優秀作文不僅能展現學生的才思和創造力，還需要有良好的結構和邏輯推理能力。小編為大家整理了一些優秀作文的素材，希望能夠給大家提供一些創作的思路和借鑒。
我有我的困惑（通用16篇）篇一
我說的是中文，因為他是我的母語，我用中文，因為我陶醉于方塊字的無窮魅力之中……。但是，現實社會中，我們的母語正在為一切所謂的“熱血青年們”所拋棄。
我感悟，中國富起來了，中西文化在中國交替上演，中國正在與國際接軌，這本是件好事，但我又很困惑，為什么本土文化的地位反被外來文化所替代，為什么母語的魅力反而不及英語？我困惑啊！
我感悟到了什么，但還在為我的感悟而困惑。
我有我的困惑（通用16篇）篇二
今天，我已經徹底厭惡了這無邊的霓虹燈，無休止的金錢、人情交易。從嘴角滴下的唾液、帶著斑點皺起的老皮、抓著棍棒的骯臟的手，連同令人窒息的汽車尾氣一同向我壓來。我固然可以用我的腦殼去碰撞這一切，然而我卻自由地選擇了軟弱：逃亡。
電子時代讓我手腦禁錮，電氣時代讓我神經緊張，蒸汽機時代讓我受盡煤煙的折磨，手工業時代讓我疲憊不堪。終于，我帶著遍體的傷痕踏入了原始時代。
就在踏入原始時代的一瞬間，我跪倒在地，不知是傷痛、疲勞、絕望還是喜悅讓我如此親吻著原始時代的泥土，感謝上蒼給我如此美妙的逃避之地。我躺在地上，呼吸著原始時代的空氣，讓那久久奔波的疲勞和傷痛成為過去。我掙扎著扯開衣服，讓胸膛見一點兒真正的陽光。
這里沒有金錢和權力，沒有陰謀和邪惡。我邁動麻木的雙腿，第一次用赤裸的腳掌感受著干土、濕泥、石頭和沙子。餓了順手搞兩個野果，渴了有清澈甘甜的泉水。我已經看到了這個時代給我的自由與幸運，決定在這里留下來。
不知在這個時代生活了多久，就頭發的長勢來看，已經是一段不短的時間了。我充分享受著大自然賦予我的自由，不必去修剪那不斷變長的頭發以換取一個符合生活規范的臭名聲，也不必去遵守什么規章制度，因為在這個時代里，只有我制定了它，我才去遵守它，而我根本不去立什么規矩，以免有的人把它改名換娃禰做傳統而招人厭惡。在這個時代，任何人都能享受到絕對的平等和自由，見到自己的同類，沒有必要因為他的個子高一點兒或者胡子長一點兒就點頭哈腰，當然也不必因為他個子矮一點兒或者年紀小一點兒而立即挺起腰桿兒。這個時代不需要這一套。在這里，大部分時間是平靜而和諧的，就連那惟一充滿血腥的爭奪地盤之戰也顯得懶洋洋的。所有的生物都代表著這個時代，分享著這個時代，都有尋找自己樂趣的足夠空間。
日子久了，我的身上長出了長毛。衣服在這個時代里只是一堆廢物c夏天可以泡在清涼的河里，冬天可以躲進密不透風的山洞。與其說天無絕人之路，不如說這個時代總是給我留有足夠的退路。
一天，我踩著泥濘的土地走到河邊飲水。當我俯下身子的時候，看到水中映著郁郁蔥蔥的綠樹，蜿蜒的藤蘿，無法攀登的山崖，同時，也映出了我自己。原來的我早已不復存在，臉面如同生了銹的鐵鍋，粗糙而積滿了污垢；頭發像雜草似的從肩上垂下來；牙齒因為使用過度而東倒西歪，磨損大半；捧著水的手骨節粗大，已不是那雙曾在鍵盤上敲出爵士樂的手了。
我忽然感到一陣心酸，竟有些懷念以前的生活了。
我茫然地向前走著，一種前所未有的疲憊與失落從腳底涌向額頭，我的腿在抽搐，我的腳掌流著血。烈日下，水分不斷地從我體內蒸騰出去。我站在一個路口，像是在等待什么。在等待的焦急中，我突然記起了這是一個什么樣的時代，這里，沒有計程車提供給我。
于是，一種回到原來生活的渴望與日俱增。夜里，早已習慣了的狼嗥、巨蟒爬動的沙沙聲變得異常-束ij耳，令我的頭皮一陣陣發麻。火的威力似乎也在漸漸減弱，我痛苦地撕扯著身上的長毛，感到了山洞里的潮濕和寒冷。我發現自己已無法忍受這原始時代的一切了。
我有我的困惑（通用16篇）篇三
清晨，樹上的綠葉鑲嵌著水晶珍珠，在陽光下閃閃發光。翠綠的草地上點綴著幾朵小花。空氣像蜂蜜一樣清新自然。
星期天早上，我哼著小曲兒，沿路蹦蹦跳跳。太陽一閃，我眼前就看到地上有一個銀色的東西。一元錢，我驚呆了。我小心翼翼的拿起一元錢，拍了拍上面的灰，在我眼前仔細的看著。是一元錢，上面印著圖案，大“1”閃著耀眼的光。
誰掉了這個？我轉動著靈動的眼睛，迅速環顧四周。沒人，哈哈，這錢是我的。這怎么行？這是不道德的行為。作為文明小學生，你不能這樣。我把錢準確地收進錢包，緊緊地握在手中，準備找到丟失錢的主人。前面來了個大哥。他可能丟了錢。為什么我不問？“大哥，這錢是你掉的嗎？”我拿著一塊錢，疑惑地問。“錢？哦，當然是我掉的。”他心煩意亂時突然變得興奮起來。他一只手搶走了我舉起的一元錢。過了一會兒，他溜了，走在路上。路邊有一條藍色的河。微風習習，河水潺潺。天空那么藍，有幾朵白云如夢般飄來，構成了一幅美麗的畫面。我走著走著，覺得自己做了一件好事。
“小姐，你沒看見一枚印著圖案的硬幣嗎？”一個小姐姐走過來，用小手量了一下。“我……”
炎熱的下午來了。悶熱的風吹在我臉上，讓人喘不過氣來。太陽像一個大火球掛在天空。蟬也煩躁的叫了一聲.我沉浸在困惑中。
我有我的困惑（通用16篇）篇四
等完暑假，我以為我可以打籃球，放風箏，游泳……但是事情并不像想象的那樣。當我高興地跑回家，正要拿起籃球跑出去時，傳來熟悉的聲音：“阿林！別玩了！趕緊練琴！暑假你得給自己定個計劃，趕緊進來！”我想：唉！打籃球又泡湯了。我不得不勉強走進去。
“整天就是看電視，上網，打游戲.來吧！來，讀英語。趙老師會在那里背兩篇課文！我馬上要考試了。我打算練習鋼琴。我今天要放兩個小時……”我母親的話像一串連珠炮似的響起，‘什么？這么多，想讓我死！媽媽，太多了！”“不用麻煩了，快走吧，有一個不見了，不過你得叫輛出租車！"我突然打雷，快要崩潰了。"你在這里干什么，別走！“媽媽厲聲說。”是.”我無精打采地回答.
我有我的困惑（通用16篇）篇五
老毛病，睡不著就寫幾句。21日母親生病，不告訴我，還是小妹先到鄉下爸媽住處，打電話告我，心急如焚。慌忙趕回帶母入院——某中醫院。本來醫院有熟人但我不愿找他們，一是怕打擾，二是性格使然不愿求人，三是覺得各行各業都在學喊為“人民服務的口號”，態度都差不的，求人得不到啥實惠，大不了滿足個不遭敲棒棒的心理安慰。
手續不是很煩鎖，病人很多，過道擠滿了。有個女病人自己病床邊沒有插座，護士安排到我的床位上做腦循環治療，我只好站著打點滴。說實話，大凍天過道里尤其正對樓道口太他媽冷了，我心頭根本不愿意，卻裝作沒關系的樣子——這個我承認我是一個表里不一的虛偽玩意兒。順便說哈，我為了要陪護老媽，一撘二便看看我的失眠高血壓老毛病，不忌諱，誰都會生病。
老媽總共住了5天院，花錢3800多，按農村合作醫療標準報銷2033，貴不貴呀我不說話！我跟老媽同時住院5天，總共花了接近3800，按職工醫保報銷了2600左右，貴不貴呀我也不說話！醫保是個啥東東沒說法，但有醫保好沒有醫保不好顯然。
感覺有點稀里糊涂，高血壓沒查出根源在哪里，還是強迫吃降壓藥，很無賴。我本想醫生給我開點中成藥，但電腦里存的藥品很少，街上有賣的藥這里都沒有，一個中藥都沒開，只開有纈沙坦。這里是中醫院啦！難怪有很多學問人在說中醫前途堪憂。我心里打了幾億個大大的問號“？”算不算是利益平衡我不多說。
我是個粗枝大葉的性格，當時沒有仔細過問這費那費的到底有些啥子明細，出院時也忘記了索要明細清單，心里總是感覺隱隱的不快。有機會我當建議醫院在給病人辦理出院時主動打一個明細清單，這個是不是作為一個必要的程序才好。即便沒有正常渠道提建議，我還是不希望有患者們喝二兩老白干用最古老的方式去實現。
你要不要看看他們的清單啥樣子呢？要就曬給你！
我有我的困惑（通用16篇）篇六
這個大練習和平時不一樣。老師讓我們停止寫作，去看電影。
故事主要講的是兩個生活在農村的中學男生不顧父母反對沉迷網絡游戲的故事。兩個男孩成長的環境相似——劉楓是單親家庭，父親脾氣暴躁，愛打人；小波的父母外出打工，由爺爺奶奶照顧。兩個人也表現出了父母對自己的愛。正是這種特殊的家庭背景讓他們在叛逆的青春期各奔東西，不計后果。
也許是因為家庭教育的差異，我并沒有為劉楓的經歷感到遺憾。父母打孩子出于“恨鐵不成鋼”的心理，可以逼迫父母出手，但也說明父母太過分了。雖然打孩子是違法的，但我仍然認為，當父母試圖改變教育方式時，我們也應該學會體諒父母，理解他們的意圖。
不光是父母，關心我們的爺爺奶奶也會更愛我們，甚至縱容我們。但要記住，當今社會的青少年已經不能再沉溺于老一輩人的溫暖懷抱了。要確定正確的人生觀價值觀，明辨是非，盡量不為父母操心，成為真正意義上的全面發展的好學生，成為父母眼中的好孩子。
我有我的困惑（通用16篇）篇七
教室外小鳥喳喳地叫著，太陽也正悄悄往家里趕，從原本的三分之二到三分之一又到現在只露出個頭頂，仍倔強地灑著陽光，投入教室中淡淡的光暈。
還有三分鐘自習課就結束了，教室里已經有了叮叮啷啷收書包的聲音，這時來了不速之客——語文老師，“同學們，今天加一項作業，寫一篇以‘愛’為話題的習作，六百字左右……”來不及多說，放學鈴便打響了。同學們相繼離開，小愛把筆盒放進書包和一瓶早上媽媽放進她書包但小愛絲毫未動的牛奶。聽到前面的同學說：“什么嘛，以‘愛’為話題，土不土啊！”小愛也不禁皺了皺眉頭，是有點難下筆，碰巧小愛的名字中也有個愛字，她問過父母為何取這樣的名字，父母答曰：“希望你能懂得愛別人。”
擠上公交車，人和人之間擠來擠去，宛如沙丁魚罐頭一般，小愛漫不經心的看著窗外的風景，滿腦子里想著習作充滿困惑。下了車，如往常一樣，看見了父親的影子，父親拿過她手上的書包，并肩一起回家，一路上父親一句話都未說，他早已習慣做女兒的傾聽者了。到了家中，飯香四溢，母親早已等候多時了，正準備一家三口坐下吃飯，卻發現小愛書包的牛奶漏了，書和書包全濕了，小愛的父母比小愛更著急，催促小愛先去吃。父親把濕了的書一頁頁地輕輕擦拭，鋪平。動作是那么的柔，沒了平常中鐵漢子的神情。母親一點點的擦拭著書包上殘留的污漬，那認真的神情仿佛要把書包擦拭得如全新的一般。小愛眼睛濕潤了，嘴內可口的飯菜突然難以下咽，心中股股暖流經過，對愛有了不一樣的看法和理解。
晚飯后，她不再困惑了，在作文紙上寫下了簡單的愛。
沒錯，她明白了什么是愛，愛是簡單的，不需要華麗的詞藻和驚天動地的行動。宛如母親早上無論多匆忙仍會向小愛書包里塞上一瓶牛奶，無論有多疲憊，仍在小愛回家之前準備好飯菜；宛如父親無論刮風下雨，雷打不動的在車站等待著小愛；宛如無論在外多么像鐵漢子，在家卻展示著他的柔情……這些愛多么簡單，簡單到一不小心可能便會忽視了它。但我想小愛她懂了，不再困惑什么是愛了。
我有我的困惑（通用16篇）篇八
兩種可能你回答的答案：喜歡ps討厭，為什么呢？據我粗略的了解是這樣的。周杰倫唱歌時總是音低和口齒不清加上假聲的轉換來協調唱法的個性和抒情。我不懂得音律所以我也不會去評論他唱的好或壞。而有人就喜歡這樣的東西，正相反我卻是討厭這些的。
我很喜歡聽歌喜歡音樂喜歡那跳動的音符給我的震撼，每每當開心的時候，我就喜歡將自己沉醉在那輕快飄蕩的節奏中，完全的去釋放自己的快樂。而每每當我心情糟糕的時候我就喜歡把自己放入渾厚起伏跌蕩的交響樂式的歌曲中，隨著歌曲痛快的大肆的抒放自己郁悶的心情。這兩種方法都能讓我找到自己想要的冷靜和恢復，以至與我不會被這些外界的情緒，太大程度的去影響我的學習和生活，激情是要的但不能迷失了自己。
初聽到周杰倫的歌都是些快歌或是那些個吐字不清的東西，說真的我是非常討厭這些的，那時就認為這是哪個傻蛋啊！網上又出了個搞笑的家伙啊！這家伙水平也太低了點吧！不過他真不怕獻丑的啊？反正當時就百門大炮般的炮轟了一番，后來問同學們。那次真的讓我很失面子啊！他們驚奇的一同指向我兩眼睜得老大：“不會吧！周杰倫你都不知道啊！你也太遜了吧！這么紅的歌手你都不知道！”“暈”啊！頓時間我就成為了和他們那些家伙勢不兩立的另一派。可是為了照顧自己的面子，沒辦法大腦的cpu轉速超過100萬。“切！什么嘛！看看他都嚼些什么啊！這叫唱歌啊！一個個真沒品味！……我超常規的說了一大堆東西來堵住他們的嘴，以防止他們來“侮辱”我。的確我壓制了他們的嘲笑，可看看他們一個個樣子怪怪的！我傲慢的來了個轉身——“逃離”了那個讓我討厭的人群中。心里暗暗的自喜著，可是有些不甘心，“為什么？他們那么喜歡他的歌呢？”不知道是因為巧合還是自己心理上過不去一直以來我都沒聽到周杰倫的好表現，一直都很反感他的一切東西。看到他對記者是多么的無情，說話是多么的無聊。我心中的那個周杰倫的形象可謂是差至極點，我之后也是不去旁觀任何有關與周杰倫的東西。雖然學校里的廣播里多數是放他的歌，雖然大街上的商鋪里音響里都是迎耳而來的周氏歌曲，但是我都是不屑一顧。也沒感覺到有任何的改變。
幾年過后的今天！我聽說了些關于周杰倫的一些事情開始對他有些了解了。我開始有些接受周杰倫的部分音樂了！一天一個好朋友發了周杰倫的《彩虹》給我聽！這是我第一次認認真真的聽完他的一首歌！我忽然想起了些東西了！其實我早就開始接受周杰倫的音樂，可是性格上任性讓我養成了對于他的信息上忽視這樣一個習慣。以至與我很久后的今天才發現他的價值和才華。
其實每個人都有他存在的價值，我們不了解他們那么我們就不會知道他所存在的價值。人生的旅程是亦如此啊！我們往往會因為這樣或那樣的關系而忽視一些對于自己有價值的東西。真的我們需要用一種理性的眼光去看待存在我們身邊的事情，也許我們生活中的那些矛盾會不解自開哦！試試吧！世間沒有絕對的。自己會找到屬于自己的一種接受點的。相信自己！
我有我的困惑（通用16篇）篇九
你大概是有困惑的。
某日你躺在床上，忽的憶起小時候站在操場上，你好奇的看著周圍的一切，面前站著的是即將畢業的大哥哥大姐姐，你看著他或她溫柔的幫你系上紅領巾。清風吹過，你緩緩閉上眼睛，感受著微風的韻律。再睜眼時，你站在鏡前，穿著初中的校服。你懷念的摸了下整齊放置在床上的小學校服，打開衣柜，鎖在最底層。你照著鏡子，笑著撫平衣領，卻只不住眼淚的掉落。水珠落在柔軟的鏡上，泛起陣陣漣漪。眨眼，又是三年。
你提著行李箱，邁進了你通往人生的第一扇大門。此后，你陷入了極大的忙碌之中，新發的課本不僅塞滿了抽屜，還堆滿了桌面。你驚訝卻又滿懷力量的再一本本書上寫下自己的名字。
手上是嶄新的課本，腳下是嶄新的道路。
你所期盼的成長，所求的長大在一點點地向你靠近。然而，你大概是有了困惑。越來越多的壓力與痛苦，你早已沒了先前那種仿佛可以與天地并驅的力量；那種相信自己，相信未來的信念；那種獨一無二的信仰。
那么，你要選擇放棄嗎？因為你覺得再怎么努力也只是徒勞，因為你無法再承受任何人失望的眼神，因為你已經不再相信你自己，你腦中充斥著一種困惑，你覺得，這不是你想要的生活。你也想拿一顆完整的心去面向未來，可是沒有，你的心千穿百孔到連你自己都不敢去看。但是，那是你選擇放棄的借口嗎？你心上的傷口或許難以愈合，學習上的壓力又日愈加重。你憐惜自己，但你更應該為自己驕傲，因為那一道道裂痕，都是你對困難不屈的證據。
高中只有三年，三十六個月，僅僅一千多天。從你踏入這扇大門，你就無時無刻都在做選擇，你的未來，你的人生，在接近，或在遠離。
你大概還是有困惑，桌上的作業本已經翻開許久，你仍在愣愣的想著，為什么要學習呢？你覺得父母對你的支持，對你的希望已經支撐不住這無形的壓力。可是，你的學習只是為了你的父母嗎？只是為了未來走一條由別人控制的路嗎？如果這樣，你乘坐的成長之車，早晚會因為沒有能量而停在半路。學習從來不是為了別人，只是為了你在未來可以有更多自己選擇的權利，苦一時，總是比苦一世要好的。
成長需要經歷，經歷需要時間。三年的時間從來不長，也從來不短。高中是苦，但只要熬過便是勝利，熬過就是人生。日出而作，日落而息，我們的生活三點一線，重復枯燥且無味，但只有熬過才能出頭。我們通往人生的道路是很多，但是最簡單又最方便的卻只有學習。學習當然有進有退，就像困難有大有小。但你只有堅守自己的信念，不離開自己的位置，一步步地去努力，高中再怎么艱辛，也不過是人生的第一道小考驗。相信自己，不要等到晚年后悔自己年少的輕易放棄，后悔只會讓你整個滄桑的心靈乃至胸腔充滿酸澀的空氣，他不懂同情，不會帶你回到那段艱難卻又美麗的歲月。
所以啊，別選擇放棄，別做個弱者。因為，一旦選擇放棄，丟失的不僅僅是知識，還有你內心對自我的肯定；一旦做了弱者，消失的不僅僅是選擇的權利，還有那種敢與天地爭斗的力量。
我其實也一直都有困惑，但那從來都不是我選擇放棄的借口。
我有我的困惑（通用16篇）篇十
我的媽媽呢，什么都好，可就是有一個缺點，喜歡在眾人面前揭我的短板，讓我十分的沒有面子，有時甚至讓我無地自容。
記得那一次過年，每家每戶都跟往常一樣，掛上了燈籠，貼上了對聯。“噼啪！“不遠處傳來幾聲鞭炮，整個城市充滿了年味。天漸漸暗了下來，空中不是出現幾朵絢麗多姿的煙花，把人們的眼球吸引了過去。廚房里，熱氣騰騰。媽媽和奶奶臉上豆大的汗珠像斷了線的珠子往下掉。我們幾個孩子跑到東跑到西，一會兒玩寫王字，一會兒玩老鷹捉小雞……飯燒好了，我們一家人圍城一桌，開始吃年夜飯。
大家從一個話跑到另一個話題，再從另一個話題跑到還有一個話題。這是，我的姑媽對大家說：“我的兒子啊，會葫蘆絲、會鋼琴、會古箏……”聽到這里，我連忙拿出手機，打開游戲玩了起開，因為接下來媽媽要掲我短板了。果然不出我所料，媽媽笑了一下，說：“你們的兒子怎么這么乖呀，哪里像漢杰，學個架子鼓么回家練也不練，那個鼓上面的灰塵也很厚了。”說完，便瞪了我一眼：聽到沒有，你堂弟這么厲害，你也不學著點！我也回瞪了一眼：你能不能回家說，這讓我很沒有面子的！
媽媽沒有理會我，繼續說：“每次架子鼓課上完，回家都不練的，就擺在那里。知道這樣，當初就不該給他買鼓，買來也是浪費，還不如不買呢！”我的頭又往下低了一點，而堂弟的頭反而抬得更高了。姑媽又說：“別看我兒子會的東西多，其實一樣精的也沒有，有些都放棄了。”話音剛落，堂弟頓時像泄了氣的皮球，頭埋的比我還低。我看了一下他，他看了一下我，真的是難兄難弟。
我有我的困惑（通用16篇）篇十一
就這樣，一個鮮綠色的塑料袋裝在一輛藍色的自行車上，看起來真的不倫不類，但我還是不在乎。車筐好看不好看不重要。另外，這是個主觀問題。誰說不重要。
但是，好朋友不這么認為。第一天就騎著這輛帶著新筐的車去上學，引起了很多不滿。
“也許在天藍，會更好。藍色，多浪漫的顏色！”李瓊把手放在胸前，一臉無辜。
“不！藍色是一種粗俗的顏色。應該是粉紫色，不張揚，不失去個性。”陳文蝶總是這么說，似乎有些陶然。
“這車真丑，怎么能用這樣的筐！”
“顏色太難看，太不協調。”
“你連這錢都舍不得！”
“這是你媽媽的籃子！"。
經過很多討論，我受不了——的年齡。每個人都在乎自己在別人心中的形象。
我受不了了。我讓我媽給我換車筐。我媽同意了。我興高采烈地走到學校。
但是當我從學校回到家，我第一眼就看到了鮮艷的綠色。我很生氣，因為昨天的事情讓我在同學面前抬不起頭來。我媽書卷氣地說：“今天早上，我答應給你換個車筐，滿足你的虛榮心，但我覺得虛榮心是個很可怕的東西，就又把車推回去了。”
這時候，亮綠色的車筐變成了漩渦，我掉了進去，沉了下去。我同學的臉，跳動的嘴唇和潔白的牙齒圍繞著我.
“你是舍不得這十塊錢！因為這十塊錢，我在同學面前抬不起頭來。”“你不能這樣跟我說話，我不是舍不得那十塊錢。如果是，那是因為節儉。為了那十塊錢，我更愿意給你買書。”
冷靜點，我真的覺得很可笑。我為什么要在乎別人的看法？為什么要讓別人的意見左右你的人生？但是，我不是一個冷靜的人，我會一直跌回那個漩渦。
進了學校還是想把籃筐蓋起來，趕緊把車推進車棚。但我學會了對自己說：“走自己的路，讓別人說去吧。”甚至學會了，在朋友的指責下，裝作若無其事，表現出漠不關心，或者裝傻。
但是，感覺身邊有個漩渦，籃子只是一個載體，讓我很迷茫。
我有我的困惑（通用16篇）篇十二
因為天生膽小，所以從沒當過一到四年級的干部。我的膽怯讓我很困擾。
直到五年級初二，我的機會終于來了。陳老師沒有像以前那樣任用班干部，而是讓我們以“志愿”的方式競選班干部，也就是說，想當員，就要在黑板上寫“員：”，當眾演講。陳老師的反常行為引起了學生的極大反響。看著同學一個個往上走，還沒決定要不要往上走。怎么辦？去不去？一個“我”對我說：“不！反正你膽子小，去找老師也不用選你！”另一個“我”說：“走！就算不選，也可以借此機會鍛煉一下勇氣！”“走！”“別走！”.終于，又一個“我”說服了我，我趕緊寫好演講稿，大步走向講臺，在黑板上寫下“組委會成員：劉一杰”的大字，大聲朗讀我的演講稿。當我回到座位時，我的心臟仍然像兔子一樣跳動。不知道老師會不會給我這個機會。“請幾位自薦的同學到樓道里開會！”老師的話打斷了我的思路。經過會議和審議，我成功地成為了組織委員會的成員和社會研究部的代表，并在星期二安排我當值班學生。從那以后，我的干部生涯開始了.
但一切都不是一帆風順的。這學期(也就是五年級下半學期)，老師不打算讓我們“志愿”，而是讓班長全權負責干部的增刪。班長決定把我和另外兩個同學撤下來，重新替換。當我得知這個消息時，我非常不滿意。為什么？我各方面都很優秀。為什么無緣無故把我撤了？班長肯定是故意跟我添亂的，不過我平時跟班長關系還不錯。原因是什么？感覺很迷茫。我把我的想法告訴了我媽，想讓她解決我的困惑。我媽理解我，安慰我。下午，老陳把我們三個被開除的同學和班長叫到自己的辦公室，給我們講了很多道理，并指出了我們工作中的不足膽怯，鼓勵我們放大膽子，爭取下次再擔任班干部！我們的困惑終于被陳先生解決了。
通過這件事，我意識到，要成為一名好的班干部，不僅要學習好，還要大膽，要有組織能力和呼救能力，要能團結同學。這樣才能成為學生的好榜樣，老師的好助手。而我離這個標準還很遠。只有克服自己的缺點，才能更好地為老師和同學服務。從現在開始，我一定要在這方面努力，爭取下學期重新競爭崗位！
我有我的困惑（通用16篇）篇十三
我是一只鳥，整天飛來飛去，卻經常驚慌失措，躲避獵人。我的許多同類都死了。
有一天，我來到樹林的樹枝上，突然發現一群人大搖大擺地走向樹林，手里拿著斧子和鋸子。顯然，他們是來搗亂的。一個臉上有疤的男人說：“這些樹不錯，正是我想要的。”所以他們砍掉了它們。
一個路過的年輕人馬上去制止。那群人兇狠地說：“別煩我，小心把你砍了。”說著，拿起斧頭，年輕人落荒而逃。樹干發出“哎喲”的聲音，好像在痛苦的呻吟。天上下著毛毛雨，一定是上帝為它流下的傷心的眼淚。
人類不太關心環境，以至于我們無辜的小動物沒有避難所。人類只關注眼前的利益，消耗地球有限的能源，卻從未想過要為此付出的代價。他們從來沒有想過自己會遭到大自然的報復。世界上最后一滴水將是他們的人間淚水。
我有我的困惑（通用16篇）篇十四
這個暑假，天氣又悶又熱，令人心情煩悶。而我們基地中的信箱里，也是擠得夠嗆：一個小小的信箱中，容納著怎么數也數不清的信。當你一打開信箱，里頭的信便迫不及待地要蹦出來。這可使大家叫苦不迭。我們幾個小伙伴為了讓大家取信都方便，便將信箱里的信都拿了出來，打算把它們送回家。
首先，我們將信箱里的信做了分類，將一棟樓的信放在一起，然后挨家挨戶地送了起來。我們將信放在了收信人家的石階前，小心翼翼地放，又躡手躡腳地跑上另一層樓。大家干得熱火朝天，累得上氣不接下氣。有的信要爬到最頂層才能送到，但大家連眼睛都沒眨一下，跑上了頂樓，將信插在了門縫里。
大家雖然累得氣喘吁吁，但心里卻美滋滋的，干什么都特別有勁兒，可就在這個時候，院子的墻角走出了一個老爺爺，他走了過來，瞟了一眼我們手中的信，又看了一眼我們大家，慢條斯理地說了一聲：“吃飽了撐著”，然后揚長而去。我們的好心情一下子就沒了，心情一下子從山頂掉到了山底。為什么說我們“吃飽了撐著”，大家十分憤怒，恨不得大叫一聲來發泄自己心中的憤怒。
而正當我們義憤填膺之時，又有一個老爺爺走了出來，他手中還拿著許多的信，他走到我們面前，說出了一句令我們既憤怒又委屈的話：“你們怎么亂扔信件！”大家的心一下子又涼了一截：“我們送信怎么就成了亂扔了呢？做好事就那么難呢？”
我有我的困惑（通用16篇）篇十五
我從上小學起，就在語文教師的“強制”下，養成了寫日記的習慣。
我第一次見到帶鎖的日記本，是在我上小學四年級的時候。當我驚異地瞪大了眼睛，凝視著擺在文具商店貨架上那些掛有一把小鎖的漂亮本子時，百思不得其解——日記本為什么還要上鎖?我甚至覺得那并不是日記本，而是一種里面裝有珍貴東西的盒子。
從小學升人初中又進人了高中，我的日記也漸漸地從習字的“流水賬”、應付語文老師檢查的“遵命文學”，演變成了記述我喜怒哀樂的成長歷程和內心情感秘密的一方天地。日記本存身的位置也從書桌上、枕頭邊轉移到了抽屜里，我想以此來告知爸爸媽媽—本人的日記已不再是“公開讀物”。然而，正如我從小養成了寫日記的習慣一樣，媽媽也養成了“審查”我日記的習慣，她的這種習慣并沒有因為我藏匿日記本的行動而改變。更讓人難過的是，我寫在日記本中的“不良”言行成了她訓斥我的“罪證”，日記里的一些“傻話”和稚嫩遐想成了我們家飯桌上的談資，這令我感到非常難堪。于是，我大聲抗議，義正詞嚴地指出家庭中每一個成員都是平等的，法律并沒有賦予家長“審查”孩子日記的權力。可是盡管我“言之諄諄”，大人們卻“聽之藐藐”。從那以后，媽媽雖然不再談論我的日記了，可是憑直覺，我知道她的“審查”工作并沒有停止，只不過已由公開轉人了“地下”。為了證實我的猜想，我采用了一位同學傳授給我的反“偵查”手段——把放在抽屜里的日記本上面壓上幾本書，并用鉛筆輕輕地在書和日記本的外緣上劃了一條直線。等我放學回來一看，直線發生了錯位，果然，日記被偷看了!悲哀之下，我決心為維護我的尊嚴而“斗爭”。我將日記本“堅壁”了起來.然后在抽屜的最上面放了一張紙條，并寫上:“不要翻，會侵犯個人隱私權的!”同時，我還在抽屜的最里面放上了一張寫有“您辛苦了，我很失望!”的紙條。結果，這兩張紙條又成了媽媽數落我的笑料，她說:“你小小的年紀辦了什么見不得人的事，還有隱私?”
“隱私是不愿告人的或不愿公開的個人的事，并不是見不得人的事!”我爭辯道，同時還搬出了最新版本的《現代漢語詞典》作為依據。
“尊重別人隱私”的教育，怪不得我們同齡人中大都有過日記被家一長偷看的經歷。有一位女同學跟我說:“有一次正在寫日記，我媽媽一把拿了過去想看看我寫了什么，頓時，我覺得受了一種侮辱，雖然那上面什么令父母不滿的言辭也沒有……”
今年暑假，我從南京、上海等地旅游回來，走進媽媽為我收拾得干干凈凈的那個屬于我的房間里，一種溫馨涌上心頭，可是，我馬上就發現自己的日記又被偷看了，“哇，好慘呀!”我抱著日記本大叫了起來，旅游歸家的歡偷心情立刻被一種悲哀所取代。想象著媽媽翻開自己的本子仔細研究的情形，不禁感到有些氣憤，同時還有一種說不清楚的后怕。我在考慮。要不要換成那種帶鎖的日記本。可是，當我走進商店掏錢想買時，又猶豫了起來，日記里有我們的心靈世界，如果用鎖鎖住那該是多么不舒服啊!
我左右為難，感到非常困惑與悲哀，難道我的日記本真的要上鎖嗎?
我有我的困惑（通用16篇）篇十六
早晨，旭日東升，老鼠出外覓食時，見到自己的影子很高大，頓時高興極了，心想：我比貓還高大，我憑什么要怕貓？憑什么要受貓的欺負？哼，等有機會我一定要跟貓較量一番。
傍晚，夕陽西下，老鼠出外覓食時，見到自己的影子又很高大了，頓時又高興極了，心想，我比貓還高大，我憑什么要怕貓？憑什么要受貓的欺負？哼，等有機會我一定要跟貓較量一番。
小朋友，你能幫小老鼠拿個主意嗎？