回憶回不去的記憶（專業21篇）

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回憶回不去的記憶（專業21篇）篇一

有的時候一段放不下感情，不是因為那段感情是否放不下還是不舍得，那只不過是給你留下的一段回憶和曾經！

現在我總是喜歡用一些無聊的文字來打發時間，喜歡聽著我們在一起聽得音樂，幻想著你就在我的身邊，幻想我們在一起的那些回憶，習慣思念我們相遇的那個夏天。

其實有很多的東西，都是在不經意間開始，也是在不經間消失的不是嗎？有時候，一句話，一個人......因為失去，所以總是喜歡去糾結一些細節，總是會去糾結一些事情。那些事情總是喜歡不經意間，一遍遍的重復，在不同的時間、地點。都會留下不同的味道。

我們感情就好像是一杯水，把她放在那里，不去碰他，不去給他補充水分，時間久了，就會慢慢的消失。我們的感情也是一樣的，失去了再想去爭取，也是亡羊補牢，也回不到從前。我們之所以思念過去的曾經，可能是因為回不去了，也有可能是沒有勇氣去面對未來。我們每一個人，對于感情，最懷念的都是初戀，因為沒有對比，所以他的.一切都是好的。

在未來的時光里，會遇到各種各樣的人，我們會在潛意識里拿他與初戀對比，越對比，越失望，越失望，越恐懼。就像越長大越孤單一樣，在最純凈的時光里會遇到最純粹的愛情。于是，我們便不斷的沉浸于那段過去的時光里，難以自拔。但是，曾經再美好也只是曾經，只是回憶，過去了的終將逝去，在時間中，是沒有什么可以永恒的。

一個人是會變的，你可以守住一個諾言，卻守不住一顆善變的心。想念一座城，是因為城里有風景，有思念的人，又有一段永遠也回不去的青春。但是，我們換一座城，也許那里也有我們不曾看到過的風景存在，有著更加好的人值得去思念，有一段成熟的時光可以讓我們努力。

我們可以懷念過去，以此祭奠那終將逝去的青春和年華。但是，我們不可以永遠靠回憶來生活，獨自守著那一方記憶的小天地，冷眼看世態，驀然待炎涼。安靜不是躲避那喧囂的鬧市，隱居山嶺，而是在自己的內心中開辟一片南山菊。思念可以成為我們生活中的餐后零食，用來打花時間，聊以慰藉，但卻不可以讓它主導了我們的生活，以此本末倒置。

我們要明白，再美好的回憶都已經是曾經，要知道，我們生活在當下。

回憶回不去的記憶（專業21篇）篇二

回憶回不去的記憶（專業21篇）篇三

抬頭仰望那天空，一片漆黑，沒有月亮，也沒有星星，不知怎么的，突然，感覺嘴里苦苦的。才知道，原來我的眼睛又在流淚了。我們之間到底發生了什么？我做錯了什么？又是什么事情讓我們之間的距離越來越遠？我也不知道，幾乎每次都是這樣。如果我真的'做錯了什么事，那請你說出來好不好，幫助我改正，不要讓我一錯再了。如果你不和我說，那么，我只有無盡的去猜想，去反省自己，可最終我還是不解，你這樣，只會讓我更加的茫，更加的無知與無措。

雖然我們有時還是會在一起玩耍，但是我知道，我們之間的情感，是越來越淡。我們的友情是越來越弱，有的時候，我真的想放棄，放棄我們這份曾經美好的友情，可我知道，放棄，是一種懦弱的表現，不過我真的累了。現在，只要我們之間還有一點，一絲的友情，我都會去爭取，我不再輕易的放棄任何東西。現在就讓我們對方停下來冷靜冷靜吧。

我們曾經有過美好的記憶，現在回憶起來，卻再也回不去了。

回憶回不去的記憶（專業21篇）篇四

現下許多人都會喜歡自己回不去的曾經。就比如說我天天帶著湯株愷，我也羨慕他睡了吃，吃了睡，哭只是單純的因為餓了，或者說哪里不舒服了，笑也只是因為單純的某件讓他開心的事情。雖然有點累，但是我也獲益不少，有時候我不想笑，但是湯株愷拿著玩具對我笑的時候，我也會嘴角上揚30°，注意是嘴角上揚30°，而不是笑，但是我內心也有時候會為這個肌肉的扯動而有一些小小的歡愉，管它快樂不快樂。有句話說得好，無論源于什么，快樂就是快樂。我媽常說我是個長不大的孩子，弄個侄子來陪我玩剛剛好，我們倆就是一個兩歲，一個兩歲半的區別。我現在已經教會他，如果我親他一下，他也會親我一下。就這個親密的動作，也會讓我很有成就感。獨生子女是不用做這些事情的，我抱怨的同時，不也享受著別人得不到的福利嗎？得空去趟圖書館，竟然也會有些想他。特別是我早上離開的時候，小家伙還繞過我媽媽的肩膀一直側身看著我。我也會相信，我以后有了孩子我也會很有經驗吧，至少不會手忙腳亂。

家庭外力。

家庭不是很富裕，甚至補課都要斟酌再三。同學隨口的一句你報兩門吧讓我糾結了好久。我爸我媽沒能天天用汽車送我，但是好多人也是公交車啊。以前初中3塊就能解決的早餐在杭州根本不夠。這么炎熱的夏天別人爸爸可能坐在辦公室里吹空調。爸爸還需要要50°左右的環境下工作。我知道家境永遠是攀比不了的。我爸雖然沒讓我住別墅，至少沒讓我流落街頭，沒讓我去乞討。他不能在iphone5剛剛發布的時候就像某人的爸爸馬上從香港帶來一只，但是我還是能夠給他打電話，發短信。我每個月的話費他出的啊。所以不要自卑，你現在得到的，都是你父母給的，成功與否，事實上，你根本沒有評論的資格。我知道，當我在外面隨手一杯5塊的奶茶時，我爸媽還在用開水冷卻再喝。我知道我每天早上6塊一個雞蛋餅，爸媽自己燒飯，方便面。我知道我每個夏天還說裙子不夠時，我爸買件新衣服高興的不得了。生日的時候我姐給他網上買了一件，雖然我和我姐姐不和，但是這件事情我還是很感動的。我曾經想過，我是個健全人，比殘疾人幸福多少都不知道。我還有房子住，我比多少人幸福，我一日三餐不用愁，我多幸福。我還有手機可以玩，我比多少人幸福。可能很多人都會嗤之以鼻，多么低俗的幸福，但是我想說的，這也是最低級的幸福。必修課選了棒針課，我曾經跟我媽開玩笑，你看我會織圍巾，我會燒飯，我覺得我婆婆一定不會低看我的'。我覺得我能自己做一頓飯比拉著婆婆去最好的餐廳要能干的多，真的。沒有什么比真更真。這就是我想說的。

關于這個年齡不該想到的。

我們每天的生活，空間，微博，都轉發著似乎還略早的關于情感的事情。我說的是略，所以請大家不要太生氣。我覺得我們這個年齡嘛成績友誼最重要。可是每個人說歸說。正如一句話：十六七歲的感情大多數都沒有結果，可是沒有哪一朵花害怕過早的凋零而選擇不開放。的確，在一起是好事，早戀并不可怕，可怕的是在一場耗盡你所有真心的早戀中，你一無所獲。在一起就好好享受，不去想別的什么。這個年齡，除了愛，其他的不用想。張靚穎的我們說好的中唱到：可是現實說光有愛還不夠。的確，怎么可能能夠呢。結婚了，還有經濟壓力，還有來自父母雙方的壓力，供房壓力，以及來自于工作的壓力，沒有地方出氣，只能是往家庭里。不要說你們對對方有信心，你們不會吵架，有些東西擺在現實面前多么的不堪一擊。這個時候，愛可能最純潔，也最不計后果，最奔放，最熱烈，也最有活力。若不在一起了，想得開，若他今生負你，也是上輩子你也負他，紅塵輪回，無需計較呢。分開了，兩人都會犯賤的去看對方，不要說不相信，絕對是這樣。分開了以后，咱還曖昧呢。誰的手機里還藏著誰的照片，誰的記憶，誰還會在某個瞬間突然想起以前某個幸福的瞬間。這是個圈，有些人一下子就走出來了，有些人，一輩子都走不出來。所以啊，大多數人活到最后的確是自己想要什么，他都不曾想過。有些人，青梅枯萎，竹馬老去，從此我愛的人都像你。癡情沒有錯，可是你不深愛的陪伴你一輩子的那個人，她是無辜的。她永遠是她的影子。抹之不去。很難過，忘不掉他。你想在心里對他好一輩子，現實上你是對他好一輩子，事實上你是想自己有個安慰，自己對自己說自己還愛他，真的愛他。可是，他回來，你還要嗎？時間，它不是個好東西，多少事情在它的年輪里，最終磨平了棱角，變得庸俗不堪。我們永遠要跳著步伐，向前走，青春，它的樂章注定愉快，充滿芳菲。（在這里我要說一個男性朋友的朋友，你拿女孩子開玩笑很好玩嗎？你不覺得你的愛你的喜歡很廉價很惡心嗎？你以為你在買菜嗎？首先你對這個女孩子的尊重起碼沒有，那么抱歉你的涵養也就沒有了。甚至在公共場合大聲肆笑。這件事，說實話，你必須道歉。）。

我寫不完的……昨天晚上沒思緒了。

關于鄰里街坊，也錯綜復雜的很。大媽們天天打聽著各處的事情，當做談資，這家怎么了，那家怎么了。甚至有些人，會連環式的說對方壞話，今天我跟你說，后天我跟她說，這是她們品德問題嗎？不是，人嘛，就是靠面具來認清對方的。對方沒了面具，你指不定哪天街上遇到人家，呦，這誰啊。笑了笑，背后還裹著一把三寸的刀。網上有個笑話，如果你哪天很倒霉很難過，去跟小區大媽聊聊天，你過個10分鐘就能知道有誰比你更慘。是這個道理，人人也都通過這個獲得心里安慰。正常的很。

回憶回不去的記憶（專業21篇）篇五

終于結束了呢，說著說著時光就走遠了，想追都追不回來了，有多傷感啊，只是不是我，有種抵死的解脫。

想著昨天還說有多煩氣語文老師的作文課，有多討厭英語老師的早自習，有多鬧心數學老師的作業檢查，有多喜歡班主任的另類課堂，又有多討厭班主任的班會，就是不給我們放視頻，終于再也實現不了的愿望，其實應該是有一些后悔的吧，后會快樂的日子那么短暫，美好的回憶那么匆忙，奮斗的高三終于在人生的舞臺上謝幕，留下了回首往事這一悲慘的結局，掙扎不過的命運我們都得接受，其實我們每個人早就賊這一場狂妄的青春預想了結局，甚至也預想了它會來得這樣快，盡管我們知道，它是來的不早也不遲。

很早就沒有倒計時了，對嗎，我還以為最后一張會不會是自己揭下的，就是最美的開始也難以早早窺見命定的結局。

有沒有人想過是很完美的結束呢，誰知道是沒有聚會沒有結束的結束，彼此還都留下了滿腹的傷痕，以后應該就不會再交集了吧，頂多路上偶遇的時候向身邊人悻悻的的說一句：“我高中同學。”對不對呢。

本來是沒有任何話說的'，但總是一個成長的歷程，總是一次人生驛站，不知斷橋的梅花可無主的開了。

當然也正如那些有心人一樣，我忘不了，忘不了很多很多的故事，很多很多的或傷心的或甜蜜的或難過的或快樂的故事。

回憶回不去的記憶（專業21篇）篇六

每年的春節我們全家人都是回老家過的。今年春節回到老家，我最深刻的體會是：回不去的記憶叫家鄉，也就是我筆下的老家。

年二十八下午，我才坐車回老家。一路上我都是望著窗外，看那些不斷倒退的景物，隨心所欲。直到快要到達老家的時候，我才認真地賞景。

車子往老家的方向駛去，越往前走，就越給人一種冷清的感覺。倒退的景物不再是繁華的建筑物，不再是為了裝飾城市的盆景，也不是城市特有的街燈，而是創物者賜給鄉村的禮物，看到的全是高山大樹，偶爾也有幾座房子從眼前飄過，但是引人注目的還是那些高山、茂盛的樹，以及一片片的稻田。

車子走的那條路顯得越來越昏暗，讓人覺得有一絲絲涼意滲到骨子里，給人一種無限的凄涼之感。那些高山好像都在路邊，而且越來越陡峭，我幻想那些大山將如何崩下來壓住車子，然后我會死掉，數千年之后，后人會在這里挖到珍貴的石油。

到了老家，我看到的卻是另一番景象。這里沒有了以前屬于鄉村的寧靜、窮落，反而具有了一點點城市的氣息，但我卻沒有為家鄉的巨變感到高興。

回到了我生活了十幾年的村子，我感到陌生，但又很熟悉。記得去年回老家過年，我還走著走了十幾年的泥濘的小路，但今年我再也看不到，也感受不到它的存在了。原來上一次與它的貼身接觸，竟是這一生中最后一次了。以后，我都要通過腳下的水泥路間接與熟悉的小路進行心的交流。

我上小學的時候，老家那條泥濘的小路給我的生活帶來了許多不便。每當下雨天，那條小路根本談不上是路，它簡直就像稻田，是插秧時泥土呈糊狀的那種。說得更形象點，就是還沒有長牙的小孩吃的粥——煲得很爛的，像漿糊。所以每到下雨天，老家的路根本沒辦法行走。一起上學的孩子們全都穿了一種老家管它叫“水鞋”的鞋子，走起路來很笨拙，像一群企鵝走在鄉間小路。那時候我很貪玩，學校下午第三節課都是自由活動，同學們會一起玩各種各樣的游戲，因為下雨天穿水鞋行動不便（我覺得走路比平時都顯得笨拙），所以不能無憂無慮地玩了；又因為穿了水鞋顯得特別另類，我愛面子，不想在學校給大家留下奇怪的印象，而且穿著水鞋在別人面前站著覺得十分尷尬，因此我最討厭下雨天。每次下雨，我都很怕上學要被媽媽逼著穿水鞋，有幾次我哭著鬧著，死肯不穿，媽媽就說如果不穿以后都不給我鞋子穿了，或者說不讓我進家門，所以只好哭著穿了水鞋，哭著上學去了，當時我恨死老家的那條小路了！

離開老家五年多了。每次回老家，媽媽都叫我不用穿太新的鞋子回去，因為老家的路是泥路，尤其是過年，冷雨天比較多，用老家的一句話來說，就是“左一腳泥土，右一腳牛屎”，所以穿新鞋回老家過年，不用幾天，新鞋就變舊鞋了。每次回老家，我都穿已經不穿的舊鞋回去。今年也不例外。但回老家后才知道那條我曾經恨了六年的小路已經不存在了，我穿的舊鞋子沒有變化，想必如果穿新鞋子回去，鞋子也應該是新的。

我應該為老家的變化感到高興的，也應該替村里上學的孩子們感到高興——他（她）們可以不穿他（她）們不喜歡的鞋子去上學了。但是我卻因為老家的變化感到傷感。我曾經恨了六年的小路，陪伴我走過小學時光的小路，已經不再是最初的模樣了。它再也復原不了最初的樣子，隨著城市化進程的加快，它已經成為了回不去的回憶。

第二天早上，我和媽媽到街上買年貨，平時習慣了快節奏生活的我，這次卻覺得跟不上老家的變化了。

以前顯得單調、貧窮的街道，如今繁華了許多。街邊有不少新建的商店顯得特別引人注目，而最吸引我的眼球的是以前冷清的街尾竟然熱鬧非凡，我推測改變那里的是那間大型超市。因為沒有時間，這次回老家過年我沒有進那間超市shopping。但是看它的外部設計，和我在城里信賴的一間超市相似，我想里面也會有屬于現代化的超市布局吧？下次回老家一定去那間超市看看，還要去這條街的最盡頭看看以前我經常走的地方到底有沒有變化。我記得那里有一條河，河邊有很多柳樹，河的對岸，是賣農家自編的籃子、籠子的地方，那里的賣主很善良，沒有心機，都是在農村里長大的人，很多人沒去過城，他（她）們說喜歡農村的生活，城里的人來了農村說農村人粗魯，生活節拍趕不上時代的變化，但其實是城里的人節奏太快了。他（她）不喜歡城里的快節奏，覺得農村是世外桃源。不知道現在的他（她）們，還是不是這樣想的？我真的很想知道那里的現狀，希望下一次回老家，那里的一切，都還依舊。

來到菜市場，除了覺得市場比以前變窄了，好像基本沒什么變化，不過聽說在將來不久，這里將有一場重大變革。在市場，我最深的體會是，老家的物價跟上了城市的快生活，漲得非常離譜，本以為老家的菜比城里要便宜，尤其是青菜，但現實是不論什么菜都比城里貴。唉，如此“詭異”的生活，真的是令人琢磨不透！

本來說要去逛賣衣服的地方，但終究是沒有去，不過聽說那里變化很大，不去也好，讓自己在記憶里想念一些美好的事情吧。

回憶回不去的記憶（專業21篇）篇七

一段歲月，一份曾經，總是在不經意間，在腦海里如期上演，心情總是難免的憂傷，然后伴著淚水在回憶中莫名的感傷著，茫然著...。也許回憶在一個人的世界里已經成為一種習慣。

隨著日子一天一天的消逝，我們也一天天的在長大成熟，然后就在這長大成熟的背后卻也失去了太多，或許這就是成長的代價吧，對于那些消逝的青春，總有太多太多的感概，只是流年太瘦，指縫太寬。不經意間兒時的純真和年少的輕狂早已離我們而去，留下的卻是那數不勝數的孤單和對未來的茫然...

回憶這一路走來的二十余光陰，就像一本古舊的書在翻閱著，曾經的一切好似走馬觀花一幕幕的呈現著，我在想就在這一幕幕的光陰中抓住了什么？是得到，還是失去。一直都在患得患失中度過，是因為害怕，陌生變成熟悉，熟悉之后又變得陌生，也許這就是時間的力量，可是卻沒有勇氣去接受，也許是那些煙云過往太過沉重，壓住了我對未來的憧憬，于是，在平靜的日子了一直都念念不忘，那些回不去的曾經，也就成為了我一生的惆悵。

在這場寒冷的冬夜里，靜守著一份流年的安好。于沉溺的夜色中，放飛心中的牽掛，隨著瑟瑟的寒風，吹拂著記憶，此時的夜空是那樣的深邃和空洞，只剩下幾點交錯星輝，流落于塵世幾許清寒。

帶上耳機，聽著那些淡淡憂傷的歌曲，一個人獨自行走在這陌生的城市，思緒飛揚。我喜歡這種感覺，因為他給了我一種真實的存在。當看著一個個行人與自己擦肩而過時，總有一種情感在心中蕩漾，也許他是憂傷的。我相信在每個人的心里，都有那么一座空城，在等待著，等待著已經走了很遠很遠的人....歌曲唱到了未來，我們卻都沒了現在。

有時候總會覺得自己好像與這世界格格不入，我不知道這是為什么，也許是因為自己不太會說話，于是選擇了沉默，是寂寞了憂傷，還是孤獨了自己...

望著此時的月亮，他并不圓，朦朧的月色傾灑在每一個人的身上，鋪滿了整個沉睡的大地，也許也就是因為這種殘缺才會顯得如此完美吧，因為都害怕失去，這一刻，我仿佛讀懂了月的情懷，即使孤獨，清寒，卻也那樣令人陶醉，我本以為自己和他一樣，一樣的孤獨，一樣的清寒，可當我低下頭，才發現原來在我寂寞憂傷的時候，影子一直陪在身邊不離不棄。這一刻，才發現，相對而言，自己是幸福的。

時間就像海浪，不斷的在沖刷著那些掩藏在記憶海灘的一切，然后被海浪帶走，成為一朵朵浪花，總會在不知不覺當中忘記很多人，無論友情亦或者是愛情，初見時的.美麗，總是那樣的香醇，只是隨著時間的推移，從曾經的無話不談到現在的默然相忘，或許相逢只是路過，雖說人生的旅途起點和終點都是一樣，可路途中的十字路口太多，以至于我們都在茫然中走散，你向左，我卻往了右....

一個人的日子是自由的，有時候我也會喜歡一個人，因為一個人的生活就像舞臺劇一般，擁有著足夠的空間來表演，可有時我也會害怕這種孤獨，因為他是那樣的沉重與死寂，就好比如這場舞臺劇自己完美的演完了，卻沒有鼓勵的掌聲，除了寂靜還是寂靜.就在那一刻，我才明白，原來在好的演員也需要觀眾的掌聲。

生活中總有太多太多的無奈，以至于無力在去承受，或許我們都已經習慣了，也許習慣不一定是自己喜歡的，可我，不僅習慣著而且還喜歡這份明媚的憂傷，或許自己太過于不舍，于是一再沉淪，也許生活就是這樣，在無奈中習慣了憂傷，在憂傷中喜歡上了回憶。

時光腳步匆匆，人生如白駒過隙，轉眼即逝，未來是什么模樣，誰都無法預測，也許還會像是這樣的感傷，真希望，如果有一天我們都然回到過去，我們是否會懂得珍惜那些純真的歲月，即使故事的結局還是微笑的對彼此說再見。

風輕輕的吹過，思緒依然像風中繚亂的發絲，剪不斷，理還亂...

回憶回不去的記憶（專業21篇）篇八

仿佛昨天還在路口認真想象著未來，今天就已在盡頭細數著流年......才真正體會到所謂地：光陰似箭.日月如梭......

似乎很多事情都很吝嗇，不肯在人們的記憶中留下痕跡。就像我不記得我的這些朋友是合適跨越千山萬水來到我身邊一樣......我只知道有人多我說:"你真幸福，能夠擁有這么完美的友誼，羨煞旁人。”我真是幸福，有他們一直陪伴著我，他們知道我不善言辭，所以他們寫很多很多的信給我，我在很多個晚上看他們寫給我的信，有時候竟會現代流淚.l說：我們都是顏色的孩子，能夠隨意變換顏色讓自己快樂。我的友誼像孩子一樣天真，不諳世事，他們無需我可以的呵護，不會變質，不會消失，永遠是圣潔的雪的顏色，無論流年，不管流言，都不會改變......

低年級的學妹對我說：你們好可憐哦，學習這麼緊張的，還被剝奪了和政治美術親密接觸的機會。”我說“你一樣還是會經歷啊。”他說：“所以我們現在才會好好把握啊。”其實她哪里知道，我們照樣也有自己的快樂。很累很累的時候，習慣在紙上畫一只豬頭對某某說：“嗨！多像你......橫累的時候，也會有人放聲高歌。唱盡心中的一切，大家則在下邊指手畫腳......

似乎上了初三大家都很幼稚了，會指著一朵白云指指點點，會再創西里抓一把陽光然后鄭重的對某某說：”嘍，一大把陽光，送給你......我們并沒有被世界拋棄也并沒有迷失。我們只是在這一間教室里以另一種方式祭奠我們的青春。我們和諧而悄聲無息的繼續著我們的快樂......

生活還是在家和學校之間繼續著，或許內容，只有正在經歷的我們才會清楚......忽然的喜歡上了一切和昨天有關的東西，或許有些聲音，只流行在過去的季節......

誰來銘記這些沒有墓碑的美麗？

忽然的想要記住沒一個人的`樣子，很怕自己會在書本的重壓下忘記他們天真的樣子，很怕離別之后會形同陌路，很怕很怕......有些人有些事有些面孔，并不是過了就忘了的......

?把自己的生活弄得很充實很充實，不停的學習而我們以后永遠都不會心累了。

?學校的櫥窗里貼上了上一屆優秀學生的照片，以及一些優秀的大學，那些學生的臉上都綻放出很溫暖的笑容，看不到他們疲倦的身影和他們勞累的樣子，只能看到豐收碩果時的喜悅......

?飄逝的日子清風飄揚在左右，承載著大家所有的成長之事，走之前，誰都想留下最美的笑......

?我們在初三，我們的生活，一樣有著快樂，只有我們，才明白......

回憶回不去的記憶（專業21篇）篇九

那是一個春天的早晨，微微的雨點打落在我的肩膀上，貌似有一點點的冷，或許是穿的太少了吧！

聽，多美呀！嘰嘰喳喳的'，也這么的動聽。我站在門前，有一種說不來的興奮。媽媽告訴我：“花開了，草綠了，哥哥就會回來陪我了。”我一直站在門口等著哥哥的到來，穿著我最喜歡的衣服。好久了，哥哥還沒有回來。媽媽說：哥哥不會來了。”我失望的走回了屋里。（初中作文）。

第二天，我還是像以往一樣的站在門口，可哥哥還是沒有回來。

第三天……。

第四天……。

我在想，哥哥是不是不要我了呢？不會的，哥哥會回來的。

終于有一天，我的同學小諾告訴我說：“我聽說了你哥哥的消息。”

我趕忙問：“我哥哥，我哥哥，他，他怎么了？”

諾諾的表情一下子變得失落了，她看我這般著急，也不得不告訴我。她說：“我聽我的舅媽說的，你哥哥好像在工廠里摔了下來，因為搶救不及時，所以……”

“什么，不，不，不，不可能。哥哥說他會回來的，哥哥不會騙我的。”

“別傻了，你哥哥他已經不在了。”

“不！不！不！”我大聲的喊著，希望可以蓋過諾諾的聲音，讓我不再聽到哥哥已經離開的事情。

我沒有上學，而是馬上跑回去問媽媽。“哥哥是不是不會回來了？”

“會的。”

“得了，別騙我了。我都聽說了。”

媽媽的臉一下子老了很多，她拍了拍我的肩膀說：“你哥哥他，在工廠摔死了。不過，他還惦記著你，早就給你買了東西還給你寫了一封信。”

“信呢？”

“這呢，你看吧。我沒有動過。這是他送給你的布娃娃。”

我的眼眶濕潤了，我不得不接受這個現實，但是，我不得不承認，我根本接受不了。我打開信封，里面有哥哥和我小時候的照片。信上說：妹妹，哥哥很想你，但是，為了你能好好讀書，哥哥一定會努力賺錢的。相信哥哥。還有，你要好好學習，不要擔心我。

我會的！一定會的。

現在手里還拿著那張已經發黃的照片，上面有我所有的記憶，一份永遠都抹不去的記憶。雖然他已經不在這個世界上了。

回憶回不去的記憶（專業21篇）篇十

朋友要求我為她寫一篇文章，說我為很多人都寫過，有的只是一面之緣的女子，有的只是聊得很開的朋友，我們相交數十年，怎么能獨獨忘記了她。其實不是不想寫，只是不知道從何寫起，亦害怕把你寫的太過于丑陋，所以遲遲不敢動筆。在我的記憶中，你一向屬于那種女漢子類型的，雖然偶爾會流露出一些傷感，但是我從不認為你是個悲情的角色，因為在你的腦袋上環繞了太多“英雄事跡”。

記得我、阿斗、你我們三個一起逛公園時，你總是會找我的茬兒，有時候都會被你的邏輯所打敗，說這也不對，那也不對，真不知道你想干什么。那次買的西瓜因為苦于沒有刀，一直沒辦法吃，我只能提著準備放回宿舍自己慢慢享用。你看了看我，又看了看阿斗，臉上的一頓蔑視，你二話不說直接用手劈，這不就能吃了嗎。還男生呢，連個女生都比不上。你邊說著便給阿斗送了一塊，我呢，就給了我幾塊西瓜皮，我搶不過你。

這點自知之明我還是知道的，所以我就搶阿斗的，還沒有搶過來，你便踢我一腳。我再也不敢去搶阿斗的西瓜了。只能默默看著你們享用那一塊塊西瓜。跟我一起觀賞的還有幾個年老的'人，你卻熟視無睹，自己繼續享受著美味。等你們吃完了，便叫我收拾狼藉，害的我在無數雙眼下紅著臉頰收拾完了。

我曾經一直在祈禱著你能創造我所謂的奇跡，能夠跟自己喜歡的人終老。能夠享受到舉案齊眉的溫馨。我一直想要欣賞的是你的“妝罷低聲問夫婿，畫眉深淺入時無”。雖然這句詩不是那么恰當，但是我一直覺得那種表情如果出現在你的臉上一定是非常精彩的。可是天不遂人愿，你們之間竟然分開了，最后與我一般敗給了時間和距離。

從此你便像變了一個人一樣，不再那樣大大咧咧，不再以女漢子的形象出現了，如今你就像是林黛玉式的女子，遇到殘花落敗會忍不住流淚，你會絕情，會刪去曾經玩的很要好的朋友，也許這也是你的成長吧，你學會了將淚水獨自吞咽，你學會了將自己隱藏在面具之下，學會讓自己假裝變得很開心。我不知道何時你也會將我一起刪去，一起埋藏在歲月之中，然后不再相見。

你與我一樣始終不會忘記那個人，即使自己再怎么勞累，自己也不愿意放手，雖然知道這樣做會很累很累，但是自己不愿意就這么丟棄一切。雖然知道自己的一切努力都會化作泡影，雖然知道過去的已經不能再回來，可是自己的心不愿意放棄，自己那顆愛他的心會一直存在。

愛情之中沒有誰對誰錯，我只能這么說，誰也沒有辦法勉強，與其兩個人一起痛苦，還不如放開彼此，讓彼此都過得開心。我們都懂得這個道理，只是很難說服自己的心而已，你我都一樣還是會繼續活在回憶的世界中。不過我不太能接受，你現在的模樣，希望你能夠走出那片時光，走出自己的世界。

回憶回不去的記憶（專業21篇）篇十一

曾經，麗日藍天下，追逐兒時的蹤跡，曾經，無聲歲月中，找尋生命的真諦。

時下有部電影叫《后來的我們》，據說挺火的，我也到現在為止沒有去看，依稀從網絡上獲知了一些關于主題的詞語，大概是后來我們什么都有了，卻再也沒有了曾經的我們。

那時候，我們相逢在人生最初始的起步階段，一起學習著文化知識，一起憧憬著未來的渴望，在天真爛漫的歲月里，在青蔥歲月的時光里，耐心打磨著自己那塊原石，那辛勤哺育我們的園丁老師，無不渴望著我們的成才，身為老師，誰人不想桃李滿天下，芬芳四溢，作為學子，誰人不想榜上有名，光宗耀祖。

從咿呀學語的幼兒到幾近成年的大孩，年月給予了我們人生的經歷，給予了我們知識的汲取，更給予了我們人生的初變，原本無拘無束的我們，頃刻間變得男女有別，在某一個清晨里，突然有了異樣的目光，從教室里的任何一個可能的角落里，投射過來，照在自己身上抑或自己的目光落在別人身上，那時情竇初開的我們，并不能深刻的理解那是什么，只知道、只覺得瞬息間對他人產生好感，覺得和她或者他在一起的時光，變的悠長而快樂，在課間的走廊里，在體育課的操場上，在放學后的小路上，一串悅耳的自行車鈴聲響過，緊接著便是銀鈴般動聽的笑聲，在遠去的背影里，風拂過臉頰，聲音回蕩在耳邊，隨著那道路兩邊的玉米葉，傳遞的更久，更遠。

無人知曉，那個所謂的情書，是怎么在同學間傳播開來的，更無人記起，那書信的格式，是從何模仿借鑒而來。于是，在原本兩小無猜青梅竹馬的故事里，可能會突然多出一個程咬金這樣的人物來，那收到書信的人，在打開的時候，大多數是不知所措的，是應該交給老師，還是傳給自己的好友，一時間也沒有什么主意。

每一個后來好好學習的人，都應該感謝那個時候老師們的火眼金睛的，多少次早讀期間抑或課間被老師叫去單獨問話的人，都有了一些關于生理早熟的端倪。這個時候的老師，便會舉一反三，再三佐證早戀的危害，以便能讓我們這些大孩子，專心的進入學習狀態。在那個叛逆期爆棚的`年代里，每個老師都不容易，后來很多年后，大部分人在想起這段時光時，總是會對著曾經的老師說謝謝的。

除了早戀，那個時候另一個讓老師們頭疼的事，便是打架。很多人總想不到，原本小學時光里那么好的伙伴，在上了初中高中后，為何會突然變了模樣，甚至于有時候無法相信自己的眼睛，那個他，還是我認識的那個他嗎？受到早年港產片和一些武俠劇的影響，很多人都在一味的模仿那種場景，總覺得自己是在江湖上行走一般，肆意而狂妄。學校里的保衛部和派出所的介入管理，讓學校里的那種場景越來越少，更多的孩子有了安全感，不再憂愁去讀書了。我有一次和幾個朋友，大抵做過一個簡單的分析，那種暴力的初始，便是人對于自己的屬性認同，以村，鎮，縣為階梯，逐漸放大這種屬性。

等到學業結束的時候，原本無謂憂傷何物的我們，竟然多了一種無法消弭的憂郁，相互留下祝福的文字和照片，以便以后的某年，可以從照片里，找回原始的記憶，在那個影像匱乏的年代里，這種方式曾經流傳了很多年，直到某一天，科技打敗了這些，突然就不再有人用這種方式去記憶了，當年那厚重的留言簿，如今只剩下一個微信和那些閃動著影像的朋友圈罷了。

那年分別以后，有人選擇繼續深造，一展生平之志，有人選擇走上社會，歷經大浪淘沙。當書信無法寄達，電話尚未普及的時候，原來尚有聯系的很多人，便悄然消失了很多年，再也找不到他或者她出現過的影像，不知近況，更無論其他。

再次見到很多人，竟是不可思議的二十年后，我不曾去糾結是什么樣的原因，讓我們彼此沒了聯系，我只是覺得，在當下通訊如此發達的今天，也遲遲沒有取得聯系，很多時候，我們也許就在某一個城市里，近在咫尺，觸手可及，有時候可能就在某個街頭，說不定也會擦肩而過，卻忘卻了模樣，可能認不出對方來。

推杯換盞間，聽著眾人說起近況，不乏社會棟梁，更不缺業界精英，但更多的是，聊起以前學校里的種種過往，雖已然時隔多年，卻仍留存心間，不曾忘卻，難以磨滅。

生活留給我們的，一如精辟的海報文字一樣，后來我們什么都有了，卻再也沒有了我們。

回憶回不去的記憶（專業21篇）篇十二

枕在往事上看天，總有一把小小的鑰匙，浮現于清純的原野，成為一道揮之不去的風景。

——題記。

那年冬天，一放寒假，爸爸媽媽就不亦樂乎地忙著把家搬去城里的新房，而我卻高興不起來：鎮上，有那么多熟悉的同學，還有朋友；搬去城里，就只能與陌生人一起，還不知道處得來處不來。一個月的寒假，肯定會在孤單中度過。

果然，不出所料，新家的左鄰右舍似乎都非常神秘，也非常忙碌。電梯里相遇，連點頭或微笑都沒有；住在對門的，天天將門緊閉，難得開門也是輕輕一閃就沒了人影。一周下來，我孤單得快要瘋了。

媽媽卻對此見怪不怪。那天早上，她安慰我：“住在這里的不是上班一族，就是生意人。大家各忙各的，其實也挺好。”“唉，媽媽呀，我只想寒假時有個伙伴陪著。可這個極簡單的愿望，卻在這個新家中無法實現。”我正訴著苦，門鈴響了。媽媽小心地走到門前，透過貓眼看了看，又謹慎地問是誰。

一個清脆的女孩聲從門外傳來：“阿姨，是我呀，月月。住您樓下的鄰居。”媽媽聽后這才把門打開：“有什么事嗎？”月月看起來比我大不了多少，齊耳短發，紅色眼鏡都可以看出她屬于學習很用功的那一類。我正仔細打量著，她臉一紅，不好意思地解釋：“我想放一把鑰匙在你們家，可以嗎？我爸爸媽媽都在外地上班，還沒放假；平時就我和奶奶兩個人。這兩天奶奶有事回老家了，我又有點兒粗心大意，要是哪次沒帶鑰匙出門……被鎖在門外，就麻煩了……所以才想到要麻煩你們。”

放一把鑰匙在我家？我和媽媽面面相覷：她為什么要放鑰匙？她憑什么相信我們？又為什么不放在親戚朋友家？大概是看出了我們的疑惑，月月紅著臉，低聲地：“俗話說‘遠親不如近鄰’，大家住在一起，就是緣分。我信你。”說到這兒，她用眼睛看著我。

月月雙頰的紅，像一枚光榮的勛章，我立即答應“好的，好的，就放我們這。不順便的時候，你再來取。”話音剛落，媽媽也連聲稱好。月月高興得笑起來：“我就知道你們一定會幫我這個忙的！”她的笑像一束溫暖的陽光，溫暖了我日漸焦灼的心。

月月并非她所說的那樣健忘。鑰匙自從放來我家，她一次也沒取過。可是，因為“鑰匙事件”，我和她漸漸熟悉起來，終于成為無話不談的好朋友。也因為有了月月，那個寒假我過得很開心。感謝信任，感謝月月，感謝那一段美好而揮之不去的記憶。

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回憶回不去的記憶（專業21篇）篇十三

存一顆靜心，端一杯清茗，望一窗明月，融一襲夜色。心與竹影共舞，語與夜鶯同歌。

雁過無聲，歲月無痕，但有些人，有些事總是那么無從忘卻。不關生活將你磨練成什么樣子，舊時的影子還殘留在心中，有事拼命想記住一件事，卻在某天發現那件事已不知合適被我的大腦遺忘；有事努力的想要忘記一個人，卻在某天發現，那個人已一遍又一遍的被自己提醒著想起。

記住一個人或許只需要一瞬間，可忘記一個人也許就要用盡一輩子的`時間，倒不是刻意的想去留戀，那些過去的陌生人，和回憶一起鑲嵌成一幅精妙絕倫的圖景，裹挾著青春的羞澀和微笑的純真。

心情隨著那如絲的云朵在月下飄來蕩去，思緒也終于不住的翻騰起來，皎潔的月光摩挲著那些回不去的記憶。連彷徨的情緒也拍打著眸中的礁岸，遂后濺起一朵朵晶瑩的淚花。

模糊的背影，陌生的臉龐，隨著地球的轉動，都從光艷十足的巔峰跌入谷底，然后慢慢地沉淀，慢慢的變形，最后又形成一種破碎的姿態回到我的視線。

我開始深深的沉醉于這種不可名狀，不可追溯的回憶，把那種若即若離的感覺拉至眼底，那不可解釋的一切的一切，蘊藏著多少滄桑和無限的悲涼。

深藍的蒼穹，鳥兒離開了天空，去了岑寂的地方。云，沉到山的那一邊，蒿草在風中蕭瑟，目光越過一道道山梁，繼續搜索著......

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回憶回不去的記憶（專業21篇）篇十四

這是一個炎熱的夏季，我和家人去爬山。站在山腳，抬頭仰望，高聳的山峰直入云天，像一把寶劍傲視群雄;那陡峭險峻的山崖，令人望而生畏，我開始有打退堂鼓的念頭。

在父母的再三勸說下，我還是沒有被被眼前的問題嚇倒，選擇了堅持下去。我走在那古老的石階上，仿佛感受到了這座山蘊藏的一種無形的力量，瀏覽于自然間，映入眼簾的是一片片蒼翠欲滴的樹林，陽光從樹葉間的空隙灑下，落到地上就像一個個太陽;像是樹叢里的精靈在樹影間嬉戲;像是一位位輕盈的舞者，隨著風兒在山間奏響的音樂翩翩起舞。

繼續行走，兩旁茂密的樹林都仿佛在向我身后走去，同時，也漸漸地開始隱匿起來，僅留下粗糙無比的巖石;陽光灑在石頭上，反射到眼睛里，令人看不清前方。石階兩邊即是萬丈高的懸崖，若是摔下去，便是粉身碎骨，我的心便開始動搖了。

陽光炙烤著我，我全身上下的汗水如黃河一樣流淌。此時，水沒了，真是雪上加霜!我的自信;我的動力也被太陽給蒸發得無影無蹤，心情也仿佛跌落到兩旁的懸崖底下去了。旁邊正好有一塊寬大的巖石，雖已被烤得滾燙，但我在這般折磨下索性坐了下來，無力的跺了幾腳。

抬頭一望，遠處便有幾棵松樹頑強地生長在懸崖上，我真為此感到驚奇——懸崖上沒有肥沃的土壤，有的僅是那堅硬的巖石，自從它是落在那里的一顆種子起，它便要承受日曬雨淋，但現在它卻是如山間的一支筆一樣挺拔，巨大的樹根盤在巖石之間，是那么的美麗，令人想起劉楨的“亭亭山上松，瑟瑟谷中風。風聲一何盛，松枝一何勁。”。

片刻過后，我的沉思被一陣劃破山間的叫聲打破，那聲音在山谷中回蕩。原來是爸爸到山頂了。

突然，不知怎么的，我拖著沉重的身體站了起來，邁開雙腿，向山頂沖去，此時，我的眼前以變成一片紫色，仿佛意識已經脫離了身體，只剩下一個空殼。

當我眼前的一切回歸正常時，發現我正站在一個平臺上，終于到山頂了!

多么美麗的景色。極目遠眺，在山與天相接的地方幾朵白云絲絲縷縷，像薄霧像輕紗。近處，群山連綿，山峰就是一面屏障山的這一面是陽光燦爛，另一面便是一片黑暗，正如杜甫詩中的“陰陽割昏曉”。腳下又是剛才那大片大片的樹林，風兒拂過，雖然不能像剛才那樣欣賞到大自然的交響樂，但山下的樹形成了綠色的浪花，拍打著山間。登山時所遇到的挫折，一切煩惱都忘得一干二凈。

此時，我是那么快樂，這不只是因為我看到了群山之間的美景，更是因為我像那頑強生長在懸崖只上的蒼松一樣，沒有被險惡的自然環境所嚇倒，經歷了堅持的過程，看到了生命中最美麗的風景。

趣事多多_班級趣事。

本班趣事多多，聽俺一一道來。

遲到的小同學們剛忙著交上了地理作業，晨讀的鈴聲便響了。這時，地理老師登上了講臺，布置完背誦作業，就繞著教室巡視。突然，教室門開了一下，遲到的小a閃了進來，他低著頭，冒冒失失、慌慌張張地想溜到座位上去。沒想到，剛走幾步，就差點兒跟地理老師撞了個滿懷。小a愣住了，在一些同學的笑聲中，忙向老師解釋：“老師，我的自行車……”地理老師笑瞇瞇地接話：“我知道，我知道，一定是你的自行車在半路又出了故障。你的自行車可真對不起你，經常讓你作難。”

小a頓時“紅光滿面”，耷拉下腦袋，扭著半個身子立在那兒。“要接受教訓，下不為例。”地理老師口氣里多了幾分嚴肅，“快回去吧!”

小a松了一口氣，偷偷向同學們扮了個鬼臉，匆匆就座。老師又走過來，提示小a：“快交你的地理作業吧。”“好。”小a忙打開書包，找了一通，而后茫然抬頭解釋，“老師，我……我把地理作業忘在家里了。下午，我一定拿來。”地理老師悠悠然評點道：“小a的地理作業和自行車是一樣的角色，太不給主人爭氣了。”同學們哄堂大笑。小a一摸后腦勺，自言自語發誓：“非爭口氣不可!地理課上再回答問題，本人一定要出出彩兒!”

這里歌聲飛揚課間，難得輕松的課間，本班歌手們一展歌喉，各顯身手。

自稱“騰格爾第二”的小明來了一段《我的天堂》。他攥起右手當話筒，立在講臺上瞇著眼睛，搖頭晃腦，長吼短叫，同學們都捂起耳朵大嚷：“難聽，難聽!下臺，下臺!”小明倒很大度，一抱拳：“謝謝大家，請把我的歌，帶回你的家，請把你的微笑留下。請大家耐著性子再繼續欣賞我的歌聲。當然，我比騰格爾也強不了多少，湊合著聽吧。誰把我這個歌聲錄了磁帶去賣錢，我就告他侵權!”而后繼續大唱。

小丁只好扯著嗓子勸阻：“求求你別唱了，我享受不了，調都跟到操場上去了。”于是，又引起一陣哄笑。

這時，小a、小b、小c、小d的乖乖虎組合唱起了《阿里郎》。別說，還真有點味道，頗得我們女同胞的好評。小h又唱了段《盛夏的果實》，唱著大家“淚流滿面”。你方唱罷，我方登場。“高級模仿秀”小e又模仿解小東高唱曲，直唱得幾位男同胞要翩翩起舞。之后，小m又來了一曲《同桌的你》。唱著唱著，忽看到班主任闖了進來，忙戛然斂聲。同學們笑了一通，又要在上課鈴聲之后，聆聽恩師諄諄教誨了。

你還想聽我們班其他的新聞故事呀，只能等下回分解了。

我的一家_我愛我家。

我們一家有4口：爸爸、媽媽、妹妹和我，4個人各有不同的脾氣特點，但是湊在一起，卻成了一支和諧的交響曲，使我們這個家庭充滿了歡樂。不信，請看......

幽默老爸,爸爸是個愛講笑話的人，一有空就講笑話，逗得全家笑個不停。這不，晚飯后，他又開始了：“從前，有個學者，最喜歡形象化教學。一天，他給學生解釋了一個句子，‘此乃尸也’。學生不明白他說的是什么意思，這個老師就往地上一躺，一動也不動，過了一會兒，又說，‘此乃尸也!’”講到這里，爸爸朝地上一躺，嘴里喃喃地重復著：“此乃尸也。”引得我們捧腹大笑。媽媽嗔笑道：“你呀，真是個老頑童。”只見爸爸站起身：“夫人息怒，此乃‘笑一笑，十年少’也，不是在下說話風趣，恐怕你早就變成老太婆了!”“哈哈......”房間里又響起一陣笑聲。

夸張老媽,老媽除了愛嘮叨，還有一個最大的特點，那就是說話特別夸張。每天天不亮，老媽就扯著嗓子喊：“兒子，快起床呀，還有5分鐘就8點了。”嚇得我一陣緊張，趕忙穿上衣服和鞋子準備上學校，結果出門時一看，還不到七點半呢!

最有意思的一次是，我們一家要去機場接外公。媽媽一大早就起來打扮得光彩照人，可是我和爸爸、妹妹卻裝作一副不知情的樣子搖搖頭。真讓我拿她沒辦法。一天，外婆送來了一大袋蘋果，我剛一轉身，已經少了好幾個，我再回頭看她：所有的口袋里都裝滿了蘋果，嘴里還叼著一個大的。那樣子真滑稽，我忍住笑，叫了她一聲“饞貓”。

“研究生”—我要說家中另一位重要的成員，那就是我啦!我嘛—高高的個子、圓圓的臉、濃濃的眉毛下長著一雙忽閃忽閃的眼睛。我的特點就是，內心有許多稀奇古怪的想法，使我總是對什么都感到好奇。我曾砸破鬧鐘，研究指針為什么不吃飯就能不停地走路;我曾把收音機拆了，研究是誰躲在里面說話;我曾把金魚的尾巴剪斷，看它們是不是還會游泳。為了這些研究，媽媽免不了打我。就因為我是個“研究生”，所以爸爸媽媽到現在也不敢把我一個人放在家里，說怕我把房子拆了研究房子是怎么造出來的。瞧，這就是我的一家，你跟喜歡哪一位呢?歡迎你來我家做客啊!

回憶回不去的記憶（專業21篇）篇十五

一群女妖。

靚麗了鄉村。

陽光稻穗般金黃。

漫著香味的空氣。

像小河淌過大地的胸膛。

快艇一樣的魚兒。

一伙逃命的散兵。

被目光打撈。

唱歌的翠鳥啊彈琴的野草。

上帝派來的神配。

熱鬧了鄉村。

在河邊草甸。

跟陽光一起坐下。

暖氣從地腹升起。

風也走過來。

用柔指摸我的臉。

遠處模糊的村莊。

像幾粒凍壞的蠶豆。

小鳥像幾枚枯葉。

逃出視野。

水草的長發。

在陽光里飄。

我是河邊的一株衰草。

一株長累了的孤單。

蓄夜。

剛才還是去年，現在。

進入了新年首夜。

鞭炮在窗外，吵得天昏地暗。

夜空是塊扭曲的黑布，繡出花。

曇花，眨著眼睛的鬼火。

我突然覺得，世界陌生起來。

似乎家家關閉窗戶和思想。

有的窗前看花，有的電視看花。

相互聽不到咳嗽。

或誕生與死亡的聲音。

樓下模糊的街道。

像天空撕下的布條。

驅趕著羊群般奔跑的車輛。

整個城市，像只面目猙獰的.怪獸。

行走在清冷的子夜。

哪盞燈會照亮我。

影影綽綽的街燈，一群。

亂飛的黃蝴蝶。

夜夜纏繞夢。

熟悉里卻漫著陌生。

不知道，哪只會照亮我。

泛著光澤的臉，一朵朵桃花。

模糊地吐著芬芳。

如思念。

春燕的影子。

不知道，哪盞會照亮我。

回憶回不去的記憶（專業21篇）篇十六

天涼好個秋。盛夏已過，眼間金秋到來。“秋風掃落葉”，這是怎樣的凄涼卻也預示著新生。“荷盡已無擎雨蓋，殘菊猶有傲霜技”。漫步在金黃色的秋天里，揮之不去的是五月的記憶。

突如其來的地震讓我們感到恐慌，在強大的自然災害面前，人類是多么的渺小。真的是“寄蜉蝣于天地，渺滄海之一粟”嗎？但是廢墟底下被困者聲的信念讓我看到了希望之火正在熊熊燃燒。誰能相信在廢墟中缺水、缺食物的條件下被困一百多個小時，人還可以生還？但是奇跡就這樣發生了，是他求生的信念讓他創造了奇跡，是他堅強的毅力使他活了下來。我被深深地震撼了。不放棄，不拋棄。創造出生命的奇跡。

回憶回不去的記憶（專業21篇）篇十七

天涼好個秋。盛夏已過，轉眼間金秋到來。“秋風掃落葉”，這是怎樣的凄涼卻也預示著新生。“荷盡已無擎雨蓋，殘菊猶有傲霜技”。漫步在金黃色的秋天里，揮之不去的是五月的記憶。

突如其來的地震讓我們感到恐慌，在強大的自然災害面前，人類是多么的渺小。真的是“寄蜉蝣于天地，渺滄海之一粟”嗎？但是廢墟底下被困者聲的信念讓我看到了希望之火正在熊熊燃燒。誰能相信在廢墟中缺水、缺食物的條件下被困一百多個小時，人還可以生還？但是奇跡就這樣發生了，是他求生的信念讓他創造了奇跡，是他堅強的毅力使他活了下來。我被深深地震撼了。不放棄，不拋棄。創造出生命的奇跡。

五月的鮮花。廢墟中有無數堅強勇敢的小英雄，他們用稚嫩的雙肩扛起巨大的恐慌，將恐慌埋葬在廢墟底下，帶來生的希望。廢墟中傳來的不是孩子們的哭泣聲，而是嘹亮的國歌聲，他們相信只要萬眾一心，沒有什么可以將他們打垮。他們是五月里最堅強的鮮花。一位母親雙膝跪在地上弓著腰，將自己幾個月大的孩子護在身下。“寶貝，媽媽會在天堂里守望著你”，母親離開了卻將生的希望留給了孩子；一位女教師用身體擋住倒塌下來的樓板，將生的希望留給了她的學生……她們并沒有離開，她們的生命被延續了下來。她們是五月里最偉大的鮮花。有一種顏色，我們看到它便看到了旺盛的生命力；有一種顏色，我們看到了它便看到了圣潔的天使。；它們是軍中的綠色和圣潔的白色。它們冒著余震的危險、頂著雨水的打擊，向最危險的地方進軍。因為他們知道四川的人民正急切地盼望著他們，他們無法忘記廢墟中那一雙雙渴望新生的眼睛……無災無情，人間有愛。一方有難，八方支援。有人自告奮勇去救災，有人捐款捐物卻不留姓名……他們都是五月里最無私的鮮花。

五月的鮮花盛開在灰色的五月里，灰色的五月于是不再單調。秋風可以掃走落葉，卻揮之不去的五月的記憶。

回憶回不去的記憶（專業21篇）篇十八

抬頭仰望那天空，一片漆黑，沒有月亮，也沒有星星，不知怎么的，突然，感覺嘴里苦苦的。才知道，原來我的眼睛又在流淚了。我們之間到底發生了什么？我做錯了什么？又是什么事情讓我們之間的距離越來越遠？我也不知道，幾乎每次都是這樣。如果我真的做錯了什么事，那請你說出來好不好，幫助我改正，不要讓我一錯再了。如果你不和我說，那么，我只有無盡的去猜想，去反省自己，可最終我還是不解，你這樣，只會讓我更加的茫，更加的無知與無措。

雖然我們有時還是會在一起玩耍，但是我知道，我們之間的情感，是越來越淡。我們的友情是越來越弱，有的時候，我真的想放棄，放棄我們這份曾經美好的友情，可我知道，放棄，是一種懦弱的表現，不過我真的累了。現在，只要我們之間還有一點，一絲的友情，我都會去爭取，我不再輕易的放棄任何東西。現在就讓我們對方停下來冷靜冷靜吧。

我們曾經有過美好的記憶，現在回憶起來，卻再也回不去了。

初二:陌淚。

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下一篇：命運掌握在自己手中

回憶回不去的記憶（專業21篇）篇十九

記得，曾經，我們一起笑過。

記得，曾經，我聽你哭過，

記得，曾經，你聽我哭過，

記得，曾經，你安慰過我，

記得，曾經，那段苦日子是我陪你一起熬過，

記得，曾經，我因為你難過而發過火，

記得，曾經的之后的我們，卻越走越遠。

是啊，也許，你忘了，

是啊，也許，你不需要了，是啊，也許，我幫不了你了，

是啊，也許，我對你沒用了。

曾經，你是我最重要的人，

曾經，你是我最珍貴的人，

曾經，你是我最依賴的人，

曾經，你是我最放心的人。

之后……都變了。你變了，你卻說，你長大了，

好吧，我接受，你變了，

你卻說，不是你愿意的，好吧，是現實，

你變了，你卻說，是我不懂事了，

好吧，我承認，你變了，

你卻說，我們回不去了，

好吧，我坦然。那個我曾深愛的人，以前的'你，哪去了？

那個我曾依賴的人，會逗我笑的你，丟哪了？？告訴我，我去把他撿回來，好嗎？？！

是的，我知道，你變了，

是的，我知道，你丟了，

是的，我知道，你長大了，

是的，我知道，你不要我了，

好吧，我接受，你變了，

好吧，我承受，你丟了，

好吧，我妥協，你不回頭了，

好吧，我認命，你離開了。你走了才知道，該說的話沒說，

你走了才知道，該做的事沒做，你走了才知道，該珍惜的沒有珍惜。

只是，都回不去了。離開了，是否你就開心了？

那好，你保重，我不挽留。

再見了，那個我在乎的人，永遠的某某。即使你看不到。

這篇是記憶里曾經的那個女孩寫給我的，我已離開了，那個曾經的我已不在。看著這篇文不停的懷念。說不出的感覺，還在。苦澀的懷念你永遠。

回憶回不去的記憶（專業21篇）篇二十

回憶，回不去的記憶每次去超市，似乎都是預先計劃好該買什么，缺少什么，這次卻有些不同。繞著超市一圈又一圈，籃子中卻空空蕩蕩，正如我的心一樣，缺了一塊，卻又怎么也說不清，那種失落感從何而來，這種藏匿迷霧中的感受，現在的我已經習慣了。購置年貨的人很多，超市中的喧鬧讓人心煩。盲目的走著，目光掃過一排一排的禮品，終于找到了那種肉松。名字，記不清了，味道，記不清了，不知為什么，只是喜歡那種回憶的感覺。幼時，我總喜歡吃肉松，一大聽的肉松，一天又一天，本來望而生畏的一大罐肉松，就忽然見底了，我便會拿起鐵罐，用筷子敲一敲，發出清脆的響聲，那種習以為常的聲音不知何時就這么遠去了，就這么慢慢退出我的生活，沉淀在回憶的深海中。

早已記不得了，在何時遷出了住了多年的老屋。記得那時，家住二樓，每當放學，我便背著書包在樓下喊一聲奶奶，奶奶總會扔下一元錢，讓我去吃一碗糖芋苗。或是銀色的硬幣，在半空中劃出一道銀色的弧線，亮晶晶的，照的人眼也亮晶晶，落地發出一聲清脆的碰撞聲，伴著幾聲連續的聲音，那是硬幣在地上旋轉、歌唱；或是一張薄薄的紙幣，夾著木制的架子，那是奶奶怕紙幣飄走而特意夾上的，紙幣跌落在地面，只有木夾碰撞地磚而發出的音節，篤，沉悶卻伴著我長大。接到了錢，我總喜歡回頭看看夕陽，不高的老樓，深色的'瓦片，映的夕陽愈發的燦爛，幾縷風，幾片云，小小的身影，背著書包，影子拉得好長，好長……帶著錢，我需穿過新橋，才能來到攤位。記事以來，新橋便已建成了，雖然整修了一遍，卻不改橋上橋下的風光。那兒的風光，是改也改不美的。曾經的我，聽著媽媽的訴說，一遍又一遍走過新橋，媽媽說，新橋下的水是清澈的，曾經總有人在兩岸洗衣服，我卻望著橋下的水，蹙起黛眉，嘟囔著：“好臟的水，怎么洗。”，媽媽說，曾經的新橋，沒有什么車，我卻看著車水馬龍的橋面，嘆氣：“這還叫沒有什么車嗎。”那時的我不懂，媽媽的曾經，離現在很遠，越來越遠……走過新橋，走入一條老巷，不出幾步，便可看見買糖芋苗的攤子了，攤主是個和藹的婆婆，見我這個常客來了，便會笑嘻嘻的拿出一個瓷碗，乘上滿滿一碗糖芋苗，暗褐色的湯汁，稠稠的，映著我發亮的眸子，湯上飄著幾片桂花，淡淡的清香沁入人心。瓷勺上的映花，沒入湯汁后，便變得模糊了。

那時的我，總會欣喜的喝一口湯汁，卻又被燙到，再尷尬的笑笑，又埋頭品嘗。攤主婆婆便會高興的看著我，說不出的慈祥。這時候，滿足了嘴，耳朵也不會停歇，雖離大街很近，卻聽不到街上刺耳的喇叭聲，傳入耳朵的只有自行車穿過，留下一串清脆的鈴聲，遠遠去了，像是笑聲一般，引得心情一鎮舒暢。老街，從一點點小的時候，緊緊攢著大人的手，一步一步怯生生的蹭向幼兒園，到一路歡笑嬉戲的跑過，我走過太多太多次。深深淺淺的腳印，烙在心底，注定不能遺忘……再次，走過那條街，那座橋，卻發現如此陌生，老屋沒了，老巷空了，街鋪上映著鮮紅的“拆”，糖芋苗的攤位不見了，我曾經厭惡的橋下風光也變了，清波照木舟，碧柳映斜陽，那么美，卻也那么陌生。心頭空空蕩蕩，像是少了什么，再也，聽不到那清脆的鈴聲，再也，看不到完整的夕陽。那些在回憶中的一切，被時間的浪潮沖刷著，去除了污濁，磨去了棱角，留在心底的是永遠的曾經，回不去的曾經。

回憶回不去的記憶（專業21篇）篇二十一

一張徘徊憂郁的臉。

月光灑下幽沉的光。

透徹無比清晰的面孔。

拖著沉重失去知覺的腳步。

映入眼界的只有前方。

廣闊，狹長。

凄冷，荒蕪。

同樣沉重的是時光。

拉著長長的影子。

清晰了的臉。

淚流滿面。

當晨光照射時。

蒸發了最后一道風景。

記憶便印下了一切。

不記得有過你的臉孔。

黑夜再一次降臨。

我卻未察覺。

跌滑的歲月，很快，很慢。

復印在腦海里的記憶。

也比不上泛黃的相片了。

我抬起我的右手。

你也舉起了你的'右手。

于是，時光便融合在了一起。

時間把我們拉的很遠。

最后，我們散了。

于是，便沒了結果。

她

努力的睜開沉重的雙眼。

望著漆黑里看不到的景物。

我唯一能知道的。

僅僅只有，你曾在這里留戀過。

上天并不憐我。

所以沒有灑下溫柔的月光。

使我無法看清你的背影。

遠處的路燈。

昏黃的照射不大的地面。

我有一種窒息感。

仿佛不遠的前方。

就在前方，便是你。

我合上沉重的雙眼。

一切都是那么的。

美好，寧靜。