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世界上最疼我的人去了（優質16篇）篇一
最疼我的人想必是我的媽媽，她有著善良的心地、一頭染著褐紅色的頭發和粗糙的雙手，這雙粗糙的`手，帶給全家人溫暖。媽媽從我一出生，就一直陪伴在我身旁，媽媽常說，我就是上帝給媽媽的禮物，讓我來孝順媽媽。
以前我生病時，媽媽不分晝夜的照顧我，陪伴在我身旁。當我還小時，她幫我打理一些事，也把家里打掃得干干凈凈。當我跌倒時，媽媽總是會趕緊跑到我身旁，扶我起來，問我有沒有受傷。當我功課不會時，媽媽就會耐心的教導我，直到我會為止。媽媽是我最好的朋友，當我有心事的時候，她都會很有耐心的聽我訴說，媽媽也是最疼愛我的人，當我成績好的時候，她都會稱贊我，當我成績變差時，她不會責罵我，反而還會教我，這些原因讓我覺得媽媽是最疼我的人。
媽媽有沒有陪伴在我身邊的感覺，真的讓我的感覺落差很大。媽媽在我身邊都會提醒我一些事情，讓我感覺到一種幸福，這些幸福是用錢也買不到的，媽媽不在我身邊時，就變成很多事都要自己處理，而且還有一種失落和空虛的感覺，所以導致心情的起伏很大。
媽媽很辛苦的把我生下，而且無微不至的照顧我，所以我很想趕快變成大人，換我來照顧她、保護她以及孝順她。
世界上最疼我的人去了（優質16篇）篇二
那是個漫長的暑假，早有計劃，回到了布滿童稚回憶的家鄉，一到，便看見爺爺坐在臺階上，手撐著大腿，優哉游哉地抽著煙，不時，便有霧般的氣體從嘴中呼出。
不久前，您在看電視新聞時無意中得知如今這外邊的食物常常被下了藥，那些無良商人為謀取暴利，偷工減料，或加入化學成分在食物中，我們吃了之后會對身體造成損害，就下定決心去田中耕作，讓我們吃上健康，安全，有保障的食物。您早上天未亮，雞未鳴便起床，戴上一頂黃色的大草帽，找出那輛年齡比我還大，歷史悠久的.自行車，整裝待發。左腳一踩，右腳一跨便上去了，那輛車一邊發出晃啷啷的響聲，一邊前行。那是的我們正遨游在甜美的夢鄉，陶醉無比呢！直至朝霞已逝，暮色四合，外邊滿是蛐蛐的叫聲。您才從田間回來，掛著一臉燦爛的笑容，似乎為家常便飯，在平常不過了。
世界上最疼我的人去了（優質16篇）篇三
多少個不眠的血淚長夜里，凄厲地向黑暗討求生命的意義——生命就是蠟燭點燃了等著風吹滅嗎？！
癌……邪惡的、致命的東西永遠地摧毀了生命的完整。
第一次我感受了生命的意義：悲愴與無奈、尊嚴與虛無，交織地密不透風、窒息到了時空終結.
轉眼又是一年了。
xx/7/2：當我從電話里聽到父親無力的聲音，空前的軟弱和溫暖。父親說：你媽把我鎖在家里了，我難過了幾個月了。一種莫名的恐懼襲來，一種突然悔悟的心情震撼著。
到了西安準備做手術的一天晚上，我突然感到必須回去看看，不祥和急噪，加上老婆不愿意我多帶錢，導致了我們夫妻第一次正面沖突。那是xx年7月9日晚上，第二天我知道了那時父親正經受癌的第一次致命折磨，無數的瘤子完全占據了頭部，生命飄忽。
不幸終于被良龍的電話在第二天驗證了，他那句：惡性是什么我想你知道。我到現在都經常驀然想起。
回家的火車上，我是那么不忍看一眼對面那對蒼老、貧窮的老人。即使是貧窮，即使老到蹣跚，那也有孫子繞行的福分哪。而父親只有48歲，甚至剛畢業的老三還沒有報道上班呢。
之后就是西安那10天痛苦的日子，我從來不敢回顧那些事情：酷熱、徘徊、病房門外的躑躅、樓道了一支一支地抽煙、一次次地找醫生、到處撿小廣告、不停地看母親為父親擦身體、一次一次地看父親吃了吐、不斷地想辦法藏藥生怕父親們看見、看各種化驗數據、各個病房里那么難堪的氣氛，我們兄弟們無助地座在臺階上，找護士借鍋熬粥，吃飯難以下咽。那時一段什么樣的日子。
我從來不敢想象，因為無法饒恕：如果早3個月……。
西安，傷心的地方。回到北京的日子，我只有寄托到一次次地念金剛經，一次次地企求佛能以我xx年的壽命來挽救父親。哪怕只是一絲絲的希望。我們夫妻又吵架了，又是父親生命危急時！
我第二次去了，父親因為大劑量放療化療引起的全身出血，昏迷了兩天。良龍告訴我恐怕無力回天的時候。病房里所有的病人都因為父親的危險，在那么酷熱的日子了關了門窗。我清楚地記得看到父親的時候，父親那么蒼白的笑容和終于見到兒子的那種表情。那是什么樣的神情！
結果在西安的治療效果還可以。我寧可相信那個短暫的恢復就是好事，雖然良龍暗示我治療效果好表明再次發作的可能性更大，我們的希望依舊是越來越旺。不顧老婆科學的反對，我決定把父親騙到北京，原本希望父親趁身體穩定轉轉，自己和三弟好照顧，但是沒想到連自己兒子的家都不能住。
xx年10月20日：我們在站臺上凄涼地等待即將到來的列車。我們在車站艱難地行走。
北京又成為了永遠無法回想的傷心地，腫瘤醫院、協和醫院、中醫醫院、靈芝粉、參一膠囊、胎盤粉末、桃樹根、黃家醫圈、馬蜂窩、蝎子蛇褪…..
求助、嘗試…..
我甚至沒有一天能夠在夜晚陪伴過父親。
倒是父親眼淚中重復說對不起我這個長子那凄慘的樣子。
無助地，我經常想起當時正在建設的東方廣場、想起東單冷清的夜晚。
那時候，孩子即將出世，我穿梭在婦產醫院與協和醫院之間。
那時候，我明明知道應該選墳地、做棺材、也告訴了沈建中大夫萬一之下我要送父親回去，但是不愿意把這樣的事情辦了。
回家的.時候，門口已然是痛苦的人群、棺材已然被20個小伙子挪到了旁邊遮了厚厚的氈布、庭院灰黯。
我知道父親已經彌留，缺無法抵擋老婆歇斯底里的辱罵。墳墓是別人挖的，但是我畢竟還提了挽聯：敬天知命何須欠卅年？我祈望老天能夠惻隱。
xx/12/14:到北京的第四天晚上4：00，二弟的電話來了，我也知道了，因為前一天他打電話說父親突然拉了一大泡屎尿。
回家到看到門口高高貼出的白紙，到廳里那紗帳中的麥桿上，看見了父親蒼白冰涼、骨瘦如柴、渾身黑衣，眼淚啊！
“不能把眼淚掉到父親父親臉上！”
凌晨2：00，父親睜著眼睛離開了。母親和堂兄說了多少遍：你閉上眼睛吧……聽說父親在下床的時候突然合了眼。
我一直沒有讓人蓋棺，直到下葬的凌晨！
黃土漫漫，掩埋了我的父親。
再多的人為父親惋惜，已經沒有意義！
我經常自己并且督促2個弟弟給已經過早去世的爺爺(59)奶奶(27)姑姑(50)伯父(52)燒紙錢，告訴他們自己唯一在世的骨肉不幸又過早地離開了人間，希望他們能夠在黃泉路上和另外一個世界照顧一下我的父親。
回到北京，依然是冰冷的家，接著吵！
今天，我們一家，竟然陰陽兩分。即使是在世的，居然4人各個分離。生離死別，經常是凄涼的心田。
我父親出生9個月時失去母親、小時候餓到把肚子成天夾在碌碌間、學習好但是文革不念了、出身不好被拒吃公家飯、每天倒3個人的磚掙工分、15歲到南坡挎坡、我出生時是冬天往返400里賣柿子到西安掙2塊錢回家的晚上里面的褲子濕淋淋的爛成了碎條、修鐵路當壯工、30歲整頓公社機磚廠、建材廠、之后建聯合造紙廠、承攬黑河土方工程、費盡辦法甚至導致二弟2次離家出走督我們弟兄讀書到大學、等我們畢業找了工作。然后自己就去了。
是不是罪都受完了，人沒有用了！！
我在初中的時候曾經寫日記要離開這個家，因為“母親羅嗦、父親可惡”。之后一直在外讀書，回家小心翼翼地回避父親的詢問。考上大學時父親很生氣因為他不知道上海交通大學好。父親非要送我去上海，而且在火車上給我占了一個裝著開水的箱子他自己就擠在廁所里，到學校是晚上1點，他自己第二天早上就回家了。我曾經在大學上學的火車上被別人騙走了學費不敢給父親說。我畢業的時候根本就沒有想起家，告訴父親說西安供電局不要人。等到知道思鄉父親就過世了。
他要強了一輩子奮斗到了自己和別人都覺得滿意的地步，他的確沒有享過福，這就是父親的一生。
世界上最疼我的人去了（優質16篇）篇四
我媽媽生下我時，我很弱小，據說剛滿月的時候，我生了一場很大的病，當時我暈了過去，被送到了醫院搶救，家人被隔離在外面。有一個醫生說：“孩子這樣快不行了！”我爺爺從門外聽見了就以為是我快不行了，一下子就沖進了門！爺爺進屋一看，才發現原來不是我而是旁邊的小孩子，顫抖著走到旁邊摸了摸我才走出了屋子。
爺爺每天接送我上學、放學，還給我買東西吃。我不吃飯時他會喂我，上學放學給我背著書包，下雨下雪就背著我。我是爺爺心中的一塊寶。
爸爸、媽媽忙著干活沒空管我，我有了弟弟后，奶奶就看著弟弟，奶奶也沒空管我，只有爺爺一直看著我。
爸爸、媽媽、奶奶都有一點疼弟弟，他們說弟弟小，應該讓著弟弟，多照顧弟弟。但是爺爺疼我，爺爺有錢自己不花，都給我買東西了，無論我多么不聽話，多么不懂事，他都舍不得說我，打我，奶奶和爸爸媽媽批評我的.時候，爺爺也是護著我。
我的爺爺是這個世上最關心我最喜歡我的人。我寫這篇作文時都在心里想，我要好好的報答我的爺爺，也會讓他成為世上最幸福的人！
世界上最疼我的人去了（優質16篇）篇五
我永遠記得那天，你就那樣躺著，無論我怎么碰你都毫無反應，希望隨著我眼淚的風干消失得蕩然無存......
初次見面，就覺得我們有緣份，不然我怎么從眾多倉鼠中選了你。看到你我才知道什么是可愛，而你看到我只是慵懶地打了個哈欠，又沉沉睡去了。你像個毛茸茸的球，讓我心動，毫不猶豫要定了你。
其實那天我看出你的異樣了，只是沒在意，幫你洗完澡后就和爸媽出去了。回來是看見你安分地躺在窩里，身上的毛還沒干，有些奇怪，于是用手碰你，可是……為什么是冰冷的呢？我的心沒由來地顫了一下，我拼命的搖晃著你的身體，沒有反應。我腳一軟，跌坐在椅子上，唇邊濕濕的，不行，我不能哭，沒事的，我怎么能哭？我狠狠的擦著自己的眼淚，可是怎么也止不住。我用顫抖的手將你翻了個身，看到的只是四肢蜷縮，雙眼緊閉的你，當時我覺得好冷好冷。
爸爸把你埋了，我卻縮在一個角落無聲地落淚。8個月零6天的時間是我用8小時零6分鐘的哭泣所能挽回的嗎？2月15日，元宵節，我永遠記得那一天，你離我遠去，讓我措手不及。
我想，在我很老很老的時候仍會記得自己曾經有過一個很小很小的寶貝。是寶貝，就一定會留在我的回憶里，直到永遠......
世界上最疼我的人去了（優質16篇）篇六
曾經聽同學介紹過張潔的《世界上最疼我的那個人去了》這本書，最近，終于有機會閱讀此書，書中記錄了母親生命中最后八十天的點點滴滴，愛為序，心為筆，平淡事，凄婉情，使人感受到生命、愛和靈魂的相知相隨，感受到不經意間的濃濃母愛，舔犢之情，著實令人感動。
張潔自小與母親相依為命，度過了幾十年坎坷的歲月。最困難的時候，母親甚至上街賣冰棍貼補家用。后來家境好轉，張潔一心期望給母親一個舒適幸福的晚年。不想因為腦垂體瘤手術后引起血栓，母親丟下張潔，離開了人世。
“一個人在五十四歲的時候成為孤兒,要比在四歲的時候成為孤兒苦多了”!母親去后，張潔大病。一年多痛苦掙扎，幾度命運捉弄，她終于寫完了這些不能不寫的文字，“了了一份心債”。她追念最后的日子里，柔韌寬仁的母親對女兒的順從，依賴，忍讓，剛強率真的女兒對母親的體貼，埋怨，痛悔??所有的磕碰，瑣碎，纏綿，一夜之間都不復存在，只有這些椎心泣血的文字，訴說著永遠的母女之情。
掉淚了，“又要為我花錢了”。最后一次落淚，是聽說女兒向單位借了一萬塊錢付醫院的押金，“為了給我治病，你都傾家蕩產了”。而那時她已虛弱得幾乎哭不動了。讀到這里，我已忍不住落淚，我被無私而又偉大的母愛感動，我想到了我的母親。與張潔的母親一樣，當初由于父親的工資無法負擔一大家人的生活費和我們兄妹三人的學費，從我讀初中起，母親便出去賣菜來貼補家用，一直到我大學畢業，哥哥參加了工作，她才結束了賣菜的生活。在我們家最困難的那段時期，母親起早貪黑的干，省吃儉用，但她很少讓我們去幫助她，就是怕耽誤我們的學習，而她自己從此卻落下了一身的病。現在，雖然經濟條件好了，但她依然不能享享清福，而是一如既往的為我們操心，幫我們照顧各自的小家，無抱怨，無所求。記得有一次跟嫂子聊天，不經意的說了一句：“如果我們平時看到適合媽穿的衣服，不管多貴都給媽買下來，在我的記憶當中，媽很少為自己買衣服。”當時母親正好在旁邊，聽到這句話，她感動的哭了，直夸我孝順、體貼。而我自己想想，我何嘗真正的孝順過母親，從小到大，不管是讀書、工作，還是戀愛，每一件事情都讓她操碎了心，而她卻僅僅因為我的再平常不過的一句話就已心滿意足，這就是母愛，偉大而又無私。
母愛，是平常的，關好門窗、注意天氣變化，諸如此類的“提醒”平常又平常，但當我們漸漸地將塵世間很多事情看得淡漠之后，就會懂得只有母愛，才是這個世界上最無私、最真實、最樸素的。張潔在書中說母親就是每個孩子的出氣筒，因為在社會中不論跟誰都得進入角色，只有跟自己媽才不必著意“關系”，才能知無不言、言無不盡，暢所欲言。可憐天下父母心，他們永遠不會記恨兒女，那種寬容，不是不在意孩子的態度，而是不忍去指責與要求。
“我不知道每一個孩子的出生、成活、成長，是否都是母親的災難。又有哪個母親不是窮其一生為她的孩子榨干最后一滴血”。張潔的話真實的詮釋了偉大的母愛。曾經無法忘記的一個故事，那個為了心愛的姑娘而挖出母親的心的男孩，在奔跑著去送給心上人的路上摔倒，那顆母親的心發出這樣的聲音：“孩子，你摔疼了沒有?”。多么無私的母愛，純粹得無可比擬!記得上次跟家里通電話時正好感冒，當母親聽到我在電話這端咳嗽，立刻非常緊張，問我吃沒有吃藥，難受不難受，那種關切之情立時讓遠在他鄉的我感到了陣陣暖意，之后的幾天，她每天都要打電話詢問我的病情，直到完全恢復。后來聽哥哥說，母親那幾天都沒有睡好，總是惦記我。即使這么小的一件事情，也讓母親如此牽掛，輾轉無眠，而她自己平時被病痛折磨的很難受的時候也強忍著不告訴我們，怕我們為她分心，影響工作，而我們似乎也心安理得的以工作忙為借口，常常忘了去關心母親。想到這些，我又感動又慚愧。
“除了血肉相連的媽，不管你活、你死、你樂、你哭??你和生活于其中的這個世界其實毫無干系”。張潔的話使我明白，生活中最善意、最平實的莫過于讓父母快快活活地多活幾年。畢竟在這個世界上，父母是唯一的。除此之外，這部文學作品中所描述的在張潔母親病重期間，社會各界及朋友給予她的種種幫助和關懷也使我深深的感受到了愛的力量，它讓我懂得了在今后的日子里，一定要愈加珍惜生活，善待生活，善待身邊的每一個人。最后，祝愿天下所有的父母身體健康，平安快樂!
世界上最疼我的人去了（優質16篇）篇七
當片中的母親，開始犯糊涂時，當她對曾最感興趣的說書節目也失去了興趣時，當她走路開始蹣跚，開始和貓說話時，片中的女兒慢慢意識到，母親她，老了??女兒說，她算是大不孝，在母親最需要她的時候，她卻遠遠的把她丟下了。
當片中的女兒，為母親是否應該做手術而拿不定主意，跟丈夫發生口角時，當她轉過身，發現了站在身后的母親，她終于明白她始終都瞞不住什么時候都比她明白的媽，結果是母親堅決要求做手術，并不是母親有那么堅強，那么看淡生死，只是她不想那樣活著，給她的女兒添麻煩。當女兒無法面對可能與母親天人永隔的事實時，母親又在此時充當了強者的角色，母親抱住女兒說：“我不能死，我死，你怎么辦??”，然后我淚奔。母親啊母親，為什么在此時女兒竟反過來需要你強忍對死亡的恐懼，對這個世界的不舍，來安慰女兒!
當片中的母親知道自已因為做手術而要剪光頭發時，她會像個孩子似的膽怯，她會尋找女兒的身影，以求安慰，她會要求在剪光前先照相留影，可是女兒卻因為其他的事情沒能陪在身邊。當為生活的瑣碎而在外奔波的女兒回到醫院，看到被剪光頭發的母親獨自一人趴在窗前時，她的心該有多疼啊。
當女兒送母親進手術室時，生怕母親手術時叫出聲音，醫生因此給母親打麻醉藥，而對年邁的母親不利，所以叮嚀萬囑咐，像極了小時候母親對我們的叮囑，但是恐怕那時的我們還不懂，這叮囑里蘊含了母親多少的愛，甚至有時還嫌她過于嘮叨??我想，不經歷過，我們永遠不會懂得等在手術室外面的女兒到底有多么的擔心，多么的忐忑，多么的害怕。當醫生從手術室出來，宣布手術成功的那一刻，女兒的喜悅或許并不亞于我們出生時母親的喜悅，我們和片中的女兒一樣，都天真的以為，手術成功就意味著母親的身體沒問題了，不會離開了，我們卻忘了有一種情況叫事與愿違。
當母親手術完，沒有像預期那樣慢慢恢復，而是越來越“折騰”人，越來越“不聽話”時，女兒沒了耐性，會怕脾氣，會訓斥，我想如果女兒知道不久之后母親就會離開，我想女兒會放下手中所有的工作，陪著母親，從不發火，從不抱怨??可是我們沒有預知未來的能力，所以世界上才會有那么多的后悔跟遺憾。
當女兒因為工作而暫時離開去外地出差時，母親被丈夫送到全托老人的“幼兒園”，女兒總是覺得來得及，來得及，母親的日子還長著呢，好像母親會像小時候一樣隨著她。可是，當她從外地回來，看見年邁的母親獨自一人坐在那里時，她的心情到底是什么樣的，我們無從知曉。
當母親為了能活下去，而拼命做鍛煉的時候，我們感受到了母親強烈的求生欲，這恰恰更加深了我們的疼痛，因為我們知道結局，即使她再怎么努力，最終還是離開了。
當母親臨走前要求跟女兒說說話，卻被女兒委婉拒絕時，我們開始明白，生活真的會如此殘酷，不會讓我們有所準備，就那樣的讓輕易而決絕的讓上帝帶走了我們最珍貴的人。除了哭泣，我們似乎做不了別的。
其實我們都知道，生老病死，是必然的事情，也知道，遲早有一天母親會離開我們，可是，我們總感覺那一天離我們很遙遠，也沒有去真正的想過，那一天如果真的來了，我們會怎么樣，我們的世界會怎么樣。
我們會如此自然的就想到另外一個女人——我們自己的母親。我也不例外。
當我的母親的染發速度已快不過那滋生的白發時，當她的年齡從40歲跨越到50歲的門檻時，當她的化妝品再也遮不住她的魚尾紋時，我也慢慢意識到，原來我的母親也在以迅雷不及掩耳的速度變老。
我的母親也是一個愛美的人，以前的她從不服老，可如今的她卻會時常對著鏡子里的自己說她真的老了，我感慨歲月的無情，竟可以把曾經那么倔強自信的女人，變成如今憔悴的讓我心疼的模樣。
我真的不敢想象如果有一天這個愛嘮叨、霸道、丟三落四、對我最重要的女人離開了，我會如何。
片中的這幾句對白給我很深的印象。
“女兒，你就聽媽一次吧”
“媽，我從來沒聽過您的話，現在證明，都是我錯了。”
“唉，都是過去的事了，還提它干什么。”
其實父母要的僅僅是我們過得好，即使很想念我們，也不會說要我們回去看看他們的話，他們總是在為我們著想，把我們放在第一位，從來都是。
而我們呢，什么時候才能不自私的為他們想一想呢!
天下所有的兒女啊，別再等了，等他們老了，再好好孝順他們嗎?等你有一天飛黃騰達了再孝順他們嗎?就現在吧，別再跟父母頂嘴，別再惹他們生氣，多抽出時間陪陪他們，實在沒時間回家的，可以多打打電話，發發短信，他們就會很開心，很欣慰，他們從不貪心，他們要的真的不多，從來就不多。
世界上最疼我的人去了（優質16篇）篇八
我在碧草斜陽里，沒有陰冷的空氣，只有飲醉的溫醇，因為有您，我的充滿光彩，我曾無數次的被感動在您的愛河里，溺水了，可我也原靜靜窒息。
記得在那些日子里，我的世界是漆黑一片，我可愛的集體被分的四零八落，猶如亂飛的青絮。不久，我那傻爺爺也離我而去了，我就呆呆地靠在一個角落，出神的那些童稚的生活。我的耳邊常有人說起爺爺，說爺爺最大的希望就是看我長大成人，看到我上，于是我拿著我那不理想的成績膽戰心驚的沖向中考的前列，我昏天黑地地不知自己是誰的傻學，也不知何時學會了發脾氣，我很暴躁，很瘋狂，也學會了冷言冷語。每一個早晨我都帶著怒火起床，橫眉豎眼的看人，只是想最疼我的那個人去了，沒有人再去關心我的什么了，誰也不會理會我了，我是什么，只是無根雪花隨風飄，想著就化成了淚。
那一天早晨，我依舊發脾氣，然后轉身出門，這時我聽到您的一聲嘆息“哎！我姑娘要是像人家的姑娘那樣天天樂樂呵呵的，那多好啊！其實什么還能不重要？”“，我……”忽然心如潮涌，涌動的浪一層高過一層，就快沖破眼角最后的防線。我錯了，我不該否定一個的愛，她屬于每一個孩子，每一個孩子都屬于母親。我錯了，我不該讓自己痛苦，讓自己迷惘，讓您為我擔心，讓您為我心痛，讓您日夜接受這滿身是刺的荊棘把您刺得渾身是血。
從那天起，您是否感到我的變化，媽媽！
您無時無刻不再用愛澆灌著我，晚飯時，我專注的`看著節目，您拿起了我的飯，在菜盤里挑來挑去，翻了好久，等我湊上去時，卻發現飯上全都是瘦肉。最近流行感冒，電視上說喝水能預防感冒，您便立即翻箱倒柜的找了一個大瓶子，要給我帶水，臨睡前還給我舀了一飄涼水，陪著笑送到我嘴邊，我本不想喝的，但您又舉著不放，于是我只好接過喝了。然后您又帶這笑走開了。您為了讓我開心，還給我講從廣播上聽來的奇聞逸事，我聽了總是很興奮。就這樣我一天天的高興起來，又恢復了往日的歡樂。
而今的您鬢染微霜，而笑靨依舊，我學會了您的樂觀，領會了您的用心，現在請讓我對您說一句：“媽媽，最疼我的那個人是您！”
世界上最疼我的人去了（優質16篇）篇九
一座老屋，屋前有一棵老榕樹，樹旁坐著一位慈祥的老人。
晴空下之歡笑聲。
童年，天空總是那么藍，歡笑總是那么多，總愛趴在公公的膝蓋上，聽他講三打白骨精，聽他說日本人進中國，聽他唱歌謠，聽他笑著叫“好寶，好寶”，嘴里說著，笑著，邊深深的吸口煙，再朝天慢慢的吐出一片霧迷蒙，常逗得我咯咯直笑，引來幾只小鳥一起傾聽，一起歡唱。院前樹枝上系著幾只可愛的小狗，孩子路過時，總愛摸幾下，突然又似想到了些什么，卻生生的抬起眼睛瞄了公公幾下，公公坐在椅子上慈愛的笑著，爽朗的笑聲在藍天下回蕩，也在我心底深深的扎根。
黑夜之滴滴雨。
猶如晴天一聲霹靂，我呆了，公公竟患了癌癥！別人都說他很“扎實”，這是不可能的！我的公公會長命百歲的！匆匆忙忙從學校趕到醫院，沖進公公住的病房。看到病榻上虛弱的公公，心是那么的疼痛，淚在臉上肆虐。公公的眼中閃過一絲驚喜：“涵，你來啦……”那一刻，多想時間可以停留下來，別帶走我的公公。
黎明之溶溶月。
多少次微風吹過，柳枝揚起又垂落，卻成了一幅殘缺的風景，再也聽不到那童年的歌謠……。
世界上最疼我的人去了（優質16篇）篇十
1991年7月底，媽突然以迅雷不及掩耳的速度衰老了，身體也分崩離析地說垮就垮了，連個漸進的過程也沒有。自1987年她得黃疸性肝炎以后，我每半年帶她做一次b超，醫生每次都說她什么病也沒有，一定能夠活到100歲。我這樣盲目地樂觀，還可能是因為媽太自強，太不需要我的關照，什么事都自己做。就在她去世前的五六個月，還給我熬中藥呢……而媽可能早有預感。
其實媽是很剛強的人，或者不如說她本不剛強，可是不剛強又怎么辦，也只好剛強起來。
媽自小喪母，只能將奶奶的愛當做母愛的代償。可是就連這種代償性的母愛，她也沒能得到多少。媽的媽是后媽。由于沒有真實意義上的父親，自然也就沒有了真實意義上的奶奶。
媽是個好強的女人，可是她這輩子沒有、也沒法有什么遠大的志向。她一生下來，就給扔進了為吃飽穿暖而掙扎的深坑，又寄養在窮而且惡的親戚家，飯都不給吃飽，還想念什么大書？就指望著出嫁這個改變境遇的機會，可是恰好是應了“男怕選錯行，女怕嫁錯郎”的俗語。最底層的婦女還有她男人在前頭擋著呢，誰給媽擋著！
母親說我是在北京出生的，我出生在隆福寺后面的一條胡同里。我從幼年起，就跟著媽住在外地她任教的小學單身宿舍。在食堂開伙，連正經的爐灶都沒有一套。饞急了眼，媽就用搪瓷缸子做點葷腥給我解饞。一到年節，看著萬家燈火，就會備感那許多盞燈火里沒有一盞屬于我們的凄涼。
我應該叫做父親、而又不盡一點父親的責任的那個人，一家伙把我和母親丟下，一個大子兒不給的年月，我們全是靠稀粥度過的。媽活下來了，我也長大了，長得比媽還高。這是因為我到底有個親媽的緣故。有一口粥她就給了我，有兩口粥還是我的，除非有三口粥，才有一口是她的。雖然是喝粥，但媽總能讓我喝飽肚子。
見過我們三代人的朋友都說，媽是我們三代人中間最漂亮的一個。所以我和我女兒唐棣老是埋怨媽：“瞧您嫁了那么一個人，把我們都拐帶丑了。”
媽聽了不但不氣，還顯出受用的樣子。媽的漂亮是經得住考驗的。一般人上了年紀就沒法看了，可媽即使到了80歲的高齡，眉還是眉，眼還是眼。現在，她的一張照片就在我的電腦旁邊放著，我側過頭去，凝視著她。她對我仰著頭，信賴、期待、有賴我呵護地望著我，也就是這樣地把她的后半輩子交給了我……一想到媽那么漂亮的一個人，大手術后沒等頭發長出來就光著腦袋去了，我就為她委屈得掉淚。我想她直到去世也不照鏡子，可能是想為自己保持一個完美的自己吧。
回想我這輩子跟媽吵的架，基本有兩大類：一是不聽她的話，凈跟她不滿意的男人戀愛、結婚；再就是我讓她吃好，她老舍不得吃。
過去媽是很愛“參政”的，并把她的“參政”叫做“提醒”。從我的寫作到結交的人到往來的應酬，更不要說是戀愛結婚……有些意見我從未認真聽過，有些意見干脆不聽，為此我們常常發生摩擦。其實媽的“參政”和一般人的好事大不相同，她是怕我處事不慎、招災惹禍、吃虧上當。說到底，媽的“參政”是對我的守護。她老是不放心，總覺得我的頭上懸著一把利劍，那把劍隨時都會掉下來扎在我的頭上。她得時時守護著我，按媽的說法，也就是“提醒”著我。
既然我已身為他人之婦，就得謀為婦之政。晚上過先生那邊去給他做晚飯，一早再從先生那邊過到母親這邊來，所謂的陪伴母親、服侍母親，給母親做一頓中午飯，外帶在電腦上打字掙錢養家。所以媽老是希望天氣晴好，免得我這樣竄來竄去地被風吹著、被雨淋著、被太陽曬著……提醒我及時地加減衣服。
在我準備午飯的時候，就把媽叫到緊連著廚房的小廳里，為的是趁著我做午飯不能寫文章的時候，和媽多待一會兒、多說幾句話。她怕影響我的寫作，總是克制著想要守著我待一會兒的愿望。就連給陪伴她度過許多寂寞時日的貓煮貓食，也要歉歉地、理虧似的打個招呼。但是任誰，浪費起我的時間、精力、心血，都慷慨得很。
她對我的已然算不了什么先進科學的電腦，始終懷著一絲敬畏。有那么兩次，就在7月或8月，她扶著我工作間的門框，遠遠地站在我和電腦的后面，說：“我都不敢往前靠，生怕弄壞了它。”
我把她拉到電腦跟前，讓她看我如何在電腦上操作。我不知她是否真的看到了電腦上的字，但我卻聽見她說“真好啊”。她這時的視力幾乎等于零了。
其實媽對疾病還是相當恐懼的。記得有一年她得了食道炎，她總以為得的是食道癌。在等待進一步檢查確診的時候，每天晚上等大家睡下后，就悄悄地坐起來拿塊饅頭一口口地嚼咽，以試驗她的食道是否已經堵塞。她永遠都不知道，我是如何用棉被捂著自己的嗚咽，看她坐在黑暗中一口一口吞咽饅頭的。
平時從沒有拿出過這么多時間陪媽，只有在媽病成這個樣子的時候，才想到好好守著她，等到她無時不在盼望的、可以和我日夜廝守的時候來了，她卻抑制不住地昏睡。
不但昏睡，對身邊的事物有時也不大清楚了。老是把醫院說成學校，把大夫說成老師。只有對我們的愛，是永遠清醒著的。
大夫打算再給她做一次核磁共振的時候，她掉淚了，說：“又要為我花錢了。”再一次掉淚，是因為聽說我向機關借了一萬元錢付醫院的押金，她說：“為了給我治病，你都傾家蕩產了。”
這可以說是媽一生中的最后兩次淚，從此，到她清清明明地知道，她在這個世界上已經沒有幾日可以盤桓，并且不動聲色地獨自懷揣著這個慘痛的隱秘，走完她最后的人生時，再也沒有流過淚。
媽在患腦萎縮又做了腦垂體瘤手術后，居然像一匹趴槽的.老馬，又掙扎著站起來了。一站起來就想和我一起在只屬于我和她兩個人的人生跑道上迅跑……那天，她讓我從后面托著她的胳肢窩，練習了幾次從凳子上起立坐下的動作。我真是只用了一點點勁，她就站起來了。她練了還要再練，我怕她累，說：“明天再練吧。”
人人都說我是個孝女，我不需要人們說我好，我要的是媽活著。給媽換內衣的時候，我發現她的兩個膝頭微微地磨掉了皮，看得出媽在最后的時刻，曾想掙扎著站起來，而且是拼死拼活的掙扎。
媽去世前這一兩年老對唐棣或我說：“我也沒有給你們留下什么錢，什么遺產……”每每說到這里，就會哽咽地說不下去。
我對她說：“您把我們拉扯大，不就是最好的遺產嗎？”
世界上最疼我的人去了（優質16篇）篇十一
?我有一個最疼我的`姐姐，小時候我傷心的時候，她總是告訴我不要哭。
?有一次，我從床上摔了下來，我哭了起來，頭腫了起來，叫我別哭說你長大了，你在哭，別人聽見，以為你是一個愛哭鬼呢！我就停止了哭生，姐姐說哦以后別碰一點小事，就亂哭聽見沒有啊？姐姐立馬帶我去醫院檢查，去了醫院醫生說沒什么大礙。
?想起這件事，我就感到傷心，我在也沒有這種感覺了,因為姐姐離家很遠，在舟山去大學。
?你們應該很羨慕，像我這樣的姐姐吧？哈哈。
世界上最疼我的人去了（優質16篇）篇十二
有關我外婆的事跡，講幾天幾夜恐怕也講不完。并且，我是那么深愛著我的外婆。我擔心自己一旦陷入回憶，淚水就會流個不停，也就無法將這篇文章寫下去了。所以，我努力保持內心的平靜，以便于我的親人和朋友們能夠更清楚的知道，我外婆擁有的一切美好的品德!
朋友們，你們一定都還記得，我親愛的外婆生前是受盡了病痛的折磨啊！她是那么的堅強，長期與病魔頑強抗爭著，直到病危的那一刻，她都不曾放棄生的希望。她是那么的渴望活著，渴望看到兒孫滿堂，渴望看到我們都成家立業。你們那時候常常到我家里來玩，我外婆是那么喜歡著你們，而你們也是那么喜歡著我的外婆，喜歡她給我們講舊年代里的故事啊！令人悲痛的是，我親愛的外婆已經去世了。當我將這個消息告訴給你們時，你們難過的心情也不亞于我啊！我和我外婆的感情是那么的深，我是確信一輩子也不會淡忘的。我和我外婆在一起的那些日子，是那么的幸福。那些回憶，都深深刻在了我心里。
小時候，自從我家搬到縣城，我就是和外婆生活在一起的。關于她的一切美好的品質，我是比任何人都清楚的啊。因為我現在身上所具有的全部美德，都是來自我外婆生前對我的諄諄教誨。這于我將來的人生都是會受益無窮的！
我的那些童年時光里在農村生活的回憶，已經十分稀零了。我從一出生就和爺爺奶奶生活在一起，一直就住在他們家里。因而，那時候我對于外婆的印象是十分模糊的。只聽得媽媽說，外婆常常來我們家，給我買些玩具和零食。然而，由于那時候我年級幼小，加之外婆又不常和我們生活在一起，以至于我現在也就不大能記得那些事情了。我出生的時候，外婆就一直守在媽媽身邊照顧她。那時候我家里窮困極了，甚至過年過節連雞蛋都還吃不上。外婆就常常將舅舅姨媽送給她的生活費給媽媽和我買營養品。這些事情都是媽媽和外婆零零散散對我說過的。
小時候，我記得媽媽常常帶著我和弟弟去縣城看望外婆。那時候我的兩個舅舅和姨媽都在縣城里住，并且各自都在單位上班。只有媽媽沒有工作，我們一家還住在農村。我的小舅舅大學畢業后被分配在了一所高中當教師，不久后憑著出色的工作能力被提拔為了學校主任。外婆就住在我小舅舅的家里。媽媽說，外婆起初是很不情愿搬到縣城來住的。她總還惦念著老家的那幾畝莊稼田地，舍不得生活了那么多年的老家房子。然而，外婆是理解兒女孝順的用心的，最后還是順從了。
朋友們，你們一定也讀過《百年孤獨》這本書吧。霍·阿·布恩蒂亞在說服他妻子搬遷故鄉的時候說過：“一個人如果沒有親人埋在這兒，他就不是這個地方的人。”然而，她的妻子為了能夠留下來，竟然愿意立刻死在那片故土上。我的外婆祖祖輩輩都生活在這片土地上，我們的根都深深植入在了這里。你們可以想象一下，那時候全家人都說服外婆離開老家，會給外婆帶來多大的痛苦啊！
剛開始，外婆到縣城住上了一段時間。我的外婆生性就喜歡熱鬧，并且熱愛勞動。她在這里人生地不熟，又沒有事情可做。常常在家一個人閑著無聊，憋悶久了她就強烈要求回到鄉下去。結果遭到了全家人的一致指責。舅舅們也考慮到外婆在莊稼地里忙慣了，一時半會兒在縣城還閑不下來。于是就在那中學附近給外婆組了個賣零食的小店子，讓外婆用來消遣娛樂之用。外婆很快就喜歡上了那個地方，也就慢慢適應了縣城的生活。我的外婆心底十分善良，并且性格溫和又幽默，常常和學生打成一片。在那里，外婆深得許多學生的喜愛。這就是我外婆老年后還有許多學生來看望我外婆的原因了。
外婆在中學擺零食店子的那段時光里，我有過許多有趣的回憶。其中，有一件事情對于我的印象是十分深刻的。我已經說過，我小時候家境是十分貧寒的。從小我就很少吃過好吃的東西，更別說糖果了。在我的童年里，那簡直就是一種極大的奢望。那個時候，媽媽帶著我和弟弟去縣城看望外婆，外婆總會讓我們大吃特吃。那時候就像做夢一樣，我甚至就覺得外婆是這世界上最慈愛的老人了。我常常舍不得吃完，就常常會留一些在口袋里。有一次，我偷了外婆的泡泡糖，藏在了媽媽的背簍里。結果被外婆看到了，我以為外婆一定會像我奶奶一樣大聲罵我，甚至還要打我。然而，我親愛的外婆并沒有責罵我的意思，而是笑咪咪的跟我說：“以后要吃就跟外婆說，不要學會偷東西。從小偷針，長大了就會偷金！”說完還給我手上塞了更多的糖果和泡泡糖。朋友們啊，對于一個像我這樣從小就生活在家庭暴力下的孩子而言，這樣的恩惠，會使我產生多少的感激之情啊！可以說，就是從那時起，我為人就變得坦蕩了。即使我做了壞事，我也從不去加以掩飾。這一點，你們從我現在的為人就可以看出來了。
朋友們啊，我現在心情已經很難過了，然而我還是要繼續說下去。我忘記告訴你們，我素未蒙面的外公在英年就已經去世了。那時候，我的媽媽也只有十來歲。外婆就一個人辛辛苦苦拉扯著她的四個兒女艱難地生活，幾十年如一日的在莊稼地里勞作。我外婆老年后一身的疾病，就是在那段漫長的艱難時期里害成的。那些該死的疾病，折磨了我外婆幾十年啊！
你們也許都還不知道啊，我的外婆對我外公的愛是那么的堅貞。外公去世后，家中所有的重擔都壓在了我外婆一個人的肩上。她作為一個女人，尤其是失去了丈夫的四個孩子的母親，在舊社會里是受盡了欺侮啊。然而，外婆始終未考慮過再嫁，一個人承擔起了四個兒女的生活和教育。此外，她還要照顧外公的幾個年少的妹妹的生活和婚姻，還有我外婆同父異母的妹妹。我外婆的吃苦耐勞的慈母形象，在我們鄉下是有口皆碑的啊！在她去世的時候，家鄉人們對她的品質是贊不絕口啊！
那時候，盡管我外婆家里已經極度的貧困了，然而，我的外婆卻拒絕像其他人一樣家家戶戶去乞討，也不接受任何人的施舍。她就靠著自己的雙手和堅強的意志，操持著家中的所有事情。我的外婆是那么的有骨氣啊，你們在我身上也會看到這一點的！
值得一提的是，我的大舅舅和我的媽媽都在中學的時候就主動輟學了，幫著外婆承擔起了家庭的內外事務。我的外婆原本是十分注重孩子的教育的，即使到了我讀書的年紀，她也總語重心長地告訴我要好好讀書。我的兩個舅舅和姨媽，還有我媽媽，在外婆優良的家庭教育下，都具有了許多十分難能可貴的品德。因而，我們一家人到現在都還十分團結恩愛，這都得益于我們具有的來自外婆身上的我們共同的美好品質。
那個時代里，只要能夠接受完整的教育，就預示著將來生活的美好。我的大舅舅和我的媽媽盡管成績都十分優秀，但中途放棄了學業，就等于放棄了美好的未來。這一點，在他們此后各自建立起家庭，所出現的明顯的貧富差距，就顯露無遺了。我的外婆是十分明智的人，她一定在那時就已經看出了將來我大舅舅和我媽媽的命運了。這就是我外婆老年后一直心存愧疚，特別關照我大舅舅家和我家的原因了。朋友們啊，你們都看到了，我外婆是完全出于內心的愧疚的啊。她心里是沒有一點私心的，也沒有一點的偏心啊！我是那么的了解她，我甚至不會原諒有一個人還要在我面前提出對我外婆用心的質疑，無論是親戚，還是外人！
為了消除我外婆的愧疚感，我的小舅舅和我的姨媽都是竭盡全力幫助我們兩家人的啊！他們的內心也是充滿愧疚感的啊，他們的善良的用心也是毋庸置疑的！無論如何，我也不會允許任何人來指責我的小舅舅和我的姨媽！他們四個兄弟姐妹過去恩恩愛愛相依為命，現在也還是一樣的啊！他們對于我家的所有恩情，我都時刻銘記在心中，一旦等到我將來功成名就之時，我自當會以涌泉相報的。
那時候，外婆也漸漸老了，她整日就愈發擔心著我大舅舅家和我家的生活。她是一日看不到我們兩個家庭變好，就一日也安心不了啊！幾年前，我大舅舅家隨著我表哥事業的發展已經好起來了。然而，我家由于我和我弟弟還小，尚在讀書，加之爸爸那時又不上進，我們家短時期內還難以好起來。這樣一來，外婆就更加擔憂我們一家了。
我是多想給我外婆以安慰啊。但是，我那時思想叛逆，學業又不好。進而我的將來又成了外婆新的牽掛。我是多么的慚愧啊！然而，外婆啊，您是看到了。我身上還是擁有那么多你喜愛的品質的，您常常說我是個好孩子啊！去年暑假我從寧波打工回來，賺了一千塊錢，我是那么開心的跑回家來看您啊！當我把我自己賺來的錢給家人買東西用完了，也不考慮自己的時候，您是那么的感動，一直夸著我有良心啊，為人慷慨啊！除了您常常念叨我口才不好性格沉悶的缺點外，您是那么放心我的未來的啊！過去，我是由于爸爸媽媽常常吵架，家里不和睦團結，心里氣憤就不愿意讀書了啊！您一直都是理解我的啊！現在爸爸媽媽都能夠好好相處，我也就不用終日擔心爸爸會打媽媽了。外婆啊，我現在已經開始很努力的學習了啊！
看到現在家里美好的局面，我心里是別提有多激動高興了！外婆啊，您是沒能再看到，今年過年的時候我和爸爸在酒桌上喝了多少酒，暢談了多久啊！我們一談到您，就不約而同的留下了熱淚來。過去爸爸是那么的讓您失望，當我看到他一談到你也會忍不住流下眼淚，我是那么的感動啊！外婆啊，你如果知道這一切，您一定也會很開心的吧！爸爸言語中充滿了對您的悔恨之情啊！他說，他這輩子再也不能遇到像您這么好的丈母娘了啊！爸爸沒有文化，說出來的話總是不加思索。如果您在世的時候，聽到他說這話，您一定又會笑話他了。然而，那時我一聽到這話，淚水竟止不住的流個不停了！
這些就是我所知道的關于我外婆生平的一些事情了。寫到這里，我的情緒已經很激動了。我的眼睛不自覺紅了幾次了。為了能夠繼續敘述下去，我強忍住不讓自己流淚。朋友們啊，我已經看不到我的外婆了！然而，她卻活在了我的心中。我的外婆生前是那么的疼愛著我啊。在她病重的一個月前，我因為拉肚子沒有回家。第二個月回家看望我外婆的時候，她卻突然問起我拉肚子好了沒有。我當時詫異了很久，以為外婆說糊涂話了。當媽媽告訴我說，外婆知道我在學校拉肚子，就時刻念叨著我怎么還不回家，期盼著我來看望她。然而，當我回來時，她還牽掛著我一個月前的病。朋友們啊，當我得知我外婆這么牽掛著我的時候，你們還能夠責備我那么大了還像小孩子一樣流淚嗎？我外婆在世的時候，常常也是牽掛著我身上有沒有錢用，在外面會不會受窘。這樣的恩情，怎能還讓我忍心去顧及自己大男人的堅毅的形象啊！那眼淚幾乎是隨著回憶一涌而出的，都已經不受我控制了啊！
我是理解我外婆的，她病危的時候已經說不了話了。然而，我卻聽得明白她想說的每一句話。我永遠也無法忘記那一刻，我對外婆說將來會好好孝順父母時，她的臉色瞬時就放松平靜下來的樣子。我既然承諾了我親愛的外婆要孝順老人，也一定會為整個大家庭負責的啊！我現在能做的就是努力實現自己的抱負，完成我外婆的遺愿。既光宗耀祖，也要好好孝順父母！
時隔幾十年，我親愛的外婆，又回到了她老家的t莊稼地里，回到了生活了幾十年的故土，回到了她深愛的我的外公的身邊了。而我，已經不能再依偎在外婆的床頭，聽外婆講舊年代的一些故事了，也不能再在我親愛的外婆懷里撒嬌，只歡喜外婆給我糖果吃了。
世界突然間仿佛都靜止了，一切都已經變成了回憶。只有時間的長河還在靜靜地流淌，生活仍在繼續，而世界上最疼我的老人卻永遠的去了！
世界上最疼我的人去了（優質16篇）篇十三
我永遠都會記得那個晚上，我像平時一樣在看體育新聞，妻子洗了澡出來對我說：“我的腳上怎么多了一顆黑痣？”
我是一個毫無醫學常識的人，覺得女人都喜歡大驚小怪的，就沒有理會她。
我們的生活應該說是很和諧，很安逸的。從我在公司任了高職之后，她就當起了全職太太。我的工作三天兩頭要加班，還經常出差，有時候一走就是三個星期。出差在外，別人都會很擔心家里老人身體如何，孩子功課怎么樣。而我，總是悠閑篤定的，我知道，她會去照顧我父母，她會輔導兒子功課。事實上，羨慕她的人和羨慕我的人一樣多。在別人眼里，她不用朝九晚五看老板臉色；我們早就買了車，住進了位于西區的三室兩廳。我們雖然都不知道浪漫是怎么回事，但感情一直很好。
我太太以前是一個藥劑師，有一點醫學常識，她知道這種莫名其妙，不痛不癢，忽然長出來的黑痣很可能是有問題的。她自己去看了醫生，診斷下來是皮膚癌。這個結果把我們一下子就嚇懵了。那些日子，我陪她跑遍了滬上最有名的大醫院。所有的診斷都是一樣的，并且一位很有名的醫生告訴我，她得的這種癌癥的死亡率是90%！是皮膚癌中最最兇險的一種。
不久，就像醫生預言的，她的腿上、胳膊上、背上也不斷長出新的黑痣來。她的身體和精神也漸漸開始衰落。
在我的印象中，我還會偶爾感冒發燒肚子疼，我太太幾乎沒有生病的時候。可是現在，從來閑不住的她終于躺到了醫院的病床上。
沒有了她的家變得冷冷清清的.。廚房里沒有了熱氣，衛生間的馬桶，家具上都蒙了灰。以前明亮的溫暖的，回來就感覺舒服的地方變成了一個我幾乎要不認識的地方。我對家里的許多東西居然是陌生的，用微波爐解凍、蒸飯，我搞了半天不知道分別用哪一檔，沖一咖啡或者茶，煮一碗速食面、熱一碗湯，弄出來的味道怎么就是同她弄的不一樣。以前，她輕而易舉就遞給我的日用品，現在我翻遍了抽屜還沒有找到。
從她住院，我就開始休公假、請事假，盡力多陪她。因為這時候我才明白，如果沒有一個家，如果家里沒有一個體貼的妻子，男人掙再多的錢，在外面再風光也是空的。
就在她病情趨向惡化的當口，一位熟人告訴在廣州有一個專門治療這類皮膚癌的醫院，有類似的病例在那兒被治愈過，但費用很高，一個療程三個月，大約要三十多萬元，治愈率大概有30%。當我把這個消息告訴妻子的時候，被病痛折磨得近乎失神的她對我清清楚楚地說了三個字：我要活！
世界上最疼我的人去了（優質16篇）篇十四
有一天，我輕聲地問爸爸：“爸爸，我想到文具店里去買一盒彩色筆行嗎？”聽到我的懇求，爸爸微笑著答應了：“可以的，只要是對你的學習有幫助，買什么都行。”說完，爸爸就樂呵呵地給我掏出了足夠買彩色筆的錢。
得到了彩色筆，心滿意足的我不禁暗暗想：妹妹很少得到爸爸的疼愛，她一定很傷心的。于是，我用試探的口吻對爸爸說：“爸爸，既然我買到彩色筆了，請您也買一盒給妹妹吧！”想不到，爸爸同樣爽快地答應了：“好，阿緣已經會疼妹妹了，我一定也買彩色筆給妹妹的。”
“爸爸，您這樣做就對了，我現在疼妹妹，您以前也總是疼叔叔和小姑的呀！”我真想對爸爸豎起大拇指來夸贊他咧。見到爸爸依舊笑瞇瞇地對我直點頭，我的心里簡直就像灌了蜜糖似的那樣甜。
爸爸，我愛您，我也同樣疼愛自己那個從小就孤苦伶仃的好妹妹啊！
世界上最疼我的人去了（優質16篇）篇十五
小時候媽媽曾經問過我幸福是什么，我回答說：“和爸爸媽媽在一起，就是幸福。”其實每個人都想得到幸福，但不是每個人都能得到它。
仔細想想，在每個人心中，幸福的含義都不一樣。比如說，在汶川大地震中，人們心中想的是只要一家人能在一起平平安安，就是幸福。再比如說，非洲難民和他們那些骨瘦如柴的孩子，對于他們來說，能吃上一頓飽飯就是幸福。還有那些貧困山區的.孩子們，有的想要上學必須在一條大河上面用纜繩滑到河對岸去，有的要翻過幾座山才能到學校，那么對于他們來說，有一條寬敞的道路和一間明亮的教室就是他們的幸福。
用奶奶常說的一句話：“你真是身在福中不知福。”現在我才深深地理解，所以從現在開始，我要好好學習，長大報答父母的養育之恩還有老師的教育之恩。
指導教師徐加春。
世界上最疼我的人去了（優質16篇）篇十六
從小時候到現在，最疼我的人就是我的外公了。他的身份有很多種，比如“可移動大錢包”、“止疼藥”、“守護神”等。
先說說，“可移動大錢包”吧。有一次，我們全家在朱家角玩，路過一個賣麥芽糖的店。我問媽媽，可不可以買一塊麥芽糖。媽媽搖了搖頭，對我說：“依依，麥芽糖吃多了對牙齒不好，會變黑的。”我聽了媽媽的話不甘心，拉著外公的手，眼巴巴地說：“外公，你給我買一塊麥芽糖好嗎？”只見外公毫不猶豫地從錢包里掏出10塊錢，幫我買了一塊麥芽糖。我高興地接過來，吃了起來。每當這種時候，都是外公出手幫我，他就像一個“可移動的'大錢包”一樣，隨時隨地為我買單。
再說說“止疼藥”吧。去年夏天，我不小心從自動扶梯上摔了下來。外公立刻把我送到醫院治療，一路上他一直按著我的腿，怕我腿疼。果然，醫生用酒精消毒傷口時，我疼得哇哇大哭。外公哄我說：“忍忍就好，一會兒獎勵你吃冰激凌！”我聽了這話，疼痛仿佛減輕了許多。在外公的鼓勵下，我忍住了疼痛，接受治療，很快就好起來了。有外公在身邊，簡直比吃“止疼藥”還靈呢！
外公還是我的“守護神”，他時時刻刻守護著我，不讓我受一點點委屈。吃年夜飯時，我惹事的妹妹竟然也來了。妹妹見我一個人安靜地吃飯，心里就不爽了。她用臟兮兮的手，拉了拉我的衣服，我不理睬她。她不肯罷休，就用雙手搖我，我還是不理她。這次妹妹更過分了，在我耳邊尖叫。我一氣之下，一腳把妹妹從凳子上踢了下來，打得鼻青臉腫。媽媽看見妹妹在地上哭，就罵了我一頓，我冤枉極了。這時，坐在一旁的外公突然發話了，他對媽媽說：“你沒看見全過程，不了解真相，不許罵人！”我聽了外公的話，心里爽爽的。在別人誤解我、冤枉我的時候，外公總是像我的“守護神”一樣，替我辯白，幫我討回公道。
我人生中最感激的人，就是我的外公了。他最疼我，也最照顧我，像是我的“萬能機器人”，隨叫隨到，無怨無悔。有時候，我竟然還那么不乖，對外公發脾氣，我真是太不應該了！