優秀作文通過音樂般的語調、畫面般的描寫等手法，能夠給讀者帶來身臨其境的感覺。在這里，小編為大家準備了一些頂尖作家的優秀作文范文，希望能夠給大家的寫作帶來一些啟示。
我想要的初三（匯總16篇）篇一
又一個考試季節來臨，學生們一個個的如臨大敵，久沒有翻過的書本現在紅紅藍藍的畫得滿滿；一張又一張寫滿字的紙條也開始露面；整天追著老師企圖套一點“考試范圍”；復印社的老板嘴樂得合不攏，只盼著多考幾天。
想想自己上大學那會兒好像也是這樣，直到最后兩個星期才“挑燈夜戰”，對著一本又一本的書念念有詞，像極了廟里打坐的老和尚。其實更確切地說，是像極了廟里念經的小和尚，因為“小和尚念經，有口無心”嘛！匆匆忙忙記下的東西，考試結束的鈴聲一響過之后通通的不見蹤影，有心去對一下答案，都無從對起。一學期四個的多月，仿佛只有最后這么兩個星期印象深刻。也許是因為要回家了的興奮；也許，是這熱烈的考試季節讓我們難忘吧。
都說一個大學畢業的人如果沒做過弊是不可能的。可是我想，總有那么一兩個是憑著自己平時的苦讀和期末的復習順利的通過考試這關。剩下的如何過五關斬六將，那就只有自己和老天知道了。有一部分的課，要是不作弊的話還真的就是浪費時間。比如說什么……概論……思想……主義。這些東西啊，除了成績單上的數字我還真看不出有什么意義。（當然，我在思想上大的方向是沒有問題地?。┧阅?，對于學生作弊這個問題，我算是看得比較開的。真的到了考場上，也總是忍不住手下留情?？杉幢闳绱?，還是有些讓我不能理解的地方。明明已經劃好了范圍，不夸張地說，考一個句子給兩個的范圍，算是很精確了吧?？蛇€是有人-很多人，幾乎是全部-連背都懶得背，非要一張紙條抄下來，帶到考場上去，偷偷摸摸，膽戰心驚；成功的驕傲之情溢于言表，被抓的在感嘆自己倒霉之余，也不忘-肯定不忘-問候一下“名捕”的親朋好友，祖宗三代。何必呢？背一下真的有那么難嗎？難道這就是傳說中的“gengeration?gap”我真的是理解不了，都說人類有趨利避害的本能，怎么就不能為了自己的“安全”，貢獻出一點腦細胞呢！
也許所有的這些都可以概括成四個字“僥幸心理”。雖然是“伸手必被捉”，但捉到的那個肯定不是我！既然不是我，那不帶條子豈不虧哉？于是乎，考場上費盡心思的藏好，再費盡心思的拿出來。出了考場，已經完成了歷史使命的紙條被隨手丟棄，幾乎要把草坪的綠色蓋住。每每監考結束，看到這種情景，心里還真是五味雜陳，無奈ing！
孩子們啊，同學們啊，你們總有一些事情是想通過自己的努力得到的吧？不管別人對你們的評價如何的不好，我總是相信，你們是有夢想，有理想的。只是你們太過于高估自己的控制力，也太過于低估習慣的力量。從一次期末考試做起吧，給自己一個機會，證明你想做的事情是做得成的。
我期待……
我想要的初三（匯總16篇）篇二
在這個渾濁的世上能夠隨心所欲的活著的人才是了不起的人，看著蕓蕓眾生如是想到，那么我呢，我能按照我的想法活下去嗎？我能做到無所畏懼一往直前嗎？現在的答案未知，唯有時光能見證，此刻我問自己的問題。
對于出生我無法選擇，因此我嘗試想盡力把生存環境對我人格形成的影響降到最低，我想嘗試一個人生活的痛苦，正因為那是件痛苦的事，才需要用時間去緩解那份痛苦，因為我們都知道，早晚有一天，我們都會分道揚鑣，形同陌路。
追逐一個人其實是很累的，而且他還不會回頭看你。
一個夢，我夢見了我們漸行漸遠，我夢見了田間和鄉村，我夢見了陌生和熟悉，我夢到了迷茫無助、恐懼和痛恨，我夢見了我埋頭痛苦，走向隕落。夢醒時，五點十分，眼角沾淚，仍然蜷曲、失聲、瑟瑟、如此狼狽，等待黎明。
從什么時候開始，都變了呢。自問無果。
其實仔細想來，也不認為有什么物什么事或什么人是必須存在于我身邊的，換句話說，我并非離開了誰就像魚兒離開了水一樣不能活，恰恰相反，大家都是“水丟失了魚”那樣，池中有水，水中有魚，魚群無數。水中不止一條魚，且魚也非絕世，何必挽留。
我們明明可以活得更自由、更精彩、更充實的，那么為什么，沒有人愿意去打破這個禁錮牢籠，人類為什么要制造各種條規來限制自己的自由......不得而知。
經歷過幾近崩潰的邊緣，才發現，自己多么想要遇見一個人，一個陽光的人，把自己也帶入對方的世界，去探索自身從未接觸過的陽光、明媚及和平，彼此擁有信任的關系，不被世俗所分離，就像夏洛克和華生、就像赤城和白百根那樣，充滿信任。
我在等一個人，一個能與我唯之對視的人，我不知道要花多少時間、經歷多少陰晴才能等到他，但我堅信我能等到他。但我想，也許那個人也在等我，如果我們苦苦等待都等不來對方的闖入，那么我想我會去尋找他，而我也想象他也會去尋找我，當我們決定放棄等待而轉為尋找時，只需靜候對的時間，我們彼此生命線相交的那一刻，那一刻，我想我要等的人已經找到了。
我想要的初三（匯總16篇）篇三
人生在世，想要的太多，就會活的很累，人的欲望是永遠不能滿足的。每個人都會對生活有所渴求，想要用足夠的金錢，幸福的家庭。但生活往往不如人意，你總會有那方面或這方面的不足，你不可能會擁有一個完美的人生。
其實人活在這個世上，最重要的不過是要有一顆善良心。每個人生來就是一塊璞玉，都有一顆單純善良的心。只是后來經歷了什么，發生了什么，又承受了什么，使原本單純善良的心變了質。
生活中太多的是是非非人情世故，太過的單純善良只會吃虧，于是這就成了我們變壞的理由。當你看見別人遇到困難，不是義無反顧的去幫助，而是猶豫；當你在街上看到無家可歸的人，看到路旁的流浪的貓貓狗狗，心中毫無波瀾，就像沒有看到一樣。這時你要好好審視一下自己的心，是否已經變質。
你要記住，無論生活給了你什么，你都要永遠保持一顆善良的心，不要被生活打倒，不要被污濁的社會所同化。
但往往事與愿違，大多數人都會因為成長過程中經歷了一些欺騙承受了一些委屈，就把自己的心靈封閉，用冷漠的態度去對待生活，對待身邊的人。于是就形成了人與人之間的隔膜。
其實說真的，善良的人往往都是最容易受傷的，周圍的人總是認為他們好欺負，總是提出各種各樣無理蠻橫的要求，然而善良的人往往會因為善良寧可委屈自己也要去成全別人。這樣真的很不公平，但是不管怎樣都要有一顆善良的心，你不是為了任何人或事而善良，你的善良不過是為了無愧于自己的內心。
我不知道你們怎么樣，但是我能確切的感覺到我的心變了，變的不單純了，變的有心機了，變的我自己都不認識了，變的不像我了。而且還在繼續惡化，可能這就是成長的代價和結果吧。我不想變壞，不想變成沒有情感的木頭，不希望以后的我會和他們一樣自私自利，我希望我永遠有一顆善良的心。
然而要怎么做到保持一顆善良的心呢？這一點是最重要的，也是我所迷惘的?？粗约阂荒暌荒暌惶煲惶斓刈儔模瑓s什么也改變不了，這種感覺簡直糟糕透了。
每一年的開始第一天，我們一家人總是會去寺廟里燒香拜佛。這是習俗，是人們對新的一年的期盼。大人們燒香時總是嘴里念念有詞，說一些他們對于新的一年的愿望希望佛主保佑。然而我看著那一遵遵雕像若有所思，讓你保佑我什么好呢？保佑我學習步步高升？當然我知道這要靠自己的努力。讓你保佑我一帆風順？我知道這是不可能的。嗯，如果可以的話請你保佑我永遠有一顆善良的心。
我想要的初三（匯總16篇）篇四
你說生活像沙漠，那是你心中缺少綠洲，做一個金色的夢，就會有一份綠的收獲。
題記
我愿有一個撲朔迷離的金色夢，所有許許多多的夢想跳入童年的背筐中。一張張兒時的照片，一幕幕生動的情景，不斷出現在童年夢幻中。背筐撐起我生命的航班，撐起我兒時的夢想天堂。在荒蕪的平原上灑下綠野的希望，種植下生機的種子。在心靈原野上，開花結果，但我愿那是棵無花果。
我愿有一個花一般的草木年華，插上天使的翅膀，托起童話的殿堂?；厥咨哌^的花季雨季，宛若飛機劃過天空的那一瞬間，成了歲月的印記。坐著，看朝陽從山峰累累爬上，怨那陽光天天如此燦爛，伴著夕陽緩緩滑落，遠離了世俗，拋開了一切孤寂與憂愁，那時，它又重染上了歲月無情的指紋。
我愿有angle的印記，隨著時間的飛逝，展開潔白的羽翼，重逢久違的藍天，久違的自由。去飛降在夢中的香格里拉，永遠那么逍遙。再沒有什么纏綿，再沒有童年編織的夢。仰起臉仰望天際，總是那么深湛，不管你有多少煩惱、傷心事，它還是那樣，那么的藍，太陽，還是有出來，滑落的瞬間。世界不會因你而改變，即使我是無憂無慮的天使仙子。
我愿日月不再循環，花兒不再凋謝。但，那也只是虛幻，只是夢中滿足自己的白日夢，可能會實現嗎?我失去羽翼飛翔，尋找屬于自己的天空，卻尋不到往日的印記。也許，畫面已定格，只是迷迷茫茫，從天使變凡人的我，了無痕跡，只是留下當日的輝煌。
我愿拋開人世間所有的煩惱。生活有許許多多的無奈，當快艇疾馳過海面，留下了許多余波。它，成了歷史的見證，在那一瞬間，它成了世人憧憬的永恒。瀟灑揮揮手，輕輕離開，給我們留下的是孤單的背影。只是短短的一秒，就變成了永恒。只是沒有再見面，就成了離別。
桃花謝了，有再開的時候;楊柳枯了，有再青的時候;燕子去了，有再來的時候，angel輕輕對我說：冬天來了，春天還會遠嗎?我答應過天使，輕輕的我走了，堅決不帶走任何一片五彩的朝霞……(尾音)
我想要的初三（匯總16篇）篇五
幸福，是所有人的追求。
幸福是什么？對于不同的人，幸福有著不同的理解。有人覺得，擁有親情，便是幸福；擁有友情，便是幸福；擁有愛情，也便是幸福…也有人理解為，擁有一個溫暖的家庭，一個愛自己的妻子（丈夫），膝下有天真可愛的孩子時刻在你身邊撒嬌，這便是幸福。更有人覺得，能夠依偎在愛人的身邊在星空下賞月，能夠攜同家人一起游遍祖國名山大川……這便是幸福。
對于幸福，沒有人能作出最為全面的解釋，也沒有更為貼切的定義。
幸福源于人們對生活的理解，對人生的感悟。身邊撒嬌，這便是幸福。更有人覺得，能夠依偎在愛人的身邊在星空下賞月，能夠攜同家人一起游遍祖國名山大川……這便是幸福。
對于幸福，沒有人能作出最為全面的解釋，也沒有更為貼切的定義。
幸福源于人們對生活的理解，對人生的感悟。我有著自己所追求的幸福，我想要的幸福，也是我想要擁有的。我感悟著現在，卻也憧憬著美好的未來。
我想擁有一份最為溫馨的親情。在家里面能切身感受到父母的愛，兄弟之間的團結一致，沒有吵鬧，沒有爭執，時刻感受著家的和諧與溫暖，幸福的氛圍……這便是我想要的幸福。
我想擁有一份最為真摯的`友情。友誼是溝通人際關系的橋梁，是步入社會的基礎。我希望能與自己要好的朋友攜手并肩，共同進步。生活中沒有矛盾、摩擦，孤獨時能夠有朋友的陪伴，困難時能有朋友的鼓勵、以手相助?！肮不茧y，同分享”是我的原則……這就是我想要的幸福。
我也想擁有一份浪漫的愛情。我追求的不是那種轟轟烈烈、死去活來的愛，而是充滿溫馨、充滿感**彩的愛，能夠同自己愛的人和愛自己的人一起，街邊散步，漫步河塘、并肩賞月……分享著那一份份的快樂和喜悅，這也是我想要的幸福。
對于自己追求的幸福，并沒什么奢求，只求平平淡淡、簡簡單單，不與競爭，也不甘落后。
美好心情源于對幸福生活的熱愛，旭日東升，感受著溫暖的陽光，以最為美好的心態懷抱嶄新的一天，幸福永遠屬于自己。
追求幸福的感覺，生活不再單調；感受美好生活，你已不再彷徨迷惘．笑對生活，笑對人生，笑對每一天，你會感覺自己是最幸福的人。
我想要的初三（匯總16篇）篇六
我夢想做一只小鳥，張開翅膀，飛上藍天，小小的身軀在天空劃過一道弧線，那里就會有我的痕跡。我夢想做一只雛鷹，翱翔在天地之間，用嘹亮的聲音歌唱，我要沖向天際，我要飛得更高。
牛頓敢于夢想，他從蘋果落地發現了地心引力定律;蕭伯納敢于夢想，他取得了常人難以企及的突出成就;我們中國人敢于夢想，在深邃莫測的廣袤蒼穹不斷地演繹出一幕幕傳奇的飛天夢想。
善良美麗、純潔勤勞的灰姑娘，她夢想自己能穿上美麗的衣服，能穿上一雙水晶高跟鞋，然后坐上南瓜馬車，有七匹白馬帶著她往皇宮駛去;她夢想自己能參加那個舞會;她夢想在那個舞會能與王子共舞一曲。
莫泊桑寫的《項鏈》中的馬蒂爾德，她雖然貪慕虛榮，但她有一個可望不可即的夢想。她夢想自己有一幢富麗堂皇的房子，有精美的晚餐、亮晶晶的銀器、仙境般的園林、精美華麗的衣裙、精巧的木器、珍奇的古玩，夢想過上流社會那種高雅而奢華的貴婦人般的生活。
作為普通人的我，雖然不能取得他們那樣的突出成就，卻也擁有一個不同尋常的夢想。我夢想自己能飛得更高，越過一座座高山，用雙臂去感知天空的高度。我夢想自己能飛得更遠，無論是風吹還是雨打，都揮斬不去我的信念。我想去體驗悲傷中的歡樂，挫折后的喜悅。
人生的路上沒有任何成功不需要披荊斬棘，沒有任何勝利不需要經歷困難，沒有任何夢想不需要艱辛努力。在飛翔的途中，也許我會因風雨來臨而降低了高度，但我會堅守“天行健，君子以自強不息”的古訓;也許我會因遭遇挫折而減退了熱情，但我會堅守拜倫“不論頭上是怎樣的天空，我準備承受任何風暴”的信條。無論如何我會堅持不讓自己掉落。
我想飛得更高，我要離那個太陽越近、再近、更近。太陽的光輝總是炙熱的，它會用勝利的光輝籠罩著我，讓我全身發光、發熱;它會用飽滿的激情包圍著我，讓我感受到它的熱情。我就會拼盡全力去不斷地拼搏，振翅高飛。這樣才會飛得更高，才能到達目的，才能實現夢想。
努力向上吧!星星就躲在你的靈魂深處，做一個悠遠的夢吧!無論是小鳥還是雛鷹，都要擁有一雙翅膀，才能在天空飛翔，只是高度不同而已。讓我們從起點起步，沖向那片藍天，飛得更高吧!
我想要的初三（匯總16篇）篇七
我把人間蒸發當做一種發泄方式，無聊的生活讓我感到疲倦。有些累，那么我該好好放松一下。
看到街上的人都形色匆匆，我不由的加快了腳步。池塘中的荷花都開了，露珠從荷葉上滴了下來。天空總是一抹藍色的，這幾乎成了夏天所有的基調。
我嘗試著又看了電影《那些年，我們一起追的女孩》，結果并不是我想象的那樣，我看了一點點就不想看了，沒有一絲的新鮮感。
我打開窗戶，趴在陽臺上，呼吸著新鮮的空氣，頓時感覺心曠神怡。停電了，房間里變的悶熱，我趴在窗臺上，看著我“郭小四”的書。還好不時的有風吹來，讓我感覺這個夏天并不是那么炎熱，一直在悶熱的房間待著，會使人的思想變的遲鈍。
這個夏天的到來毫無預兆的，在教室上課的我明顯感覺到熱。去年我總是在祈禱，讓這個夏天晚來一點，讓我這個怕熱的“吃貨”再多玩會兒。仿佛在一夜之間，夏天，就到來了。
外面的天氣似乎還不錯，我拿起羽毛球，下樓和朋友打羽毛球，他們正和我一樣無聊?？柿耍妥谂_階上，和一口冰鎮的百事可樂；累了，就看會兒“郭小四”的《小時代》。這日子過的可真舒服。
如果外面實在是熱得不行，待在房間里就行了，畢竟開著空調，總是會涼快些。如果餓了，就當個“吃貨”；如果累了，就小瞇一會兒，一個人在家，沒人會打攪你。
無聊就上上網、看看書，要不就寫些東西。有問題怎么辦？去解決不就行了嗎？
平靜、快樂就是。
我想要的初三（匯總16篇）篇八
開學兩周已經結束了，心里的不開心一點都沒有減少，反而增多了，我不會用多么繁華的詞語來表達我內心的痛苦不堪，但是我至少懂得我心里的失落時所為何事。
我不想頹廢，但是到最后我還是沉淪了，沒有一點勇氣，也沒有一點信心去做好某件事，有時間我是多么渴望我能像有些人一樣，做自己想做的，愛自己所愛的，但是我不能，想的太多，可最后呢，什么都沒有，而且還失去了自己喜歡的人。
陳康康你變了，這學期聽得這句話太多了，我承認我變了，我是變了，我不想再像以前那樣了，人都一樣，何必把自己搞的這么狼狽呢！
此時此刻，我真的好想大哭一場，沒有顧忌的放肆的大哭一場。
原以為只要付出了，就能得到回報，但是我錯了，有些事雖然你付出了，但得到的結果不一定是好的，。
原來給自己規劃的未來，現在慢慢的已經被現實一點點給吞噬了，美好的未來，現在再我眼里已成為虛無縹緲的夢幻了，我不在奢求什么了，也不敢在奢求什么了。
我試圖掙脫這束縛，在去拼一拼，但是都以失敗告終，還給我的是一面面堅硬的石壁，抬起頭，任由眼淚無盡的流淌。
這個落寞的大都市里，我的夢想就這樣被無情的扼殺了，！何時才能離我更近一點？
我想要的初三（匯總16篇）篇九
爸爸媽媽，你們可知道是是什么？一直以為小時候的經歷對我是沒有影響的，可直到這一刻我才不得不正視曾經的過往。
我想要的不是擁有足夠的金錢來揮霍，也不是獨自住著幾百平米的別墅。很簡單，可它又簡單到是一種奢侈。我想要的是永遠不會說放棄我的家人，對于金錢和物質，我不需要穿名牌，不需要頓頓海鮮鮑魚。金錢的擁有它有底線卻沒有上線，多少是夠了，沒有人能準確的說出來，所以知足就夠了。
戀愛、婚姻、幸福它們也是矛與盾的結合，戀愛講究的是感覺，感覺對了就是愛的?？菔癄€；婚姻講究的是現實，天時地利人和全都要對，它才能沉落在大地，那是踏實；幸福它得有戀愛和婚姻的結合，才是幸福。感覺和現實它們矛盾嗎？我認為是矛盾的。
爸爸媽媽我從不敢告訴你們我的感受，對過往的感受，因為擔心你們自責。從我懂事或者是知道自己感受時也快將近二十年了吧！
事實上這二十幾年來我過的并不安。
在我“哇哇……”落地時，因為現實的不得已，外婆接走了我。在四歲還是五歲的那一年，外公外婆因為身體不好，沒有辦法再帶我，于是把我送到了姨媽家。于是我在姨媽家開始了將近長達十年的生活，在我的記憶中到她家我學會的第一件事就是做飯，剛上幼兒園的我，每天和哥哥姐姐一起上學放學，回家丟下書包的第一件事情不是找人撒嬌，而是拿著籃子去割野菜，抓蚯蚓，因為姨媽家養了好多兔子、鴨子、豬……然后是學做飯，灶臺太高，個子太小的我，會搬個凳子站在上面往鍋里加水，做好飯，燒好熱水等他們干完農活回來；在記憶中我一直是長發，可那時沒有人幫我打理，于是我學會了自己洗頭，扎辮子；衣服臟了沒有人告訴我需要換洗，于是自己學會了洗衣服；農忙時，我也會到農田里做農活，掰玉米，拾麥穗，種花生，刨紅薯……似乎所有的農活我都可以做，在那里我學會了洗衣做飯家務，還學會了養家禽。不管夏天有多熱，冬天有多冷，放學回家的第一件事就是去割兔草，抓蚯蚓喂鴨子。其實我膽子很小，害怕黑，不敢一個人出去，下午放學時太陽已經落了，所以剛割一點野草，天就黑了，可又不敢回家，因為籃子還沒滿，就會加速割，然后跑著回家，不敢往后看……那時候似乎只有做這樣才能讓小小的我踏實，不會被丟棄。十二歲時新嫂子進門，有了小侄子，我又學會了抱孩子，帶孩子。十三歲，你們告訴我該回家了，回自己的家，于是我回到了這個真正卻讓我極度陌生的家。
這個家有爸爸媽媽、弟弟、爺爺奶奶，可我卻沒有歸屬感，這一切的一切都是那么的陌生。你們把我帶到了這個陌生的都市，原因：為我好。我開始叛逆、反感，即使生活在了一起，對我來說你們依舊陌生，不愿叫一聲“爸媽”，你們也沒有逼我開口。直到十八歲那年，為了一份青澀的戀愛，和你們鬧掰。我傷了你們的心，你們的一句：“斷絕關系，恨”涼了我的心。爸爸媽媽我真的好想大聲的問一句：“對于我，你們真的這般想要丟棄就丟棄嗎？”你們可知道那一切的一切成了我揮之不去的陰影，成了我的噩夢。常常午夜夢中驚醒，想要擺脫這些，于是我想到了死亡。
是的，我曾經做錯過，傷了你們的心，我也很自責。這幾年來我一直小心翼翼，每天都努力開心的笑，為我的錯贖罪?？墒悄銈兡兀偸窃谖蚁胍暨^往時，提醒我的錯，你們可知道那對我的打擊有多大，因為我，讓你們不開心，我有多自責。我想要用死亡來解脫這一切，但是我又告訴自己，不能再讓你們傷心了。
如今到了嫁人的年齡，你們的條條框框都很明確，問我我的想法是什么？我保持了沉默，因為很多地方我們意見是不統一的，但我不想爭吵，所以沉默。你們說我沒主見，可是我的想法在你們看來是那么的可笑，在不同意我的看法時，你們就會來一句：“你自己愛怎么著就怎么著吧，我們不管了?！卑职謰寢尫艞壩揖褪悄敲措S便的嗎？可知道這句話對我來說比死亡更痛苦。
我想要一個可以足夠給我安全感，永遠不會説放棄我的人。這就是。
我想要的初三（匯總16篇）篇十
這兩天在讀張曉風的《種種有情，種種可愛》，一本極樸實、極家常的書。茶余飯后，隨手翻上幾篇，如同一位熟稔的老友，對你各種絮叨，家常里短，左鄰右舍，原來，這就是生活。
生活從來都是這樣處事不驚地從容，它知道什么花在什么季節開放，也知道什么人會在什么路口與你相逢。但曾經的我們，總是等不得四季的更替，以為春風一吹就是一輩子，總有花開，總有鳥唱，總有飛揚的發，總有你。
我們也曾那么真切地許下過誓言，說什么都喜歡用上“一輩子”，因為那時候，我們以為的一輩子，就是那一天。
程蝶衣對段小樓說：說好了是一輩子，差一年，差一個月，差一個時辰，都不是一輩子!
蝶衣，真正是把戲活成了生活，這樣的執著，段小樓終是怕了，因為他知道自己不是楚霸王，而蝶衣，是真正的虞姬。
奈何如花美眷，敵不過似水流年，更奈何，落花有意，流水無情，這，也是生活。
一個女人，為了成就丈夫的事業，放棄了自己的工作，甘心隱于幕后，把自己的生活過成了別人的一日三餐，柴米油鹽。丈夫的事業終于取得了成功，她得到的，卻是最惡俗的回報———丈夫出軌了!
她提出離婚，可他不同意，她的父母也不同意。
他們說：他管你的生活，管孩子的生活，掙了錢也歸你管，你還想干嘛?過日子嘛，不用那么較真，他人還在，就行了!
她心里知道，這不是自己想要的生活，可是，她不知道她真正想要的生活在哪里。丈夫依然出軌，也依然用錢來買斷她的生活，長久的壓抑和失眠之后，她病了，是永遠也不可能治好的病。
丈夫念及她多年的好，深感悔恨，寸步不離地守著她。于是，大家都由衷地說：你看，他是一個多有良心的人，一直對你不離不棄，虧得當初沒有和他離婚。
她笑了，她說：他給的，卻不是我想要的!可是，直到生命的最后一刻，她都沒有看到自己想要的生活。
一位明星在一期節目中說，男人和女人對待生活的態度是完全不一樣的，就拿離婚這件事來說吧，女人通常會說：離就離，大不了一個人過!而男人則會說：離就離，大不了以后再換一個!
你看，這也是生活，你想要的，和他想要的，總是不一樣。
胡蘭成濫情到令人發指，但張愛玲依然是不可救藥地愛他，她以為和他的一生一世便是自己想要的生活，可她最終還是沒能逃過斷腸草的毒。她終究不是媚俗的女子，她決定離開他，他卻不干了，極無賴地說：我以為你是懂我的!好一個“懂”字，在胡蘭成的心里，竟可以生生長出一副流氓的樣子。
你看，這也是生活。任你如張愛玲般清高孤傲，也做不了任何人的救世主。你為他痛苦，他卻說：你這樣痛苦，也是好的!張愛玲或許永遠都沒有想到，她原本想要的生活會在胡蘭成的背叛中，變成那件爬滿虱子的華服，無論曾經多么地光彩奪目，也都隱晦成了一種說不出的遺憾。
洛陽籍北大學霸王青松，放棄了北大教授的體面工作，攜妻隱居深山27年，開山種地，男耕女織，過著一種完全與世隔絕的生活。當他再次出現在世人面前時，卻是一副蓬頭垢面、衣衫襤褸的樣子，曾經的才子風范早已蕩然無存。你用你廉價的悲憫替他扼腕嘆息，可是你卻不知道，他如此這番落拓著的，正是自己想要的生活。
朗讀者里來過的一對普通夫妻，成都的周小林和殷潔。多年以前，只因妻子殷潔說想要一個家，面朝大海，四季花開。丈夫周小林便賣掉了廣州的房子，又拿出所有積蓄，來到成都，花了十年時間把一個1200畝的荒山打造成了全中國最大的私家花園。
或是在花田中漫步，或是在院子里坐看風起云落，或是躺在吊床上，枕一山清風，醉四季花香……周小林和殷潔說，這，就是他們想要的生活。
“一路，一山、一水、一人家，芭蕉醉臥云天下，桔子笑居草地間?！蔽覀兊男睦铮傆幸粋€角落，連愛情也無法到達，因為那個角落是留給我們自己的，住著春風，住著夏花，住著秋雨，住著冬陽，也住著你———的樣子。
我想要的初三（匯總16篇）篇十一
這就是，這樣的人生才最精彩！
只聞花香，不談悲喜，喝茶讀書，不爭朝夕。陽光暖一點，再暖一點，日子慢一些，再慢一些。這就是我一直想要的生活！
時間很短，天涯很遠。今后的一山一水，一朝一夕，安靜的去走完。
人這一輩子，我只能說，有些事是出乎意料的，有些事是情理之中的，有些事是難以控制的，有些事是不盡人意的，有些事是不合邏輯的，有些事是恍然大悟的，但無論發生什么事，都別忘了自己的本心，自己的良心，自己的性格還有自己的原則。
若是有緣，時間空間都不是距離；若是無緣，終日相聚也無法會意。錯誤的開始，未必不能走到完美的結束，世間沒有什么事是一定的。都是在碰、在等、在慢慢尋找。
人生不過是一場旅行，你路過我，我路過你，然后各自向前，各自修行。
智慧由聽而得，悔恨由說而生；沒有口才又不守沉默的人，會有大不幸。君子話簡而實，小人話雜而虛。不必說而說，這是多說，多說要招怨；不當說而說，這是瞎說，瞎說要惹禍。多思考，少發言。勿過于依賴語言的功能，卻忘了沉默的力量。說話出自天性，沉默出自智慧。
心若親近，言行必如流水般自然；心若疏遠，言行只如三秋之樹般蕭瑟。不怕身隔天涯，只怕心在南北！
沒有風的日子，云是雨的守望；沒有夢的日子，等待會荒廢時光。這個世界上，誰也不是誰的永遠，就去唱哪一曲風花雪月，吟那一闋歲月靜好，煙火、流年、紅塵、滄桑，淺淺遇，淡淡忘。
你不清楚為什么而忙，就會忙不到點子上而浪費時光。你沒有大事可做，就會在小事上糾纏不休而忘了前行。你心中沒有夢想，就會把蠅頭小利當成追逐的對象。你不知道心中的向往，就會心里沒底越走越心虛。你不能成為心靈的主人，就會淪落為外在情物的奴隸。
識人不必探盡，探盡則多疑。知人不必言盡，言盡則無友。責人不必苛盡，苛盡則眾遠。敬人不必卑盡，卑盡則少骨。讓人不必退盡，退盡則路寡。
一個真正有學問的人，往往謙遜，不會逢人就教；一個真正有德行的人，往往慧心，不會逢人就表；一個真正有智慧的人，往往圓融，不會顯山露水；一個真正有品味的人，往往自然，不會矯揉造作；一個真正有修為的人，往往安靜，不會爭先恐后。
最適合你的顏色，才是世界上最美的顏色。
佛曰：命由己造，相由心生，世間萬物皆是化相，心不動，萬物皆不動，心不變，萬物皆不變。
我想要的初三（匯總16篇）篇十二
小美歪歪斜斜的躺在沙發上，八點檔的狗血劇里男人糾纏在老婆和小三之間，小美看著電視，忽然就說，生活，怎么就這么狗血。
奔三的小美在大家眼里是幸福的女人，在這個小城市里，老公上萬的工資，對她的要求無條件滿足，一個可愛漂亮的女兒，開著幾十萬的車，上班不為掙錢，主要是有個事干，好打發無聊時光。生活，一帆風順。
剛來這個城市的時候，小美每天上班下班，加班，枯燥乏味的工作讓她覺得前途渺茫，所以，她選擇嫁給一個比自己大好幾歲經濟條件較好的男人。這個男人憑借自己的手藝，有著不菲的收入，只是年少就獨自闖世界的他看上去比同齡人顯老，這讓小美和他走在一起顯得很不般配，男人對小自己幾歲的小美很是遷就，更何況，小美確實有幾分姿色?；橐鲩_始是蜜里調油的幸福，小美也不用拼命工作，為房租什么發愁，還能買得起自己向往已久的高檔化妝品，有了孩子后她干脆做起了全職媽媽，樂樂自在。
林語堂說，幸福是睡在自家床上、吃著父母做的飯菜、聽愛人給你說情話、跟孩子做游戲。此時的小美，是幸福的。
孩子上幼兒園那年，老公跟著一個大老板去了外地，工資翻倍，他也想生活更上一層樓吧。小美本是不太情愿的，她覺得，錢足夠花了，他們也有兩套房產了，一個女兒，生活簡單，挺好?？墒抢瞎X得，還要更好。老公堅持，她也就答應了。
這一走，就是四年，四年里，小美每月按時收到老公寄回來的錢，這些錢足夠她過上想要的生活。開始，老公會每天一個電話，關心孩子，關心小美，利用難得的休假回來和她們團聚。一天一天就這么過，后來，每月的錢按時寄回來，電話卻越來越少，每次老公都說很忙。好幾次，小美看著別人一家三口幸福的背影，就恨不得讓老公趕緊回來。老公說，他想在掙幾年錢，就回來。幾年，十年，二十年，老公在小美的抱怨中總是沉默著。
孩子上小學那年，小美讓老公回來，說這些年她把老公寄回來的錢攢了一部分，他回來想干啥都可以。老公在電話里什么都沒有說，三天后，他回到家。孩子思念爸爸，一直纏著他嘰嘰喳喳的說話，他抱著這個突然長大的女兒，欣喜若狂，愛不夠。只是，夜晚，小美和老公四目相對，卻發現不知從何說起，沒有小別勝新婚的喜悅，突然多了份難以言喻的陌生。難道，幾年了，習慣了電話里的嘮嘮叨叨，吵吵鬧鬧，坐在你面前，竟不知先訴說思念還是閑話家常。良久，小美說，回來不走了？老公慢悠悠的搖頭，他看起來那么艱難的讓自己平靜，他說，本來我想過幾天再說，可是，我怕自己沒有勇氣，這次回來，我想告訴你，除了錢，我不能給你其他。
小美瞬間懵掉了，她不明白老公說的是中國話嗎？什么叫除了錢，不能給其他。你有其他女人了，還是你遇到困難，或者有什么難言之隱，短暫崩落后，小美一連串問了很多。老公拍了拍她肩膀說，我知道你想要好的生活，一個溫暖的家，可是我，十六歲離家的我，也許曾經也渴望一個家，最終我還是做不到，我習慣四處奔波，不想讓生活有太多牽絆，不想……后來，老公說了些什么，小美一個字也沒聽進去，只是，她說，為什么當初給我一個家，現在要親手毀掉嗎？老公不停的說對不起，他會一直供養她和孩子，只要小美愿意，可以永遠不離婚，在經濟上，他會負責到底，他只能做到這樣，也許，會有一天，他會回到這個家。
飲食男女，生活在鋼筋水泥的城市里，想要的和擁有的也許相差甚遠，可是，人生，很難兩全吧。
當你哭的時候沒人哄，怕的時候沒人理，電話里你敷衍的安慰通過電波變得微弱無力，于是不得不裝堅強，然后整個的心整個的人日漸堅硬冰冷，潑婦怨婦慢慢地就煉成了。所以，你覺得我沒有當初的溫柔和善解人意。后來，我要的是一個擁抱，那足以讓我破涕為笑忘卻煩惱，你卻一言不發的給我夾菜。也許，只是因為你能給的和我想要的不一樣而已。錯誤的決定注定了錯位的人生，傷痕累累卻已無法回頭。
大概，人生的每個階段想要的東西都是不一樣的，而每個階段你能給的也是不同的。但愿，人生你能給的恰好是我想要的，所謂的幸福，大概也是如此吧。
我想要的初三（匯總16篇）篇十三
我想要媽媽高挑纖瘦，一雙西方人的深藍色眼睛；又細又密的眉毛；深紫色的短頭發，稍微往前斜；糖果色的皮膚。你們覺得我的媽媽美麗動人嗎？看過她的人都說她“漂亮得跟仙女似的”。其實，她本來就是仙女。
當媽媽看到有小動物受傷，就會使用魔法讓那只小動物減少病痛。如果有人丟了東西，媽媽就使用魔法幫他將丟失的東西找回，且讓人察覺不到是她幫的忙。所以她是一位心地善良的仙女。
她是一個有幽默感、好學、活潑開朗的媽媽。她還是我的好朋友，會告訴我許多的'小秘密。如果遇到難題我們會一起探討解決。媽媽會給我自由：讓我想干什么就干什么。不懂得什么是生氣，同時不會讓人生氣的媽媽。當我心情不好的時候她還會逗我開心說笑話，每次都讓我笑得合不攏嘴，笑到淚花都噴出來，腰都直不起來。
她不僅會跳舞、會魔法，還是一位時裝設計師呢！她呢有自己的工作室并縫制衣服和配飾。來買衣服的人不管男女老少高矮胖瘦，穿上這家的衣服就會覺得從來沒有過的漂亮，沒有人是兩手空空的走出這家店。其實，沒有人知道，這是一間帶魔法的服裝店。這些衣服都是用魔法設計、制作出來的。所以說這些衣服很精制、很美麗。
我們住在別墅里，且是帶花園帶草坪的，草坪上種有各種各樣的花草樹木，草坪邊上還有一個停機坪，一個心形游泳池。這個別墅和任意小區相比，小區簡直如同一只幼小的螞蟻。媽媽還讓我們在牧場養小動物。你要知道，小狗狗是我最喜歡的一種動物。
還希望媽媽讓我有個可愛的妹妹，一同學習、一同玩耍。天天快快樂樂成長。
我想要的初三（匯總16篇）篇十四
也許我是卑微的,也許我是脆弱的，也許我只是個過客。
也許我是卑微的,我的尊嚴被踩在你們的腳下.我累了,我有些透支,我開始扛不下這一切,開始逗留在最后,開始迷失了方向.我想要的僅僅只是結果,一個逗留在最后,依然可以野蠻生長,依然可以夾縫生存，依然可以悟出人生大道的結果。留給我們的也只有時間，也只有卑微過后的奮進崛起。我想要的僅僅只是這些，也許，這會讓我成功。
也許我是脆弱的，就像冰柱一樣，只要一遇到陽光的暴曬，哪怕你是撐起了一塊巖石，哪怕你再粗壯，你也會堅持不下去，慢慢的融化，你很堅強同時也很脆弱。我想要的僅僅只是勇敢的面對。哪怕你有多炙熱，我依然屹立在你眼前，堅持著頭頂的巖石，沒有一絲動搖。我想要的僅僅只是這些，也許，我會就此而勇敢起來，只是需要一些時間的洗禮。
也許我只是個過客，不管你做錯了什么事,選錯了什么位置,這些依然只是回憶,路已走過,又何必回首再看,就算又一次經歷,又何必再做一次對比.我想要的僅僅只是放下.放下以前后悔的所有,放下以前的卑微,放下以前的脆弱,你只是這一切的過客.
我想要的僅僅只是這些,堅強,勇敢和放下.這是一切支撐我崛起的力量。
我想要的初三（匯總16篇）篇十五
不是身邊有很多人陪著，而是在我回頭的時候發現身后一直有人在默默地支持我；不是每時每刻都有好友伴著我，而是在我傷心難過哭訴的時候可以有人靜靜地傾聽我；我想的幸福不是好友有許多個，而是其中有人真心待我。不需要過多華麗的詞語來形容，她華麗而簡單：一份真摯的友情，一份永恒的愛情，一份不老的親情。
真摯的友情。一個知心的朋友，我們之間不需要太多的話語，就算坐在一起一整天不說話也不會覺得尷尬。不開心時，我們可以安安靜靜；開心時，我們可以瘋瘋癲癲。我們可以各自擁有自己的秘密，只需在對方開心時給一個微笑，在對方難過時給一個擁抱就夠了。
永恒的愛情。在我漫長的人生旅途中終會有一個人，他可以陪我看庭前花開花落、看天邊云卷云舒，他可以陪我從青絲到白發、從天荒到地老。
不老的親情。親情是陪伴我們最久的，從出生到終止，都會有親人在身邊陪伴你。親情是最無私的付出，他們不會要求你去回報什么，他們想要的就是看著你可以健康、快樂。其實，在眾多親人中，我最想感謝是我最親愛的父母，他們為我辛辛苦苦操勞了大半輩子依然毫無怨言，然而歲月卻無情地將銀白灑上了他們的鬢角，將皺紋深深刻在了他們的臉龐。我開始懊悔當初的不懂事，總是不理解父母的良苦用心?！拔蛞淹恢G，知來者之可追”。既然過去的已經過去，只能用未來彌補之前的過錯。
這些幸福很平凡也很渺小，但都是我想要的，平平淡淡就好。
我想要的初三（匯總16篇）篇十六
我想要，冬日里的第一杯茶，暖心，暖肺，暖手心;我想要，雨后的第一抹陽光，溫柔，明媚，撩心扉;我想要，一屋兩人，三餐四季，生生世世，與你相守，我想要，穩穩的幸福。
我嘴笨，說不出動聽、纏綿的情話，然我心清明如鏡，若你能看得見，能明了，定會知道，我是怎樣，怎樣的喜歡你。在你未到來之際，我早已想象過很多有你的場景。我真想把我這二十幾年積聚的熱情和活力都傾注在你身上，和你一起做很多很多的事。
我想要和你，一起去成都，跟著趙雷的旋律，一起在成都的街頭走一走，直到所有的燈都熄滅了也不停留。你可能會疑惑，世界上的城市那么多，為何偏偏是成都。也許是因為我最喜歡的偶像來自成都;也許是因為成都是個充滿故事的城市，吸引著我一定要去看一看;又或許，只是因為我的下一站，就是成都。屆時，你一定要牽著我的手，因為我路癡嚴重，從店里出來就分不清左右。
我想要和你，去看恐怖片。在這里你會不會覺得我有些變態，平常還膽小的要命，居然還想去看恐怖片。我想原因大概是，平常沒什么機會可以大吼大叫，而看恐怖片可以名正言順了。所以，不是我愛看，也不是我敢看，只是有時候，我想瘋一會。你只需要，在我身邊就好，我知道你在就好。
我想要和你，去看看我的小時候，指著那些山頭，跟你說說我童年的故事。童年的我，像極一個跟屁蟲，喜歡跟媽媽到地里干農活，喜歡跟姐姐到處找小伙伴玩。原因很簡單，我不敢一個人在家里，我一個人在家就能意想出很多恐怖故事。記得有一會，我二姐把我關在黑漆漆的柴房里，我可是哭得驚天動地。她還是一路把我拖回來的，那時我想跟媽媽去地里，可她偏讓我回家寫作業，我不從，她便把我拖了回來，關在柴房，所幸那時還有“大白”在，我家的狗狗?，F在想想我愛狗也是有原因的，因為它們陪伴我度過了好多個漆黑的夜晚，還有整個童年時光。
寫了那么多，其實還有很多事想和你一起做。短短一篇文章，還不足以表達所有，但你大概也能發現，其實我是個極度缺乏安全感的人。我不是怕孤獨，我只是怕被拋棄，被遺落，所以我想要，穩穩的幸福，我想要你，一個把我放心上的人。