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高一愛與痛的回憶（實用16篇）篇一
我向來把失戀和分手分的很清楚,。
就像喜歡和愛,。
失戀是有感情的分手,且是被動,。
分手是沒有感情的灑脫,且是主動,。
你離開是后者,。
我痛哭是前者,。
時間就是第三者。
2
我無法推脫愛情太苦痛,。
露骨的借口赤裸裸的嘲笑我的懦弱,。
空氣中潮濕的思念,。
一發不可收拾的肆虐橫長著,。
你終究不是我的了,。
3
安妮寶貝說,。
幸福都是有缺陷的,。
我們那么愛卻愛到分開,。
這是不是世界最無可奈何的遺憾,。
只是,。
對不起,那只是騙人的,。
真愛怎么可能被時間打敗。
4
路燈下的影子漸漸斑駁,。
街上喧鬧的聲音無法影響我已如死水一般的寂靜,。
人影躥動,誰的呼吸透露著信息,。
告訴誰,誰動了情,搖了心。
5
我將最后一頁看完,。
日記早已被淚水浸濕,字跡斑駁模糊,。
為何人總是貪婪的',。
得到時不珍惜,失去后卻后悔莫及。
6
我無法想象,。
當閉上雙眼沒有你的擁抱時我會是怎樣的表情,。
我明明知道死抓住回憶不放只不過是自取其辱,。
卻還是無法克制自己早已不屬于自己的心臟。
7
生命中遇到的人太多,。
沒有人真的離開誰就會喪失什么,。
除非有愛在牽絆,。
可碰巧的是我的確還愛著你。
8
空氣中彌漫著回憶腐朽的味道,。
不是所有的我愛你都能換來一句在一起。
那么多人失戀那么多人那么難過,。
那么多人分手那么多人那么灑脫,。
那么多人把年少的喜歡當成愛,。
那么我的悲傷又算得了什么,。
9
被淚水洗過的天空愈加湛藍,。
街角黑色的貓邪魅的低喚,。
只不過在我耳里都是嘲笑,。
你瀟灑的走,我卑微的留,。
是誰的幸福羨煞了誰的眼眸。
10。
你是我無法企及的未來里的一絲光線,。
我是愛情執迷不悟頑劣的信徒,。
天黑了,你也不見了。
又有誰在愛情中,。
充當著那個為愛執迷不悟的劣徒。
高一愛與痛的回憶（實用16篇）篇二
剛剛過完了中秋節。她坐在那把老藤椅上，晃晃悠悠的，灰白的眼珠瞪著稍顯寂寥的天空，咳嗽聲時而打斷此時的死寂，村子里的路燈昏黃且無力的照耀著她那瘦削的臉龐。
后來孫女跟著爸媽去了城市居住，剛開始哭鬧著要回來看她，他用毛巾擦干孫女臉上的淚水，溫柔且無奈的哄著她，她的鼻頭也酸酸的。后來因為孫女上了學，學業繁忙，回來的次數也越來越少。
“奶奶，天涼了，要多穿點衣服。”
“奶奶，我不能常回去，想我的話就給我打電話。”
“奶奶，你有心臟病，千萬要按時吃藥。”
……
渾濁的淚水從深陷的眼窩流淌出來，此后，這幾乎成了他每天必看的東西，每每看完，總是習慣性的閉上眼，回憶著這藏在紙條了的愛。
高一愛與痛的回憶（實用16篇）篇三
“小燕子，穿花衣，年年春天來這里……”每當我聽到這首歌時，便會想起我幼兒圓時的一位老師。
拿起畢業照時，在我旁邊那微笑的臉，我已經四年多沒見了。個子不是很高的她卻心靈手巧，做出來的東西樣樣精致。她，就是我的張老師。
我們很喜歡和她在一起，和她在一起我們很快樂——
每次上課前，我們都會唱《小燕子》這首歌，老師邊彈琴，我們邊唱。“小朋友們，今天表現好的有糖糖吃哦!”我們聽了很開心。“今天，老師啊教大家折小兔子哦!”老師接著說，“這可不是一般的兔兔，它有著神奇的魔法，可以變身成氣球哦!”說著，老師拿了一張紙開始折了起來，短短的幾分鐘就變成了一只活靈活現的小兔子。“大家也動手試一試吧!”老師微笑著對我們說。
我開始折了，每一步都仔仔細細的。“咦?這一步怎么這來著?”我著急地跑過去問老師;“老師。”老師微笑著彎下腰，親切地問我：“嗯?什么事啊?”“我……我忘記下一步怎么折了。”“這樣……”老師從我手中拿過快折爛的紙，開始折了起來，還順便幫我折成了氣球呢。“你吹吹看。”老師笑了笑。我找了一個小孔，開始吹了起來。我費了九牛二虎之力才把氣球吹了起來。呼，這還真需要體力啊!我回到位置上的時候，大家都羨慕地看著我。
這時，一個小朋友拿著他自己做的小兔子跑來跑去。“哎呀，你干嘛撞我!……我……我的氣球!”我拿起被損壞的氣球，很傷心。不過這一切都在老師的眼里，她趕緊過來安慰我：“沒事的，老師再送你一個!”老師真的又折了一個給我，還給我了幾顆糖，并讓那個人向我道歉。老師謝謝你，我不傷心了。
“小燕子，穿花衣，年年春天來這里……”您向陽光一樣照耀著我們，您像柳樹一樣呵護我們。謝謝您——親愛的張老師!
高一愛與痛的回憶（實用16篇）篇四
我聽說誦讀《楞嚴經》可以去心魔，于是我翻開它讀了幾頁。阿難是此經的主角，可是初讀我也不能立馬開竅。我讀過一點《金剛經》，讀過一遍《壇經》，我還是喜歡禪宗的見性成佛，禪宗很寬厚，它主張在家就可修行，處處皆是修行，它比較符合我這俗人的世界觀。曾經有一段時間，我認為自己開悟了，也可立地成佛了，沒想到最后差點走火入魔。不是說學佛是解人困苦嗎，未曾想我是越讀越苦。我仍相信一些宗教的經典是有門道的，也許是我的修為太低，業障太重，難以窺得那無上法門。
我今年就要滿24歲。我的媽媽在我這個年齡已經懷上了我，她19歲進工廠跟師傅學鉗工，一開始干了一堆廢品，之后她又去長沙念了兩年大專，再回廠工作時經人介紹認識了我爸爸，爸爸在媽媽家樓下蹲了一個月追到我媽，再不久就有了我。現在我長到媽媽生我的年齡，我忽然覺得她是一個成功的女人：二十出頭就有了一份穩定的工作，有了自己的小家庭，又過了二十四年，她把我養到這么大。成長過程中我給她帶來了不小的災難，她依舊堅強地陪我渡過了一道又一道難關。我望著我媽媽，她已經快五十了，頭發白了一半，原先光潔的臉蛋現在也布滿了皺紋。
大學畢業之前的我還是年輕氣盛的。我一直蔑視我的長輩，覺得他們天天談錢、庸俗無比。這種觀念就在我即將畢業的幾個月瞬間崩塌，隨之崩塌的還有我青少年時期建立的與這個世界對抗的價值觀。我的強迫癥始發于中考，我始終記得爸爸開完家長會回來跟我描述的老師的發言，她們把我們學生比喻成他們的產品，我立馬想象到這所地獄般的校園就是一座巨大的生產機器，我們這一個個學生在流水線上被打上痛苦的烙印，那會我認為老師這種職業無異于屠戶，他們用一張張試卷和一本本作業屠宰著我們的青春。我在課堂上一遍遍詛咒著我們老師，卻不敢違抗他們的權威，于是我開始活在一種自我營造的恐慌當中瘋狂地清東西，在腦袋里數著要完成的作業。有數種擔心縈繞著我，我擔心我的視力，我擔心我長不高，我擔心我考不上重點中學。在我的噩夢里總是反復出現一個男孩，他已經成了我小半生的陰影，就在昨天我還夢見了他。這個男孩已經長成男人，小時候他比我還矮，現在我可能只到他的大腿，小學畢業的時候他跑到我家告訴了我一款網游，從此我一發不可收拾染上了不輕的網癮，而他一路順風順水，最后居然考上了北大。這是我多年來重復做的噩夢，他老是在夢里嘲笑我沒有完成作業。而我自從上學以來就噩夢連連，全是關于學校的恐怖夢境。至此我還經常夢游，害怕自己上學遲到。小學至初中我一直成績優異，然而我現在覺得做一個好孩子是痛苦的，我一直痛苦地維持著我乖乖女的形象。記得初一的時候我被同學欺負，他搶走我的卷子，我追不上他，只有默默在心里發射一道地火(這是我玩游戲里技能)，現在回想起來依舊苦悶，為何那時的我這樣脆弱呀!
我勤奮好學的心態在進入那所市區的重點中學后被徹底毀滅殆盡。那里的老師只關心兩種人：一種是成績好的，一種是家里有錢的。于是我開始憤世妒俗、自甘墮落，把精神寄托于虛擬的網絡世界，只看見老師的嘴巴一張一合卻聽不進一個字，我的大腦長期處于神游的狀態，我在想自己為什么要這樣活著。重點中學的門口掛著一塊金字招牌：“優質生源培養基地”，我居然想到了豬，我感到自己如同一個牲口，每天都是行尸走肉。那時怒火常常涌上心頭，就像現在一樣，這么多年了還未消除，我想一把火燒了這座學校，或者投一顆炸彈，我多想消滅這令人厭惡的校園，這死板僵化的教育體制。那時的我是一個獨行俠，在學校一個人都不理，有一次下雨，一位同學跑來與我共傘，她問我為什么不說話，我沒有回答，似乎覺得這種高傲是一個寶貝。現在我有些懊悔，因為這位女生的老爸是財政局的官員，正因為如此她坐在班里最好的位置，我在想自己為何不誠懇地與她交個朋友，也為自己的未來積攢一個好人脈。人脈這個詞我最初是從這所重點高中的一位優等生口里聽來的，那會我無比厭惡這個詞，這個詞充滿了功利的味道，它似乎在奸詐地發出叫喊著人類相互利用的價值。這個詞在過去對我來說是一個貶義詞，現在我把它放在中性的位置，我甚至埋怨著過去那個不懂事的自己，為什么不學著好好經營自己的人脈呢?那時的我任性使氣，從來沒有為自己的將來著想過。
我度過了無比氣悶的高中，鬼使神差地選擇了師范專業，我曾在內心里跟老師這個角色斗爭了十幾年，可是大學四年我仍舊沒有從高中的陰影中走出。我把自己關在一個黑暗的小小寢室，看著各種揭露社會陰暗面的新聞，忽然想起高中門口呵斥小販的城管，還有坐車不排隊的“高素質學生”，我那時不知為何心里總是竄起一股無名火。我常常幻想自己有超能力，我真想改造這個無比混亂與骯臟的世界。
臨近大四突然悔悟，大學光陰虛度了，立馬決定考研來做一個咸魚翻身，沒想到人仰馬翻還跟寢室室友大吵一架，原因是同是考研的河南人整日在寢室抱怨，我說了她幾句，爭吵開始。我們一直關系不怎么好，我身邊的同學很多追星族、花癡，我對他們嗤之以鼻，于是我像高中一樣把自己孤立起來，顧影自憐。鄰近宿舍的河南人的好友跑來幫腔罵人：“你以為每個人都要像你一樣吟詩作對啊?”言外之意是她們的俗氣是正當的，我是在附庸風雅、故作矜持。一股火氣涌上胸口，我生氣的是我自己，我并非真正去附庸風雅，大學這幾年我也不知道自己干了什么，我立馬發誓自己一定要成功考上研究生，揚眉吐氣不讓她們嘲笑我，可我終究還是失敗了。考研失敗后我胡鬧了大半年，沒有去找工作，時時刻刻要死要活，我第一次覺得自己做人是失敗的，我活不下去了!真的活不下去了!
媽媽把我送進醫院，外公外婆給我做飯。我跟外婆躺在床上聊天，她翻出我兒時的相冊給我看，我回憶起許多往事，記得小時候很多個夜晚，我跟外婆一起睡覺，外婆要我聽外面放的音樂，數著一二三，我就乖乖地睡了。外婆比我大五十歲，她一手把我帶大，一晃就二十四年了，外婆家的陳設都沒怎么變，還是那些舊桌子舊板凳，但是外婆外公更老了，我的父母也年近半百了，時間啊你怎么過得那樣快呢?不等等我，我依然覺得我是個受寵的沒有成年的小孩呢!在親人眼里，我永遠是他們的小孩。外婆跟我講她小時候的經歷，講她十幾歲當童工去修鐵路，去挑石頭，十九歲就參加工作;外公跟我講他讀大學的經歷，講他坐火車去北京，軍訓扛機槍，中途生病差點休學，最后幸好挺過來了。外婆外公對我都是那樣溺愛，但我十幾歲的時候呢?我一直都是吵吵鬧鬧的，對親人的愛置若罔聞。
我不知道上帝為何要創造苦難這東西，我抬起頭來，今天的天氣不太好，頭頂上有一片烏云，其實我真沒吃過苦。我玩得最好的大學同學，她的爸爸在她高中去世了，她講起這件事來云淡風輕，她的家庭條件不好，可她從來沒向我抱怨過一句，大四一整年她都在外頭代課，轉眼她就成了一名成熟的高中老師了，以前我沒瞧她多么上眼，可如今我佩服并且羨慕她。我懊悔，懊悔自己的自以為是、不聽勸告和驕傲自滿。現今我的方向如何，我依舊迷茫，捧著一紙合同戰戰兢兢，我不知道自己能否成為一名好老師，但我初次體會到了步入社會的艱辛，我想到自己的父母，曾經在外辛苦打拼的父親，以前的我是多么不懂事啊!
親愛的讀者，我問你，你有時常想過生命的價值嗎?我死了，誰會記得我。倘若我只是個庸人，沒有成名，沒有顯赫的家世背景，我如一粒微茫的塵埃，來了之后又飄回大地，那我到這里來是為了什么呢?找尋愛嗎?愛是什么呢?愛是生命的動力嗎?我想是的吧。我曾以為自己要成為一個廢物，徹底喪失生活的熱情，愛人的能力，現在我又似乎一點點活過來，我也不知道自己會不會活得自己期望得那樣好，但我不敢死，只有活下去。多年以后，我帶著這些荒誕的記憶離開人世，我想，我來過吧，我逗留過，我思考過，那些荒誕的問題，就讓它們隨風而去吧!
本文作者：黃藝文(微信公眾號：草根敘事)。
高一愛與痛的回憶（實用16篇）篇五
雨絲渲染了六月的天，好美。
端午的日子彌漫著屈原的故事，好悲。
田野中有一把傘在緩慢移動，傘下，有一對母女。
那個女孩大概有十七八歲的樣子，穿著一身公主裙，很是可愛。邊上，是一個將近四十的婦女，她的臉上，掛著一絲淡淡的笑。
“媽媽，我們什么時候到外婆家呀？好累啊！”我明顯有點上氣不接下氣。
“快了，再堅持一下啊！”媽媽疼愛地撫摸著我的秀發。
我環顧四周，努力允吸一口，一股清涼的味道沖進我的鼻子，順著血液流進大腦。
我的目光落到媽媽身上。“媽媽，傘沒了，淋到了！淋到了！”
媽媽急忙把傘撐過來。
“媽媽，什么時候到呀？我好累呀！”我又一次問道。
“還有三百米呢！快了！不急啊！”
我的腦中，浮現出媽媽以前說過的一句話。我邪邪地笑了下。
“媽。”
“嗯！”
“來呀！”
媽媽笑著，輕輕拍著我的頭“小丫頭！”
我也頑皮地笑了笑。
“媽。”
“嗯！”
“來呀！”
“不來！”
我們兩個，一直重復著這句話，我們的聲音，在凄涼的小路間回蕩，回蕩……不時傳來銅鈴般的笑聲。
夕陽抹紅了我們母女倆的背影，就這樣，兩個人相互依偎著，向遠處走去。
我知道，我們都在珍惜彼此在一起的每一分，每一秒，因為總有一天，我會離媽媽遠去，飛向屬于我自己的天空。
摸出手機，含著淚，狠狠地按了一下，接著，傳出我幾個月前清唱的《愛我你就抱抱我》的歌。媽媽告訴我，她會永遠保存這最美好的回憶，到我三十歲時，再放給他們聽。我撲哧一下笑了出來，淚水，再也控制不住，決堤而下。
回憶總是悲傷的。
六月的天，不僅有雨絲的渲染，還有我們之間的回憶。
高一愛與痛的回憶（實用16篇）篇六
回憶是一種美好，使人留住那美好的一刻深深的印在心上。
回憶是一種心痛，讓人記得所有的悲傷，深深的傷疤永不褪去。
在這個充滿著嘈雜吵鬧的童年里，我最幸運的就是我有爺爺奶奶的陪伴。每次我去看望他們的時候，他們都會因為把雞蛋給誰吃的問題而爭論不休。也會因為我把菜全讓給他們吃而對我生氣，爺爺是退休的教師，一有空他就會給我輔導功課。爺爺的字寫得很好看，可我一直都沒有仔細學……奶奶的手很巧，什么都會，吃的、穿的都做得非常好，可是有一樣她不會——識字，我每次只要做功課，奶奶就會纏著我要我教她識字，可學到一半又不學了……爺爺奶奶住在老家（山區），那里風景很好，偶爾我和爺爺出去還能遇上小刺猬。每次我到爺爺奶奶家去都會因為爸爸媽媽而不開心，爺爺就給我進行思想教育，把他和奶奶的事講給我聽，而奶奶就會給我煎幾個小卷子。
今天，我的父母已不再不和，我開始享受家庭的溫暖，補充兒時那些沒有享受到的愛。然而，在得到父母的愛的同時，爺爺奶奶卻離我而去，我只能依靠回憶去思念他們……回憶著過往的一切美好與辛酸，思念著永遠不想忘卻也難以忘卻的人和事。雖然身處現實，可是現實永遠也掩埋不了大腦中那些打著深深烙印的畫面，人很神奇，他們能自動把過去的一切編織成回憶留在心里，即使無數的辛酸，也不會忘卻。
屬于我的十幾年的記憶我也將把它烙在了心里，雖然在記憶中有許多難以平靜的悲哀，但是也有能讓我終生難忘的美好人生，即使那很短暫，也不會讓我淡忘。
泡一杯濃香的茶，享受著大自然的美，閉上眼，慢慢回憶過去……
高一愛與痛的回憶（實用16篇）篇七
回憶愈走愈遠，回憶起曾經，在不知不覺中，我們已經在回憶里學到了許多。下面是小編為大家精心整理的關于回憶高一。
作文。
800字，希望能夠幫助到你們。
時光易逝，而又有多少人知道時光的摧毀性力量呢?
一樣望去，似乎一切都是過往云煙，然而這一切的一切在一個世紀，兩個世紀后有會怎樣呢?未來的事，我們無法得知，然而眼前的一切似乎把時光的震懾力表現得淋漓盡致·駭人。
夜已進入了睡眠的時段了，走出陽臺，望著小區，一片沉寂，零星著點綴著幾盞燈光。微風徐來，缺了半口的月亮在空中孤獨地掛著，似乎星星都逃離到宇宙外去了。不覺聽見了《星之所在》。這首憂傷的鋼琴曲，旋律幽婉·輕柔，卻略帶一絲傷感。此時，似乎一切事物都靜寂了;無聲了，就我一人在這飄渺的宇宙中存在。
難道要舊事重演，想想我與六年級的一要好的的朋友，由哥們相稱，到最后只剩下見面時空虛的招呼而已了。這一段友誼已使我心痛不已，難道要連我的摯友都如此，這一次一次的心靈打擊，會讓一個人精神崩潰的!
時間，你是什么?你是擊潰一切的能量來源，我們所畏懼的并不是白了少年頭，空悲切;而是眼睜睜得看著自己的友誼被時間一次一次地剝奪而走，只剩下你一個人，在這宇宙里存在!
時間，能抹去傷痕，亦能帶走你的真情回憶。難道這世上只能如此，這，這一時段的真情，到了另一時段卻成了假意?我不希望與我摯友還有等等的友誼，因時間這個可惡而有強大的家伙的影響下，一切成了尷尬，一切成為了應付式的招呼!
時間，你的確強大，你的確讓人無奈，但你的存在只是為了抹去傷口，你無權帶走真情。一切真情之堅決不亞與你鋒利的長劍。
真情有能里在時間的千錘百煉中生!
不知道為什么以前的雄心壯志都逃到哪里去了，剩下的只是一幅可悲懦弱的模樣，我吃驚這難道就是我?海子已離我很遠很遠了，我再也追隨不上他的伐，凄涼與恐懼涌上心頭，猶如站在廣闊的平原上，四處空無一人，藍天映得我越發蒼白，我無處可走，我迷失了方向。平原里回蕩著一陣凄涼的哭聲，我屏住呼吸努力的用耳朵去搜索此聲音，最終我發現這是自己因內心害怕而發出的泣聲。
有時真的怪海子不該如此，可有時候真的又很想與他一樣長眠地下。看著海子的詩，總會有一股想哭的沖動，我始終不明白生命為何會如此脆弱，生命本不該如此的。海子的死曾對我的影響很大，他在我的心中是如此的天真和單純，他的詩又是如此的凄涼和獨特，總能感覺到人性和世態的冷漠，他是我一生追隨不及的。如今，我再也找不到昔日的于南，其實他也只不過是個凡夫俗子，他崇拜和喜愛海子，同時也有與海子相似之處，但畢竟他不是海子，也不能哄動整個詩壇，總有一天他會連他唯一的優點也丟掉，他已經不再寫詩了，因為他懦弱，他害怕去面對某些東西，曾經對他的嫉妒也隨著某些東西的變化而消失。今天看見他時，我居然不想和他說話，以前總覺得他和別人不遺言，他比別人憂郁、神秘，以及不融世俗等等，因此很是羨慕他，總想超越他，以此作為自己的動力。
其實我根本沒資格批評任何人，我也只是一個可悲和可憐的小人物，如今已麻木不仁了。我不喜歡自己的很多處事方式，可我卻是無法控制自己，有時候也是不知不覺得任人擺布。以前我只是在乎自由，只要能做我自己喜歡的事，一切都將無所謂，曾想遠離家鄉，孤獨一人去流浪他鄉、四海為家，讓所有認識我的人忘了我的存在，所有不認識我的人察覺不到我的存在，只想做一個穿梭在天涯海角的寂寞的自由人，渺小的讓誰也不知道自己的存在，這便是我的快樂。可現在，我已不再是以前哪個可以放棄一切的人了，可能是我變得庸俗了，也許是我已與這個世俗融合了，這變是我的沉淀。
似曾記得那條小路，似曾記得那條大道。當然還記得那沿途的風景。
如果我是失敗者，給予我最大的慰藉也許是這途中的風景，讓我不悔此行;如果我是勝利者，給予我的喜悅不僅僅是結局，途中的風景更使我顏開。
小路!
天空被灰暗籠罩著，天地似乎連成一片，周圍的一切都顯得如此陰森、陌生。這條小石板，帶有一點點的泥濘，兩旁高大的樹木在“沙沙”的詭笑，沒有絲毫的光亮給予我心靈的力量。雙手緊握著，握緊那顆會害怕的心，外表裝的無比堅強，只是希望這種害怕的的感覺可以很快的過去。天空又多帶了一點昏暗，我加緊了腳步，去尋找那一點閃亮的光芒。
“好綠”，綠的發亮，我曾以為我找到了，可，這一片似“萊茵河”的綠色，還是比不過天空那猙獰般的鬼臉。我開始感覺到累了，我，走不動了!心開始不能放飛，本以為會有什么轉折的地方，可，這次——沒有!靜靜地坐在地上，心對自己宣告著：結束!對，我失敗了!我的心被我埋藏在這條小路上，我知道，這條路上還有值得我回憶的地方。
大道!
好光明，連微風也來湊熱鬧，小鳥帶著歌聲飛起，一切是如此的融洽。這是我們一群人的路，我們在這條路上高高興興地走著。累了，我們相互扶持。我們共同分享同一片陽光，我們共同呼吸甘甜的空氣，屏息的時候，聽得到彼此的心跳，那是如“歡樂女神”一樣的旋律。我們都是彼此的風景，我們是快樂的。
寬敞的大道，我們一起共進退。當陽光沿著我們五指的縫隙輕輕地照射我們的臉龐，我知道，我們勝利了。不需要更多的言語，一路上有你們，我很滿足，我會記得途中我們那些歡笑，有你們的大道，我的心總是暖暖的。
我，寧愿簡簡單單地和朋友們走在大道上，享受那些美好。小路，太寂寞，也太累了!我，不喜歡寂寞，我也耐不住寂寞!我不是英雄，我不想在海上航行的時候是孤軍前進，盡管遠方的明燈再向我招手;我不想一個人獨自走在黑暗的街頭，得不到幸福。我，沒有你們，任何一切都失去了意義。
途中的風景是那么的美麗，而你們是不可缺少的風景。我希望，我們不是生命中的過客，我希望我們能永恒。
或許，我還靠著記憶生活。
高一愛與痛的回憶（實用16篇）篇八
我永遠不會忘記那一個裝載著我滿滿的童年回憶的地方，外婆家的田野。
無論春夏秋冬，只要站在田野上放眼四望，遠處樹林里飄逸的風，近處土壤里吹走田園曲的小昆蟲，頭頂上流動的云，一種愜意舒適和回歸自然的感覺涌上心頭，五臟六腑就像被山泉水滋潤過一般。
小時候，我最喜歡和哥哥一起到田野里玩。不知名的野花總能綻放出別樣的風姿，吸引我的注意力，頑皮的哥哥拼命地追著蝴蝶與蜻蜓，捉到了一只就跑到我面前和我一起分享，蝴蝶翅膀上的金粉粘在手指上，甚至有時它掙扎得厲害了，會把翅膀弄斷掉，有過這樣的經歷了，我和哥哥都會很小心地把抓到的蝴蝶和蜻蜓放飛。
一年四季中，春天來這里是最好了的。田野里最迷人的要算那艷麗的油菜花，那狹長的油菜田就好象大自然的腰帶；零星的油菜田，一塊塊金黃，與小麥的綠色相間，交織成裝飾田野的美麗圖案；那整片的一望無際的油菜田，又像是綠色的地毯上鋪了一層厚厚的黃絨。仿佛匯成了一片金色的海洋。空氣里滿是油滋滋的香味，風吹過的時候，滿眼的燦爛搖曳起來，你站在金色當中，定然心情舒暢。
最忘不了的還是和家人拿著剪刀和菜籃子去田野里摘野菜，當時什么也不懂，只顧著在一旁玩，母親還在教我怎樣區別野菜，告訴我馬蘭是一窩一窩的，薺菜不能和灰灰菜搞混了，我也只是半吊子的去應答，并沒有認真地對待。
新鮮摘下來的野菜我們一直是用它來包餛飩的，又鮮又香；馬蘭切碎了和豆腐干粒一塊兒拌上麻油，那真是無比的美味。
那樣的時光，總覺得歲月長長的，可以大把大把地慢慢浪費，總覺得天地之間是永恒不變的，沒有陰雨，唯有油菜花一樣金黃色的燦爛。
時隔大半年來到了外婆家，可是眼前的高樓使我誤認為來錯地方了，原來綠油油的田野已經消失了，和我記憶完全變了一個模樣，我手足無措地站在那里，風在樓房的縫隙里穿過，空氣里彌漫著灰的味道。
我的田野，油菜花，薺菜，馬蘭，我的蜻蜓蝴蝶，我的美好的記憶，美好的日子，就好像暮春時節凋落的花瓣一樣不會再回來。
高一愛與痛的回憶（實用16篇）篇九
然而，當我翻出那張小學時的畢業照，讓我不再是引領!讓我真正知道了是么是那種用千言萬語[注：形容說得話很多。]的感覺，知道了什么是回憶。
當我翻出，一股歲月的氣息流散出，令人感觸。雖然只分開了把月，但是那數年同學之間的友誼之情，不只是這些。
想想，以前的班級中的我們是那樣的天真，那樣的努力。曾經為同學的受傷而流淚，為班級的榮譽而吶喊，喝!還曾經為某位同學的失算而批評。
我班不是一個好班，比不上其他上海人的班級，但是我們的激情與奔放最終換來了些許多老師的目光與任許。在學期末，取得了所有令老師們驚訝的成果。看著這些，曾經在賽場上的揮灑汗水;在失敗過后的鼓勵摘選。這些又不僅僅是回憶。想重度時光，是幻想，在腦海中的播映，就是對回憶最好的解答。
想著那些熟悉的面孔，熟悉的話語，真實的寫照，不僅對生活產生令一想法。
這些美好的回憶，我無法改變，因為我不想改變!
高一愛與痛的回憶（實用16篇）篇十
回憶其實是一件很痛苦的事情，回初中的那時光，心中不禁有些惆悵。
在離開的那一天，喧鬧的教室，不再喧鬧。大家都想起了4年前的那一天，"我姓姚，將是你們初中4年的班主任。"那時，我還不懂事，心里想著4年還有好長時間，希望快點過去。課上，總望著窗外，呆呆的看著藍天白云。
課下，總談天說地，樂樂地說著眉飛色舞。很快，一年，兩年，三年，四年。
當我意識到時間的流逝·。
已經過去了四年。這時，我明白事理，心里想著4年竟已經過去了，沒有好好珍惜。每個人上臺說道別的話，我注意到有些女生的'眼眶漸漸紅了。而男生們卻想熱烈歡快的，緩解悲涼的氣氛。
我無力地坐在堅硬冰冷的座位上。默默的思考，為什么126230400秒會如此快的過去？呆呆地看著藍天白云，還是那個姿勢，還是那個角度。輪到我做道別語了，我搖搖晃晃的站起身。
年后···10年后再見。
高一愛與痛的回憶（實用16篇）篇十一
那天，我和媽媽整理了我的房間。在這過程中，我們找到了許多可以反映我成長過程的物件。
物件一：一歲時穿的衣服。
打開大衣櫥，翻了一陣，突然發現了一件小小的連衣褲。這件連衣褲是乳白色的，上面有顆顆紅色的紐扣。白色底面襯得紅紐扣更加鮮艷，宛如皚皚白雪上撒上了朵朵紅花。“這是我一歲時穿的衣服啊!”我將衣服高高舉起，問媽媽，“真的是我的嗎?怎么這么小啊?”媽媽直起腰，笑吟吟地說：“是啊，當時你多小啊，現在已經長這么高了!”也的確，我現在已經一米六九點三了，拿起那件連衣褲在身上比劃比劃，哈哈，昔日的連衣褲現在做上衣還嫌短呢!一歲時穿的衣服見證了我身體成長的過程。
物件二：跳芭蕾時穿的舞鞋。
在一個箱子里，我發現了一個裝有以前我練芭蕾時的服飾的包包。里面有一件舞衣和幾雙舞鞋。我拿起一雙舞鞋細細觀察，它前面的部分已經磨損了，露出了里面的內襯。我不由得想到我穿著這雙舞鞋通過了芭蕾2至5級的考試，穿著它做過無數個劃圈、小踢腿等動作。更重要的是，我就是穿著這雙舞鞋學會下腰的。無數次向后仰，無數次跌倒，無數次汗水浸透了衣衫，但最后的成功總能讓人喜悅。以前跳芭蕾時穿的舞鞋見證了我學會堅持的過程。
物件三：裝滿玩玩鬧鬧東西的小包。
媽媽拖出一個儲物袋，里面裝著一個黃色的、手工制成的小包。打開包，里面有三個玩具手機，一個裝滿假錢的皮夾，一個寫滿了奇奇怪怪人名的通訊錄及一些隨手編的號碼的通訊錄，一個裝滿“碎銀子”的錢袋，打開來，里面全是羽毛毽子下面的圓環。看了這些，我不禁啞然失笑。不瞞大家，這些東西，我六年級上學期還在那里擺弄呢!但現在，我鐘情于武俠小說，這些就被我丟在一旁了。這個暑假里又長大了，這個裝滿玩玩鬧鬧東西的小包見證了我丟下幼稚的過程。
這次整理，我回眸成長的過程，沒想到，我就這樣慢慢地長大了!
高一愛與痛的回憶（實用16篇）篇十二
記得在一、二年級，我們班卷起一場“換牙風”，好多人的牙齒都開始一個個下崗，又一個個上崗，我也不例外，現在，我就給你們仔細說說當時的情景。
一天在學校上課時，老師在課堂上講個不停，大家都在認真的聽著。可我呢？呵呵，我用自己韌性極強的舌頭，做著高難度表演，在嘴里時而彎曲時而拉直。臉部表情十分奇怪。突然，我的舌頭一頂前面的大門牙，“咦？”我疑惑的叫了一聲。好奇的我又接著頂了頂：“牙齒在動。”半信半疑的我一下課就沖進廁所，張開嘴對著鏡子左照右照，還用手指在牙齒上搖搖，原本堅挺不動的牙齒像變老人一樣，搖搖欲“墜”。
回到家，我就哭喪著臉向媽媽傾訴著牙齒松動的事。可媽媽卻笑著說：“不用怕，換牙是每個小孩子在童年都要經歷的事。”可我卻不以為然，心想：“大門牙沒了會很難看的。”企圖通過自己的保護讓牙齒永遠堅挺著，為此我付出了艱苦的努力。到了吃飯時間，欣喜若狂的我第一個蹭上桌，看著滿桌的菜，心里早已等不及了。可是這次我沒有像以往那般狼吞虎咽，我用勺子挑起一小口飯放在嘴巴的一側，心里還竊喜：我把米粒都放在一側，肯定用不到前面的大門牙，這樣一來……嘿嘿。我在一旁偷笑，爸爸媽媽望著我眼睛瞪得大大的，都被我的奇特吃飯造型給嚇到了。可我卻只瞟了老爸老媽一眼，悠然自得地吃著。本以為這個計劃能夠順利實施，可到了開工時卻又發現其中的不足之處了。那時的我咧著半張嘴，頭向左側傾斜，眼睛瞪得一個大一個小，像被雷劈了一道。調皮的老爸立即調侃：“這不是霍金在世嗎？”我看了老爸一眼，撅著嘴“哼”了一聲。我小口小口慢慢咀嚼，半個小時過去了，才只吃了半碗，再看看桌上，這是東一粒西一粒。爸爸看著既可惜又可笑：“你是在播種大米嗎？”倔脾氣的我還頂嘴：“我這是保衛牙齒。”最后，無奈的我只好餓著肚子離開餐廳，到了午夜，躺在床上的我，肚子餓得咕咕叫，是左翻來又翻去，可我還是強忍著，不想就這么放棄。善良的媽媽知道我晚飯沒吃多少，肚子肯定餓，悄悄的幫我把牛奶熱了熱這才填飽了我那空空的肚子，被饑餓鬧騰一晚的我終于醒悟了，知道每個小朋友都是要換牙的。
第二天一早，我糾纏著爸爸媽媽帶我去醫院拔牙，隨著牙齒脫落，這場牙齒保衛戰才結束。
高一愛與痛的回憶（實用16篇）篇十三
有一天，太陽高掛，陽光明媚，曬得人異常舒服，我下去跑了一小會媽媽便叫我吃飯，媽媽說：“今日我們出去買點東西，逛街”。
收拾了收拾我們便出發了，那一天異常熱，我們每個人都拿著撲扇在扇。我們先去了菜市場，買了一些五花肉，花菜、西紅柿、雞蛋等多種做菜用的配料。
然后又轉了轉大街小巷買衣服，因為快開學了要買一些新衣服，去準備迎接開學的到來。
最終好大一會兒衣服買完了，我覺得買衣服至少花了三小時腿都酸了，看看手里的東西可真多，左手拎著五個，右手掂四個。
我此時覺得很口渴，正好看見一個賣奶的，買了兩袋，爸爸遞給她50元，她說：“找不開，不然我先回家去拿零錢，一會再還給你們”。我們猶豫了一會答應了。可是等了好大一會那個阿姨還是沒來，我們很氣憤的回家了。正當這時，有人叫我們，原先是賣奶的阿姨，她把錢給了我們，說是回家的時候，父親犯病，把這事給忘了。
阿姨，雖然人不美可是你的心是最美的。
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高一愛與痛的回憶（實用16篇）篇十四
一個人有一個良好的習慣，就可能讓你踏上成功之路；如果有一個壞習慣，也有可能讓你終身受害，永不翻身。
我有一個好習慣——摘錯題。
我作數學作業的時候特別粗心，明明知道答案是四十五加五十七等于一百零二，我卻偏偏把它寫成一百十二。就因為這種簡簡單單的口算題，也讓我受了不少罪。
可是，我絞盡腦汁，怎么也想不出一個好。
方法。
后來，看見了老師的備課本，我也用一本。
筆記本。
摘錄本學期數學作業中做錯的題目。
等考試到了的時候，在拿出來多看幾遍，就不用天天抱著考試卷看，把整張床再鋪上一層厚厚的“墊子”。
最近，快考試了，爸爸看我總是拿著一本小本子翻來翻去，卻不怎么去看復習資料。就語重心長地對我說道：“再堅持幾天，多看看以前的考試卷和概念，爭取考個好成績！”
我聽了，連忙拿起本子給爸爸看，爸爸看了看并沒有說什么。考完試，成績出來了，我考得還不錯。
看來，復習是關鍵，但最關鍵地還是要有一個好習慣！
高一愛與痛的回憶（實用16篇）篇十五
我的故鄉在四方臺，那里有一條條小河，這條河不太深，那時，我和小伙伴到河里玩耍。那里的水，特別清澈，四周的環境也十分優美。那里雖然不大，但卻是我和伙伴們最好的樂園。那時，幾個孩子會抓為一些小魚，我們就把小魚放在水桶里，再放些小沙子，幾片樹葉，就構成了一個小池塘，然后，把桶放在一邊，雙摘了幾片樹葉，所樹葉撕成一小片一小片的，再把樹葉放在河邊，過了一會兒，幾只螞蟻爬上來，我們就把葉子輕輕地推到河里，還有三只螞蟻抱在一起，打起架來，似乎在爭先恐后的到最邊上來，碰一碰有趣的水，可又怕掉進水中，又變得謙讓起來。而岸邊的我們就會忍俊不禁，呀！實在太有趣了。到了中午，我們就會把魚拿回家，燒上火，吃上了那香噴噴的烤魚，味道是那么鮮美，而這時我又會感到兒時的時光是無限的美好。
童年是五線譜中最悠揚的弦律，童年是一部書中最動人心弦的情節，童年是百花園中最燦爛的一朵花……有說不盡的歡樂與美好。
我的童年是無拘無束的，童年的傻事像天上的星星一樣美麗，又如小鳥的羽毛絢麗多彩，下面我不妨采擷一兩片亮羽展示給你們看！
童年里的我是個十足的傻丫頭，竟干些可笑的傻事。記得有一次爸爸媽媽在廚房做飯，我一個人在屋里跑來跑去，從這頭跑到那頭，又從那頭跑到這頭，突然一不小心，我的腦袋撞在了墻邊的一塊木板上，木板倒了。重重的倒在了我的身上，我當時沒來得及顧個人安危，大聲的喊：“‘墻’倒了，墻’倒了！”爸爸媽媽急忙跑過來，問：“哪呀？哪倒了？”可當他們看到眼前一場面時，都開始大笑起來，媽媽說：“那只不過是一塊木板，哪是墻呀！”哈哈……真是虛驚一常我從木板下面爬出來，拍拍身上的灰塵，臉突然覺得那么熱，尷尬的挪走了木板，飛快的跑開了。
隨著時間的推移，童年里的許多事情都已淡忘了，但唯有這件事仍讓我忘！童年是我的百寶箱，回憶是它的鑰匙，每次打開我的百寶箱，我都會收獲很多快樂，珍惜我們的童年吧！
高一愛與痛的回憶（實用16篇）篇十六
童年的我，一直傻傻得，對任何事情都特別敏感，因此鬧出了不少笑話。
大概五歲的時候，我特別愛看《西游記》，對三大白骨精這一故事特別記憶猶新。每個夜晚，我只要一閉上眼睛，許多人頭，骨頭就出現在我面前，嚇得我毛發聳立，睡不著覺。又一次，我揮舞著新買的金箍棒，跟著爸爸媽媽去爺爺奶奶家，路過一條舊胡同，上面鋪滿了白色的石頭，我以為到了白骨精的洞口，嚇得魂飛魄散，丟下棒子就往媽媽懷里鉆，少年孫悟空的氣勢早已飛到九霄云外。邊哭邊小聲問：媽媽，這里怎么有那么多的骨頭啊？結果爸爸媽媽笑得前仰后俯。
小時候，我最喜歡的玩具是變形金剛和《鐵甲小寶》里的卡布達巨人。在我們幼兒園力，誰有了新玩具或穿上了新衣服，他（她）就是幼兒園里的老大，所有的小朋友都自覺地跟在他（她）后面聽指揮。有一次，媽媽在學田公園花20元給我買了一個卡布達巨人，樂了我好幾天。幼兒園里的小朋友們當然也得乖乖地跟在我后面了。終于有一天，一個同學問我：邦邦，你的卡布達巨人多少錢啊？我想買。我想了想，覺得這筆交易好像對我有利，恩，應該賣，我使勁回憶了一下，記得價錢里有個2，便說：它可貴了，要2元呢，你買得起嗎？那同學想了想，從口袋里掏出一大把1角5角的硬幣，數出2元，一手交錢，一手提貨。我高興極了，心想：他真是個笨蛋，哈哈。星期天，媽媽突然問我：邦邦，這幾天怎么不見你玩變形金剛了？我便把事情一五一十地告訴了媽媽，最后還不忘帶上一句我聰明吧，結果被媽媽關了1小時禁閉。
有一年冬天的早晨，我早早地起了床，跑到樓上，想透透氣，突然看見樓上的露天瓷磚上鋪滿了一層白白的雪，年少的我才不知道這是雪咧，以為天上下了棉花糖，就跑到廚房，拿出放糖的罐子，抓了一大把棉花糖，然后自己也抓了一些棉花糖送到嘴里，呸，呸呸，這叫什么糖啊，一點都不甜！說完氣呼呼地跑到樓下，把媽媽拉到陽臺，沒好氣地問：這到底是什么玩意兒啊？說是糖嘛一點也不甜，說是鹽嘛一點也不咸，不信你也嘗點！
這些事兒隨著年份的增加，已經漸漸被我淡忘，但媽媽總跟別人說起，氣的我每次媽媽嘮叨時都要瞪她一眼。