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以燈為話題的八年級（專業15篇）篇一
個人，騎上單車，背個單包，帶上隨身聽，在路上行進。特意而又漫無目的，帶著興奮而又傷感的感覺。
其實，我并不是習慣傷感的孩子，只是有時候難免傷感。因為有很多的束縛來禁錮我們的行為，針對于孩子。但我明白，游戲之于規則，生活之于原則。這就是所謂的“不得不”。人得懂得自律。
耳朵里鉆進beyond的《海闊天空》：
原諒我這一生不羈放縱愛自由，
也會害怕有一天會跌倒。
我想我是堅強的，跌倒了即使爬不起來也會學著匍匐前進。可我需要安慰和鼓勵，不止是來自家長和老師、朋友和同學，還有她。
我只能是一個人，尋求自我安慰和鼓勵。大人說，love是生活的最終歸宿，而我是孩子，只能渴望，不能尋求。我懂得，這是一個時間和時機的問題。如同夏天穿背心，冬天穿棉襖一樣要分清分開。可它又要比穿衣復雜的多，因為它是感性的。我更需要信心。但當現實真實地殘酷起來，我感覺到的只是心痛。生活告訴我必須優秀。可我只是個無名小卒。我努力，我付出，而我卻感覺一無所獲，得知的只是別人的收獲。盡管我的成績不算差，但也絕不算是好。矛盾。是羨慕，還是嫉妒?由前者轉化成了后者。我感覺是現實在跟我開玩笑，還有我自設的圈套。我是生活中的小丑，表演雜耍特技，希望得到掌聲。可明顯的，笑聲大于掌聲。也許那就是一種鼓勵，可我總感覺那是一陣嘲笑。我想我不僅要為觀眾表演，還要為自己，表演出一個人的精彩。
可為什么我的舞步總是凌亂?希望輕舞飛揚的不止有輕舞飛揚，還有我們這些成年或未成年，渴望長大而又向往童真的孩子!
以燈為話題的八年級（專業15篇）篇二
“起床了!起床了!”媽媽的喊聲總是在早上六點四十五分”響起“，”再讓我睡會兒吧!“我的回答總是這樣軟弱無力。”臭丫頭，懶死了!“媽媽總是氣憤地”河東獅吼“。可是這個周六一切都發生了巨大的變化。
這個周六我比媽媽起得都早，我躡手躡腳地拿起媽媽買菜的零錢包，溜出家門，一路小跑跑到菜市場。看到在早市買菜的都是爺爺奶奶，我開始找媽媽喜歡吃的紫包菜，我和爸爸喜歡吃的土豆……，旁邊的爺爺奶奶看見了都嘖嘖稱贊我：”這是誰家的閨女呀!這麼勤快!“我心里頓時覺得美滋滋的。
當我回到家，發現媽媽還沒有起床。我想總是媽媽給我做飯，今天讓我來個大顯身手吧!做什么呢?媽媽平時總是說我還小，不讓我用天然氣。怎么辦呢?有了!我可以用微波爐給媽媽做干拌面啊!這是我最拿手的!不一會兒，干拌面做好了。我悄悄地走到媽媽床邊，輕輕地說：”老媽，起床了!“媽媽驚奇地睜開眼，說：”臭丫頭，你今天怎么起這麼早?“我微微一笑。當媽媽看到飯桌上熱騰騰的干拌面和我買回來的菜時，驚喜萬分：”寶寶長大了!會幫媽媽干家務了!“當時，我心里甭提有多高興了，因為我長大了!
這一天讓我明白了，勤勞不僅可以給自己帶來快樂，還可以給別人帶來幸福!我決心要改掉懶惰的壞習慣，讓自己勤奮起來。
以燈為話題的八年級（專業15篇）篇三
今天是五月的第二個禮拜天，也就是一年一度的母親節，今天的主角是全天下的媽媽。
我盤算著送給母親什么禮物。這禮物得有一點新意;自己的零用錢也不多，想買一只蛋糕也不能夠;燒幾只菜讓媽媽吃，可是我只會燒青菜湯……好，為了節省，我自己制作了一個工藝品。
江南的春是一幅濕潤而別致的山水畫，仿佛是在雪白的宣紙上暈染開的淡墨色的水痕，是那青黑色的屋頂的濕漉漉的瓦片，是那飛架在粼粼水面上斑駁的石橋，更是那斜飛在淡淡遠山潺潺流水中細密的雨絲。在這可愛的5月，在這春意盎然的5月的第二個周日，是一個我們都不該忘記的日子——母親節。我有一個偉大的媽媽。媽媽的愛，像一條長河，她清澈，看得見河底的塊塊卵石;她恬靜，泛著微微的漣漪;她輕柔，緩緩地送我前行……母愛的長河之所以哪那么恬靜，是因為她們承受著狂濤惡浪的沖擊，卻自始至終讓孩子們泛舟在微微的漣漪中。在母愛的長河里，我度過了十二個春秋。我知道在這清澈、恬靜、輕柔的長河里，每一瓢、每一滴都是您所傾注的心血和祝愿，是您的汗水釀造了最甜美的愛。寫到這里，我不禁吟起了孟郊的《游子吟》：“誰言寸草心，報得三春暉。”每當我被困難、失敗和挫折嚇倒時，母親會和我一起分析其中的原因，說：“摔倒了，再來!你一定要做人生的主角。”短段幾個字，讓我感覺無比溫暖，心與心的撞擊再一次激起我的自信心和上進心。每當我生病時，母親日夜守護在我身旁，我分明地看見母親的銀發多了幾絲，皺紋添了幾許，在媽媽柔情交織的愛網中，我一定要用優異的成績來回報她，因為我知道，那是對母親最好報答。
感恩我那心胸寬大的母親!您像一首甜美的詩歌，時刻吹指著我的心;你是大海，我是海中的小魚，歡快地游來游去。您是藍天，我是小鳥，在您的懷抱里飛來飛去。您是陽光，我是小草，感謝，您賦予我的生機。
以燈為話題的八年級（專業15篇）篇四
人人都會得病，感冒發燒，那都是一件很正常的事情。當然，這是一件我們看得到的病。去醫院就可以醫好。但是還有一種病，這種病看不到。因為它是無形的，但人人都會得。那就是懶惰證。當然，我也不例外。我也是一個很懶的人。懶到就像西游記中的，豬八戒，吃了就睡，睡了就吃那種。一點都不想做事情。反正懶到什么事情都不做，坐在一個地方可以一動也不動等。
我記得有一回在家里面，家里面的地面上全是垃圾。我就坐在板凳上，玩手機。對地上的垃圾，我就是熟視無睹。呆在這個家里面，我可以坐上整整一天，我也會覺得無所謂!因此，每次我媽媽看到很臟的地面。而我就坐在那里。但我卻沒有把它清掃掉。她就會非常生氣。她就對我破聲大罵：“你個懶漢，成天就只知道吃，只知道睡。你長大之后還會做什么，餓不死你。”盡管聽到這話，但我，總是左耳朵進右耳朵出。
像這樣的事情，還有很多件。比如第二件事。頭一天吃完飯后的碗，沒洗，然后一直堆在那里。然后第二頓吃完飯后的碗，跟頭一天的碗，然后擺了一堆。就這樣擺在一起。不洗也不管。直到晚上我媽回來。看見這么一大堆碗擺在案板上。而且我還沒有洗。然后她又會大發雷霆。重復像上面一樣罵人的話。其中有一句話，她是這樣罵我的：“別人都是懶得燒蛇吃，你比他們都還不如，你就是，蛇都懶得燒著吃和懶得遭蛇吃。”等話來罵我。雖然這樣罵我，但我還是無動于衷。用一個詞語來形容，那就是我得了懶癌晚期。這樣來形容我自己。雖然這個形容會有點感覺夸張。但說實話，我自己承認，我確實，非常懶。
懶到我自己都不想動，所以我決定。我一定要改掉懶惰這個壞習慣。做一個勤勞的人。
以燈為話題的八年級（專業15篇）篇五
孤單是一個人下著兩個人的跳棋；孤單是一個人望著窗外；孤單是一個人獨自彷徨；孤單是等在我回家的路上；孤單是住在那深居的老人。
聽大人們講，在奶奶60歲的時候被檢查出患有肝病，我便掏出了那皺巴巴的一塊錢出來，說“給奶奶治病”。對于這件事的真實性我不得而知了，但我知道我希望奶奶健康。
冬天的午后，總是外面比里面暖和的。我和奶奶就會把屬于我們的那兩張老人椅放在陽光下，躺在那里。聽奶奶講故事，她向我介紹她小時候有多頑皮。沐浴在這冬天的陽光里，每一個說辭都觸動我的心弦，看到奶奶笑了，我不知我是應該開心，還是沉重。她在想家鄉嗎？我甚至連她的家鄉在哪我都不知道。我開始有點責怪自己了。
春天，總是那么不經意地來了，這也許會是奶奶最喜歡的季節，因為奶奶喜歡養花，最愛的也許會是那含羞草了吧！但我對于花的知識是一無所知。所以每次奶奶和我說起我都是答不上來的。我心里十分責怪自己。
夏天炎熱的氣息傳來，奶奶就不會出門了，暑假來臨，我總是往奶奶那里奔的，每次一去，就會看到她在下著跳子棋，先看這邊，再下那邊，看到我來了，那種透著光的眼神，仿佛是在沙漠中見著了綠洲的樣子。這種夏天的感覺，至死不忘。
秋天，秋高氣爽，奶奶總是會提前進入冬天，因為她會穿許多衣服，還會坐到火爐旁。有時天公作美，她就會出來走走。每次回家的時候她總是等在我回家的那條小道上，看著前方的路，只要出現了我的身影，她呆滯的眼睛里又總是會透著光的。此時已是深秋了，最怕冷的奶奶竟會等到這么晚，我怎么會因為上網而讓奶奶等我呢。
以燈為話題的八年級（專業15篇）篇六
文學經典，猶如一棵棵大樹，繁盛的枝葉過濾著浮躁、平庸、虛無的沙塵，深茂的根系汲取著宏大、高尚、開闊的精神營養。
小時候，我認為最幸福的事情莫過于躺在媽媽的懷里，聽媽媽講安徒生的童話故事。記得那時，我總是纏著媽媽講灰姑娘、白雪公主，我一遍一遍地聽，不厭其煩。也從白雪公主的繼母一次次迫害白雪公主的狠毒，小矮人不顧安危救白雪公主中，明白了什么是惡毒，什么時候是善良。所以，從那時起，我只要見到流浪狗，都會毫不猶豫地拿出自己的東西，把它喂飽;也是從那時起，我只要見到大街上有乞丐，我也會義不容辭地傾其所有，助他一臂之力。
從讀書中，我懂得了善良與樂于助人。
上小學時，我偏愛讀《西游記》。喜歡孫悟空的正義、勇敢、機智;喜歡豬八戒的樂觀、幽默;喜歡沙僧的忠心耿耿，老實苦干;喜歡唐僧的慈悲情懷。還記得那時，我自己一個人玩角色扮演，總想把這些優點集于一身!不過，此時，這早已成為我的人生態度與信條。
從讀書中，我收獲了做人的道德水準。
隨著年齡的增長，此時的我又迷上了《鋼鐵是怎樣煉成的》。保爾用一生告訴人們，一個人只有在革命的艱難困苦中戰勝敵人，在生活的巨大壓力中戰勝自己，只有在把自己的追求和祖國、人民的利益聯系在一起的時候，才會創造奇跡。正如保爾在憑吊女戰友娃蓮的墓地時所說的“人最寶貴的東西是生命，生命屬于人只有一次。人一生應該是這樣度過的：當他回首往事的時候，他不會因為虛度年華而悔恨，也不會因為碌碌無為而羞愧。”我把這句話寫在日記本的首頁，更把它銘刻在我的心里。
從讀書中，我明白了生命的意義。
短短十幾年光陰，是書籍，把遼闊的時間澆灌給我，把一切高貴生命早已飄散的信號傳遞給我，把無數的智慧和美好對比著愚昧和丑陋一起呈現給我。漸漸地，我在讀書中不斷地成長。
以燈為話題的八年級（專業15篇）篇七
現在的我，是一名初三的學生，已經與往日的我有所不同，因為就在不久以前，我就做了一個會改變我自己的決定。那就是，我決定要從我下定決心的那一刻起就丟掉懶惰，帶著滿腔的熱血與斗志，向著我的夢想進發，為了我的夢想而不斷的努力奮斗，直到我達到我目標的那一刻為止。
其實那天的我，生活也是一如往常，與平常一樣，并沒有什么特別的事。但是似乎也正是因為生活的無聊，才會讓一些不甘無聊的人，腦袋中產生一些想法。而我很不巧的，就是這一類人。
晚上回到家，把校服脫了隨手放在沙發上，干凈整潔的沙發因為我的衣服而失去了原來的格調。然后把書包放在床上，打開書包把作業拿出來放在床上。拿一本作業放在學習桌上寫。寫完就再扔回床上再拿一本作業。這樣一來，床就更亂了。到了睡覺時間，就把床上的書包、書、本子什么的全放在學習桌上，桌子上放不下就放在椅子上，攤開被子就開始睡。第二天我從睡夢中醒來，伸了個懶腰，不經意地向旁邊的日歷望過去，嘴角落出了一絲笑意：“總算放假了，好好計劃一下假期的生活吧!”一切準備就緒，我拿起紙筆，滿懷信心地制定著假期的計劃。不到十分鐘計劃就完成了，我得意地拿起計劃表仔細端詳著，嗯，真的很不錯，計劃中不僅有學習部分，還安排了一些文體活動，勞逸結合嘛，我對自己的計劃感到非常滿意。既然這樣，就馬上實施吧，我按照計劃拿出了寒假作業做了起來。不到一個小時，第一階段的計劃已經完成，接著就是休息時間，我打開了電視看了起來。電視節目太精彩了，以至于我忘記了下一步的計劃。半天的時間很快過去了，由于和朋友約好了出去玩，我想不行晚上再寫，結果到了晚上，和同學打了一個下午的球，累得我洗完澡倒頭便睡，第一天的計劃就這樣打了個折扣。
之后的幾天有時會想起規劃作業，可玩心很大，假期作業還是在暑假最后那幾天完成的。
所以，我決定丟掉懶散，利用時間，珍惜時間，再也不比任何一個人差。
以燈為話題的八年級（專業15篇）篇八
天暗了，光線變得昏暗，朦朦朧朧的，空氣中仿佛浸染了夜的墨汁，一絲絲暗氤氳開來。
輕輕地推開土黃色的門，殘陽在地面上投下鮮紅的霞光。屋里沒有開燈，仿佛突然摔碎了盛滿黑暗的罐頭，縷縷的暗像縹緲的煙在屋中徘徊。
良久，終于適應了這昏暗，一切熟悉的事物都清晰起來。赫然，才發現，屋角的褐紅椅子上，蜷縮著一個臃腫的身影。那頂酒紅的搭拉的早已磨出線頭的毛線帽，微微地低著頭，深凹的空洞的眼眶，呆滯地直直地盯著地面的瓷磚。殘陽映照著他的側臉，那面龐上層疊的皺紋，足似刀刻。整個人就像淪陷在黑暗之中，就像被丟棄在角落的破舊不堪的玩偶，一絲絲憐憫像藤蔓，纏上心頭。“寶寶，回來了!”他緩緩抬起了頭，聲音雖然粗糙，但好似在用心地歌唱。
“太太!”我應了一聲。如血的殘陽透過了門框，把我的背影拉得好長好長……。
心中不禁頓生惆悵，一個一個瑣碎的鏡頭像朵朵浪花躍上心頭——。
太太特別喜歡說話，每次他總是說著或曾經的往事，或最近村里的傳聞，或報紙上的新鮮事。他總是抬著頭，深陷的像黑琥珀的深邃無底的雙眸總是散發著一種亮閃閃的光，好比忽閃的星辰。那黑褐色像土地一般粗糙、散布著斑點的雙頰，比平時那暗淡多添了一份飽滿的光澤，就像枯木得到了甘霖的潤澤一般。
他總是滔滔不絕地講著，聲音洪亮得在屋子里回蕩，像是春天的第一聲雷。唾沫星子橫飛，在光下閃著一點亮，不時吸溜一下口水，有時忘情地，以至于口水都像玉箸一樣從嘴角垂下來。說到盡情處，還用那散布著深褐色的像沙巖一樣粗糙的大手比畫著。
以燈為話題的八年級（專業15篇）篇九
一面明鏡中的世界，可以是一張平凡、普通的臉龐，一朵凋謝的花，也可以是一顆快要破碎的心靈。一面昏鏡中的世界，可以是一張輪廓秀美的臉龐，一朵正在綻放的花，也可以是一顆看似完整的心靈。我們敢正視自己嗎？敢面對清醒的自己嗎？這個問題已經藏在人們心里很久了，卻始終沒有人敢果斷的回答，甚至從來沒有思考過。丑陋的心靈企圖用模糊視線的方法掩蓋自己的卑鄙，但他永遠不知道，面對自己的，永遠是虛榮和丑陋，因為當面對他人時，一張真實的面容顯得更加扭曲和骯臟。何必如此自欺欺人呢？明鏡宛如一個修理器，人們有瑕疵時，可以通過明鏡自我修復，自我完善，等待鏡子里德，將會是一個全新的面孔。昏鏡猶如一個自蔽器，讓你看不到缺點，看不到丑陋，只會看到你的完美無瑕，而你的缺點傷口將會繼續潰爛，丑陋的影子也將會繼續蔓延。讓我們選擇用明鏡來照亮自己，讓它呈現出一個真實的自我，照射出我們潔白的心靈。
以燈為話題的八年級（專業15篇）篇十
聽說“懶惰之家”的人都很懶惰，我便迫不及待地想去看看。
一到“懶惰之家”，我簡直不敢相信我的眼睛!“懶惰之家”真是太太太太太太臟了!地板上的灰塵都高到膝蓋了!墻壁上、屋檐上、桌面上，簡直成了各種昆蟲的居家天堂!臟盤子、臟碗，在桌面上、洗碗槽中，堆得跟座小山似的!沒辦法呀，誰讓他們是“懶惰之家”的人呢?作為一個愛干凈的、勤勞的人，我不得不拼命地幫他們打掃清潔。掃把是掃了一根換一根，抹布是抹了一張換一張。終于，五個月后，在我不懈的努力下，我又能看得見地板了!
你說說，我這么辛苦，他們總該說聲“謝謝”吧?可他們卻連聲“謝謝”也懶得說!好吧好吧，本姑娘寬宏大量，就不計較這聲“謝謝”了。但是，我辛勞這么久，總該讓我吃頓飽飯吧?他們倒好，冷鍋冷灶，別說飯了，就是連根咸菜也找不著!最后，終于有個最勤勞的懶人告訴我，在很遠很遠的地方，有座小餐館，我可以去那兒吃飯。我一聽，被嚇個半死：什么?很遠很遠?那我得走多久呀!等我走到了，我恐怕已經被餓死嘍!
我做好充分的心理準備后，彎腰駝背地(沒辦法，太餓啦)出發了。令我沒想到的是，我僅僅只走了十幾分鐘，就到了那家所謂“很遠很遠”的小餐館。后來，我想想，也對，“懶惰之家”的人總是走一步，停步，再加上他們都是大胖子，不走很久很久才怪哩!盡管如此，我也在不停地埋怨他們，讓我虛驚了一場。
哎喲喲，這什么“懶惰之家”喲!
以燈為話題的八年級（專業15篇）篇十一
總有一刻不會忘記，那一刻瞬間的滋味不同尋常，要比挨打還難受，那一刻真的好愧疚。
“走吧，該去學校了，趕快吧。”又聽到了爸爸的催促聲，說著便從屋子里走了出來，走向車邊，我也隨之上了車。可是過了一會兒，我突然想到好像少了點什么?但就是想不起來是什么。
經過一段路上的思考可仍然沒想到就到校門口了。正朝著大門走忽然聽到爸爸在后面叫我，我就趕快跑了過去。爸爸焦急的看著我語重心長的說：“哎呀，差點忘了，忘給你生活費了。”說著便掏出了錢給我，輕輕的撫摸著我的頭說：“好好學吧，在學校不要虧待自己。”我再也忍不住了，便扭頭朝學校走去，淚水模糊了我的眼。
回到教室我靜靜的坐在座位上想：我該努力學了，父母給了我整個世界，我要回報他們一片生機。想讓他知道，他的女兒不是百無一用，一直在心中，暗暗地努力著，拼搏著，不曾放棄最初的夢想。從未說過一句感謝的話，心中卻早已因為他們充滿了陽光的溫暖;從未說過愛他們，早已在心中抽出了幸福的芽。
我知道自己的成績不好，也知道父母為我們操了許多心。我會好好努力的，因為不想讓他們受苦了，我會讓你們為我驕傲的。
我真愧疚。
中午，太陽正在努力的釋放著最大的光芒，整個世界好似一個大蒸籠，蒸得人們口干舌燥。
正在寫作業的我也也熱得不成樣子，便對正在做午飯的媽媽說：“媽媽，給我去買瓶冰可樂吧。”聽了這話，媽媽又開始喋喋不休地數落我了，“作業總是不好好寫，一天到晚總是想著吃啊，玩啊，從來沒把學習放在心上……”我一肚子怨氣，嘟嚷著，“不就是一瓶兩三元錢的可樂嘛，小氣鬼，你不給我買可樂我就不寫作業，讓老師給你打電話。”我拿著筆在草稿本上重重的亂涂亂畫，時不時還踢一下桌子解氣。媽媽看出了我的不滿，舉白旗投降，“好好好，我這就去買，只要你專心寫作業，媽媽什么都答應你。”過了一會兒媽媽回來了，看著媽媽滿頭大汗，我感到了一絲絲愧疚。“媽媽你也喝一口吧?”我的語氣明顯缺乏誠意。“哦，不用了。”媽媽輕輕的應了一聲。
欣慰的'笑容在我的臉上綻放，看到媽媽沒有接過可樂，我在心里暗暗舒了一口氣，居然覺得如釋重負。看著我猛喝可樂的樣子，媽媽笑了笑說，“只要你開心，媽媽就開心了。”我驀然怔住了，媽媽的話擊中了我脆弱的心靈，我不禁慚愧起來。是啊，盡管媽媽對我苛刻，可不也是為我好嗎?我為我自己的自私感到無地自容。
我一定要改掉這個壞毛病，做一個孝敬父母的好孩子!
愛，帶給我愧疚。
愛，無處不在。班里，有同學的愛;校里，有老師的愛;外面，有朋友的愛;家里，還有父母的愛。而父母的愛是無私的，是永恒的。
記得那次天黑了，媽媽炒著菜，我便幫著她打理一些小事。爸爸突然說：“程程，你好像長高了許多，都跟你媽媽差不多了，”我便驕傲地站到媽媽身邊，站直了身子比了比，“媽媽，你要加油吃飯，否則快被我追到了，”我笑著說。無意間，一條白白的，細細的發絲從我眼前掠過，我轉眼一看。頓時，臉上的笑容變淡了。那是媽媽的白發。
這時，剛下班的爸爸正蹲在門口饑餓地吃著蘋果。我轉過頭去，他頭上也鑲著絲絲銀發。
我想，這絲絲白發，縷縷白發中，蘊涵著什么?
那里藏有你們的期望，有你們的辛勞，也有你們的愛。母親天天為我洗衣燒菜，父親成天辛勤工作供我上學，你們為我付出了這么多。
而我，我給了你們什么?我只是給你們增添了無窮的煩惱，無數的勞累。你們對我的愛，帶給了我無窮的快樂，無窮的溫馨，無窮的陽光，但也有無窮的愧疚，那種愧疚是一生都抹不去的，也是誰都無法帶來的。
說是時光可以帶走一切，是的，它是帶走了我許多童年的回憶，帶走了我許多以前的煩惱，可它卻帶不走父母的愛，更不用說我內心的愧疚，那份陽光和陰影已在我的內心深處扎下了根。
飯、菜好了，開飯了，我發現這菜里有一絲絲的甜，也有一絲絲的酸。
這件事令我愧疚。
我們大樓住有一個退休工人王爺爺。他今年六十多歲了。瘦瘦的身體，背有點駝，兩鬢斑白。平常，他發現誰隨地扔果皮，紙屑，總要上門嘮嘮叨叨地說了幾句。左鄰右舍既怕他又敬他，都親熱地叫他“環保主任”。
一提這個“環保主任”，我總忘不了那件事。
那是前幾天，媽媽叫我去倒垃圾。我端著一袋垃圾，慢吞吞地朝樓下走去。忽然，我在底層樓梯走廊角落邊，發現了一個空紙箱。我眼珠骨碌一轉，四下一瞧，沒人，便將垃圾倒了進去，然后匆匆上樓。不巧，在二樓樓梯口碰到了王爺爺。我心里一驚，臉上直冒汗----不好了，這下子準挨罵。我硬著頭皮，想與王爺爺擦肩而過。不料，王爺爺拉住我說：“李婧，今天又幫媽媽做事，真乖。”我臉上直發熱，慌慌張張地跑上樓去。
晚上，我躺在床上翻來覆去，怎么也睡不著，生怕紙箱里的秘密被王爺爺發現。
一連幾天，那個紙箱竟安然無恙。以后，它自然就成了我家垃圾的“收藏箱”
一天放學后，我一踏進大樓走廊就楞住了。那個紙箱不知被誰的自行車給撞倒了，整個垃圾全部翻倒在地上，臭氣熏天。糟了，這下闖禍了。我忐忑不安地往樓上走。真是無巧不成書，又撞見了王爺爺。只見他一手拿掃帚，一手拿畚箕，邊走邊嘮叨：“是哪個缺德鬼，將垃圾倒在這里，污染環境。這又不是垃圾箱……”我心里發虛，裝著沒聽見，連忙跑回家。
回到家，我不安地站在陽臺上想著王爺爺弓著背，吃力地掃垃圾的樣子，眼睛濕潤了……。
以燈為話題的八年級（專業15篇）篇十二
20xx年的新學期即將開啟，在x月x日我們看到了開學第一課，這里有許多的感人經歷，也有許多人證明了夢想就是動力，機會，一定會留給有準備的人。
夢想就是動力。有許多人的事實，證實了這句話。例如鋼琴家郎朗，他說，在他三歲的時候，看了《貓和老鼠》其中的一集，湯姆貓穿著燕尾服在彈鋼琴，他覺得湯姆貓很帥，所以，他的夢想就是穿著像湯姆貓一樣的燕尾服，成為一個鋼琴家。還有小威的媽媽，當他媽媽知道小威智力有障礙，并且還有自閉癥時，四處求醫，直到聽到一個鋼琴家說：彈鋼琴可以提高智力。聽到了后，小威的媽媽就在學鋼琴，邊學邊教給小威，有時小威不愿意，他媽媽就抓著他的手，一音一音地教他。功夫不負有心人，十一年的努力，使小威能在臺上彈奏鋼琴。還有廖x，他在大地震中失去了雙腿，現在只能帶假肢行走，她的夢想是成為一個舞蹈家，可是她失去了雙腿，所以她用假肢艱苦地練習每一個舞蹈動作，還沒學會走路，就學會了跳舞，練了幾年他就能像正常人一樣爬山、游泳、行走。
這幾件事證明了夢想就是動力，如果沒有夢想，也就是沒有動力前進。只要努力去實現夢想，人生才會活的光彩，獲得自在。
以燈為話題的八年級（專業15篇）篇十三
初中，是一個十分奇怪的時間段。既標志著少年將要成熟，又將要面臨一個嚴肅的話題——學習。要想真正好好的學習，學習成績優越，卻也是十分困難的。不但要有聰明的腦袋，還要有良好的學習方式和學習積極性，而更重要的一點，是要具備完成一切事情包括學習的必備條件——動力！沒有動力，即使你有能力也將永遠一事無成。說到學習的動力，大概大部分人都會說為自己的將來而努力使自己學習的動力。這是無數長輩從小就灌輸給我們的理念：要為自己而學習，而不是給你爸爸媽媽來學習。但是，你的內心真的是這樣想的嗎？我想我不是。
我同大家一樣，從小就被家人灌輸這種理念，自己也理所當然的接受了這種思想，從沒有想過這是否真的是這樣。直到有一天，偶然被老師問了一句：“你的理想是什么？”我才醒悟過來，是啊，我的理想究竟是什么，或許小時候我的理想很多，但從沒認真的去想過這個問題，更談不上為理想而努力奮斗。我陷入了一片迷茫當中。我，沒有如爸爸媽媽說的那樣為自己，為自己的夢想而奮斗。那么，我卻又為什么如此拼命地去學習，甚至為了學習成績的好壞而或喜或悲？我沉思了起來：那為我的學習提供如此積極性的動力又是什么呢？終于有一天，我恍然大悟，我學習那所謂的動力正是那最偉大、溫暖而又最容易忽略的親情！是的，就是親情，是親情的力量為我提供了動力，讓我為了家人的快樂而努力學習。
小時候，是爺爺奶奶含辛茹苦地把我養育成人，為我付出了無數的疼愛與關心，小時候的我，就已經被那濃厚的親情所包圍了。長大的我，雖然離開了他們，但他們對我的關愛與牽掛卻永遠沒有停止。母親，更是十分努力的呵護我，教育我，耗費了無數的心血與時間，唯一的希望就是我能夠幸福快樂。我很清楚的記得，每當我取得好成績的時候，爺爺奶奶與母親總是臉上掛著笑容，爺爺奶奶更是笑得合不攏嘴，恨不得把這個消息告訴全世界。而父親，雖然總是脾氣暴躁，對我時好時壞，但我知道，那其中濃厚的真情，也是無法用言語來表明的。在生活上，他總是十分大方，不管我是否需要，他都會滿足我，這大概與他長時間在外而想盡量彌補我有關。但在我犯錯時，他又會毫不留情的批評我，略含刻薄的話里帶著無數對我的疼愛。
以燈為話題的八年級（專業15篇）篇十四
邁入高一已經一年多了，這始料未及的巨大變化竟然讓我有些不知所措。無盡的作業本，無數張的試卷，無邊的課外資料，無窮的補習班，還有那一些些刺耳的分數和老師滿懷嚴厲的目光。這些似乎將我囚禁在了一個狹小的空間里，讓我觸及不到自由。我抱怨，我厭惡，我受不了！在這一層層的書堆包圍下，我好想好想放聲大喊，我好想好想推開這些令人心煩的作業，我好想好想小時候那些無憂無慮的時光，那無拘無束的光陰！我心里無數次想著：放棄吧，實在太累了，太累了！
于是我在夕陽的余輝下踽踽獨行，突然目光觸及到天幕下的那桿蘆葦。乍一看，它是那么渺小，那么脆弱，然而風一吹，它竭盡全力與風雨抗衡，承擔起了大自然所有的負荷。它始終頑強地站立著，始終沒有放棄，沒有退縮！剎那間，我曉悟了！
我又恢復了往日的神采，我學會了拿出勇氣，全力面對挫折與困難。面對那鋪天蓋地的作業紙，面對那一個個無情的紅叉，面對那一聲聲嚴厲的批評，面對那一個個刺眼的分數，我不懈地努力著，我堅信如果沒有經歷磨難，沒有經歷風雨的洗禮，要想獲得成功是不可能的。我的目光看著遠方，我有一種前所未有的堅定與自信，遠處好像有一盞永不熄滅的燈光，那燈指引著我前行，那燈光是那樣耀眼，那樣奪目，在燈下，飄飛著潔白的蘆花，一朵朵，一片片，紛紛揚揚，吹起又落下，在蘆花掩蓋著的地方，一桿蘆葦頑強地挺立著，它已經開出了漫天蘆花，取得了一份沉甸甸的收獲。
經歷了風雨，也許我們會拋棄高不可攀的幻想，才會忘記那不堪回首的滄桑，才會走出“落花無意，流水無情”的彷徨；經歷了風雨，我們才能擁有“眾人皆醉我獨醒”的超然；經歷了風雨，我們才能擁有“風景這邊獨好”的自信。
以燈為話題的八年級（專業15篇）篇十五
愧疚教會人們反省自我.一個人的心理狀態有時可以影響整個民族,一個民族若是失去了愧疚之心,那必定會面對全人類的指責.日本,這個曾經手上帶滿中國人鮮血的民族不愿回過他們”高貴”的頭顱看看他們曾經在那片不屬于他們的土地上做過了什么.他們不會愧疚,他們不愿愧疚,他們想要忘記他們犯下的滔天大罪!時隔多年,我們以寬和的心態向那些罪人們伸出了友誼之手,當他們用那無法洗凈的血手同我們握手時,愧疚之心也許會重新回到他們身上吧.
愧疚教會人們重新面對錯誤.有這樣一個報道:一個司機在一次酒后駕車的途中誤傷了一個放學回家的女孩兒,女孩兒死了,司機逃跑了,這一逃就是三年.司機日夜被他的愧疚之心所折磨.警方最后發現了他,司機開車在城市中四處竄逃,他現在已然是一名不怕死也不怕殺人的瘋狂逃犯了.然而,在一個紅燈前,他突然剎住了車,從容不迫的走下了車,走向了身后緊追的警車.警察驚訝之余發現逃犯的車前有一排剛剛從學校放學過馬路的小學生,孩子們臉上都掛著純真的笑容.有時,愧疚可以喚醒人們內心深埋的良知.
人們不能沒有愧疚之心,對錯誤的愧疚可以幫助人們改正錯誤;對別人的愧疚可以教會人們如何善待他人;對昨天的愧疚可以促使人們更好的面對明天!面對自己的愧疚,我們要認真的改正或補償;面對別人對自己的愧疚我們要報以寬容.相信正確處理好愧疚之心可以使生活變得更美好.