當愛成為一種習慣（專業18篇）

優秀作文是在語言表達、內容結構和思維深度等方面都達到了高水平的作文。小編為大家整理了一些經典的優秀作文，希望能夠給大家提供寫作上的一些思路和靈感。

當愛成為一種習慣（專業18篇）篇一

成熟的男人背負的沒有絲毫的輕松，即使是快樂，也是需要經過沉重磨礪之后的結果。

我總是感覺到快樂不是一件好事，即使憂傷之際，也有對自己的種種警示。

每個日子里，我只希望能夠平安。

沉默很有威嚴。

晚飯后，我吃了一碗麻辣方便面，接著，幾個老師闖進來，一時間，我的房間里亂咚咚的，風聲、吵聲、唱歌聲，聲聲入耳。我看著他們幾個，無奈地笑了。他們和我之間，放學后他們幾乎要站在我的肩膀，可是，正常上班期間，他們和我不開玩笑，畢恭畢敬，我老在想：同一起工作生活的人，為何層次感這么明顯？我沉默地思考這個不是問題的問題，原來，距離產生的一種和諧，消閑其實就是一種放縱。

他們開始放縱，我隨聲附和。

妻子突然來電話，一樣的話語，似乎，口氣不同。我總是害怕接聽妻子的電話，又總在渴望妻子來電話。前一刻，外地一個朋友來電話，只和妻子的電話號碼差兩個數字，我誤看了，便喊道：老婆，你好嗎？對方久久地沉默，接著，電話的那頭傳來：你好嗎？緊接著，電話掛了，我沉默著，其實，內心一陣陣騷動，突然，一種羞辱感。正在我心情紛亂之際，妻子果真來電話，我懶懶地看了看來電顯示，掛斷了。

我沉默最好，因為，沉默里永遠沒有煩惱。

沉默中，我想起了許多愜意的事情；沉默中，我回味自己的一次次失敗；沉默中，我學會了如何生活，如何和別人共處；沉默中，我可以去想不該想的問題，是呀，沉默是最好的培訓，沉默也是最優秀最簡捷的學校。

沉默也有更多的倒霉，比如，陌生人總不喜歡寡言者，依我看，沉默的倒霉，是為了下一次更好的榮耀。經常叫嚷的公雞總沒有偶爾出聲的黃鸝那樣受人贊嘆。

沉默是金，這句話我小時候就聽過。

如今，開放的年代，沉默不再是金，各種場合中，不需要沉默。可是，凡是那些蝸居于屋檐下的人，最好拿沉默作庇護傘，也是對自己生活壓力的一種緩沖。

當沉默成了一種習慣，我已經開始游戲人生了，至少，我開始油嘴滑舌了。

油嘴滑舌，也是一種人生的境界！

當愛成為一種習慣（專業18篇）篇二

并購也一樣，那些經常做并購交易的企業自然而然的就養成了并購的習慣，當并購成為一種習慣，企業會受益無窮，還是會過猶不及?這個問題需要我們辯證的去看待!

如果是做正確的并購，為了實現某種正確的企業戰略目的而做的連續并購，那這種并購習慣就是好的習慣，假以時日，好的習慣就會產生好的行為結果，反之，那些為了并購而并購的連續并購就不是好的習慣，時間久了，壞的并購習慣就會產生壞的行為結果，那就是把企業拖入萬劫不復的深淵。

所以說，并購不是靈丹妙藥，更不是萬能藥，包治百病，也不是什么行業，隨便什么企業都適合做并購，連續的并購交易更是要三思后行，要知道，并購只是一個工具，而不是企業的根本，企業應該始終圍繞自己的戰略來經營，為了股東價值最大化而努力。

接下來，我們通過分享一個典型的并購企業案例來說明并購習慣的利與害，那就是在國內醫藥行業曾以瘋狂并購得以迅速發展壯大的東盛集團。

來自陜西的郭家學，在上世紀90年代初的幾年時間做茶葉飲品完成了資本的原始積累，，郭家學抓住機遇花費幾百萬元，以承擔債務的方式并購了陜西衛東制藥廠，這次并購，開啟了陜西民營企業并購國有企業的先河，正是這次并購，讓郭家學嘗到了并購的甜頭，東盛由此正式涉足醫藥產業，開始了它的瘋狂并購之路。

在初嘗并購甜果以后，郭家學馬不停蹄的又先后并購了兩家醫藥企業，分別是國有醫藥商業企業西安市醫藥化工供銷總公司和中美合資企業陜西濟生制藥有限公司，形成了產銷一體化的醫藥集團雛形，更讓人想不到的是郭家學在并購了一家上市公司：青海銅仁鋁業，通過資產置換實現了借殼上市，同年，同仁鋁業更名東盛科技，郭家學的東盛集團擁有了資本運作的平臺。

短短幾年時間，東盛通過不停地并購行為，完成了烏雞變鳳凰，由一個不知名的小企業搖身一變成為了上市公司，應該說，這時的東盛集團所做的并購活動是必要的，也是正確的，因為東盛抓住了當時國有企業改革的歷史機遇，通過并購虧損的國有企業，然后迅速的扭虧為盈，這是正確的并購戰略決策，假如，郭家學就此打住，然后花費精力練就企業基本功，讓企業喘口氣，東盛就不會是今天的局面，但是，心急好勝的郭家學顯然沒有打算收手。

當愛成為一種習慣（專業18篇）篇三

晚上參加了一個陌生單身聚會活動，和一群單身男女一起，吃吃喝喝，游戲聊天，好不快樂。誰也不認識誰，所以放肆的張揚著，也放肆著憂傷，放肆著快樂。然而回來后，卻陷入了另一種恐慌。

這種恐慌無關于單身，而是關于這個城市的恐慌。

單身是這個城市一直在流動的主題。無數的男女或在家宅著，或一直在尋覓，但一直在單身。他們一直在揚言找對象，一直在討論單身，一直在被介紹，但卻依然在單身大軍里游蕩。從二十歲到三十歲，從年輕到中年。然后開始恐慌，對的那一半，到底在哪里。然后開始自我安慰，緣分這東西，強求不得，到了這個年紀，也急不得了。隨遇而安吧。

我看著這個群體里，有些稱80前，還有些稱80后。要多大的勇氣，才敢說我是80前，和80年沾沾邊，而去逃避掉“我是70后”這個傷感的字眼。1980年出生，現年也已32周歲，在北京不算大，但在戀愛史上，絕對是剩下的了。然后出現在單身聚會上，有著或沒有幻想，或者只是來玩玩，和一群志同道合的人在一起玩一玩，開心一下。然后聽著同時聚會的人自我介紹：我叫xx，90后。不知道聽到的人，該做何心情。

我對年齡沒有多大的概念，卻在這個群體里感到一絲的悲哀。

輾轉過無數男人女人，在年華里被蹉跎著，幻想過無數愛情，最后來卻落得空空。然后開始游走于百合網，非誠勿擾，更多的是這些默默無聞的接連不斷的單身聚會。其實在參加的時候，已經無數次告訴自己，這里不會找到，雖然還是寄最后一絲自己都不愿意看的希望。更多的是，在這種單身交友活動中，喜歡表達下最后的自己：網名，籍貫，星座，年齡，擇偶標準。然后聽著另外一群和自己一樣的人的故事，獲得一絲安慰和認同感。我在這個城市，并不是特殊的。還有這么多人，和我過著一樣的生活，和我一樣的生活現狀。在這個群體里，我是很正常的，于是找到歸屬，找到了自己的生活圈。

每個人都有自己的生活圈。

單身群體也有著單身群體的生活圈。他們不乏能力，在各行業里都能是一枝獨秀。他們不乏才華，在這群體表演里個個身懷絕技。他們不乏表達，他們很清晰的表達出自己的狀況和擇偶的標準。但是一次次單身聚會，依然還是他們，這個本屬于陌生人的聚會里，他們一次次熟悉起來，一群熟悉的朋友彼此打著招呼開著玩笑，然后讓幾個新加入的人有些感覺格格不入，不知所措。

我是一個新加入的人，剛去的時候，看他們彼此熟悉的問候著，而我卻顯得十分多余，全部是陌生面孔。我只是短暫停留，并不想沉溺于其中。只是更加的好奇，為什么這些人，一直在尋找，卻一直尋不得。

當我提出這個問題的時候，他們和我一樣好奇。

他們的標準并不高，并不是在要求一個高富帥或者白富美;他們的想要的并不完美，只是要求投緣或者有感覺。他們要的很簡單，卻一直在單身。他們說自己很宅，或說自己的社交很狹隘，他們有很多理由支持找不到心儀的另一半。

這是我第二次參加這種活動，我也在詢問著自己，是什么支持我第二次來參加，

資料。

我給自己的理由是好奇。第一次參加的是桌游，第二次參加的是聚餐。但是我又發現，遠非如此。在這個群體里，有另外一種動力在左右。這兩次活動，我沒有學會打牌，沒有學會三國殺，也沒有學會殺人游戲。但我還是喜歡這個群體。

我想他們也和我一樣，被一些東西所吸引。

所謂的對單身的擺脫的渴望，只是一種說辭。我們常常有太多這種說辭，一方面說渴望掙很多錢，另一方面卻討厭錢的罪惡。一方面說想離開北京回家，另一方面卻在北京一呆很多年。一方面說該鍛煉身體了，另一方面卻躺在床上等著這種想運動的沖動離開。一方面說想戀愛了，另一方面卻陶醉于單身的快樂。

單身是一種習慣。有時候明明知道有些習慣不好，卻遲遲不愿意去改，更有些時候，習慣稱為習慣的時候已經意識不到是一種習慣了。單身的理由有很多：我是做技術的，認識人少;我初中畢業，文憑低沒人要;我年紀這么大了，好男孩或好女孩早就沒了，如此云云。然后又去參加單身活動，和另外一群單身的異性在一起，討論著我們彼此想要的另一半。有些世俗的觀念在影響著我們，譬如說年紀大了該結婚了，父母在催了，自己也著急了。然后又給自己一個堅實的理由，像我們上面說的：找對象不容易找。其實，最終，我們還是陶醉于一種狀態：單身。

單身成為一種習慣的時候，我們習慣世界里只有這一個人，雖然有時候有些著急，但一群著急的人在一塊的時候，就不著急了。因為我的單身在這個群體的'情境下，成為了一種常態。

并且樂在其中。

我喜歡一直保持著開放和可能，到哪都說，網名籍貫星座血型擇偶標準，然后看著一堆異性猜測著可能性。我喜歡和一群單身的人叫啊喊啊玩桌游玩到最盡興，然后開開心心做自己想做的事情。我喜歡自由，無拘束，開放，喜歡和一群老朋友或陌生人隨意聊天游戲，喜歡沒有壓力。

當我這么說的時候，未必會有人認同。

因為他們真的是渴望擺脫單身，只是機緣沒有到。工作中，我們都有堅定的信念，只要去努力，就一定能做到。為什么恰恰到了感情，卻又在這無計可施。任何一種狀態，只要在持續且沒有被擺脫，這種狀態必然有吸引我們的地方。

溫柔不是問題，男人味也不是問題。問題是，我們是否真的想找到，還是只是幻想我想要。

想起了那個古老的故事。在洪水暴發后，某人虔誠的說，上帝會來救我。船來了，他拒絕上船并且說上帝會來救我。飛機又來了，他拒絕登梯并說上帝會來救我。結果他真的去見了上帝并且責怪上帝為何不救他。上帝只是輕言輕語：我救了，只是你不要。

那個理想的伴侶，上帝一直都有給。只是，我們不要。而在期望以另外一種形式出現，以一種莊嚴的，浪漫的，神圣的或其他的方式出現，然后呈現在我們面前，并且說：他就是你要找的人。

可惜上帝沒有這么做。

上帝只是把他放在不起眼的拐角處，而你卻不曾認真看他一眼。只是仰頭大叫：我的他，在哪里。然后繼續低頭流連于單身聚會之間。

有的人說，自信或自卑，或真的是因為某某原因。那么，我不相信。真的想獲得的時候，大千世界，總能獲得。感情和工作一樣，有天定的成分，但更多的是人定。

除非你像坐在河邊的路人一樣，對著河岸說：啊，親愛的彼岸，親愛的彼岸你過來吧，我想領略你的風光。對他來說，坐在這不動的好處要大于走到對岸去看風光。

那么對于你呢，你坐著不動，是什么吸引了你，讓你寧愿在這坐著，也不愿意走過去看風景。

人生和城市，都這么好笑。一面要，一面又不要。

當愛成為一種習慣（專業18篇）篇四

當思念某個人成為一種自己的習慣時，你會慢慢的發現，這種習慣就好像每天的穿衣吃飯喝水一樣順其自然。你會將這種思念隨時隨地的散發出來，可能由于見到的某件東西某個突發的感慨你就會將思念的程度愈演愈烈。

每天，出了校門，在左角的拐彎處我都會忍不住偷偷的看上幾眼或者是直接的凝望幾眼，因為內心在期待著，期待著某個人的出現，期待著那個人就靜靜的坐在臺階上像當初一樣的等待自己出現。

我忍不住的想說，我很思念某個人，很思念很思念。每天都會在那個拐彎處看那白色的轎車出現，期待著某個人就坐在車子里像我凝望他一樣地也在靜靜地凝望著我，即使他沒有從那輛白色的轎車里走出來，凝望就夠了。

感情來的太快走的也太快，不確定這種離開是不是算真的`結束，可能內心還有絲絲的期待，畢竟離開是被迫無奈。但我總覺得總有一天我們還會相見，這是內心的一種強烈的呼喚和聲音，就好像每當午覺快睡醒時思念那個人的畫面就忽然的出現了。

這是我的愛情，更是內心的愛情，即使不能相見相戀，一直愛著思念著也是愛情。

當愛成為一種習慣（專業18篇）篇五

最近失眠的次數越來越頻繁，有時候即使手頭無事也絲毫沒有睡意。剛開始出現這種情況時我有些害怕。因為自己是一個特別容易養成習慣的人，且習慣一經養成就很難改。于是，有幾天我會刻意的在校園的操場上多走幾步，即使有近路也一定要繞個遠道。安慰自己可能是運動量不達標，一天一天太過悠閑。但是當我做了這些事在晚上依然無法入睡的時候，我就知道，失眠于我，已經成為了一種病態的習慣。

人們總說:一個好的習慣會影響一個人的一生，而一個壞的習慣則會給人以形象和交際上的拖累。我是一個總喜歡為難自己的人，特別不喜歡因為一些意外情況的出現而擾了自己所制定的計劃。還記得我的高中班主任總喜歡用一句“生前何必多睡，死后必定長眠”挖苦那些被她逮到上課睡覺的同學。如今，竟成了自己安慰自己的良藥。

不敢亂吃藥，特意去了學校的`衛生室咨詢醫生，其中一個看上去有些歲數的女醫生對我說:”年紀輕輕的，偶爾失眠很正常的嘛，這點子事兒還要來問問?“我有些生氣，心想:你醫生做你醫生的事情便好了，多這一句嘴只讓人覺得你不敬業，何苦嘞。

好在檢查著沒有什么事情，但是有些炎癥，可能是火氣太大，醫生叫我勤喝著水，吃些敗火消炎的藥就行了了。朋友勸我:“其實根本沒有什么事兒，就是你庸人自擾了，天天想著，難怪你失眠。”我想想也是有些道理，自從失眠的情況有了幾次后，每晚臨睡前我心里都是提著心，剛剛躺在床上就開始想一會睡不著該怎么辦。

我不認為失眠會讓我身體快速的處于亞健康還是怎樣，說到底還是自己心里在鬧脾氣，不情愿就此與失眠妥協。況且，失眠時的自己，不知道該如何面對漫長黑夜，也不知道自己會在哪個時間點就漸漸有了睡意直至熟睡。這種我無法掌控的作息時間與我對自己一天什么時候干什么事情的規律沖突，心底不得不起了反感之心。

幾天后，我接受了自己這段時期可能因為一些不知名的原因而習慣性失眠的事實，除了想應對的辦法外，我開始嘗試著在失眠的夜晚分散下自己的注意力，即使夜很漫長，但月亮與星星零零散散的光會透過陽臺散射進來，倒是非常漂亮。我會不斷反復比較睜眼時的黑和閉眼時的黑的區別，哪怕這沒有任何意義，或者如同此時一樣，寫下這篇文章，希望被同我有一樣困擾的人看到。

寫到這眼睛有些快睜不開，怕是可以入睡了，匆匆結尾總是對不起自己熬著夜寫的東西，但想想也沒有什么可以說的了。不管你年齡如何，身體狀態怎樣，保持一個好的生活習慣總是沒錯的，但是，也不必對此太過苛刻。畢竟夜晚自有它的魅力所在。

當愛成為一種習慣（專業18篇）篇六

汶川地震或許成了許多人心中永遠不曾磨滅的傷疤，但那個家喻戶曉的故事卻成了不少人眼中母親的代表。

在經歷了一場魔鬼般的席卷的`汶川似地獄一般破敗不堪，直到救援發現了一位母親，這里才泛起了人間的真情——這位母親雙膝跪著，整個上身向前匍匐，雙手扶著地支撐著身體，救援人員呼叫她，沒有回應，又觸碰他，也沒有回應，救援人員正準備轉身離開的時候，卻聽見了微弱的呼吸聲，在這位母親的懷抱里，救援人員驚喜的發現了一個還安靜睡在紅色帶黃花的小被子里的三、四個月大的嬰兒。他毫發未傷，安靜的睡著。救援醫生解開被子準備給孩子做檢查時，發現有一部手機塞在被子里。醫生看到了一條已經寫好的短信——“親愛的寶貝，如果你能活著，一定要記住，我愛你?！?/p>

母親在汶川大地震中本能的將孩子護在身下，我想那是母親對孩子的愛已經成為了習慣。

其實依我來看，習慣是愛的最高表現，它不需要有天盟海誓，不需要驚天動地，更不需要轟轟烈烈，在父母的一言一行中，其實也不難看出，他們的愛也許早已成為了一種習慣。

母親會在我學得疲乏時送上一杯甜滋滋的蜂蜜水，那沁人心脾的香甜，可以清掃我一天的疲憊，她會根據我的喜好置辦可口的飯菜；父親會在下班后買我喜歡的水果，會帶我下我最喜歡菜館，但他卻最討厭的菜館；他們時時刻刻惦念著我，他們比任何人都愛我，而他們對我的愛也早已成為了一種習慣。

只可惜，我們也許都是不懂愛的小孩，但幸好我的爸爸媽媽足夠愛我，足夠包容我，才能讓我在一次次的成長中懂得愛，相信愛，習慣愛，習慣他們對我的愛，也將我對他們的愛化為的一種習慣。

在點點星光下，我們都在接受著別人的不愛，也在學著愛人，愛世界。

讓我們將愛融于習慣，將善持與本能，用小小的習慣熱愛！

當愛成為一種習慣（專業18篇）篇七

早已習慣了一個人，習慣了一個人靜靜的發呆，習慣了一個人的開心與失落，習慣了一個品味所有的傷與痛，習慣了的習慣不知道是對還是錯。一個人的時候總是奢望兩人人的天長地久、兩個人的?？菔癄€，習慣了很多的我還是無法習慣不去想你，數不清的清晨，當從兩個人的夢中醒來，淚眼迷蒙也成為一種習慣。

寂寞的月光瀉在每一寸黑夜中，傷悲的心緒在黑夜降臨的那一剎那被釋放到心底的所有空間。習慣了的淚水早已在臉上婆娑一片，是傷悲還是高興，我真的分不清，也不想去分，因為我是一個人，一個人高興也好傷悲也罷，統統深埋在心中一個不知名的地方；一個人的夜晚流著沒有人心疼的淚，守著沒人分享的傷悲與高興，嘴中時時彌漫著殘留的酒精的味道?？粗炜罩虚W爍的星光，忽然感覺天空中的某個位置，一雙深邃的眼睛在注視著我；那會是你嗎？我不停的在問自己。因為你，我愛上了黑夜，也是因為你，在黑暗中我無比的脆弱；當每一輪太陽西沉的時候，我都在想你現在是否和我一樣在，目光暢游在晚霞的無盡美麗中。如果可以我真的想用我生命的所有為你留住晚霞的美，但是我知道我永遠都無法做到，唯一能做的是為你留住一顆心，一顆等待的心。

當清晨第一縷陽光的輕柔照進透明的眼淚中，當月光的第一份純美融入相思的雙眸中，我知道很多東西已經被習慣俘虜了。從離開的那一天起，我習慣在每天晚上睡覺前看一看照片上你迷人的微笑；習慣在夜深人靜的晚上，借著月光的輕柔，伸出自己的右手，感受手心來自你的溫度；習慣在閉上眼睛，聆聽帶著泥土和小草的芬芳的春風帶來的你的聲音……。當想你成為一種習慣的時候，再長的黑夜我也不會懼怕；當想你成為一種習慣的時候，再大的痛苦我也學著去從容；當想你成為一種習慣的時候，我懂得了堅持的真正意義；當想你成為一種習慣的時候，咸咸的'眼淚中我聞到了幸福的味道。

飄落了花，飄落了葉，飄落了季節的時候，當想你成為一種習慣的時候，我寂寞的發絲在風中翩翩起舞，你是如此憐我秋風一般的瘦。

你不經意的扣開了我那扇塵封的門，走入我生命里，我有點驚喜，有點慌亂，有種說不出的感覺。似曾相識，只能以緣來詮釋，是緣的牽系，才能有幸攜手同行，也才可無怨的分擔彼此的悲喜。

遇你之前，我花了太多的時間去沉吟，太多的時間去跋涉。苦了、累了之后，我發現了身旁的你，原來你一直都在等我、等我轉過被無數次淚水沖刷過的臉；而今，當想你成為一種習慣的時候，我才猛然醒悟，你就是等待中的禪緣，更是沒有錯過的欣喜。收拾起昨日的創傷，裝進曾經的背包，扔近路邊的垃圾桶中；整理一下紛亂的心緒，把你牢牢的鎖在我人生的行囊中。

每個暮色淡淡的夜晚，我總能感覺到你明亮的眼神，體會與你心心交融的一刻。期待你沉穩的心跳，輕輕撞擊我微微虛掩的心扉，我平靜的心，盈出未曾有過的歡喜。

有過無數次依窗而立，和蒼穹之上星星對視的經歷；也有過大雨滂沱之下一個人狂奔的執著；還有過雪花紛飛中一個人瘋狂的舞蹈；只是因為一個習慣，一個想你的習慣。早已空了的心早已喪失了接納的勇氣，宿命的愛情曾經牢牢的鎖住了我，不再相信愛情我還是被你深深的吸引；曾經以為我真的是心如止水了，可是你的出現徹底否定了我。該以一種怎樣的角度去審視你給我的這份愛呢？又該以一種怎樣的方式去享受這來之不易的幸福呢？現在除了不停的在想你我真的不知道我還能做什么，在每天的某個時候，把心徹底的交給思念；思念是痛苦的，更是幸福的，天天年年的思念希望終又一天你會了解。

當愛成為一種習慣（專業18篇）篇八

不久前看到這樣一則報道：新加坡是一個通用英語的國家，在這個國家的公共場所的各種標語大多是用英語寫的。但其中一些文明禮貌標語，如“不準隨地吐痰”、“禁止吸煙”、“不準進入草坪”等卻用中文書寫。為什么呢？人家回答：“因為有這些不文明行為的人，大多是中國游客?！笨戳艘院螅疑罡行耐?。原來不文明行為也是一種國恥啊！

一個人的文明程度代表了他的素質，那么一群人的文明程度就代表了一個國家的.素質。如果當文明成為我們每個人的習慣。不需要時時提醒“不準隨地吐痰”“不準踐踏草坪”……那么我們是不是能贏得別人的尊重？也不至于丟人丟到國外去。一句公益廣告說的好：“文明贏得尊重，共建和諧未來?！?/p>

早晨，我去買早餐，很多人在排隊。突然，一位孕婦喊道：“***的，你給我賠。”原來是一個小女孩把她的豆漿碰灑了?！皩Σ黄?，阿姨真是對不起。”小女孩趕忙道歉?！罢f對不起就行了？你要給我賠。”這一聲喊的特別響?！皩Σ黄?，阿姨我沒帶夠錢……”“不行！必須賠！”最后一位叔叔給她買了一份豆漿才算完事。我想如果文明成為一種習慣。也許阿姨不會為了區區一份豆漿，而在公共場合大喊大叫，口出臟話。

文明是一種品德，文明是一種責任，文明是一種擔當，文明是一種境界。文明是生活中的點點滴滴。正如古人云：勿以惡小而為之，勿以善小而不為。如果我們人人將文明視為習慣，那么我們的國家該有多美好！我們的世界該有多美好！

當愛成為一種習慣（專業18篇）篇九

說自己孤獨的人，其實并不孤獨，只是缺乏知己。然而，我只是一個平凡的人，但我卻依然孤獨，也許這并不是真正的孤獨。喜歡一個人，坐在椅子靜靜的發呆；喜歡一個人，安靜的聽一些憂傷的音樂；喜歡一個人，走在大街上靜靜的感受那種喧鬧。

當孤單，也成為一種習慣，我不知道，這算不算是孤獨。也許不算，這只能叫孤僻。當很多孤單的喜歡，慢慢變成了習慣，想要再去改變它。突然發現，好難了，真的太難。因為有太多頹廢的借口，讓你慢慢的妥協。

選擇孤單的人，煩惱也是很多的。他們大多不愿與人傾訴，很少與人溝通。其實，心里很清楚，很明白，遇到困難，煩惱，應該找朋友幫忙，向更多的人傾訴。但卻往往不會那么做，而是放在心里。于是，笑容少了，憂愁多了。

長時間的封閉自己，如今回頭，才豁然發現。原來，身邊早已沒有了可以傾訴的人，沒有可以幫助自己的朋友。空蕩蕩的空間里，只有自己的影子。接受吧，這就是你的現實，獨自承受，這是你逃不脫的宿命。

黃昏里，泛黃的燈光下，永遠只有自己的影子?？粗茸约哼€高大的影子，這是我想要的生活嗎？影子不會告訴我，所以，我一直得不到答案。

陽光明媚，獨自走在這不知走過多少遍的小道上。小道的兩邊，是一排排并不是很高的柳樹，柳枝上，已經長出了許多綠綠的新葉，估計有一兩寸長吧。其實，每天都在走這條小道，可我叫從未曾注意過它們。今天，我走得很慢，很慢，慢得幾乎看不出我是在走。幾乎是停住了腳步，所以，我忍不住仔細地看了看。

柳樹，是一排排的，柳枝，也是成雙對的，柳葉，更不孤單了，看這一片綠色，全是它們了。觸景生情，有誰能看到美景不產生情愫的`？只是生的什么情？各異罷了。

陣陣微風吹過，在陽光的輕撫下，暖暖的，呼吸著這里的清新空氣。真的好舒服，至少在這一刻，心真的好平靜。不過，也就是片刻，一串很急的自行車喇叭聲，打破了這種寧靜。一輛藍色的自行車，與我擦身而過，速度很快，轉眼就消失在小道的盡頭。

風，還在吹，輕輕的。陽光，依然明媚，暖暖的。柳條，在空中，隨風飄來飄去，像是在舞蹈。若自己只是一枝柳條，多好！可我不是，所以，眾多的煩惱找上了我。任這暖暖的春風再怎么吹，也吹不散。

幾縷春風又怎么可能真正吹散煩惱，戀上孤單的那一刻，就已經知道了。只是，心里總有著那么一絲幻想，雖然很渺茫，但卻希冀著。

當愛成為一種習慣（專業18篇）篇十

美國的高科技企業的典型代表：思科，是可以與微軟、ibm相提并論的互聯網企業帝國，思科的總裁錢伯斯也是全球頂尖的ceo代表人物，之所以選擇思科來闡述并購好習慣的益處，完全是因為思科對并購戰術的爐火純青，已經到了讓人嘆為觀止的程度，并購已成為思科發展的常規戰略，在思科企業的最高戰略規劃中，并購占有極其重要的地位，最重要的是思科已經形成的良性的并購習慣對思科的超常規的發展起到了巨大作用，下面我們就一起來分享一下被稱為“并購發動機”的思科的并購之道。

思科所處的行業是一個一日千里的高科技行業，在這個行業里，新的技術不斷的推出，舊的技術不斷的被無情淘汰，也就是需要行業內的企業不斷的發明創新，然而誰也無法發明所有的新技術，于是在年，剛上任的新總裁錢伯斯果斷大膽的作出花錢購買研發并擁有新技術的其他企業的并購戰略決策，這在當時是很冒險的做法，但是錢伯斯卻堅持這樣去做，錢伯斯的并購思路是這樣的：思科尋找行業內最新發明新技術的企業，然后評估這項新技術的市場前景，如果合適，就迅速果斷的買下這個小企業，然后在未來幾個月研發出新產品，經過思科的分銷渠道，迅速的推向市場，就是通過這種并購策略，思科一步步通過并購整合其他的新技術公司獲得了今天在互聯網設備、軟件與服務領域的巨無霸。

在思科的并購戰術里，一個很重要的原則就是快，并購決策快、并購執行快，并購之后的整合也是非常的迅速快捷，這種讓競爭對手迅雷不及掩耳的快速度可以說是思科的并購必殺技。據說思科曾經只用了三天半的時間就迅速的決定并執行了一個交易額達63億美元的并購交易，更是在不到一個月的時間內就完成了思科與這家新公司的全部整合工作，這樣的并購效率，這樣的并購膽量，恐怕只有思科才有這樣的能力與魄力。

當愛成為一種習慣（專業18篇）篇十一

說到習慣，我就想到了媽媽。打我記事起，就知道她有一種別樣的習慣――她走起路來悄無聲息，像貓一樣。但我不知道，媽媽這種神奇的“蓋世輕功”是從哪里學來的，又是如何練成的。

媽媽今年36歲，原本在一家紗廠工作。紗廠倒閉，媽媽就下崗了。后來，媽媽在菜市場找了一份工作。她每天早出晚歸，我幾乎整天見不到她的人影。每天早上我起床時，枕邊總放著那一天我要穿的衣服，書桌上的書包也總是被收拾得好好的，里面放著零花錢，餐桌上用碗扣著做好的早點，揭開碗來，還冒著熱氣。晚上放學后回到家里，飯菜已做好，放在保溫鍋里。書桌上有她給我留的字條：“姣姣，你自己吃飯、洗漱、做作業，然后睡覺。乖，媽媽一直在陪著你?！?/p>

就這樣，久而久之，我都習以為常了。媽媽的作息時間在我心中始終是個謎。

深秋的一個凌晨，天剛蒙蒙亮，我睡眼惺忪地起來上廁所。剛走到客廳，只見一個身影躡手躡腳地在廚房里走動。我嚇了一跳，以為是小偷。揉揉眼睛，定睛一看，原來是媽媽。她正在給我做早餐呢！咦，她走路時怎么一點聲音都沒有？看看她的腳，我明白了：媽媽竟然沒穿鞋！我詫異地問道：“媽媽，天冷了，您怎么光著腳在地板上走呢？”媽媽正忙活著，突然聽到我說話，被嚇了一跳。一看是我，她笑了笑說：“我穿著鞋怕把你吵醒了呀！哦，今天是不是我把你吵醒了？”“啊，不！媽媽，是我自己要上廁所。”我突然覺得鼻子有些發酸。媽媽見我呆呆地站在那里，嗔怪道：“你看你，穿這么少！小心感冒了。”她一邊責備著我，一邊放下手中的活，走過來整整我的.衣服：“天這么早，你多睡會兒，媽媽早餐還沒做好呢！”“媽媽，你……”我的喉嚨像被什么東西塞住了似的，一下子怎么也說不出話來，眼淚卻忍不住滾落了下來。

媽媽見我哭了，忙安慰道：“快去睡吧，別著涼了！”我一把拉住媽媽的手，那雙手涼冰冰的：“媽媽，我終于知道你每天早上的起床時間了，我還知道你走路沒聲音的原因了！”媽媽看著我，笑了一下，說：“媽媽早上起床不穿鞋已成一種習慣了。你知道媽媽這是跟誰學的嗎？”我茫然地搖搖頭。媽媽接著說：“你不記得啦？你奶奶在世的時候，她走路也是沒聲音的?！?/p>

哦，提到奶奶，我想起來了。奶奶在世的時候最疼愛我了，平時有什么好吃的，自己舍不得吃，總是留給我。那時我還在讀小學，很不懂事。記得每天晚上，當我做作業的時候，奶奶都會給我沖一杯濃濃的牛奶，悄悄地端到我身邊，輕輕地對我說：“姣，歇一歇，喝杯牛奶吧！”由于奶奶走路一點聲音也沒有，我總責怪她：“奶奶，看你把我嚇一跳！走路一點聲音都沒有，像個幽靈！”聽到我的責怪，奶奶也不發火，反而愛撫著我的頭說：“呵呵，傻孫兒，奶奶是怕打擾了你呢！你看奶奶連鞋都沒穿，怎么會有聲音呢？”我一看奶奶腳上，果然沒穿鞋。打那以后，我就再沒有責怪過奶奶?？删驮谇澳?，奶奶去世了。每當想起奶奶對我的好，想起不懂事的我對她的責怪時，我心里就悔恨不已，直想掉淚。

現在，我一切都明白了！媽媽這種別樣的習慣是從奶奶身上傳承下來的！她們寧愿忍受寒涼，赤著腳在地板上走，也不愿意打擾我的學習和睡眠。奶奶和媽媽都是平凡而普通的人。也許她們的生活并不如人意，但是，她們這種關愛他人、尊重他人的習慣卻熠熠閃光。她們讓我明白：生命和工作都可以失去，美好的習慣和關愛他人的精神卻是永遠不能“下崗”的。

（指導老師：王代福）。

當愛成為一種習慣（專業18篇）篇十二

當愛成為一種習慣（專業18篇）篇十三

不知不覺，您已經扶持我走過了十四個春秋。十四年，我踉踉蹌蹌地在成長的路上摸索著。路雖曲折，但有了您的呵護與督促，一切變得容易了！此時此刻，我多么想對您說聲：謝謝！

您是否還記得？那天，老師布置了一項作業——回家向父母說聲“我愛你”。也許對別人來說，這是一件再容易不過的事了。可對于我，一個不善于表現自己情感的人，卻異常困難。回到家，我做著作業，您輕手輕腳地在一旁織毛衣，沒有發出一點兒聲音。望著您，我默默地低下了頭，淚漸漸盈滿眼眶。那句話卻始終沒有說出口。

第二天早上，您拿著我的書包送我出門。走到門口，您好像忽然想起了什么，叫我等著，便轉身朝屋里跑去。凝視您離開的背影，凌亂的頭發在風中愈顯不堪，干枯、雜亂，當年的秀發已不復存在。背也駝了些許，不再挺拔。不一會兒，您又跑了出來，手中拿了一個保溫杯。走到我跟前，將杯子遞給我，輕喘著，說：“這里泡了節根茶，降火的。你最近喉嚨疼，多喝些?！闭f著，您卻咳嗽起來。

沉抑已久的情感隨淚水迸發、決堤，我抱住了您。愛，終于在那一刻說出了口。我看到您笑著流下了眼淚，在我耳邊輕輕地說了聲：“孩子，我也愛你?！?/p>

媽媽，我愛您，從出生那刻起，已經十四年了。于是，愛您，成為了我的一種習慣。同時，也漸漸習慣了您對我的愛，甚至慢慢忽略了。甚至有時，我會為不相識的人施舍的小恩小惠而感恩，卻忘了那最細膩、最平常的恩情。

感恩您，感恩您對我的愛。從今天開始，我將使感恩您成為一種習慣。

當愛成為一種習慣（專業18篇）篇十四

父親病逝，家里欠下一大筆債務。辦完后事，18歲的我就南下打工，進了一家大型汽車修理公司。帶我的師傅姓史，50多歲，他有兩個嗜好：一是沒事就用指甲刀挫指甲，二是愛替別人洗衣服。

兩個月后，我將攢下的1000元錢匯給母親后，突然想到該給她寫封信，就在辦公室隨便找了張包裝紙寫起來。忽然，史師傅敲敲桌子，說：“你明明在這里干著又臟又累的活，為什么說你的工作很輕松?”我紅著臉說不想讓母親為我擔心。師傅點點頭說：“游子在外，報喜不報憂，你做得很好，可用這么臟的紙給母親寫信，她會相信你的工作輕松嗎?”

史師傅看著窗外，緩緩地說：“我很小就沒了父親，20歲那年母親得了偏癱，腰部以下都不能活動。我帶著母親四處求醫問藥，來到這里找了份活干。那時，我比你們辛苦得多。領第一筆薪水那天，我買了好多母親愛吃的食品回家。我給她遞上削好的蘋果，她拉住我的手說：“給媽說實話，你到底做什么工作?你的手那么黑，而且指甲縫里全是黑糊糊的機油，你干的活肯定又臟又累，你騙不了媽。你再也不要花那些冤枉錢了，我的腿是治不好的?！闭f完就落下淚來。她還說我若不辭去現在的工作，她就絕食!無奈，找借故給她洗衣服從屋里逃了出來。洗完衣服，我驚奇地發現我的斗是那么白，頓時我有了主意，同意辭去現在的工作，母親笑了。第二天我依舊來這里干活，只是下班后要先清理自己的指甲，然后把同事的工作服洗了才回家。洗的衣服越多手越白，母親檢查我的手時一點都沒發覺，而為了拿到相對多一點的薪水給母親治病，我一直在這家效益不錯的公司呆到現在?！?/p>

史師傅說完從他抽屜里拿了一沓信箋給我，最后，我在那潔白的紙上寫下：“親愛的媽媽，我在這里一切都好，工作也很輕松……”

當愛成為一種習慣（專業18篇）篇十五

每個母親給予孩子愛的方式或許會不同，但是她們的目的是相同的——用生命詮釋愛，讓愛成為一種習慣。

最痛的幸福。

那盞不滅的燈。

小時侯，始終不知道，為什么我的小屋里總有一盞不滅的燈。

再長大一點時，終于知道了，原來那盞不滅的燈就是母親的愛，燈油便是母親的心血。

斷了線的風箏。

“凡事不能太強求，須知道控制我的是大自然的風，而不再是手中那斷了的線……”

青春歲月了，聽到母親的責罵時，會頂撞，有時也會惱火，總認為母親成了自由的羈絆，限制著游戲時間，束縛著一顆渴望飛翔的心。

終于，有一天母親答應讓我試飛，她說，不要飛的太高，否則在風雨中會被吹的支離破碎。在母親的拌護下，終于慢慢習慣了風雨的日子，不在懼怕。而今呢，為人處世，原本方正的棱角已有些圓滑。

斷了線的風箏，越飛越遠，渴望落下時才知道，控制我的已經是大自然的風……。

今天，許多農村里依舊忽略著母親節，平平淡淡，一如既往；城市中或許兒女都記得母親節，會讓花店的人為老人家送上一束康乃馨，可那里面有多少愛，更多的是一種社會的潮流吧？！難道我們就那么忙，陪老人家吃頓飯、說說話，或許半個小時而已啊，不是我們沒有時間，而是借口、理由、應付太多。

無論我們怎樣對母親，母親都依舊愛著我們，或許是血濃于水吧，但是是我們不要以為那是理所當然，因為有一天我們也會為人父母的。

后記：母親的節日只有一天，兒女應該更注重平時，陪老人家說說話、吃頓飯。在外的兒女，更要記得?；丶铱纯础?/p>

當愛成為一種習慣（專業18篇）篇十六

每個母親給予孩子愛的方式或許不同，但他們的目的都是相同的，就是為了我們讓生命詮釋愛，讓愛成為一種習慣。

在我小時候，始終不明白，為什么我的小屋始終有一盞不滅的燈？

長大一點，該上學了我家里廚房的燈總比別人家的先亮，盡管有時候只有一個雞蛋和一些剩菜剩飯，或許還會伴隨著我的抱怨，但那盞燈依舊亮的最早，為此母親有時總會失眠和生病，我們每個農村的家庭都不富裕。小時候可以穿一件媽媽新制的毛衣就可以炫耀半天，惹得其他小孩子羨慕不已。可是制一件毛衣要犧牲母親多少個不眠之夜啊！在那昏暗的燈光下，母親那疲憊的臉色，還不領情，再大一點看到別人穿著買的羊毛衫，就成天吵吵嚷嚷的。再長大一點，終于明白了，原來哪盞不滅的燈是母親的愛，燈油便是母親的心血啊！

現在我長大了，個頭都超過了年邁的母親，到了青春的歲月了，聽到母親的責罵時，會頂撞，有時也會惱火，總認為母親成了自由的羈絆，限制著自己游戲的心，束縛著一顆渴望飛翔的心，這樣我們就好像風箏一樣，總想擺脫線的束縛。

終于有一天母親答應讓我試飛，她說不要飛的太高，否則會在風雨中被吹得支離破碎，在母親的庇護下，我終于慢慢習慣了風雨的日子，不再懼怕，因為即使我在風雨中受傷了，母親依舊會用愛的港灣庇護我。而今呢，為人處世，原本方正的棱角已打磨的圓滑了。

斷了線的風箏越飛越遠，越飛越高，只有在渴望落下時才明白，控制我的已不是大自然的風。

父母的這些無私奉獻的愛，對我們無微不至的關懷，早就已把這些愛當做了一種習慣。

今天，作為青少年的我們又有幾個記得自己母親的生日呢？又有幾個體諒過母親的感受呢？每個母親在自己的生日上要的，不是什么貴重的禮物，而只是一句溫暖體貼的話——媽，您辛苦了！可是又有幾個兒女能夠在母親的生日時獻上了這句祝福的話語呢？而是只記得自己生日時要過得開開心心，快快樂樂。

可是不管我們怎樣對我們的父母，母親們都依舊愛著我們，或許是血溶于水吧，可我們不要認為那是理所當然，因為有一天我們也會為人父母。

雖然母愛已成一種習慣，但是我們作為兒女的，不要讓母親在自己的節日里無助的失望也變成一種習慣啊！不管怎么樣母親對我們的愛永遠是一種習慣，因為愛是無私的。

當愛成為一種習慣（專業18篇）篇十七

每個母親可能會以不同的方式給孩子愛，但他們的目的`是一樣的：用生命詮釋愛，讓愛成為一種習慣。

最痛苦的幸福。

那盞不朽的燈。

小時候一直不明白為什么我的船艙里總有一盞不滅的燈。

等你長大了，該上學了。廚房的燈總是比別人家的亮。雖然有時候只有一個荷包蛋和一點剩菜，可能伴隨著我的抱怨，但最早燈還是亮著的，所以我媽失眠了。農村家庭不富裕，孩子穿著新織的毛衣就能炫耀半天，讓別的孩子好羨慕。但是那樣的毛衣花了我媽多少天多少夜？昏暗的燈光下，母親疲憊的臉，還有機械的動作。就這樣，我還是不領情。大一點的時候看到有人穿著我買的毛衣，吵起來了.

長大了，終于明白了，神仙燈是媽媽的愛，燈油是媽媽的心血。

斷線風箏。

“凡事不能苛求太多，你要知道控制我的是自然之風，而不是我手中的那根斷了的線……”

年輕的時候，聽到媽媽的責罵，會頂撞，有時會煩躁。你總覺得媽媽成了自由的羈絆，限制了玩耍的時間，束縛了一顆渴望飛翔的心。

終于有一天媽媽答應讓我試飛。她說，不要飛得太高，不然會被風雨吹得四分五裂。在媽媽的幫助下，我終于習慣了風雨交加的日子，不再害怕?，F在我們在和人打交道的時候，原來的方形棱角已經有些光滑了。

斷了線的風箏飛的越來越遠，渴望落下的時候就明白了，是大自然的風在控制著我…。

時至今日，母親節在很多農村依然被忽視，一如既往；也許城市里的孩子還記得母親節，會讓花店老板送一束康乃馨給老人，但是有多少愛更多的是一種社會潮流呢？我們這么忙，吃飯，和老人聊天，可能只有半個小時吧？不是我們沒有時間，而是我們有太多的借口、理由和應對。

無論我們如何對待母親，她仍然愛著我們。也許血濃于水，但我們不要想當然，因為總有一天我們會成為父母。

母親節快到了。希望你能提前做好安排，在母親節騰出時間祝福媽媽。雖然母愛已經成為一種習慣，但作為孩子，在自己的節日里不讓母親失望已經成為一種習慣.

后記：母親假期只有一天，孩子要多注意平時，陪老人說話吃飯。不在家的孩子應該記得經?；丶?。

當愛成為一種習慣（專業18篇）篇十八

1、我可以為追逐的你風箏，你門外的藤，即使你那么的觸手可及，可是我們的靈魂卻無法相認。

2、我從你的眼里看到了我自己，看到了整個世界。一切都很平靜，很美好，像冬日午后陽光撒在身上。

3、想有個人一起去玩我們想玩的，逛我們想逛的，去我們想要去的地方，想有個了解我，也愿意讓我了解他的人，這樣的人還沒有出現。

4、不可能了，從你離開那天，我就知道，我們不可能了，即使你現在突然出現，告訴我，我們相認吧，我也不敢再擁有了，因為失去的`時候，真的太疼了。

5、我不去想那些個流言蜚語，世俗偏見，我只知道她是我最初和最后的愛。我不敢奢求人生能夠安排得如此圓滿，只知道我只能做好自己，或許未來還可以用更好的姿態擁抱她的到來。