懷念不如向前看（匯總18篇）

優秀的作文，應該能夠真實地展現作者的思想和情感，并且能夠引起讀者的思考和共鳴。下面是一些成功的作家為我們提供的優秀作文范本，值得我們學習和借鑒。

懷念不如向前看（匯總18篇）篇一

曾經以為我們的友情可以天長地久，無論歲月更替、滄海變桑田；曾經多次在一個遙遠的地方想念曾是好友的你，期盼你知曉有一個好友相隔萬水青山卻仍然惦念著你。好多次，我真的覺得雖然多年不曾聯絡，可你仍然是我可以推心置腹的好友。記得去年夏天，接到你的電話，我是多么的激動，我們一起爬山，一起去商場逛了整整一個下午。與你重逢讓我多年的惦念、一直以來的友情有一個傾訴的對象。我感覺我對你的.心沒有改變，我們的友情依然牢不可破，卻少了點什么。就像這次，不知為什么，當我來到我們一起學習的家鄉小城，卻不知你在忙什么，想你卻不想給你打電話，我猜想已為人妻、為人母的我們一定有太多的事務纏身。以前，我常給老公說，這么多年我都成了完全主內的人啦，連最要好的幾個好朋友都沒了聯系，老公卻說，女人成了家都是這樣。因為我也不大習慣只顧自己三朋四友聚會而不管孩子的那種人，老公是這樣熱衷社交的人，我工作之余自然就是多陪陪孩子了。時間長了，我也就安于這種現狀了。

還有許多其他的同學，自從畢業就沒有見到。曾經多少次我想象著，想象多年以后我們同學重逢的場景。然而，真正見了卻不知如何開口，甚至簡單的寒暄都不曾有。那次，在小區門口，我看到一個人與我曾經的同學太像了，或許他也有同感，在我們互相仔細看了之后，卻找不到以往特別熟悉的表情，或許是我們都有許多變化，可能之后我們想想，也能記起對方是誰。然而，令我失落的是當初我絕對沒有想到，多年以后，我們許多人都成了熟悉的陌生人。有人說：“同學聚會，見了不如不見，這種聚會變成了一些混得比較出色，賺的盆滿缽滿的那些人炫耀自己的機會。記得上次十年聚會，我們有的混的好的人，在轎車還不太普及的縣城里，就從大老遠把奧迪開來了，而有的過的不太好的都沒來，或許是怕同學問東問西，怕沒有資本可以拿出來聊，沒有幸福可以炫耀吧！

雖然如此，我覺得我們當初的同窗情誼還是真真切切的，沒有一點虛偽做作的，我懷念我們同學之間沒有一絲雜質的純潔的友情，我們相處得好只是因為互相談得來、互相欣賞，而這一點是步入社會后因利益而聚集的遍天下的朋友所沒法比的。朋友遍天下，知心有幾人？珍惜美好的同學少年時，珍惜這份美好的記憶。雖然時光無法倒流，我們再也無法回到從前，或許，這就是人生常見的情景吧。

同窗好友，即使在夢里也會想見你，也常常會夢見你。可是，多年以后，我們都為自己的生活忙忙碌碌，再次相見，見又如何？相見，不如懷念！

懷念不如向前看（匯總18篇）篇二

多少人沉浸在節日聚會的歡樂里，又有多少人已經在節日的祝福聲中悄然入夢。我卻絲毫沒有睡意，望著窗外濃濃的夜色，聽著傷感而無奈的歌，“相見不如懷念，就算你不了解，我只能對你說聲再見……”，應對一杯沒有糖的咖啡，一種情感如潮水涌來，記憶瞬間被懷念填滿。

我是自私的嗎總是在繁華過后想起你，總是在空白時刻想起你。我是卑微的嗎總是在傷痕累累時想起你，總是在寂寞惆悵時想起你。而你也仿佛一向在等待我的懷念嗎還是在守候我的孤單不曾相見，卻總是在我心念一轉的瞬間如約出現。

以往只明白懷念很苦。那是一種身心憔悴的苦。“莫道不消魂，簾卷西風，人比黃花瘦。”我自是無法寫出易安居士的傳誦千古的佳句，但那份凄清寂寥的深秋懷人如此相通!

雖時光易逝，但真情難忘。今夜，我的懷念的痛與苦就像溪水一樣細且悠長，綿綿無期!我想忘卻又如何能夠忘卻呢。

如今更明白懷念要執著。任由歲月漂白了我的黑發，任由懷念雕刻了我的容顏，“衣帶漸寬終不悔，為伊消得人憔悴。”，今夜唯有懷念能讓我的靈魂得以安慰。

懷念別人是痛著的美麗，被人懷念是感動的負擔。

此刻，夜已深。我不禁自省自問：是否因為沒有相見，自我才沒有陷入瘋狂;是否因為沒有相見，自我才能深深懷念;是否因為沒有相見，自我才能從從容容。

是的，有一種情感，以往擁有卻不能長相廝守。有一種緣分，只能懷念卻不要變成現實。與其相見后的落差讓人失望，與其相見后的分手讓人心碎，不如不見，不如懷念，不如深藏，不如永遠停留在完美的虛幻里。

懷念不如向前看（匯總18篇）篇三

從省城包車到x縣，已經是半夜3點，阿劍被出租車司機喊醒，付了錢，他還有點迷糊；顛簸的一路，他多次被震醒，竟又沉沉睡去。前，那里是他師范畢業實習的地方，那個初中學校的名字，他還能叫出來。

夜未央，路燈也瞌睡，泛著昏黃的光，除了一家早起做飯的小餐館，晃著一個佝僂的身影之外，連一輛出租車都沒有。阿劍踏上這片土地，慢慢清醒，他擰著皮包，用手機導航賓館，順著路燈往前走，路邊有一只狗對著他叫了一聲，又覓食去了。

來x縣，他是參加一天的自費寫作提高班講座，花錢給自我充充電，人嘛，總要有點追求；賓館是他從網上預約的。

x縣不通火車，主辦方安排的深意，估計是因為那里誕生了幾個知名作家。還有，阿劍的初戀曉紅就是這座小城的。

那時候他們在同一所大學讀書，他讀中文，曉紅學音樂。兩年大學，兩人有過一年的戀愛時光，像許多農村孩子的青澀日歷一樣，他們彼此都將最難忘的愛戀留在了那所大學里。20年前的定向生扼殺了許多熱戀者的未來，在畢業的時候，阿劍將兩本厚厚的日記本交給了曉紅，曉紅則擁在他的懷里哭成淚人。

時間早已將那些記憶抹平，留下一點粗糙的印痕，阿劍甚至將兩人相識的月份都忘得一干二凈。

年前，透過一個大學同學微信群，阿劍得知了曉紅的電話，并彼此加了對方微信好友。這之后，兩人除了偶爾問候幾句之外，基本無話。加了微信和沒有接頭，毫無二致。大學一年的纏綿悱惻都交給了20年前的風，刮散了。

此行，阿劍還是給曉紅留了言，說了日程和培訓地址，曉紅留言：歡迎，為你接風。

不管咋說，還是有些忐忑，時間這個怪物，即使猙獰到薄情，但有些人還不該寡義。雖說雙方都有了家室，但彼此只算一次例行的接待而已，至少曉紅的留言，平淡到無奇。

這一夜，阿劍洗漱后，對著鏡子，看到一個熟悉又陌生的自我。

在大學里有一天晚上，阿劍與幾個同學拼酒喝醉了，曉紅半夜還跑到校醫那里給他買葡萄糖解酒；此刻，即使彼此微信隨時等待著一句寒暄，但都不愿意先說第一句。這么晚了，曉紅就應早就睡了，愛臭美的她會不會在意明天穿什么衣服呢？阿劍為自我的這個猜測感到自戀。

老實說，大學畢業后，阿劍分配到鄉下的一所高中，甚至還指望著辭了工作，投奔到x縣與曉紅在一齊，但是他的沖動最終被理智說服，人走茶涼，境遇說不定改變了彼此的心境和打算了呢，也說不定。

第二天中午，講座結束，阿劍合上記的滿滿當當的筆記本，看到了微信跳出來一條消息：我們在大門口等你。

曉紅！

阿劍擰著皮包，用手理了理頭發，整了整領口，朝大門走來。他看見了曉紅——穿著一件藕色裙子，短發，黑色小口皮鞋。曉紅對著他微笑，旁邊立著的高大的男人，不用猜，必須是她的老公。按照目光接觸理論，阿劍紳士地將打量的目光均勻地灑到二人身上。這樣一個高了阿劍一頭的男人，讓阿劍一驚。

20年后再見，寒暄都那么具有儀式感，等到阿劍被轎車拉到一所陳設講究的飯店，他差點還沒有緩過神來。點菜、上酒、拉家常、吃飯，一切有條不紊，兩個男人也盡力表現出溫文爾雅，和諧中有點不自在。

曉紅在縣城一所中學教音樂，老公是一家商場的`部門經理，有了兩個兒子。廿年一別，天書般的安排，這些滿意的信息都像鍵盤一樣輸入了阿劍的大腦。他想起了自我的兒女，想起了老婆，竟然復制了曉紅的版本。

跨過不惑，曉紅也明顯老了，身體發福，笑眼擠出皺紋。

昨日終歸是昨日，記憶終歸是記憶，現實虐狗。

一頓菜阿劍沒有品出滋味，倒是兩個男人喝了一斤白酒，阿劍有點飄，只顧回憶一些大學片段，曉紅只是笑，那個男人則在抽煙，滑啦手機。

酒后分別，少不了一路順風之類的祝福，之后男人先上車，曉紅拉開車門上車，關車門的時候，曉紅伸出手，阿劍也伸出手，他確信自我是狠狠地攥緊了曉紅一下，旋即松開。

下午講座阿劍聽到暈暈乎乎，中場有一個自由交流環節，大家踴躍發言，阿劍也站起來，說了一番創作體會，他說：二十年前的大師們都那么樸實，寫勞動像勞動，寫感情像感情，但是此刻的作家，出作品像產仔，寫感情像過家家。惹得現場的作家們側目，連主持人都結巴了半天。

阿劍覺得堵心，他踱進廁所，之前涌動的一點騷動和念想，都在半斤白酒里變成了一泡尿。

懷念不如向前看（匯總18篇）篇四

人這一生注定歷盡滄桑，從我們降生的那一刻起，就注定了這一生都將在這滾滾紅塵中度過。歷盡人世的滄桑，要經歷許多的磨難，因為受傷我們可能有怨恨、有過放棄，但我們依然在凡塵中，看盡世間的悲歡離合，在我生命中的老屋中，裝滿了回憶，填滿了份份相思，也有滿滿的心酸。有時候我們想去擁抱這一份回憶，卻不敢伸手，只怕這一次的觸碰，就會有滿滿的憂傷，如秋天楓葉般散落在地面。也不敢去想，怕一次忍不住的回眸相望，就會引起，淚落如雨而下，砸疼了這紅塵中的人兒。要我說相見不如懷念，懷念著這一份生命老屋中的回憶就好，不用去相見相擁。一個人煮一杯濁酒，在一棵相思樹下盤腿而坐；一人飲盡一杯濁酒，慢慢懷念就好，哪怕歷經了滄桑，也有一份真摯的懷念貫穿了你的一生。

相見不屬于小橋流水，那樣的明麗輕快，更不是歌舞升平的盛會愉悅，它只屬于千年千嘆的悲戚與楓葉般零落憔悴的心靈。有一份相見唯美了整個以往，但相見之后卻給人留下“古道西風瘦馬，斷腸人在天涯”的沉重，因為相見之后便是那個讓輕客騷人吟不盡詠不完的'離別悲戚。讓人“楊柳岸，曉風殘月，今宵不知酒醒何處？”讓人寒蟬凄切，灞橋折柳，揮淚相送佳人十里。

青華秋實，明月演替，四季輪回，我們的一生都伴隨著相見與懷念。當我們有一天走到，某一個年華的秋天，當我們走到時間上游的盡頭，暮然回首我們才發現，我們為太多的相見而喜，為太多的分離而悲。也僅有一份懷念貫穿了這一生，溫暖了這一世。“天空留不下我飛的痕跡，但我已飛過。”懷念就是這樣的，我在南方的相思樹下獨飲一杯濁酒，而你在北方的大地上看雪花零落。看似平平淡淡，但你早已在我心中經歷了百世輪回，我早已相思成疾，而此疾藥石無醫。在時光中的兜兜轉轉，我們每一次駐足都會在午后相見，那天好，陽光正好，你我都有一份相逢的驚奇，驚奇與你相遇了。但我們最終也執手相看，無語凝咽。

不要強迫自我去相逢那份相見，在生命中，在這一世，靜靜的懷念。在無聲的歲月中，我用默默地懷念溫暖你的一生。你就一生只此一生，我期望我們的相遇，少一些，這樣就少了一些離愁別緒。佛說：這一世所有的相遇，都是上一世的相逢。而我卻將所有的相遇相逢，伴著時間釀作一壺濁酒，酒名相思。每當春風吹盡，秋天來到，楓葉零落時，我會在相思樹下，取出這一壺濁酒，一人獨飲，飲盡這一方思念，飲盡這一份秋思，也許我會流淚，在這蕭瑟的秋風中流淚，然后在心中輕輕的將你懷念。

最好的感情就是找到一個，能聊得來的伴，有各種說不完的話題，陪伴是最長情的告白，而懷念卻是陪伴你半世輪回的一抹溫暖。為這一份懷念，我用前世五百次的回眸，換我今生的一次與你擦肩而過，將你的面容刻畫在相思樹的枝干上獨自將你懷念。我這一世為你，而忘了自我，不求結果，不要同行，不求以往將你擁有，只求今生能將你懷念。

紅塵三千丈，念在山水間。我們不可能一帆風順，因為相愛，所以我們放手，能不去求刻意的相見，只愿有一份默默的懷念。陪伴你百世輪回，不離不棄。那紅塵承載我生命的全部準備，帶走有我生命的質量。

懷念不如向前看（匯總18篇）篇五

轉瞬即逝的歲月依然存在，演繹著一個從未過時的故事。隨著時間的流逝，記憶在斑駁中褪去了完美。我們總是不敢在青春永駐的夢中醒來，但現實注定我們不能攜手同行。正如你所說，我愛你。我很久以前就愛你了。我真的很愛你。當這句話說，在時間的盡頭，我們周圍的一切似乎在離別的天空下消散。即使天氣暖和，也會很痛。

在這個月光明媚的夜晚，我向窗外望去，看到一片漆黑。我心中無法解釋的悲傷深深刺痛了我的心。在我的腦海里，一絲無法平靜的情緒又回到了空虛寂寞的思念中，這種無法被別人帶走的悲傷在多情的指尖再次蔓延。伴隨著沉重的心情，我情不自禁地打出了一行行字。我明白文字總是能看到清晰的痕跡，但我無法把散落在地上的悲傷粘貼起來。

波折，我們經歷了太多的情緒波動，沒有盡頭。事實上，我找不到自我滿足的來源。什么時候開始的？你愛我，愛得卑微，我愛你，愛得心碎，我記得你說過，我從小就沒有愛過一個如此卑微的人。這句話使我那天晚上失眠。最后，我自己把所有的痛苦都掩蓋了。在反思中，我明白我一直都很快樂，因為我一直被你保護著，但你不明白那顆熾熱的心。

我知道這是我們的最終決定。我們見面時最好不要錯過。你一直在后悔，日日夜夜期待著有一天，我站在你面前，擁抱你，輕輕地說我愛你。你不遠處來接我，只是為了聽我說我一直在等你。但這注定是我們的夢想。我們花了整整一段時間盛衰。徘徊在歲月的深處，從此我們沒有了歸宿。最后，我們不能隱藏的邊緣花空的愛。隨著時間的流逝，我們最好彼此思念。

我想，如果我遇到了某個人，我不會離開，如果我墜入愛河，我也不會感到悲傷。我想如果我記得，我會忘記的。事實上，我錯了。無論我遇見多少次，我仍然會分開。愛情沒有裂痕，傷疤太多或太少。我記得的東西在我的腦海里永遠不會輕易被刪除。在愛情中，它是一種愛，銘記著流年，是對真愛的記憶。在那一年里，它真的不能被忘記。

突然，我深深地相信了這句話。可能是這樣的。有些人總是想見面。在他們的夢中，他們背著簡單的袋子，無數次地踏上了遠方。只要一次心連心，他們就可以穿越千山萬水。無論多么困難和危險，他們仍然想見她。有一天，機會來了，但我害怕遇見和逃避。我找不到任何勇氣，所以我不得不讓一切都錯過。

再見，再也見不到了。我無數次從悲傷的夜晚逃脫。即使寂寞藏在我的心里，讓我唱一首歌，即使寂寞勾勒出一幅繁華的往事，即使我在銀河里找不到一顆明亮的晨星，我仍然害怕聽到這只能在分離時說的再見。我明白，再見已經沒有歲月了，錯過了春秋，難道世界上所有的再見都再也看不到了嗎？是繁榮的過去勾勒出的過去的海洋嗎？它也會在孤獨中唱一首孤獨的歌，不再有記憶。

相見不如相思。讓我們繼續做一個永遠完美的夢。我們都知道，這漫長的結局只能讓愛情變得更加無助和不幸。畢竟，這是安排給我們一個錯誤的愛推斷從時間。我們仍然無法擺脫這個可惡的現實，不是因為我們愛得不夠，而是我們真的不能放棄太多而選擇命運。如果我們可以自私一點，見面總比錯過生活好。這是錯誤的時間，讓我遇見正確的你，正確的時間，讓你愛上錯誤的我。

最好是彼此思念。即使歲月久遠，我們也會在后悔中想起一個我們曾經深愛的人。也許我們都會在記憶中留下最深刻的印象，用生命的光年去懷念。起初，世界上就是這樣。有多少相愛的人不能在一起，有多少不相愛的人可以創造一杯生命。所有的深情磨損，但滄桑，所有的多情注定是一個人的輪回和反復旋轉，這是解釋為心碎，直到眼淚干了，心成為碎片。

最好是彼此思念。有些感情又深又淺。他們注定要后悔。有些遺憾只能用一生去懷念和聆聽心痛。我也發現我真的很愛你，甚至我的心都碎了。即使我聽到你說的每一句話，我也找不到疼痛的原因。這種痛苦足以使我心碎。越來越遠的'風景孕育著我的記憶，無數的畫面，即使熟悉，也很陌生。此刻，記住它們比痛苦地回憶它們要好。

性命中，每個人都有一個遺憾。在記憶中，有一個人在任何時候都不能忘記。遇見一個從未謀面的人是完美的。這是真的。后悔也是完美的。記住一個人的外表。其實，在沒有眼睛的短短歲月里，你能記得那些溫馨、美好、愉悅和幸福的畫面，而不忘記的人正是因為她在我們心中描繪了不可磨滅的記憶印記。

如果可以，讓我們用生命來懷念它。我們不必說再見。再見面不好。問深愛的起源是不好的。放棄最初的記憶而選擇無聲手表是不好的。我們不打擾，但不分離。帶著溫柔的問候，我們可以讓花開花落在城市里，讓永恒的夢想在曾經宜人的天空中漫游。就是這樣，不要要求得到，但永遠不要失去，不要要求擁有，但永遠不要離開，不要要求見面，永遠懷念。

懷念不如向前看（匯總18篇）篇六

對于涼木來說，我們好像是第一次鬧矛盾吧！

其實也不知道這算不算矛盾，就是很長時間不聯系了。因為感覺對方心情都不大好，就一直沒聯系。直到圣誕節那天晚上吧，涼木發來短消息，因為是飛信吧，沒認出來，很抱歉。

感覺自己作為一個男人真的很矯情。對于女孩來說，被疼愛就是應該的'，可是我卻沒有這種心思，或者說態度。人會變得現實，突然就恨起“我們都成年了”這句話。不僅僅傷人，還表示我們本就簡簡單單的生活開始變得復雜。

是自卑吧，做事都畏首畏尾。就感覺一個人躲在角落會好點，不悲不喜，跟朋友相處也是快樂的。

記不清楚是什么時候了，整個人都很壓抑，有一年吧。當時就是完全懵掉，一年都不知道自己要干什么，昏昏沉沉。也許是自己太在意朋友的抱怨，把那些亂七八糟的東西都掛在心上。在大冬天開著大大的窗子，吹冷風讓自己清醒而招來無數謾罵，污濁，煩躁的空氣。最后在一個輕松地環境中慢慢緩過來了。

是在之前認識涼木的，因為種種原因聯系不是很頻繁，偶爾也是簡短的留言。很懷念那時候，可以靜靜的相處。即使面對面坐著不說話也不會感到尷尬。當時的自信現在又跑到哪個天涯海角，永遠不會擁有了吧。因為――――――我們都成年了。

認識5年沒見過一次面。也許以后也不會見，想象永遠那么完美，也許這樣才是我們能夠長久做朋友的依賴。

懷念不如向前看（匯總18篇）篇七

在秋日里寂寞的黃昏時，以往一個人悄然的靜坐，看著天空中南飛的大雁，品味著秋雨飄落在窗前的閑適。

白駒過隙，時光悠然，嫻靜的時光不免有些讓人感覺心慌。

我明白，此刻我們彼此心中的默契根本已經不存在，雖然你不會看到這些文字，可是我依舊要表達我以往的心境。

相見不如懷念。我們已經多年不見，當我翻看我們的畢業照片時候，我的腦海深處依稀還會喚起你以往對我的那份持久的關懷，畢業后的我們偶爾也會鴻雁傳書，為彼此留下只言片語，也許文字只是單純的描述一下自我的生活是這樣簡單，可是在十二年前我已經明顯感覺到我們的心門已經關掉了，不會再歡迎對方進來，而門內的風景早就不會有昔年白樂天的舊曾諳。

在我們讀書的那段日子里，雖然你曾對我說過：貧困的生活你能夠忍受。我承認我固執的認為，和一個人在一齊就要讓她過的幸福，所以我才一向把你當作是好朋友，因為你不明白我那時的心境，我明白那時我的前途很渺茫，對于未來我也不能準確把握，所以才會把你拒于千里之外，而我此刻真的已經和你相距在千里之外了。我想此刻，我已經是在天涯浪跡了，我們也曾有過有向日葵一樣的昨日。那么，在如同多年前秋日分別的日子里，我依舊要囑咐你，請照顧好自我，這樣，我便感覺欣慰了。

也許僅有在睡夢中，忘記了才會哭的，笑的時候而又會雙眼模糊，說句心里話，真的很感激你在那些日子里對我的關懷，而你的關懷又是無微不至的。還記得昔年的分別，如同此刻的時節，三分的秋意加上兩分的愁，還有一分的風雨憂，雖然那時我理解你的心意，也能勉強的與你劃下對等，可是一個窮學生還是不能承擔起一份感情，我沒有一個適宜的理由留下你，所以你才會感覺我如同站在古道的西風中那匹的瘦馬一樣，高傲的高昂著自我的頭，可是我想你或許不能猜測到我的心中，其實已經被你感動;我還是覺得我應當感激你對我以往長久的青睞，所以畢業那時我才會有點戀戀不舍，雖不曾表此刻臉上，可是畢業那時的最終一篇文章就是我的心境，我也確實曾自認為會在心中為你種下一株自我感覺永不會凋謝的七日之花。然而，時至今日，我卻發現，那朵花已經褪色了，發黃了，可是依然會偶爾回想起當年的艷麗。也許真的緣于你對我的關愛，那樣我才會在很長一段時間從心底生出一份無邊的感動。

就這樣，以上的話寫給了你，也留給了我。

相見不如懷念。古人曾有吳季子掛劍贈徐君，也有俞伯牙摔琴謝知音，我不敢自擬古人，可是卻欣賞他們之間的知己之情，欣賞他們的那份推心置腹。我們都明白：浮生如夢，夢似路長。以往的相聚就是緣，雖然注定總有一朝要離散，如同多年前，那一夕的懷念，我想，有此已經足夠了，可是想來：倘若人生沒有分別，又怎見得相聚為最好倘若我們真的再次相見，依舊能為我們增添多少欣喜，雖然狀態早已改變，容顏也已經被歲月重新修飾，昨日不再會重現。

還依舊記得我們畢業時候，我們從事著不一樣的職業，我想以后也許我們在很長的一段日子里就只能懷念了，偶爾也會有祝福的書信，只期望我們都會懷念。幾年前離開了待了二十八年的家鄉，離開了那所以往有我們學生時代回憶的城市。我毅然踏上了飛往s城的航班，去尋找自我的夢想。雖然自從那一年我一向疏于聯系你，不是想就此忘卻，我只是想說：從那年的那次離開，我想我是真的走了，離開留戀的故鄉，到s城闖蕩了。

一切的一切又是新的開始，流離失所也罷，平靜安妥也罷，一顆漂泊的心又怎樣能裝下那么多世俗的東西縱是萬般不舍的離開故鄉，我又怎樣會解釋的清楚也許我應當也必須明白我必須要這么做，我想大約的因素是為了自我的親人，同時也是為了自我吧。

如此，我真的來到了這所充滿著天下商機的城市，并在那里漂泊了十幾年。

思緒依舊在飄飛，心境結出的痂來或許早已經不存在了，于是很妥當地與身邊的人相處，安然無事。我明白只要拿出自我的真誠就能換得和風細雨，也明白僅有如此才會風平浪靜。

浮生若夢，可是所有的一切都很安妥，這也許也算上蒼對我們的一種恩賜吧。偶爾與老朋友聊起天，也會談及和你們這些朋友曾一齊走過的街，一齊淌過的歲月，當我再次回眸時，我明白在燈火闌珊處停歇的一切都不會再依舊。所以，這都注定了相見不如懷念。

這些話，寫給了我最親愛的朋友們，也讓我記載了我的以往那段人生的軌跡。

懷念不如向前看（匯總18篇）篇八

之前聽母親講，我兒時的好朋友—萍，離我住的很近，彼此卻不知道，直到母親回老家，參加萍母親的葬禮才攀談起這些。二十三年從未謀面的發小，提起來不免激動。

萍的父親當過兵，有一個木制的盒子槍，那是我們和男孩子開戰的唯一法寶，于是屢戰屢勝，其實勝利不過是我和萍都站到一個很高的土堆上，在那里“俯視”大多數男生，給以震懾，不斷鞏固我們在這條街的“統治地位”。

萍在那時尊稱我為“司令”，我“欣然接受”，人高馬大的她屢屢“出征”，我卻如此坦然的竊取“勝利果實”。回想起來，竊笑之余，仍舊感念她的信任。

那個三餐以粗糧為主的年代，因為父親在外工作，母親的勤儉持家，我很幸運的餐餐吃到細糧，于是經常偷偷給萍帶一些饅頭,餅讓她吃，萍從來只是拿回家，從不說感激的話，卻是萍的母親常說，輝兒大了定會找到好婆家，因為心腸好啊。

萍的成績不是很好，也從不與我談論學習，一直名列前茅的我偶爾考得不好，萍會在放學的路上說一句，“老師沒看錯吧”。

萍和我會一起逃課，回家母親會揍我，萍會解釋說是她的主謀。

萍和我一起捅馬蜂窩，她讓我離遠點兒，自己的額頭被蜇了個包，我回去向她母親“自首”，萍的母親氣壞了。如今才知道，馬蜂會通過味道“捉拿元兇”。

萍和我一起“離家出走”，是我的主意，我們要去市里看看，走了十幾里路被母親追回來，倘若沒有母親，我們也要嚇死了，那時候我們才八歲。挨過臭揍之后，萍還想去，我被嚇倒了，不敢去。萍說，你應該比我有出息的。！

萍和我一起給“弟兄們”訓話，我高喊，大家聽著，大人打小孩是犯法的，以后誰挨了打就這樣講出來給大人聽。母親正好路過，沖過來就打我，萍指揮“弟兄們”擋著母親，抓起我的手就跑，跑到喘不過氣時，萍鄭重其事地說，“以后說話得先看看、想想”。

習慣了萍和我一起的生活，直到那一年，我考上了重點中學，我們從此分道揚鑣。

想念和萍的默契，想念和萍的肝膽相照，想念萍的'信任，想念萍的呵護。

這么多年依舊想念。！

卻不愿聯系。！

兒時的懷念真的有些唯美，倘若如今，以大人版復雜的心情，理念，面對生活，或許誰都不能拋開自己的所謂人生觀，價值觀尋求一種共同。因為時間不僅僅會淡漠仇恨，還會無情地沖刷不曾延續的交集。

我珍惜這久違的唯美，所以怯懦于重逢后的慘淡。

懷念不如向前看（匯總18篇）篇九

“喂，你好。”只要在辦公室，我的電話就沒完。

“嗬，賈星星大老總，賈星星大老板，讓您接個電話怎么這么難呀”？“什么預約了嗎”？“哪位呀”？“什么事呀”？“什么事兒，能告訴她們嗎？你至于的嗎？”

“噢，對不起，我事情是多了點，您是？”

“嚯，嚯！真是大老板了呀，你小子連我也聽不出來了，我是澍。”

“澍？噢，呦，呦，劉老師，劉老師！我真沒想到是您，您怎么樣，好嗎？”

“我，退了，還不錯。你小子是怎么回兒事呀？班里同學說聚聚，全都就合你，你還定不下時間，班長找你，你讓等電話；三姐找你，你也讓等電話；連老妹兒找你，你也是：‘到時候電話聯系’，我問你：你的‘到時候’是什么時候？是不是你小子發了，懶得見咱們這些普通同學和窮老師了？”

唉！我們仍然在同一座城市，大多還固守著北京，卻很久都沒有了各自的音訊，誰也不知道誰的細節了。

可是，親愛的老師，曾經的同學怎能不愿意相聚，曾有的刻骨銘心怎能讓他輕易地隨風飄逝，盡管那時候我就知道嘻嘻哈哈原本一個沒心沒肺。但，重做學生的亢奮刻在了記憶里，早已同著二十六、七歲青春的那一刻筑就了永恒！

劉老師呀，您左手夾煙，右手的粉筆鳳舞出碩大的一個“澍”字，我們認識了澍，也就記住了您，也才知道了中國近代文學史，呀。

每個午后，一杯廉價的‘普洱’沏出濃濃的厚重……。

班長壘，那年聚會時，賜給每個同學的平安符“同窗曾習字，師說杏子黃，是否不是否，兩鬢已如霜”同樣道出了每個人的感慨。那一晚我們非常激動，為沒有忘卻的多年前的幼稚而純真的情誼感動，為二十年后的再聚首而歡歌。

手機通訊錄一下被填滿，qq上是各有特點的溫馨躍動。

啊，高傲的玫，曾拽著我陪她一起逃課到王府井的中國銀行去取美元；曾同她一起背著同學瞞著家人坐在紫竹院公園濃密竹蔭下的湖水邊，聽她講述她的媽媽和弟弟在我們腳下那邊的美國一人一輛汽車的奢華；曾經陪著她一起到北京的浙江村買上幾雙皮鞋讓順便的人捎給她的母親和弟弟；曾經在期末考試前跑到她家里，說是一起復習功課，卻被她的奶奶像孫子、孫女一樣地寵著給我們做蠟肉炸餃……可是，我們離開學校有多久了？五年？十年？或者更久？啊！二十年了呀，奶奶安在否？煎餃依然是那么的香！

偉是我的好幾個，從小學到初三畢業的發小的同學，當我們走進紫禁城里的大學教室，課間狂侃海哨前門、天橋的某個地痞潑皮是咱的鐵磁；當學校組織我們去圓明圓進行愛國主義教育，偉在我的摩托車后座上狂飆了一把，我一個嘎嘎響的`急剎車，偉的兩個前腳掌硬死死撐地磨破了腳皮，鞋底兒變成了濃濃的青煙；當年皇城里的一場大雪，喚醒了我們大打雪仗的無限童趣，偉的無數聲“該上課了，別鬧了”的“代班長”令，早就淹沒在了“事兒波1”的噪音里，而炸開在他腦門上的雪球，依然是那么晶瑩燦爛清晰！

蘭是我的舞后，每次同學聯歡，既不會唱，又不能說的我，只有與蘭的“華爾茲”在不斷的掌聲里成就了“金童玉女”、“王子與公主”的美譽，那時候，我們情同手足而心領神會。

方便的通訊和便捷的交通及清晰真切的qq，使得我們沒有了距離。然而，再見面時我們都明顯地感覺到了彼此的生活性情判若兩人、變化大矣，卻都之字不提，只有敘舊、感嘆時光的流逝，成了我們之間永遠的話題。

再聚又復始，以至于再碰到，簡短的問候之后，便再無話可說。qq也死寂灰暗沒了生機。

我們都說什么時候再聚聚，我想他們或許和我一樣，越成熟，越怕在相見之后被大家用現實的尺度來回衡量，倒不是自己活得就比別人差，而是怕玷污了原本那種清純的情誼，從而在午夜的夢中上演朝花夕拾———一樣的痛心痛肺。

雖然生活中我是再俗不過的人，但在心里，卻永遠眷戀且死守著那一份稚嫩的美好。

懷念不如向前看（匯總18篇）篇十

常常聽到或看到一句話：無法忘記她。那么傷感惆悵。

那個人，也以前那么愛你，那么適合你，你說一句話，她便知下一句；你一個眼神，她便知你要什么。

而此刻，她遠在天邊毫無音訊或在另一個人身邊愉悅地生活。

而咱們，不可能成天躲在家中，以淚洗面，痛苦地懷念這個已經離開你的人。偶爾有適宜的人，也會有一兩次的約會。生活總在繼續。無論是思考這個人的心也好，或是思考她的話也好，都是讓生活繼續下去的好辦法。當然，也有人試過化悲痛為力量，縱身撲入工作，將自我累得筋疲力盡以期忘卻。多么傻，適當的時候，咱們需要的是安慰、關懷、愛以及虛弱時的堅實依靠。

人的生命中，總會有兩個以上愛的人。也許有一個是最愛，但并不代表不會再愛別人。有時候，僅僅是害怕。你們相愛過，是真的。這個以前令你愉悅過痛苦過瘋狂過糾纏過的人。你深愛過她，真城地對待她，而今離開你。這一切都是事實。無需忘卻。此刻，她的或你的身邊出現別人了，也是必然。

莫文蔚唱；也許放下，才能靠近你。不再見你，你才會把我記起――。

很多時候，你會忍不住想給那個人打電話，請千萬一忍再忍。真的打了，請用問候的語氣，并且不好有期盼或惶惑。若是她打給你，請不好接聽，或是用最平淡的語氣與之聊天。正因，沒有幾對情侶分手后能夠成為好兄弟姐妹，而重新開始，是太難的事情。我會很痛哭地想，她越是冷淡你，你越是懷念她。也許，人就是這樣。可是我好難過。

人們常常將自我放入傷感的境地里，然后用盡力氣再使自我愉悅起來。或許這是一個痛快的過程。但不好傷害自我。心的傷口永遠不會消失，但只要你不想，沒有人會明白。而身體的傷口，只是無法抹去的印記，終令你后悔不已。

多年以后的某個午夜，你會想起這個人，會輕輕地笑起來，是的，以前有一個人令你那么愉悅。性命無常，我已經習慣將不愉悅拋在腦后。你難以忘卻那些對你而言珍重的愉悅時光。回憶永遠只能是回憶，珍惜你身邊愛的人吧，如果你不能從回憶中走出，那么我只能離開你，永遠的離開。

懷念不如向前看（匯總18篇）篇十一

曾經在心理咨詢網站看到這樣一個求助貼子：“我是一名在校大學生，不知道為什么，在學校的時候十分想念曾經高中、初中的朋友和同學，也十分期待和他們在一起。可是放假回家后，卻害怕、不想見到他們。于是就不接他們的電話，手機關機，讓他們找不到我。為此，他們都很生氣。其實我很內疚，但是我也不清楚自己為什么會這樣，就是很害怕，很不想和他們在一起！”

我不知道！他給出的信息太有限，我不知道他的成長經歷和生活環境，無法去猜想他要保護的是什么。但有一點非常清楚，他拒絕真實，他拒絕創造真實的關系！

在心理學里有這樣的說法：幼小時我們需要依賴媽媽的喂養才能存活，當媽媽有時不能按時喂養，我們在期盼中哭泣，同時在心里想象媽媽肥碩的乳房鮮美的乳汁。既是做夢，孩子都會夢到他心中最大最好最有味道的乳房，讓自己得到最大的安慰，此時心中生出了一個絕對“好媽媽”。當有一天我們長大了，發現已經不需要媽媽時，就會將“現實的媽媽”與“心理的好媽媽”進行比照，然后，將“現實的媽媽”評定為“壞媽媽”，不愿接納她。

現實卻是好壞參半的。如實地接受事物的本來面目，在如今需要一份力量和智慧。有次我和孩子說起“糞便”，她臉上即顯于嫌惡狀，覺得那是個惡心的臟玩意兒。其實，哪個人離得到糞便呢？它構成了我們身體的一部分，它曾經是進口的食品，它又轉化為排泄的廢品，它又轉化為滋養植物的肥料……為何我們就不能接受“糞便”這一個階段這一個現象？真正有智慧的人，就明白糞便是鮮花，鮮花也是糞便。我們觀照它不同階段的不同現象罷了。

早在幾千年前，老子就告訴我們：“天下皆知美之為美，斯惡矣；皆知善之為善，斯不善矣。”真實的存在一定是美丑并在，善惡并存，并且相互轉化。

發現自己總是“相見不如懷念”，耽溺于幻想，這是邁向真實的第一步。真要懷念就去相見吧，在相見中，去觀察，去欣賞，去創造，那會是怎樣的一番境地呢？（來源：益心達心理咨詢）。

懷念不如向前看（匯總18篇）篇十二

雖沒有細雨纏綿般的冰冷。路上的車輛來來往往，只為追悼自己的親人，他們都以遠去。

只望去一座小道蔽日的樹蔭，綿延的風，多情的人，都行在路上。

曾在蒙蒙細雨中，我錯過了一次，這次，我便不會再錯過。來自內心的感愧。

遇事便念當日那人，那山，那事。

凡世人，終有一逝，這姿態萬千的世界卻給了人太多生存的不滿，其實，是太多欲望的享受。

思緒萬千中，只為尋找到那個身影。若幻影成真。我愿再來一次，這次，我選擇……。

反悔沒有用，懷念切真，切實。這點都保留不住，算什么。一生中有個天使遠離我。

在經常讀的詩中，我總是這樣理解清明時節。綿綿細雨，纏纏而下。空氣格外清澈，情景卻總是悲哀。

面對過去，我不能力挽狂瀾什么，常常失去后才覺得擁有過。

我懷念那個他，他的一聲平平淡淡，我佩服他平淡不凡的一生。

懷念不如向前看（匯總18篇）篇十三

懷念不如向前看（匯總18篇）篇十四

今晚是國慶之夜，多少人沉浸在節日聚會的歡樂里，又有多少人已經在節日的祝福聲中悄然入夢。我卻絲毫沒有睡意，望著窗外濃濃的夜色，聽著傷感而無奈的歌，“相見不如懷念，就算你不了解，我只能對你說聲再見……”，面對一杯沒有糖的咖啡，一種情感如潮水涌來，記憶瞬間被懷念填滿。

我是自私的嗎?總是在繁華過后想起你，總是在空白時刻想起你。我是卑微的嗎?總是在傷痕累累時想起你，總是在寂寞惆悵時想起你。而你也仿佛一直在等待我的懷念嗎?還是在守候我的孤單?不曾相見，卻總是在我心念一轉的瞬間如約出現。

曾經只知道懷念很苦。那是一種身心憔悴的苦。“莫道不消魂，簾卷西風，人比黃花瘦。”我自是無法寫出易安居士的傳誦千古的佳句，但那份凄清寂寥的深秋懷人如此相通!

雖時光易逝，但真情難忘。今夜，我的懷念的痛與苦就像溪水一樣細且悠長，綿綿無期!我想忘卻又如何能夠忘卻呢。

懷念別人是痛著的美麗，被人懷念是感動的負擔。

此刻，夜已深。我不禁自省自問：是否因為沒有相見，自己才沒有陷入瘋狂;是否因為沒有相見，自己才能深深懷念;是否因為沒有相見，自己才能從從容容。

是的，有一種情感，曾經擁有卻不能長相廝守。有一種緣分，只能懷念卻不要變成現實。與其相見后的落差讓人失望，與其相見后的分手讓人心碎，不如不見，不如懷念，不如深藏，不如永遠停留在美好的虛幻里。

懷念不如向前看（匯總18篇）篇十五

這樣的夜晚，絲毫沒有睡意，望著窗外濃濃的夜色，聽著傷感而無奈的歌，“相見不如懷念，就算你不了解，我只能對你說聲再見……”，情感如潮水涌來，記憶瞬間被懷念填滿，相見不如懷念。

曾經只知道懷念很痛,那是一種刻骨銘心的痛。“……不思量，自難忘。”我無法寫出東坡居士的蕩人心魄的`詞章，但那份孤寂傷痛的懷念心境何嘗有別？曾經只知懷念很苦。那是一種身心憔悴的苦。“莫道不消魂，簾卷西風，人比黃花瘦。”我也無法寫出易安居士的傳誦千古的佳句，但那份凄清寂寥的深秋懷人如此相通！雖時光易逝，但真情難忘。

如今更知道懷念要執著。任由歲月漂白了我的黑發，任由懷念雕刻了我的容顏，“衣帶漸寬終不悔，為伊消得人憔悴。今夜唯有懷念能讓我的靈魂得以安慰。

有一種情感，曾經擁有卻不能長相廝守。有一種緣分，只能懷念卻不要變成現實。與其相見后的落差讓人失望，與其相見后的分手讓人心碎，不如不見，不如懷念，不如深藏，不如永遠停留在美好的虛幻里.......

又是炎熱的季節。時光飛逝，而不變的則是思念和曾經的刻骨銘心。

但愿時間能淡化一些東西，但是，可能嗎？.

懷念不如向前看（匯總18篇）篇十六

零下二十二度的天氣，一半的時間是行走在外面，臉龐冷的生疼，寒氣如此透徹的襲來，我便有些受不住了。還記得剛到時半是失望，半是驚喜。失望的是原來，這兒沒我想象中的冷，喜的是大雪竟至沒膝。四十天過得很快，此刻，在時間盡數抽離之后，更多的是對已逝時光的思量。

每天早晨，拉開窗簾，一眼望去：漫地的純白，滿樹的銀沙。我不是一個偏愛小路的人，每每被吸引，多是為了些花花草草，在冬天呢，也只能是雪了。踏在沒有腳印的雪上，看著雙腳被覆蓋，且不去理會踩著的是短布靴，然后再帶著沾滿雪的鞋子走走停停。若是到了正午，那雪便真的是閃爍著星星點點的光芒。你能想象得到么，我在這樣一個純白的世界。這兒的樹長得格外漂亮。通常是一棵樹不僅有柳枝的阿娜，還有棗樹的古樸，再加上白楊的勁道，蘆葦的飄逸，若是再處在大雪紛飛中，枝椏上落滿雪花，豈非是妙極！曾多次看到被冰雪凍結的植物，但每一次，都是嘆為觀止的。

說完雪山和草地，便道道人事吧。每日和小孩子在一起，慣會用他們的思維看這個世界，然后，便有些慌亂，有些失落了。不得不說這是三個極惹人喜愛的小孩子。偶爾耍點小性子，再不肯忍讓，偶爾也拿自己當孩子，和他們瘋個不停，偶爾被他們的言語逗得笑個不停……稍大些的孩子對我的話不服氣時的狡辯，便讓這個一向懂事的小孩子更多了些可愛。給我驚喜最多的是那個四歲的孩子，而惹我生氣最多的，也便是他了。這是一個常常把剛買的玩具都卸的七零八碎的“敗家子”，這是一個壓根兒聽不懂音樂，卻韓語英語都能唱的“麥霸”。這是一個每日“習武”的“奧特曼”。這是一個發起混來，打人絕對讓人痛得閃出淚光的“小霸王”…至于最小的那個，最是惹人愛，也最是讓人無奈。每次看著他被我逗得嘎嘎笑的時候，我便開始喜歡嬰孩了，而每次他尿在我剛換過的衣服上時，我只得苦笑了，若是他一味的哭鬧，我便只有無奈了。

我還是需要時間，變聰明些，變柔和些，變獨立些。

對于絕大部分同學而言，能讓我們銘記的便只剩三、一班了，如此，這樣遙遙的懷念倒也不錯，從開始這樣的陌生而又熟悉的相伴，到最后的熟悉而又陌生的懷念。即使是熟識的、聊得來的朋友，在各奔東西以后，無論怎樣記掛著，也未必，輕而易舉的見到。所以，習慣了，就好了。

其實，我也說不明白怎么貪戀上這種“從此天涯，相隔陌路”的感覺，只是覺得，時間，仿佛會隨距離，變得遙遠。也許，正如朱自清所言“熱鬧是他們的，我什么也沒有”。或許，我在懷念“那時候的我，總是習慣一個人走”。抑或是，我在試圖理解“相濡以沫，不如相忘于江湖”。就像旅途一樣，無論我們在車上曾怎樣海闊天空的聊著，等到下車，也就散了。而這旅途太漫長，必然，有些時候，只剩下我們自己。那些過去了的便成為了親切的懷戀。

時光，讓我們變得寬容。不再緊緊抓住過往，也不用再慌張的握住以后。

其實，此刻，我在想，難道，冬天的夜晚沒有星星嗎？

懷念不如向前看（匯總18篇）篇十七

懷念不如向前看（匯總18篇）篇十八

剛開始，老鄧說那些話時，我覺得她未免太不近人情。

老鄧不老，她是我們的語文老師，博學多才、善解人意，同學們很喜歡她，都親切的稱呼她“老鄧”。老鄧在一節積累分享課上，語重心長地感嘆“相見不如懷念”。她告訴我們，無論曾經和自己多么親密的學生，畢業后，雖然會有電話短信聯系，但她一般都不會刻意再見，還說應該專注當下，珍惜眼前人。

當時，我確實不能理解，一想到畢業后也許就不能再見到老鄧，便有些失落。因為她的語氣是那樣堅決，我又有些生氣，覺得老鄧太絕情。

可是現在，我似乎有些理解了。

幾天前，媽媽去參加她的大學同學會，同學們已經近20年沒見了。去之前，媽媽很是興奮，說同學會要開三天！可沒想到的是，媽媽第二天就回來了，還滿懷惆悵。更沒想到她竟說了一句：“相見不如懷念啊！”那語氣，簡直和老鄧一模一樣。我忙問怎么了，媽媽說：“哎，十幾年沒見，大家都變了太多太多，比如，曾經我們班上幾個幽默風趣的，今天竟沉默寡言；曾經我們班的第一名，現在竟十分普通；還有以前大家一致認為的班花班草，現在身材發福，完全看不出昔日的風采……”

我偷笑：“你不會因為人家模樣變了就說相見不如懷念吧？”媽媽反駁道：“怎么會呢？剛開始大家還聊得歡，可話題不外乎就是了解一下彼此的近況，比如在做什么工作，孩子幾歲了之類的，特別無聊。大家十幾年未見，生活方式不同，見聞不同，想法各異，早就沒有共同語言嘍。”聽媽媽講了這些后，我似乎有一點點理解老鄧的意思了。

而當我昨天去看了小學老師后，就完全理解了老鄧和媽媽的那句感慨。

我和幾個小學同學約好，去看望我們的班主任----最喜歡的彭老師，在我們心里，彭老師就像媽媽一樣。

快一年沒見了，剛碰面，大家都很興奮。彭老師問大家在哪里讀書，辛不辛苦，期末考試名次如何……考得好的，大伙兒由衷贊嘆；考得一般的，就打趣兒他不夠努力，氣氛似乎很融洽。

可聊完這些近況后，話題就有點干了，彭老師就只能不斷找一些問題，可每次回答完，就又冷場了。有時，一些同學會講一講自己的趣事，他自己認為十分好笑，可我卻不怎么感興趣，因為他故事中的人我一個也不認識。他講完后，自顧自地哈哈大笑，我們臉上也都附和著擠出笑容。我覺得挺勉強，其他人應該也有和我一樣的想法吧。

隨后，彭老師帶我們去參觀校園。校園有了一些改變，既熟悉又陌生。大家更沒話可說了，彭老師只得給我們講一些校園中的小變化，大家配合地做出很驚訝的樣子，不停的說“哇”、“真的嗎”之類的話。我走到以前玩耍的黃桷樹下，坐在石頭上，一遍又一遍默念著：“回不去了……”

后來，完全沒話說了。彭老師便讓我們玩著，她要去辦點事，中午請我們吃飯。

老師走后，我想象著大家能像小學那樣玩鬧。有人提議“寫大字”，然而，大家玩得不在狀態，也談不上開心，僅僅是因為我們都長大了嗎？可是，一年前，同一個地點，同一群人，同一個游戲，我們卻玩兒得瘋了一般呢！

無聊的一個多小時過去了，彭老師還沒來，大家便去找她。最后，我們在辦公室找到了她。我絕沒想到的是：她竟然在批改學生的。

作文。

而不愿和我們在一起。

彭老師改得很認真，在每本作業本上留。

評語。

我心里懷著一份落寞，且意識到:我們，已不再是她最愛的學生了。