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不再幼稚小學我不再幼稚（匯總18篇）篇一
一二年級，我的好朋友，孫迎欣，有好多都要跟我絕交，而我，也無能為力。一個人的我，是那么的孤獨，那么的傷心。每次在私底下，我就會想：我到底怎么招惹她們了，為什么都要跟我對著干。有時候，我在家里就會想我到底要不要當這個班長，當班長有還多人會嫉妒，因此找不到朋友。
但很快，我的這種錯誤想法打消了。我又多了一個朋友——陳昱帆。記得我們一開始做姐妹是在三年級，我看她跟我有好多處相似，所以，我們就做了姐妹。在后來的幾天，我們都是形影不離，寸步不分。有了她，我不再孤獨，我也不再自卑。
有時候，我就會想：有個知心朋友可真好，什么話不用憋在心里，可以跟她談。好多時候，她都會對我說：“子妍，其實我從一年級就開始觀察你了，一直都覺得你很適合當好朋友，所以，我們兩個做姐妹是理所應當的。”對啊，可是，她在一年級時為什么不來找我，真是的，害我孤獨了這么多年，不過還好，我終于可以擺脫這種煎熬了！
孤獨，你是我最討厭的東東了，不過，現在的我，不再孤獨了，我終于擺脫了這種煎熬，現在，表面上我是很活潑，心里也是很高興，擺脫了孤獨，真舒服，終于可以有人伴著我了！
不再幼稚小學我不再幼稚（匯總18篇）篇二
時間真像一個玩笑，我們最后一個六一就這樣走了。六一是兒童的節日，那最后一個六一過去，意味著我不再是兒童。我，長大了。
現在想想以前自己，還真的'是可笑。看看從前的我吧，這些事情回想起來都感覺自己心態炸裂。因為我跟班長有分歧，矛盾，每當她不小心碰到，磕到，踩到，畫到，劃到我，我就死不要臉，非逼她道歉，無奈這個女漢子性格剛猛，怎么都不道歉，死活不道歉，我只能生氣地說：不準再碰我，哪怕不小心。接下來就像別人向我借筆，借錢，借橡皮，我都是找理由拒絕，甚至撒謊說：沒有，走開，乃伊祖特！
毫無紳士風度，自私自利的不要不要的小人，這就是以前的我。
那之后那可叫是天翻地覆！
六一之后，準確說六一前的一個星期開始，我變了。變得更自私，你想讓我變成這樣？我還偏不變成這樣，從那時開始，每當我們的班長大人（不論故意還是不小心）碰到，磕到，踩到，畫到，劃到我，我并不像之前，反而向她道歉，：“是我站的太近，對不起”“是我走路沒長眼睛，我下次不敢了，對不起”“是我不小心動了一下，都怪我，不是你的錯，對不起”當然也就因為這樣，兩個人的關系也越來越融洽（別想歪，我對些詞比較敏感）每當我見到一些同學沒筆，缺錢（不是正經的，死都不借）沒橡皮，我都會無理由主動借，盡自己所能幫到大家。
也就是說以前那個沒有紳士風度，自私自利，像個小女孩一樣斤斤計較的我已經不存在了！而現在我是一個嶄新的我，有紳士風度，慷慨，很man的陽光向上，活潑開朗，又帥氣迷人的boy！（哈哈，自戀了）。
時間連接著成長，成長順著變化，變化指的是我。最后一個六一，最后一縷自私。
十五十四，慷慨奉至！
不再幼稚小學我不再幼稚（匯總18篇）篇三
我是一個內向的舞者，從不喜歡讓他人欣賞我的表演，更不喜歡被攝相機瞄準的感覺。比起這些，我更愿意在狹小的屋子里，獨自一人練習，像一朵躲在角落里的含羞草。
而這一切，我的舞蹈老師都看在眼里，加上我優秀的資質，老師代替我報名參加了比賽。當我聽說這件事時，內心非常恐慌，像無數只螞蟻在我身體里肆意橫行。我開始抵觸關于舞蹈的一切，也全然不知老師對我的用心良苦。但我無法扭轉一切，只能硬著頭皮往前，比賽終于還是開始了。
我第一次見到如此巨大的舞臺，它像童話中的巨人樹般枝葉向四面八方伸展著。燈光刺眼，使我久久不能看清眼前的事物。我覺得我快要崩潰了。然而我還是被推了上去。高高的階梯仿佛也在嘲笑我。我的雙腿像是兩根面條一樣，軟綿綿的不聽使喚。
“我害怕。”我仿佛用盡了全身的力氣。
演出的結果可想而知，也是我意料之中的糟糕。我再也不想登上舞臺了。
那一段時間我的心情很是低落，我把在比賽中出的差錯當做最大的羞恥，甚至走路都不愿把頭抬起來。我的舞蹈老師找到我，真誠的對我說了很多讓我到現在還記憶猶新的話，讓我明白，現在的自己是多么的膽小和懦弱。
我主動報名了另一場比賽，這讓老師和家人都倍感欣慰，我想要突破自己，找回丟失已久的信心。就這樣，我站在了另一個嶄新的舞臺上，忽略了周圍的一切，表演開始。
“我不怕。”我依舊用盡了全身的力氣。
一曲舞畢，鮮花和掌聲將我包圍。我用近乎完美的舞姿，完成了我人生的挑戰。
不再幼稚小學我不再幼稚（匯總18篇）篇四
父親很喜歡吹笛，在我小的時候，父親常為我吹笛，他很疼愛我這個兒子，常常用他那粗糙的手來捏我臉蛋，也不顧我疼，還自己傻笑起來，我便一口咬他的手指，我也便傻笑起來，每次這樣，百試不厭，不知怎么回事，每次他一吹笛我就覺得他很帥，可能是因為當時的幼稚吧。
隨著年齡增長，我不再幼稚，我開始討厭他那滿嘴煙味，討厭他的.口臭，每回接我都穿個拖鞋，我還討厭他的沒本事，因為他剛剛失業，每天就知道聽笛子，什么也不干，他便成了我最煩的人。
一回，我在家里寫作業，當我正在悶頭想題時，一陣陣令人厭煩的笛聲飄人我耳畔，我的小火山爆發了，我走到客廳，一把奪過父親心愛的笛子，并狠狠把它摔在地上，那笛子斷了，但我也似乎看見父親的心碎了，父親張大嘴巴驚奇地看著我，眼眶中流下了淚，而我轉身離開，我的幼稚使那樣一個堅強的人哭了。
一天中午，母親對我說：“你去勸勸你爸吧！自從你把他那破笛子弄壞了，整天跟吹了煙似的。”我從未想過那笛子對他如此重要。我問媽媽這笛子為什么對父親就不么重要。
她笑了笑說：“你忘了？這是你小時候你爸給你吹曲的笛子呀！”
我的心不禁一怔，我低下了頭，我身上的稚會也隨之而去，我跑過家門口，去河邊找父親，我緊緊著抱著父親，對他說：“我錯了。”
父親安慰我說：“我再給你吹一曲，行嗎？”
我擦了擦眼淚，對他說：“笛子不是壞了嗎？”
他傻笑地對我說修好了，哽咽的笛聲又在耳畔響起，響在這灑滿月光的路上，勾起我的回憶。
不再幼稚小學我不再幼稚（匯總18篇）篇五
不知不覺，心情就像此刻的天氣，好不耐煩，好煩躁！
到底是什么？成功的機會只有三分，差三分！那天考試的場景在我心里愈演愈烈。沒有！我受夠了！我不甘心！我舍不得！痛苦的呼吸淹沒了我，失去了我。
我抬頭看著天空，因為強烈的陽光我睜不開眼睛。是我。我高估了自己——。我只有這個能力。此刻，我所有的努力都白費了。笑和自卑就像一把無情的劍，刺入我的內心；像一團燃燒的火，在我心中燃燒。
沖出屋子，我跑進清爽的綠色里。
那片綠色是一片覆蓋著不知名花草的草坪。花兒那么嬌艷，草那么茂盛，這個綠色的世界似乎是我心中唯一的美。我看著這里，慢慢地和他們融合在一起.
生機勃勃的綠色總是給我強大的震撼！綠葉是如此美麗和綠色。不像我，那么沒用，活在世上對世界沒有任何貢獻，讓愛我的人失望。綠葉至少可以給大自然增添光彩。
一瞬間，我的手不由自主地把這片葉子拉了出來。我的手觸到了樹葉的冰涼，樹葉上還有幾滴殘留的水，晶瑩剔透。綠色中的紅色讓人不那么矜持，反而更加冷漠無助。
炎熱的夏天來了，人都走神了，浮躁了，我也是，在陽光的照耀下，幾滴汗水從我的鬢角流過，捧著樹葉黯然無光，可這有什么用？天氣還是那么熱，陽光還是那么猛。
耶！太陽還是那么兇！是我改變不了的！那片葉子太美了，但沒人注意到。它，也不能討好被我選中的命運。然而它并不自卑，卻依然面對生活，給人欣賞它最美的綠色。即使孤獨，活在別人的手里，它也懂得享受自己的美，綻放自己的美。也可以無怨無悔的`面對生活。
我可以撕，但我沒有。
我讓它飛去看樹葉無聲的結局。它不知道有人在關注它，它還是隨風而動，隨風搖擺。它默默悲傷，默默嘆息.
終于看到了。
那片葉子掉在水泥地上，被別人踩了。這是它最后存在的地方嗎？
我跑到葉子掉落的地方，撿起來放在心里。
沒有！我不再孤獨無助！在那片葉子上，似乎人要學會接納自己，相信自己，綻放自己的美麗。不要太在意別人的評價，肯定自己，大膽追求自己的夢想。
這片葉子比我心里所有的悲傷都重要。它將永遠在我心中扎根。從此以后，我再也不會孤單。它會陪我走過快樂或成功，失敗或悲傷，讓我能勇敢的追逐夢想！
不再幼稚小學我不再幼稚（匯總18篇）篇六
每個人都有著多彩的童年，在腦海中，每個人都擁有著一個幼稚的自己，但歲月無情，過去的幼稚已經褪色，已經一去不復返了。
在十一年的日子里，我明白了很多，也學會了很多，過去那個稚嫩的我已經悄然消失，即使這樣，我也永遠忘不了那件事：
在驕陽下，在田野旁，在一座農家小院里，一個小女孩正拿著鐵鍬，賣力地挖著坑，猜猜那是誰？那就是以前的我！那天我看到奶奶家的冰箱里有幾顆糖，便嘗了一顆，雖不記得是什么味道了，但應該很好吃。我突發奇想：如果把糖種到土里，到了春天，就會種出一顆“糖樹”，那時就有吃不完的糖啦！我說干就干，埋頭挖坑。那時已是冬天，我兩手通紅，臉蛋發紫，但仍執著地挖著。我不斷鼓勵自己：把糖埋下去，到明年就收獲了！加油！
其實，在把糖種下去的時候，我的“希望”也一起被種了進去。多年以后，依舊沒有發芽，我也終于明白“糖樹”是種不出來的。隨著歲月的流逝，我終于不再幼稚，但以前做的那些“傻事”，卻已經深深印在了我心中，每次想起，我都會會心一笑。
以前的日子如一本無字書，讓我經歷了許多，現在回頭看一看，它還是美麗多彩。
不再幼稚小學我不再幼稚（匯總18篇）篇七
不知什么時候，我不再玩捉迷藏，不再無理取鬧，不再看漫畫書，不再，直到有一天，媽媽說；‘好孩子，終于長大了，呵呵’。我那時才發覺，啊，我已經長大了我回憶著我這段日子所做的事情。
我幫媽媽喂兔子，沒有抱怨，而是很開心的幫忙，媽媽刷鍋，我在一邊陪我侄子玩耍，不再和我侄子搶東西，主動起來掃地，一切都順從媽媽的意思，上課也不走神了，而是認真聽課了，成熟了，應該開心了，到我不僅有些傷悲。因為一長大，就要和同學分離，就要走向社會，迎接那些社會的.罪惡，成熟，讓我認識到了這個社會的無情，它使我的心靈受到污染，幼稚時，我認為這個世界上沒有壞人，只有好人，那是感覺，世界是那么美好啊，但我現在不敢接觸任何人，是這個世界改變了我，還是我改變了這個世界，但我現在，心里很悲傷，我即將畢業，因為我成熟了，不再幼稚了，你偶爾煩一下錯誤，就要被罰，被批評，在你哭的時候，不會有人關懷你，頂多慰問幾句，不會像小時候那樣，給你糖吃，哄你，這樣一說不僅悲傷，時間不等人，既然已經過了，那么就要好好奮斗，迎接未來。
不再幼稚小學我不再幼稚（匯總18篇）篇八
以前呢，我是家里的小公主，什么事也不用做，只要把書念好就行。家務活都是爸爸媽媽、爺爺奶奶來做，根本輪不到我插手，我只要在家里舒舒服服的.享福就行。自從家里添了弟弟朱文豪，我就感覺到自己是這個家的一份子，要為家里做點什么。我平常都會做一些比較輕松的活，如掃地、拖地、抹桌子、洗碗、燒水等等。
上個星期天，我在家上網，片刻之后，覺得有點喝了，就去廚房倒水。我剛把水瓶蓋擰開，往里面一瞧，沒水。我不死心，又去搖搖其它幾個水瓶，沒想到都是空的。我的天哪，怎么關鍵的時候沒水呢？暈！我只好燒水，我往燒水的容器里灌滿水，蓋上蓋子，放在電磁爐上，摁了一下開關，我就去上網偷菜了，呵呵。
過了一會兒，我聽見一陣陣“嘟嘟”的聲音。我以為是從別人家傳來的，就沒有理會，繼續玩游戲。可是那聲音一直響，便出去看了一下，回來時，發現廚房里冒出許多縷白煙，我這才想起來，連忙飛奔過而去，我趕緊摁了開關，停住了。水已經漫出來了，我慌慌張張用抹布擦。由于水漫得很多，我先到水池旁把抹布擰干，又去擦，這樣來回好幾次，終于把水擦干了。
我把水瓶蓋擰開，把水慢慢地倒進去，在倒水的過程中，有一滴“開水娃娃”濺到了胳膊上，還好有衣服擋著，不然就慘了！
接下來還挺順利的，我把燒水的器皿放回原處。正準備回房，我腳底一滑，一屁股跌坐在地上。好疼喲！我慢慢站起來，往地上一看，不得了，地上也溢出不少水，我拿來拖把拖干凈，就回房了。
我再也不嬌氣了，我再也不是以前的那個“小公主”了。燒個水都這么麻煩，那平時家人做那么事，怎么不覺得勞累昵？我以后一定要好好孝順他們。
不再幼稚小學我不再幼稚（匯總18篇）篇九
那天，是我們學校第十八屆校運會，我坐在椅子上一邊捂著心臟一邊在心里鼓勵自己：“xxx，你一點要加油啊，不可以讓老師同學失望啊！”同學們見我害怕的樣子便全跑來安慰我，我又恢我不再選擇放棄，因為我不能讓我背后支持我的人失望。
復了信心，是的，我不能想選擇放棄，我不能讓我不能讓他們失望。
比賽開始了，我一馬當先的跑了出去如猛虎下山，像一只離旋的劍一般保持在一二兩名與旁邊的xxx并肩而跑，我心里忐忑不安：“怎么辦，怎么辦他可是年級里出了名的飛人啊，上次1500米的冠軍就是她。”我的心緊張地繃在了一起，班上的同學身穿橙色的班服，在為我加油，還有幾個好朋友追著我跑呢！他們像太陽一樣，告訴我勝利就在遠方，是啊，我不能放棄，我不能讓他們失望，我加快了腳步，向前跑去。
不再幼稚小學我不再幼稚（匯總18篇）篇十
我雖然外表不怎么樣，但是我有一個最不想讓別人知道的秘密，就是我很膽小。
我不敢關著燈睡覺，不敢一個人下樓去買東西，不敢自己一個人在家里……星期天，爸爸媽媽出去辦事要把我一個人留在家里，無論我說什么，他們也不肯帶我去。他們說我長大了，要學會自己獨立，但我一點也不開心。只聽見他們“咚”地一聲把門關上，真的把我丟下走了。
我呆在家里一邊為自己鼓氣，一邊告訴自己不要害怕。房間里很安靜，只有鐘面上的指針在“嘀嗒嘀嗒”地走著，好像在告訴我，不要怕還有我陪著你呢!一轉眼就到了中午，我的肚子咕嚕咕嚕地叫著，于是我跑到冰箱前尋找吃的。這時“咚咚咚”的敲門聲想起，我高興極了，爸爸媽媽終于回來了。但仔細一想不對呀!如果是爸爸媽媽，他們不會敲門的，他們有鑰匙的。于是我提著膽子小聲地問：“誰呀?”那人說：“我是電信公司收費的。”于是我從貓眼里一看，他身穿黑衣黑褲，頭上的棒球帽壓得低低的，手里提著一個黑色的袋子，還不停地東張西望。“哎呀，他是不是壞人呢?”我緊張地想，他沒有穿工作服，看起來不像電信公司的，怎么辦?怎么辦?爸爸媽媽又不在家，我怎么把他趕走呢?這時敲門聲更加激烈了“咚、咚、咚”我急中生智想了一個好辦法。對著門大聲叫道：“爸爸，有人來收費了，你快出來呀!”這時那個人一聽我家有大人，就一溜煙地跑走了。
過了好久，爸爸媽媽終于回來了，我向他們驕傲地公布“我不再膽小了!”
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不再幼稚小學我不再幼稚（匯總18篇）篇十一
每個人都有缺點，而我的缺點就是一膽怯別人。
在小學，我的同桌是班里的學霸，數學門門一百，語文八十往上，但是也不是個好學生。帶電子產品……還敢在辦公室旁邊蹭網。是班里數一數二的壞學生，在班里還非常有地位，曾經擔任過班長，后來被老師捉到上課吃東西，就被撤職了。
坐在他的可謂是人生一大不幸之事，就因為他的班里有地位，我就一個在給他當“奴隸”對他俯首瞰臣。我也不敢惹，雖然有時反抗過，但是結局總是悲慘的，不敢與老師家長講，怕他們事后報復我，我就一直被欺壓著。
直到步入中學，我的同桌是一個較廋的涂擁然，我本以為我可以解脫了，但是事實并非如此，老師不僅把涂擁然調走了，還規定每星期的座位的變化，我的另一個同桌就是高大威猛的魏傳軍，但我這次下決心了，他如果要欺負我，我就要反抗。
和魏傳軍剛坐在兩三天，他對我一直很好，有時打我也只是玩，慢慢的，我就不膽怯了。
那一次，大胖子夏成松是個非常胖的人，他最喜歡的就是欺負別人。
在補課班里，我和他還有豐磊是同桌，他沒有打我，在那時我的膽怯之心又發作了，“我不能打他，打了他肯定很慘。”我這樣想著。幾次后我忍不住了。我還手了一下，他看到了后要打我，我當時急中生智，掐他的胸部，當時就把夏成松掐的捂胸講痛。
從那一刻，我既興奮，又激動。該出手時就出手，我不再膽怯了。
不再幼稚小學我不再幼稚（匯總18篇）篇十二
記得在幼兒園里做作業時，我會把“十”看成“一”，把“一”看成“十”。再大一點時，我的粗心非但沒有降低，反而還升高了，竟把小數點看漏了，這個字多了一點，那個字少了一撇等等。為了這些低級的錯誤，媽媽經常把我罵得狗血淋頭，但我被罵過之后，還是外甥打燈籠——照舊（舅）。
但有一件事情讓我下定決心要去掉粗心的毛病。那是我上三年級的時候，我和一個叫李紅的女孩子同桌。有一次，她的鋼筆沒墨水了，我正好有兩支，便借給了她一支，她連聲道謝完成了作業。第二天，我向她要回鋼筆時，她卻說她還給我了。我說沒還，她說還了，我們就這樣你一言我一語地吵了起來，最后不歡而散。從此，我跳繩不帶她一起，她踢毽子也不帶我一起，我們彼此越來越冷漠。直到有一天，整件事情才真相大白。
那是一個周末，媽媽幫我洗書包時發現了那支鋼筆。她詢問我：“哎，這不是你那支沒有了的鋼筆嗎？”“對呀！你在哪里找到的？”我追問道。“就在你書包里啊。”突然我覺得腦袋“嗡的一聲空白了，那支被小紅“拿走”的鋼筆竟然在我書包里啊。坐下來仔細地回想，后來終于想到了：原來那天同桌用完后就還給我，而我急著去玩了。
不久，同桌就轉走了，定是我那天的話語傷了她。我恨，我怨，全都是粗心惹的禍。如果不粗心，我就不會冤枉她；如果不粗心我和她也就不會搞得這么不開心……總之，我恨粗心，我一定要將粗心這個壞毛病改掉。
現在我終于做到了，在這里，我也要對她說一聲：“對不起，都是我的錯，請你原諒我！”
不再幼稚小學我不再幼稚（匯總18篇）篇十三
每個人都有那么一段幼稚的時光，那時的我們幻想著成為宇航員、科學家;那時的我們會一本正經的玩過家家;那時的我們會賴在父母身邊求他們給我們講故事;那時的我們腦海中充盈著一個個五彩斑斕的夢;那時的我們愛做不著邊際的幻想，愛唱自己也聽不懂的童謠。那就是我們的童年，稚嫩，無知，天真，快樂，只做我們希望自己做的，只信我們希望自己信的。那段美好的時光就像一個游樂場，充滿歡樂和棉花糖的絲絲香甜。
但時光永遠是那么殘忍，它讓年輕活力的人白發蒼蒼，它讓善良樸實的人勢利浮華，它也讓純潔無暇的我們有了許多煩惱和憂愁，讓我們學會了把秘密憋在心底，不再像以往一樣毫無保留地說給他人。白駒過隙般的時光讓我們瞬間懂得了世態炎涼。
真正讓我不再幼稚的.是那場刻骨銘心的分別。六年朝夕相處的人們從此各自天涯，紅著眼眶填寫著各式各樣的同學錄，時間緊迫，匆忙到只來得及留下一個凌亂的姓名和一句勿忘我……我呆呆地望著灰霾的天空，看著風猛烈地卷起一片片孤獨飄零的殘葉然后狠狠的摔在地上，()一點也不留情。我的心就像斷線的風箏，漂浮不定，沒有方向。我也終于明白了朱自清的那句話：燕子去了，有再來的時候;楊柳枯了，有再青的時候;桃花謝了，有再開的時候。可是，聰明的，你告訴我，我們的日子為什么一去不復返呢?”為什么!為什么!
想起我們小時候，說好永不分開，永不遺忘，說好我們要一直在一起學習，可成長是一種懲罰，它殘忍地把我們分開，然后歡笑著跑遠，留下悲傷與落寞。即使我們自詡已經長大，但還是幼稚地以為離別離我們很遙遠，可當它真正到來時又手足無措。
最后的最后，離開了，分別了，再見了，成長了。
我不再幼稚，不再做作地想什么永遠，因為怕離開時心會更痛。不再矯情地說什么付出太多，因為怕沒有回報時會更加尷尬。沒有什么可以陪伴你一生，可能多年以后，在黃昏的薄暮下，斜陽拉長的影子中唯一不變的是那片明媚的憂傷的回憶。
不再幼稚小學我不再幼稚（匯總18篇）篇十四
昨天爸爸媽媽帶我去婦幼保健所打流腦疫苗，到那一看，保健所的阿姨還沒上班呢，但是已經有許多哥哥姐姐，弟弟妹妹等候在那里了。媽媽于是抱著我排隊，爸爸在一邊站著。過來一會兒，阿姨上班了，爸爸便去辦手續什么的。因為爸爸等下還要去上班呢，所以必須趕時間的。
等打疫苗的對有兩列，有兩位阿姨給我們打呢。前面的`弟弟妹妹們打完了，都大哭呢。還有一位姐姐，都上小學了，但是她媽媽怎么說她也不愿意打，還哭呢。一會兒就到我了，媽媽讓爸爸抱著我打，我對這一點都不關心，專注的看著他們哭呢，一下子阿姨就打好了，等我反應過來，已經打完了。嘿嘿，那我就不好意思哭了，但是還是有點不舒服，我不愿意讓爸爸用棉簽把針眼按著。
爸爸媽媽都表揚了我，但是他們還是很奇怪我為什么不哭。哈哈，那是寶寶我勇敢唄。
不再幼稚小學我不再幼稚（匯總18篇）篇十五
南方的候鳥又一次飛來，河岸上的小草又一次穿上綠衣。那情景和我幼小時看到的圖片一樣。我抬起頭來，仰望天空，似乎覺得，童年對我來說，已經越來越遠了，我不再不小孩子了。
在暑假我看了一篇文章，文章主要講的是樹媽媽對小樹說：“孩子，你已經長大了，應該到外面的世界經經風雨，見見世面，獨立生活了。”可是小樹不管樹媽媽怎樣說，小樹就是不愿意離開媽媽去獨立生活。后來，伐木工人把樹媽媽砍走了，小樹開始了獨立生活，慢慢地，小樹變得更堅強了，變成了一棵粗壯的大樹。讀了這篇文章，我仿佛覺得自己就是那一棵小樹，而父母就是那棵大樹，現在我還在大樹懷抱時成長，于是，我決定從現在開始，我要走出母親的懷抱，自己獨立生活，我不要再做小孩子了。
于是，我拿起以前沒寫的作業做了起來，我把每個題都仔仔細細做。當我遇到難題，我會開動腦筋認真地思考，反復地讀題，我不會再像小孩子一樣，讓爸爸一把手一把手的教，因為，我不再是小孩子了。等媽媽回來，我給媽媽找鞋，給媽媽倒水，給媽媽看我寫得作業，媽媽看了，撫摸著我的頭，說：“我家亞娟長大了，不再是小孩子了！”
下午，一等媽媽走了，我就開始實行了我的計劃。我換上涼鞋，然后拿起掃把把家里掃了一遍，第二遍把每個角落掃干凈，第三遍把一些沒掃掉的垃圾掃掉。接著，我拿起拖把拖地板，可是，因為拖把有點重，一拿起來，水就灑出來了，我拖著沉重的步子把家里徹徹底底地打掃了一遍，自己檢查了一遍，滿意地笑了。然后，我洗起涼拖鞋來，當我拿起爸爸的鞋子的時候，我就有點不想洗了。可我想到獨立自主，便鼓起勇氣，洗拖鞋，洗完后，我用肥皂洗了七七四十九遍，我才甘心。最后，我又該干什么呢？哦，對了，擦窗子。說干就干，我提了桶水，用抹布把窗子擦了幾遍，直到能看見閃光，我才罷休。我的計劃完成了，雖然全身濕透了，但是我心里還是樂滋滋的。媽媽一回來，看見家里一塵不染，驚奇地問“這一切都是誰干的？”我笑著說：“你說呢？”媽媽親了我一下，對我說“我家亞娟長大了，再也不是小孩子了！”我聽了，心里別提有多高興。
我長大了，我不再是依偎在母親懷里的小孩子了，我長大了，你看見了嗎？
不再幼稚小學我不再幼稚（匯總18篇）篇十六
隨著時間的推移，我不再像小時候那般幼稚。
噼噼啪啪的爆竹聲，意味著新年到了，該是走親訪友的'時候了。
記得前年春節，還在睡夢中的我，就已經聽到了自動鬧鐘――媽媽的嘮叨聲：“趕快起床了，太陽曬到屁股上了。”話音剛落，被子就被掀開了，陣陣涼意襲來，嚇得我連忙穿衣起床。
看著窗外太陽已經開始上班，一陣風吹過，大樹也搖搖擺擺，平時門外才會坐滿打撲克的人，也許是過年的緣故，現在卻空無一人。
吃過早餐，大步流星走到車前，已經在耐心等待的爸爸媽媽和姐姐，隨之跟爺爺奶奶道別，就踏上了一天的旅途。
汽車在馬路上奔馳著，稻田里的小麥已經綠油油了，大樹嗖嗖地劃過眼簾。
到了老姑家，家人們親切招待，尤其是老姑父，我一進家門，他就對著我大喊一聲〞麻桿〞，逗得在場的人都哈哈大笑起來。
吃完午飯，大人們在屋里打牌，孩子們就在外面玩耍取鬧。
孩子們在門外放爆竹，我把一個爆竹放在玉米皮堆里點燃，之后就屁顛屁顛地跑了。爆竹響了，誰知玉米皮也跟著著了火，嚇得我趕緊回家端了一盆水，澆在旺盛的火上。可火卻并未熄滅，就這樣一盆一盆地澆上去，家門口都已經快變成成一條河了。
我狼狽地回了家里，家人們都嚴肅地批判了我的“罪行”。
今年我已經13歲了，不再那么幼稚了。凡事都有規律，做任何事之前都要想想會有什么后果。
現在的我不再像小時那般幼稚，一定踏踏實實地走好每一步，走向未來，走向成功。
不再幼稚小學我不再幼稚（匯總18篇）篇十七
在我的成長過程中，不少地方都有了進步，但是，我進步最大的.地方，是我不再膽小了。
以前，每到晚上，我就會抱起被子，賴到媽媽房間睡覺。可是有一次，媽媽帶我去超市，遇到了以前的老師，就聊了起來。聊著聊著，又一下聊到我有沒有獨自一人睡覺了。媽媽說，還沒呢。我的臉一下子就像紅蘋果了，決定要自己睡覺。
可到晚上，我剛關好門和燈，準備睡覺，這時，有一陣風從窗戶飄進來，門開了一下又關上了，把我嚇死了，心里像小鹿在亂跳。忽然，我的腿好像又被什么東西拂了一下，我害怕極了。閉著眼睛驚恐地尖叫了一聲，然后放聲大哭。媽媽聽見立即沖進來，打開燈。我一看，是一只小花貓—我最好的伙伴花花。原來花花在媽媽那沒有看見我，就來我房間找我了，恰好我房間的門沒有關好，花花就進來了。我立即不哭了，抱著花花說：“原來是你啊，來我房間怎么不叫一聲呢？”然后紅著臉跟媽媽說：“媽媽，我不知道是她。”
而現在，即使沒有花花，沒有媽媽在我身邊，不開夜燈，我也能入睡，在晚上，我也敢自己上下單元樓梯。
不再幼稚小學我不再幼稚（匯總18篇）篇十八
談起如今的我，是那件事的功勞：漆黑的夜晚，我在好朋友家幫她過生日，吃完晚飯后，已經是深夜10：00，路上幾乎沒有其他行人。鬼怪的故事便在我心中作怪，本來就膽小如鼠的我想起了它們，心中不禁恐懼萬分，總覺得身后有個人形影不離地跟著我，仿佛就是人們從未見過的鬼，我越想越害怕，轉過頭一看，小路上只有我一個人，我更加害怕，心想：莫非這鬼會隱身?正在這時，我猛然間看到了我的影子，心里不禁埋怨起來：討厭的影子，都是給我帶來了恐懼。
在我悶悶不樂時，一位文質彬彬的中年人騎著自行車走在路上，看到了我，忙上前問我：“小姑娘，你怎么一個人呀?爸爸媽媽呢?”
我見了，一五一十的將事情的來龍去脈告訴了他。他便告訴我：“世界上是沒有鬼的'，你別擔心，聊齋中之所以寫得那么可怕，是因為作者想借此書來告訴人們，當時時代的混亂。你用不著害怕它的。”
聽了他的話語，我鼓起勇氣，昂首挺胸的朝家走去，朝勇敢走去。果然，膽小的種子不再那么狂妄了，或許也知道我拋棄了它，選擇了它的天敵！
哈哈！我打敗了膽小，不再是它的奴仆;我選擇了勇敢，成為了它的忠實臣民。我不在膽小啦！