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初中原來我沒懂原來我沒懂字初一篇一
有一個男孩，他有一些驕傲，還有一些自負；有一個男孩，他有一些虛榮，還愛不懂裝懂。我就是這個男孩。
趾高氣揚的`我，何時才能曉得一點虛心呢？
這天，我正在家里做作業，突然有一道題難住了我。這是，我外公來了。外公以前是老師，這下可成了我的救星。外公看了看我寫得滿滿的草稿本，又望了望我，拿起了他的老花鏡，一邊和藹地說：“以前聽你媽說你驕傲，你還不服氣。讓我來看看吧。”我嘴里嘻嘻哈哈，忙給外公讓座，聽他講題。
“哦哦，聽懂了，聽懂了。”我還沒回過神來，應付著外公。
“你真聽懂了？”
“當然！外公，你講得太好了，語言具體生動，嘿嘿，幽默詼諧，不愧是培養花朵的園丁。”我把頭點得像小雞啄米，還不忘夸贊一番外公。
外公走出去了，他說的話卻讓我有些心虛。唉，我這么做，是不是自欺欺人啊！
啊！我急了：“不用了吧，外公！”“不行，一定得做！”
我只好硬著頭皮做起來，心里像熱窩上的螞蟻，頭上冒出豆大的汗珠。可能越是心急，越是發揮不出水平，我頭腦里一片空白。在紙上磨蹭了好半天，還是一塌糊涂。
“快做呀！”外公催促著。
“我——我——，我不會！”
“哼，你昨天不是說會了嗎？起來，再教一次！”外公也生氣了，沖我吼著。
這回我老老實實地聽完了外公的演算，真的聽懂了。
而且，對我來說，不僅僅是聽懂了一道題的答案，更是懂得了一個以前一直沒真正懂得道理：知之為知之，不知為不知，是知也。
初中原來我沒懂原來我沒懂字初一篇二
我曾以為，青春是肆無忌憚，是個性張揚。后來，我才明白，其實，我沒懂。
曾經，拖著腳步，慢慢地慢慢地踱回家，步點紊亂而不安。磨蹭到了家，徑直進了房間，關上門，躺在床上，臉深深陷入軟軟的被窩，無聲地悲傷著。那時，我一直以為，成長的辛酸，青春的苦楚只能一人忍受。
直到那一天，母親，她輕輕推開房門，用溫柔得難以形容的語氣，問我發生了什么。倔強地不去看她內心卻渴望著母親溫暖的懷抱，終是忍不住委屈，抽噎著哭訴，壓抑許久的心也終于解放，片刻后回復了活力。
我以為，青春是倔強地堅強，固執地忍受，但其實，驕傲的青春才更需要傾訴與陪伴，原來我沒懂。
曾經，喜歡荒廢體育課。仰臥起坐？少做一個是一個。長跑？累了停下來走兩步。籃球？隨便向上一扔就是了。自恃有青春的“活力”，“避免”一切“過分”的體育運動，以為時間還很長。
可是初三終是來了，悄無聲息。恐懼，退縮，卻不得不向前沖。每天傍晚的夕霞下，暮色四合時，被毫不留情的老師趕下樓跑步。一次次咬牙，一秒秒進步，時而歡欣鼓舞，時而垂頭喪氣，卻意料之外的愛上跑步，喜歡盡力揮灑汗水的自己。這，可能才是青春，是錘煉和進步，勞累卻充實。
我以為，青春是恣睢地浪費，放肆地享受，其實，青春是一個不斷邁向更好自己的過程，原來我沒懂。
曾經，以為青春永恒，沒有別離。三三兩兩結伴而行，是女生的嬉笑聲，是男生的爭辯聲。課堂上，是老師清越的講課聲，是學生朗朗的讀書聲。操場上，回響籃球落地的悶聲，和比賽興奮的加油聲。以為，那些都會永恒的。
可時間，終究是不長了，是多么多么不愿分離，但別離的鐘聲終是準備鳴響了。
我以為，青春是可以永恒的，卻發現時間終究是有限的。
原來我沒懂，青春是如此多彩，多味，如詩如歌。珍惜青春，讓多彩的青春之花能以美好的姿態綻放！
初中原來我沒懂原來我沒懂字初一篇三
當我看見爸爸吃完飯就下樓時，我以為爸爸不愛在家待著；當我看見媽媽聽到我有事立馬掛掉我的電話時，我以為媽媽根本就不想給我打電話；當我看見老師天天把我叫起來回答問題時，我以為老師是專門為了讓我丟臉。
原來，這些我以為的時刻，都是因為我沒懂。沒懂爸爸吃完飯就下樓去，只是因為他不想在家吸煙影響我和媽媽的健康；沒懂媽媽掛那么快的電話，只是因為媽媽她怕耽誤我學習；沒懂老師這是恨鐵不成鋼，為了讓我在羞恥心中學會自尊。原來我沒懂，沒懂這一切他們給我的愛，沒懂他們這些為我好的表現。
每當我又犯了自以為是的毛病，以為別人都是不愛我或者故意為難我時，我都會問問自己，我真的懂他們了嗎？懂他們為我做出的犧牲，懂他們為我做出的改變，懂他們為我想出的辦法嗎？過去我犯下的一些錯誤，原來都是因為我沒懂，沒懂別人對我的好，更沒懂別人對我的愛。
現在的我，已經不再那么容易自以為是了。現在的我，遇到許多困擾的時候，都會盡可能地往好處想，都會盡可能地問自己“我真的懂了嗎？”我不想再犯“原來我沒懂”那樣的錯誤，更不想因為犯了“原來我沒懂”的錯誤而傷害到別人。
我希望我們這個世界上的所有人都多多“反求諸己”，遇到事情，先考慮考慮是不是我們做錯了，是不是我們沒懂別人，是不是我們犯下了“原來我沒懂”的問題。一旦都這樣想了之后，我們這個世界就會慢慢好起來了，大家都做好了自己，才有可能出現一個美好的世界了。
你懂了嗎？但愿“原來我沒懂”是你的過去，而不是你的現在。
初中原來我沒懂原來我沒懂字初一篇四
以前，我總以為青春要來就要來的轟轟烈烈，只因那個我們朝氣蓬勃，有很多的精力，卻不曾想，青春的的我們平平淡淡的過也未必是件壞事。
對于青春，我可能確實是不太懂的吧，好好玩，好好學，好好過，不讓自己有遺憾。你看，我終究還是把玩放到了第一位。要說我這么多年一直堅信的定義真正改變，還是在那天：那天我正在玩著電腦，忙了一天的母親看見我玩得不亦樂乎，臉黑了下來：“你作業寫完了？”暴風雨之前的寧靜。我連忙回答：“寫完了。”母親的臉終于有了緩和，但還是十分嚴厲的說：“那你就不能多復習復習，整天玩，你忘了你的正業了？”早已習慣母親無需理由的責備，有些不耐煩的關掉了電腦。
“你現在不好好干，將來沒人會憐憫你，你的青春才剛剛到來，只有學習才是你的唯一出路。”輕嘆了一口氣：“再多的言語也是沒用的，等到以后你就會知道，對你最真的不過是父母和老師。你…自己好好想想吧。”然后默默的離開了我的屋子里。
答案應該是肯定的吧，我有些頹廢的坐在床上，隨手拿了一本書，看著那書上密密麻麻的文字，我忽然想到了以前曾看過的書上的一句話：這世間有一樣東西是富人想索取的，窮人所保留的；它是無私者擁有的，吝嗇者所揮霍的，最終我只能把它帶進自己的墳墓，它是青春。
看到最后，那兩個字深深的刺進了我的雙眼。我猛地一抬頭，原來，我所“珍視”的青春不過是徒有虛名罷了，只不過我為它掛了一個好牌子，自認為是在享受青春！
現在，我再次翻開之前那本書，看著那段話，那段曾經給了我啟視的話
心態完全不同。這時的我，已不是當時的那個毛毛躁躁的瘋丫頭了，我用學習代替了玩樂，而現在我才發現，這樣才是充實的。
初中原來我沒懂原來我沒懂字初一篇五
謹以此文，寄給那一段小有遺憾的青春。
——題記
我走到哪里，人們都會摸一摸我的頭，笑著說：嗯，長大了。唉！是長大了，可煩惱也大了，不僅如此，我還變得叛逆了，有時連我自己都覺得有點過。
老媽又扯著嗓門叫道：“你怎么又和那個學生玩，嘿你這個倔孩子怎么不說話啊？”“唉，快，快來看，這孩子14歲就上了北大。”老爸也一臉壞壞的表情看著我，知道他們又開始講道理了，我一轉身，說：“別演講，我曉得了，我跟你們是青春期撞上更年期了，說不到一塊去！”說完氣呼呼的上樓寫作業了，我還在不停地發著牢騷，帶著一肚子怨氣。不知是老天是故意開玩笑還是咋地，一連三題都不會，修正帶“嗒———嗒———嗒———”在紙上劃著，突然“啪”的一聲，修正帶壞了，我一臉沮喪，一氣之下，將修正帶甩出多遠，散架了，為了不讓樓下的父母知道，為了避免不必要的說教，我還是把摔了散了架的修正帶收拾起來，這時，我發現了一個奇怪的現象：有一段用的十分干凈，然而沒過多久又有一段有點沒有用完，我嘟囔了一句“偽劣產品”就把它塞進了書包。
睡覺時，我突然想到了修正帶的情況和我現在的階段很相似：當我取得成績時，我就驕傲，無視我的缺點，這時用修正帶的人就要用數倍的力壓下去，這樣才能有效。假如不用力，不費事這一部分就沒用了，我何嘗又不是呢，沒有自己的主動意識，外力大些我就用功些，稍有懈怠，我就想退縮，甚至是放棄，我老想表現自己的個性，聽不進他人的良言，唉……或許我應該學學修正帶，不管自身情況如何，要有一份光，發一份熱，讓自己盡力，這樣才對得起自己。
初中原來我沒懂原來我沒懂字初一篇六
雪花紛飛，一片片，一點點，落在我臉上，打在我痛得流血的心上，這時，我才發現，老爸，一直以來，我沒懂你。風夾雜著紛飛的雪花，冷得徹骨，冷到痛徹心扉。盡收眼底的，全部都是你憔悴的面容，顫顫巍巍的身影。
“咯咯……”上下牙直來回“打架”。我蜷縮在座位上冷得直打哆嗦。“叮鈴鈴……”放學鈴聲響了，同學們都一股勁兒地往外沖，而我卻不知所措。
“穿上這件厚大衣吧！別凍著！”你用那粗糙皸裂的大手拎這大衣的兩肩，往我的身上湊。已經是幾年前買的衣服了，我不想穿它了。我嫌棄地往旁邊一閃，說：“我不冷，不用穿！”你執意要我穿上，“穿上吧，別凍著，看冒了就耽誤學習了！”我很是不耐煩，不再言語，推著自行車就出了門，身后留下你失落地望著我漸漸遠去的背影。你很是嘮叨，也許是因為你怕對我照顧不周，身處單親家庭，你既當爸又當媽，很是吃力。而年少無知的我，卻全然不知地和你頂嘴。
午后，天陰得厲害，先是絲絲雪片，后是雪花紛飛，一節課后，地上已是白茫茫一片。我的心一緊，冷風透進我的身體，我不由得打起了哆嗦。
放學了，我慢吞吞地往家走，鼻涕不由自主地往下淌。忽然，一個熟悉的身影映入我的眼簾。你挺立在雪地里，腳上滿是污雪，手上戴著一副舊的工業手套，手里依舊拎這那件大衣。我鼻子猛地一酸，向著你就撲了過去。你飽經風霜的臉上樂開了，嘴角向上勾起，笑了。我穿上你帶來的大衣，很是暖和。你只說了一句：“孩子，大人做啥，都是為你好啊！“我鼻子一酸，忍不住地流下了淚。爸爸，其實，我知道你對我好，可做女兒的，怎么就總不拿你的話當回事呢？我太不懂事了。
我一直地以為你的話是嘮叨，從未向過那時你的關心，雪中送衣，直到現在，我才明白，我一直都未懂你。
初中原來我沒懂原來我沒懂字初一篇七
原來我沒懂，什么也不懂。我以為我懂什么是青春，原來，我把青春當成了一種痛苦的過程。
大部分人都擁有青春，但我們真的能理解青春這兩個字的含義嗎？
總是認為，如此美麗的青春不過是十幾年的年華，帶著所有心思必須全在學習上，不許有二心的命令坐在課堂、考場之上……好像只有成績的好壞、高中大學的優劣才能判定你的青春是否有實質意義。
我和朋友們總是希望，我們可以做最真實、實在的自己。我們雖然無法完全主宰自己的青春，但是我們可以在一些場合無所顧忌的笑，無所顧忌的哭。媽媽總是要我好好珍惜青春，大人有時候完全不能在一些場合無所顧忌的笑和哭。“沒有人可以約束我們，一切如我們所愿。”在我的好友看來，他的青春就是需要這樣的瀟灑，每當他看到熱血漫畫的主角喊出這樣的瀟灑時，總和周圍的好友談論他也想這樣的瀟灑。可我們只是聳聳肩說了幾句鼓勵的話，由他在一旁興奮的叫喊。
青春像那絢麗多彩的`煙火，美麗卻又短暫，但和煙火相比，卻又多了一份珍貴；青春的煩惱憂愁，多的像是玫瑰叢中數不清的刺，細小又尖銳，玫瑰美，但一大意被玫瑰迷惑便是鮮血，但和青春的累累傷痕的痛楚比起，美麗的玫瑰帶來的痛楚來的也快去的也快；青春像泉水般清澈見底，是那般清純、爛漫；青春猶如天上來到凡間的流星，是那般耀眼、光彩照人，但那耀眼的光芒遲早會墮落，來到地面是也只是顆尋常的石頭。
我以為我們讀懂了青春，原來，我們只是把青春當成了一段苦惱的時間，卻不知道它是那樣的五彩繽紛、絢麗多彩；我以為我們讀懂了老師職業的意義，原來，我們只是把老師當成了青春的負責人把許多錯誤歸給老師，卻不知道老師只是指導者，而我們自己才是指導者；我以為我們讀懂了生命含義，原來，我們只是把生命當成了生老病死的過程，殊不知它那無可比擬的價值不是用財富、長度來衡量的！
初中原來我沒懂原來我沒懂字初一篇八
友情，我覺得是從小陪我長大最珍貴的感情，所以，我認為我懂友情。
可是，我發現，一直困擾同學們的除了魔法無邊的分數之外，還有一個就是友情。在我的孩子們的周記中，不乏因友情破裂而傷感而郁悶甚至憤怒的篇章。常見昔日無話不談的閨蜜如今反目成仇;往日親密無間的兄弟現在陌如路人。
友情，這么美好的東西，為什么會如此讓人歡喜讓人憂呢?原來我沒懂。
常聽人說，愛情和婚姻是需要細心呵護、用心經營的，其實同學們之間的友情也是如此。友情，不只是只要在一起談得舒心、玩得開心就能天長地久的;友情，也不只是只要我真心付出就一定能得到的;友情，需要包容。
朋友，不是你的私人物品可以獨自占有。我可以是你的朋友，也可以成為他的朋友;同樣道理，他可以是你的朋友，也可以是別人的朋友。友情是不具有排異性的，允許第三者插足。這需要你光棍眼里揉的進沙子，需要包容。
朋友，有他獨特的個性和獨立的自我空間。他沒有義務順從你，你也沒有權利要求他。他和你不是一個人，你喜歡的，他不一定熱愛;你鐘情的，他不一定崇拜。你尋求的是他和你的交集，并且尊重你們彼此的差異，這需要包容。
朋友，不代表永遠沒有矛盾，沒有沖突。牙齒跟你跟了十幾年，有時候還會咬到舌頭，更何況朋友。有了矛盾沖突，朋友就沒得做了?非也非也，學會理解和包容，朋友不是水晶做的。
原來，以為友情只是一個玩伴，原來我沒懂。友情不僅是一個玩伴，還有包容。