優秀的作文能夠引起讀者的共鳴，給予讀者新的思考和啟發。下面是一些經典的優秀作文片段，讓我們一起來品味文字的美妙之處。
得不到的就是最好（專業18篇）篇一
其實人生所奮斗的目標就是得到自己想要的東西，然而當一些東西輕易的得到以后，我們就不會感覺到它的重要，因為我們沒有付出足夠的努力，反而有些東西，即便對我們并不重要，只要我們付出了努力依然不能夠得到，那么這就成了我們人生中最好的東西，因為沒有得到，才會感覺到它的神秘，因為沒有得到，便不會滿足自己的征服欲！
就像人們常說，跑了的魚都是大的！
困難的東西=價值高，
簡單的東西=價值低；
其實我們都喜歡自尋煩惱，放在身邊的再好，再好我們也是不屑一顧；
按照我來說，人類都是貪得無厭的高級動物；說這些并不是諷刺人類，只是現實的表達；
一個正常的人類都不會有不奢求的時候，只是奢求的不同，這是人類的本質而已；
人，這一生需要征服想征服的東西有很多，當然，許多我們是能做到的，更多的卻超越我們的能力！
得放手時且放手，眼前無路早回頭！
找到適合自己的，輕松簡單的抓住屬于自己永遠都不可能失去的一切，讓快樂始終留在心里，微笑始終印證在臉上！
得不到的就是最好（專業18篇）篇二
照例從一個小故事說起。
老李是我的一個朋友，中專畢業后就在一個叫做機車工廠的國企上班，他比我要小上差不多五歲，但是這家伙長得有點老相，最大的特征就是頭上沒頭發，因此二十多歲時就像五十歲，說好話就是幾十年始終如一，說不好的話就是我女兒見了他都要叫爺爺，老李是個實在人，在單位干活很賣力，也聽話，幾十年如一日在那個單位工作。
我和老李認識是他找對象時，他的條件不太好，談過幾個都嫌他丑，后來年紀大了沒辦法，就找了一個我老家高唐的女孩，那女孩父親在濟南上班，一家人也都在濟南，但除了她爸爸，其他人都是農村戶口，女孩一直是臨時工，不過我和她家沾點親戚，通過這層關系就和老李成了朋友，若干年后老李的兒子辦理準孕證，都是我回老家找同學幫忙做成的。
話題扯得有點遠，說說現在吧，老李所在的廠歸入了北車集團，制造高鐵的單位，名聲響亮但是待遇沒提高多少，而且隨著年齡增長，他在車間干活也有點力不從心，有一次和我聊天，就請教我說：“趙哥，有沒有辦法找找人換一個崗位呀？”
這很難，且別說我并不認識他們廠里的領導，即使認識也要費很大的力氣，畢竟管理崗位都要壓縮編制，即使如質檢之類的崗位也是人滿為患，不過趙同學思考問題一向是有自己路數的，我通過相應的關系了解了這個單位后，給他出了一個主意：考注冊安全工程師證或者注冊消防工程師證！只要考取就可以有資本換崗位，甚至對他來說更好的前景還有，上級單位北車集團里這種注冊證也不多，現在國家越來越重視安全，《安全法》以及其他山東省文件中對此明確作了規定，退一萬步說，如果他取得了這些東西，即使本單位不使用，也完全可以另謀出路的。
老李眼睛亮了一下，顯然也認為我的`辦法有些道理，只是很快就黯淡下來：“很難考的吧。我恐怕自己考不上，我現在都四十幾歲了！要考不上多丟人！”
“不難考。我當時復習了不到三個月，注冊安全工程師一次過四門，注冊消防工程師我不知道好不好考，但是我覺得這就是一個下功夫的問題！改變自己就要從提高自己入手。”趙同學不是好為人師，是真的想自己朋友有一種好的歸宿，當然，是在他們自己的努力下！
好吧！在我的威逼利誘下，去年老李參加了考試，很遺憾，四門過了一門，他給我說自己已經盡力了，可就是年紀大記不住東西，我很認真的給他分析了試卷，看他距離及格線差的都不是很多，我認為他應該是堅定信心，絕對不應該這種畏難情緒，甚至我主張他從去年知道沒過關后就開始復習，而不是報名之后。
這幾天是安全月，我查了查今年注冊安全工程師報名的時間，說是到八月份才考試，給老李打電話讓他進入復習狀態，他很堅決地說自己不考了，認真做他的車間工人角色，還說既然沒在最好的年華努力，現在也就認命吧。我很不高興地放下了電話。
我不知道什么時候算是最好的年華，二十歲？三十歲？當然那個時候身體精力比現在要好，可是我們現在也有著那個時候所沒有的優勢，比如說經驗，也比如說破釜沉舟的勇氣，我總覺得我們什么時候認為自己老了，才是真的老了，那些二十五歲以后就開始把希望寄托到孩子身上的人，其實從那個時候就已經開始了老邁之路。對我而言，我覺得最好的年華永遠是現在和未來，只有抓住生命里的每一分每一秒不放松，只有一如既往的努力，才是一種圓滿的人生。
從來沒有什么最好的年華，那只是一種虛幻的名詞，如果非要冠以這個“最好的”的形容詞，那我就覺得現在是最好的年華，不放棄才是最好的詮釋。
我喜歡生命，也珍惜未來，最好的年華一直在我手里，而不是在別人的嘴里。
得不到的就是最好（專業18篇）篇三
20**年8月30日，這天我早早的起床，懷揣一顆忐忑不安得心飛奔向漢濱初中看分班名單。在躁動的人群中我努力地搜尋者自己的名字。一班沒有，二班沒有……心蹦到了嗓子眼。終于在十三班的名單中找到了。淚水已充盈眼眶，我輸了，我真的輸了嗎？為什么我進的是平行班而不是實驗班？我心里一遍遍地問自己，是我不夠優秀嗎？以前那個自信的我現在這般無助。
開學了，我邁著沉重的腳步踏進校園，無心欣賞校園的美景，仿佛覺得自己低人一等。瞧，實驗班的學生個個興高采烈，談笑風生。我覺得自己就是一只丑小鴨。躲在教室的角落，我幻想自己什么時候能變成白天鵝，讓自己閃耀在夢寐的校園。細心的媽媽發現了我的沮喪，她溫和地對我說：“孩子，你未來的路還很長，一次分班試并不能否定你的努力，要暢想未來。影視明星阮經天說不要最紅，要做最好的自己。媽媽相信你是最棒的！”媽媽的話如一股甘泉滋潤了我受傷的心。
在以后的日子里，我上課認真聽講，積極發言，不懂就問。一分耕耘一分收獲，開學第二周我被選為語文組長；我還成了我班班報組的主力軍；第一次英語單詞聽寫，我得了30分，距離滿分還差2分，但我并不傷心，因為”丑小鴨“已成功地邁出了”天鵝進化論“第一步。金子之所以耀眼是盡力了無數次的磨練。我相信通過自己的奮斗，一定會有所成就，能為祖國添磚加瓦。
得不到的就是最好（專業18篇）篇四
欣賞草，因為草不會喜新厭舊。
提起“喜新厭舊”，不禁讓我想起了《詩經》中的氓對待糟糠之妻的態度，這讓我忿忿不已。
為何當初的信誓旦旦，海誓山盟會因時光的流逝而湮滅在滄海之中，這讓我百思不得其解。
假若當初，詩中的女主人公未嫁入氓家，那么其中的結局是否會大相徑庭呢?答案是肯定的`。
閑看花開花落，靜觀云卷云舒，可卻很少有人去留意草生草長。知道燕歸雁去季節的交替，曉得冬去春來是萬物復蘇，可誰了解草的繁榮與枯萎，但是盡管如此，小草卻總是年復一年地在土地上生長著，從未考慮過要遷往他鄉，從不喜新厭舊。
小草總是珍惜自己擁有的土地，在春天展露自己的新綠，它不像花兒般，綻開五顏六色的笑顏，希望得到人們的青睞，希望能夠因此遷往異國他鄉;它亦不需要太多的料理，它總是披一件普普通通的綠色外衣。用自己的單調映襯花的五彩繽紛;用自己的渺小凸顯樹的蔥郁葳蕤。在一片小小的土地里，盡自己所能保護著土地上的一切，從不厭倦。
縱使“一歲一枯榮”但它卻“春風吹又生”。即使繁榮之時無人吟詠，它亦無怨無悔;枯萎之日，無人知曉，它亦不憎不很。
草兒，總是珍惜擁有。我想，或許是因為它對這片土地愛得深沉。
其實，我們蕓蕓眾生，也不是如小草一樣嗎?但我們應該向他們學習——珍惜擁有。
古往今來，有多少人忙碌地追尋著那些本不屬于自己的功名利祿。在我眼中，他們他過于急功近利了，為了那份莫須有的榮耀，為了獲取那熠熠生輝的權威的光環，他們忽視了身邊無價的親情。
得不到的并非總是最好的。是想想，得不到升官加爵，你卻能一身清閑;得不到熊掌，你卻能與魚兒相依相伴;得不到鮮花與掌聲，你卻能在失敗中收獲一份成熟……何樂而不為呢?所以，請珍惜擁有的一切吧!善待父母，不要等到他們駕鶴西去之時再后悔當初沒有多陪陪他們;珍惜友誼，用包容之心去澆灌，讓友誼之花綻放光彩;把握現在，趁著青春年少，為自己的夢想拼搏!像小草一樣堅韌不拔，默默無聞的生長著，再自己的天地中創造精彩。
得不到的就是最好（專業18篇）篇五
今年我大四，大一談過一場無疾而終的戀愛，然后單身到了現在。勾起我對這段感情回憶的，是一條短信，今天的他突然發短信問我還好么，讓我回想起了這段感情。
那年高考結束，一個朋友叫我去玩，認識了他，后來，不知怎的，在那個朋友的牽線之下我們就戀愛了，那時候的我覺得大學就應該談一場轟轟烈烈的戀愛，然而，一個月之久，我們分手了，是我提出的分手，然而這段感情，卻折磨了我一年之多。
也許你好奇我為什么會分手，記得那是我上大學第一年，來到了有他的城市。我們一東一西，十一的時候我生病了，他說好的來看我，來之后沒兩分鐘，一個他的朋友過來找他打游戲，他就走了，扔下我一個人在醫院打點滴，他走出去的那一刻，我就哭了，然后打電話哭著說了分手，沒想到他竟然同意了，沒出息的哭的更加稀里嘩啦了。后來我心里確實難受，也回頭找過他，但都被他冷冷的拒絕了。后來，我就不在找他。我重新審視了這段感情，我發現不是我愛他有多深，而是我壓根不甘心就這樣結束，時間是良藥，我忙于各種事情，這段感情很快就淡忘，然而，他找到了我，要和好，那時候，我確定我已經不愛他了，我確定他不是我喜歡的男孩子，我沒有答應，而后，他便開始了漫長的，想盡一切辦法聯系我，通過身邊的朋友，那時候我不但不愛他了，好像還有那么點討厭他，因為我不喜歡一段感情藕斷絲連，更不喜歡一個男生總是糾結猶豫。后來，他讓一個朋友安排我們見面，從那次見面我煩了，真的煩，因為我覺得分手了就分手了，不愛了就不愛了，我不是那種口是心非的女生，徹底斷了這段感情。一直單身在現在，就是不想談戀愛，挺享受單身的感覺。身邊的朋友w的戀情，讓我慶幸，慶幸他當初離開了我。
w給我的印象不顯眼，卻耐看，沒有過多的打扮。卻也簡單干練，當時，同班同學，s追她的時候，我們大多人都說w肯定不會答應，甚至有不少人說s是癩蛤蟆想吃天鵝肉，但出乎意料的是w竟然答應了。s每天都陪著w，好像一刻都不能分開，什么都會順著w的心意，在他人看來s為這段感情付出了很多，而只有w和我們這些關系親密的朋友才知道，她才為這段感情付出的更多。
剛認識w的時候，約她收拾頭發，買衣服的時候他總是爽快的答應，現在總以沒錢拒絕，很久才買一次衣服，然而，給我們的感覺，戀愛之后。她的眼光與時尚感遠遠沒有戀愛之前好，人也沒有戀愛之前漂亮，都說愛情會滋潤人。在w的身上，我始終是沒看到這一點。s是一個愛打游戲的男生，有時候，沒事干，她便陪他在網吧一直打游戲。以至于自己最后也愛上了游戲。發現w越來越多的變化，發現她變成了一個居家女人。每天柴米油鹽醬醋茶，這完全和我當初認識的她判若兩人，這樣變化的她，對他們的感情來說是好的，每一個男人都需要一個會過日子的女人。然而于w來說卻不是，有一天我們聊天，她說，這段感情耗去她太多的精力，沒有時間讓她干其他的事情。兩個人在一起花錢快，更沒有錢去買自己喜歡的東西。
我們都知道，她的男友s不是那種成熟優秀的男生，生活除了游戲便沒了什么，況且，s干什么都要w陪他一起，美曰其名：這樣才有動力。這樣下去，他便用他的生活方式影響了w，每次他們之間發生什么事情，總是w想辦法解決，他們給我的感覺仿佛不是在談戀愛，而是一個姐姐照顧年幼的`弟弟那般。
看到如今的w，我便慶幸，幸好，那年大一，他離開了我，我才有時間去美容，去健身，去做自己想做的事情。
這樣的愛情，都不是最好的愛情，我是沒了愛情，有了自己，不過于我而言，那是一段不算愛情的愛情，w是有了愛情，讓自己失去了很多東西。
朋友m從大一就開始戀愛，每天的她依舊花時間去護膚，健身，化妝。今年考研的她總是能看到坐在圖書館的她，對面坐著同樣一個認真看書的男孩，然后一起吃飯一起復習。從大一到現在考研，他們總有共同的目標，一起為這個目標而努力。m一直不愛英語，然而，他總是強迫m學習英語，他陪著她，一起背單詞，有進步就會去鼓勵，第一年，m就輕松的過了四級，看似這樣的強迫，實則是對她最好的幫助，讓m突破了一個自己。校園里好像隨處可見他們的身影，早晨一起晨跑，背單詞，周末一起出去玩，爬山，因為她男朋友是一個熱愛運動的男孩。晚上，你去找m，她肯定在宿舍，貼著面膜，看著自己最愛的書。他們從來不用誰等誰，只要說好時間，到那個地方。總是不約而同。除非，去一個沒去過的地方，男友會貼心的等m。
這樣的愛情，便是愛情最好的狀態，他們收獲的不僅是愛情，還有更好的自己。
前幾天，王寶強離婚，霸占了各種頭條，我認可孫儷的觀點，永遠不要和配不上你的男人結婚，什么樣的人就和什么樣的人結婚。漂亮的人就和漂亮的人在一起，有趣的人就和有趣的人在一起。我贊成，最好的愛情，便是共同進步，趣味相投。
愛情最好的狀態不僅有愛情，還有更好的自己，更有未來。
得不到的就是最好（專業18篇）篇六
小時候，村里來了一位先生。他跟我媽說：“你的女兒，腳野，必將與你千里之外。”我記得，先生剛說完，我媽就哭了，那是以后要隔得遠遠的，見不著女兒啊。
我聽到這個預言反而很開心，因為我迫不及待地想要離開那個小村莊，去外面的世界看一看。我后來去了小城讀書，又來了北京讀書，這幾年腳丫子也踏過了好幾個國家。總之，我始終覺得父母還年輕，這些年我似乎從來沒有真正想過家。
又是一年中秋，一個團圓的日子，我還是沒能陪在父母的身邊。但是今天跟媽媽打電話時，我居然有些想她。
從外出求學時候起，就背上行囊，背井離鄉。但那時候，我還不懂得遠行的意義，一心只想逃離，去看外面的風景。沒想到，后來成了一個回不去的人。
剛畢業的幾年，父母還跟我講，鄰居跟我一邊大的女孩兒離家近，中秋都可以回來陪父母。言語中，我聽到了他們的失落。但失落歸失落，媽媽顯然還是站在我的立場上原諒我的沒回家。言外之意是因為我隔著遠，所以可以不回家。
其實，從北京到山東老家，坐高鐵也不過3個小時。
上學時，我有借口，回家車票不好買還貴，那時候沒錢，父母理解我。剛畢業的時候，我也有借口，因為自己掙錢少，還是沒錢，所以中秋不能回家陪父母。后來畢業幾年，有錢了，我沒有男朋友，不愿意聽父母和鄰居嘮叨，所以我還是不回家。再后來，我依然不回家，理由是因為一個人呆著習慣了。
曾經有一年春節，我一個人背上行囊去了尼泊爾。那時候，我以為自己年輕，一定要多去外面的世界看一看。而回家，實在找不到什么樂趣。鄉里鄉親的那些話題，我覺得非常無聊。
父母一向很開明，他們曾經說：海闊憑魚躍，天高任鳥飛。但是，那個跨年夜，我媽聽著我在外面和別人一起過年的聲音，她又哭了。她說，她已經63歲了。我那年還是少年不識愁滋味，還是不知離鄉之苦。我沒有讀懂母親的心愿。
中國人的故鄉是世俗的、道德的，彌漫著親情、風塵和鄉村的氣息。記憶中，那里沒有工業文明的喧囂，沒有欲望的蒸騰，沒有赤裸裸的爭奪，沒有明晃晃的仇恨，只有寧靜。在寧靜的田園里，自然、心靈、人，一切都是和諧的，充滿了情意，像一首純潔的詩。
我們這代人，其實挺特別，大部分80后在十八九歲甚至十五六歲的時候，就開始踏上了背井離鄉的路。上大學的城市，似乎順理成章就成為了自己的第二故鄉。在外漂泊久了，鄉愁就漸漸淡了，淡到幾乎被遺忘，甚至倏然提起，竟覺得有些不正常。
在強大的生存壓力下，我們學會了快速自愈，像身體的白細胞抵御流行性病毒一樣，我們用假裝平靜來麻痹自己思念故鄉的腫脹。我們貌似日子過得充實，貌似在享受著生活的樂趣，貌似在過著平凡美好的時光。然而，某一個時刻，某一句話，某一個畫面，也許就會讓我們緊繃的神經崩盤，讓我們嚎啕大哭。
沒錯，其實我們只是看起來很冰冷，很堅強。
背井離鄉之路，會很難回頭，這是一條需要一個人獨自走很久很久的夜路。也許需要一個人走過很多很多個孤獨的月缺月圓，從沒心沒肺，到心如刀割，到淚流滿面，到如坐針氈。可能這也是一條看起來很美的路，因為每個為夢想揮灑過汗水的人，都或長或短、或深或淺地品嘗過這種滋味。
團圓的日子，能跟家人相守在一起，自然是最最美好的愿望。可是，如果此刻你依然是孤獨一人身在他鄉，無論你眼下正在發生或者經歷什么，無需著急，不要落寞，相信我，現在就是最好的時光，只要你是在路上。
得不到的就是最好（專業18篇）篇七
軍訓完了，雖然黑了不少，也瘦了不少，但是，這次的軍訓卻讓我學到了不少東西。在軍營里，我終于體會到了什么叫做“失去的東西永遠是最好的”這句話的意義。雖然那是短暫的失去。
其次，找朋友也是一個難題啊。在軍營里，我再次有體會到了我六年的友誼對我來說，有多重要。在軍訓前，我的死黨紛紛來安慰我說：“很辛苦的，在辛苦時想想我們吧！那樣你會好受一點的。”那時，我對這種安慰不以為然，認為，我會有新的朋友。可是軍訓以后，我覺得我對不起我的死黨，他們把心給我，我卻當狗肺用，在此，我鄭重地向死黨們說聲：“抱歉，對不起。”想起這六年來的點點滴滴，不禁又感嘆一番。
最值得一提的是，我體會到了這次軍訓的真正意義。以前在家里，不愁吃不愁穿，總是衣來伸手飯來張口，真是失敗啊。都這么大了，才離開家幾天，就要死要活的，想想那些日夜在外守護祖國的人，這短短幾天有算什么呢？真是不應該，都十多歲了，還依賴家，一點都不會自立，一離開家，就全亂了套的，一點都不懂得自己照顧自己，以后，真是應該好好上一課啊。是的，失去的東西永遠都是最好的，即使是短暫的失去，這是我這次軍訓最大的體會。
得不到的就是最好（專業18篇）篇八
鋒利的時光被溫柔磨平了棱角，把一切襯托得柔軟而明亮。那些簡單的事物被幸福感包裹著，成了最好的禮物。
一天，母親回家時手里提著個小白袋子，里面裝著幾個小果子。這些是什么啊？待母親放下袋子后，我迫不及待地走上前，拆開袋子來看。一顆顆小果子如小雞蛋一樣討喜，紫色的外殼有好多個褐點，像極了被打得淤青的臉。果子香甜的味道氤氳在了周圍的空氣里，帶著悠悠的感覺，穿針引線般吸進我的鼻孔。
“這些是你外婆托我帶給你的`百香果，盼了好久才熟的。”母親的話從我后腦勺傳了過來。外婆種的百香果啊！每到百香果成熟時，外婆總會親自或者托人為我送來。她總說，自己種的果子絕對安全營養，關鍵啊，還好吃！我就說她“王婆賣瓜，自賣自夸”。外婆總能被逗笑，還理直氣壯地說：“外婆的瓜才好吃呢！”
最好的禮物，里面往往包裹著最濃的愛意。
我挑出一顆百香果，放在案板上用水果刀小心翼翼地切開，黃橙橙的汁液滿得溢了出來，用雙手一掰，里面的籽兒像蝌蚪卵一樣密密麻麻地擠壓著。再拿來勺子挖出一口塞進嘴里，百香果的汁液噴發而出，洋溢在味蕾間，酸酸甜甜的。用牙齒咀嚼，籽兒的聲音十分清脆。真是美味！看來外婆講的好吃也是挺有道理的嘛！
隨著濃香在口齒間的彌漫，我的眼前浮現出了一幕情景：在用磚頭圍砌成的沒到膝蓋的土壇里，生長著外婆親自栽種的百香果樹。外婆甩動著她那日漸灰白的頭發，蹣跚著腳步，把果子從青盼到了紫，再把它們摘下，送來給我。
這一切，都只為送給我最好的禮物。
最好的禮物是這一袋的百香果，也是外婆對我的愛。我看著這些并不怎么精致的百香果，內心便多出了一份溫暖和感動。這最好的禮物，是上天對我的饋贈。
得不到的就是最好（專業18篇）篇九
第一次對外界寫出想對你說的話。
我們是初中同學，各種陰差陽錯，我們走了不同的`兩條路。
分開的十年來，你結婚了，女兒八歲了。
而我的心里，卻還留著你的位置。
我不能打擾你，不能和你聯系，
但是理性卻不能阻止我的心去想你。
我始終生活在陰暗的一角，
獨自品味著回憶帶來的苦的味道。
每當四季帶來熟悉的氣息，
我總是會想起高中的操場上。
你打籃球時的帥氣的身影；
晚自習時，你我在操場的路燈下偶遇，然后你總是傻呵呵的對我笑，今天想起那笑容，很溫暖，很安全。
你很傻，喜歡我都不告訴我，直到我到了大學。迷茫的我并不了解對我如此用情至深的你。于是，我拒絕了你，于是，我們注定了沒有在一起。
你肯定會問：為什么會想你。
其實我也不知道。
看過很多美好的、凄美的愛情故事，卻不自覺想起你。
想起你的笑，我說你“傻呵呵”的，你就會說：這世界上，也只允許我一個人這么說你。想起你打游戲時認真的模樣。
還有事事謹慎、怕我生氣的小心翼翼……。
我們注定不能在一起了，我也只能靠著回憶過日子了。我很后悔，在你失去父親的痛苦日子里，我沒有在你身邊。
甚至連一句問候的話都沒有說過，到現在，這些都變成了我心中無法彌補的遺憾。
多希望你能看到這些話。
至少你能知道我因為錯過了你而在悲傷。
只是，你永遠不會看到這些話。
因為你在為了她和你的女兒在打拼、要生活。
多希望，再和你回到最初，因為把你放在心里，真的很苦。
得不到的就是最好（專業18篇）篇十
一則消息，在公眾心里蕩起漣漪。考取了北大的周浩，竟然放棄北大而轉上技校。或許有人認為周浩大腦有問題，他卻很自豪地說：技校更適合自己，這一選擇沒有遺憾。
適合自己，才能展示自身的魅力。比爾·蓋茨因為對計算機充滿興趣而選擇了從哈佛退學，在計算機領域找到了自己的位置，實現了自己的價值。facebook創始人馬克·扎克伯格同樣帶著對互聯網的癡迷，也離開了幾乎讓所有年輕人都向往的哈佛，經過幾年的打拼，成為全世界最年輕的超級富豪。恰當的放棄，是為了更好地選擇，他們的選擇，成就了他們生命的輝煌。
選準方向，從基層做起，前方便會一片光明。作為留美的博士生，高俊海在選擇自己的職業時并沒有一味地追求高薪舒適的職位，而是在一個公司從最底層的程序員開始做起。工作中，他的成績不斷得到認可，他的建議更是讓老板吃驚，最終，老板知道了他的真實學歷，給了他最適合的職務，幫助他實現了自己的夢想。試想，如果他不甘心底層的工作，而是有過高的追求，他就一定不會快樂地工作，那樣，即使再簡單的工作，也不能做好。應該說，他“后退”了一步，卻促成了他的更大進步。他的成就也告訴我們一個道理：環境無高低，只要適合自己，便能做出成績。
有方向，在哪里都能像金子一樣綻放光芒；沒有目標，再好的環境也不會看到希望。北大畢業的陳生，放棄了讓人羨慕的公務員職務，毅然跳進商海里翻騰，倒騰過白酒，搞房地產，賣蘋果醋……最終，他竟然賣起了豬肉，而且，將自己賣成了千萬富翁。他沒有走尋常路，而是打破了傳統的認識，給自己一個更加廣闊的生命出口。他一步步取得了成功，用自己的智慧取得了在別人看來不可能實現的理想。而清華畢業生戚柯的命運卻大不相同。他畢業后就職于高能物理研究所，但半年后便因工作能力不足而被迫離開，沒有方向的他，不能找到適合自己的工作，從而患上抑郁癥，最終成為一個無法自食其力的社會遺棄者。
最充實的人生，便是發現了最適合自己的方向，并義無反顧地走下去。一只知更鳥落到了哈佛大學教室的`窗臺上，桑塔亞那教授欣喜若狂，于是，他放棄了哈佛優厚的待遇，跟隨那只美麗的知更鳥離開了美國。西班牙、巴黎、倫敦、羅馬，每一個地方，都留下了他自由的身影，也留下了一部部傳世的作品。做到這一點，首先需要一種勇氣，更需要一份執著。或許，留在哈佛，他也能收獲生命中的成功與喜悅。但是，被束縛了翅膀的他，便不能感受到自由的快樂。感謝那只鳥，讓他在追尋自由的路上，捕捉到了最適合自己的生活方式；也感謝桑塔亞那教授，他讓我們明白了什么才是充滿智慧的選擇。
生活，是一種智慧。真正懂得生活的人，總是能夠帶著喜悅的心情去追求最適合自己的生活，做最好的自己。
得不到的就是最好（專業18篇）篇十一
在這個看臉看錢的時代，很多人都覺得自己家太窮太寒酸，我身邊也有人說出去都沒臉見人，因此覺得家是一個最不好的地方，不僅讓自己丟了臉，而且住著還不舒服。
今天我要說的就是這個話題，因為最近我聽到一句名言，叫做金窩銀窩不如自己的狗窩。
要相信自己的家永遠是最溫馨的、最溫暖的。不論是豪宅還是寒舍，這座房子哺育著你，保護著你，在風雨來臨的時候，它為你遮風擋雨，父親母親在這座房子里撐開了雙臂，像一棵大樹一樣，你永遠在他們的庇護下成長著。
當你困了，坐在床上睡著，當你餓了，可以從桌上取得吃的。當你無聊了，可以打開電視機，看一會兒。當你生病了，父母親會一直照顧著你。不論你們的看法怎么樣，我認為這就足夠了，這就是我理想的家，滿滿是愛的家。
得不到的就是最好（專業18篇）篇十二
后來還真有一個叫“逍遙子”的回復了我，從此，我便成為了這個大家庭中的一員，初入這個群體，觸目皆是美麗的文字，如同一朵朵奇葩競相綻放著！
我象一只初露頭腳的小蝸牛，觸這枝“芽”一下，碰那朵“花”一下，忙不跌的拜讀著一篇篇文章、欣賞著一句句精美的話語。為了證實發表文章的方法無誤，我首發了一句話，后來一看，竟有瘋狂俠客88、劍客等四位編輯審核過，雖未通過，但給了我信心和鼓勵，同時感到愧疚，浪費了編輯們寶貴的時間來審核。
為了展露“頭腳”，我忘情的寫、忘情的讀了很多詩詞、散文，也許是為了回報我的努力，《荷塘月色》、《忽知菊黃梨甜時》等篇文章深受讀者喜愛，也得到了編輯們的推薦，后來相繼發表了多篇，慢慢地也認識了一部份固定的文友和讀者，更有網站相邀去當編輯，為了感謝“伯樂”，也去了，但因自己工作時間與審核文章難與協調，主動退出了。想來感謝所有在相識、相知、相邀的朋友們。
在的天地里，我找到了屬于自己的那份快樂，有足夠的時間我就寫一篇文章，沒有足夠的時間就讀一讀，先從標題新穎別致的開始讀起。就是一個大世界，人才濟濟，讀過《云涯水曖，六月的花巷》、《念在眉心，不語也傾城》等文章，只看標題就讓人驚艷，再讀內容，唯有感嘆作者才華橫溢啊，不稱贊都不行！
也讀到一些質樸、真執的文章，簡單的語言，看似波瀾不驚，但讓人心泛漣漪，久久不能平靜。
曾經看到網友問，給了我們什么？我想部份思想的確代表了廣大優秀寫手的心聲，但今天我還要說，我們收獲的不光是看得見摸得著的東西，還有更多是無形的。我想我們還收獲了更多無形的財富，在這個看似無形但有形的世界里，我實現了自己的寫作夢，至少給自己扣上“文人”的頭銜，還促進自己去思考，去觀察，要寫好一篇文章，光有熱情是不夠的，如果不用心是寫不出自己的風格和特點的，就是再寫得天花亂墜也體現不出靈魂來，讀來讓人索然無味，味同嚼蠟，那能與讀者產生共鳴嗎？點擊率能高嗎？能讓編輯推薦嗎？我想是不能的！
除了寫好文章，還可以以文會友，文友：花紙傘；讀者：緣；更有關心自己愛護自己的人：白羽、西夏邦馬等等，他們期盼能欣賞自己的佳作，就一直不斷的鼓舞、激勵著我，鞭策我，讓我不敢停歇前進的腳步，文章雛形出來了會先發給信任的人看一看，請他們提意見，然后他們會很虔誠的提出哪里篇幅增加、哪里再修改一下……，就這樣在鼓勵和支持聲中，《尋找散落的`過往》、《簡單的幸福》等篇文章相繼發表，這些都凝聚著友人們的汗水，你說，這何嘗不是一種收獲，何嘗不是一種幸福？而這些都是源于認識的饋贈！
我想，我們不要只看到自己寫了多少篇文章，又有幾篇文章讓編輯推薦上榜，當然，不希望上榜那是不可能的，因為大家費心勞神的搜集素材，構建文章，再動手撰寫，不求任何回報，如果說不想上編輯推薦榜那是假的，寫文章的價值所在也體現不出來，做這件就毫無意義了。盡管如此，我想還是應該看長遠些，這也是一個值得長期思考的問題，我想唯有堅持不懈的寫作，自我鍛煉、自我提升來讓佳作倍出，才是給我們自己、給文友、給讀者最好的回報。
此時，我有個大膽的構想，把自己所有發表過的文章匯集起來，編成書籍，就叫《薔薇履跡》，請的編輯提上卷首語。到老的時候，在滿架薔薇一院香的小院里，戴著老花鏡，坐在搖椅里，愜意的讀著自己的舊時光，回味著人生的點點滴滴，這何嘗不是一種人生財富！
我想，只有堅持和不懈努力，多寫、勤思考，不斷提升文章質量，多發表，才是與最好的相贈！
得不到的就是最好（專業18篇）篇十三
在人生的道路上，我們經常會站在很多的岔路口，到底應該如何走，我們經常會感到迷茫、不知所措，就如同高中之時的文理分科一樣，我們總是會陷入糾結之中，到底應該如何抉擇，我只能說，適合自己的，就是最好的。
不知道是否還記得之前北大學子轉入技校、北大學子畢業后賣豬肉這種令人驚嘆的新聞，其實我們也不必過于驚訝，他們找到了自己的方向，并且為了這個方向放棄了北大，這是適合他們的，這是他們自己的抉擇，他們沒有走尋常路，而是打破了傳統的意識和世人的看法，找到了屬于自己的方向。
現在世界上很多的知名富豪都曾有過這樣的經歷，比爾蓋茨因為對計算機充滿興趣而從哈佛退學，facebook創始人馬克。扎克伯格同樣是帶著對互聯網的癡迷離開了哈佛，他們同樣也取得了成功。在這里我并不是想說，要成功就應該完全由自己的`興趣決定，隨意的放棄自己目前得到的一切只為獲得更高的追求，我想說的是，我們要以興趣為主，結合自身的實際，做出適合自己的正確抉擇。
做出正確的選擇，這就是生活，一個真正懂得生活的人，一個擁有生活智慧的人，總是能夠做出適合自己的選擇。
得不到的就是最好（專業18篇）篇十四
引進人才,往往以“優秀”為目標,要最好的.這似乎是一條選才的標準,被廣泛地加以遵循.然而,日本松下電器公司創始人松下幸之助不是這樣.他有一個重要的人才理念,那就是人才的水準要和他所在的公司所從事的'業務相適合.適合企業的人才,就是最好的人才.他提倡70%的求才法,認為企業不一定非要使用高級或頂尖人才不可,重要的是結合企業自身實際,適合用什么樣的人才,就用什么樣的人才.
作者：馬德華作者單位：湖北南漳縣人事局刊名：黨政干部論壇英文刊名：cadrestribune年，卷(期)：“”(7)分類號：關鍵詞：
得不到的就是最好（專業18篇）篇十五
原來我，從未曾忘記。
關于那些無奈，
你對著風兒說不要去愛，
然后把手攤開，
面對未來，
你說我們要一起去航游大海。
至于那些辛酸，
你對著雨兒說不要逃竄，
然后把一切看穿，
面對山川，
你說我們要一起去看燈火璀璨。
對于那些離開，
你哭鬧著耍無賴，
說生活沒有了節拍，
重要的人都已不再。
你流著淚揮手告別，
我們一起回憶那段曾經。
你說原來沒有永遠，
只有短暫的瞬間。
我知道我們一直都擁有永遠，
哪怕友誼只是彈指間。
永遠，
回憶的感覺，
是永遠的.永遠。
花殤，便再無霓裳。
可曾記得友情的人哪，
若我真的記得你，
就永遠不會忘記，
可我還是得面無表情地走下去，
盡管有如潮汐。
寂寞哀愁的花，
開在紅塵望斷天涯。
風過陸，雨近湖，
來年誰人把酒哭。
孤身獨坐涼亭屋，
寂寞千古過客圖。
星辰炫，明月圓，
再無淚水剎那間。
……。
得不到的就是最好（專業18篇）篇十六
作一涇深山幽溪。
潺潺流動著思戀的苦澀。
作一絮零散于村落。
淡卻污痕的乳云寄上憂郁的凝眸。
作一點光明暗淡。
默默守候著夢的星閃爍在愛人心里。
作一絲溫和輕柔的春風。
撩亂她鬈曲的額發。
她在這年的春天陌上與我相逢。
細雨點染著青山把綠意叫醒生氣盎然。
她在這天的清晨走過我身旁。
薄霧迷蒙著村落把世俗驅趕得無處可逃。
她在這時，沉默不言遁出我的視野。
微風輕撫花香把碎裂的心傷的無所適從。
她在十年之前這個永不挪動的季節。
【永遠在這里】。
你在那里，純藍的天空中，孤月的輕弧上。
在那里，你微笑。那么清晰，閃著淚花似的光芒。
似乎永不厭倦，獨自的輝耀，默默注視。
一個又一個世紀，一個又一個仰望者，流逝、隕歿。
一顆、兩顆，星星作伴，相隔很遙遠。
凝視，那少年眼中的距離，悵然若失。
在你的目光下，在你的愛撫中，流浪。
跟循著美下落的軌道，走向夜色濃深之中。
一步、兩步，從未錯過兩腳排放的序列。
又長又短的背影離去又來臨，依依不舍。
沉湎于你深邃的幻夢，不可窮極。
漸漸衰朽的軀身悄悄地放緩步音。
一年、兩年，在愛你的心面前，設了一道不可逾越的籬。
我站在暮靄里，對你，又哭又笑。
【永遠追不到的情人】。
投身陰冷的小巷，只為與你更為接近。
拋下生存的重負，只為聆聽你罪惡的教誨。
隱沒在煙雨里，祈求你愛的.垂憐。
步入人群之中，是否仍能分辨。
我的思想，不是百花盛開的花壇。
你愛的雨露，不會再在上面凝結。
我的欲望，是吸食海水的貪婪。
你恨的雷霆，亦不能驚醒沉醉的身軀。
亦步亦趨，走向你，沿著路的芬芳。
漸行漸遠，錯失方向，真缺德歸途。
你是我永遠不可企及的夢。
只能點綴在幻想的海洋里。
意識迷醉后在那里流連。
遺忘了生命的叮囑和告誡。
就美在我心間，純凈的一隅。
在那里放亮，指引晦暗的旅程。
就亮在那夜空，稀星漫布的天堂里。
遠離塵垢的埃染，永遠透亮、明凈。
得不到的就是最好（專業18篇）篇十七
圍在城里的人想逃出去，城外的人想沖進來。于是我們拼盡腦袋和一切的精力去追逐去突破，然而城里和城外均沒我們想象中那么美好！
經過幾年起起伏伏的工作和生活經歷，對人生對生活似乎有了一些新的理解。曾經自己很向往的，如今也不過如此。曾經一直迷戀的除了沒有得到還在偏愛，得到的已經沒有往昔的熱情和欽慕。
工作自畢業那年開始在痛苦的糾結中失望中來到了工程單位，從學員到部門主管，這一路似乎走的不容易，無數的通宵值班以及沿海的酷暑天和恐懼的臺風天似乎充斥了我的幾年工作生涯，經過幾年的.工地生活，確實打造了一副工程人的面孔。曾幾何時在炎炎烈日下時刻幻想著坐進辦公大樓辦公，朝九晚五，按國家法定節日休假，這該是多么美好的工作。
正當這一切都在按照以往的進行著的時候，突然間那幻想著坐在辦公大樓里辦公的夢就要實現了，那一夜我失眠了，選擇在我的大腦里反復糾纏，我是放不小還是害怕，畢竟已經習慣了工地的生活，突然間要放棄是不舍是害怕還是其他什么，總之，那一夜我很亂很亂。第二天早早的起床我拖著沉重的行李箱奔赴著去新的工作單位，一路上我避開我所有的同事和好友。給父母電話那端父母他們也在擔心著，畢竟找到一份工作不易，更何況在以往的單位我的工作能力是得到眾多同事和領導認可的，突然換了，他們一時難以接受，也是情理之中。只是電話的那頭“孩子、我們一輩子都在農村，外面的事我們一竅不通，你自己把握吧”一直回蕩在我的耳旁。
在我們的眼里看著別人的工作好，且也不知道別人覺得我們的工作更好，更能吸引人。我們拼盡全力去追求我們所想要的，可是到了手里時，才發現他沒有想象中的那么好，偶爾還會讓我們回想曾經的才是最好的。可是已經回不去了。
生活在我們大多數人的眼里是不會滿足的，因為我們總覺得別人的生活才是最好，于是努力的去尋求生活給的答案。最后才發現原來自己所擁有的也是挺好的。也是多少人羨慕的。
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得不到的就是最好（專業18篇）篇十八
我們的生命，在這個世上只能活一次，若不好好珍惜，轉瞬就會失去。有些人總說：活著沒意思，壓力太大，生不如死。那是說這話的人沒有站在生死的節股眼上兒，真到了面臨生死的那個地步，你就會由衷地感嘆：在這個世界上什么都不重要，活著是真好！
有許多人面臨著絕癥，生活已經很痛苦了，但他們仍不放棄生命，只要有一線生存的機會，就會牢牢地抓住。至于生活累不累，這都已變為其次，只要給予生命的機會，他們寧愿放棄擁有的一切，甘愿承受生活的苦難，也不愿意讓生命白白地流失。
我對于生命的感受，雖然沒有那些瀕臨死亡線上的人感受深切，但我也有較大的體會兒，因為我也曾從死亡線上拉回一條命兒。我與他們不同的是，我差一點死于一起交通事故中，僅僅差那么一點兒，就這一點兒決定了我的生與死。
前兩年的某一天，下班以后，我騎著電動車在一處路口等待過馬路。那時的天色已黑，路面的可視光線都是路燈打下的光亮兒，不是那么的明朗。那個路口跨度較長，中間沒有路燈，光線較暗。當綠燈一亮，我啟動電車向對過兒駛去。
有一輛紅色的小汽車也許只看到了我身后的人群，并沒有看到前面的我，緊踩油門想在人群到達對過兒前越過去，沖著我撞過來了，后面的人群一片唏噓聲，當我側臉看到汽車沖我駛來時，已經無法避讓。車燈光晃著我的眼兒，我的心里只有一個念頭：完了。只覺身子一輕就被拋向前面去了，感覺就跟做夢似的，眼前一黑，什么感覺都沒有了。
當我睜開眼睛時，我在地上躺著，周圍有很多人，當時我蒙圈了，心里還在想：這是怎么回事兒，我怎么在地上躺著呢？把剛才被車撞的事忘得一干二凈了。我以為是睡了一覺剛醒來，別人扶我起來時，我才猛然想起怎么回事兒。心里的驚慌突然地向我襲來，全身緊張的顫抖。第一個想法就是：還好，我還活著。扭臉看看地面，沒有血跡，心中松一口氣兒：真好，沒受大傷。先沒想別的東西，心里只為自己還活著而高興。
再看那輛車，離我有三米遠，電動車卡在車頭底盤下，有部分碎片掉落地面上。萬幸！不是我卡在下面，真不敢想象，我被車撞這么遠兒，怎么被拋在車前面的，我一點兒也不記得了。幸虧車急時剎住了，不然從我身上碾過去，該是怎樣的后果呀？幸虧我沒有受太大的傷害，肢體全都能活動兒，只是腳脖子扭著了，走不了路兒。
肇事者把我送向醫院，作了全身檢查，骨頭都沒有被傷到，只有幾處扭傷，醫生說休養一段日子就可以恢復了。我真是太幸運了，母親說我命大，有神護體。我不知道是不是有神保佑？但我知道，在事故中我是幸運的。
有人問過我這樣的問題，人在危險的最后一刻會想什么事情？通過這一次事故，我知道了我心中的答案，在危險無法避免時，我只想祈禱，別讓情況太糟糕，只要讓我好好活著就行。
生命終是最珍貴的，任何苦難在生命面前都是渺小的，不要總說活著很累，只要活著，比擁有什么都好，只有活著才能去創造擁有，去珍惜所愛。讓我們好好珍惜生命吧！不要輕言放棄，要好好地握在手里，出行注意安全，做事注意安全，心理上也要給予安全，安全是活著的前提。