記憶中的父親記憶中的父親（實用24篇）

優秀作文具有思想獨到，觀點鮮明，表達準確，結構完整等特點。讓我們一起來閱讀以下優秀作文的片段，感受寫作的魅力與力量。

記憶中的父親記憶中的父親（實用24篇）篇一

父愛其實很簡單。它像白酒，辛辣而熱烈，讓人醉在其中;它像咖啡，苦澀而醇香，容易讓人為之振奮;它像茶，平淡而親切，讓人自然清新;它像篝火，給人溫暖去卻令人生畏，容易讓人激奮自我。

《父親》。

你曾經那樣高大。

高大到我須踮著腳尖仰望。

你曾經那樣有力。

有力到只須腰肩輕輕一聳。

百斤多的柴禾便輕快地行走在田間地畔。

……。

知道么?你讓我無比地驕傲。

我好渴望能有一天如你一般。

而今，我已如你當年般高大。

不，比你當年更為偉岸。

可你卻不復當年的氣魄。

小到我須俯視才可以看到你的眼睛。

小到我看到你佝僂的腰肩止不住心酸。

你的過去與我的現在竟不知于何時調轉。

突然間我好想回到從前。

你依然高大依然氣壯如山。

而我永遠仰望永遠不懂心酸。

《父親》。

突然之間想起我的父親。

那個早已離我們遠去的身影。

他的模樣我已難以記清。

他的聲音更是忘得一干二凈。

我已經很久沒去看望過您。

我實在不想面對那樣的場景。

總會讓人感到淡淡的憂心。

我那沉睡在墳墓里的父親。

你匆匆離去沒留下任何叮嚀。

你那疲憊而短暫的生命。

仿佛只是為了迎接我們來臨。

我卻始終不曾為你流淚傷心。

是因為年幼無知不懂感情。

再回首昨日似乎一場夢境。

成為我永遠也揮不去的陰影。

這些年我毫無作為虛度光陰。

一定讓你感到失望透頂。

如今的我早已不再年輕。

對自己也是越來越沒信心。

寂寥時我就望著點點繁星。

向它們訴說我失落的心情。

我想，那里或許有我的父親。

正在微笑著默默為我傾聽。

你的世界會是怎樣的情形。

一定純凈美麗幸福安寧。

永遠不會出現貧窮和疾病。

也不會再有任何災難降臨。

我想深情地呼喚一聲父親。

你依然活在我們的內心。

不知你在天堂能否感應。

那悠遠的思念還在風中飄行……。

《寫給父親》。

父親愛獨守一方天地。

用土與汗水。

造出一種神奇。

然后就點燃他的旱煙袋。

席地而坐。

我喜歡凝視他的背影。

像一尊石獅。

負著遠古的蒼涼。

腰背依然挺直。

我輕輕的叫他。

叫出很長很沉的歷史。

父親額上的皺紋很深。

微一展便讓我忘卻。

學校里老師教過的學問。

我很高興父親讓我走近。

但有時的`沉重也讓我傷心。

最近父親有些不安。

旱煙袋經常咳得厲害。

不知如何安慰。

在父親的額頭我有些疲憊。

偶然發現。

父親的背不再挺直。

走近。

知道父親真的已是老人。

我忽然很難過。

父親的天空依舊飄滿煙云。

《致父親》。

您老了。

您的背駝了。

您的頭發花白了。

您的身體是否還硬朗嗎?

作為您的兒子。

無時無刻不祈求蒼天。

保佑您。

作為您的兒子。

時時刻刻都在想念您。

思念您。

對于您來說。

我是一個不孝子。

惹您生氣。

惹您煩惱。

無論如何，無論怎么樣。

我只想對您說。

為人子女，盡孝我的本分。

為人子女，我很無奈啊!

天啊，我該如何啊?

告訴我追尋的地方。

《給父親》。

8樓，20床。

突兀固定的空間。

父親瘦癟的容顏，白發蒼蒼。

醫生沉默寡言，白衣天使按部就班。

面對雪白的墻壁，聽著父親無力的呻吟。

我，內心很冷。

看著老公忙碌的身影。

我想起小的時候，

那唯一的一次在父親背上流過的幸福淚水。

一直以為父親很強大。

羸弱的身板掐住了生活的咽喉。

而今躺在病床上。

原來，生命可以輕如草芥。

擁擠的人群。

電梯一次次亮起紅燈。

升降，開合。

擦過不同的樓層，進出表情各異的人。

我試著深呼吸，把內心的陰暗逐一逼出。

告訴自己，那些病態的呻吟不屬于我。

站成一棵大樹，挺拔，堅強。

把根深深的扎緊。

讓頭頂的太陽，形同虛設。

只留下卑微的笑容。

看著后輩快樂的成長。

當天空貼地舞動。

烏云，黑了河流暗了山野。

電閃雷鳴，你焦急的了望。

遠方的遠方，穿過漫長的期盼，等待。

延續著對大地的無限依戀。

那是思念在呼喚。

快回來。

不要讓我思念的心破碎。

不要讓我在翻曬童年的美好時找不到那棵大樹。

風已吹過，太陽出來了。

快點。

快回來。

我們一起看彩虹。

記憶中的父親記憶中的父親（實用24篇）篇二

汗珠一串串滾落。

生根發芽。

長成了我們五個健壯的孩子。

父親的老繭，錯亂了掌心的紋路。

黝黑的皮膚，似傘，擋風雨避毒日。

縱橫交錯的溝壑之中。

埋藏著數不清的光陰故事。

還有那根根傲立的白發。

如松站成一道風景。

把他雕成了一尊木偶。

只有表情而無語言。

父親老了。

蝺蝺獨行在曲折的山徑。

撫摸著歇火時坐過的石頭。

將操持了一輩子的土地。

收入眼中。

夕陽拋灑著金色的淚珠。

掩面躲入山后。

只將父親的影子拚命挽留。

記憶中的父親記憶中的父親（實用24篇）篇三

父親走過去，只是幾鍬。

池溏里的水，流進秧田。

稻苗挺起胸，向父親仰面微笑。

父親沒有答理，一轉身，走了。

秧田蔥綠，夏天。

也變得異常漂亮。原本水瘦山寒的。

北國，如今，黃昏久久地不能入睡。

興致勃勃地講起夕陽的故事。父親的夢境里。

終于有了落日余暉。彎月，探入窗內，也在笑。

秋來臨。耐不住寂寞的秋蟲，獨自。

凄凄的吟哦。絕對的寂靜未免有些單調。

添三兩聲雁鳴，將更會脈脈有情。

田園，美嗎？

父親手中的鐮，是田園詩中最美的段落……。

記憶中的父親記憶中的父親（實用24篇）篇四

我記憶中的父親，總是夙興夜寐，盡心盡力照顧著全家。今天小編就來分享記憶中的父親高中生。

作文。

請各位讀者好好欣賞和借鑒。

從我有記憶開始，就特別佩服我爸爸。

媽媽見情勢不對，連忙說：“老師，都是我們管教無方!醫藥費我們會付，回去也會好好管教她?！崩蠋熋济粨P，說：“醫藥費是小事，主要是你們的孩子再不好好管教，以后長大怎么在社會上立足?總不能讓一顆老鼠屎毀了一鍋粥吧?”雖然我當時年紀小，但那句話的意思我還是懂的。我再也按捺不住了，沖過去吼道：“你們都是壞人!全都是壞人!”說罷我便奔出辦公室，熱淚奪眶而出。跑出辦公室的那一剎那，我聽見媽媽又一個勁兒地跟老師道歉。我的心碎了。為什么?不是我的錯，也不是爸爸媽媽的錯，為什么要認錯?我越想越氣，用腳一踢?！鞍?”我疼的叫了出來。此時，我緊握著拳頭，咬牙切齒地說道：“可惡!”

這時，一雙大手把我抱起。我毫不猶豫地撲在爸爸懷里哭了起來。爸爸拍著我的背，問我：“你和那個男孩子怎么打起來的?”我擦干眼淚，說：“他沒經過我的同意，就用爸爸買給我的那支鋼筆在墻上亂畫，還弄壞了。我只是讓他跟我道歉，他卻說他是班干部，有特權。我一急，就打了他?！卑职止瘟讼挛业谋亲樱f：“小調皮!爸爸教你練武不是為了讓你和同學打架。知道嗎?武力不能及決問題。這件事，他錯在先，但是如果你把人家打了，就都是你的錯。懂嗎?”我似懂非懂地點了點頭。我又說：“可是老師罵我是老鼠屎!她不可以這樣說的!”爸爸轉了轉眼珠，笑著對我說：“我承認老師這句話的確不對，但她也是想教育好你。你不知道，剛剛你跑出來之后，老師也批評了那個男孩子。”我怔了怔。爸爸繼續說道：“哪個老師會跟自己的學生過意不去?她只是說話尖銳了點，出發點還是好的。”我嘟著嘴說：“可她還是不該這樣說!她一開始不了解事情的本質就這樣指責你和媽媽!她就是想維護我們班的那個尖子生!”爸爸無奈的看著我，摸了摸我的頭，問我：“那你想做一個怎樣的人?”“好人!我要做一個大英雄!”我脫口而出?！昂萌藨摼邆涞钠焚|是——同情、善良、誠信、寬容等。而你，還不懂得寬容?！卑职终f?！皩捜?”我不解。“對!就是要原諒他人，站在別人的立場思考，退一步海闊天空。安德魯·馬修斯說過‘一只腳踩扁了紫羅蘭，它卻把香味留在了你的腳上，這就是寬容。’懂嗎?”爸爸的眼里充滿了溫暖。

一抹斜陽從走廊照下來，我望著爸爸，笑了……。

父親在我的記憶中，永遠都是那樣高大，是我們全家人的依靠。無論多難的事，父親都能輕易解決，創我從小到大崇拜的對象。

從我有印象開始，每天都能看見父親挺著他那個將軍肚拿著書躺在沙發上看書，每每我嘲笑他的肚子時，他總是笑笑說：“人家說，宰相肚能撐船，這肚子要是不大能撐的住船嗎。”聽他這般說，我也只能無奈的離開，其實我只不過想讓他減肥罷了。

漸漸我長大了，父親也越來截止忙了。我和父親的關系也沒有原來那般親密了。有時通電話也講不了幾句就掛了。有時我甚至覺得父親不愛我了。

天氣總是這般無常，一個不注意我竟然患了重感冒。于是提前請假回家，打開門，家里卻一個人也沒有，原本難受的身體似乎更加支持不住了，直直的向沙發上倒去。不知睡了多久，我感覺到了有人在摸我的額頭。厚厚，快醒醒，爸爸帶你去醫院，我有意識的睜開眼看見老爸那著急緊張的面容。

等我再次醒來，我以經在醫院的病床上了，看了看周圍沒有爸爸的身影，鼻子一酸，眼淚竟涌眶而出。卻在轉身間發現爸爸也躺在旁國的病床上，我嚇呆了。“爸爸，爸爸你醒醒啊”我的驚呼并沒有將爸爸叫醒，卻引來了護士。我爸怎么了?我慌張的問護士?！澳惆忠驗槠谶^度又加突然的精神緊張，這不將你送到病院一放松整個人就昏過去地，過一會兒就會醒的?！甭犃俗o士的話我的眼睛痛得更厲害了。爸爸不安分的躺在病床上，眉頭緊鎖，我從來沒見過如此脆弱的爸爸。

在我的記憶里，確乎是沒有寫過父親的，也許是看了三腳含術的《再寫父親》，我才會想到寫寫我的父親。

父親是一個很復雜的人，復雜的我不知道怎么評價他。

父親在家里不是一個喜歡喝酒的人，但是如果有飯局，他一定會不醉不歸。每次他喝完酒后還會和別人在一起玩玩，媽媽打電話讓他回來，可是多數情況下，他們總會吵起來。到了深更半夜的時候，就會聽到一陣夾雜著咳嗽聲的腳步聲，隨后“嘩”的一聲門被打開了——父親回來了。他回來后總會弄出很大的響聲，把睡夢中的我和媽媽吵醒。在這之后他便上床睡覺了，出于這一點我很討厭他，在他喝醉的時候不想和他說話。

父親喜歡抽煙。他每天都要抽很多根煙，弄得家里烏煙瘴氣，我讓他戒煙，他不聽，還說大人的事我別管，我很不服氣他就不耐煩了，要打我，我便不敢再說。我一直認為他愛煙勝過愛我。

父親是一個不喜多講道理的人。每次我犯錯誤后，不論什么原因，他都會說我甚至打我。記得有一次他讓我上街買飯，我說不，我要看動畫片，我的話剛出口，父親的腳就已經向我踢來，我一下摔倒在地，眼淚似洪水般涌出，父親見我不動，大聲呵斥道;“還磨蹭，快去?！毖壑袥]有一絲心疼。我當時認為他不愛我。

可是……。

父親卻又是一個開明的人。他不會像其他家長那樣給我太多學習壓力，他總是對我說：“婷，你只要盡力去學就行了。”他很重視學習方法，總是在網上找一些方法給我看，就算我不耐煩，他還是會找。偶爾我考試失誤了，他總會拍拍我的肩說：“別灰心，你現在應該做的是找找失誤的原因，這樣下次才能考好啊。”

父親從不逼迫我去做不喜歡的事。他說不應該剝奪我的自由選擇權，要尊重我的意愿，因此我才有比別人更多的自由。

父親的記性不好。每天總是丟三落四，從家里帶出去的東西總會忘記帶回來。

父親的記性似乎又異常好。每當我需要什么的時候，他都會記在腦海里，不會忘記，總會及時的買給我，即使我忘了他都不會忘。

父親就是這樣一個復雜的人，復雜的我不知道怎么評價他。

可是我是知道的，他愛我，我知道他愛我勝過一切。

我知道的，父親!

媽媽對我說過，父親一直把我當男孩子來看待，我一直是他最大的希望!——后記。

小時候，總和母親纏得很緊，而父親因工作總是很忙，連一家人吃個飯也難，所以，父親這個高大的形象在我初次的記憶里總是：一陣陣急促的腳步聲和沉重的關門聲。只有在我生病時，他才匆匆趕來，帶著一嘴的煙草味，用他那滿臉的胡刺兒貼在我的額頭上，刺得我發痛。

所以，父親在我初次的記憶里，總是談談的。

然而，就在那一天夜晚：

依然是那個客廳，依然是那個電視機，依然是那三個人。月光灑在地板上，只是多了一份寂靜與悲傷。我不安的坐在沙發上，不停的換著頻道。母親正在泡茶，只為給將要出差3個月的丈夫遞上一杯熱茶。而父親在臥室里忙著收拾行李。

母親幫著父親提出了一包包厚重的行李。電視的聲音被我調的很大，然而卻不停的用余光和耳朵仔細聽著，看著。

父親搭上了他那條灰黑相間的圍巾，我明白父親要啟程了。母親不舍的把茶端到父親的嘴邊，我能清楚的聞著那茶香，是父親最愛的，很濃，很濃。而母親對父親的愛，也很濃，很濃。

“凡，你爸要啟程了，你不說幾句，以后幾個月說不上話呢!”母親連忙叫著。我輕輕的咧咧嘴：“不是有手機嘛!”

當我說出這句話，差點哽咽住，一股力量從心底涌上來，直壓著喉嚨。頃刻，幾滴淚水被擠出來，在眼眶邊緣徘徊。我死死的盯著電視不放，就怕轉一下眼珠，淚水就會留下來。

“凡，你真的不來送你爸出去?”母親有點著急。

我急忙使勁的深呼吸，然后一點點的轉向父親，使勁擠出微笑，許久才說出了一句醞釀了很多天的話：“爸，走好啊!”父親恩了聲，用他那沉穩的腳步走出了門?！芭椤庇质沁@樣的撞門聲。我的腦海里飛速的轉動著，一幅幅畫面快速回放著：父親獨自一人在外，為我而奔波的場景。一陣陣寒風吹來，寒氣直鉆進我的皮膚。我終于忍不住了。放聲大哭，淚水從在我的臉上劃過，腦海浮現的場景，讓我感受到了父親的把胡刺兒貼在我額頭上的溫度;是那么的心疼與深沉。

也許父親出差，對于他來說，是很平常的事情，但對我來說，卻是我的第二次重新的記憶，第二次重新的記憶讓我銘記：父親，我愛你!

記憶中的父親記憶中的父親（實用24篇）篇五

記得父親的頭發很篷亂，總愛梳著一個中分頭。他長得很魁梧。

記得父親很少下地干活，也沒個正經工作，總愛閑在家里，不過，我知道，他那不是懶惰，只是怕出了門，有了工作，不能再見到我。

記得小時候，父親很疼愛我，他常常會用自行車馱著我，上街去給我買好吃的，而我，看到可口的食品，自然很欣喜。每每這時我便會撲到父親的懷里，用兩只小小的手抱著父親，而此時，父親就會撫摸著我的頭，嘴角浮起一絲微笑。

記得小時候，父親有時會因有事而很晚回家，所以，我便住在奶奶家。每次父親回來的時候已是深夜，那時，父親總會走到床邊去撫摸正在熟睡的我。而我常常會被父親驚醒，然后哇哇大哭，每當此刻，父親便會撫摸著我的`小臉，擦干我臉上的淚珠，把我揣在里說：“乖丫頭，別哭，別哭！”此時，我就會感到父親的懷里好溫暖，好溫暖，就像有一股暖流流進了我的身軀，于是，我停止了哭泣。

父親雖然不能給予我完整的愛，但是，他從前給予我的每一滴愛都將成為我最珍貴、最美好的記憶！

記憶中的父親記憶中的父親（實用24篇）篇六

今兒是父親節。但我已忘記父親的像貌，父親在我記憶中己模糊了。

我的父親己離開我們三十九年了。

從我有記憶開始，父親就有病。

那時是風濕，怎么得的呢。父親逝世后外婆告訴我的，他去烤酒，把高梁拿來蒸熟，加曲發涍，用鏟子翻無數次直到完全進高梁為止，入大鍋蒸流，溢岀為酒。但蒸翻均為人工操作，在酒廠上班七八年的未有風濕的人少之又少。那時家里窮，沒房住，借住在生產隊的保管室，還是父親和母親跑到青海做工，掙了幾十元錢，修了幾間茅草屋，總算有了自已的家。我岀生后沒奶吃，我父親每天送到外婆處，用她們的羊奶把我喂大，還常常背著我去隊上干農河。在我心目中的父親是能干的。

父親生病后，家里通過在公社信用社當主任的舅舅，借了大筆錢才住進來鳳區醫院的。怪的是父親病后，家里的牲畜生長特別快，雞長期生蛋，兔豬生長迅速，他病中的營養還足以保證。當時肉要肉票，買一丁點回家，炒好后父親會給我們幾弟兄每人分幾塊，他決不會個人吃的。

不久醫生告知，他的病轉化成了風濕心臟病，這在當時是無法醫治的。

有次我和弟弟給他送雞蛋去，同病房的有位大爺是澇病，恐時日無多，父親把雞蛋分了一大半給那位大爺，還不準告訴母親。未到十天，那位大爺就逝世了，母親剛好在醫院，送了幾塊錢，那時幾塊錢可值價了哦。

我滿十歲時，父親說沒什么給的，悄悄給了個煮熟的雞蛋。

后沒幾天，老表和哥哥從醫院把他抬回來了。他還沖我笑，囑我好生讀書，聽母親的話，今后多孝敬母親。當時的我只懂得點頭而以。不一會，火炮響起，父親逝世了。安埋父親后的一天，家里雞兔全死了。

值此父親節之際，寫點隨筆，以此緬懷我的父親。

祝父親在天堂快樂！

父親已離開我很多年了,但是腦海里父親的很多事卻就像是發生在昨天,是那么的記憶猶新,我想我這一生也不會忘記的!

父親是在我十三歲那年去世的,我還記得那天中午我放學回家從一個認識的婦人口中聽到這個消息時的情景,我能肯定的是她的臉上流露出同情,但那時,或許是我對生命所蘊涵的意義還不甚了解,我不知這是為什么?我現在還能記得在當時我放學路過的菜地旁邊我聽到這個消息后,我的喉嚨仿佛一下就被什么東西哽住了?我竟沒有說出一句話來,回到家,沒有見到我的媽媽,聽我的鄰居----一位在文革時被打成臭老九的知識分子徐爺爺說,你的媽媽已去了你父親去世的那個地方了.

父親是在我大姑媽家休假時由于過度熬夜而導致突發心肌梗塞,又因搶救不及時而去世的.我也記不清我是怎樣的到了我姑媽家的,我和我的哥哥姐姐一起參加了我父親的葬禮,媽媽的悲痛是無法言說的,整座山林都沉浸在傷悲與凄慘之中.在整個下葬的過程中我都沒有說出一句話,到了最后蓋棺的時候,媽媽哭咽著讓我給父親跪下嗑頭,媽媽說:勇兒呀,你再也看不到你的伯伯了(小時候我叫我的父親是伯伯).我平生第一次嘗到了與親人生離死別的滋味!

父親的敬業給我留下了很深刻的印象,至今仍在我所從事的領域中影響著我的工作態度.我在十歲左右的時候到過他所在的單位,還跟他一起出車,父親在單位里的人緣極好,他的同事們都戲叫他金魚,(因為父親的眼球有點突出,像金魚的眼睛),他的同事也都非常喜歡我,叫我小金魚,其中有一個姓朱,父親有時開玩笑叫他豬兒,還有一個叫曹伯伯,這兩個人給我的印象也很深.在與父親出車的時候,我就手拿兩個小的折疊式的板凳,父親就手提一根梯子,我還記得當時的鐵路工人的制服是藍色的衣服與褲子,帽子也是藍色的,帽子的正中中別了一個紅色五星,五星的中央是鐵路的標志----一個人字,象征人民的鐵路,還有兩根鐵軌,一根枕木.由于當時父親所跑的車是悶罐車,火車每到一個站時,就要把梯子放下來,搭在車廂門上,讓下車的旅客順梯而下,讓上火車的旅客順梯而上,遇到年齡大的還有行動不便的旅客父親還要用手攙扶著上下.父親的這些工作態度給了我潛移默化的影響,并在很大程度上也影響了我將來的工作!

父親在休假時酷愛釣魚,他總是叫我在他要回來的前一天給挖好蚯蚓,第二天就叫我與他一道去釣魚,父親在我的眼里算是一個釣魚高手了,他善于尋找哪里會有魚,即使在水流很急的地方也能釣到魚,真是讓我高興不已.有一次,我們走了很遠,我都很累了,但父親卻是興致盎然,到了中午可能有二三點鐘的時候,父親問我餓了嗎?我說餓了,然后父親就掏出了兩塊錢叫我到最近的商店去買上餅子來充饑,我在心里喜滋滋的,我也給了父親一份.

但父親的釣魚的高超的技巧并沒有能留傳于我,這一點讓我的哥哥學了個正著.而我呢,則從父親的身上遺傳到了他喜歡下棋與看書的因子,我記得在家里父親有好多的書籍,像:封神榜,三國演義,岳飛全傳,水滸傳,還有七俠五義.還有數不清的關于下棋的古譜.這些都為我的性格與愛好的形成起到了至關重要的作用.

父親離開我的哥姐還有我的媽媽二十三年了,但我一刻也不曾忘記他的音容笑貌,嚴厲中透著仁慈,敦厚中不乏睿智.在媽媽的像框中有一張父親與媽媽在他們年輕時的照片,父親看上去很英俊.還有幾張是父親在去世前一年曹伯伯來我們家時用他帶的相機給我們全家照的像,父親笑的非常開心,我常凝視著,就仿佛父親在天上凝視著我.

父親走的那一刻，是迄今為止我唯一所經歷的一次生離死別，那一刻，刻骨銘心！那一刻教我嘗到了人生第一次失去親人的痛徹心扉！

“清明時節雨紛紛”，又是一年的清明節，我站在父親的墳頭，淚水與雨水模糊了我的雙眼……風中搖曳的清明花勾起我對父親無限的思念！

聽母親說父親的童年是在凄風苦雨中度過的：父親在家排行老二，出生于現在的城關鎮西門口，由于家境貧寒，他不得不在六歲的時候給人家放羊，山林之中野獸出沒父親瘦弱的身體險些葬身狼腹。無可奈何的爺爺嘆息著將父親過繼給葉塘村的爺爺，所幸的是葉塘村的爺爺一生未曾生育視父親如同己出并傾其所有將他撫養、供他讀書。曾幾何時，在上學的途中被野狗咬傷，一路淚水回家。這一傷疤也正是父親鍥而不舍、奮發向上的印記。

風風雨雨蹣跚走來，少年的父親終于不負眾望并于1952年考入了當時名噪一時的黃岡中等師范學校。兩年后學業期滿分配到羅田縣山區教書，那一年父親22歲。顛沛流離的生活也就從這一刻起伴隨父親的一生。16年他輾轉羅田山區的每一個角落，把一生中最美好的年華獻給了大山、獻給了羅田的教育事業！

“文革”期間，父親多少也受到一些牽連，1970年他回到了闊別已久的家鄉，那一年我剛好出生，那一年父親38歲！聽母親說，他的臉上一點也沒有中年得子的興奮。

回家以后，一切將從頭開始。父親被分配到大廟山區學校加強“學習”，接受“教育”，并把最繁重的教學任務交給他，沒有怨言只有堅強。1972年和1973的春節，父親雖然與我們近在咫尺卻未能回家過年，學校把寒假護校的任務交給了他。孤單與寂寞成了父親除夕之夜難以下咽的大餐！每每想起此事，我淚灑一地！多年以后，我戲笑父親：爸爸，你這一生與大山有剪不斷的情結！

在我的記憶中，父親是嚴肅的，他不茍言笑，但他卻非常疼愛我。記得那時父親是每周回家一次，一到周六下午，我就靜靜地坐在路旁的草地上等待父親回家。因為在他的身上有孩子所期盼的，當看到那熟悉的身影出現在路的那頭，我都會遠遠地迎上去一把拉著那雙瘦弱而又蒼勁的手。當那帶有體溫的幾顆糖果和幾塊餅干落入我的小口袋的時候，灑下的將是一路的笑聲。長大以后，我才真正明白：那不是幾顆普通的糖果和餅干，那是父親沉甸甸的父愛！

父親對我的教育是嚴格的，特別是教我如何做人。他說的有一句話讓我記憶非常深刻：做人要襟懷坦白，不可心存邪念，朋友不可太多，但知心朋友不可少。善待親人、善待朋友、善待身邊的每一個人其實就是善待自己。也就是這句話讓我一生受用！

父親50歲那年他退休了，我秉承了他的衣缽，他幾多叮囑，幾多期待！

病魔總是無情。父親彌留之際，把我和妻叫到床前：“學伢、美霞，爸爸不能再陪伴你們左右了，苦苦日子好好過、幸福日子珍惜過。莫因小事動干戈，家和萬事興！爸爸沒能給你們留下什么，也許只有這句話了……”父親眼里噙滿了淚水，帶著無限的期盼和留戀！父親就這樣走了。他雖然沒有給我們留下豐厚的物質財富，但他給了我們一生都享用不盡的精神財富。許多年以后，我一想起父親，覺得欠父親太多太多，總有太多的自責?！皹溆o而風不止，子欲養而親不待”！

在經歷了很多年的寒風冷雨之后，父親的墳墓依然背靠青山面向河。那萋萋的野草，滋長著我們太多的思念。每一年的清明節，我們都會回到父親的身邊，修整那日漸干裂的土墳，回憶起父親曾經走過的每一段路，回憶起父親曾經給予我們的每一份溫情。

老黃幾天前剛過完自己的六十大壽。這一天，他把全家人召集在自己的臥室，從床底下拉出來一個大行李箱，對家人高聲宣布了他的宏大計劃：“我們，要回家！”

老黃生在臺北，長在臺北，有一個和諧美滿的家庭.他的大女兒從臺北美術學院畢業，現在已是知名畫家，她略一思索就摸透了父親的心思。正當她要起身對弟弟妹妹解釋些什么時，老黃用眼神制止了她，好像女兒想說的話，必須有他來講。

老黃雖然是臺北人，但他已過世的父親黃老并不是臺北人。黃老在1949年的淮海戰役中丟了左臂，幾個月后，又是用殘存的右臂爬上了國民黨撤至臺灣的最后一班艦船。一開始，黃老跟身邊的戰友一樣，盼望著在蔣委員長麾下反攻大陸的一天。然而一段時間后，空虛的熱血壓抑不過思鄉之情，他也與身邊的戰友一樣，急不可耐地尋求回家的路?？烧l曾想，來時的路早已封閉，而重新開放的日子遙遙無期，他再也回不了家。從那以后，三十歲，五十歲，七十歲，直至去世，每個夜晚他都在枕邊呢喃，呢喃故鄉的青山是多么令他向往，林中的布谷鳥會在清晨準時歌唱；他呢喃故鄉的山泉是多么甜潤酣暢，不論冬夏都會引來全村的孩子嬉笑游賞；他還呢喃晚霞中裊裊炊煙，肥沃的一望無際的耕田??"這些都是記憶，最美的記憶"――黃老在臨終前如此跟兒子呢喃道。

自老黃成年起，他就一直在幫父親搜集那個村落的信息。黃老年輕時并沒有什么地理知識，不能說出故鄉的具體位置他的腦海中只保留了關于那些美麗的景色的記憶。幾周前，老黃通過與大陸朋友的聯系，才最終探明了父親故鄉的準確方位。然而，癡心思鄉幾十年的父親早已不在人世。老黃啜泣著發誓定要帶領全家人找到那個村落，找到父親的記憶。

講完這些，老黃已是泣不成聲。幾個兒女都沉默良久，各自回家打點行李，準備與父親一同回大陸尋根。

先是乘飛機到廣州，再坐汽車到一個個市區縣城，鄉鎮。盡管一路顛簸，路途漫長，老黃仍精神矍鑠，雙眼流露出激動的光芒。終于，全家人來到了一個近乎與世隔絕的村莊，那個父親魂牽夢縈的故鄉。全家人，包括老黃，喜悅又驚訝地難以言表。這個村莊的樣貌與父親的記憶中并無大的變化。遠方的青山依舊，清晨會有清脆嘹亮的歌聲傳來，令人一整天精力充沛；流淌著的山泉依舊，清澈的泉水倒映著一張張稚嫩的笑臉；裊裊的炊煙依舊，在晚霞的襯托下散發著溫柔的光暈；遼闊的耕田依舊，茫茫天地交相輝映，讓人心馳神往。老黃陶醉了，干涸的眼角流下了今生包含最復雜，最深邃情感的熱淚。

老黃的畫家大女兒選了一處絕佳的位置，支起畫架，忘我的作起畫來。將滿山景色傾瀉在畫紙上。老黃看到話畫，動情的想要說些什么，伶俐的女兒又一次猜到了父親的心思，:“爸，這幅畫就取名為《記憶》，如何？”

老黃像個孩子一樣興奮地使勁點頭。

一、出身。

我的老家是在江西南昌附近的新建縣。

爺爺在世的時候就是做銀匠的，除了春種秋收，大部分時間都是在外面，說是在河南一帶，只是生意做得并不怎么好，在外面沒有發財，又很愛面子，不愿讓同村的人看見自己兩手空空的回家或者是問起在外面的情況。每次從外地回家，到了鎮上就找個地方坐下來休息，等黃昏的時候再往家里趕，到家里天早黑了，就不要和村里人打照面相互問候，即便這樣，還是被同村的人取笑，給他取了個“月光客”的雅號。之后有一次出去就再也沒有回家，據說是客死異鄉。

家是在父親手上逐漸發達起來的，父親成年之后也是做銀匠手藝，只是他沒有去河南，而是去了湖北，是在地處江漢平原的天門，這里一直是中國比較富庶的地方，盛產稻米、棉花、水產品也很多，是個魚米之鄉，這里的民風也極為淳樸。剛開始的時候父親只是給別人做點金銀器的加工之類的手工活，生意比較好，就租了一家小店面，從這個小店面開始，父親逐漸走上了成功之路。

在天門地區農村，結婚生子都有送金銀首飾的習俗，有不少人家遇到這些喜事的時候，手里一下子又拿不出錢來置辦這些禮物。父親了解到這個情況之后看到了商機，放話出去：我這里可以賒欠！只要來人說出自己的地址、姓名，簽個字，不會寫字的（很多）摁個手印也行，就可以把需要的金銀首飾拿走，并不要擔?；蛘叩盅?。就這樣一傳十，十傳百，生意做得風生水起，興旺的不得了。每年秋天稻谷、棉花收獲之后，父親就一個人肩上背個布褡褳，按地址去收賬，也沒有遇到有爽約耍賴的?？蛻舳寄芨吒吲d興的把帳給結清。

十幾年下來，父親已是富甲一方，在天門縣的主要街口建了一棟三進的磚瓦房，前庭后院，占地上千平米。在縣城最繁華的街道上還有一排十間的大店鋪，"金和輿"這塊金字招牌在方圓百里已是擲地有聲，店里請了十來個金銀匠師傅和學徒，日夜忙碌。

見父親在天門的金鋪開的興旺，有另一個江西人也到這里來開金鋪，就在父親金鋪附近幾十米遠的地方，而且他把店鋪的名字也取得讓人氣結——“金和與”，金和與和金和輿不僅發音相似，與和輿在繁體字里的寫法也很相近。為此二家都花了不少的錢打了一場侵權官司，以金和與敗訴并從此一蹶不振為結局。

父親早年娶妻，只生有一女（我的大姐），直到大姐長大出閣后父親還沒有第二個孩子，這事一直讓父親心里十分糾結，大姐嫁的是在店里做銀匠的一個年輕師傅，王姓，父親見他人老實本分就把女兒許配給了他，但并沒有想把這份家產交給一個外姓人的意思，婚后讓他們自己另立門戶。諾大的家產沒有后人繼承，無論怎樣都不能讓父親心甘，所以在四十八歲那年娶了個二房，這就是我母親。母親少女的時候在別人家里做丫鬟，沒有文化，相貌平平，個子也瘦小，而父親對此要求很單一，能給自己生幾個孩子，主要是男丁，安安分分的過日子就行。

自從母親進了金家的門，家里人丁就興旺起來，母親在一年后就生了一女（我的二姐）。二十多年沒有生育的大媽居然也在這一年生了一個兒子(我的大哥)。接著母親又生了二哥，之后是我。十來年的時間，家里增加了四口人，而且是有三口男丁，這是父親最得意的人生階段，家里人財兩旺。

一九二九年，父親從江西老家探親后回湖北，在快到天門縣城的時候，遇到了綁匪，被抓去山寨，父親自忖自己年紀這么大，穿著也是這么的普普通通，口袋里又沒有什么錢，這些人不會把自己怎么樣，心里并不是怎么害怕，在匪巢里有不少同樣是被抓來的肉票被關押在一起。當有綁匪來逼問父親的時候，父親自稱是給別人做幫工的，沒有錢?！罢f謊！他是金和輿金鋪的大東家！”綁匪里面有一個嘍啰是天門縣城里的小混混，認得父親，這時候他站出來厲聲指證，父親聽到這話嚇出一身冷汗，知道難得脫身了。果然，綁匪開出了幾百兩黃金為贖金作為放人的條件要父親寫信回家交錢，父親不甘心把自己幾十年辛辛苦苦積攢下來的這份家業就這么送給綁匪，他拒不寫信回家去要錢來贖人，結果被撕了票。

記憶中的父親記憶中的父親（實用24篇）篇七

父親因過河不幸溺水身亡，去世至今整整50年了。

父親是一位教師，解放前參加工作，生前是馬村區待王完小，白莊學校的教導主任，從事教育事業20xx年之久。

1964年6月，在學期結束的最后1天，父親將學校的事情安排完之后，便徒步回家。因為正值雨季，數日大雨，山水泛濫，道路淹沒，一片汪洋。父親便步行沿鐵路返家。行走幾十里，來到村北的沙河邊。河橋早被沖斷，一向膽小細心的父親，因回家心切，并未遠走繞道，讓河對面的人用繩拉拽他過河，河水湍急，結果松手身亡。那時，全家七口人，奶奶七十多歲，我最小才七歲，父親剛滿五十歲。

在我成長的日子里，我疑惑不解，父親為什么不能改日回家，一點水性也不會的父親，為什么不能轉路過河，長大后，見到父親的友好同事才知道，當時并非父親的安全意識淡薄，是因為他長久不在家，大災面前憂家的念頭沖淡了一切，絲毫沒有考錄到他渡河的危險性。是的，如同一個為救落水者而獻出生命的人，腦子里只是快救人的念頭，忘記了自己不具救人的技能。

在我的記憶里，大約是我五六歲之間被父親打的一件事，記不清是因為什么事，我丟了一元錢，父親結結實實的打了我一巴掌，我嚎啕不止，母親氣著把我拉走，而后大約有一個時辰，父親外出買來玩具小公雞哄我玩耍，逗我開心。當時，能耍玩具的孩子是少見的。

父親一生勤儉度日，省吃儉用，他的工資是維持我們全家老小的靠山。成家之后我才深深的知道，拮據的生活讓父親承受著巨大的壓力。丟錢一事，讓父親心如刀割，氣不打一處來。買玩具哄我是對我的疼愛，害怕對我造成心理傷害。如今更加深刻的懂得父愛如山的道理。

每一位做父親的都會對孩子寄予愿望。在我的記憶里，父親想早點對我傳授知識。那時家里的正當屋，最時興掛中堂畫，畫的兩邊是。

對聯。

大約也是我五六歲的時候父親已教會我認識對聯現在還清楚的記得“樹綠花開春常在祖國河山萬年青?！备赣H一字一字教讀一句一句教我背教我拿筆寫字。他是那樣認真那樣耐心又是那樣執著。這是我一生中難得的學前教育。

在失去父親的五十年間，尤其是我幼年喪父之后的一段時間，我沒有父愛的享受，不僅如此，缺少了父親對我后天的教育，我至今痛苦不已。在人生的途中，我也因父親是教師的前提，后來我也成了一名教師，因此對父親更有無限的懷念之情。

6月15日是父親節，為懷念父親去世五十周年，紀念父親誕辰一百歲，在父親節到來之際，謹以此文獻給所有做兒女的人，要珍惜父愛，理解父情，好好做人，感恩報恩。

記憶中的父親記憶中的父親（實用24篇）篇八

“陽光總在風雨后，請相信有彩虹?！边@是兒時爸爸經常給我唱的一首歌，時至今日，我記憶猶新，因此，每當聽到這首歌時，記憶中的父親那偉大（偉岸）的形象便悠然在腦中顯現（浮現）。（引用+開門見山開頭，感情真摯，引出下文，很好！但是格外注意：今后作文要用詞準確，不然考試會扣很多分。）。

我的爸爸中等個頭，圓圓的臉顯得憨厚可愛，一頭烏黑短發，濃眉大眼，顯得慈祥和藹，爸爸一直都是在用賞識教育法來教育（激勵）我。（肖像描寫，過渡，再細致些為宜。）。

在記憶中當我遇到困難和挫折時，爸爸總是鼓勵我。

小時候剛學騎車時，由于膽子小，握著車把的手就不停地發抖，多少次跌倒爬起，使我對自行車產生了恐懼。這時，爸爸就對我說：“要勇敢堅強，堅持就是勝利！”扭頭看看爸爸，扶起自行車繼續騎，跌倒了再爬起來，擦破了皮也不在意，沒有幾天，我便學會了。（補入騎車必要的動作細節描寫和神態描寫為宜，表現出你在爸爸的鼓勵下，是如何戰勝困難學會騎車的，明白？）。

上了初中面對陌生的環境、老師和同學，我一時不適應。課程繁雜而深奧，時間緊迫又沒有找到好的學習方法，這些一直都困擾著我，壓的我喘不過氣來，我曾經想過放棄。但爸爸鼓勵我，要堅持陽光總在風雨后，努力之后不一定是彩虹但一定是晴天。是爸爸的鼓勵讓我沒有放棄，而是一直堅持到底。（本文過多的是敘述，缺少必要的描寫，顯得有些平淡，望你今后作文要注意選材和加強描寫技巧的練習，文章才會更好?。?。

在我的記憶中，爸爸是年輕的?？扇缃裎乙褲u漸長大，而爸爸卻蒼老了許多。父愛是偉大的，在寒冷時給我溫暖；在我受傷時給我安慰；在失敗時給我力量；父親用他一點一滴的愛陪盼（永遠陪伴）著我?。ㄊ闱椋A文章主題?。?。

在我的記憶里，父親的那句陽光總在風雨后，請相信有彩虹，就有勝利的曙光，無形的力量一直支撐（激勵）著我。記憶深處我知道：那是偉大的父愛。（卒章顯志結尾，緊扣主題。本文還有多處病句，已經做了修改，望你認真體會！）。

記憶中的父親記憶中的父親（實用24篇）篇九

甚至連小學都沒有讀完。

沒有人相信他會寫詩。

/

他每天像一只蚯蚓一樣。

給田地松土，播種，除草，施肥。

他的眼里只有那幾畝水澆田和旱地。

卻總有使不完的力氣和無盡的耐心。

/

父親只是一位普普通通的農民。

他無法為兒女掙來大錢。

卻在每個夏天收割著成熟的小麥。

卻在每個秋天收獲著紅彤彤的高粱。

和金燦燦的玉米。

/

父親以鋤代筆。

以田地做紙。

用他一生不懈的辛勞與汗水。

寫著一首最淳樸的田園詩。

/

那詩香，在他旱煙的嗆烈里。

那詩香，在他汗水的咸澀里。

那詩香，在滿坡向日葵的微笑里。

那詩香，在他一輩子都親不夠的泥土里。

/

父親說：等我老去的那天。

就把我葬在村旁的地里。

土地就是我的命。

土地就是我的根。

只有睡在故鄉的土地里才最踏實。

/

父親一生都不會寫詩。

但是，他卻又寫了一生的詩。

在他的詩中，有成熟了的莊稼。

還有早已長大成人的我們。

只有對這片土地愛的深沉的人啊。

他才是最美最美的田園詩人。

記憶中的父親記憶中的父親（實用24篇）篇十

父親永遠都是我們生命中最重要的一個人，他用他那寬闊的肩膀為家人撐起了一片天。下面是隨筆網小編為你整理的“隨筆記憶中的父親”，希望你們喜歡！謝謝！

父親對我來說是個若即若離的詞語，他總是不在家，只有在過年時，在遙遠的北方，會有那么一個人，日夜不停地趕往家中，那個人是我父親。

他總是不笑，但也很少發脾氣。記憶中，他似乎總是在嘆氣，但有一次例外。

那是上學期的期末考試。正當大家再算英語總分時，我愣住了，就那么放著考卷，考卷上是一個數字，“58”，兩個血紅的數字告訴了我一件事我得了58分，我發瘋般的摁著計算機，想改變這個事實，但計算機上還是反復地出現那個數字，“58”。夢醒了，也碎了。

回家后，我等待著父親回來痛打我一頓。可是當他視線接觸到分數的那一刻時，他只是不語，一雙眼睛冷得像是結上了霜眉毛像兩只猛虎死死地纏在一起，瞪著那個令人無法直視的分數。但他就淡淡的說了一句：“暑假里和我一起去上班吧?！?/p>

到了暑假，我真的與他一起坐車，一起上班，在他干活時，我就會做會兒作業。但在做作業的兩米之外就是轟鳴的機床。一到晚上，耳邊又是隱隱索索的蚊聲。父親也很忙，他在幾個車間來回走動，不停地從一個機器換到另一個機器工作。身上的工作服就沒干過。一天之中，工廠唯一的休息時間就是吃完飯后，但即使是這時，父親也停不下來，又要去送樣品或是洗衣服。漸漸地，父親似乎是淡忘里這件事。它也漸漸從我是視線中淡出轉而被身體上的勞累所占據。

后來一次父親被老板問責，我問父親為什么不說是以為原材料晚到。父親不語，繼續做著手中的工作，我又追問一遍，他還是不答。

在晚上吃夜宵時，父親對我說“你小時候不總問我手為社么總是這么臟嗎？”我點點頭，含糊地回應著，”我這手即使天天用洗衣粉也洗不干凈，那是因為我這手一直都接觸著機油，像我已經沒有辦法了。我這雙手為的只能是你。這次考試考差了，這個學期也沒考好過，知道我為什么不打你嗎？我想著你大了，可以自己都得干什么了。我這次讓你和我一起去上班，為的只是讓你學到你所在課堂中學不到的東西，讓你看看這個社會，不在這天妄想著自己有多好，知道你所坐的教室，你所吃的飯菜是由什么換來的。我一次次給你機會，是希望你能把握住機會?！蔽彝赣H的眼睛，兩鬢已經發白，眼珠也有些昏黃，但眼神依然清澈如水。

我回想起以前，父親與我天天在一起的時候。小時候，父親的眉毛總是充滿活力的，好像總是笑著。但現在那絲絲的銀鬢似乎老了，時間給他留下了深深的印記，那印記似乎是承載著一個父親對一個孩子滿滿的愛。母親總是用絮絮叨叨的話語和柔情的微笑來表達愛。而父親只是在你不懂他時，眉毛上那一滴一滴的淚痕。

我想那發白的眉毛不是旁人眼中的蒼老，而是一個父親光榮的獎章，一個愛的痕跡。

夜很靜寂，忽有冷風扣打窗棱，絲絲寒意侵入陋室。我在孤燈之下沉默無語，茫然之中憶起辭世的父親，傷感和懷念涌上心頭。自父親離開我們至今，我一直想為父親寫些什么，奉上我一絲紀念。今天在我不斷敲打文字時，他那清瘦平凡的形象漸漸清晰浮現在眼前。

父親為人忠厚老實，這在街坊四鄰中是有名的。他平時少言寡語，大半生都在勞作。直到兒女們各自成家后，實在做不動了，才歇息下來，那時已近八十歲了。

我描述不出父親年輕時的樣子，因為沒有一張父親年少時的相片。父親成家晚，我在家中最小，我的哥哥、姐姐間年齡相隔大。據姐姐講她一直看護我到五歲，我才開口說話。當我漸漸記事的時候，父親已漸漸進入老年了。我印象中的在那個生活乏味貧窮的年代，吃上一頓帶豬肉的餃子、每年開春吃上父親買來的大鯰魚，全家人臉上都會露出笑容。我永遠忘不了父親那雙發亮有神的眼睛和他晚年彎著背拄著拐杖慢而穩當走路的形象。在我的想象里，父親年輕時一定高大，走路箭步如風。

為了讓日子過得好一些，父親織葦席來賣養家糊口，村里很多家庭也以此為生。父親的葦席織得特別好，緊而密實，葦片均勻，常能賣個好價錢。夏日天長，，母親給父親打下手，一天下來一丈長的葦席父親能織一個多，兩天能織三個。當然這之前破葦桿剝葦皮壓葦片這之后捏席邊的活多是我和大哥來完成的。我們沒說過累。父親也沒有說過，只是偶爾看到他捶捶背，可見并不輕松。葦席賣了，總會有一兩頓好吃的，家人皆大歡喜。日子匆匆過著又讓人覺得漫長，雖然生活沒有多少余錢，可也沒欠誰的，這就讓人知足了。偶爾還能聽到父母高興的話語，然而今天卻再也看不到聽不到了。

除了織葦席，父親也曾種過蔥、蒜賣。而我最佩服父親經營葡萄。三十年前，祖宅的葡萄園還在。每到春暖時節，我們從地下把埋藏的龍眼萄葡秧扒出來，搭在架上。正值發芽時候，父親便在架下先為葡萄秧剪枝。父親一邊剪一邊告訴我什么樣的枝應該留著，什么樣的枝又必須剪掉?；蛟S當時我還小，只是似懂非懂的聽著，并為親身實踐過，便是現在也未必做得好。葡萄秧上架了。父親澆水施肥管理，當葡萄秧上有一串串青色小葡萄的時候，父親總是選幾株精心管理。直到大部分葡萄賣了，那幾株葡萄還在架上，吸收著陽光，上面沒有一顆壞珠，鮮亮鮮亮的，珠大飽滿招人喜愛。我知道那是給家人和知近的人留的。每一年我都能吃到那甜甜的葡萄，即使我在外面讀書也不例外?，F在我還記得和父親賣葡萄的情形，早早的幫父親用獨輪車把葡萄筐推到三里遠的集市上去，占個好地方，擺上地攤，拿出小板凳，我就坐在父親旁邊負責收錢找零。有一次，賣完了在家里數錢，你猜怎么著，竟被別人糊弄了一回，發現一枚“袁大頭”硬幣，二分錢，準是當作五分收的。怎么收來的說不清，我只記得父親笑笑說：“沒法花的。你拿著玩吧”。下回我們都要細心啊！我摸著“袁大頭”，感覺它很可惡，至少我要少吃一顆五分冰棍了。以后類似的事情再也沒有發生過。

一九九一年正月，母親去了。我沒有看到父親流淚。他不說話，合著眼睛靜靜的坐在炕頭上。棉襖、棉褲外面罩著的是我穿剩下的衣服，父親節儉了一輩子。還好母親走后，父親沒有什么大病，就和兄嫂合在一起吃。冬日里，我去探望他，送些錢和吃的。我看到他就在炕上盤腿坐著，享受著從窗外透過來的縷縷陽光。見到我來后，父親總是很高興，眼睛也有了光澤，問起我的孩子，他的孫子，我回答說很好，也就讓他放心了。然后我就坐下來靜靜的聽他講他很久以前的事、在外面做生意的事情，那是他年輕時的事情。我感到陌生又不知聽過多少遍的?，F在我很后悔沒有和父親很好的交流過。當時只是耐心地聽著，但看得出父親心情有一絲快樂。父親就那么說著，我一直都不明白為什么父親自始至終都不曾提起我的母親?；蛟S那一份感情只有他自己會懂，只有天堂里的母親會懂。后來我們都沉默了。后來父親淡淡的對我說：“回吧！”我也就只好站起身安慰父親：“好好保養身體，有時間我會過來的，缺什么用什么說話。”

回憶父親的一生，他一直沒有要求我們什么，在母親走后的十年里堅強的活著，以九十歲高齡走完了他平凡的一生。他沒有給我們留下多少物質財富，可他的康健、寬容、仁慈、好德，或許我們任何一個兒女在今天這樣的社會里都無可比及。而在我的心愿里愿我們每一個晚輩活得都勝過父親，多一些快樂和幸福。

記憶中父親沒有給我買過什么好吃的好玩的東西，也沒有買過一本好書，更沒有買過一件好看的衣服。記憶中的父親要么很嚴肅的板著臉，好像總在思考著什么；要么一副笑嘻嘻的模樣，那是我和小妹提出不合理要求時或者父親幽默的教訓周圍的晚輩時的表情。

上中學的時候，我家很窮，我和小妹卻總愛不知高低地向父親提要求。過年的時候，我們要新衣服，父親笑著說：“等你爸有錢了，把蘭百大樓按上轱轆推回家，我的娃們要什么有什么?！碧m百大樓早拆了，可是父親說著這話的聲情還歷歷在目。村子里幾乎家家都有電視的時候，我和小妹央求父親給我們家也買臺電視，我們就不用跑到鄰居家蹭著看電視了，父親還是笑著說：“等電視機八分錢一臺的時候，我給你們一人買一臺。”至今電視也沒有八分錢一臺的，就是玩具電視也沒有呀！

放暑假我要睡懶覺不學習或者玩的時間一多，父親只說一句：“你不要一放假就刀槍入庫馬放南山了！”

父親雖然是個農民，但是從我兒時有記憶開始到現在，父親身邊總有一本《唐詩三百首》，口袋里有一本小筆記，有時是寫他欣賞的唐詩，有時是寫他即興的創作，可能在別人眼里那并不是詩。我第一次幫著母親刷鍋洗碗，父親還在他的小本上寫了一首《贊次女》（我是我家老二姑娘），原句記不清了，大致的意思是看到我能幫母親洗碗父親很欣喜，夸我愛讀書又能做事，這是勞逸結合，我不再以學習為借口不勞動是應該夸贊的。

父親愛吼秦腔，高興了要吼，不高興了要吼，吼什么也是隨著心情變化著的，父親記憶中有許多的歷史典故，都會在茶余飯后講給我們聽，也許我對于文學作品的悟性與熱愛就源于父親的唐詩、秦腔和歷史典故吧。長大后我知道父親講的歷史典故早已教會我怎樣做人。

我的老父親是我人生的驕傲！

父親就是一個一肩擔起家庭重任的人，就是一個愛我們愛的很深卻從來都不說出口的人，遇到困難總是一個人扛著的人，總是獨自在夜間沉思的人。

父愛如山，往往就是這種大山般的愛，教會了我們如何面對生活，如何做一個人格完整的人，如何處理我們面前的種種困難。

不論我們的父親是一個農民，還是一個工人。是一個官員，還是一個富商，他對我們的愛都是無私的，都是深沉的。

父親是一個地地道道的農民，勤勞的樸實總是能給人一種安全，離開家鄉這么多年，總是無緣無故的想起，父親扛著鋤頭遠離村外的背影。父親這一生中大部分的時間都在和土地打交道，好像土地是他相識很久的朋友，總是不舍得分離?？傁氚迅赣H接進城，父親說他最喜歡鄉村泥土的氣息，喜歡這水，喜歡這山，有時更喜歡這荒涼的孤寂。

父親的一生，很少走出過這古老的大山溝，就連省城都沒去過。父親愛這山溝，愛的更是這山的淳樸，愛的是這山的清馨。

父親在我的眼中是不愛說話的，嚴肅的，我們之間的交流也很少，有也是很少的幾句話！問我最近在學校學習怎么了樣了？而我每次的回答，都是面帶微笑，要么說句還好吧？要么保持沉默。然后他就埋頭做自己的事情。有時候看著他忙的樣子，有時做在旁邊一句話也不說，有時玩自己的手機。

小學和初中高中我們很少見面，偶爾的就是通過電話，即使我拔通了電話也不知道該說些什么；除了開頭的一句：“你在外面過的咋樣？剩下來就不知道怎么樣去開口；見面的次數最多的時候，也就是過年的的時候”。等上了大學，離父親打工的地方近了，星期或者放假，就會去看他。有時父親會在你去看他時，笑著問你，是不是錢沒有了？是不是來拿錢的！每次笑著說還有的！母親在陪讀的，不過現在高考結束了，母親很快就會到南京的。父親一個人在南京的。晚上父親下班了，我和父親走在一起，父親在前面，我在旁邊。有時我走在父親的前面，有時我走在父親的后面。夜在路燈的照射下是那么的長，是那么的深，也是那么的遂！父親的背影也是那么的長，那么的模糊，也是那么的昏暗！

我知道有一種愛，它是無言的，是嚴肅的，在當時往往無法細訴；就像一瓶陳年老酒，隨著窖藏的時間越來越久和自己的年齡的增長，細嚼慢咽時你會發現越來越有味，一生一世忘不了，深深的印在我們每個人的腦海之中，它就是那寬廣無邊的父愛。于是我明白了此時無聲勝有聲的道理，有時候愛不需要說出來；一句簡單的問候，或者臉上露出的那一絲微笑，就足以說明！

記憶中的父親記憶中的父親（實用24篇）篇十一

在你的陽光下呵護長大。

童年的那個我的總愛沾著你在你背上玩耍。

背上書包的我常常被你教育。

好好學習為大學的夢想進發。

無知的我放棄你的期望。

認為可以擔當，稚嫩的翅膀想要飛翔。

留下給你的是無限的牽掛。

那一年兩手空空的我訴苦要回家。

你高興說回來吧孩子，外面風雨大。

一夜未睡的你，一大早出發。

摩托車載回你滿臉笑容，洋溢出對我的深深思念。

別人笑說，我們已是兄弟模樣。

如今你為了這個家，還要遠航。

漂泊遠方，時常惦記家。

每次電話中送回溫暖的話。

在外的辛酸苦辣，從未提起它。

歲月將你的黑發染白，在你英俊的臉龐刻下印記。

一生操勞的爸爸，卑微的我還能做些什么。

我愿用我的一切，換你一生安康。

致我們最辛勞的爸爸?。?/p>

記憶中的父親記憶中的父親（實用24篇）篇十二

還給了我一個溫暖的家。

那時你雖然不怎么高大。

卻紅光滿面身材挺拔。

你聲若洪鐘。

從來不會小聲說話。

我總是很怕你。

雖然你有力的巴掌。

從沒在我身上落下。

甚至一件新衣服。

一包零食。

你每天都很忙碌。

也很少在家。

幼稚的我甚至以為你是多余的。

有一天有個人指著你問我。

那個老頭是誰。

我才驚覺你老了。

頭發已經有些花白。

皺紋也開始蔓延。

第一次看見你落淚。

是在我的婚禮上。

盡管你那樣掩飾自己。

我還是看見了你的淚滴。

你轉過身走向熱鬧的人群。

背影是那樣落寞。

后來你染上了中風。

走路再也不能像一陣風。

而是像個蹣跚學步的孩子。

你的手開始發抖。

吃飯連筷子也拿不穩。

你從來不讓我攙扶你。

倔強的脾氣一點也沒改變。

你老了。

那個像山一樣的父親。

脆弱的像一個孩子。

你開始害怕。

害怕我們不在你身邊。

害怕孤單。

每次看見我們都會興奮的像個孩子。

盡管你口齒不清楚。

還是勞力嘮叨說個沒完。

啊，父親，你不要害怕。

幼小的孩子已長成林。

我們手牽手為您。

筑一道防風的墻。

一如當初你用壯年的時光。

呵護我們成長。

記憶中的父親記憶中的父親（實用24篇）篇十三

在我四歲的時候，父親便給我灌輸：“書中自有黃金屋，書中自有顏如玉”的思想。于是，我便從小就與書接下了不解之緣。

從我記事起，父親給我的感覺就是一副“老學究”的模樣，盡管在“文革”中遭受莫大的磨難，受盡非人的打擊和折磨，在身心頗受煎熬的歲月里，父親從來都沒有自暴自棄，也沒有沮喪和頹廢過，仍然保持著與生俱來的儒雅風范。

父親的一生經歷過許多的坎坷，他很小的時候便失去了母親，家里兄弟姐妹很多，家境就可想而知了。在父親未滿十二歲那年，家里在無奈中將父親賣給本家族中的一家做童工，父親在那個時候就開始了獨立生活。

童工的歲月里，父親一直不忘認真學習，每天除了完成童工的工作后，便一個人偷偷地趴在圍墻上偷聽私塾先生給那些有錢人家的孩子上課，父親這一趴就是整整三年，在三年里父親愛上了讀書，也讓他真正的成了一名“文人”。

聰明的父親憑著這三年里偷學來的知識，開始看三國，讀水滸，以及七俠五義等書籍，通過學習他的知識越來越豐富，也懂得了做人的道理，父親就這樣憑著自己的知識和聰明，處理事務與眾不同，見識也與一般人有所不同，他的機靈和見識迎來了家族中的贊許和欣賞的目光，當然這些目光里不再有歧視和不屑。

正因為如此，父親做工的那家老板也開始改變了對父親的態度，在以往都是清水泡飯的碗里多了幾顆肉丁，就這些少得可憐的肉丁，已經足令父親高興了許多時日。

父親十六歲那年，本家長房的大兒子回來了。他是這個家族里的男丁中最大的，大家都稱他為大哥，按輩分我應該稱他為大伯父。

據父親說，大伯父回家那天，騎著高頭大馬，家里又是鞭炮又是嗩吶，確實熱鬧了一番，街坊四鄰無不羨慕，當然本家族也跟著沾光，大伯父是真正的“衣錦還鄉。”

作為黃埔軍校第四期學生隊考入黃埔，那也不是一件容易的事情，這說明大伯父確實有著于眾不同的地方。黃埔軍校畢業后，大伯父在某軍但任一名軍需官，正團級，這個職務在當時家族中確實是一件了不起的'大喜事。

回鄉的大伯父，自然成了大家崇拜的偶像，也成了同輩兄弟中的典范。有許多的人都專門拜訪大伯父，遠的，進的，本家的，外族的，所有的親戚朋友都來捧場。

父親原來并不認識大伯父，只是偶爾從家族里的長輩們眉飛色舞的談話中略知一二。

在這次大伯父的回鄉中，父親才真正認識了這個令家族倍感自豪的人物，他確實一表非俗，一米七零的個子，生得肩寬窄腰，穿著軍裝，談吐文雅，文氣中透著軍人的英武。

大伯父這次回鄉，是帶著任務回來的，一方面是探親，另一方面是受某軍的指令到西南區招募新兵。

既然是有任務而來的，大伯父在同父親的交談中發現父親是個機靈和膽色過人的少年，再加上又能識文斷字，最重要的是父親的勤奮，受到大伯父的青睞，在家族里的二十多位兄弟中，大伯父只帶父親一個人隨他到西南招兵。

大伯父的回鄉，改變了父親的命運，就這樣這一趟出門，一去就是二十二年，當時的時局非常混亂，父親離開了部隊，一個人游遍名山大川，但是不管走到哪里，父親總是不忘學習，直到生命的終結之時。

父親的一生中，做過許多事，他當過兵，打過仗，做過干部，經過商，最后還是當一名教師，成為他的終身職業，用他自己的話說：“盡管做了那么多的事情，也只有當老師的感覺與眾不同，這樣的感覺最好，因為這份職業是一方樂園?！?/p>

我出生后不久，大約只有三四歲的樣子，父親便被打成了右派，被下放到生產隊“勞動改造”成了一名地地道道的農民。隨著父親的遭難，母親也跟著父親一起受罪，突然的變故，無疑是一場大的災難降臨。

家里的一切都在改變，由原來平靜變得波瀾不斷，整個家中再也無法看到往日的其樂融融，生活的差距一夜間巨變，好端端的家里失去了往日應有的笑聲。

我在巨變中慢慢長大，小小的年紀比起同齡人的心智要成熟得多，懂得安慰父親，孝敬父母。

父親的身體老是不好，又不慣于生產勞動，常常是筋疲力盡的回家，每到此時，我就給父親捶背，按摩，父親一邊享受著我的小孝心，一邊給我講故事，大多是給我講一些做人的道理，因此，我在讀小學的時候，就已經把《三國演義》和《水滸傳》看完，雖然里面有許多的地方不是太懂，但是父親都是耐心的給我講解，上了初中，我再一次看這些書籍，從中領悟了許多做人的道理。

“父親說人應該務實，要懂得謙虛，要知道世界之大，決不能做一葉障目的人，心胸要寬廣，只有心胸寬廣的人，才能有所作為。同時還要學會分析問題和處理問題，生活一定要有目標，決不能做一天和尚撞一天鐘，這樣對自己不好，也對社會不好，凡事要對得起良心。”

到了一九七九年，父親被平反昭雪，恢復了工作，那年父親已經是一個六十二歲的人了，他被教育局作為退休安排。

后來不久教育局補員考試，我順利的通過了那場考試，也成了一名光榮的人民教師，現在已經在這個崗位上一干就是三十三個春秋，可謂是“桃李滿天下”我用知識澆灌著祖國的花朵，培養了一批又一批合格的人才。

退休后，父親不甘寂寞，他又被鄉政府聘為一名司法員，在這段期間，他走村竄鄉，做了大量的調查研究，解決許多人家的矛盾，化解了一樁樁的糾紛，把問題真正處理在萌芽狀態。

直到父親七十歲那年，他才完全停止了“獻余熱”的行動，由于長期工作，精神壓力過重，父親病倒了，在住院治療期間父親仍然不忘學習，每天都要看書讀報，把重點部分用紅筆做上記號，這是父親一向的習慣。

一九九零年的十月十號，是父親去世的日子，他走得很安詳，沒有任何痛苦，但是一家人卻沉浸在父親去世的痛苦之中。

而今，父親離開我們已經有二十三個年頭了，他雖然離開了我們，但是父親那語重心長的話語卻時時縈繞在我的耳旁，每每想起父親的敦敦教誨，我的心中就會燃起一股奮發向上的力量！

記憶中的父親記憶中的父親（實用24篇）篇十四

我對于父親節沒有太多的記憶，幾月的第幾個星期幾?此刻概慨頗多，寫給父親我的心里話。

很早以前，那時我還小，我和父親很少言語，現在我明白，很多孩子都是如此，總在做錯了事，說錯了話的時候父親會嚴厲的指責，似乎現在很少能捕捉到那時記憶里父親面帶微笑的影子。時光荏苒變化了太多，一年少有的幾次假期能回家和老父親暢談，我享受此一刻的生活。學校里經常電話給父親問長問短，雜談瑣事，我明白人上了年齡容易犯愁，需要我們閑聊一二!每次電話里和老父親玩笑之余，聽到父親淺淺的笑我自覺萬分幸福。人都會長大，人都會老去，我深深的`明白這個道理，也自認為很淡然的看待這種現實，但每次看到父親額上深深的皺紋，看到父親飽經滄桑的臉，看到父親蓬松的頭發，感受到父親漸減的記性，總感覺有種酸楚翻騰。

老父親:兒子和您說過很多次，別惦記太多，好好照顧自己，有一天能和您坐一塊兒喝點兒酒細數過往是一件值得期待的事。

關于父親的記憶有太多太多，這是一種粗糙的愛，卻詮釋著偉大，鞭策著我一路走過，也沒有多少言語去形容，我只是想說:在這個臨近的父親節里希望老父親能永遠健健康康。

記憶中的父親記憶中的父親（實用24篇）篇十五

父親，是一個讓我熟記于心的名詞，又是一個奢侈的字眼，父親早早離我們姊妹而去，而在我的心里，父親這個字眼已經凝重，在心里已經刻成了碑，深深扎根。

當別人唱起《父親》這支歌時，我會感動得流淚，父親節來臨，我會因為想起我的父親而流淚，父親，已經不再是一個簡單意義上的父親，而是我做人做事的標桿，有時還是我遇到挫折時生活下去的勇氣。

我是個女孩，出生時的男尊女卑思想還很盛行，更別說我上邊還有幾個都是姐姐，我的出生和到來，父親不但沒有任何嫌棄，相反，愛女之心讓鄰里鄉親無不稱頌。

我家人口多，娃兒也多，還有一個老祖母，在掙工分吃飯的年代，我家年年都是典型的“補錢戶”，父親肩上承擔著一般人無法想像的養育責任，他不得不整天忙于農活、忙于生計，當時的農村實行統一打鈴出工、收工，父親是生產隊的男勞動力，主要活計是犁田、耙田、栽秧、打谷等重活，可自從我滿月后，我就基本上是在父親的背上漸漸長大，起初把我背在他背上出去干活時，生產隊的好心人會勸告他：“活這么重，還要拿個女兒來背起，受得了嗎？”也有不理解他的人說：“不曉得這人是怎的，一個女兒值得他這樣辛苦、這樣重視??！”……不管別人怎么說，怎么勸，他還是一如既往背上我干活、趕集趕場，漸漸地我長大了，他送我上學，其實他自己從來沒上過學，也不識字，可是他會在我上學的階段給我提出我應該學會的知識，比如小學二年級時，他會要求我把生產隊的人的名字他念一個，我寫一個給他看，說來還有點奇，我寫錯了的字，他會跟我說不是這樣寫的，叫我重新寫，有些簡單的字，有時我會故意寫錯，他又會笑嘻嘻地喊著我的乳名告訴我：“君兒，弄簡單的字也不會寫呀！”，我也不知道他究竟會不會寫，反正當時認為他是很聰明的人。

童年的生活是快樂的，盡管生活是困苦的，但我的童年，有父親的滿滿的愛可以說是很精彩的，小時的我用現在的話說叫很“野”。

父親在生產隊收工、出工前后，會用我家滿園子的藍竹、慈竹、水竹、雞爪竹等竹子編出很多諸如籮、筐、篼等之類的篾貨拿到集市上去賣，再購回家中需要的日用品，父親在編篾貨的時候，我也會很自然地扒在他的背上，稍大一點了就會用谷草給父親的頭發扎上大大小小的小羊角，再繞著他前后左右地邊看邊取樂，父親也非常開心。

在我家的生產隊還有兩大塊石頭壩子，這兩大塊石頭壩子都是有坡度的，生產隊栽種了很多打草席的燈草，收獲燈草的季節，兩大塊石頭壩子就成了我們一大群孩子的樂園，因為危險，有些女孩只能在邊上站著看熱鬧，而我卻混在男孩子中，與男孩子們一起抱一團亂燈草墊在屁股下邊，再坐在燈草上往下滑，一遍一遍地，好玩極了，到天黑了，家家戶戶都在喊著自己娃兒的名字，一個個玩興未盡卻不得不回去了。

當然，我們小時的活動也還有很多，比如大熱天，趁大人不注意的時候，我們會用吹口哨的方式暗中集合到大水庫或者生產隊的幾口大堰塘去洗澡、到巖邊去摘黃桷苞、到崗架子下邊的山坡去爬桐子樹、玩下跳，下跳的方式就是生產隊的很多梯田一層一層的，我們從上往下跳，一直跳到坡底，歡樂的童年，有時也讓大人們擔憂起來，在我們玩的時候，我們快樂了，但問題出現了，在我們常去摘黃桷苞吃的地方，田五爺的五女兒掉下巖去了，從此再也見不到她漂亮的臉蛋，我與伙伴們在我老家的堰塘洗澡，比我大一個月的好伙伴差一點就上不來，是我父親及時發現救她上岸把她喝下的水倒出來才慢慢蘇醒，我們常去比試攀爬的桐子樹也終于因為一個小伙伴從樹上掉下來不能站立而終止攀爬，我們的跳高也終于因李五爺的兒子成了跛子而終止……童年是快樂的，但現在想來，風險值也是很高的。

說來也怪，小時候的我，父親待我的方式也很特別，那時，集鎮即公社禮堂上只要來了演劇的，不管演什么，父親都會去看，并且一定把我帶上，進入公社禮堂，我常常很納悶，里邊坐著看戲的多是大爺們，女的基本沒有，更別說小孩子，也更別說我還是個女孩子，每次看戲后，不管我懂不懂或是父親懂不懂，他都會津津樂道地給我講包公的故事等，其實，稍大點后我才知道他從內心是想讓我多學習、了解各方面的知識。

進入初中，“野”性逐漸淡出，開始知道好好讀書了，進入初二，學校就開始安排我讀快班，快班就是初中只讀兩年就畢業，我也自然加入上晚自習的行列，由于我家離學校還有一段距離，父親每晚會背著一根扁擔到校門外來接我，有一晚，老師要講重點的習題，熬了點時間下晚自習，外邊也下著大雨，住校的同學就叫我住在學校，我們剛好躺下，就隱約聽到我父親找我的聲音，我一翻身起床立即向校門口走去，我看見我父親已經進入了校門正向我走來，那一刻，雨中的父親好美，好讓我感動，我小跑到他面前什么也沒說默默地跟著他回去了，從此，無論再遲再晚我都堅持上完自習就會往家走，因為我知道我的父親會在我回去的路上接我，再黑的天，再大的雨，有我父親在，就什么也不是問題。

初中畢業了，我的年齡比較小，只能考高中，我把這個消息告訴父親，沒想到，父親給我的答案是：“高中讀了才好考大學”，這句話讓我這一輩子也不會忘記，我佩服他這種在我當時看來是太有遠見的思維方式了，假期，我得到了上高中的通知，我們班考上了幾個中師中專、幾個高中我也從來沒去問過，但是在我們生產隊已經有好幾個高中生了，得到通知，父親沒有表現出更多的高興，感覺就是順理成章的事情。高中要開學了，父親母親專門給我添制了兩件花布衣服，一條藍卡棋褲子，一條藍卡基褲子，反正就是一條厚點，一條薄點，還專門買了一雙膠鞋，這在當時的姊妹中是最奢侈的了，為這事，我的姐姐們還是多少有點心里堵得慌，大些的姐姐們沒什么，最小的姐姐一個人跑到屋基房子背后去生悶氣，制衣服這些還是小事，開學了要交書學費十塊零三角，再加一月生活費，小姐姐看到父親把一塊一塊的錢折疊在一起拿給我，看得出她心里是很難過的.。

第一次上學，那時客車很少，我家到讀高中的學?？赡苡惺锫纷笥野?，父親幫我扛著米袋，背著蚊帳、被蓋，提著小木桶等生活用品，我自己只背著書包一直跟他往前走，但父親只送了我一半的路程就返回去了，弱小的我眼看著他往回走，我堅強地扛好所有行李一步一回頭地往前走又往回看看離去的父親，可父親是很執著地一點也不回頭看我，我想這就是父親培養我的又一種方式吧。

讀高中的日子，生產隊的老輩們對我評價很高，生產隊的石壩子是他們開會的地方，我每次回去經過石壩下邊的大路，他們都會高度評價我走路的姿態、架勢、實際就是氣質，并對我父親大加贊揚，說是“跨了牛欄門的女兒大不一樣，懂禮貌，走路都和別人不一樣”，當父親聽到這些的時候，他什么也不解釋，只是笑笑。

可是，好景不長，在我剛剛進入高二的冬夏，父親癱瘓了，再也站不起來了，人不能動彈，但思維卻是清醒的，他癱瘓在床后，家里沒了更多的生活來源，母親娘家的哥嫂們也非常心痛母親，希望我不再繼續讀高中，外婆也反復要求我不要再讀了，可躺在床上的父親卻一點也不愿我放棄學業，要求我必須繼續讀書，雖然我的生活費是用父親沒生病時多給我的錢，但我心里始終就是父親的影子，有時每周回去一趟，有時會每天回去一趟，成績也直線下降，讀書的壓力也非常大，看到一天天憔悴的母親，我也把父親以前多給我的錢掏了幾十元給母親，我在困難與心里矛盾的困境中終于熬到了高中畢業，畢業考試則是一塌糊涂，在考場上，平時能做甚至反復練習過的題動不了筆，頭腦中一片空白，就叫臨時卡殼吧，結果是以幾分之差與大學失之交臂。

高中畢業后，回到了農村，可父親的癱瘓已經到了身上長瘡，肉都大塊大塊爛了的地步，我沒考上，父親沒有任何責備，現在回想起來，他當時心里的痛和身體的痛已經到了什么程度，他身體的痛沒有聽到他半句呻吟，聽到最多的反而是他一遍一遍地勸說母親希望讓我回去復讀，在他的摯著下，我又回到了讀高中的學校進行假期補習，在學校，我沒法靜下心來學習，還是每天早上六點出門到學校，下午放學又回到家里，我知道父親的日子不多了，一個假期我就這樣每天來回一、二十里路程往返在家里與學校，這樣，我每天早晚能與父親靜靜地呆一會，我會喂他的飯，看著他可親可敬的臉。

可是，上天的眷念總是有限的，父親終于在我高中畢業那年的農歷七月二十三日中午，丟下我們一個人去了，下午放學后，我走在回家的路上，臨近家門，看到生產隊的父母輩們都帶著一些胡豆、小菜之類的往我家趕，他們看見我一聲“回來了”卻再不說什么，眼里直流淚，我心里知道，父親已經去了，我快步回去，什么也不說，靜靜地站在停放父親的邊上看著父親，大人們忙著如何安葬父親，我沒有一滴眼淚，心里卻是萬分悲痛，看著父親的離去，忽然之間，我像是一個長大的男子漢，幫著家里忙前忙后，需要請誰幫忙，這些活計我會盡量攬下，經歷父親的過世，十五歲的我長大了好多，我也知道生產隊的人和親友們對我及我家的好，這份情一輩子讓我終身受用，也懂得了人情的寶貴。

父親的過世，終于讓我的假期補習自己也堅持不下去了，默默地回到家里，幫母親做活，帶弟弟妹妹，但沒能考上大學仍然很不甘心，忙完活我會拿書本看看，可母親卻因為生活的重負而看到我在晚上讀書會十分心煩，因為點煤油燈的油錢也是問題，有一次終于惹惱了母親，母親把我裝滿書籍的箱子使勁踩、使勁砸，還把箱子里的書、本子、高中畢業照、高中畢業證等全部發瘋似地撕得粉碎，看著她發泄的表情，我終于流淚了，我發誓不再留念讀書，一定要發家致富，扛起生活的重擔，幫助家里渡過難關。

那年，生產隊正在醞釀分田到組，我參加了集體的勞動，生產隊的好心人看我干活吃不消，又讀了弄多書，安排我當計分員，我一邊當計分員，一邊努力學習水稻制種技術、養蠶、養兔技術、編織席草技術等，期間還得到一個代課的機會，可是這些努力，我的幾個好老師看在眼里，痛在心里，他們親自到我家來看我，做母親的工作，希望我能回到學校復讀，并說：“有幾個一下就考上了，都是通過復讀才能考上，她的成績好，復讀應該考得上大學”等等，經過前前后后很多次反復做我母親的思想工作，母親在萬般困難與無奈的情況下終于又讓我回到學校復讀，這也許也是母親為了完成父親對我寄予的希望吧。

父親去了，一去就已經30多年了，在這30多年中，父親的身影，父親的一言一行，父親的為人處事以及父親永恒的慈祥無不激勵我，是父親教會了我做人的道理，是父親高大的身軀做出了人生的榜樣，如果說，我的人生很精彩，那一定是父親在我心中是一種堅強的力量，這種力量讓我能坦然對待人生的每一個痛苦與歡樂，天堂的父親，你對女兒還滿意吧！

記憶中的父親記憶中的父親（實用24篇）篇十六

父親出身在一個平窮的農村家里，六七十年代的父親年幼時就非常懂事，15歲時就在為家里的生活而奔波，照顧家里的2個妹妹。

17歲時外出打工，幾十年的辛苦，才換來如今的名譽和地位。在我們老家的，提起陳來平整個鎮都知道這個人，因為他是農村里最有出息的。

去年的一天，我和爸爸晚上睡在一起，我們聊到三四點才睡。他說：“我們那時吃的苦啊，你現在想都想不到，整天腰帶都啦得很緊，沒一天能吃飽”他說他年輕的時候，因為沒有錢就走錯了路，和社會上的不良分子一起做了許多不堪回首的事，不過后來醒悟，做了生意，不過第一次做生意的時候，本錢全部虧完，一切只有重0開始。又經過好長一段時間的奮斗，終于等到了轉機，在做生意的時候，生意是越做越好，才到了今天。

爸爸的艱辛雖然我沒能體會，但他的語氣，卻讓我感到那種生活的不幸。他的堅持，努力不時地在引導著我前進。

爸爸在離我千里之外的地方做生意，但每周都會給我們打打電話。上周爸爸在網上和我視頻，他有給我講起了以前的故事，他說他以前的三爺爺，從小對他都非常好，但是沒等到他又能力報答，三爺爺就永遠地離開了他，這使他非常的后悔。去年我到他工廠那邊去，在和他朋友吃飯的時候，他朋友說：“我就是佩服老陳，就是因為他的孝敬之心”的確我爸爸是非常有孝敬之心的，他也常常教育我。

昨晚聽媽媽說：“你如果有你爸爸那樣的膽識、雄心和意志那該有多好啊”

記憶中的父親記憶中的父親（實用24篇）篇十七

父親十六歲到安國縣（原先叫祁州）學徒，是招贅在本村的一位姓吳的山西人介紹去的。這家店鋪的字號叫永吉昌，東家是安國縣北段村張姓。

店鋪在城里石牌坊南。門前有一棵空心的老槐樹。前院是柜房，后院是作坊――榨油和軋棉花。

我從十二歲到安國上學，就常常吃住在這里。每天掌燈以后，父親坐在柜房的太師椅上，看著學徒們打算盤。管賬的先生念著賬本，人們跟著打，十來個算盤同時響，那聲音是很整齊很清脆的。打了一通，學徒們報了結數，先生把數字記下來，說：去了。人們掃清算盤，又聚精會神地聽著。

在這個時候，父親總是坐在遠離燈光的角落里，默默地抽著旱煙。

我后來聽說，父親也是先熬到先生這一席位，念了十幾年賬本，然后才當上了掌柜的。

夜晚，父親睡在庫房。那是放錢的地方，我很少進去，偶爾從撩起的門簾縫望進去，里面是很暗的。父親就在這個地方，睡了二十幾年，我是跟學徒們睡在一起的。

父親是一九三七年，七七事變以后離開這家店鋪的，那時兵荒馬亂，東家也換了年輕一代人，不愿再經營這種傳統的老式的買賣，要改營百貨。父親守舊，意見不合，等于是被辭退了。

父親在那里，整整工作了四十年。每年回一次家，過一個正月十五。先是步行，后來騎驢，再后來是由叔父用牛車接送。我小的時候，常同父親坐這個牛車。父親很禮貌，總是在出城以后才上車，路過每個村莊，總是先下來，和街上的人打招呼，人們都稱他為孫掌柜。

父親好寫字。那時學生意，一是練字，一是練算盤。學徒三年，一般的字就寫得很可以了。人家都說父親的字寫得好，連母親也這樣說。他到天津做買賣時，買了一些舊字帖和破對聯，拿回家來叫我臨摹，父親也很愛字畫，也有一些收藏，都是很平常的作品。

抗戰勝利后，我回到家里，看到父親的身體很衰弱。這些年鬧日本，父親帶著一家人，東逃西奔，飯食也跟不上。父親在店鋪中吃慣了，在家過日子，舍不得吃些好的，進入老年，身體就不行了。見我回來了，父親很高興。有一天晚上，一家人坐在炕上閑話，我絮絮叨叨地說我在外面受了多少苦，擔了多少驚。父親忽然不高興起來，說：“在家里，也不容易！”

回到自己屋里，妻抱怨說：“你應該先說爹這些年不容易！”

那時農村實行合理負擔，富裕人家要買公債，又遇上荒年，父親不愿賣地，地是他的性命所在，不能從他手里賣去分毫。他先是動員家里人賣去首飾、衣服、家具，然后又步行到安國縣老東家那里，求討來一批錢，支持過去。他以為這樣做很合理，對我詳細地描述了他那時的心情和境遇，我只能默默地聽著。

父親是一九四七年五月去世的。春播時，他去耪耬，出了汗，回來就發燒，一病不起。立增叔到河間，把我叫回來。

我到地委機關，請來一位醫生，醫術和藥物都不好，沒有什么效果。

父親去世以后，我才感到有了家庭負擔。我舊的觀念很重，想給父親立個碑，至少安個墓志。我和一位搞美術的同志，到店子頭去看了一次石料，還求陳肇同志給撰寫了一篇很簡短的碑文。不久就土地改革了，一切無從談起。

父親對我很慈愛，從來()沒有打罵過我。到保定上學，是父親送去的。他很希望我能成材，后來雖然有些失望，也只是存在心里，沒有當面斥責過我。在我教書時，父親對我說：

“你能每年交我一個長工錢，我就滿足了。”我連這一點也沒有做到。

父親對給他介紹工作的姓吳的老頭，一直很尊敬。那老頭后來過得很不如人，每逢我們家做些像樣的飯食，父親總是把他請來，讓在正座。老頭總是一邊吃，一邊用山西口音說：“我吃太多呀，我吃太多呀！”

1984年4月27日。

上午寒流到來，夜雨泥漿。

記憶中的父親記憶中的父親（實用24篇）篇十八

在我的記憶深處，有這樣一個人，他教育著我，鼓勵著我，影響著我。

我的父親長著一身黑皮膚，高高瘦瘦的身體，頭上還長著十幾根銀白的頭發。他幽默風趣，我總是和他開玩笑。

他現在卸任了，賦閑在家。他總是說：“再也不用看別人眼色工作了，真是無官一身輕!”臉上還綻放出燦爛的笑容。有時候看到他這樣，心中不禁產生些許酸澀。

他也有他的理想，他說：“爸爸現在要轉行了。我想建一個龜池養龜，然后……”還沒等他說完，我就打斷他：“咳咳，爸爸先停一下，你有想法很好，但這也太不實際了吧，再說……”突然，我感到有一道犀利的目光注視著我，后背一陣涼意。他不滿地說：“沒試過怎么知道……”

他真的去做了。他每天起早貪黑地把水泥、瓷磚等工具從一樓搬上四樓，然后把磚一塊塊地砌好，終于，龜池建好了。真佩服父親的技術，畢竟他是水泥匠出身。望著那個龜池，我想笑，也有想哭的.沖動。

我父親也有不好的地方，他特別喜歡喝酒，喝完后口中就有一大堆道理等我去聽。那天，他又喝醉了，他把我叫了出來。他問我的學習情況如何，我開玩笑似的敷衍了一句：“不怎么好。”誰知道他臉色大變，表情嚴肅地給我講了許多要努力學習的話。還說了一句“只要你盡力了就行”，我倍感溫暖，把這句話記在了心底。這就是我的父親，他對我的要求并不高，僅此而已。

我父親喜歡寫書法，只見他手持毛筆，左右一揮，紙上就呈現了一些龍飛鳳舞、姿態各異的字。仿佛表現了一種不羈的個性。他也經常叫我有空多練書法，把這個文化精粹學好，以后對我肯定有幫助。但我卻不曾有空過，天天都很“忙”。

別人都說我父親“一肚子墨水”，有時候我也有同感。他經常講他小時候的課文給我聽，他對他能記得那些古文很自豪，我也受益匪淺。還記得他跟我講述《馬說》時，他深邃的目光望著我，我期待的目光看著他，共同探討著伯樂與千里馬。

這就是我的父親，時而滑稽，時而嚴肅，而他的一舉一動不斷提醒著我該如何待人處事。他教給我的東西，我不曾忘記!

記憶中的父親記憶中的父親（實用24篇）篇十九

記憶中的父親記憶中的父親（實用24篇）篇二十

生活中，我常常想念我的父親或許是常常沒有看到他，又或許是他常常在外地打工，又或許是那起起落落的腳步吧。

在我的記憶中，父親，大多只有在父親回家時或父親外出打工時的模樣，但是這些記憶不知怎的，依舊讓我記憶猶新。

瞧見今天的雨，便令我想起我八歲時，父親身穿沾滿油漆的藍色衣褲，左手拎著電鋸，右手撐著一把傘，手臂上掛著裝有換洗衣襪的紅布袋，臂彎夾著被雨絲沾濕的棉被和草席，走在那泥濘的鄉間小路上，鞋子仿佛如鼓棒般敲打著路上的小水洼，一下又一下，無數滴混著泥土的小水珠，濺在了那褲腳上，留下道道深深淺淺的泥印子。

而那時的我也，卻也不過是站在窗口，捧著書本，心思卻落在遠處的駛過的公交車，這輛車上，會有爸爸嗎？汽車停下后匆匆離去，我驚喜的看著遠處的爸爸，不禁歡呼雀躍的喊道：“爸爸！爸爸！”沒有幫爸爸分擔行李的念頭，腦海里剩下的只是單純的喜悅。

雖然當時的天空下著毛毛細雨，盡管天空籠罩著烏云，卻也抵擋不住我的興奮之情。錯覺讓我忘卻了雨的存在，心中晴空萬里。此時我拉著父親的手，蹦蹦跳跳地走在路上，不知怎的我愣住了。

目光順著我和父親相牽的手，我的手和爸爸的手形成了鮮明的對比，白凈的手只能牽起父親的三根手指，他的手是黝黑的，手心有著淡淡的涼意，手背上東一處西一處的傷痕隨時間的長河日益增加，未曾見過少去。瞧著上次的傷痕未曾被時間抹去，現在，又添上新疤。呀！那指甲縫里的是什么呀？哦，原來是在工地干活中殘留下的泥土與鐵屑啊！為了早點去乘回家的車子，居然連手也沒洗。

我仰起頭，呼吸變輕了，雙眼看著身旁的父親，看著他額頭上被風徐徐吹舞著的劉海，從中竟有絲絲銀白，是什么？是白油漆沾在發絲上了嗎？看著他眼含血絲，是累，還是昨晚跟我一樣太興奮了呢？咦！那是灰吧？真不小心，怎么還沾在了眼睛下邊了呢！亦或許是因為我的小手牽起您的手，不然為何您的皺紋都彎起笑容，伴隨著您干裂的嘴唇一同微笑、一個淡淡的'弧度。

我忽然想要叫您，想是這樣想，可是也做了。我喊了，真的喊了，輕輕地喊了一聲：“爸爸！”你只是微笑，應聲點頭罷了，為何仿佛含有了絲絲疲憊之意?？墒?，為什么，為什么我伴隨您的點頭越來越揪心了呢？眼眶濕濕的，仿佛要涌出來了，也許已經涌出來了，不然為何你的模樣越來越模糊了呢！而那鼻子是怎么了，竟有些發酸了。

那是的我，不懂，不懂這是什么，是心疼、還是什么?。∫驗椴幻靼?，不想讓這個困擾自己，便甩甩頭不去想了，便把這份不知什么的感覺匿在了心中的某個深處。

現在的我明白了，那，是心疼。那時的父親便是如此，如今的我只能好好學習去報答他，不然如何對得起父親，如何對得起從記憶深處便是辛苦的他，更是如何對得起他撐起的這個家、這個為我們遮風擋雨的家啊！

父親??！為何在我的記憶深處您便是這么疲憊、是這般憔悴呢！

記憶中的父親記憶中的父親（實用24篇）篇二十一

那是個夏日，期末考試結束后，我想同母親前往杭州旅游，回到家中收拾行囊，碰到了出差回來的父親。我以為父親答應了?？墒恰氨╋L雨”總是來得那樣措不及防，父親站起來，走到了我的面前，從他怒目圓睜的表情和緊握的拳頭中，我知道了父親生氣了！我故作堅強，紅著雙眼強扯著笑說：“爸，我要跟媽媽出去旅游。我……”話一剛出，父親瞪著我喊道：“你要敢出門，你就不是我的女兒！”

父親，再一次地走了……。

“啪嗒”一聲，眼淚砸在我的心上，最后的一絲偽裝的堅強化為虛無，被風吹散了。那一刻，淚水模糊了我的眼眶，模糊了世間。再雜亂的吵鬧聲也敵不過一句“你就不是我的女兒！”我的心于是碎得不成樣。

我是單親家庭中的一員。為什么父親在我心中如此不堪一擊呢？

記憶中的父親記憶中的父親（實用24篇）篇二十二

父親愛蹲。

習慣成自然。父親一蹲，就是一幅活脫脫的肖像畫。

在我的記憶中，極少極少看到父親在板凳上落過坐，在家里，他就蹲在火塘邊，蹲在堂屋里，蹲在屋檐下，蹲在院壩外，在野外，就蹲在大樹下，蹲在田坎上，在地蹲角邊，蹲在村口外，蹲著的時候一動不動，雙手托著雙頰，嘴里銜著卷成喇叭筒的草煙吧嗒吧嗒地抽著，眼睛直勾勾地望著前方，像有滿腹的心結一直解不開，一蹲就是大半天，說到父親的蹲，他很有自信地說，愛蹲能蹲得有暗勁，蹲得再久，腳不麻，腰不酸，眼不花，也許父親的蹲勁是天生的。

這么多年來，我一直在想，父親的蹲難道僅僅是他習性獨特一種潛能嗎？后來，我漸漸從父親蹲相中領悟到，父親的蹲與山里人的喜怒哀樂、山里人的酸甜苦辣有著特殊的關聯，其中包含著一種讓人難于琢磨和難于品嘗的滋味。

父親蹲著的時候，就是我們山里日子的晴雨表。

那年頭，父親時常蹲在村口的一棵大樹下，眼睛直勾勾地望著滿山滿坡的大樹小樹被統統砍下燒成木炭去大煉鋼鐵，從山腳到山頂光禿禿的?！罢媸侨烁F山敗，要遭報應的?！备赣H總是不停地嘮叨。

果不其然，那年夏天的幾場大暴雨，鋪天蓋地的山洪淹沒了山腳下的千年良田良土，滿目滿地的泥沙，鄉親們一連苦了幾冬幾春才勉強將田土恢復。

那年頭，父親時常蹲在我們山里的田坎上，望著我們高寒山區推廣的雙季稻，頭一季還有點兒收成，可到了第二季已是農歷的霜降了，田里的秧苗仍是綠油油的，幾場寒霜下來，遍地焦黃，顆粒不收。“真是老民傷財!……”父親自言自語地說。

終究，我們山里的`光景猶如雨過天晴，也如同山里的花草樹木歷經幾場冬雪，迎來了和煦的春天發出了嫩芽長出了新枝。

這年頭，父親閑的時候就蹲在村口的一棵大樹下，望著往年光禿禿的荒山荒坡長出了滿山滿坡的綠樹，栽樹愛樹護樹，植植樹造林封山育林已成了鄉親們的自覺行動。

這年頭，父親和鄉親們去了一趟首都北京，游故宮、頤和園、登天安門城樓，瞻仰毛主席的遺容，看天安門廣場的升旗儀式和北京奧運的鳥巢，還登上了萬里長城，父親就在長城上蹲了許久，拍下一張張精美的照片。

北京回來，父親就蹲在火塘邊，蹲在堂屋里，蹲在屋檐下，蹲在院壩外給老人和孩子們擺開北京旅游的龍門陣。

父親說：他趕上了好年頭。

這年頭，父親仍然愛蹲，臉上整天掛著笑，像幾歲的小孩…..

也許好多年后，那年頭這年頭的父親蹲相將成為我們山里的一個美麗的傳說，刻在鄉親們苦澀的記憶里，也刻在鄉親們甜蜜的記憶里，更刻在我多情的記憶里。

記憶中的父親記憶中的父親（實用24篇）篇二十三

父親卻又是一個開明的人。他不會像其他家長那樣給我太多學習壓力，他總是對我說：“婷，你只要盡力去學就行了?！彼苤匾晫W習方法，總是在網上找一些方法給我看，就算我不耐煩，他還是會找。偶爾我考試失誤了，他總會拍拍我的肩說：“別灰心，你現在應該做的是找找失誤的原因，這樣下次才能考好啊?！?/p>

父親從不逼迫我去做不喜歡的事。他說不應該剝奪我的自由選擇權，要尊重我的意愿，因此我才有比別人更多的`自由。

父親的記性不好。每天總是丟三落四，從家里帶出去的東西總會忘記帶回來。

父親的記性似乎又異常好。每當我需要什么的時候，他都會記在腦海里，不會忘記，總會及時的買給我，即使我忘了他都不會忘。

父親就是這樣一個復雜的人，復雜的我不知道怎么評價他。

可是我是知道的，他愛我，我知道他愛我勝過一切。

我知道的，父親！

媽媽對我說過，父親一直把我當男孩子來看待，我一直是他最大的希望！——后記。

記憶中的父親記憶中的父親（實用24篇）篇二十四

父親去世十多年了。這些年我一直有個心愿，我總覺得要為他做些什么，但對于已經去世的父親，我唯一的辦法，只能用我的笨拙的文字,來記錄我父親平凡的一生。但父親的一身很平凡、很普通，平凡得讓我無法坐下來，為他寫什么文字。今天我獨自在寂靜的房間里，又一次想起我的父親。

從我所能了解到的家譜里得知，我父親算來是蘇家的第五代人。

父親一生以務農為生。一輩子沒有享過清福。為了生活、為了孩子、勞碌一生。

父親個子不高。但很結實。脾氣有時好，有時差。子女多，也是其中苦味豈一般常人所能體會到的。

日出而作，日落而歸。田、家、床，成了父親三點為一線的，唯一的生存方式。用面朝黃土背朝天，來描寫我父親的一生，是再確切不過的了。

在我的印象中，父親不愛說話、也不喜歡張揚。平常寡言少語，不善交際。其實，我懵懵懂事的時候，就聽我的二爺爺說過我父親苦難的童年。我的奶奶在我父親很小的時候，就因“霍亂”去世，屬英年早逝。丟下我孤苦伶仃的父親。命運從那時候開始，也許就注定了我父親苦難的童年。

父親很小的時候，得了個怪病。表皮開始潰爛、流血水。整天痛苦不堪，生不如死。四處求醫無果，奄奄一息，只能在家等死。后來，我的二爺得到一個土方子：取冬天房屋北墻根下的“青苔”，涂在患處。到了這個時候，也只能死馬當個活馬醫了。但在我父親頑強的身上，奇跡還是出現了。涂上以后，還是痊愈了?；畹搅似呤粴q。

我奶奶死后不久，爺爺又娶了我的后奶奶。這人聽說對我的父親很刻毒。從她進入我們蘇家的門，我父親就沒過上一天好的日子。那時候很困難，我父親幾乎難得吃上一頓飽飯。只能東家要要，西家湊湊，勉強填飽那貪戀的肚皮。父親沒讀過一天的書。然而，家道的艱難，并沒有壓垮我父親。后來由于家境所迫，聽說很幼小就只身去了江南跟人家打苦工，來維持艱難的家庭生活。童年的苦，讓我父親一生有了終身刻骨的記憶，也養成了一生不怕苦、不怕臟、不怕累的堅強性格。他一生不辭辛勞，撫養我們兄妹五個。起早貪黑，晴天一身汗，雨天一身泥。風里來，雨里去。在我的記憶中，父親經常起早貪黑在田里挖草根，揀樹枝來彌補家中柴禾之不足。父親d泥在生產隊里，是個高手。載重約5噸的水泥船一忽兒就能滿載而歸。那時按噸位記工分，每年的總工分他都名列前茅。

我們雖然兄妹多，但在那饑荒的年代，我們家由于他的辛勞和操持，我們并不比一般人家過得差。每每過年的當兒，我們兄妹五個都能穿上嶄新的衣裳，過上幸福愉快的新年。

平常我雖然跟父親，沒有太多的共同的語言，父親也很少跟我們說些體貼的話，但我們從他的眼神里，可以領略到父親對我們的大愛，那是藏在心底的愛，是其他所不能比擬的。

記得我很小的時候，因淘氣玩耍不小心，摔傷了右胳膊，是父親背著我走了幾十公里的路，去了醫院。但由于那時候的醫療水平條件有限，沒能讓我摔傷了的胳膊完全醫治好，但他盡到了一個做父親的.責任。

父親一生無嗜好，唯一的就是香煙。有時候他的女兒、女婿從揚州帶回好的香煙給他，也是藏了又藏、省了又省。有的時候甚至發霉變質，才拿出來享受。錢對他來說，父親只知道賺錢不知道用錢。父親一生沒打過牌。沒上街買過新的衣服。牌與他無緣，他也從不停下來看別人打牌。我們子女玩牌，他也不反對。取魚摸蝦是他的能手。他一有空閑，就會拿著個簍子和小提罾，一回一個準，從沒空手回過家。在那個困難沒錢買的年代，有了他的源源不斷的“供給”，我們的生活才有滋有味。

我記憶猶新的是，我們四個弟兄找老婆他費了不少的心機。大哥我印象不深。為我的二哥能順利找到他現在的老婆，父親可是為人低下，費了不少的心機。

再說我吧，我十九歲前的人生都是由父親安排的。他在家說一不二，他決定一切。記得在我十二歲那年，我就經我的那個“三寸不爛之舌”的四姨父，幫我找到了我現在的老婆。但做親的前提條件是，讓我到我的岳父家招婿。我那時候還小。知道后，不反對也不贊成。我父親當時肚子里想的什么，我也不知道。我只知道一向節儉到苛刻的父親，后來讓我不停地上學，以此來彌補我吧？哪知道我沒有按我父親對我命運的安排。79年，我十九歲。我渡了江，我扛上了槍。我到上海當兵去了。六年后，我退伍回來，我岳父也沒再提招婿的事。

弟弟的婚事可能是我父親最頭疼的。本村的，那時候我不在家，在部隊。家中也沒寫信告訴我弟弟的婚事。后來，我退伍返鄉的當年，司法科正在處理我弟弟退婚的事。是我的弟弟思想變化，他在南通有了心上人。這事我父親處在被動之中，加上又是本村本組的村民。最后只能忍氣吞聲，損失經濟。后來弟媳婦是地道的南通人。我弟弟戶口也隨遷到那里去了。父親為弟弟南通安家砌房去過多次，吃苦不談，心里頭就是個高興。

父親的三間破房，“騙”了四房媳婦，在別人看來，難以相信的。但他“騙”到了，個個媳婦站出去，有鼻、有眼、有嘴、有身材。村子上的人很是羨慕我父親的“天才”。

妹妹的婚事父親沒操什么心。她自己找的，后來他對他的女婿很是滿意。再說后來我妹夫比我們對父親孝順多了。每次我妹妹、妹夫從大老遠的揚州趕回來，都會大包小包的帶些吃的、喝的給他老人家。我妹夫知道我父親愛喝酒，就帶酒。知道他愛抽煙，都會帶揚州“五亭”的特產給他。他們每次回來，都是父親最開心的時刻；他們每一次的離開，也都是父親最痛苦的時刻。他都會跟在他們的后面，一程又一程的送，直至在他的視線中消失，才肯回家。

我記得那時父親已經病入膏肓，妹妹、妹夫從揚州回來看后，走的時候，那時候父親還能走動，站在巷子北面的碼頭上，目送我的妹妹、妹夫離開娘家的。我想，或許那是我看到父親最后一次，能站著或走動，送別我的妹妹、妹夫的鏡頭了，我當時就在我父親的背后。我看到我堅強的父親在擦拭著眼睛。打我記事起，就沒見過父親流過淚，我的眼睛瞬時也模糊了。

那一次，真的是我的父親最后一次，站在那風口上，送別他的心愛的女婿、女兒離開了娘家。再后來，我的父親一日不如一日的倒下了。終究沒能讓父親再站立起來。后來，我跟大哥合計商量，該跟父親說明了，讓他到我的大哥家。這是他臨死前，面臨的最終、無條件的決擇。他很爽快的答應了。他也估計到了他的未日。當我們開始真正攙扶著他，離開他親手營造的蝸居時。那種依依不舍的情形；那種揪心的場面；那種生死的離別，實在讓我做兒子的無法動手。他的眼神，他的舉動，他的沮喪和絕望，不停地在房子的上下左右，乃至于每個角落，他都一一掃視。剛要出們，他突然讓我們停住，他肯定意識到了這一步邁出去，將意味著什么。我們不忍心移到腳步，滿足他最后的要求。讓他再看一眼吧！后來父親真的再也沒回來。只留下我孤伶伶的母親獨居此地至今。

堅強的父親來到大哥家，一月未進飲食。但還能自己獨立硬撐著起居大小便。父親患的是食道癌，一天三頓每次吃飯，我們都躲避著他，不讓他看到，省得讓他難受。父親后期全靠吊水來補充能量，維持他的生命。但到了最后，自己實在對生的希望渺茫和絕望時，毅然咬牙拔掉吊水管，于第二天，孑然離開了人世。

父親終究沒能逃脫死亡的降臨，時間定格在7月17日下午時分。

那天的夜里，我和弟兄們及妹妹、妹夫陪伴在父親的遺體旁，默默無語，流干了眼淚。靜靜地為父親守了一夜的靈。望著辛苦了一輩子的父親，靜靜地躺在那兒，如同睡著了一樣，我真想跪地喊你三聲――父親。

望著躺在那兒的父親，是那么的安詳，我的心如刀絞一般。

我還記得，我父親查出病以后，做出常人難以想象的幾件事。首先是他自己的“歸宿”骨灰盒。竟然是他自己從本村的老木匠那兒，捧回了家。真的難以想象。等于一個宣判了死刑的人，為自己挖掘好自己的墳墓。我不知道當時父親捧在胸前時的心情如何？其次，我親眼看到他蹲在自家的門口，擦拭著馬燈，裝油（用來送葬用的燈）也就是說，為他自己送葬的馬燈，是他自己為自己準備好了的。這些都不可思議了吧?他面對死亡能這么淡定，現在想到這些，悲哉！痛哉！

我忘不了，記得我砌新房時，父親每天起得比我早，睡得比我遲，起早貪黑地跟我找幫工。

我忘不了，父親病后，四弟弟帶你去南通檢查后，醫生只跟你開了幾塊錢的藥。你已經知道老天爺也無法再挽回你的生命了?；貋砗竽阏諛硬痪趩剩匀幻刻煺疹櫮愕哪菐字恍∩窖?。

我忘不了，你父親在病重后，聽說大營有戲班子，知道后，硬是讓我的妹妹、妹夫開著個小卡車，陪你去看戲。妹妹、妹夫答應了你的請求?，F在想來，父親一直有這個、唯一對生活始終有著美好追求和樂趣的愛好。特別在以前那樣的、枯燥無味的年月，你不惜一切代價，跑幾十里路，趕著去看露天電影。

我忘不了，幾天不能進食的你，突然想到吃豬腿。第二天一大早，我就跟我老婆匆忙上街為你買去。哪知道，等我和老婆忙了好一陣子，端到了你父親面前時，你確跟我說：“沒胃口了?！蔽衣牶?，很是無奈，我沒怪你。我知道你又“閉關”了。

我更忘不了，你在每個農忙季節，你忙完了自己的農活，又迅速來幫助我，干完了一聲不吭你就走人。

聞鐘聲煩惱盡，我們子女在你的歸宿地――火葬場，為你敲響沉悶的三聲鐘響。愿你老人家離地獄出火坑，愿你天堂幸福。

現在父親離開我們十二年了。十二年來，我無時無刻不在思念你老人家。父親雖然沒有做過轟轟烈烈的大事，但是他清苦而執著的一生，隨著他逝去的久遠，卻愈加讓我懷念。

父親的音容笑貌，常常出現在我的夢境里。我常想：現在生活好了，可惜他什么也沒有看見。如果能活到今天；如果能看到我們過得這樣的好；如果能到揚州看看，南通走走，到大哥的魚塘上去或到我單位去看看，那該多好呀！這十二年來的變化就讓我告訴你吧：大哥這幾年搞起了水產養殖，算來也賺了幾十萬。二哥在無錫發展也不錯，有了商品房，他的兒子也跟我一樣當了五年的兵，入了黨，退伍后在無錫有了工作、安了家。我現在，在供電公司，有了固定的工作和固定的收入。大哥、二哥、還有我的二子，都娶上了媳婦，也都有了可愛又活潑的孫子了。妹妹在揚州娶了媳婦換了房。估計不久也會見到孫子了；弟弟在南通，你為他吃苦修繕過的房子。已經被政府拆遷，不久將會分配到更寬大、更明亮的商品房了。父親你要是能活到今天，我們兄妹幾個現在，家家都有了嶄新、漂亮的小轎車了，你再要到哪兒看戲，看電影，我們都會無條件地陪伴你，滿足你的。

父親，我今天是為你而寫的文字，我知道你永遠也不會看到的，更不會想到我們了。因為“孟婆湯”讓你忘了前世今生。有道是：“奈何橋上奈何魂，憶思前塵奈何生,孟婆湯下紅塵忘，唯盼來世不逢君”，那曾經的一切，都成了你過眼煙云，消失在遙遠的天際……父親，您走得太遠了?，F在想尋找您的背影都那么的難。這十二年來，你是否去過望鄉臺？我知道，“望鄉臺上鬼倉皇，望眼睜睜淚兩行”的無奈，只有我們深藏在心底的愛，卻刻守心田，永難忘懷。

我現在能夠做到的，也只能用我的淡淡的文字，來告慰九泉之下的父親了。

父親，您地下有知嗎？常到揚州看看再到南通走走，冥冥之中保佑著我們大家平安吧！