人的記憶力會隨著歲月的流逝而衰退，寫作可以彌補記憶的不足，將曾經的人生經歷和感悟記錄下來，也便于保存一份美好的回憶。寫范文的時候需要注意什么呢？有哪些格式需要注意呢？下面是小編幫大家整理的優質范文，僅供參考，大家一起來看看吧。
孩子不會寫辦篇一
金鈴，一個活潑、善良、天真的小女孩。成績雖不是名列前茅，也不是聰明絕頂，卻依然十分自信，十分樂觀，我欣賞她；雖屢戰屢敗，但卻毫不氣餒，我欣賞她；面對老師，直抒胸臆，毫不畏懼，我欣賞她。
今年假期里，因為《我要做好孩子》，我又認識了金鈴。她同我們一樣，被父母偎在襁褓之下，大多時候需要父母的意見；她同我們一樣，經歷著這個年齡似乎不能承受的故事卻又不知該如何傾訴；她同我們一樣，正面臨著一次嚴峻的考驗，是所有人的重視給了我們壓力。但她同我們不一樣的是，后來，她懂得了，通過自己取得的成功。她可以從每一件看似普通卻有著非凡意義的事情中領悟到，“我要做好孩子”了。從此，我開始向這個比我年齡小的女孩學習，學習她，努力、認真、執著；學習她，“勝不驕，敗不餒”。
孩子不會寫辦篇二
愛，為什么會讓孩子感覺到窒息呢?不可置信，爸爸媽媽對孩子都是滿滿的愛，但是這種愛卻讓孩子感覺到窒息，一起看看這位媽媽的真實案例吧，或許你能明白點什么。
愛，為什么會讓孩子感覺到窒息呢?不可置信，爸爸媽媽對孩子都是滿滿的愛，但是這種愛卻讓孩子感覺到窒息，一起看看這位媽媽的真實案例吧，或許你能明白點什么。
在深圳生活的幾年里，我每天早上要去菜場買菜。一天清晨，天空下了一點稀稀拉拉的毛毛雨，雨點時有時無。我沒有帶雨傘，反正雨點也不會打濕衣服。我走到菜場需要十分鐘左右的時間，買完菜走出菜市場，雨也基本停止了，空氣非常潮濕，感覺很悶。
這個時候，我看到兩個年輕女人推著一個童車走了過來。她們沒有打雨傘，邊走邊聊天，很悠閑。我推測一個是童車里孩子的媽媽，一個是照顧孩子的保姆，看樣子她們是去菜場附近的早餐店吃早餐。童車里有一個一歲左右的孩子，可能是因為擔心雨點打濕孩子衣服的原因，照顧孩子的女人把童車的白色透明塑料雨篷放了下來。這個雨篷將孩子嚴密地保護起來了，沒有透氣的窗口，空氣完全不流通。
此時，我發現孩子在童車里很煩躁，不停地轉頭看自己的媽媽，表情很痛苦的樣子。孩子舉起雙手想去抓塑料雨篷，但又抓不住，于是在被雨篷束縛的空間里亂舞。一會兒，孩子便哭了起來。我站在他們旁邊，看看孩子，又看著兩個女人。她們發現了孩子在哭，彎腰看著孩子，隔著塑料雨篷，安慰孩子“不哭不哭，乖啊!”孩子的眼神在乞求，期望她們把自己抱出這個密閉的空間，能夠有新鮮的空氣呼吸。但兩個女人沒有看懂孩子的眼神，也沒有聽懂孩子的哭聲。
我感覺到這個孩子因為空氣不足，在密閉的童車里悶熱而難受。于是，我對這兩個女人說：“孩子悶在里邊，沒有空氣很難受，把這個雨篷收起來，這樣他就不會哭了。”兩個女人看著我，眼神里流露出“多管閑事”的意思。但她們還是對我解釋：“下雨了啊，孩子凍著怎么辦?衣服會弄濕的!”我說：“你們也沒有打雨傘嘛，雨都停了，這么悶熱的天氣，孩子不會凍病的。”兩個女人白了我一眼，推著童車走了。我轉身看著她們，她們沒有理睬孩子在童車里的掙扎，孩子依然被悶在塑料雨篷里。至今，孩子掙扎著想拉開雨篷的情景一直都還留在我的腦海，揮之不去。
這兩個女人，她們在雨已經停止的時候，假設孩子會被雨滴弄濕并由此得病，她們就有了充足的'理由來讓孩子密閉在一個塑料空間里，不得呼吸自由新鮮的空氣，而這樣的行為被人們用偉大的“愛”來包裝著。這種被“愛”包裝的禁錮，給孩子帶來的是無法掙脫的窒息感!
很多時候，父母愛孩子就像這兩個女人的思維，我們不屑也不愿意去體會孩子當下的感受，不去體會孩子內心的世界有沒有新鮮的空氣讓他們自由地呼吸。我們每天的念叨、對孩子未來的描述、對孩子的好，統統都變成了一個假設：“如果現在不努力，將來就考不上好大學，然后就沒有好工作，就沒有高收入，最終也就沒有了幸福的生活，這輩子就完蛋了!”這樣的假設就像童車上的那個白色塑料雨篷，讓孩子的心靈窒息，讓生命的靈氣枯萎!
父母這樣的假設也讓自己心靈的眼睛被蒙蔽，感受孩子的能力被禁錮，從此，我們看不到孩子眼神里漸漸褪去的光芒，看不到孩子臉上漸漸消失的笑容，看不到孩子對自己生命的希望，看不到孩子內心的寧靜和幸福感，我們更加無法感受到孩子內心對未來的掙扎。即使我們偶爾發現了，也會用一個念頭來麻痹自己“以后等他出人頭地就好了，現在熬著吧。”我們所有對孩子進行的傷害都有了一個道貌岸然的詞語“愛”!于是，我們每次傷害孩子后都會說：“我做的一切都是為了你將來有好的前途啊!”這就像童車里的孩子被愛窒息著，媽媽還說是為了他好一樣。
孩子不會寫辦篇三
隨著社會的進步，許多節日都已經國際化，萬圣節也漸漸在中國盛行起來，許多家長開始害怕這個裝神弄鬼的節日會嚇到孩子。下面是小編為大家精心推薦萬圣節活動的相關知識，希望能夠對您有所幫助。
美國賓夕法尼亞州心理學家辛迪·戴爾·克拉克曾經在一次對費城地區六七歲年齡組孩子進行的調查中，發現大多數父母都低估了萬圣節可能會對孩子們帶來的恐懼。
幾個世紀以來，萬圣節嚇壞了許多各年齡層的孩子們。
兩千多年前，現在英國的國土上生活著很多凱爾特人，他們會在每年的10月底慶祝新的一年到來。這時，夏天的收割已經結束，而寒冷的冬天還沒有到來，人們認為幽靈會在這段時間在人群中出沒。
現在盛行的要糖吃和穿奇裝異服的傳統起源于中世紀的英國，為了避免被降臨的幽靈認出，人們出門時都會戴上面具偽裝自己，家門口還會放上幾碗米飯取悅前來光顧的幽靈。這種習慣漸漸演變為今天大家所熟知的萬圣節，現在父母們會鼓勵自家小鬼們去鄰居家裝神弄鬼。
很少有人研究萬圣節到底對孩子會產生怎樣的影響。通常，兒童心理學家們會提醒家長萬圣節的某些驚悚情景不適合小孩子，他們建議成年人要照看好孩子，提醒他們什么是真的，什么不是。
萬圣節(all saints' day，又稱all hallows)
a. 公元三、四世紀以前，基督徒受到羅馬政府及猶太人的迫害，教會為記念這些先圣先賢們的殉道舍己，而於公元620xx年5月13日定為諸圣日(天下圣徒之日)，用來記念他們(殉道者)。
b. all saints’ day變成all hallows day的原因是因為hallows是“神圣”的意思，所以萬圣節才又稱為all hallows day。
c. 由於11日1日是萬圣節，所以10月31日晚上就是萬圣節前夕，或萬圣夜(all hallows evening)。
d. 至於為何萬圣節又被稱為halloween，原因是把all hallows evening予以縮寫之故── evening去掉而以“eve”(前夕)和“een”(夜晚，evening的縮寫)結合成所謂的halloween。
e. 後來因為凱爾特族人的“死節”(11月1日)在羅馬帝國日益盛行，為了導正歪風，公元835年，教宗凱瑞四世就宣布萬圣節改在11月1日。
f. 而原本教會也會在11月1日前一天為all saints' day神圣的萬圣節作預備，故教會就也順道把10月31日這神圣的夜晚取代了原本凱爾特族人之死節的前夕活動。
g. 因此，現在萬圣節前夕的慶祝(= 凱爾特族人的“死節”)與教會歷史中的all saints' day已經大不相同了。
萬圣節前夕或稱萬圣夜(halloween)
a. 現在的萬圣節的來源是來自於公元前520xx年之歐洲的凱爾特族(celts，是阿利安人的一支)。他們有四個拜火的圣日，10月31日的死節是其中一個。
b. 在他們的歷法制度中，一年只有10個月，也因此10月31日就是他們的除夕。
c. 而他們相信在除夕與新年的接合時刻，陰間的死人會來到人間，所以凱爾特族人當夜就會在門前預備食物來招呼鬼魂。凱爾特族人相信在這個時間轉換的特殊時候，這世界與靈界間的阻隔最薄弱，因此活人可在此時與死人溝通。
d. 因此在這時候，人們可邀請他們死去的祖先，與其它友善的靈參加安息慶宴，并與所愛的人團圓。這樣的慶宴，也是尊榮敬拜死神以及它的精靈們的一種儀式。
e. 此外，早期凱爾特族人也會在這個夜里，舉辦許多關於魔術、巫術、算命、召靈......等儀式。
f. 若招呼完，鬼魂不走，反進屋內，凱爾特族人就會假扮各種鬼靈精怪來嚇走這些鬼魂。這也是為何現在賣場中為了慶祝萬圣節而呈列出許多可怕面具。
g. 至於南瓜燈和向人要糖的習俗是後來發展出來的，在當時是沒有的。
h. 現在許多孩子會在別人門前說“trick or treat”(不給糖就搗亂)的傳統，有可能是來自於愛爾蘭的“mischief night”(胡鬧夜)。由於十八世紀時，大量愛爾蘭人移居美國，故此舉在美國被發揚大，可是由於胡鬧的現象後來發展到越來越具破壞性，因此公元1920xx年代，許多社團希望藉由其他活動來取代破壞性的胡鬧，所以就鼓勵孩子妝扮後以trick or treat來向商家要糖，而此替代活動也如愿在美流行，進而傳到了全世界。
1. 對孩子來說，是-把孩子置身於惡靈鬼怪的恐懼氣氛底下，徒增無謂的懼怕。
2. 對成人來說，是-把成人置身於狂歡的縱欲中，甚至許多女性在此節日陷入到被欺負的悲劇里。
3. 負面的待人之道不可取──“孩子登門索取糖果，不然就會咒詛人家”的習俗：孩子們裝扮成各種惡魔或童話故事的惡角色至附近鄰舍挨家索要糖果餅乾等小禮物，對屋主表示負面的態度或行動，包括念一首帶有咒詛性的童謠，或制造一些噪音。這使得報復的觀念無形中在節慶里被肯定!
4. 受邪術影響(萬圣節中的交鬼游戲，如碟仙......等)，使得參與者不務正業，或身心受創。
孩子不會寫辦篇四
;伴隨新課程的一路走來，我們發現，與前兩年追求的“熱鬧”相比，現在的音樂課更注重“有效性”，讓我們感受到了教師的“施之有效”和學生的“學之實效”。在音樂課上，學生在教師的有效引導下，感受了、探索了、鑒賞了、表現了。但我認為，有些教師的教學還是缺少了個重要內容——“創作”。
那怎么才能夠達到《音樂課程標準》提出的要求呢?我一直相信孩子們的創造能力。他們能在游戲中發明創造新的玩法：把小草編成帽子；
把報紙變成美麗衣裳；
把廢棄的可樂瓶變成花瓶……而音樂創作難道就學不會嗎?其實這不是一個多大的難題，問題在于教師能否找到有效的教學思路和教學方法。
受奧爾夫“原本性”教學思想的影響，我在平時參加教研活動和開展課堂教學的時候，腦海里常常會出現一些創作教學的靈感，于是，我牢牢抓住它，把它放大、充實，運用到教學中，通過實踐，創作教學竟然初有成效。
一、朗誦練習
然后再連起來朗誦。這些節奏可以伴以拍手和跺腳，直至只用拍手和跺腳拍擊出來。可經常交換著分配這些聲部，并使所有的學生都能熟悉簡單的節奏，這種朗誦練習就是音樂創作的基礎。
二、為唱詞配節奏
“原本性”音樂理論告訴我們，學習音樂應該從最基本、最樸素的音樂元素開始，如節奏型。任何形式的詞語，都可以用不同的節奏型處理。在教學時，當一位學生將自己創作出的節奏讀出后，全體學生立即加以重復，通過為唱詞配節奏，鞏固了學生對節奏型的掌握，增強了學生的創作信心。
三、為現有節奏配旋律
作為配節奏的相反練習，就是為不同的節奏配歌詞和旋律。配歌詞是為了解決節奏上的困難，同時也可以作為語言上的創作練習。配旋律的時候，可規定用三四個固定音進行配用，并規定結束音用“1”。學生在感受音高的基礎上把旋律自由地配放于節奏中，然后用哼唱或豎笛等樂器試奏，感受是否美妙，并將其與大家分享。
四、變化回聲練習
漸漸地學生的膽子大了，調換的方式也多了，我順勢利導，把旋律由兩小節增加到四小節，這下，創作的空間更大了，他們表現得如魚得水。看到這樣的情景，我在心里暗自拍手：我們的創作又跨出了，一大步。
要學生能自己創作一段音樂，那就需要在他們心里有節奏、有音符、有旋律，不光有，還要能視唱出來。上例的回聲練習，一般被理解為是節奏或旋律的模仿。而我覺得在讓學生做自由創作前，以這一變化回聲練習作為基礎，再創作一段節奏和改編一段旋律，不是一種更加自然而有效的創作能力的培養嗎?這樣的教學方式，潛移默化中就讓學生初步領略了音樂創作的過程，并從中體會到了創作的樂趣。
五、“話語式旋律”練習
奧爾夫“原本性”思想對音樂創作提倡“第一首樂曲不應由學生通過跟唱學會，而應由學生主動創作，這樣從一開始就可在全體學生中喚起一種創造性參與的感覺。”作為專業的音樂教師，為培養學生的音樂創造能力，還需要盡可能多地挖掘一些學生日常生活中所熟悉的、富有節奏感或旋律性的語言來進行啟發和相關練習。如用生活中的“你好”、“再見”、“謝謝”、“救命”或“你在哪里呀?”“是誰在笑啊?”等簡短的語句，啟發學生依據其語調、語氣和節奏再配上簡單的旋律，就很容易讓學生感受和領悟到生活中的語言就充滿了音樂性。
實踐證明，這些簡單的帶有游戲性質的基礎創作練習，學生不光能做到，而且非常喜歡。這些練習中不光有生活的影子還有樂理的元素，而這些都是音樂創作所必要的條件。我想，只要我們教師善于動腦、勇于探索，經過六年的辛勤耕耘，小學音樂創作教學也一定會收獲豐碩的成果。
相關熱詞搜索：;孩子不會寫辦篇五
有一種女孩子，她們天性敏感。
她們可以前一秒哭，后一秒就笑。
有一種女孩子，她們假裝堅強。
她們白天可以很樂觀，一副沒心沒肺的模樣，
可夜晚，她們會一個人偷偷地躲在被窩里撕心裂肺地哭。
有一種女孩，
她們在陌生人面前很安靜，
在熟人面前很放肆，很瘋癲。
面對不熟悉的人，她們只會很客氣很禮貌。
面對很熟悉的人，她們會像個瘋子一樣陪你瘋。
她們也許會偶爾脫口而出地罵你，
但是，這并不是她們的惡意。
她們只是單純地相信你不會生氣。
這種女孩子并不輕易就談戀愛。
她們害怕自己付出一切后，又換來滿身傷痕。
即使沒有男朋友，她們也會讓自己很開心。
她們會和好姐妹一起打鬧，她們有自己的驕傲。
這種女孩子偶爾也會有點小情緒。
朋友問她們怎么了，她們只會笑著說沒事。
其實她們只是累了，只是需要一個擁抱。
一個無聲的擁抱，對于她們來說已經是千言萬語了。
這種女孩子一旦戀愛了，會比珍惜自己更珍惜對方。
她會寬容對方的一些小毛病，但她絕不允許對方的背叛。
她會原諒對方的一些小錯誤，但如果對方做了對不起她的事，
她一定會狠下心地離開，絕不原諒。
不要怪她的絕情，她其實還愛著，
只是變質的愛情，她不要。
這種女孩子，
時而大笑，時而落淚。
時而善良，時而邪惡。
時而快樂，時而憂傷。
時而堅強，時而脆弱。
你們也許會認為這種女孩子是個瘋子，是個傻子。情感日志
但是，她們只是想像刺猬般保護好自己。做她們認為對的事。
這種女孩子，你們永遠都不會懂。
孩子不會寫辦篇六
很多家長非常希望了解孩子的內心世界，可是孩子，尤其是進入青春期的孩子卻并不愿意與父母深聊，這讓很多父母感到很痛苦。今天，青欖君就為各位家長支幾招！
先來看兩組對話：
爸爸：今天在學校怎么樣？
小明：還好吧。
爸爸：“還好”是好還是不好，老師又批評你了？
小明：哎呀，沒有啊！
爸爸：那就是挺好的啊！
小明：嗯，還行吧。
爸爸：真是三棍子打不出個屁，不知道你天天心里在想什么！
小明：真的沒什么，爸我去做作業了。
媽媽：來，多吃點胡蘿卜，富含維生素a！
小明：我最煩吃胡蘿卜了！
媽媽：胡蘿卜很好吃啊，怎么會煩呢！而且對長身體很有好處的啊，不許挑食。
小明：（吃了兩口）嗯，我吃飽了。
這兩組對話，家長的用意都是好的，想了解孩子在學校的生活，想讓孩子多吃蔬菜。可是，在兩組對話的結尾，小明都主動結束了聊天立場，一種“惹不起還躲不起”的態度。是小明太逆反？恐怕未必。
在這兩組對話中，家長的聊天方式都有很大問題。
什么問題？就是。
1和孩子聊天時，請放下目的性思維
姑娘：真倒霉，電腦又死機了，剛寫的文檔沒保存
小伙：怎么會突然死機呢，中病毒了嗎？
姑娘：不知道，可能吧……
小伙：裝個xxx殺毒軟件吧，或者xx殺毒軟件。
姑娘：謝謝，可是我好像裝了。
小伙：那就是配置太低了，內存多大的？
姑娘：呃，忘了。明天再說吧，我去洗澡了。
小伙：好的，明天把電腦帶來我給你修。
真是一段人神共憤的聊天記錄。
姑娘的重點在表達情緒求安慰，小伙卻始終被目的性思維主導著，想解決姑娘電腦的問題，整個對話看起來無趣且無聊，姑娘只好用“洗澡”的借口結束了聊天。這樣的對話，應該存在于電腦用戶與技術客服之間，而不應該存在于互有好感的青年男女之間。
目的性思維，是自原始狩獵生活起至今一直推動著人類發展的思維。原始社會，如果沒有目的思維（打到獵物），人類就滿足不了生存需求。所以伴隨這種思維的是警覺性、對立性（哪里有獵物、怎么打死獵物）。
而聊天和謀生、打獵不同，情感交流是第一位的。家長和孩子聊天也是同樣道理，如果目的性太強，不僅使對話看起來缺乏情感互動，也使得孩子的心理、情緒處于應激狀態。
例如在“對話1”中，爸爸和小明的心理活動是這樣的——
爸爸：今天在學校怎么樣？
（這小子神情有點不對勁，是不是在學校又惹事了？）
小明：還好吧。
（警報！警報！爸爸在刺探軍情！）
爸爸：“還好”是好還是不好，老師不會又批評你了吧？
（別想糊弄我，肯定有事！）
小明：哎呀，沒有啊！
（糟了，老爸要發飆！）
爸爸：那就是挺好的啊！
（真的沒事？？）
小明：嗯，還行吧。
（實在沒啥要和他聊的。）
爸爸：真是三棍子打不出個屁，不知道你天天心里在想什么！
（問什么都不說，怎么和他交流啊！）
小明：真的沒什么，爸我去做作業了。
（趕緊撤……）
2避免觀念先入為主，忽視了孩子的情緒
還有的家長和孩子聊天時，總是急于下結論，或急于用自己的觀點否定孩子的觀點，比如對話2中的媽媽，就是急于糾正孩子“討厭胡蘿卜”的看法，結果孩子并沒有因此就順從地多吃一些胡蘿卜，反而直接結束了對話。
我們再看一組例子——
小明：爸爸，我不想學數學！
爸爸：為什么？
小明：數學太難了，很多題不會做。
爸爸：你這是畏難情緒，要不就是聽課不認真。
小明：可我上課認真聽了，也努力學了。
爸爸：數學很重要，將來還要學物理、化學，數學是基礎！
小明：我知道很重要，可就是感覺學不會。
爸爸：那是你還不夠努力，學不會也得學，多做練習題，把每道不會的題都弄懂了，還能學不好嗎。
小明：哦。
其實，孩子發出“不想學數學”這樣的牢騷，并不是真的不打算學數學了，他只是在宣泄苦悶的情緒，尋求撫慰。
你會發現，，用此方式聊天的家長，并沒有把注意力放在回應孩子當下的情緒，而是把注意力指向未來。
那么，好的聊天方式是什么樣？
3令人愉悅、放松的聊天方式是怎樣的？
讓人放松的聊天方式，是，是。
“秋天真的來了，感覺好涼爽。”
（當下的感覺）
“是啊，這個溫度讓我想起去年我們幾個去紅葉谷玩的那次。”
（回應對方的感覺，講述和對方有聯系感的回憶）
“哈哈，我記得你還帶回幾片紅葉做成了標本。”
（回應對方的回憶，把對話進一步具體）
“我已經收集了好多種紅葉了，還有前年在xx采到的……”
（再具體，發散）
同樣地，像對話1，本來可以這樣聊——
爸爸：今天的課有意思嗎？
（話題切口很具體）
小明：還行吧，語文課文挺無聊的。
（表達感受）
爸爸：有的課文是不太有意思。自然課會好些吧，你不是很喜歡自然課嗎？（回應感受）
小明：自然課好玩，今天講了好多識別方向的方法。
（具體化）
爸爸：都有什么方法呢，爸爸只會看太陽辨別方向。
（談自己，再具體化）
小明：爸爸好笨，晚上還可以看北斗星啊，還可以看樹冠哪個方向更濃密。（情緒互動，進一步具體化）
……
你會發現，把注意力放在回應對方情緒，進行適度發散的聊天方法，可以讓話題無休止地持續下去，聊天能持續進行，那么想獲知什么信息都是很簡單的事了。
4這樣和孩子聊天，根本停不下來……
“在學校過得怎么樣”這種話題切入，顯得很抽象很籠統，孩子很難回答。切入話題越具體越好，課程、課間游戲、課間餐……都可以作為切入點。
爸爸：我剛才在樓下看到李雷，他好像不太高興？
（從孩子的同伴聊起）
小明：嗯，今天他上課和同桌講話，被老師批評了。
爸爸：被老師批評的滋味肯定不好受，難怪他不高興。
（共情）
小明：是啊，放學和他一起回來時，都沒說幾句話。
（描述細節，進入聊天氣氛）
爸爸：你沒有被老師批評過嗎？
（話題遷移）
小明：呃，很久前了，李老師說過我一次，說我做題粗心。
爸爸：那老師說了你，你會難過嗎？
（關注情緒）
小明：當時覺得有點，后來我做完題都會好好檢查。
媽媽：來，多吃點胡蘿卜吧，媽媽覺得挺好吃的。
小明：我最煩吃胡蘿卜了！
媽媽：嗯？你不喜歡它的口感還是味道？
（不否定，先認同孩子的感受）
小明：味道。
媽媽：媽媽以前也不太喜歡它，后來聽說多吃胡蘿卜對眼睛有好處，慢慢就吃得多了。
（談自己，共情）
小明：（嘗了一口）下次放在燉湯里吧，我覺得比這樣炒的好吃。
媽媽：好啊，下次和你喜歡的排骨一起燉湯。
很多家長和孩子聊天時，總是想著對孩子進行“教育”、“引導”，忽略了創造良好的氣氛，讓孩子自己說出心里話。實際上，做一個傾聽者，更容易讓孩子說出很多心里話，這樣的一次長聊過后，孩子對家長的信任會有很大提升，會越來越喜歡和家長傾訴。
孩子不會寫辦篇七
在我國民間，尤其是許多農村地區，長期以來曾流傳有“未婚先孕孩子聰明”的說法，認為婚前懷孕的孩子智力發達些。這是以訛傳訛，一些男女青年不明事理，以身效仿，以至于一些女青年挺著個大肚子做新娘，尷尬萬分，他們全然不顧社會輿論和計劃生育法規的約束，結果往往事與愿違。
未婚先孕的孩子真的會聰明些嗎？
回答當然是否定的。眾所周知，一個人聰明與否取決于遺傳因素、社會環境、后天教養以及自身的努力發揮和刻苦程度。要想生一個聰明健康的孩子，首先必須按科學措施實行優生優育。優生是聰明的前提，優育優教是聰明的基礎條件。決定優生的因素有多方面的，它包括父母雙方的身體健康狀況、智商結構、受孕時機和環境、母親孕期的營養狀況以及心理情緒狀況等等。
懷孕期是奠定孩子聰明基礎的.一個重要時期。為什么？因為人的智力高低與大腦皮質的結構及功能有密切關系，而腦細胞發育最旺盛的時期正是胎兒期及嬰兒期。發育所需的營養是否充足，受母親營養狀況的影響。而不少未婚先孕的女子未達到婚齡，自身發育尚未成熟，骨盆及內臟難以承受懷孕所帶來的生理重負，攝取的營養難以保證母體及胎兒的需求，因此很難說不會影響胎兒的發育，更不用說生一個出類拔萃的聰明孩子了。
青年人談戀愛期間同居，未婚先孕甚至先育是極不明智的。且不說這樣做有礙社會風氣，僅就自身身心健康及優生優育角度來講，也是貽害匪淺的。
首先，未婚就懷孕，相當一部分女青年面對社會輿論的指責或嘲笑，整日處于惶恐不安的精神壓力之中，對腹中的胎兒十分不利。長期憂郁、焦慮、緊張和不安，都會通過神經和內分泌系統對胎兒產生不利影響，有損胎兒健康發育，對優生不利。其次，未婚先孕，大多數女青年為避人耳目，采取束腰、裹腹等土辦法，試圖加以掩蓋，使胎兒受到擠壓，導致胎兒缺血、缺氧，生長發育不良，或造成胎位不正。
特別是這種非法妊娠，使她們不可能定期進行產前檢查和監護胎兒的生長發育狀況，以致發生各種妊娠合并癥也得不到及時處理，因而未婚先孕者發生難產較多，母嬰死亡率也高。第三，因為是未婚，懷孕后不可能得到正常孕婦所能享受到的某些特殊照顧，如孕產假、崗位工種照顧等，生活缺乏穩定和規律性，營養和休息難以得到保證，這對于其自身體質和胎兒的健康發育都是十分不利的。
此外，有的未婚先孕女青年因怕人嘲笑或躲避計劃生育部門的監管，孕期終日躲藏在家中，深居簡出，與外界隔絕，正常活動受到極大限制，長久無法接受陽光的沐浴和呼吸室外新鮮空氣，使骨盆肌得不到正常的鍛煉，又會造成難產、嬰兒缺鈣及體質和免疫力下降等。
凡此種種，都不利于優生，更何談使孩子聰明呢？
孩子不會寫辦篇八
最近，我在閱讀一本書名字叫《不會說話的孩子想“說”什么》。其中有一個章節談到“培養快樂、負責、有潛質孩子的5個訣竅”。
在學習這5個訣竅之前，要先了解孩子天生就會使用的9種情緒密碼：好奇、開心、驚奇、苦惱、生氣、害怕、羞愧、惡心、厭惡。
允許孩子充分、合理地表達所有的情緒密碼(盡可能不讓孩子的情緒受到壓抑)。表示開心、好奇的情緒密碼，都是正面的情緒密碼;表示苦惱、生氣、害怕、羞愧、惡心、厭惡，這些都是負面的情緒密碼。
排除引起苦惱的因素(盡可能設法消除因其負面情緒的因由)。有的孩子只要看到戴眼鏡的人就會哭，如果我們忽視孩子的'這種表現，或者對孩子的哭鬧不予理睬，這樣做會讓孩子誤以為你沒有明白他發出的情緒密碼，這樣不僅僅對孩子沒有幫忙，反而會讓孩子越來越苦惱。在這種狀況下，我們能夠把孩子抱起來，讓孩子背對那個人，也能夠請那個人把眼鏡摘下來，或者還能夠問那個人是否介意讓孩子玩一玩他的眼鏡，以便消除孩子的負面情緒。
用話語幫忙孩子表達情緒密碼。例如，小孩子正因饑餓哭泣時，不好只是喂他，也要花時刻同他說話：“我聽到了，孩子，你此刻餓了對吧，我們找點東西來吃吧!”若孩子被汽車喇叭聲嚇到了，你能夠跟他說：“那種聲音真可怕，把你嚇壞了。”孩子開心地蕩著秋千，你能夠用話語增強這種經歷給孩子帶來的正面感受，能夠發出夸張的聲音，比如“哇——”的一聲，或者說：“你玩的很開心，對不對?”這些語言描述不僅僅對孩子的感覺予以認可，同時也能把孩子身體的感覺用語言描述出來。
明白孩子的愿望，他想要變得和大人一樣。1歲大的索尼婭走到電視機后面，想要看看那些奇妙的電線和插頭，這時父親平靜地說：“索尼婭，若果插頭在插座里，電線就會有電，你碰它會受傷，到我這來，我給你看看這段沒有電的電線，看看到底是怎樣回事。要不來玩這個好玩的球吧!”然后索尼婭走到父親面前，聽父親簡單描述了一下電線和電流的用途，就開心地玩球去了。這時父親不妨說一句：“索尼婭，謝謝你不去玩那些電線，我愛你。”在這件事情上，首先，父親以平靜的語氣和孩子說話，并干預了她的危險舉動，盡管孩子不能完全聽懂父親的意思，但她明白說話的含義和語調。其次，他還給索尼婭帶給了一種十分好玩的東西——球。最后，“謝謝你，我愛你!”他用這樣正面的語言對孩子的做法予以肯定，引導索尼婭在行為上做出改變并給予獎勵。這位父親所有的舉動和反應，都是在給索尼婭師范一些寶貴的經驗，還會有助于她將來長成一個心地仁慈、態度冷靜以及情感和諧的大人。