輕風,傾聽高山流水;扶一曲清音,舒緩一腔憂傷。

    憂郁的藍色(專業20篇)篇十八

    在甜蜜而脆弱的愛情里,我們都這樣不斷地在“練習”?!熬毩暋笔?,“練習”承受,“練習”思念,再重重復復高高低低的預熱中,走向我們最終的早已既定的結局。愛,原是沒有名字的。在相遇之前,等待就是它的名字,而一切的起始確實不經心的。

    在我們的世界里,時間是經,空間是緯,細細密密地織出一連串的悲歡離合,織出了極有規律的陰差陽錯。而在每一個轉角,每一個繩結之中,其實都有一個秘密的記號。當時的我們茫然不知,卻在回首之時,驀然間發現一切脈絡歷歷在目,方才微笑地領悟了痛苦和憂傷的來處。

    在靜靜的云端,喧鬧離得那么遠,草莓的清香猶在鼻尖,卻始終只是飄一飄,又回到無名的角落。有人說,愛,應該和草莓的味道相似,淺淺酸、微微甜,輕悅的就像淺藍的天空。突然想起若干年前,那么熟悉的一個人,那么熟悉的一首歌。淚海,以及回憶的感覺,在委婉,委婉地訴說曾經的往事:喜歡一個人,第一眼是注定,第二眼是宿命,第三眼便是纏綿。

    我抬頭仰望你的天空,雨后卻沒有彩虹。空氣中彌漫的微笑,依舊讓我心痛。怎么當年懵懂,不懂蛻變的痛。長久的仰望,已讓我詞窮,眼神卻遮不住言不由衷。舞臺的正中,依舊耀眼的從容,我卻陷入思念的迷宮。水精靈的窘,化作向日葵依舊無奈的傷痛。困在象牙塔的花朵,還做著自由的夢。

    maybe,有一天,我會想你。如我當初選擇離開時的堅決,不肯忘記。maybe,離開會變成永遠的分離,但無論我在哪里,永遠會記得你,記得你帶給我的藍色憂郁。

    憂郁的藍色(專業20篇)篇十九

    對于一份剛剛萌芽的愛情,我們總是抱著試探的心態來對待它,宛若我們這般對待自己身邊的其他人,比如:家人、朋友、夢想,我對待這些人都帶著試探的心態,以此造成我,與誰都有那么一層不可言說的芥蒂和隔閡,這是我無法找到牢固而堅實的感情的根本原因。

    每個人都會累,也不是每一句道歉都能換來沒關系,愛你的人,不會一次一次地原諒你,也不會一次一次站在原地等你,他們也會傷心,他們也會心累,他們也會痛苦,等到他們真的疲累了,也同樣會走,最讓人心傷的,不是陌生人的冷漠,而是最可親的人的冷漠與背叛。

    我總是帶著一張冷若冰霜的臉,來面對我手頭的工作和我身邊的人,我從來不曾熱烈地感受過、愛過、感激過他們的付出,就一直在原地徘徊、在原地打轉,我從沒有從心底去感受他們、理解他們、審視他們。

    我把自己的生活料理得一團糟,什么事情都是淺淺的一點,很多東西都是剛剛觸碰就縮回了手,這就是我的弊端,我太不主動,也不知道去把握機會,使得自己永遠在原地打轉,我這幾年,是否真的在為夢想、家庭、事業、友情,而投入百分之百的努力呢?還是我一直在敷衍了事,一直在馬馬虎虎地度過我的人生。

    時光不等人,很多美好的事物也不等人,可是我卻毫不憐惜地蹉跎歲月,我不知道維系和保持一段鮮活的感情。這是我的弊端,因為我從來就沒有好好地去珍惜這份感情,所以才會一直碰壁、一直流血,一段好的感情是能讓人不斷成長的,因為他是真摯的,所以才有這般強大的力量。

    還有我的工作,我并沒有拿出百分之百的熱情去投入,所以我做得非常不好,很多東西我不知道去學習、去記憶,使得我一直在原地打轉,一直在重復。

    我覺得,我應該從今天起端正態度,以最佳的熱情,百分之百地投入到生活、愛情、親情、友情中去,如此才不會留下太多的遺憾,如此才能在短暫的時光中,留下最美的倩影。

    愛情或許因為傷過,才懂得珍惜。

    憂郁的藍色(專業20篇)篇二十

    紅塵深處,誰許一往情深,永駐心扉!生生世世不訴離殤。誰用傷害搖落真情滿地,憔悴了紅顏!

    ——題記

    在一個漫天飄雨的季節,恍惚之間出現怡的身影,瘦削的身影,滿臉倦容,被雨水打濕的臉越發顯清瘦;令人心生垂憐!一驚一窄中,她望著我說:我在瑜伽館見過你。淺笑回憶中,似曾相識;不知是雨的刻意 ,還是我們投緣,話題有如打開的閘門,她在我們融洽氣氛下,觸動內心最柔軟的,說出了她的不幸。

    當年的她,面若桃花,臉泛霞彩,綽約多姿身材曼妙,艷羨追慕者不乏其人,由于她對文學有幾分興趣,文字函養她的氣質,而 瑜伽則練就她的優美身姿。加上她的善良,溫婉,他便窮追不舍,終被獲取了芳心,他的甜言蜜語更令她動情。

    婚后,倒是過了兩年相親相愛的日子。人生無常,幻變往往一瞬間。隨著她丈夫的短暫離開,而變故,第三者的介入,讓她的丈夫流連忘返。她卻堅信著他能一生相守。只管全心全意照顧好家人,從沒怨言。但隨著風言風語的愈演愈烈,她,開始亦步亦趨,打探真情,事實告訴她,他已不是原來的他了。找到他的那天,強詞奪理令她幾乎崩潰,他的無情,他的決絕讓她不知來時路。跌跌撞撞回了家。

    殘缺的愛情就象一劑毒藥,呑噬她的靈魂,仿佛三魂丟了七魄,終日以淚洗面,陰雨連綿的日子讓她淚滿香腮,苦溢心懷,呼之欲來的是抑郁,滄桑,肆無忌憚地爬上她的臉,昔日的美麗被浸染蒼白,多少次緩緩走到河畔,只想一跳泯傷愁,而家里的老人、孩子在她腦子里閃現,令她望而卻步。

    就在她稍作休整后,他在次次失敗中走投無路,苦苦哀求于她,假惺惺千般認錯。沒多想的她給了他機會,以為回頭是岸。還幫他把債務還,倒是也安靜一些時日。

    道是江山易改,品性難易,他對她的態度從她生病那一刻顯現了本性,先是微詞,后是埋怨,再是厭倦。她默默看在心里。選擇隱忍;用滿懷柔情體貼著,關心著。小心得就象捧著一顆玻璃心,主動笑迎他的往來,開始是麻木,后來便是反感,沒了自主的她為了他點頭哈腰,唯唯諾諾,這更加速了他的囂張,漸漸又徹夜不歸。

    風雨交加的夜晚。

    為了愛,她付出所有,從聰明變愚鈍,由美麗變滄桑,溫柔化作癡傻!

    是誰搖落桃花般的美麗?是誰涉瀆聰明?是誰弄碎了溫柔?是誰踐踏了真愛?!

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