優秀作文是在寫作過程中，內容充實、結構完整、表達準確、語言得體，給人一種良好的閱讀體驗，具有一定的思想深度和感染力。對于我們來說，寫一篇優秀的作文是一個不斷追求的目標。以下是小編為大家整理的一些優秀作文范文，希望能夠給大家提供一些寫作的思路和靈感。
無法忘卻的病（通用16篇）篇一
那年，大學畢業后我到一家事業單位上班。波瀾不驚的工作讓我感到索然無味。年輕氣盛、不甘寂寞的我幻想著能有機會到外面伸展拳腳、闖蕩一番。
機會終于來了。一天，大學時的一個同學從遙遠的某城市打來電話說，他們研究開發出一種新產品，市場潛力很大，邀我參與。不顧父母的反對和親朋的勸阻，我信心百倍、豪情滿懷地只身踏上了開往異鄉的列車。
那位同學接待了我，口若懸河地談論產品的前景，勸我入股。想到將來會有豐厚的回報，我毫不猶豫地把身上僅有的一萬元交給了他。然而，我沒有看到開發的新產品，朋友還說我入股資金太少，三番五次地催促我向家里要錢。每天晚上，我和近百人被關在一個大房間里，有人坐在臺上滔滔不絕地向我們灌輸如何大發橫財的理論。
看到苗頭不對，我知道肯定是跌入了傳銷的魔窟，想逃離卻被人寸步不離地看守著。一個月黑風高的夜晚，趁大家已經熟睡，我撬開大門奪路而逃。我拼命地跑著，不敢停息。當東方露出一抹晨曦時，我在一個公園大門旁停下腳步，身無分文、又累又餓的我靠著一棵大樹迷迷糊糊地睡著了。
“沙——沙——沙”，一陣掃地的聲音由遠及近，接著停止了。我費力地睜開惺忪的眼睛，看到一位穿著黃色工作服的'老伯站在我面前，他滿頭華發、慈眉善目，雙手握著掃帚，關切地問我：“孩子，怎么啦！”一句溫暖的話，讓我百感交集并且嚎啕大哭起來，幾天來所有的辛酸、恐懼、困乏、孤獨隨淚水噴涌而出。
“別哭！別哭！”老伯看我失魂落魄、又饑又乏的樣子，拉著我的手來到旁邊的面館，特地為我下了一大碗肉絲面，我狼吞虎咽地吃起來，老伯一直微笑著心疼地望著我。吃完面，我如實地向老伯訴說我受騙的經歷，老伯很同情我的遭遇，他勸誡道：“防人之心不可無啊！做人要有個心眼，不能為利益迷惑了心智啊。”聽了老伯意味深長的話語，我認真地點了點頭。
后來，我把265元（包含一碗肉絲面的錢）匯給了老伯，但是老伯在我人生落寞時刻信任我幫助我的恩情卻讓我無法償還，更無法忘卻。在你人生最困頓時，有人和你只是萍水相逢，卻還伸出援助之手無私地關心你，這個人你就會一輩子忘不了，而老伯就是這樣一個人。每每憶及他，我的內心便會漾起一圈圈溫暖的漣漪，他讓我明白人世間還是善良的人多，有愛心的人多。而正是有了這些善良和愛心，世界才會變得如此溫馨美好！
無法忘卻的病（通用16篇）篇二
太陽緩緩的從地平線上升起，天邊的朝霞映紅了大半個天。
坐在候車室，閉上眼睛的時候，往日的事依然在腦海中一一閃現。
離開家鄉有這么長的時間了，還在回憶這些事？她搖了搖頭，嘆了一口氣。
“嗚嗚——”只聽火車的長鳴，她的眼里已蓄滿里淚水，慢慢地劃過臉頰，滴落在手背上。火車此時正向她的家鄉駛出，她按捺不住自己的心情，流淚了，流下了快樂的淚。
這些回憶，她一輩子也不會忘記，她望著她熟悉的村莊。她熟悉的山水，她熟悉的一切……。
到了，快到了……。
她快樂地叫道：“我回來了！”
無法忘卻的病（通用16篇）篇三
我家門前的茶花不知怎么的，突然間，一點一點地凋零，我卻渾然不知。媽媽卻注意到了它，每天都悉心地照料它。她現在正在為每一株茶花剪去茶葉，并時不時用纖長的雙手撫摸著那盆茶花。細碎的陽光從窗前透過，沾染了她的發尖，暖陽繚繞在她身上，伴著茶花，指間花間，融為一體。
這時，她敲了敲我的房門，走了進來。我望著她面前的那盆朝氣蓬勃的茶花，不由得驚呆了，結巴地問：“這……這真的是那……那盆茶花嗎？”母親用那溫柔的眸子望著我，溫柔地說道：“是的。”再看看母親那憔悴的面龐，心里很不是滋味。“孩子，你知道茶花怒放的意義嗎？其實，青春不可揮霍，在漫長的青春道路上有太多太多的挫折在等著你，有的會直接將你打入漆黑的深淵，只有努力奮斗，才能解決問題；只有堅持不懈，才能戰勝挫折；只有頑強拼搏，才能在這布滿荊棘的道路上奮力前進！”“母親，我明白了，謝謝您！”我巧笑倩兮，這句話，令我難以忘卻。“沒事，孩子，加油！你一定會成功！”
原來，母親一直都在默默關注我，給我力量，給我鼓勵，濃濃母愛，殷殷深情……。
這段記憶令我無法忘卻，因為我在這一刻真正感受到了母愛與前進的動力。
無法忘卻的病（通用16篇）篇四
每當我低下頭，看到自己的那雙鞋，我就會想起那雙手，那是一位修鞋匠的手，那雙手正如他那飽經滄桑的面龐，是歲月，是生活在那雙手，那張臉上烙下了深深的痕跡。他臉型消瘦，頭發灰白，面色黝黑，一雙小眼睛總是那樣精神矍鑠，眸子里總是透露著一股專注的神情。
今年過春節，大年初一時，我穿著媽媽給我買的新鞋子出門，一路上上有點飄飄然，心里得意洋洋，恨得讓每個人都看看我的新鞋子有多漂亮。突然，“哧啦”一聲響徹我的耳畔，果不其然，我的新鞋子被路面上冒出的一截突兀的鋼筋劃開了一個大口子。我立馬慌了起來，也顧不得身上的傷痛，只一心想著回到家可怎么向媽媽交代，挨批是肯定的。想想那可怕的后果，我不寒而栗。
就在我滿心絕望時，我發現了前面不遠處的路邊有一位修鞋的老頭。我趕緊跑過去，向老爺爺說：“爺爺，你能不能幫我修一下鞋子，我這可是新鞋子，剛才不小心被劃了一個大口子。”他只發出了一聲“嗯”，然后，推了推面前的凳子，示意我坐下。他用圍裙擦了擦手，拿起了我脫下的鞋子，左右瞧瞧，打開工具箱，里面整潔的排放著各種大小不一的小盒子，他拿出了錐子和線。把我的'鞋子放在修鞋的縫紉機上，耐心的修理我的鞋。這時，我才注意到那是一雙皮包骨頭爬滿青筋的老手，滿是皺褶，皺褶里又漏出大小不一的褐斑，手上的紋路里滿是黑色的污垢，我想那是他長年累月勞動的痕跡，肯定戲也洗不干凈。只見他嫻熟的轉動著我的鞋子，每一針，手上的青筋都隨著抖動著，好象就要被掙斷的樣子。枯瘦的臉上沒有豐富的表情，但是戴著老花鏡的眼睛卻一直專注著手上的活計，從來沒有挪開過。我想這樣的一雙手，不知修了多少雙鞋子，才成了這樣。
他是如此的專注，一只沉浸在自己的世界，他一手拿著我的鞋子，一手轉動著縫紉機的轉盤，就這樣縫紉線在我的鞋幫上來回的穿梭，一針一線就這樣反反復復經歷無數個來回，他一手嫻熟的轉動著鞋幫，一手來來回回調整著真的深淺和角度。我看老爺爺眼睛都不帶眨的，緊緊的只盯著那一個目標，不一會兒我的鞋子就被修好了。我仔細一看，原來的大口子一點也看不出，就跟原本新的一模一樣。
我內對他滿是感激，他的那雙手觸動了我的心。我默默地掏出了自己口袋中的50元壓歲錢塞到了他的手中，轉身就跑。等跑遠了，我回頭看到他那佝僂的身子站立著那里，胳膊在空氣中僵直著，手中還攥著那50塊錢向我招手。那50塊錢是我唯一能對他做的，那樣一位風燭殘年的老人在過年時，還一如既往的在街頭，為了生計擺著攤。
那一副修鞋的場景我至今都還記著，我永遠忘不了他的那雙手，他的那雙手已經伸進了我的心里，觸動了我的心弦。
無法忘卻的病（通用16篇）篇五
今天，下著鵝毛般的雪，輕輕地降臨在我們的心里，竟暖暖的像冬季的陽光，靜靜的，啊，下雪了，可以打雪仗了耶！我相信你也和我一樣開心，停下了手中的筆，飛奔出教室就被老師攔住，出去干什么了。“馬上就快期中考試了，想考個零分回去丟臉嗎？快去復習！”我們又折了回去，在復習的途中我看了一下窗外——小時候我們正在快樂地打雪仗，堆雪人，笑容不是假笑，不是勉強的，是世界上用任何東西都換不回來的會心的笑容。
朋友們，我想靜靜地守護與你們相處的剩下的時光，真的無法忘卻呢，與你們相處的日日夜夜。
無法忘卻的病（通用16篇）篇六
在那個繁花落盡的春天里，張愛玲對今生至愛留下的只有這句話。轉身之間就給那段曾經滄海桑田的傾城之戀……語言簡練。
在明如鏡，清如水的秋天里，我應該是快樂的。
那么在繁花若夢，錦簇如云的春天里呢?總之，我是不會有些許哀傷的吧。
說最上面那句話的是張愛玲，漫步在時間的荒野里，于千萬年之間，遇到她自以為是歸宿的那個男人。然而她并未如她自己所說的那樣，只輕聲說了句:“哦，原來你也在這里啊。”而是一腳踏進情網，不能自拔。
這個寫盡人間愛恨情仇的女人卻偏偏寫不好自己的人生。她主宰著書中所有人的命運，卻被另一個男人主宰著，這其中似乎多少有點宿命的味道。那個眉宇間有著一抹亙古不變的凝重哀愁的女人，在走過那個春天之后，就再也沒有回來。
說第二句的是我。彼時的我正凝望著張愛玲的相片，我暗自思忖:這究竟是個怎樣的女人呵，一揮手便是香港的末世繁華;一回首便是上海的盛世如花。四海之內，碧落之外，她究竟魂歸何處呢?那個讓她牽掛一生的男人嗎，肯定不是。
此時的我正站在凜冽的寒風中，一瞬間的寒冷四面八方涌了過來，慢慢的侵入我的身體，將里面殘存的溫暖一點一點的奪走。這一夜我注定要被寒風吹徹，但我卻并不覺得難過抑或悲傷，似乎我已忘卻了一切。
放手之后便是另一番解脫，因為你已經撣掉了身上一顆名叫俗世的塵埃。以道家的思想來看，你已到了心如止水的境界。
寫上面這段文字的時候，我正在讀《傾城之戀》。那個一生都為情所困的女人，究竟在她的作品中給后人留下了什么，構建了一個失樂園嗎?我已記不清了。也許最徹底的遺忘就是最深刻的理解，更深刻的理解就是為了更深刻的遺忘。
我終究走進了那個大雪冰封的冬天，周圍的空氣迅速凝固，將我和周圍的一切塵封在完全不同的世界里。
我看著張愛玲的照片，她的眼神有些空洞，有些迷茫，但又似乎隱藏了太多不可言喻的東西在里面，我不得而知。我始終未能明白為什么一定要逼著我們走進命運的傷痛所在。
有些傷注定是無法忘卻的，既然無法忘卻。那就只有讓它沉淀。落落風塵中，時間依舊在孤獨得刻著年輪，只是不覺之間，斯人已矣，而我早已走遠。
一回眸，千江斷流!
到這里就結束了，希望對你有幫助噢!
無法忘卻的病（通用16篇）篇七
翻開陳舊的記憶，想回憶起一些東西時，發現，早已不記得。無論是瑣碎的或是重要的，都早已被忘卻。
我試著回憶起那段快樂。期盼的日子，每天都充滿著希望，看到郵遞員叔叔回忍不住想，會不會有他給我的信。
可是，時間碾碎了我的幼稚與無知，我開始飄蕩，最令我頭疼的是，我不字知我要飄向何方，它令我感到迷茫。前面都是大霧，我看不見前面會有什么，然而無奈的是，我無法停止，依然飄向前方。
大霧越來越濃，包圍了我和我的世界，我不知道如何托生，“隨它吧!會結束的。”我淡淡的想到，任身子繼續向前。
我累了，想休息一下，可沒人幫我，我停不下來，我該怎么辦?我累了，真的好累，難道休息一下都不行嗎!
我繼續毫無目的的向前，不知過了多久，遠方突然有了一點點亮光，那么微弱，可我依然清晰地看見了，我繼續飄向前，我想看看那是什么，可是真得好累。
這點光亮越來越大，它充斥著我的眼睛，慢慢的，霧散了，視野漸漸清晰。
我看到了城市，人群，我看到他們在笑，在哭，在嬉戲……我好想加入他們，可是真的好累，好累。
我試著找回那段記憶，但――令我遺憾的是，我不能飄了，我不能在飄回原來的地方――我回不到過去。
“算了，放棄吧!就讓它――淡忘吧!”
無法忘卻的病（通用16篇）篇八
盡管您離去已經二十年，當您靠近。
溫暖還是象當初那樣流遍全身。
多想能再次在您的懷抱里安睡。
是您把我帶到了這個世界。
生命中流淌的是您的血液。
可您就這樣離開了，卻把思念。
永遠的留在了我生命的光陰里。
母親，您曾無數次走進我的夢中。
因為牽掛，無法割舍彼此情愛。
在歲月的長河里，您的愛。
是我生命不息的原動力。
無數個漫漫的長夜，因為有您。
我才不會感到孤寂和凄涼。
任憑淚水伴隨著對您的思念。
真真切切的感受在您的懷抱。
您就這樣永遠的離開了。
沒有留下一方墳塋，可您把思念。
深深的銘刻在了我的生命里。
您留下的`絕筆文字，每一個字。
如鋼針那樣扎在我的心上。
每當我閉上眼睛，那段永恒的記憶。
把我推向思念的深淵。
淚水已成為我對您唯一的報答。
想起您的日日夜夜，只有痛。
還如當初那樣圍繞在我的身邊。
您不該以這樣的方式離開。
我能感受到病魔帶給您的痛苦。
卻無法為你分擔，您的解脫。
卻給我留下了無盡的傷痛。
懷念在生命的歲月里。
您的愛并沒有隨時光而遠離。
無法忘卻的病（通用16篇）篇九
人們都說“光陰似箭、日月如梭”，看來一點兒也不夸張。有些事情就像是在昨天剛剛發生，一切都還歷歷在目、記憶猶新，但是卻已經是不折不扣地過去了三十四個春秋。
轉眼就到了炎熱的夏天，正是那一年的八月初，海峽對面與我們經歷了三十多年隔絕的叔叔一家終于與我們取得了聯系。但是由于當時的政治環境，兩岸的親人們團聚，仍然還是面臨著諸多的困難。家中的老祖母已經年屆八十二歲高齡，于是返回大陸看望老人的任務，就落在了當時在非洲象牙海岸（現更名為科特迪瓦）定居的二堂妹仲男的身上。
仲男那年剛好33歲，每年夏季都會利用假期回到臺灣去看望父母親，于是在我的提議下，便在途經香港的時候轉道國內，首次回到大陸探親。
我們兄妹在上海虹橋機場候機大廳的門口初次會面時，仲男就向我提出一個讓我啼笑皆非的問題：“這里有沒有人會搶我的包啊？”我哈哈大笑地回答她道：“這個你盡可以放心，在大陸，像其他你所去過的國家一樣，小偷小摸的事情恐怕難以避免，但是在公共場所搶劫以及其他危及人身安全的問題，那是絕對不會發生的。”在當時那個年月里，大陸的經濟狀況盡管不算發達，但是社會治安狀況卻是比較讓人滿意的。
我記得當時我們在候機大廳等候她出來的.時候，從里面出來的人都已經陸續走完，還是沒有見到仲男的影子。正在納悶和疑慮之際，只見她在一名身著制服的機場工作人員陪同下緩緩地向我們走來。當看到仲男與我們接機的人見面，那位工作人員才與我們揮手告別后，返身朝來路走回去。在前往預定好下塌的賓館途中，我仍然不放心地詢問起這件事情的緣由，仲男告訴我說，當海關檢查人員看了她的證件以后，便帶領她來到旁邊的一間休息室內，她因為不知道究竟是哪里出了問題而有些緊張，但是接待人員和藹可親和彬彬有禮的態度最終讓她完全放下心來。
對方與她隨意地交談了幾句以后，就問她外面有沒有親人來接機？有沒有什么困難需要提供幫助？如此等等。并且告訴她說：“我們與臺灣同胞都是一家人，你的行李就不需要檢查了。”在當時，敢于回到大陸來探親的臺灣人寥寥無幾，仲男的到來應該還屬于這批少數人中間的一個。當我陪伴著她在南京路上的商店里溜達時，不時會引來眾多目光的注視，也有比較開放一些的年輕姑娘大方地走上前來，對她身上頗具異國風采的著裝進行詢問與交流。
仲男問我，聽說大陸有一個非常出名的“友誼商店”，是專門對來華的外國人開放的。我也是“只聞其聲，未見其面”，沒有外籍人士的陪同，國內的人不論你是從事何種職業、還是擔任何種職務，都只能夠在商店的大門外望而止步。于是兄妹倆便“探幽訪密”的心情來到位于外灘附近的這處充滿神秘色彩的“友誼商店”。
商店里的貨架上可謂琳瑯滿目，在市場上根本看不到的商品在這里應有盡有。逛了一圈之后，仲男問我需要點什么？我想都沒想就回答說：“來一罐青島啤酒吧！”這件事情后來在我的同事們中間很是流傳了一陣子。如今隨處可見的國產灌裝青島啤酒，在當時卻不折不扣的只是那些持有外幣的外籍人士和某些“特權”階層才能夠有權利享受得到的“奢侈品”。
從上海乘火車來到蚌埠的家中，仲男的這次大陸之行應該算是暫時劃上一個休止符，有必要迅速告訴臺灣的父母，自己已經平安到達，好讓提心吊膽的雙親能夠放下心來。于是，在家里與望眼欲穿的老祖母見過面以后，晚上我陪伴仲男乘坐公交車來到位于市中心的郵電大樓掛國際長途到臺灣。那個時候，整座城市唯有這里才能夠申請打國際長途電話。填寫好申請表格以后，交付了一定數量的押金，就在大廳里的長凳子上面耐心地等待，什么時候接通了，什么時候營業員會呼叫你進入指定的房間去接聽（記得當時有三個相互隔離的單間）。同時也被告知，在這期間人是千萬不能夠稍許離開的，一旦叫你前去接聽，因為人不在那里而錯過了接聽電話，就只能是“后果自負”的了。仲男說：“在我們非洲的家中都可以撥號直接與全世界各地通話，看樣子大陸與外面比較，可能要相差近二十年。”最終雖然等待了將近三個小時，仍然還是沒有接通臺灣家中的電話，只好轉由香港的一位朋友王蔭慧小姐代為向叔叔和嬸嬸報一聲平安。
另一件讓我無法忘記的事情發生在送仲男堂妹返回上海搭乘航班回臺灣的路上。那個時候火車雖然按照速度分為普通客車、直達快車和特快列車，但車型卻唯有一種類型，即綠皮車。為了向少數特殊人群提供便利，便在某些列車上面將一節稍加裝飾，在硬板坐位上面鋪設一層軟座墊的車廂稱之為“軟席車廂”，凡是持有處級以上級別身份證明的領導干部才具有購票的資格，當然，“外籍人士”也在此范圍之內。在蚌埠的時候，我托關系買了兩張“軟席”車票前往南京，在那里的一位親戚家中住上一宿。因為這家親戚都是普通職工，沒有這種人事關系可托，于是只好“公事公辦”，憑著仲男的護照買到一張自南京到上海的“軟席”車票。而且在等候乘車的時候我就因為車票的等級不同而必須與仲男分開：她憑火車票進入“貴賓室”候車，我只能夠在擁擠的候車大廳里排隊依次上車。
當時還算是我的腦袋比較“聰明”，上了車后我就徑直去找列車長，拿出我的“工作證”向她說明了情況，經過好一番“公關”之后，最終同意為我補了一張“軟席”車票，并親自帶領我來到“軟席車廂”的門口，用身上的那把鑰匙幫我打開那扇“與世隔絕”的大門。這時候我才發現，整個車廂之內，除了我們兄妹倆以外，再無其他一人。
時隔三十四個年頭，有多少人世間的閱歷讓我們感慨嘆息，有多少難以磨滅的記憶讓我們不堪回首，有多少堪比滄海桑田的驚天創舉每天都在我們的身邊發生。費點兒筆墨將這些記錄下來，不是為了回憶過去，而是為了倍加珍惜眼前的一切，更是為了爭取比現在更好的未來！
無法忘卻的病（通用16篇）篇十
記得從出生開始，我便出生在水生科技苑里，與它結下了深厚的“友誼”。小區里的一切，都讓人感到是那么溫馨。門前的桃樹，我親眼看著它一天天長大;那分外艷麗的山茶花，每年定時吐出它紅中透白的“彩霞”。此外，小區里還有我的好朋友，我們一起學習，一起玩耍，我想，他們現在一定很想念與我在一起的時光吧!
我以為這樣無憂無慮的美好時光會一直持續下去，沒想到，十歲生日的前一天晚上，爸爸媽媽突然對我說：我們要搬家。這就如同晴天霹靂一般，我一下呆住了，腦海中一片空白，淚水涌了出來。不，這一定是在做夢!我使勁掐自己，想從這個噩夢中醒來，可這沒有用。我坐在床邊，撫摸著它，環視整個房間，墻上掛滿了我小時候的照片，還有一大堆小時候貼上去的貼紙，我昨天還覺得它們幼稚，現在卻是那么的留念。
生日那天，我坐在新家的餐桌旁，聽著親友的祝福強顏歡笑，心中卻無比失落：不知何時才能再與水生科技苑相見?我恨自己，恨自己沒有對朋友們說一聲最后的再見;我恨自己，恨自己無能為力不搬家。
新家雖比舊家豪華、寬敞，但比不上舊家的那一抹溫馨;新家雖比舊家美麗，卻不及朋友們嘴角那一彎淺淺的笑意。
啊，水生科技苑，那里的一草一木和朋友們，我會常去看你們的!
無法忘卻的病（通用16篇）篇十一
在三年級時，我生了一場大“病”;這導致我的成績一落千丈，讓我進入上學以來最沉淪的時期，好在一年后，兩位在我身邊的“神醫”治好了我的“病”，讓我學習史的車輪重回正確的軌道。
遙想三年級時，我見到周圍的同學都很“富有”;有自己的錢包，有微信，有qq，有很多自由支配的時間，“富有”的除了學習之外，其他的無所不有。
有一次，我以羨慕的眼光和嫉妒的心情看著同學們揚長地走出小賣部，我按耐不住了，急不可耐的飛奔回家，火燒火燎的向父母“索財”，當時父母不怎么管我的學習，而且也拗不過我，于是給我買了錢包，下載了微信，我的虛榮心一時得以滿足，但是“病根”也埋在了我身上。
隨后我也加入了吃零食，喝飲料，不務正業的隊伍，壞習慣的“病毒”一經擴散便不可收拾，不久，我的學習成績就“飛流直下三千尺”，直線下降到88分，75分......急得父母厲害脫發，更年期提前；而我卻仍然感覺無所謂，沉浸在“病毒”帶來的暫時快感中。
不久敬愛的老師也觀察到了我的變化，于是開始大劑量的用“藥”——批評、罰站、叫家長......然而副作用也十分明顯，我變得暴躁，易怒，情緒失控，厭學；老師對我用了將近半個學期的“藥”，但我的學習成績仍然毫無起色。
父母意識到不挖去“病根”是無法治愈的，于是每天放學回家就找我談心，一點點地改變我的心思，又給我看了許多成功人士的范例，同時父母還把“病菌”改成了“益生菌”，引導我用錢買我愛看的書，引導我用微信詢問老師學習中碰到的問題。
逐漸地，我的“病情”開始減退，學習成績開始回升了，到四年級上學期，我首次殺入年級前十名，這時我才感覺到成績好給我帶來了真正地自豪，我再也不對那些“富有”的人流口水了。
無法忘卻的病（通用16篇）篇十二
靜靜的思憶，那抹最深處的影子，像潮水一般涌入腦海，惜日的些許點滴在現我的眼前。那曇花一現的瞬間，卻在我的人生中留下了最美好的回憶。那時的我還什么都不知道，只為了自己喜歡，就大膽向前把自己內心最深處的東西表達出來。
然而卻只是用很幼稚的方法來表達，表達內心的興奮和激動，那時她只是淡然的微笑，就在那一夜，我幸運的受到了她的回信，她肯定了我的內心，那一刻，我覺得一切都不重要了，最欣然的就是那一份隨之而來的快樂。這是我的第一次，因此顯得格外的興奮，每天的腦海里全是她的影子，看著她那份天真般的微笑，我打心眼里高興。
在那段很短的`距離里我們彼此相望，但卻不曾有過一次語言上的對話，彼此間以字條來傳達心語。歲月不長流，快樂的日子總是那么段暫，就在那一夜，結束了我們的行程，那一份不舍流在了彼此的心中，此刻一切都消散了，變得淡淡的，只留下一絲微不足到的殘骸，也許對彼此來說已經足夠了。
在這歲月的長流里，有過快樂!有過悲傷!有過失望!有過迷茫!她給予了我太多，那一份濃濃的心語對于我來說，就是我最大的滿足。如果有來生，我希望：曇花一現，只為委坨那一中最真誠的等待。
無法忘卻的病（通用16篇）篇十三
星星一眨一眨的。男娃娃“今天的夜空真美，我們如果可以這樣一輩子看星空那該多么好呀”
女娃娃“我真的太感動了，飛我好喜歡這樣跟你在一起。不論風雨我們永遠的不要拋棄對放好嗎？我知道你可以做到的。
一顆流星劃過……男娃娃抱著女娃娃座在小樹旁，小白兔在旁邊吃著小草。
男娃娃“我也是這樣想的，我是永遠不會離開你的。除非有一天我不在這世界上或你的心里容不下我的時候我就會默默的自己一個人離開，我不會哭泣……祝福你快樂的生活下去。女娃娃“我也不知道，如果真的有那么一天我真的不知道該怎么辦…嗚…嗚。
請不要為我掉一滴眼淚，因為我不值的你那樣做。
有一天陽光明媚女娃娃不知不覺的離開了男娃娃，男娃娃知道后哭泣了很久痕久。
記住我說過的話…好好的想想我是不會離開你的，除非有一天你找到比我更適合你的。做一個好女孩我也不希望自己再一次受傷。如果結果并不是我想得那么美好，我也會祝你幸福的。緣分我很看重……你也知道我最不喜歡什么樣的女孩。雖讓我不是很有錢。如果我身上有1快錢就有你8毛錢。雖然當你看到也許會笑我是騙人的。我會等你的結果……好好念書。愛情可以跨越時間，距離，金錢。美麗的臉龐。最重要是有一顆善良的心去愛自己值得去愛的人。
好久好久沒寫了這是自己對一個愛的人說吧玻璃娃娃支持我。
娃娃你就要去工作去了不知道什么時候才可以長大，歲月就想一首歌一樣不知不覺就完。呵呵自己還是自己在安慰自己為什么呢？生長中也許就這樣吧，孤獨只是一會。梅花永遠會找到自己的欣賞認得就像我自己一樣會找到自己生命中的另一半的呵呵。
也許只有自己加油過就ok了，從來么有這樣。
不知道為什么最近好像寫記，就像人個人走在迷失的馬路邊。知道為什，么呵呵從玻璃娃娃開始到現在開始了自己的生活，點點滴滴。娃娃要從新找回當初自己的那份自信，跌倒了要爬起來不能在沉睡了，想自己也睡夠了。慢慢的學會長大不能在玩了，現在才感到自己以前是那么的空虛。上課不想上就去曠課去上網，沉浸于虛幻的生活中也許這樣才能找到一絲的成就從虛幻中走出來才感到一切的一切都是那樣的虛幻。如夢醒來才發現一切都是假的那是多么的可憐呀。自己到底想要什么了，我的目標到底在那。如大海中迷失的小船一樣沒有了燈塔的指引載大海中漫無目的漂流這等待這人生的指路等，娃娃的指路燈到底在那里呢，大海中的黑暗讓自己好什么是愛情呢！愛也許會讓人變的自私起來，不原看的自己愛的那個人和別人在一起。會讓人忘記生活的疲憊，也許這就是愛的動力吧。〔圣誕樹的諾言〕，天外飄著雪花在空中翩翩的起舞。很久很久以前有一個美麗的傳說，只要在平安夜的晚上下著大雪跪在圣誕樹下對著圣誕樹用心去祈禱，自己愛的人會回到你身邊的，愛你的人會永遠的陪在你身邊守護著你，愛你到永遠。雪還在下著，一切的一切變的那么。娃娃從家里走了出來跪在了門前的圣誕樹前“我用心的禱告，我愛的人能夠每天過的開心。從苦難中走出來，希望我微弱的愛可以讓你開心快樂。夢中的你是那么的美麗，聽著憂郁的音樂，冷落的自己卻聽見迷人的姑娘。圣誕節娃娃要長大不知道自己還可以何才能美麗的月色透出了雪的白色，玻璃娃娃無忌的一個人過這自己傷心的平安夜。廄近自己想要什么呢，一個美麗的家吧，望雪思人傷更傷吧。也許真愛需要緣分吧，古人愛江山愛美人。我愛美人盛勢江山也，悠悠白雪滿天飛，重重白毛天外飛。顧思悠愁何貴人，卻使貴人未愁思。
我心中所想的愛，你。
我之所以在這里，而且是用很蛋疼的，手機寫博文，只是因為，這兒沒有關注度。我想把我心里所想的，說一說，而沒人看到。我怕我愛的，亦是愛我的人看到，會揪心。但是我還是想對著天空傾訴。
我深愛著我的女朋友。她亦是深愛著我。你問我是怎么知道的？嘗若把我的位置換作有疑問的人，你變可以知道，這女孩兒多么好。她能做出我想象之外的事兒，讓我驚慌憐惜愛。而我覺得，這還不夠。
不是她沒有做好什么，只是，還差點什么。
你可以說我，自私。人何嘗沒有不自私的。我愛你，當然求回報。不求回報的付出，是愛情；反之也是婚姻。我已經把這奮不顧身的愛情當做婚姻了，我覺得，我能要求很多我所想的。
當然了，當你的意愿不能達成時，自然會心煩，我亦是會忍耐，卻也會教育我的愛人，該長大了，這樣不對。她當然不以為然。我們差不了幾歲，怎么會去聽我的話。她是不懂，我的感情，我的專注。我不是希望她總是聽我的，當然這也不可能，我只是想讓她能好好地。
戀愛之初我們都覺得，彼此很相像。不論是談吐，處事，待人，都看的見對方的影子。甚至跟她關系好的同學交流后，都得出類似的結論。后來，也就是所謂的瓶頸時期，我發現，我們還是有差別的。
我發現，她把我的愛當成理所應當的。當然這我愿意。我的付出，我的專注，她都收納。而我覺得，越來越只有我在努力，而她只是輕描淡寫的搪塞。或許不是。或許又只是，我太需要感受到別人的愛了。這并不是說我缺愛。自小我跟著奶奶一起長大，因為家里的原因，奶奶對我的愛，現在想起來我都是覺得想哭。后來父母也是。我不愿和人提起我的家庭，雖然人緣好，被灌以善于交際的名號，卻很少有人懂得，我心里的那種渴望。我愛的人，亦是不會懂得。
我渴望被人愛。通透徹底的。
我的愛人，她有一個幸福的家庭。她被愛所澆灌成長，簡單的說，她不缺愛。這就是我們的不同了。
我多愛她？我凡事把她都放她放在第一位，任何事第一反應都會想到她。而她不能。她覺得，我該。該愛她。就是應該，有什么不對呢？并沒有什么不對。我愿意。
我也心碎。
我愛的心力交悴。而她，卻不會把愛表現出來。這讓我很苦惱。我知道她愛我。但是我漸漸感覺不到。
很多時候，她讓我氣的撞墻，揪頭發。我很敏感，甚至抑郁。她愛我，她任性，我懂，我包容她。然后得寸進尺。我不指望她遷就我。因為這樣不像個男的。但是她的任性讓我不能理解了，我能怎么做？我只能默默在心里讓自己平和，然后在這兒說出來，她看不到。
有時候不知道，我暗喻很淺的話，她是真不懂，還是裝個性。我有時候想說，這叫無知。而我覺得是不是我太無知，玩的太深。
她不會主動找我，逃課也不是想著來找我。有時候非得我逼著。她把我當什么？有時候真不覺得是男朋友。我本不該委屈，我卻哭的很陶醉。每個人要是都不為別人想著點，或者卻也是瀟灑。灑到橫尸街頭。
愛情是什么？愛過才會明白。不管怎么樣，這段情我不會后悔，不會放棄。亦是地老天荒。
我怕的是，多年以后你我回首，發現我的良苦用心后，你愧疚的讓我更心痛。
但愿多年能有以后。
關于天邊的.云和山。
a樓401室靠窗第三排，我在這里看云。以我為中心四點鐘方向的天空，太陽正懶懶地打著哈欠。
這個位置能看很遠，視線可以一直延伸到天穹的邊緣.在這片北方的土地上沒有我所期待的山，哪怕連個小山坡也沒有。
冬季一到，北風長驅直下，一掃到底，毫無遮攔。我曾經發過一條說說，嘲諷說這里是一片神奇的土地。發完我還有點過意不去，可現在看來當時的那點愧疚完全是多余的。這里的確很是神奇。
相比于此我突然很惦念山，談到山，腦袋里第一個想到的就是我的老家和我的奶奶，她是一座真正的山。
爸媽在我很小的時候就外出打工，這是他們那一輩人注定漂泊的一個縮影。我從小就在奶奶那里長大，當然還有小我三歲的弟弟。爺爺是在我兩歲的時候就去世的。奶奶說那時候爺爺是家里的天，他死了天也就塌了.可我到現在為止還是想象不到那種天塌的感覺。我對爺爺的印象也不是很深，只記得他一見我就樂呵呵的笑個不停。
回想起我的兒時，寫滿了歡樂。藍藍的天空，清澈的小溪，漫山遍野的映山紅，這是生長在城市里的孩子所理解不了的。在閑的時候奶奶會時常給我們講故事，故事的主題大多都是贊揚好人有好報。至今還記得許多，都由她祖輩口傳下來。有時也會講講爺爺生前的事、家族的興衰史。那時候村里的第一部黑白電視機是我家買的，第一輛二八大杠也是我家先有，那時村里來我們家看電視的人都能排長隊了。每次說到這里，她的臉上都會洋溢著自豪。那輛二八大杠在很多年前就當廢鐵賣了，因為實在銹得太厲害，無法騎行。那部黃山牌的黑白電視機，前些年從閣樓里翻出來插上電竟然還能用，相比現在的電器，質量令人驚嘆。
奶奶喜歡講故事，一遍又一遍的講，我們一遍又一遍的聽，每一次聽都覺得很新鮮。
老家門口有一棵紅棗樹，棗花開了謝，謝了開。開著謝著，村里老一輩的面孔也都不見了。有時候突然記起來，極力去捕捉，卻忽的消失不見，再也尋不到絲毫的蹤跡。慶幸的是奶奶依然健朗。每次通電話總是叨嘮不歇，我很喜歡聽她叨嘮，就像小時候喜歡聽她講故事一樣。
老家后山的山風很大，嗚嗚嗚的吹個不停，我總在夢里聽到。
作者少荃的文集。
致五月離鄉的朋友。
鄉土氣息漸濃，朋友你是否聞到？布谷鳥的叫聲，是否把你帶回曾經熟悉的田野？當年我們走過的小路，已青草密布！歲月和伴隨歲月消逝的足跡像一杯醇酒，自己的歲月與時間的沉淀一起發酵，我們用了30年！
消逝的時間換來的是歷史，或是人生得意時，或是徘徊迷惘時，我們都要做自己心中那個小小的英雄。每個人都有自己的活法。自己的傷痛自己清楚，自己的哀怨自己明白，自己的快樂自己感受。也許自己眼中的地獄，卻是別人眼中的在堂；也許自己眼中的天堂，卻是別人眼中的地獄。生活就是這般的滑稽。不要總疑春色在人家，關鍵在于自己心態的調整。過好自己的生活最重要，不攀不比。
此刻似乎我可以體會作者寫桃花源記的心境。
如果、我說如果、
時光總是走得如此匆忙，不顧任何人的呼喊與挽留，留下的總是大片大片讓人心悸的空白。
指尖輕輕劃過，殘留的痕跡一縱既逝，來不及細細品味，就已成為了一種叫做曾經的東西。
或是今生太美好，或是對某些事太留戀，或是對某些人太在乎，所以才會不厭其煩的一次又一次的去告誡自己。
一定要記住有一個，叫做來世的地方，那里會有一個人，有一件事，有一句話，還有一個今生葬下的承諾。
有時候會因為一處風景而駐步，只因，你我曾走過。
有時候會因為一句話語而沉默，只因，你我曾說過。
有時候會因為一首歌曲而憂傷，只因，你我曾聽過。
有時候，就是因為這些簡簡單單的理由，誰都沒有勇氣去輕易忘掉。
有時候也會因為某一個人，在某一剎那，所做的某一件事而感動莫名，只因，那種真真切切的關懷，曾經存在過。
其實，后來才慢慢懂得，不是愛得深而傷得深，而是認認真真愛了，反被徹徹底底傷了。
而且，在別人眼中，那種傷，是如此的廉價，是那么的無所謂。
想想，我也就那么幾個好朋友，真的，好少，但是，至少在你們面前，我可以驕傲的不用去偽裝，那種真實的感覺，真的很好。
有時候也會很孤單，想聯系，卻告訴自己不要去打擾。
qq永遠都不會在線，不讓你們找我，只是偶爾的去聯系你們，表示我還記得你們。
上網，只會在游戲里瘋狂，似乎又回到那段放蕩的時光，曾經的那段單身的，有你們存在的時光。
有時候也想找個人說說，可惜，卻告訴自己不要去麻煩。
其實，慢慢的也就習慣，每天很晚睡覺。
因為，明明很累，躺在床上想睡，可惜，閉上眼睛后，卻感覺到越來越疲憊，所以，也就不想讓自己多睡，寧愿每天渾渾噩噩的生活，也不愿去改變。
其實，真的不想再去理會錯與對，只想做自己喜歡的事，不計后果。
不想再去因為某人，某事而改變，漫漫長路，錯一步，終究又會走到原點。
不想再掙扎，那就安靜的閉上眼睛，慢慢去享受，那種無力反抗的唯美，而后平靜的等待結局的到來。
如果，我說如果，如果等到的不是天堂，那就下地獄吧，只不過是換個地方，而后換成另外一種方式生活。
牌
人之所以痛苦，在于追求錯誤的東西，什么時候放下，什么時候就沒有煩惱。與其說是別人讓你痛苦，不如說是自己的修養不夠。命運負責洗牌，但是玩牌的是我們自己！最后我還是想說：過錯是暫時的遺憾，而錯過則是永遠的遺憾！
黑色的夜。
無法忘卻的病（通用16篇）篇十四
三年零兩個月前，還是9月。我不喜歡那個季節，雨下的人心煩，就是在那樣討厭的季節我認識了林凡，正如名字一般很平凡的人，一個即使哪天消失都不會有人注意的人。很深刻的記得她當時盯著校園的那片三葉草叢發呆，一個其貌不揚的人是很難引起我的興趣，更何況是一個和我相同性別的人。也許是她眼底的絕望讓我有了熟悉的感覺，很像一個我熟悉的人。我故意加重腳步走過去，只是想打破這死一般的平靜。她抬起頭淡漠的看了我一眼，然后盯著鵝卵石路很快的走。
“喂，我叫伊瞳，是瞳孔的瞳，我可以看到一個人眼里隱藏的東西。”我笑著朝她的背影大喊，戲謔的語氣很自然的讓她聽到。
“那你能看到我帶著隱形眼鏡嗎？”她波瀾不驚的說。
我看著三葉草叢突然想到那個有點俗氣的傳說，找到四葉草就能得到幸福。原來是一個天真的有些可憐的孩子。“你真以為找到四葉草就是得到幸福，我們生物老師說那只是三葉草變異，與幸福無關。”
“一個連幸福是什么都不知道的人才不會去做那些無聊事，你剛說你叫瞳孔是吧。我叫林凡，是平凡的凡。”她還是一如既往的語氣。
“哦，平凡呀，你姓平嗎？”跟我杠，我是吃虧的人嘛。
林凡突然就笑了，“高中還有你這么幼稚的人，伊瞳，我記住了！”她朝我晃了一下她手中的英語書，上面清晰地寫著高二1班，也就是我們學校升學率高達百分之百的天才班。“有時間找我玩。”她繼續盯著鵝卵石路朝教室走去。
其實我看到了她把四葉草夾到了書里，我沒有拆穿她。我沒有權利去阻止一個把希望寄托植物身上的人。更何況那個植物還是基因變異。其實有時候我還是很善良的。
9月的天很愛下雨，記得王一說過“下雨天人是很脆弱的，所以不要選擇下雨天分手，晴天不錯。”王一是我的男朋友，他是在九月的一個晴朗的日子和我分手的，我不喜歡下雨，但我卻在分手后一直想為什么那天不下雨。如果九月每天都下雨他會不會等到十月再說分手。如果十月每天都下雨他會不會等到十一月十二月或者是來年的春天。王一不知道晴天的時候我也很脆弱。
王一是個很陽光的男生。記得他說他本來叫王翼鑫，但是上學的時候他老是不會寫自己的名字，他爸爸一氣之下就給他把戶口本上的名字改成了王一。他說的時候我在旁邊笑的直不起腰。有誰會想到高二1班的第一名小時候連自己的名字都不會寫。
分手后我沒遇到過王一，也許是他故意躲我。直到那天見到林凡我知道我的機會來了。沒錯，我忘不了王一，就像《東邪西毒》上有句臺詞是“你越是想忘掉，就會記得越清晰。”
無法忘卻的病（通用16篇）篇十五
是曾經一瞥留下的驚鴻。
難以用畫筆描繪的，
是落定的塵埃的重量。
格子里的人，
被四周的圍墻所監視。
望著星空，我祈求劃過的愿望。
黑暗在夜里思索并且長眠，
寂靜的等待，祈望眷戀的守候。
折磨處寫不下休止，
明白處卻尋不到往昔。
情感被淚水所流逝，
我的人兒在生活里被迫前進。
斷了線的風箏，飄搖不定的人兒，
茫茫人海中失去了，
嫩綠的芽兒般的微光。
拯救的希望，在兒時的歡快里融合，
在太陽升起的`熱烈中迎接。
存在，一個在你我之間的朋友，
希望也是它的伙伴，
請你也牽起它的手，
看一次落花流水東去的。
我的風兒，
你吹過時為何沒有帶走一絲的疑慮，
在青草處的輕踏，在白云處的安撫。
卻吹不進我心中的溫柔。
我的執念被自然遠去，
被世界忘卻，被過去背離，
我問著下一刻，茫然無措。
無法忘卻的病（通用16篇）篇十六
去年暑假，我回了一趟老家。一下火車便打的來到姥姥家。因前天下雨，姥姥家這一帶的土路成了泥路。跟著迎接我們的姥爺，朝前方的水塘走去。
水塘中漂浮著荷葉、荷花、蘆葦等水生植物，池中還有鴨子游過，此時是那么的安靜、那么和諧、那么自然，雖然這一刻很美，但在烈日的暴曬下，誰也無心去欣賞，經過了水塘又拐了兩個彎兒，終于到了姥爺家。
就在快要邁進院內的瞬間，猛然間聽到了鐵鏈與地面摩擦聲，接著又是一陣狗的狂吠聲，我心頭一緊，躲到姥爺身后。伸出好奇的腦袋四處探查。那只狗通身為黑色，前軀臥在地上，嘴張得很大，黏稠的口水從嘴角流出。姥爺出手示意它退后，那只大狗頓時收斂幾分瘋狂，向后退去，一直退到了房檐下，我那顆慌張的心才漸漸平靜。就在大狗退去的一瞬間，我發現墻角處的稻草堆上還躺著一只毛發似英國純血統哈士其的狗，可這個草堆與旁邊的柴堆、草堆相比收拾的更為干凈，若按狗的居所條件來講的話，是更為奢華。據姥爺的口述中我得知，這個草窩是專門給那只馬上要做母親的母狗搭建的，還從未見過狗崽的`我希望能早日見到剛出生的小狗。
奔波了一天的我見了床倒頭就睡……。
第二天。
也許是南北方的做息時間不同，所以姥姥、姥爺清晨六點鐘就起來了，而我則像死豬一樣睡到十點正午時分，才被隱隱約約聽到的幾聲溫柔而不失威嚴地狗嗥聲驚醒的，同時還似乎夾雜著幾聲類似嬰兒的哭泣聲。我醒了，在聽到了一些怪異的聲音下我徹底醒了，穿戴好后，帶著幾分睡意，踉蹌挪步來到院內。那只公狗不見，只有母狗在舔著什么東西，湊近一看，啊--草窩中竟多出了四只小狗，母狗正在舔食著小狗身上的血污，有一只身體較為強健的小狗的毛發已被舔得干干凈凈，在那柔嫩的毛發下粉紅的身軀中，透露出幾分柔弱與稚氣。這時我總算知道剛才的叫聲是從何而來，剛生完小狗的母狗雖然身體虛弱，但狗天生警惕性卻似乎毫不松懈，何況對于我一個外人呢?母狗警惕地看著我，喉嚨里發出示威的低吼，做出了昨天那只大狗相同的動作—前撲，只是動作沒有大狗那樣粗魯。我識趣地離開了，站在遠處去觀察。。。。。。
第三天。
因為惦記狗，我很早就起來了，掀開被子，我不禁打了個寒顫，雨后的院內濕露露的。我急忙跑向狗窩，眼前的場景把我驚呆了-------母狗蹲在窩里，把窩里唯一干燥的一塊地方騰了出來，讓兩個小家伙躺著，自己則在一旁守候，為它們遮風。嘴里卻叼著兩只身體早已僵硬的小狗，想必是昨夜被凍死的。經過一夜的風雨洗禮的母狗顯得更加削瘦，但是依然守護著兩只小狗的尸體，雖然那尸體早已僵硬了，但畢竟是自己的骨肉，怎能舍得。。。。。。一早起來的姥爺發現狗崽死了，想將其扔掉，任姥爺如何呵斥，母狗就是不愿放下嘴中的孩子。。。。。。在長久的相持中、在失去孩子的精神打擊下，最終，它無奈地放棄了堅持，姥爺將兩只小狗埋在了后山院的小河邊，母狗一直守候著，直到天邊那一抹紅光散去。
望著站在河邊，依然固守孩子的母狗，我早已淚眼模糊，內心所受到的的那份心靈震撼，至今讓我無法忘懷。