人的記憶力會隨著歲月的流逝而衰退，寫作可以彌補記憶的不足，將曾經的人生經歷和感悟記錄下來，也便于保存一份美好的回憶。范文書寫有哪些要求呢？我們怎樣才能寫好一篇范文呢？接下來小編就給大家介紹一下優秀的范文該怎么寫，我們一起來看一看吧。
超級搞笑競選稿篇一
1、老師今天發飆了：“這么簡單的題你們都不會，真是一群蠢才。”接著又說：“不對，蠢才還是才呢，你們就是一群蠢蛋。。。”
2、我英語得了十幾分，英語老師看到我的成績之后，嘆了口氣，說：你這英語考的分，還沒你歲數大。。。
3、初二時英語考試，我同桌翻英語課本時被抓了。同桌：“小明也翻課本了，你怎么不抓他?”老師瞟了我一眼語重心長道：“他找不到答案!”
4、自習課班里特別亂，班長在黑板上寫下了“沉默是金”四個大字。班里一逗比說：“沉默是金，都別跟我說話，我要攢錢。”
5、剛上高中第一天老師就說：這個社會不能光看臉，長得丑的成績普遍都好。然后這個狗日的就指著老子說：我看這個小伙成績一定是拔尖的。。。呵呵，老師，你真幽默!
大兒子不服氣的說道：我幫你練小號呢。。。
7、兒子英語成績非常的差，跟他商量：實在不行報個英語學習班吧!也花不了多少錢!
兒子沉默了一會兒說：報了學習班，花了錢，再考不好，不是更沒法向你交待了。
8、前兩天老婆姐姐家的一條大狼狗丟了，晚上吃旬報，我對女兒說：“你記不記得你大姨家的那條狼狗了?很兇的。”
女兒：“就是你說比媽媽還兇得那條嗎?”
老婆不淡定了。。。瞪著我。。。我還是先顛了再說吧!
9、女兒是個小吃貨，今天帶她上姨奶家玩，剛進門丫頭就說：姨奶奶今天我們都是客人，把好吃的都拿出來招待我們。
當時可把我囧的，丫頭你是出來刮地皮的吧!
10、平時都是老婆去接兒子放學，有次老婆有事我去幼兒園接。
老師指著我問兒子：“你認識他嗎?”
兒子：“不認識!”
害我在派出所跟民警解釋了兩個小時。。。
11、吃虧不要喝水，不然會變污。
12、研究表明，表明不讓被研究。
13、欲將心事付瑤琴，最后卻是付笛聲。
14、最近寫了一篇游記：夜游亂葬崗。。。
15、明星出門并不一定是化了妝才好身，比如郭德鋼。
16、某人打了自己一拳，覺得很痛，那么他究竟是強壯呢還是脆弱呢?
18、姚明路遇科比，指著他對女兒說：“快，叫科叔。”
女兒點點頭，從書包里掏出一本教科書遞了過去。。。
20、不知道你們在接到那種推銷樓盤旺鋪的電話，是怎么拒絕對方的。反正我都是說：不好意思，我對國內的樓盤不感興趣。
21、這兩天我一出門，女朋友就在家開心地跟網友視頻聊天，我一回來就馬上關掉電腦。
昨晚我仔細想想，覺得這事兒挺可怕的，她要再這樣下去，電費真的耗不起。
22、有些人稱馬蓉是校花，呵呵噠，長得一般，又沒氣質，心如蛇蝎，如此女子也能稱校花?這就是一笑話吧。
我會跟你們講在我很小的時候老師就告訴我說我是祖國的花朵?是國花!
23、上次我強吻了一個女生，她大喊：”你父母怎么生了你這種禽獸?”
然后我就給她演示了一遍這個過程。。。
24、一個哥們跟我說，他太老實了，相親都相不成功，相親對象看不上他。
我就和他說，別往心里去，你女朋友還沒被別人睡夠，暫時還不想找個老實人嫁了。
25、我知道，當女人說不要，意思是想要，搞得我都不敢跟她們斗地主了。
26、能圍著我打轉的只有電風扇，能陪著我說話的只有湯姆貓，能為我遮風擋雨的只有雨具，能跟我花前月下的只有蚊子。
27、女生像雞蛋，剛開始接觸時，有點冰冷生硬!進一步接觸，會發現她們很純潔!再進一步接觸，就只剩下黃了。
28、女人是善變的，小孩子是喜怒無常的，所以呢，幼兒園的戀情是靠不住的!
29、人生分四個階段：不想上學，不想上班，不想上醫院，不想上西天。
30、遇到一個人，以為找到了一個避風港，可后來的大風大浪全是他給的，嗯，現在沖浪沖得可好了!
31、過了很久之后的我才想明白，你一開始和我說的那句真的對不起，不過是飛機場廣播里那種抱歉的通知又延誤了您的班機。你最后分別時說的非常謝謝你，是三塊一瓶的紅茶蓋子里的那種謝謝你的參與。
32、老婆平時對我的稱呼都是“你”，使力氣活時變成了“老公”，買衣服后就變成了“親愛的”，吵架后變成了“sb”。勾引我時變成了“大爺，來玩會啊”。真是醉了!
33、都說“兄弟如手足，女人如衣服”，可是有些衣服穿的時候要手先進去!
34、一大早就被鄰居吵醒，她說：”你快走，我老公回來了!”
35、去買水果，店主問還要點什么我：看草莓挺好，多少錢一斤?
店主：15一斤。
我：我能嘗一個嗎?
店主：不能。。。知道味你就不買了。
我。。。
36、我遛狗呢，別的狗想非禮我家的狗，我踢那狗一腳，它想咬我。。。我拉著我的狗就跑，沒想被自己家的狗咬了一口。。。
37、我身份證、銀行卡等被偷了，后來去報了案。叔叔告訴我：“你不要抱太大的希望，我們和電視里的不一樣。”
我。。。
38、a：“說出來你們可能不信，敢罵我的sb不超過3個。”
b：“但是敢罵你的正常人就多了去了。”
39、兩名男子在淘寶上開了一家品牌服裝店鋪，按照正價商品的五折出售，買家在網上下訂單后，店主再安排人到實體店里，根據訂單盜竊，然后郵寄到買家手中。。。純利潤啊!
兒子氣鼓鼓地說：我去上班班賺錢，自己買個手機去。
42、女兒上幼兒園大班時，出題考我們加減法。問我時，我專門做錯了一半，然后給她去批。
結果小家伙批一半，生氣不批了，筆一扔，“怎么這么笨”，然后拿著題去找她奶奶，就聽她說：“看看你養的好兒子!”
43、給女兒講“狼來了”的故事。結束時我問：這個故事告訴我們的是什么道理呀?
女兒：媽媽，羊肉肯定很好吃。。。
44、聽到5歲的小侄女和5歲的兒子的談話，我hold不住了!
小侄女：“我上個月得了個獎狀。”
兒子：“我上個月得了兩個。”
小侄女：“每次坐公交，別人都會給我讓座!”
兒子冷笑：“我活了五年，坐車從沒買過票!”
45、鄰居的小妹妹來家里玩，小侄子高興壞了，把他珍藏的營養快線拿出來，給小女孩倒了一杯，然后用瓶蓋給自己接了一小點，和小女孩碰杯。。。
喝完之后小侄子還假裝一副喝醉的模樣，身體東倒西歪的，小女孩很開心，笑他：“這是奶，不是酒，你不會醉的。。”
小侄子回答道：“是你臉上的小酒窩讓我醉的。”
小女孩笑得更開心了。。。。
我在旁邊看得一愣一愣的，這tm都跟那兒學的。。。
超級搞笑競選稿篇二
一個約20歲的年輕女孩獨坐一隅，細細品著自己喜愛的咖啡味道，旁邊的桌上坐著一男一女，好像是一對戀愛中的男女。咖啡館里沒有別人，無聊的女孩不由仔細觀察著他倆，男的英俊瀟灑，成熟穩重，標準一型男；女的優 雅漂亮，氣質非凡，輕熟女形象。咖啡館靜靜的，兩人正在激烈的爭辯著什么。女孩感到好奇，于是把他倆的聊天聽得清清楚楚。
輕熟女語氣咄咄逼人：“我的要求很簡單，必須有房有車，不許抽煙喝酒，存款和每個月收入呢，必須交到我手里。還有，婆媳之間的關系最難相處，我以后可不愿意和她生活在一起，你要尊重我，什么事情都要向我匯報”。
型男小心翼翼的回答：“哦，可以，好。我可以說幾句嗎？”
旁邊這女孩心里想：這男人真慫，不過這女的長得挺漂亮，我要是男人，我也答應。
只聽型男接著說：“我暈車，所以沒買車，但我有三套房子，老城區兩套，新城區還有一套，價值呢，基本上都在200萬以上。我不抽煙，不喝酒，從不打牌，也不賭博。”
型男停頓了幾秒后，提高了嗓門：“我的情況你了解了，可以了解你的情況嗎？你三圍多少？是處女嗎？過去的交往會不會影響我們的生活呢？打過幾次胎？還有生育能力嗎，你？”
幾句話讓輕熟女顏色大變，不知怎么回答，便強詞奪理起來：“這跟你有關系嗎？你以為你是馬云啊？這么多問題。”
那型男不屑的輕聲說道：“我也沒有以為我很有錢，只是銀行的存折里有兩千萬，人民幣，還有一千萬美金。”
女孩瞬間驚呆了：哦。看這哥們兒身家一億，跑這兒相親來了。真沒想到這樣的好事讓我遇到了。我苦苦尋求的不正是這樣一個鉆石王老五嗎？千載難逢的機會絕對不可放過，眼前的幸福一定要爭取到手。
沒想到輕熟女聽到這話，語氣也突然轉變，溫柔了起來：“其實我對感情非常的認真，只不過年輕的時候受過一點傷害，如果我遇到一個對我很好的男人，我一定會好好珍惜的。”
旁邊的女孩再也按耐不住，生怕型男相中了輕熟女，急忙起身走到面前：“你好，打擾一下。我還是處女，我能請你喝杯咖啡嗎？”
型男一下楞住：“啊？那個，我們在準備拍短片作品，剛才在對稿，不好意思。”
(原創作者：凌寒)
超級搞笑競選稿篇三
親耐的:
你還好嗎?是不是很奇怪我現在還這么親密的叫你.~?請別奇怪~
還能讓別人誤會你是個有魅力的男人呢,~
從不會介意一些小事的,~
肉啊之類的東西,~真實吃的我不亦樂乎~好像真的有那么一點痛苦呢,~
畢竟這樣嚴重的食欲不振會引起消化系統的老化,~并留下可怕的后遺癥----肥胖~
玉樹臨風,風流倜儻的你,~難道你就沒有一點,沒有一點點的內疚嗎?
啊?什么?哦,你深感內疚啊?呵呵,~你知道的拉,~我還是個好說話的人,~
精神調節費: 的離開在我的精神上將會造成很大的傷害。據說，失戀后會得精神分裂的人可是有增無減呢!為了預防，那是要花錢di。
情緒波動費: 如果我情緒低落的話，會影響思考，導致頭腦變遲鈍不說，我還有可能會流淚，那就得用紙巾啊，這也是要花錢di。這也就算了，你想啊，我這張美麗的臉上要是有了眼袋啊黑眼圈啊什么的，多影響市容啊!為了不影響市容我決定好好保養，要保養呢，就得買化妝品吧!
營養費: 你離開我了就沒有人提醒我按時吃飯，營養也自然會不良啦。營養不良就會生病，生病得就看醫生，醫生總不會白給我看病吧!雖然我美麗動人能打動帥哥醫生，可是，要是個歐巴桑，她難免會嫉妒我的美貌，弄不好會多收我的錢吧!
健身費: 你和我分手，對我打擊多大啊!那樣我就會很懶，就不想運動。特別是沒有人監督了就更是如此了。如果長此下去，肯定跟豬豬沒兩樣啊，所以呀我得找健身房去鍛煉啊。健身房的費用你也是知道di。
生活費: 也許你會認為這個費用乃至以下幾個費用都不應該由你付，但也確實與你有關啊。我因為與你分手，心情肯定會受到影響，工作上將會變得不積極，老板看到了難說他會不會在心里想把我給滅了。這樣一來，我就會失去生活來源，面臨生存問題，你總不能活活將我餓死吧!那可是謀殺呢!再說了，我還那么年輕美麗。
電費: 你走了，我一個人怕黑，怕黑就會開燈睡覺，一個月下來還是會花一些錢di。
水費: 你知道我很喜歡水，洗澡一洗就一個多小時，沒你提醒，我是沒時間概念的。洗衣服我用水你也是知道的。水費貴你也是知道的對吧!
電話費: 你走了，帶走了你的電話，我就不能用你的電話給家人朋友打電話了。我與別人沒代溝你最清楚了，一聊起來就難掛電話。可是我又習慣了用你的電話，本來我想改掉這個習慣的，可是那么可愛的習慣怎么能輕易地就改呢?你說是吧?特別是你走了，我那么傷心，總得傾訴傾訴吧!
煤氣費: 這個要求雖然有一點點的過分，便也確實需要你來付啊。大冬天來了，就需要用熱水了。
嗯，還有就是……
好了，這事就這樣定下來了，不得有異議。從下個月起你開始支付這些費用。加起來大概也就6999元吧。別記了匯到我農行賬號里啊!
那就這樣吧!我也累了，先睡了。如果你看不明白的話，再繼續看吧!慢慢看，別到時候說我欺負你啊!
祝你快樂就快樂，不快樂就不快樂!
超級搞笑競選稿篇四
趙家畈有位名叫趙潔的年輕人，他在五歲時不小心從屋外的小路邊墜入4米多高的秧田中，整個腦袋全在泥中，幸虧搶救及時，命是保住了，可大腦不太好使，成了一個半傻的人。
趙潔雖然是個半傻人，但是位長得挺帥的小伙子。只要不犯糊涂病時，與正常人沒什么兩樣，活兒干得不錯、又很勤勞。犯病時，有時自言自語，有時學別人的話說。
到了該談婚時，趙潔的父母求人說媒，終于給兒子說上了一個有三分傻的女人做媳婦，兩位大人放了一半的心。
媳婦終于懷孕了，趙潔到了清醒時，也跟父母一樣，樂呵呵的。
轉眼到了分娩時，兒媳被公婆送到了縣保健站，就是為了確保大人和孩子的安全。
孩子安全地降生了，是個大胖小子，爺爺、奶奶樂得合不攏嘴。趙潔一高興，犯糊涂了，說：“我給妻子生了個大胖小子，我給妻子生了個在胖小子……”
趙潔按照母親的吩咐，一手提著大公雞，另一只手提著兩包紅糖，高高興興地上丈夫娘家報喜。
當他來到丈母娘的大門前高聲喊道：“娘，我給您的女兒生了一個大胖小子，特地來報喜了！”
丈母娘一聽傻女婿的話，急急忙忙跑出來迎接傻女婿，高興地糾正道：“你說錯了，應該是我的女兒給你生了個大胖小子。”
“對，你說錯了，應該是我的女兒給你生了個大胖小子。”
丈母娘問道：“你哪來的女兒？你哪能給我生了個大胖小子？”
趙潔走進門，接過丈母娘的話又說：“是呀，你哪來的女兒？你哪會給我生了個大胖小子？”
丈母娘提醒道：“我有女兒，你的妻子就是我的女兒，是你沒有女兒。”
“你的妻子就是我的女兒，是你沒有女兒。”趙潔說完將帶來的公雞放在地上，兩包紅糖放在桌子上，坐下了。
丈母娘邊倒水，邊提高聲音說：“我是你的丈母娘，女人，哪會有妻子？我的女兒就是你的妻子。明白嗎？”
趙潔傻乎乎地點著頭說：“明白了，明白了！我是你的丈母娘，我的女兒就是你的妻子，明白了！”
丈母娘一聽傻女婿的話，就說：“對對對！你是我的丈母娘，你的女兒就是我的妻子！”說完，一想，說：“不對！真把我說糊涂了。你呀，工夫不大，教好了一個‘傻’徒弟——”
趙潔望著丈母娘嘿嘿地笑著問道：“誰教傻徒弟呀？”
丈母娘望著傻女婿笑著說：“是你教我這個傻徒弟！”
“你是我的傻徒弟？”趙潔用手指著丈母娘笑著問道。
丈母娘笑著點了點頭。
超級搞笑競選稿篇五
風：
當你收到這封信的時候我應該大概也許跟哥哥姐姐玩去了，本來要給你郵箱或qq里留，但是我該死的忘了你的qq號多少了!
你一定很好奇我為什么要跟你分手吧，雖然你對我很好，但我真的怕了你了!我對你都投降了，你還記得那天上課老師讓你念一篇文章，(本文是：老師在走廊里游蕩。)你卻念成了(老師在走廊里淫蕩。)啊們啊!你知道當時我聽完我差點鉆耗子洞去了，本來又不是我念錯的，但你好歹當時是我男朋友啊!你丟人我跟你一起丟人啊!
還有一次，我一看是星期日，你應該還沒起來所以就去你家，我永遠忘不了進你家的第一眼，天啊，那哪里是人住的!豬都不愿意住吧，我認命的收拾了一天，光衣服就洗了兩個大盆，而且都是洗了好幾遍我才晾出去，我感覺我在屋里發的聲音已經夠大了，你卻依然在睡覺!本來走的時候要踹你一腳來著，可是你家就你一個獨苗，我還是沒踹!
還有，我們倆出去約會時候你永遠都是說，你看那個女人多溫柔，內個女人身材多好!你要真稀罕內些人你就去追她們吧!我在也受不了你了!讓你所謂的愛情見鬼去吧!
我在也受不了，你答應也好不答應也好我是堅決會分手的!
希望你能找到你所謂溫柔身材又好的女人!來忍受你吧!
超級搞笑競選稿篇六
但是我的長相顯年輕-----------------------滿臉粉刺
體形魁梧，給人一種大哥的感覺--------------武松的大哥
我事業成功，是個老板----------------------冷飲攤老板
我坐的車比林肯車還寬敞-------------------公共汽車
多年在北京大學的熏陶，成就了我的文化品位----曾在未名湖旁邊賣冷飲
我閑遐時研究中國古代史，尤其是清史---------愛看《還珠格格》
經常跟上流社會打交道，我很厭煩------------北大校長多次跟我講：“湖邊禁止擺攤!”
我很關心普通老百姓的生活細節--------------看誰家門窗沒關好
這種采訪我以前做得太多了-------------------被抓過很多次
就去外地躲清靜-----------------------------逃竄
你們知道，我這個層次的人是肯定不會坐火車去的----騎三輪車去天津
還是被請去做訪談--------------------------終于被抓
回來后我經常上網--------------------------繼續找419
我對理想伴侶的要求并不高-------------------只要比我高就可以
你來了以后我會給你吃很多冰激淋-------------當天賣不掉，快融化的
也要跟你一起建立家庭----------------------你要幫我蓋窩棚
我絕不會對你強硬--------------------------陽萎多年
晚上要跟你一起看星星----------------------窩棚沒有屋頂
親愛的你來吧，你第一眼看到我，就會很滿足!----不想再看第二眼!
對單身妹妹，我始終爭取; 對有夫之婦，我從未放棄; 對十六歲以上女孩，我注意發掘; 對小于十六的，要有戰略性眼光......
1981年made in china，全長183厘米，凈重68公斤，采用人工智能領先技術，手續齊全，經20xx年運行，各部分零件運轉穩定，屬信得過產品，無限期包退包換。因發展需要，誠招志同道合者(僅限女性)，共同研究交流，爭取合作成功打造下一代產品!
本人，不高不瘦，不丑不胖。走在巴黎街頭不影響市容。也不至于讓其他男生心花怒放。老公提心吊膽。學歷不高不低。能基本看懂冰箱英文說明書。但也不會無聊到整天研究哲學討論狹義相對論或人類能否移居火星而過分擔憂。總體上講，本·股票·頗具競爭力，可稱之為·潛力股中的黑馬·值得溫柔體貼的男士投資者的密切留意和關注。謝謝合作! 暫時沒有相關地區或景區信息!
超級搞笑競選稿篇七
1、小學三年級，那時候剛開始寫作文。
老師布置了一篇作文，具體題目忘了。
有一女生“妹”“襪”不分，題目叫《洗妹子》。
全篇從脫妹子到洗妹子，被老師激情地讀了一遍。
尤其讀到“我把妹子放進盆里，倒了點水，搓啊搓啊，最后還是沒洗凈”。
2、一天，小朋友的作文寫到：我生病了，媽媽照顧了我一個晚上，第二天早上，看到熟睡的媽媽眼睛布滿血絲，我感動了。。。
老師評語到：你媽媽是睜著眼睛睡覺的?
3、我問我弟：“你能用新聞來造句嗎?”
他想了一會就說：“我的襪子看起來很新聞起來很臭”。
我。。。
4、老師：“請用“一帶一路”造句。
小明：我家小區那一帶，一路上全是炒股的!
超級搞笑競選稿篇八
1、我最鄙視的人，就是鄙視別人的人。
2、失去的東西再得到，永遠都只是二手貨
3、女人是麻煩，可男人就喜歡找麻煩。
4、說多了都是故事，談多了都是棉花。
5、我非常想長高，但是，但是我恐高。
6、我經常叫你們談吐，你們的談吐讓我想吐痰。
7、人間哪有真情在，能騙5塊是5塊。
8、有些人認真的讓你心疼，有些人欠扁的讓你牙疼。
9、怕討債的是英雄，就怕欠債的是真窮 。
10、只羨鴛鴦不羨仙，快樂沒有終點。
11、第一次聽見，一個人能把牛皮吹的吶么清晰脫俗。
12、夏雨荷說：皇上我在大明湖畔等你等成了水怪
13、不要以為自己拿了一片葉子，自己就是葉問。
14、人在江湖飄，哪能不挨刀，男人不學壞，早晚被人踹
15、不看你終身遺憾，看你遺憾終身。
16、翻臉比翻書快并不可怕，可怕的是她還翻來翻去。
17、摔跤以后千萬不要多想，先爬起來再說。
18、我站著想坐著，坐著想躺著，躺著想睡著，睡又睡不著。
19、見了你，我才知道恐龍其實是可以再次出現的。
20、百敬孝為先，別總張口就要錢。
21、沒地位你照樣有身份，因為你有身份證。
22、豬漲價了，你值錢了。
23、你笑我和你們不一樣，我笑你們大家都一樣。
24、騙子的伎倆再高，也高不過傻子的真情。
超級搞笑競選稿篇九
深愛的老婆：
今天我懷著愧疚和懊悔為你寫下這份檢討書,以向你表示我對你發火這種不良行為的深刻認識以及再也不犯下這種低級錯誤的'決心。于是我一再告訴自己要把此事當成頭等大事來抓。
“千里之堤，潰于蟻穴”就像大壩上的一個小小的蟻穴，如果你不去及時的修補它，久而久之洞穴越來越大，最后整個大壩都會垮掉。感情也是一樣的，如果感情上出現小小的裂痕，我應該及時的去彌補它，不要讓裂痕越來越大，以至于毀掉了我們整段感情，而我在和你發完火之后，沒有及時的向你承認錯誤，而是選擇不理你，氣的你腰的老毛病都犯了。多虧你大人大量，不和我計較，這段感情才得以復原，和你相比之下，我實在慚愧。我也總說你是我前進的動力。如果失去你，那么我也就會失去了前進的動力，如果我失去了前進的動力，那么我的事業就會一事無成，如果我的事業一事無成，那么國家科技、事業、經濟就會得不到發展和進步。往小了說這是我對自己、對你不負責任，往大了說這就是不愛國，不為國家負責，這是自私的！我不在乎你也就是不在乎國家。我本是一個非常熱愛自己祖國的青年，卻連自己的老婆、以及自己的家都保護不好，又怎么去談建設自己的國家。不知不覺中，我竟犯下了滔天大罪。多虧我現在及時醒悟，讓我的罪行及時止步，真正的男子漢不應該把火發在女孩身上，我這樣做給周圍的男孩子帶來了極壞的影響，讓他們誤以為男人對女人發火是一種能耐，導致大部分女孩子受到傷害，這樣會拆散很多情侶，導致社會的動亂與不穩定。這樣一來，我在傷害你的同時，也傷害了，很多女孩子。
據說，每個女孩子都是天使，為了自己心愛的女孩，折斷自己的翅膀，和自己心愛的男孩永遠在一起，她這樣就再也飛不回天堂了。如果我們再不珍惜她們，她們將會失去所有。所以，從現在開始，我要時時刻刻告誡自己，從身邊的小事做起，一定要好好疼你，保護你，再也不和你發火了，再也不要讓你受到傷害了，一定要體諒你的感受。也希望每一個看到這篇文章的男孩子一定要珍惜身邊的女孩，不要讓她們受到傷害。
祝：永遠幸福！
超級搞笑競選稿篇十
1、種草不讓人去躺，不如改種仙人掌！
2、您都好意思撒謊了，我哪敢好意思不信呢？
3、為什么我眼里常含眼屎，那是我對睡眠愛的深沉。
4、別以為你比我年輕，你就能多蹦跶幾天，棺材裝的是死人不是老人！
5、我是窮人，請勿盜墓！
6、有時候老天下一場雨，是因為世界需要洗一洗；有時候眼睛下雨了，是因為心需要洗一洗！
7、站在歲月的岸邊，向自己的過往打個水漂吧
8、我娶你，我保護你，愛你一生，愛你一世！
9、人生就像一場旅行，在乎的不是目的地。而是沿途的困難，以及對付困難時的心情！
10、我糾結了一晚上，到底是先有的雞呢還是先有的蛋
11、體育老師說：誰敢穿裙子上我的課，就罰她倒立！
12、住在我心里，你交房租了嗎？
13、你讓我下不了臺，我讓你連上臺的機會都沒有。
14、假如生活欺騙了我，那我也去欺騙生活。
15、后悔的事我不做，我只做讓你后悔的事
16、要有多大的身軀，才能撐起您那齷齪的靈魂啊！
17、做男人的最高境界不是你去泡妞，而是讓妞來泡你。
18、有心才會累，無心者無所謂。
19、本人鄙視那些，常用表情聊天的人。
20、諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經驗
21、眼睛為你下著雨，心卻為你撐著傘
22、童年的蒙昧心愛，少年的蒙昧好笑；青年的蒙昧不幸；中年的蒙昧可嘆，老年的蒙昧可悲。
23、我就像一只趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，但又找不到出路。
24、我們應該學會感恩，他來過，我愛過，就已經足夠。
25、我朋友在他女友手機里的名字是“他”,后來他們分手了，就變成了“它”
26、我身邊的朋友們啊，你們快點出名吧，這樣我的回憶錄就可以暢銷了
27、一山不能容二虎，除非一公和一母。
28、我曾經跟一個人無數次的擦肩而過，衣服都擦破了，也沒擦出火花。
29、喜歡的搖，不喜歡的滾。
30、夏天就是不好，窮的時候我連西北風都沒得喝
31、協作，其實就是一種友誼，在敵手的輔佐下進步你的智慧度，懼怕協作的人曾經輸給了敵手。
32、爺爺都是從孫子走過來的。
33、卑微的表面，掩飾內心的變態。
34、出來混，老婆遲早是要換的`！
35、都說從此天涯陌路~什么是天涯？轉身，背向你，此刻已是天涯
36、考試考得好，全靠同桌好。
37、在學校是那錢混日子，現在是拿日子混錢！
38、一些人，總要出賣他所有的，去換取他所沒有的。
39、自愛，必先自私，唯有自私，才能大愛。
40、吉尼斯紀錄：全世界最大的茶幾面積為萬平方千米，可放置億杯具。
41、分手多沒意思，有本事咱倆玩離婚！
42、老鼠一發威，大家都是病貓。
43、男人膝下有黃金，我把整個腿都切下來了，連塊銅也沒找著！
44、你要是鮮花，以后牛都不敢拉屎了！
45、如果朋友可以出賣，每個值五塊的話，我也能發筆小財了
46、只是有錢并不能讓人幸福，所以我還偷些珠寶、郵票、手表什么的。
47、我從不說謊，除啦這句話以外。
48、我那么喜歡你，你喜歡我一下會死啊。
49、我允許你走進我的世界，但不許你在我的世界里走來走去
50、旋轉木馬是這世上最殘酷的游戲，彼此追逐，卻永遠隔著可悲的距離