花開你已不在范文（18篇）

通過寫作，我們能夠培養自己的觀察力、思考力和溝通能力。為了方便大家學習和參考，小編整理了一些優秀作文的范文，供大家參考閱讀。

花開你已不在范文（18篇）篇一

“好一朵茉莉花，好一朵茉莉花，滿園花草香也香不過它。”每當聽到這首歌時，我就想起了媽媽放在窗臺上的茉莉花。

這盆茉莉花，它雖然沒有玫瑰的艷麗，也沒有牡丹的高貴，卻有一種與眾不同的美。看，在它柔嫩的枝條上長滿了碧綠的葉子，一片片葉子都充滿了生命力，為那褐色的枝條增添了幾分活力。

當秋姑娘輕輕敲打窗戶的時候，它把茉莉花的芬芳帶進了我的房間。剛開始，枝頭只伸出幾個米粒般的小花苞，第二天，我放學回家，發現它們已經擁有了珍珠般得大小，有些還微微張開了“小嘴巴”。我和媽媽打賭明天茉莉花一定會開。第二天早上，我一起床就迫不及待地去看茉莉花，哇，茉莉花真的開放了，昨天還是珍珠般的小花苞，今天就變成了潔白如玉的小花朵。這些花朵仿佛是冬天的雪花落到了枝頭。遠遠看去，潔白的'小花好像點點繁星點綴在茂密的葉叢中，給人一種清涼、舒適和甜美的感覺。當秋風輕輕吹來時，一陣幽香飄來，頓時讓我忘記了學習上的煩惱。

此時，我想起一首小詩“小小茉莉花，默默吐芳華。純潔如白雪，丹心獻大家。”我覺得這是對茉莉花最好的贊美。啊！我愛你――美麗的茉莉花。

花開你已不在范文（18篇）篇二

——題記。

南國的雨一如既往的朦朧，永遠不乏想象。喜歡雨后撐一把油紙傘，帶著詩意，獨自走在青石板鋪成的路上，湮沒在煙雨中，陶醉在絲絲細雨里。我撐著雨傘，獨自漫步在雨中，走盡煙雨恍然間發現，這場雨下的好久，已有四年了吧？四年了，這風景看了已四年了，景色換了又換，可是無論如何，不過是已經死亡景色的無限復制罷了！雖然如此，我依然癡迷于，這煙雨中的景色！可是，現在，看看這景色，這即將不再屬于我的景色，忽然間有些惶恐，這一刻，我意識到，我畢業了，在這個夏季，就應該向昨天道別了，不管是舍得還是不舍得......

鏡湖畔的那枝桃花開開落落，也有些輪回了吧，最愛的不是那嬌艷欲滴，肆意綻放的花，而是喜歡略微有些凌亂的飛舞著的花瓣，靜靜地躺在草地上，任落英鋪滿身軀，嗅著花香，開始沉睡。可是這個今年，不像往日一般，我站在花下，虔誠祈禱，但愿花長久，遲些落方好。可是還是耐不住時間的撩撥，風吹落了一樹繁花，曾經蜂飛蝶舞的枝頭在晨風中搖曳著孤單和冷清。我不敢站到樹下，我怕自己的情緒會被這花雨帶落！

我不怨這桃花，為什么早早地便離去，為什么不等我離開后再飄落，為什么不把最美的期待留給我。我要走了，期盼落英相送，可是換來的是滿滿的失落。我看見一只鳥雀，飛上枝頭，玉碎，幻化桃花，我走了，我看到了，那一束桃花。我走了，走在煙雨里，回眸深雨處，那棵桃樹站成了思念，站成了想象......

花開你已不在范文（18篇）篇三

如果不是梵高，我不會偷偷翻進鄰家的院墻。如果我不翻進鄰家花園的院墻，就不會得罪他家的黃狗。如果不得罪他家的黃狗，它仍會像家人般親熱地舔我的手，并努力搖晃粗壯的尾巴。

聽到“撲通”跳下的聲音，黃狗低吼一聲從草窠里躥出，睡眼迅速由惺松轉為犀利但旋即又變成迷惑。遲疑中，習慣性地對我搖動兩下尾巴，有些無精打采地垂下眼簾。我知道黃狗一直渴望某一天捕獲一名翻墻而入的小偷來驗證它遺傳基因里的捕獲技巧，以及提升在這個家庭里的地位。但熟識的我從墻上跳下那一刻，黃狗失望了，不僅如此，甚至黃狗關于好人與壞人的判別標準也同時遭到某種程度的顛覆。它沮喪地垂下尾巴，順勢趴下，但它仍然決定以不變應萬變，靜觀我的舉動。

其實我只是趁鄰家沒人的時候來挖一棵鳶尾花。那么多的假設無法遏止我想得到一株屬于自己的鳶尾花的饑渴。況且，我的鄰居并不知道在他家狗窩邊上的那叢綠色植物叫做鳶尾花，而是極粗鄙地把她叫作——扁竹。

那是竹么？竹子有扁的么？

偶然地，在一本雜志的封底看到梵高的《鳶尾花》，當時我的心在怦怦地跳。在那些青綠的葉和湛藍的花面前，我的心里慢慢地貯滿憂傷。那些花極不自然地，扭曲著，仿佛在呼喊，又仿佛在顫動，神秘且似乎充滿著悲憫。我一眼認出鳶尾花就在鄰家黃狗的狗窩邊上，那叢叫做扁竹的植物就是遙遠的鳶尾花。

我決定去拯救她。

雖然我的人生剛剛開始，但我忽然覺得人生應該有一株屬于自己的鳶尾花！

可是鄰家的同學堅決不同意把他家的扁竹送我，哪怕只要一枝，哪怕鳶尾花在他家的那個墻角因為雞刨狗踩已經憔悴不堪。我終于有求于他讓同學十分得意，他非常冷靜和堅決地維系并一再試圖放大來之不易的快感。我陸續答應他可以抄我的作業以及保證下次考試時會盡可能幫他，甚至可以再加上我那把精致的木刀一并進行交換，但他的答復仍然是：不行！我的同學不明白我突然看中他家扁竹的原因，但他判斷我如此執著的行為背后必然隱藏一個更大的秘密。

我的同學以靜制動，十分享受人求于己的愉悅并不斷擴大這種快感的邊際效應，這讓我忍無可忍。

我決定鋌而走險。

雖然我料定他家的黃狗不會貿然采取攻擊性的舉動，但仍然有些慌亂。我從褲兜里掏出鐵鏟掘開鳶尾花旁邊的泥土時，黃狗更加迷惑，它起身走到我身旁，鼻子擠進我和鳶尾花之間，喘息著，去聞翻開的新鮮泥土，并試圖用前爪幫忙刨土。

黃狗并不理解我的舉動，但戒備開始松懈，它懶懶地再姿趴下。正像它眼中大多數的人類行為一樣，黃狗認為我在鳶尾花根部的挖掘缺乏理性和邏輯。但我必須抓緊時間。

我很快找到枯焦的鳶尾花葉下面橫長在土中的根狀莖，黃色，關節處長著細弱的根須。我果斷地選取一截用鏟刀鏟斷，小心地從泥土里掘出來。然后我迅速將坑土填好，并努力恢復原貌。

如果不仔細觀察，我的同學很難發現扁竹少了那么一縷。然而黃狗很敏感，它認為我手里多一樣原本屬這個院落的東西并且準備原路翻墻而出的行為帶有明顯的挑釁意味，不但警惕地起身，而且揚頭汪汪叫了兩聲。

我不得不發出喂食的聲音表示真誠的友好，有些狼狽地迅速離開案發現場。

從此，我有一株屬于自己的鳶尾花。雖然有竊來的嫌疑，但我不以為然，我覺得自己拯救鳶尾花的崇高義舉足以忽略取得過程的鬼祟甚至狼狽。鳶尾花應該有一個更好的主人而不是那個考試永遠不會及格的同學，鳶尾花應該擁有一個精致的花園而不是雞巢狗窠的旁邊。

我選了東墻根下的一小塊空地，小心地把鳶尾花種下去，甚至還用碎磚頭圈起一個象征性的花壇。旁邊的月季正在張揚地開出滿樹的花朵，喝足水后的鳶尾花在晚風中搖曳，安靜而嫵媚，像一位含羞待嫁的新娘。

當然，我與黃狗原本無間的友誼打了折扣。有時它興奮地在胡同里飛奔，聽到我表友好的呼喚，仍如往常停下來，但往往只是看看我、禮節性搖搖尾巴后便一路小跑，走了。我傷害了黃狗的自尊，當然最失望的是鄰家同學，我們原本正在談判的交易忽然全部取消，而他已經開始訕訕地降低籌碼以便達成交易。

我偷偷地笑了，唯一了解內情的黃狗什么也不會告訴他！

不久之后，我沮喪地發現，鳶尾花的命運實際上并未得到根本性改變。農家小院顯然無法成為一個真正的花園，尤其在秋天的收獲季節。玉米棒子在小院堆成山，在走路都變得困難的情況下，除了那棵高近屋檐的月季躲過覆頂之災，其他的草本植物包括新來的鳶尾花，在秋季豐收的喜悅或者緊張面前微不足道。

在一個被綠色植物包圍著的農村，沒人吝惜一叢不會產生任何經濟價值的扁竹，就算她會開出藍色的花朵，就算她曾在梵高的筆下彌漫著妖嬈和神秘的氣質。

等等，梵高是誰？

處理完那堆山樣的玉米后，我的鳶尾花已經奄奄欲絕。但我除了給她澆水并增加一個小樹枝編成的護籬外別無他法。鳶尾花在那個晚秋里不再迎風招展，她的`大半身體已經枯去，仿佛生機正隨著太陽的遠去而慢慢消逝。我的眼眶貯滿淚水，我為自己無法拯救一株尚未開放的鳶尾花而充滿悲傷。

若干年后，在一座城市，在一間寂寞的宿舍，我真正開始與鳶尾花獨自相對。房間粗糙的墻面上有蜘蛛以及蚊蠅生存或者死亡留下的痕跡，還有以前以及再以前的居住者留下的各種記號。當然，這些不影響我的世界，我開始慢慢體會許多寂寞的人在寂寞中留下的文字，讀加西亞.馬爾克斯的《百年孤獨》，海明威的《老人與海》以及那個獨居者梭羅的《瓦爾登湖》。窗外是無限的喧嘩與騷動，但很少會引起我的注意。簡樸的書桌前我用圖釘掛起一幅梵高的《鳶尾花》，仍然是神秘的藍色，仍然來自一本雜志。那時我有大量的夜晚在一個陌生的城市與鳶尾花相對而坐。燈光很柔和，除了天暖的季節會有一些小蟲來拜訪，剩下的只有安靜。

翻墻行為的次年春天，我的鳶尾花沒有發芽。她像風一樣悄悄離開我精心編制的護籬，離開我已經荒蕪的花園。我已不再有機會去偷或者討要一株新的鳶尾花，我覺得屬于我的那一棵還在，她會在某一個神秘的時刻找到我。這就像那朵白色的鳶尾正在告別所有挽留、呼喊、繁密而熱鬧的藍色群落，她也是尋找一個夢幻般的純白世界嗎？我仍然深信，生命中會有一朵屬于我的白色鳶尾花，在某地某年的某個時刻從某座彩虹之橋冉冉而來。

無人回答。我的世界空無一人。

父親從這座城市回到老家的小院是在這十年之后，拖著病軀的他執著地將小院改造成一個極其簡樸的花園，木本的植物增加了銀杏和李樹，草本的新添了階前草和鳶尾花，父親甚至用磚塊鋪了甬道方便在雨天不用踩著泥濘去照料那些花草。春節期間我回鄉探親，看到階前的一大叢鳶尾花，葉子都已經售焦枯，但根部還微微留些綠意。她們在魯北的嚴寒中抱成團，開始期待一個可能真正屬于她們的春天。無論花瓣是潑辣辣地張開還是羞答答地豎起，她們都像一只只柔美的蝴蝶，或是一只鴿子，躍躍欲飛。

當我在那座城遇到鳶尾花的時候，她正在綠地的樹下獨自開放，大多都是湛藍的，是天空深處的顏色。有一朵是白色的，明艷、純凈，那是太陽的顏色，折射著虹的七彩。

靜靜的樹蔭下，白色鳶尾花輕輕搖動，仿佛告訴我：

那年開花的時候，你不在。

花開你已不在范文（18篇）篇四

?小洛說：“樂極生悲，悲極生樂，人的心情總是低谷和巔峰的交替，所以當我們跨越時，我們都不記得邁出的那一步是痛苦還是幸福。”我記不得自己是否真的快樂又或者悲傷過，似乎一切都在莫名的對錯交織中前行，不知道何處才有一個終點，可以靜靜等待帷幕的拉上，給故事標上一個句點，以至于習慣了一個人安靜的呆著，靜候著某一天的到來。

資料。

我看著河邊模糊的光影，感受著灼熱下帶有一絲涼爽的微風，聞著河水的氣息，靜靜的聽著時間的腳步聲。

?黑色漸漸開始蔓延，渲染著周圍的一切。假山旁出現了一對中年夫妻，他們相擁輕吻的畫面是那樣溫馨。我打開手機播放器，歌曲的旋律依舊那么凄美，我真覺得那對夫妻是那么的幸福，他們的`愛情可以如此美滿。

?夜色下的孩子玩的疲倦了，躺倒了父親的懷里，被父親輕輕的抱回家，我想那場夢一定很美。忽然間我也覺得有些累了、倦了，于是只能躺在假山上，望著夜空的深沉，聽著一首首歌曲在耳邊環繞。我想象著故事的結局，一種莫名的傷感想要蔓延。

?記憶的深處，血痕的盡頭，紅色已經停滯。凋零的花瓣，已枯竭飄遠。偶然間我想起了很多，只是故事的結局已不在是你。

花開你已不在范文（18篇）篇五

美麗的女孩，你可知道，我在不遠處正偷偷地看著你可愛的模樣!

你，看著滿山雛菊，躺在蔥綠的草地上，聞著雛菊淡淡花香，欣喜。

第二天，我在雛菊花海中等候著你的出現，你沒有出現了，是因為我們的無緣嗎?多想告訴你，你的模樣真的很迷人，多想告訴你，你的樣子深深印入了我的腦海里，多想對你表白，我已愛上你。

第三天，你竟然比我先到，我看見了你的背影，輕輕地走到你的背后，我用手從背后擋住了你的眼睛，你說是誰啊!我松開了手，你轉過身后看向是我，你可愛的追我趕著我，我們在草地上嬉戲玩耍，你笑的模樣和在草地上穿著長裙追逐我的樣子，可愛迷人，讓人難以忘記，細白的皮膚，瓜子臉，可愛的酒窩掛在臉上，胭脂紅紅在臉頰，大大的眼睛楚楚動人，炯炯有神，長裙落在腳上，仿佛如仙女下凡一般。

我故意跑的慢讓你抓住我的手，你追到我了，抓住我的手輕輕地打我，我在一旁微笑，你的可愛，真的讓我好喜歡好喜歡。

我一把抓住了你的手，我對你說：“沛慈，我愛你。”然后我低著頭，等著你的回答，你松開了我的手，走到一旁，你羞澀的臉頰比上一次的更加通紅。

你沒有說接受，也沒有說拒絕，你依舊像第一天那樣，靜靜的躺在草地上，安詳微笑著看著藍天白云，我知道你還在猶豫，也許是還有一絲想法。我也躺在草地上，看著藍天，我看了看你，你顯然很緊張，你不知道該怎么回答我，你的臉還是那么的通紅，通紅。我看著對你說：“不要想啦，我會等你，等你的回答，我會每年這里雛菊花開，我會在這里等你，等待你出現和接受我。”

為了擺脫尷尬，讓你開心笑起來，我牽著你的手來到了海邊，我們坐在海邊的沙灘上，我們望著無邊無際的大海，你向著大海呼喊道：“讓我好起來吧!”我很高興又很納悶，你說的很大聲，似乎是在掙脫束縛，似乎把所有的都呼喊出來了。我好奇的看著你，我眼睛大大的看著你，問你：“你怎么啦?讓你什么好起來啊?”

你抬頭對我微笑，你說：“是想讓我生活變好，想讓我的父母更愛我多一點，希望愛我的人多一點。想讓我幸福”。

我也微笑的看著你：“我會更愛你多一點”。說完，我也低著頭，我也在害羞和害怕，怕你不接受我。

你依舊對我微笑，沒有臉紅，沒有羞澀，只是對我微笑著安詳的看著我。

第四天，你依舊來到了雛菊花海中，這一天，你穿著粉色紅長裙，這一次，更似仙女一般出現在蔥綠的`草地上，我走到你身旁，看著你，你突然把我擁抱，我還是無動于衷，我懵了，我不知道這是種什么情況，你擁抱著我，在我懷中哭泣，我把你拉開，我看著你哭泣的臉。

“你怎么啦?怎么哭了啊?”

“楓，我要走了，我要去一個地方了，我必須去，所以不要問我要去哪里好嗎?”

“那你還會回來嗎?”

“不知道，也許會回來，也許不再會回來了!可我舍不得你!”

我沒有說任何話，把你緊緊抱在懷中，我輕輕在你耳邊說：“我會等你，等你回來，等你回來和接受我。來年雛菊花開，我依舊會在這里等你，一直等到你出現為止。”

你走了，留下我和這片雛菊花海，留給我斑駁的光景和爛漫的記憶。

來年，雛菊花開了，淡淡清香，一片花海洋，依舊是碧綠的藍天，青青的草地，我在花海中拿著桔梗花在草地上等候著你的出現。

第一天，你沒有出現。

第二天，你沒有出現。

第三天，你依舊沒有出現。

第四天……。

我依舊執著在草地上等候著你，帶著桔梗，正如桔梗的寓意：不變的愛，堅定的愛。

終于，這天，你出現了，你依舊那么美麗，穿著藍色的長裙，長裙上許多的雛菊圖樣，只是臉色煞白，你說你喜歡雛菊，喜歡那樣平凡的小花，你說雛菊就像你一樣，普通平凡美麗。

“抱著我，讓我躺在你的懷里”。你輕輕的說道，

我把你抱在懷里，你安詳的在我的懷里，我們的嘴唇封住著對方，我們在雛菊花海中接吻了!

然后，你的手突然落在了草地上，一封信也落在了草地上，你安詳的去了另一個世界了，走的很安詳。很美麗。很平靜。

我看了看那封信，原來是寫給我的：

楓，其實我一直都很喜歡你，我知道自己得了難治的病，我害怕接受你，我不想耽誤你，所以我一直沒有接受，楓，我想對你說，和你在一起的日子里是我最美好的時光，我想對你說，我愛你。忘了我，然后愛別人吧!

我癱坐在草地上，抱著她，她離開了，去了天堂。

花開滿山坡，似如花海洋，淡淡清香，可愛的女孩，你可知道，我依舊在這里等你，依舊在這里愛著你!

花開你已不在范文（18篇）篇六

看著咱們勾肩搭背的合影，我又情不自禁地想到了你，因為那是我們友情的見證。

往事如煙，一縷縷升起，你的笑容如陽光一般，讓我回憶不已。

記得剛踏入初中的門檻，一張張陌生的臉孔，讓我不敢與之交流，因為我不知道怎么和他們相處，心中仿佛產生了一層無形的間隔，讓我與旁人隔絕。

慢慢的尋找，終于讓我找到了我所屬的班級，可是我卻只能站在門口，我猶豫著究竟要坐那兒，突然，我看見一個男生在向我招手，但我并不認識他，但看他一臉好相處的樣子，便走了過去。

“我可以坐著嗎？”我壯著膽問。

“當然可以嘍，不然我向你招手干嘛？我非常高興和你做同桌。”你笑得十分瀟灑，我便坐了下來，兄弟，你還記得嗎？這就是我們初次相遇，你的笑，如陽光一般，擊破了我與他人的無形間隔，那陽光直射我心，溫暖了我的心扉。

體育課一千米測試。炎炎夏日下，那陽光如火一般烤著我們，臉上細密的汗珠已被陽光照成了霧氣，是的，我有點膽怯，我的體能并不好。你仿佛看透我一般，走過來，拍著我的肩，說：“加油”。還給我一個燦爛的微笑，那微笑，如同一顆定心丹，使我的心情冷靜了許多，你的鼓勵，你的微笑，仿佛在我心灑下一顆友誼的種子，使他生根、發芽。

“跑！”一聲令下。我受到鼓勵后，信心大增，頓時跑到隊伍前面，引著陽光，但我卻仿佛感覺不到灼熱，盡情的奔跑，突然一個趔趄，我摔倒了，腿上突然冒出許多鮮血，傷口火辣辣的疼，巨痛傳遍全身，你急忙跑到我身旁，把我背了起來，慢慢地背我走向終點。

那一刻，友情的種子也因此萌發了一朵含苞待放的.花骨朵！積蓄著開放的勇氣，讓我的勇氣戰勝一切困難！

畢業后，我們也將要分別，別人十分高興，我卻十分傷感，這么多年的友情，早已堅不可摧，你并沒有說什么，我大罵你沒心沒肺，你拖著我到照相館，扯著我拍了一張當留戀當快門按下的那一刻，你說：“兄弟，這樣我們就永遠在一起了！”當我收到照片時，上面赫然寫著：致我最好的兄弟。那一瞬間，心中那朵花燦然開放，他是為你，為這真摯而盛開！

你是帶給我溫暖的太陽，給予我清歡一刻，在這暖暖時節，吹開心底的花朵，是一朵開心，是一朵快樂，是一朵愉快，是一朵追夢的心……兄弟，當我孤單時，你來了，花就開了。

花開你已不在范文（18篇）篇七

與朋友一齊去吃飯，途中經過爺爺曾住過的老城區，看到房子上面大都寫著“拆”字，不由駐足“這片房子很快就要拆了”朋友的聲音悠悠傳來，”是嗎?要拆了啊......“自我記事以來，爺爺就一向居住在這片老城區，有多少年我已記不得了，但不管怎樣說，曾與她在那里度過的時光卻不會忘記。

爺爺很愛我。

小時候我住在姥姥家，他每個星期都要接我去他只有幾平米大的房子里住上兩天，每次去了他都要做我最喜歡吃的紅燒肉，科特自己卻支持哪種最便宜的榨菜。

一次，我將肉夾一塊放在碗里，他竟落了淚，哽咽這對我說：“我家孫女懂事了，和他爸一樣”。

說著將我抱在他腿上，用手輕輕地摸著我的頭，又開口道：”你爸小時候也愛吃紅燒肉，只要稍一大鍋給他吃......“說這話時，他的渾濁的眼中也散發出光彩，然而，直到爺爺死了，爸爸也沒有回來陪她過一個年，雅就一個人住著那清冷的房子守望了一年又一年。

生而為人，不必抱歉【2】。

既然本書是很個人化情緒的私小說，也想首先談一下自我閱讀的私人感受。

太宰的這本《人間失格》曾給我很大的影響，許久前一個暑假，我曾遇到這本書并視太宰治為知己。

如今或許是因近鄉情怯，或許是不想再次沉溺于那樣的情緒中，我并未重讀這本書，只帶著紙筆來到了讀書會，懷著三年前對這本書的印象。

聽同學們對這本書的共鳴與批判，感觸和收獲頗多。

敏感的人，天生就活在苦難中。

大庭葉藏，懷著對他人和人類社會的極端恐懼，放下社會中人們苦苦經營的和諧友善的安穩表象，脫離了天真與盲目帶來的樂觀，用其敏感與細膩的心靈，將苦痛咀嚼。

以自我毀滅來對抗整個社會所施予的絕望。

他逃避幸福，覺得自我不配擁有它。

他渴望最純粹的善良與愛，但也在一次次作出更加糟糕的選取。

“不配為人”的恥辱一次次地折磨著他，驅使他跳入無底深淵。

像是一個無法逃脫出的死循環。

真實是一種創傷。

丑陋的現實使他無比絕望與自卑。

「天鵝絕唱」。

評判個人化的價值觀念與生命選取應當不妥。

個人的高度差異化經歷，境況的特殊性，使其放下生命的選取變得能夠理解。

生活的苦難對許多人來說，都過于沉重了。

無論如何，“自殺”都是一個悲涼的選取。

溫情脈脈的面紗之下，真實的社會十分殘酷。

繼霍布斯的說法，如今同最原始的自然狀態相似，處于人人相互為敵的戰爭中。

抑郁情緒之盛，也側面反映人際關系的冷漠，競爭的殘酷與社會的壓抑。

許多人都慘淡經營，辛苦度日，才勉強能夠支撐一個脆弱的生活。

我想起許多人。

想起農村中的孤寡老人，想起楊改蘭，想起畢節留守兒童，想起詩人許立志，想起許多“盛世下的螻蟻”，想起許多走投無路的人。

像韓丁《翻身》中的比喻：人們像站在齊頸深的水里，只要一個浪頭打過來，只要生活有這種波動與變故，人就會被淹沒。

無論是外界所施與的壓力過大抑或是內在世界的完全絕望，都能使人做出終極抉擇。

「世上唯一的英雄主義」。

這讓我想起另一位自殺的文人，那就是老舍。

他雖與太宰殊途同歸，卻顯示了一種不一樣的生死觀念。

1944年，抗戰最艱苦之時，日軍突襲重慶，有人問老舍：“你怎樣辦?”老舍脫口而出：“北面就是滔滔的嘉陵江，那里便是我的歸宿!”

曾讀到對老舍筆下自殺者的三個特點：

其一，他們都是善良者，嚴肅的生活者。

從中可看出，老舍對頹廢型的輕生者是鄙視和厭惡的;。

其二，他們都是忠烈者，因深知無法實現自我的現實抱負，才憂憤自盡;。

其三，描述他們的死時，用筆干脆，果斷，不去做大段死亡前的心理渲染。

對作家來說，他筆下反復死去的心愛人物及其死亡模式，卻正是他潛意識中的固有物。

老舍因何而死又是另一個話題。

但于我，他們之間高下立判。

雖說他們都敏感而善良，同樣描述身處底層的人們，一個局限于自怨自艾與頹唐，一個賦予死以極大的價值與莊嚴。

我們就盼望那大杯具的出演，把笑改成淚。

歷史是血淚的凝結，珍藏著嚴肅悲壯的語氣。

笑是逃避與屈服，笑是本無可說，永無歷史。

杯具的結局是死，死來自斗爭。

經過斗爭，誰須死卻不必須。

——老舍《蛻》。

「永不孤獨」。

《人間失格》能夠引起如此多的共鳴，也讓我感到慶幸。

無端想起廖一梅的《琥珀》中的一句臺詞，“只有痛苦能夠讓我們平等。”這也就是共鳴的來源。

如此，我們并不孤獨。

無論是過去，抑或此刻，還是將來，迷茫、苦惱、抑郁的情緒，一向都在。

它跨越時空距離，使經歷各異的我們有了思維上的共通聯系之處。

知己有可能在千里之外，也有可能在百年之后。

也像是契訶夫的《大學生》里所說：

「過去同此刻，是由連綿不斷，前呼后應的.一長串事件聯系在一齊的。

如鏈子的兩端，只要碰這一頭，那一頭就會顫動。」。

期望著，自我能夠從對“小我”的怨尤與貶低中走出來。

這并非對世間苦厄艱難的否定與逃避，而是正視它們，并且能夠找到立身所依的好處，能夠努力去探求更好的活法。

也很幸運，能夠在此遇見同路人。

生而為人，因我們手中所握的力量與期望，不必感到抱歉。

談戀愛到底算不算得上是一門學問【3】。

因為只有做足了功課才能在必須程度上能夠讓自我顯得更加的簡單和放松所以對于這個你們認為的行為動作來說說到最后實際上也就是一門學問。

而如果對于談戀愛這門學問來說，只要你掌控得足夠的完美，那么從很多方面來說你就是一個內心世界豐富并且是一個懂愛的人，而且就拿愛來說，什么又是愛呢?其實這個東西就是無論你怎樣解釋都是對的一個東西，說的在委婉一點就是，愛就是海底月天上月，眼前人就是心上人，向來心是看客心，奈何人是劇中人。

對于愛的定義可能有一個廣義和窄以的說法，但是卻不會有什么界限存在的，因為很多時候這個東西就是存在的范圍最大的東西，并且它的范圍也是最寬的，每個正常的人都對它有著不一樣的向往之情，每個人對它的憧憬之心也是有著很大的不一樣的。

花開你已不在范文（18篇）篇八

花開你已不在范文（18篇）篇九

當我再以次在那熟悉而如今卻又有些陌生的地方見到它時，時光已走過三個年頭。

讓記憶的游輪再一次回到那個年頭。那是曾祖父還在世的時候。那天，家在古窯浦的親戚來曾祖父家，還帶了一籃子桃子。我見了，連忙挑一個最大的洗了就吃。我把桃核吃的干干凈凈，然后對曾祖父說：“可以把這桃核變成小樹苗嗎？”還沒等我說完，他們哈哈大笑。曾祖父笑著點頭說好。

第二年，我發現曾祖父家門前有了一顆我從未見過的小樹。那樹上有小小的樹枝，還有綠綠的小葉。正當我在猜想這是什么樹時，曾祖父走了過來，撫摸著我的頭說：“他桃核托你的福成樹了。”我聽了，了的`圍著樹轉呀轉呀。兩年后，樹結出了果子，我嘗著有桃核變來的果子，心里甜甜的。再后來呀，我天天去曾祖父家，還給伙伴們炫耀，說這是我種的。他們個個羨慕得不得了。曾祖父總會在這時笑著看我。

每一年，樹上的桃花總是開得很茂盛，粉嫩粉嫩的，可愛極了。那是我總會仰著頭，對著樹對著花傻傻的笑著。因為心里總是感到一種從未有過的快樂，正如這燦爛的桃花一樣。我想，它們能夠來到這個世界上，也一定很快樂。后來，我們家因為拆遷搬走了。我們這一走，就走了好幾年。

花開你已不在范文（18篇）篇十

與朋友一齊去吃飯，途中經過爺爺曾住過的老城區，看到房子上面大都寫著“拆”字，不由駐足“這片房子很快就要拆了”朋友的聲音悠悠傳來，”是嗎？要拆了啊......“自我記事以來，爺爺就一向居住在這片老城區，有多少年我已記不得了，但不管怎樣說，曾與她在那里度過的時光卻不會忘記。

爺爺很愛我。小時候我住在姥姥家，他每個星期都要接我去他只有幾平米大的`房子里住上兩天，每次去了他都要做我最喜歡吃的紅燒肉，科特自己卻支持哪種最便宜的榨菜。一次，我將肉夾一塊放在碗里，他竟落了淚，哽咽這對我說：“我家孫女懂事了，和他爸一樣”。

說著將我抱在他腿上，用手輕輕地摸著我的頭，又開口道：”你爸小時候也愛吃紅燒肉，只要稍一大鍋給他吃......“說這話時，他的渾濁的眼中也散發出光彩，然而，直到爺爺死了，爸爸也沒有回來陪她過一個年，雅就一個人住著那清冷的房子守望了一年又一年。

花開你已不在范文（18篇）篇十一

這幾天，漫步校園，我發現，春天的氣氛越來越濃，操場上越來越綠，樹上抽出的新芽越來越多，春天的精靈也多了起來！

這幾天我一直在關注一棵桃樹。前幾天，早晨，輕輕的薄霧彌漫在整個校園內，我騎著車走馬觀花地看著，轉頭間，看見路旁的花壇里，一棵桃樹長出了幾朵白色中略帶些粉紅的`小花朵，我湊過去，聞了聞，一股淡淡的清香撲鼻而來。時至今日，也不過才兩三天，我今天再去看那棵桃樹，它已是滿樹粉白。遠看，像是大雪覆蓋下的一棵樹，披著銀裝，近看，能親切地體會到每一朵桃花的那份清新淡雅，讓人欣喜，使人舒心。而那淡淡的芳香，則飄逸在整片世界。

我仔細地凝望著一朵另類的小桃花，它不同于別的花，長在枝頭最深處，它的大部分空間被那些爭先恐后開放的其他花朵給搶了，只剩下很窄的一點點縫隙，陽光也只能從那縫隙里漏下那么一點點。可是它依然執著地開著，向世界綻放著它那張可愛的笑臉，傳遞給我的是一份華美的執著信念。

哦，桃花開了，桃花開了，春天來了，春天來了。桃花開滿樹，百花開滿樹！

花開你已不在范文（18篇）篇十二

花開你已不在范文（18篇）篇十三

一個對我影響很深，一輩子都懷有遺憾的人。

奶奶已經離開我們很久很久了，很愧疚也很無能、我已經忘記了是哪一天。但是這之間的日子，真的過得是那么的漫長而又心酸，感覺又是那么的頹廢、不安，我真的不知道我整天在忙些什么，為什么那個時候我沒有趕回家讓她老人家看我最后一眼，為什么連她哪一天走的我都記不住了。可就在她臨走的前幾天還在呼喚我的名字，還在心里勾畫著她期望的東西。

我總以為時間還很長，以為她能看見我成家立業，目睹我結婚生子。然而這些她很期望也最放心不下的事情，還沒有等我去實現，或許是她等不及了，也許病魔實在困擾她實在是受不了。媽說這樣也好，最起碼她不再受罪了。也許這樣的確能減少她的痛苦吧！唉，我真的很痛恨自己曾經的那些所作所為，日夜譴責自己的罪過，我那時候以為她老人家的病是心病，經常勸她，給她買的藥她吃了當時還好，但是睡一覺醒來又開始難受。我做不了什么，只能看著她痛苦。

來合肥兩年了，臨行前的晚上跟奶奶說，我要出去打工了，因為之前上學的時候兩個星期回家一次，每次走前的晚上都會跟奶奶說說話，以往過年還都會給她老人家拜年。但那一年，既沒有向她老人家磕頭拜年，出來的時候也沒有向她告別……她說，我咋這么不想讓你出去呢，還說了很多，安排這安排那的，我能感受到她的萬分不舍和關心。

來到合肥后也很少跟她說過話了，即使偶爾打電話回家也沒有跟她說過話，因為奶奶的耳朵聾，本來說話就聽不清楚，在電話里面就更聽不清了。就在去年她過生日的時候我往家里打了個電話，雖然我知道她聽不清楚，但還是讓四姐把電話交到她的手中，奶奶聽到是我電話，真的很高興，我從電話的這頭能明顯的感覺到她的喜悅，但也感覺到她說話力氣很小。

在家的那幾天很忙，但也會抽出時間跟她講講話，我知道她操了太多的心，所以跟她匯報下在合肥的情況，兩個人說說家常話。再次來合肥的那個早上，我起得比較早，就沒有像往常那樣跟她老人家告別，在門口看了看她就背起行囊出發了，誰知這次的不辭而別卻成了永別，那一眼也成了我人生見他老人家最后一眼，那個躺在床上的身影永遠定格在了那里。

新年到了，本是應該喜悅的，但是門上的門畫卻跟以前不一樣了，由以前的大紅鮮艷的變成了單調的哀悼色彩，三十的那天中午，父親一個人坐在門口，抽著煙，看著奶奶住過的屋子，眼淚就這樣流出，這個一直很堅強的'男人忍了不知道多久的淚水就這樣堵也堵不住地傾瀉而出，我沒敢說什么也說不出什么。但是我知道大過年的，我不能再說什么，只能讓父母別那么難受，更不能再提及那些傷心的事情。

奶奶的離去讓我懂得了很多，也變了很多，我會相信她一直在看著我，我做事情的時候也會考慮這個事情她的想法。一個人在外，安靜的夜，我會想起小時候的過往，一個人沉思。

別人都說我孝順，對您很好，連我自己也是這樣認為的。但我卻錯了！細想，我又做過什么，除了經常跟您吵架還做過什么，就連吃的都很少給您買，衣服一件都沒有買過……就連洗腳什么的都是四姐一直在做。有的時候真的覺得四姐挺偉大的。

您已經九十來歲了，我們明知你時日無多了，為什么總是在您每次生病時顯得不緊不慢的，我只離開了您半個月左右，您卻和我陰陽相隔了。任憑我怎樣地不舍，怎樣地痛哭您再也不會回來了。多年的恩情，就這樣完結了，我，在這世上再沒有奶奶了。

離家越來越遠了，到了另外一個陌生的地方您要聽話，不能像在世時那樣省吃儉用的，要多吃點，多買點自己喜歡的東西，不要再像生前那樣吃不舍得，穿不舍得。也不要再想著把好吃的都留給我，我已經長大了。到了另一個世界一定要幸福快樂，奶奶假如這世上真的有靈魂存在，您一定要在夢中告訴我，您能原諒我嗎？我想我再怎么怪自己，您都不會怪我的，因為從小到大您都是那么的疼我。

人總是到失去才懂得珍惜，就像小孩子一樣，不疼就不知道放手。

花開你已不在范文（18篇）篇十四

——提記。

記得那個你，甩著倆個小辮子，手拿一朵梔子花，臉上掛著笑容，喊著我的名字。

“涵兒，你看，這朵梔子花好看嗎？”思緒仿佛回到了一年前，那時，你還在。“好看，如你一般美麗。，”我說到，摘下一朵梔子花，插在你的頭發上：“這樣，更美麗。”你笑了笑，兩個小酒窩格外的明顯：“就知道打趣我。”

你說完，便把梔子花從發上拿下，在我耳邊輕聲說道：“你給的，我會保存好。”我一愣，這丫頭怎么這么會撩人？“唔，沒事那我先走了。”為了避免尷尬，我轉過身去就要走。“等等，這個給你。”你從樹上摘下一片梔子花的花瓣，用筆寫上了“衫?涵”

“保存好，不然我不理你了。”你如小孩子一樣對我撒起了嬌。“好好好。聽你的。”我回答道。你微微一笑：“只希望可以做一輩子的好朋友。”當初，我并不知道這代表著什么，只是如以前一樣笑了笑，便轉過身離開。到了后來，才知道了你要轉校。如果說，你是海上的`煙火，我就是浪花的泡沫。沒有你就沒有今天的我。后悔當初沒有抱緊你。

“涵，我要轉校了。一定要記住我阿。”那個下午，一切都是那么的美好，可已經成為永恒。“傻瓜，我不記得你記得誰阿。”我們強顏歡笑著，都不想在對方心中留下遺憾。

記得你離去時托人給我帶的話：“梔子花花語，永恒的守候。涵兒，今年學校里的梔子花開了嗎？”我走到梔子花樹下，花開了，可是少了你。

暑假時，我走進學校，又不由自主的走到梔子花樹下。望著幾片落下的花片，“沙沙。”轉過身去，空無一人，只有蟬在叫。

今年的花開了，你什么時候回來啊。

花開你已不在范文（18篇）篇十五

在一個朝霞舔露的早晨，我望著窗外的景發呆。似乎是不經意間，昨夜的一陣春風，將庭前的一株迎春樹吹得花枝招展。直到昨天還骨痩形銷的柳枝，一夜之間，便齊整整地換上了嫩綠的靚裝，在風中搖曳著春的舞步。哦，經年的季風，你總是在季候的遲暮，吹來一個嶄新而又令人驚喜的季節。

日復一日，每當我挑開窗簾的瞬間，目光總要去關注花園里那些草木花樹的生態。四時的更迭．草木的變換．世情的冷暖．心境的憂樂，似乎都是伴隨著季風而變幻。一季一心境，一花一束情，在初春的二月，當春風輕輕拂過過，沉眠了一冬蓓蕾，便從枝椏上悄悄地萌醒，展顏著靦腆的羞容，而蕭瑟了一季的垂柳，也在風中展開了嫩綠的翅膀，將新的生命張揚。

人生的足步總是踏著歲月的行板，一路的演繹著一幕幕悲歡離合的劇情。此時，被柳枝揚起的思念，徐徐的落在我的回憶之中。回憶，如同大腦里一架無人操作的放映機，不斷的閃出一個個鏡頭，也間隔地鎖定了一些畫面。而在這些畫面里，有一種久遠而又熟悉的氣息讓你感慨萬分，思緒飛揚。我記得，在去年花開的時候，你來過，輕輕的走入我的世界。在那櫻花飛舞的黃昏，在那水聲拍岸的傍晚，你與我牽手在俯南河畔，聆聽著水流的絮語，花開之音的奧妙。于是，那些似曾相識的畫面，又一一的在我腦里重現，從而，使我的思念慢慢匯捻成一根線，輕輕的系上心瓣，將自己的心垂重得絲絲般的疼痛。

曾在那個漫長的冬季，曾有多少次的佇立窗前，靜靜地默守在荒涼的季節里，想象著那花開的'時分；你穿過花叢匆匆奔來樣子，張開的手臂像蝴蝶貼著花朵一樣的飛翔，旋轉的裙邊粘滿露珠。而此刻，花已開，情亦濃，我卻獨自坐在去年我們相擁而過的梨樹下，接一枚落花，輕輕拈開它的雪白，讓花氣在心中微熏，慢慢的回味，一點點的沉醉。

＂濃香吹盡有誰知，暖風遲日也，別到杏花肥。＂。

樹上的鳥兒在枝椏上鳴唱，追逐的蝴蝶在花叢中嬉戲，窗外的熱鬧已非本心之所向。因為想起了你，想起了去年和你在一起的點點滴滴，不期然，心里的邊邊角角里都散落著幽幽的惆悵。此刻，春雖臨，花漸開，卻瘦了梅枝，肥了杏花；漲了春水，落下思念。在這風和日麗的早春，不知遠方的你，是否也有一朵花兒，悄悄的開在你心尖，讓你記起我們的約定，待春暖花開時，重圓那美好的夢境。

駐足回眸，一樹垂柳，絲絲碧落，似一襲翠衣長袖，在風中拂弄著春天的情弦。庭前的一盆二月蘭仿佛正對著我微笑，它幽幽的清香讓我又一次看見了你，我的至愛，原來你一直就駐扎在我的心里，從未離開。

花開你已不在范文（18篇）篇十六

不過是些已經淡去的往昔，不值得耿耿于懷；不過是個匆匆過客，不值得牽腸掛肚。那些已逝的，就讓它隨風吧，煙塵生活繁華如許，然我心寂靜如水。此去經年，你已不在我心里。

【一】。

好些日子沒寫文字了，想來，沒有文字相伴的日子，也很是恬淡雅意。春節的這些日子，天氣常是陰霾黯然，心情也是隨著天氣的變化莫測而陰晴不定，也或許有的時候不是因為天氣的緣故，而是因為內心深處的刻意，刻意憂郁、刻意在乎、刻意悲愴，事情一旦刻意，便顯得很是膚淺而又那么不自在。

煮一盞杯，靜坐一隅，安享美好的深冬時光，讓歲月在我們身上，濾洗過塵埃，留一席明凈清澈。這樣靜好的時光，其實并不多，生活總也細瑣，便原是些簡單的幸福，卻讓心偶爾的沉積著厭倦，想要逃離開來，尋一處幽靜之所，安一顆落寞之心。

那些煩，那些燥，然我終不能逃避。

【二】。

那一日，城外與你話別，于今，已時日許久，終日思夜想，牽腸掛肚。在你離而遠去的那些日子里，黑色便是我天空的唯一顏色，彌彌而布，沒有一絲光亮，能夠透過我的心墻，照拂我心的陰冷。

一顆心為你牽掛太久、疼痛太久，早已失卻了溫暖，只等你途經我的城池，卸下一個玫瑰色的夢，讓我癡纏，讓我沉迷。情不知所起，一往情深，而等待總也遙遙無期，奈何滿腔深情無處安放。

思慮許久，還是愿意放下，猶如放棄去看任一朵花的開放與凋零，只是想要在寂靜的夜里，有一抹溫柔悱惻在我的唇邊，綻開一朵艷麗的臘梅，傲立枝頭，獨領風騷。

想你，念你，是暗夜里最美麗的曙光；疼你，惜你，是冬日里最溫暖的陽光；等你，望你，是歲月里最安靜的守望。那么多美好的光陰，我就在等待的凄婉里慢慢煎熬，期盼我的生命之樹終有春暖花開、枝繁葉茂的.那一天。

那些苦，那些痛，然你終不知安撫。

【三】。

想你，想了許久；愛你，愛得太累。我想要離開了，離開很久、很久，比愛你更久、更久。

等待本身就是一種錯誤，而那些我們的過往，總在提醒我去回味與追憶，以至我太久太久不曾去看看窗外的風景，然而微風輕拂，春回大地，總有冬去春來的一天，生命也會有枯木逢春的一天。

那些經年往事在記憶里占據了許多時候，是輕描淡寫放下的時候了，不過是些漠漠往事，以至于攪動心神，終日里多愁善感、郁郁寡歡。而你遠在遙遠一角，靜靜淡淡，離我如此之遙，卻又那么之近。

總記著初見時的驚艷、再見時的歡欣、離別時的凄愴、重聚時的歡喜、再別時的無奈，然而那些些歡喜與不舍，終已在我們別離之后，恰如一杯馥郁的濃茶，沖泡久了，終淡而無味。

那些思，那些念，然歲月終不能周全。

【四】。

執一杯紅酒，那艷麗的色澤里蕩漾著柔情，濃濃的香味在我的周圍靜靜彌漫開來，有一些些不知覺的媚惑，素來喜歡這樣的情調，讓整顆心都浮在淡靜的繁華里，也可激情，也可安靜。

原來，你也是喜歡這樣的夜，喜愛與我一起觀滿天繁星，看彎月如鉤，在紅酒香味里看彼此眼里柔情萬種。而今，我一人獨倚窗前，仍是這樣的夜，身邊卻沒有了你，沒有你已經好久好久。

紅酒一飲而盡，淚水納入眼底，微笑著抬起頭，向著有你的方向話句“再見”，如無意外，再見，就永遠不會再見面，我和你已經是天涯咫尺，今世永別。愛了很久，痛了很久，你就猶如心中一根刺，此時，已忍痛連根拔除。

此去經年，你已經不在我心里，塵世浮華，你我各安天涯，惟愿各自安好。

花開你已不在范文（18篇）篇十七

那時，我還很小，大概五六歲吧，不懂人間的酸甜苦辣，只是一味的調皮，甚至玩弄你。我不懂，只覺得很好玩，并不知道那是再一次又一次傷著你的心。

你最愛的'是那一小片花園，天天打理著它。你細心，所以那些花兒異常美麗。每每當人們稱贊你的花兒長得好時，你那滿是皺紋的臉遍布滿陽光。

那天，你去賣花。我不許你去，你說：“乖，我只有去賣花，才有錢給你買東西吃啊！我賣完了，馬上回來，給你買你最喜歡的玩具，好不好？”

“不，我就不，你不許去！你要去了，我就把你的花拔了，看見你以后還賣什么！！”我固執的說，并不理會你的那一番話。

啪，你打了我一記耳光！你那么寵我，每當媽媽打我時，你總是勸了又勸，說：“小孩子嘛，犯錯誤是正常的，她沒有故意惹你生氣，你就原諒她吧！”媽媽聽了你的話，也不再打我。而你現在竟然打了我！后來，我才知道，你視花如生命，不喜歡所有人說或做危害花的一切事，我也不例外。你扭頭就走，是我覺得你好無情，只留下我一人在哭泣。

當你回來，花園里沒有一棵花了，全都被我拔光，而我早已不見蹤影。

現在，當我想和你說聲對不起，卻再也沒有機會。姥姥，我知道，那時的我做的一切讓您傷透了心。而現在，我想悔改，卻已來不及。

如果驀然回首只會是傷心的記憶，那我愿永遠不回頭。

花開你已不在范文（18篇）篇十八

唐老師：

展信佳！

不知何時，寧波的馬路上，多了股淡淡的清香，看著花店外的招牌，陡然發現，教師節悄然將至。

我沒有給老師送花的習慣，也許是因為有點害羞，這次，我卻意外地進了花店，花店老板娘問我是要送老師吧！我說，是要送您的，老板娘笑呵呵地說你們的老師收到了一定會很高興的，可聽了她的話，笑容在我臉上僵了好久，澀澀地從嘴中吐出一句話“老師她收不到的！”“不會吧！”老板娘愣道。

是啊，不會吧！很難想象，您已經不在我們身邊好久了，今晚的風出奇的涼，把我要送您的花的花瓣吹地搖搖欲墜，又填進了衣衫，在各處鼓起了它們的形狀，和您相處不長的那段時光，像是黑白映畫一般在眼前回放。

我在您的課上不小心打了會瞌睡，您一把揪起我，我們大眼瞪小眼，那時我心想“怎么說我也是女生啊，怎么那么兇？”

我一道題做錯了三遍，你用手指擢著我腦袋說“你怎么就那么沒腦子？”

我在辦公室給您捶背，您滿臉倦意地問我“你在家也會給父母捶背嗎？”我無言以對。

這些回憶，雖然不是最美好，最感人的，但對于我來說，卻是您留給我最難忘的。

夜色漸暗，手中捧著要送您的花，花瓣一片，二片地灑落在地，然仍被風吹得看不見蹤跡，雖然不知您身在何處，但我衷心地祝您：

教師節快樂！

您的學生。

干霖。