優秀作文是作者深入思考后的產物,其中包含著作者對生活、人性、社會等的高度洞察力。在下面,小編為大家整理了一些優秀作文的示范,希望對大家有所幫助。
記憶的天使初三(優秀19篇)篇一
也許是從前,也許是現在,也許是未來。總之是沒有人知道具體是什么時候,只知道一個故事。
有一個天使,她很美麗,也很善良。她住在美麗的天國里。
天國,很美麗很美麗。美麗的讓人想不出一個準確的詞語來形容。天空在那里是湛藍湛藍,藍的沒有一絲雜質。白云在那里是很純凈的,悠悠然,白的看透一切。那里的小溪很清澈,水,汩汩聲,蕩漾在耳畔。山。青青,青的讓人產生幻覺,以為那是不存在的青!
天使和天使的親人們住在美麗的天國里,一日又一日,一月有一月,一年又一年,就這樣過著美麗又充實的生活,他們的生活很簡單,每天大概都是很幸福,因為他們從來不知道什么是痛苦,也許只有天使能這樣吧。他們不會哭泣。他們沒有眼淚。
然而安逸的生活反而使人厭倦,有一個天使,就是那個美麗善良的天使。她聽過很多人說,不知道她從哪里聽說的,因為天國的人沒有人這么說過。也許是聽說的,也許是想象的。人間是一個美麗的`地方,那里雖然沒有天國的美麗,那獨美麗,一種不同于天國的美。天使突然有一種想法。她想去人間。不再做天使。很突然。很奇怪。所有的人都驚異于她的想法。所有人都不同意她的想法,都不想讓她去人間。然而那是沒有用的,天使很任性。沒有人能阻止她。就這樣,她去了人間。
不知道她什么時候去的,也許考慮了很久,也許沒有考慮。天使不同于人類,盡管她決定去人間。天使去人間必須要放棄些什么東西的。比如美麗的風景,幸福的生活……還有天使的法力。但是畢竟是天使,終究不同于人類,她到人間的那一刻開始,她就是人類了,她卻有著天使的特性。她只能記住幸福的快樂的事情,對于悲傷的餓,不愉快的事情,她都記不住。
就這樣,她在人間過著快樂的生活,一日又一日,一月有一月,一年又一年。她美麗,她善良。她認識了很多的人,她也結識了很多很多的朋友!她和朋友們一起快樂的游玩,她喜歡旅游,她去過很多的地方,足跡踏遍了千山萬水。她的日子也很平淡。很平淡,平淡的象一杯白開水。然而決定了到人間就沒有辦法再回去。
她很驚異她的很多朋友為什么悲傷??她不解,也許永遠都不解。她不明白,她的朋友有時候那么開心,臉上的笑容是那么的燦爛,她無法理解,她無法體會。
她的朋友常常找她傾訴:“我真羨慕你呀,你真幸福,你從來都不悲傷,你從來都不哭泣。為什么我那么的不幸??”
她笑笑。她想:“我幸福么?幸福是什么感覺?我怎么沒有感覺到?以前我住在天國里,那里的人都是這樣子,難道這叫幸福??好象有人說,天使很幸福吧,可是我們的所有時光都是這樣的呀??”
其實。天使也不是沒有遇見過痛苦的事情的,只是他們沒有那痛苦的記憶罷了……只是一切都忘卻,盡管他們經歷過那份痛苦。
有時候,朋友找她:“呵呵~~你知道么??今天我買到一本尋找了一年的書啦!”“我找到了那個一年前我寫過的日記了!”“我前幾天和我媽媽去旅游了!那里的風景好美,人也好美!”“……”
天使不明白。
這些簡單的小事情。至于那么夸張的高興么?我的日子不都是這樣么??旅游過很多的地方。那里很美,還沒有天國美麗呢。和媽媽去??沒有什么特別。我買過很多的書。那些書肯定比朋友的書好看多啦!日記??我可從來不記,整天的那樣重復的事情,寫的好麻煩。
對呀。天使不明白。如果天使的媽媽生了一場大病,她整天陪在身邊,為媽媽而擔憂。就能體會那幸福了!
如果天使知道那本書的不平凡,也許那是很多年前一個失去的好優忠心推薦給你看的。而朋友走了。就能體會那幸福了!
如果天使寫下日記,每天都精心的寫,雖然那日記里沒有痛苦,但以后丟失了,然后有奇跡的找到。看著自己走過的歲月。體會那失去的木然。就能體會到擁有的可貴了!
天使沒有不愉快的記憶。因為她是天使。天使不快樂,因為她是天使。天使無法理解人類的幸福。因為她是天使。
其實,記憶本來就是平凡的,生活就是記憶。生活是平凡的,生活并不是驚天動地的。生活中的平凡小事是幸福的,對于很多人來說。不愉快的記憶,也是寶貴的,因為那是你的記憶。你別無選擇。是你的記憶。就是美好的,無論,那是快樂的,還是不愉快的。不愉快的記憶,能讓你懂得珍惜。懂得原來生活這么美好。
天使,本來是幸福的。然而她卻不幸福。如果她有一次不愉快的記憶,哪怕只有一次,想必她也會銘記一生,那樣就不會發現不了幸福了。就會很幸福。
如果,我們是天使,我們一定很幸福,但是我們不是天使。我們同樣很幸福。因為我們有不愉快的記憶。那才是幸福。
窗外很美的風景。落紅在泥土里。夕陽播灑著淡淡的幸福……。
記憶的天使初三(優秀19篇)篇二
雅蕁是一位富家小姐,可她沒有千金的`氣派,她有很多朋友,但最好的朋友還是甜婭,甜婭和雅蕁的身份一樣,她們學習成績都很好,又很乖巧。
一轉眼,她們就到了天使宮殿,一位天使模樣的人出現在她們面前,帶她們去了宮殿的大廳。雅蕁和甜婭仔細打量著眼前這位女王――銀色的長發,頭戴一頂金色的皇冠,身穿一條潔白無暇的裙子,腳穿水晶鞋,拿著長長的銀色天使權杖,美若天仙。
“雪之天使,水之天使,你們到了!”女王愛終于說話了。“你剛才說么?”甜婭不解地問,“什么雪、水天使的?”“蝶,快為她們恢復記憶吧!”
剛才那位天使走了出來,她就是蝶。只見蝶召喚出了兩只精靈――雪薇和水靈,它們念了一段咒語,雅蕁和甜婭的腦子里出現了許多事,她們異口同聲地叫起來:“我想起來了!”
預知后事如何,請看下集――變身。
……。
記憶的天使初三(優秀19篇)篇三
在每一個寒風凜冽、大雪紛飛的冬日里,外公總會帶我去澡堂泡澡。
這家澡堂名叫“二泉浴室”,雖是一家老式浴室,比不上那新建寬敞的浴室,但是它還是給我留下了很多記憶。
我和外公下了電瓶車,走進大門,左邊一個類似小的亭子,是收費的。右邊是樓梯,上樓有兩個分叉,一個往男,一個往女。我們撩起男的卷簾,推開一扇門,便來到了更衣室。
有穿著澡堂衣服,一手抽著煙,一手看報紙的;也有蓋上一條毯子直接睡覺的;還有手中打著電話,東張西望看著進出人們的……還有一個服務員是招呼客人的,端坐在入口處。
我們把脫下的衣服疊放好塞在柜子里,用鑰匙鎖好,隨手拿了兩雙拖鞋穿上。還有一扇門,這扇門后才是真正泡澡、洗澡的地方。拿著毛巾走了進去。
很快一股極強的暖氣席卷了我的全身,我定住怔了一下,于是一個圓形水堂映入眼簾。來這主要就是泡這個么。我和外公用手試了一下水溫,還不是很燙,就慢慢浸入水里,等逐漸適應了溫度,就一股腦下到了水里,只留頭在水面上呼吸。
我頓時全身麻木了。這種感覺是在室外室內儼然冰火兩重天之下產生的。沒過一會兒,整個人就出汗了。當然,這代表熱已經在逼走你的寒氣了。
又泡了會兒,負責給人擦背的師傅走到一個機器邊,在那打機器。一股股水聲流入耳中,我以為他在放水,但外公說這不是放水,是在放氣。老式澡堂都需要如此。
我們起身去沖淋。但沖淋與泡澡又截然不同。沖淋的水仿佛爭著流到地下,而泡則是人仿佛與水相融合了。
這樣的記憶不知是夢,是醒?夢也罷,醒也罷。我愿留在澡堂的記憶永遠都在。
記憶的天使初三(優秀19篇)篇四
9月,校園里的桂花開了,香氣撲鼻。我坐在三樓的教室里,都可以清楚地聞到這桂花香。不經想起了“人閑桂花落,夜靜春山空,月出驚山鳥,時鳴春澗中。”這樣美好的詩句,仿佛又置身在那年、那院前、那樹下。
我記得:老家門前的院子里有一棵桂花樹。每到了9月份,總能看到外婆手提著竹籃,站在桂花樹旁,手慢慢的在樹枝上捋著,串串桂花便飛入了籃中,外婆臉上好似笑開了花兒,走近桂花樹,朵朵都開的十分飽滿,而且各個小巧玲瓏,散發著陣陣桂花香,沁人心脾。
我嘗過:“可以吃桂花糕嘍!”我高興地叫著,小跑到外婆旁觀看她做桂花糕。只見外婆輕輕地將桂花倒入篩子中,除去小枝小葉,接著倒入盆中,清洗幾遍后,再把面粉和桂花和在一起,經過外婆多次按、揉、壓、收后桂花面團變得柔軟有勁,然后捏成正方形,就可以放入鍋中了。外婆先在鍋底刷了一層油,再把桂花糕放入鍋中,一會兒鍋里就飄來了香氣。“可以吃了嗎?好香啊!”我迫不及待的問。外婆瞇笑著眼睛將蒸籠打開,夾了一個給我,我欣喜的接過后便大口吃了起來,外婆急忙叮囑我:“慢點,別噎著!”
我盼過:昨年的國慶中秋雙節時,表姐和表哥來到德陽玩,剛到就看見她手里提著個盒子,我問表姐“那是啥?”她說“你可喜歡呢!”我想:我喜歡?隨后我邊想邊打開,一看原來是十分好吃的桂花糕,然后她給外婆打了個視頻電話,看著那個滿頭白發的老人,我一時愣了神,只聽見她說:“孫孫,你慢點吃,別噎著。你們今年春節要回家過年吧!”一時熱淚盈眶,她就仿佛在我身邊,卻不似當年,歲月催人老啊。
是啊,歲月染白了那滿頭黑發,記憶里的桂花香卻越發濃郁……。
記憶的天使初三(優秀19篇)篇五
“怎么就是算不出來呀!真煩人!”我在心里抱怨著。
這是一節自習棵,同學們都像一頭頭老黃牛,埋頭苦干,時而冥思苦想,時而奮筆疾書,教室里只有筆與紙摩擦發出的沙沙聲。也正因如此,我才不會像平時那樣歇斯底里的咆哮宣泄心中的煩悶。
紙上的這道數學題,我已經做了10多分鐘了,卻依舊一籌莫展。
“越看越煩,不做了!”我一把扯下這頁草稿紙,揉成一團,順著身旁的窗戶丟了下去。
紙團在空中擦出了一條拋物線,打中了一位正巧路過的老師。
老師嚇了一跳,當明白過來發生了什么事后,俯身撿起那團紙,小心地打開,看了一遍,不覺皺起了眉頭。他抬頭看了看,確認了一下紙團是從哪間教室扔出去的,便快步上了樓。不一會兒,他就來到了我班教室門口。
“剛才誰往樓下扔紙了?”老師問。
沒有人回答,我正專心致志地在做下一道題。
“剛才誰往樓下扔紙了?”老師將音調提高了一個八度。
這次我聽見了,但不敢承認,老師又問了一遍,大家都停下筆,張望著,揣測著,議論著。
我緋紅了臉,從座位上彈起。全班的目光都像劍一樣刺向我,因為這個星期的流動紅旗很可能就因此不保了。我低著頭,等待著老師的“唾沫子彈”。
老師走到我的身旁,把那張草稿紙鋪開,指著上面的那道題說:“這道題你從這兒開始就犯了一個致命的計算錯誤,應該是這個數,然后……”他一邊說著,一邊提筆在紙上寫下了簡要過程。我先是一愣,然后便有意無意地聽著,漸漸地,我的思路越來越清晰。
臨走時,老師對我說:“不管怎么說,你能做到這一步已經很不錯了,好好努力!以后別再往外扔紙了。”
我目送老師走出教師,我把那張揉皺了的紙重新展平、疊好,夾在了數學書中。我終究不知道那個老師叫什么,但這并不重要,重要的是,他與那張草稿紙一起留在了我的記憶深處。
記憶的天使初三(優秀19篇)篇六
最后一節自習課,政治老師帶著微笑走進來,清脆的聲音回蕩在寂靜的教室里“明天就要考試了,準備一下,先提幾個簡單的問題。”瞬間,寧靜的教室響起嘩嘩的翻書聲,嗡嗡的背題聲,整個教室陡然緊張起來。
曉安神秘地從文具盒中取出一枚嶄新的硬幣,她的心開始亂跳,臉漲得通紅,兩眼緊盯著硬幣,愣了一下,便在手中搖晃著硬幣,“數字是不提問,國徽是提問。”等她認為是最好的時機時,張開手,“數字!!!”懸著的心終于安穩地落下。同桌小琳被曉安的低叫驚了一下,驚奇的望了她一眼。
五分鐘后,教室安靜下來,老師開始提問。“xxx同學。”政治老師在喊。“啊,再多看一眼就到我了,今天絕不會提問到我,天使已經告訴我了。”曉安努力使自己安靜下來。她感到自己好幸運。放學了,曉安正準備走,小琳問她:“曉安,今天政治老師提問前,你干什么來著?”“沒,沒什么。”“那你叫什么,還很高興的樣子?”“我……只是用硬幣卜了一下,很準。”曉安不太想讓別人知道,“噢---”小琳眼珠轉了轉,拉長聲音說。
——天使來信。
曉安十分納悶,誰在跟我開玩笑?她笑了笑,環視一周,沒發現什么特別的人。“于曉安,上去默寫!”老師在笑著叫。曉安忐忑不安,從十幾根粉筆中選出她認為最吉祥的一根,“wear,out……”老師念著。天吶!竟然和小紙條上的一樣!曉安駕云樣的走下講臺,她覺得似乎有一雙眼睛在特別注視著她。她感到無比的幸福,因為有人在暗中默默幫助著她。一節課曉安不知把紙條拿出來多少次,那秀麗的`字跡似曾相識,可又不十分確定。
一下課,小琳便問曉安:“曉安,上課時拿了張字條干什么,那么神秘。”
曉安顯得十分輕松,“沒什么,只是一張幾英語單詞的小紙條。”不像她,曉安在心里想。并且小琳的性格她了解,應該不是她。
從那以后,老師上課所要提的問題,所要聽寫的內容,都被“天使”提前告訴了曉安,曉安在上課前讀一讀,背一背,認真準備著。而課上提問大多有曉安的分兒,每次都受到表揚。她感到自己幸福極了。這樣過了兩周,曉安的文具盒里不再有那枚硬幣,代替它的是一封封“天使來信”。
慢慢的,曉安的成績開始上升,竟能與小琳一較高低了,曉安一直試圖找到那個幫助她的人,可根本就沒有線索。
終于,到了第五周,紙條上寫的不再是題,而是一句話:“曉安祝賀你,你的成績提高了,更重要的是能擺脫了硬幣。從此,將不再有紙條了——關心你的人。
關心我的人?曉安想到了爸爸、媽媽、老師,還有……。
她在心中默念著:原來,天使在人間!
記憶的天使初三(優秀19篇)篇七
外婆是個安靜的人,她平時不喜歡小孩,因為嫌吵,但她卻很寵我,每當桌上有豐富的菜時,她總是不斷地挾給我,邊挾邊振振有詞地說:“你還在長身體就應該多吃點。”外婆她很節儉,她會在菜市場里和菜販討價還價,并在帳本上記下每日的開銷。她總會給我買我喜愛的事物,給我買我喜歡的玩具,給我買漂亮的衣服,而自己卻穿著幾年未換的舊衣。
每到逢年過節,外婆都會帶著我去城隍廟,大街上熙熙攘攘擠滿了人,她怕我走散而緊緊牽著我的手。那天,也許是燈會的原因,南翔小籠門口人煙稠密。外婆看到后愣了一下有些猶豫,卻在看到我充滿期待的眼神后彎下腰,在我耳邊輕聲說:“婷婷啊,你在這里坐著,我去買你喜愛的蟹粉小籠,你乖乖聽話。”她的聲音清脆又好聽,我點點頭在那靜靜的等著外婆回來。她的身上是一件厚重的紅棉外套,雖有些年份卻很干凈,微駝的背,步伐蹣跚的走著,一步一步很是緩慢,一陣冷風吹去,她打了個寒顫,拉緊自己身上的外衣,有些不安的望了望我,看到我安然無事便又向前走去。
隊伍很長,以至于像是過了一個世紀般,我有些焦躁的向她跑去,“婷婷你快去那邊坐著,這樣站著多累啊,”我還未說出口她便打斷了我的話語,我只好坐回長廊那邊。她時不時輕捶自己的腰,不時還輕嘆一聲,她目不轉睛的望著前面的人群不知在想些什么,她偶爾會回頭看我,安撫似的對著我做了一個“馬上就好”的口型,看著她的背影,我的眼睛有些酸澀,冬日里凜冽的寒風呼嘯著,可裝著蟹粉小籠包的盒子是溫暖的,就如外婆一樣。
酒足飯飽之余,外婆帶著我去逛街上琳瑯滿目的商店,時時和我聊起她過去的事情。走在燈火通明的大街上,外婆的聲音顯得縹緲起來,我的腦海中浮現出每每吃飯時,總把她碗里一塊又一塊的肉挑出來挾到我碗里,還未等我拒絕搶著說道:“婷婷你多吃點,外婆不愛吃肉,你多吃點啊!”每每她帶我出門,她會忙著和菜販講價,卻在給我買零食時毫不猶豫,并不時對我說:“婷婷要什么自己拿。”
夜晚,城市的燈光閃耀著,到處流光溢彩,燈火闌珊處的是外婆的背影,記憶深處的背影。
記憶的天使初三(優秀19篇)篇八
“人,總是在失去以后才懂得珍惜。”
那是我第一次體會到生離死別的感覺,失去外公之后,我才明白這句話最深、最深的涵義。
還記得,小學五、六年的時候,放學時間一到,外公總是會在校門口等我。我頑皮,每次都非要等外公進來校園找我,才肯乖乖坐上外公的摩托車,回家。老實說,我真的覺得外公好厲害!因為一把我送到家門口之后,他又要趕去載我的表姐、表弟。外公當然少不了跟媽媽抱怨一下,媽媽總是在三叮嚀我,千萬不要再讓外公等,但我總是隨便敷衍了事,并沒有把媽媽的話聽進去。
那一年的十月,外公的身體狀況出了問題,住進了醫院,經過院方的檢查后,才知道,外公--得了癌癥。上天真是開了一個天大的玩笑,得知這晴天霹靂的消息后,對每個人來說,都是悲傷且心痛。
一天又一天,時間像流沙般逝去,外公的狀況一天不如一天,身軀也漸漸消瘦,而我也自覺自己和外公的相處時間已經越來越少。
記得那天晚上,我在準備明天要考的科目,爸爸卻突然打電話給我說:“換好衣服趕快下來,我們去看外公。”我察覺到一絲絲不對勁,在車上,我主動問爸爸:“外公怎么了?”爸爸似乎是費了好大的勇氣,說:“外公,可能不行了……”我沒有回話,眼前的視線一片模糊,我紅了眼框,我努力撐著,不想讓眼淚掉下來,因為我不想讓外公看到我哭。進了病房,看到外公的樣子,淚水像斷了線的珍珠,在我的臉頰上劃過一道又一道的痕跡。在旁邊的外公似乎是聽到了我的哭泣聲,我永遠不會忘記那一刻,外公用沙啞且虛弱的聲音說:“別哭、別哭。”
之后,外公還是走了。安詳的,離開我們了。
轉眼間,一年過去了,那是個涼爽的下午,我回到已經畢了業的小學,坐在川堂的臺階,我望著前方,回想起外公的摩托車聲、外公的背影、外公的笑容,還有之前經常要外公等到發火的那些片段……。那些,都只能是心中回憶了。良久,我站起身,走出校門,望著天空,微微的風吹過我的臉,我的嘴角揚起一抹微笑。
“外公,我知道你在另一個世界過的很好,而我,也會加油的。”
記憶的天使初三(優秀19篇)篇九
冬天來了,所以才讓人顯的如此臃懶。每天,懶懶地起床,懶懶地梳洗,懶懶地吃飯,懶懶地坐在吊椅上,曬著跟我一樣懶懶的太陽,從早到晚。看著窗外寒風凜冽,萬物凋零,勤勞的人每天早出晚歸,披星戴月,便會在心里竊笑。于是,便由著自己的性子,變的更懶了。不敢說什么,迫不得已或者身不由己的話,既來之,也則安之,慢慢地揮霍著自己的生命,讓心靈在這一刻沉淀。
閉目養神,讓溫暖的陽光灑在四周,連空氣中也彌漫著陽光的味道,陽光的味道干燥而溫馨,幾乎嗅不到那日的感覺,那種陰霾濕潤的感覺,那種感覺象毒蛇一樣盤踞在心里的某個角落,時不時地探出頭來,窺視著我的不堪。
那一日,也是個冬天,那個潮濕的傍晚,陰云密布,天幾乎要塌下來,讓人覺得壓抑而傷感。似乎所有的故事都會發生在這樣的天氣,痛苦便不期而至,來臨的那么突然,突然地讓我猝不及防。我茫然地收拾著東西,一點點地清理著自己的痕跡,自己八年來遺留在這里的痕跡。辦公室的燈光刺眼,晃的我看不清每個人臉上的表情,也看不清我自己。我茫然著,茫然地收拾著東西,卻不知道該怎樣收拾起這樣茫然的心情。不明白事情為什么會變成這樣,厄運就這樣地降臨,不給我任何喘息的機會,讓我的天也變的象窗外的天一樣,塌下來。
走了,走的了無聲息,正象我來時的步伐。沒有依依惜別,也沒有溫暖囑咐,他們仿佛都屏著呼吸,避我,惟恐不及,用沉默歡送著我的腳步,而這一切都令我窒息!走過了長長的走廊,似乎走過了一個世紀,按電梯,下樓,才發覺,天已黑透,不知何時天上已飄起了雪花,風加著雪,肆虐著,在昏暗街燈的照耀下,張著猙獰的面目,向我撲來,而我卻沒有了知覺。一步步地挪到早已等候的車前,開門,鉆進車里。那一刻,淚水便靜靜劃落臉頰,無奈的、委屈的、不甘的淚水頃刻便劃落了臉頰,變成了一朵朵飛舞的雪花,跌落在空中。你,伸出了有力的臂膀攬我入懷,為我一點點擦去臉上的淚花,無言,亦無語。
記憶的天使初三(優秀19篇)篇十
一個秋天,讓人感到蕭條的季節,隨著一片枯葉飄落,我來到了人間。好像是上天對我垂青,我并不孤單,和我一起來的還有她,就因為她比我早出生了幾分鐘,我這一生都要叫她姐姐,感覺有些許的委屈。父母給我們取了兩個名字,姐姐叫小莞,我叫小沐。
就這樣,一對雙胞胎出現在了一個普通的家庭里,給這個家帶來了無限的歡樂,但同時也給這個家帶來了負擔,他們的父母的花消要比其他家長多上一倍。姐姐在父母面前顯得很乖巧,能說會道,而我沉默寡言,總愛靜靜的發呆。父母好像更喜歡姐姐,對她格外關心照顧。姐姐對我卻越來越冷淡,有時也十分霸道,就好像只有她才是爸媽親生的,而我是爸媽揀來的。
我做事一向低調,這可能和我的性格有關系,不愿和別人爭什么。姐姐的性格和做事的方法恰恰與我相反,她給我的感覺就是很好強的一個人。吃飯的時候,姐姐總是用最快的速度把好吃的吃完,飯后又獨自占領著電視看,我并不喜歡看她看的那些節目,但是沒辦法,也就隨著她了。總之,有什么好東西都是姐姐先挑,然后才輪到我。她脾氣很大,稍有不如她意的地方她就大吵大鬧,有時甚至會動手打我,我們吵架時,爸媽都是向著姐姐,不管她是否真的有理。每次姐姐見到我流淚都露出狡黠的微笑,然后對我說,你斗不過我的,因為你是可憐的天使,而我是魔鬼。
里,姐姐幾乎不怎么理我,也不和我玩,有時還會和其他同學一起捉弄我,在外人看來我們性格炯異,是對完全合不來的雙胞胎。有時我也在想,她真的是我姐姐嗎,或者她真的是一個魔鬼。
我暗戀班里的學習委員,他叫何斌。我并不善于表達自己的感情,于是把心里的話寫進了日記。不知道姐姐什么時候看了我的日記,她看著我,那種眼神讓我毛骨悚然。
“你喜歡何斌,別做夢了,我不會讓你得逞的,因為他是我的獵物。你等著瞧吧,看他是喜歡你還是喜歡我。”
果然,不出一個星期,何斌就和姐姐手挽手的出入校園了,我不知道她用了什么手段,但我能肯定一點,我斗不過她的,無論是在家里還是在外面,永遠斗不過,一輩子都斗不過。不久,老師就批評何斌學習成績下降了。更讓人吃驚的事發生了,何斌在學校門口和校外的人打架,結果受傷住了院,學校當即給了他一個記過處分。我感覺這事和姐姐有關,于是就去問她,她的態度很強硬。
“你管的著嗎?你以為你是誰啊,以后我的事你少管。”
“姐……”
“別叫我姐,誰是你姐?何斌受傷你心疼了?那是他自找的。”
她把我認為美好的東西弄得很黑暗,她把我喜歡的東西弄的支離破碎。
姐姐輟學了,爸媽的反映只有四個字:隨她去吧。但我能感覺到這四個字背后的嘆息與辛酸。她為什么要輟學呢,為了替家里省一份學費嗎,好像說不通,我們家還沒困難到那種程度,我記憶中自從有了我們兩個孩子,爸媽工作就很努力,平時也省吃簡用,應該不會很拮據。姐姐雖然成績不如我,但也不是倒數幾名,還不至于到被學校退學的程度。我又不敢去問她,只好隨她去吧。姐姐學會了抽煙,常穿著奇裝異服叼著香煙在學校門口徘徊,她還化了妝,綠色的眼影讓她顯得十分妖艷,跟她的年齡很不相符。每次見到她,她不理我,我們行同陌路的擦肩而過。
姐姐很少回家了,聽爸媽說她找到了一份工作,在酒吧或者是夜總會,我對這些地方有些抵觸,更不敢去想姐姐工作的內容和性質。偶爾我會和她不期而遇,我在街上,她在車里,或是奔馳或是寶馬,她身邊的男人,或是年輕或是年老,他們在車里,或是親吻或是擁抱,我的心里,或是憂傷或是更加的憂傷。
我發現我身邊的人正在慢慢的離開我,何斌因為傷的很重,休學一年。即將來臨的中考也讓我有些疲憊了,偶爾身體不適,時不時有心悸的癥狀。
我也住進了醫院,爸媽陪在我身邊,讓我感到了前所未有的溫暖。醫生告訴我要做手術,這讓我很意外,我從來沒想過我會病得如此嚴重,更讓我意外的是手術的內容是心臟移植。爸媽盡量穩定住我的情緒,但我仍漸漸的被一種莫名的恐懼籠罩,我不知道自己怎么了,只是沉沉的睡去。
午后的陽光照在我臉上,讓我感到從外到里的溫暖,我的心臟還在跳動,讓我感到從里到外的溫暖。那親切的血液在我身體里流淌,熱熱的濕濕的,更像是潮涌的淚水。爸媽在看著我微笑,但我能感覺到那微笑背后的嘆息和辛酸。
手術很成功,我迎著陽光露出燦爛的笑容走出了醫院。我也休學一年,暫時告別了學校,在家修養。我很想見到姐姐,不知道她現在怎么樣了,她一直沒有出現,我反而有些擔心,擔心的背后是一種由衷的不安。直到媽媽遞給我一封信,才驗證了我的不安是正確的。那是姐姐寫給我的信,這是她第一次給我寫信,也是最后一次,更始唯一的一次。
小沐,當你看到這封信時,我已經消失了,你已經看不到我了,但你能感覺到我的存在,因為我就在你身體里。很抱歉一直把你蒙在鼓里,但這是我們唯一的希望,作為姐姐,我愿意為你犧牲。我們可能是胚胎分裂時沒配合好,我的腎臟還有你的心臟都有先天性的缺陷,這也許就是命運的安排,我到15歲時就會面臨腎衰竭的厄運,而你在15歲前必須做心臟移植。我一直對你不好并不是我的本意,我只是希望你恨我,不要太留戀我,這樣我離開時你也不會太難過,雖然有點傻,也有點自私,但我希望你能諒解我。為了彌補這些年來你受的委屈,我把我的心臟送給你,這是我送給你的唯一禮物,也是我唯一能送給你的了,希望你好好的保管,從今以后我們就變成一個人了。我不是個壞女孩,去工作只是想幫你賺點醫藥費,爸媽太辛苦了,不要怪他們,他們也很不容易。不要想我,因為我就在你的身體里,也不要哭泣,你是我們的`小天使,天使是不能流淚的。如果還有來世,我希望我們還是姐妹,不過下次我想當妹妹,但如果你還想讓我當姐姐的話,我就還當姐姐,當一個稱職的好姐姐,我向你保證。小莞。
經過了中考,我和何斌考上了同一所高中,我們常去看姐姐,她的墓碑前開著美麗的丁香花。那天下起了小雨,夜涼如水,雨注如思,何斌坐在我身邊,我靠在他的肩頭,他為我唱歌,而我淚如雨下。
“就這樣匆匆你走啦,留給我一生的牽掛,那墳前開滿鮮花,是你多么渴望的美啊,我慢慢為你摘下一朵,你還覺得孤單嗎?有人在唱那首你最愛的歌,塵世間多少繁蕪,從此不必再牽掛,滿山遍野的丁香花,像你一樣美麗的鮮花,我在這里陪著你,一生一世保護你,我會變成童話里你愛的那個天使,張開雙手變成翅膀守護你,你要相相信我們會像童話故事里有個幸福和快樂的結局……”
記憶的天使初三(優秀19篇)篇十一
善于遺忘的人,一般都有良好的氣質和寬廣的胸懷。“人生處世,遺忘是寶。”忘記年齡,就能保持旺盛的活力;忘掉怨恨,就能寬容的待人;忘掉憂愁,能減少疾病纏身;忘掉疾病,就能減輕精神上的壓力……“遺忘”會讓你情緒飽滿,精神煥發。所以,善于遺忘便是一種成熟的體現。
其實,人生的榮辱、沉浮、得失都是正常現象,猶如嚼一枚橄欖,既有甘醇,也有苦澀,保持愉悅的心情,坦然地去理解生活。與其無休止地后悔,不如振奮精神。面對現實,會遺忘是改變命運的新舉措,是一種自信,也是對憂愁的傲視和嘲諷。它能讓人“心常清靜,天地皆歸”。
記住對自己在今后生活道路上可以借鑒的經驗,忘卻個人往昔的挫折和得失。在感到生活無望的時候,你屹立山巔極目蒼穹,站立海邊遼望海洋,凝立窗口眺望窗外,獨立街口感悟路人匆匆、人海茫茫。在廣闊世間,在自己視野里和內心,因為感悟你就會讀懂理解和寬容,會體會呼吸輕松和心底愜意。
記憶的天使初三(優秀19篇)篇十二
包粽子則是我家每年的習慣,在臘月二十三日時,奶奶則就開始準備,每年這時,作為家中名副其實的“小吃貨”我當然是最開心的一個,今年,我卻突然冒出一個念頭:為什么每次吃別人家的味道總是不如奶奶包的好,難道是奶奶在里面施了什么“仙法”?不行!為了探出個究竟出來,我這百年不見一動的大小姐準備自己試一試。
想要吃,一定得自己勞動,一大早便起床,放一個大盆子,洗起了粽葉,在每一片葉子上認真地擦了一遍,接下來是拌糯米,在堆得如一座小山高的糯米上灑下一把鹽,再放半把雞精,攪拌均勻后,再用浸過五花肉的`醬油倒一點兒在米上,直至米全拌成深褐色。放好粽葉,擺好五花肉,一段地剪好繩子,包粽子――開始!
看了半分鐘后,我便準備與粽子“大戰一場!”看了奶奶包了這么多年,“吃貨”我也不是浪得虛名,我“瀟灑”得拿起了粽葉,將兩片疊在一起,彎起了一個尖尖的角,可面對接下來,我是一頭污水,也可畏帥!不過三秒,只好渾水摸魚,呆手呆腳,抓了大把的糯米放進粽葉中,又隨手抓了塊巨大的五花肉,自然是包不進去,粽葉小,糯米多,扎都沒扎好,變一下子爆了出來為了探究竟,我努力嘗試,一次不好再一次,經歷幾十場“狂風暴雨”之后,我終于包出了一只稍微像樣一點兒的糯米粽子。之后,就剩下蒸了,成敗在此一舉!
粽子也不過是一只糯米小團子,你可別小看這只小東西,包起來可十分不容易,又飽含了我們家過年獨特的風俗風情!
最后蒸出來,我幾經風雨的小糯米團子,味道確實異常的好,奶奶包的粽子有一凡豐味,我的團子也有獨特的味道!
那便是――新年的味道!
記憶的天使初三(優秀19篇)篇十三
錯過了,才會漸漸的明白,很多東西是不可挽回的,錯過了就意味著失去了。
愛過了,才會漸漸的明白,真心愛一個人是不求回報的。
痛過了,才會漸漸的明白,有時候一個人也挺好的。
傷過了,才會漸漸的明白,有種疼痛總是在午夜加劇,慢慢的侵蝕著你的身心。
恨過了,才會漸漸的明白,愛之愈深,恨之愈烈,你的恨意都源于你的愛。
那一年,你說你喜歡長長的頭發,所以我一直都為你留著,不曾修剪,只為你不經意的一笑。
那一年,你說你喜歡那座城市,所以我不顧一切的來到這座城市,只為你身邊有個人陪伴。
那一年,你說你給不了我未來,我就放手讓你離開,因為我不想成為你的負擔。
那一年,你深深的傷害了一顆愛你的心,一個愿意為你舍棄所有,只想留在你身邊的人。
那一年,楓葉飄落的季節,這座城市只剩下孤獨的我,滿地的紅葉伴隨著我的愛情枯萎。
一個人,一顆心,瘋狂的愛戀,癡心的等待。
一個人,一份愛,全部的交付,不惜一切的守護。
一個人,一座城,一生心疼,無人知會。
一個人,一盞燈,燈光背后,一顆支離破碎的心。
一個人,一條路,無人陪伴,一生孤單。
一個人,一場相遇,一生為愛,一世傷悲。
記憶的天使初三(優秀19篇)篇十四
爺爺在我很小的時候就逝世,我那時我才七八歲,當時是到了記事的年齡了。但爺爺在我的記憶世界里,卻零零瑣瑣。
我一直和爸媽在一起,直到我上幼兒園時,爸媽把我送到爺爺、奶奶家,可以說:“爺爺和奶奶是在我第二任老師。”但重那是起,爺爺就癱瘓在床上。而且那是哥哥、姐姐都在我家念書,我每天都是在學校里度過,就是和他們一起度過。基本上和爺爺在一起的時間少文不少,現在回想起來,真是有些后悔。所以現在對爺爺的記憶也少文又少。
爺爺死后,家里的氣氛一直都不對近年來才有些好轉。每當我回憶起爺爺時,有時也會默默流下眼淚。但是幸運的是,我對爺爺的記憶也有清晰的時候。
記得有一次,我去問奶奶要錢上學,奶奶說她那沒有錢,叫我去和爺爺要。我跑到爺爺床前,當時全家都對我爺爺好,我也不例外。我小聲對爺爺說:“爺爺,奶奶說她那沒有錢叫我跟你要。”爺爺睜開眼睛望了望我,艱難的掏出兩塊錢給我。我心里感到非常高興,因為那時兩塊錢已經是很多了。后來又跟姐姐說起此事,她說她從來沒有得到過爺爺給你錢,包括哥哥,我那時心里還是有些驕傲。而爺爺的面孔也在我腦里“打印”了下了。那張蒼白,布滿了皺紋的臉面中夾雜著表現在我腦海里,大概是與死神作斗爭。那張黝黑的臉,顯現出他男人的氣魄,我認為這就是英俊的臉龐,讓奶奶依偎在他身旁。
爺爺最終也沒有斗過病魔,但他給大家留下了許多珍貴的回憶。唯獨留給我的就是那張和善、溫柔、體貼的面孔。至今我也忘不了爺爺留給我唯一的思念,每次我遇到不愉快的或者不順心的事,我都會與他談上一談,他好像一直守候在我身邊,保護我,就像耶穌給他信徒派下天使,使我的生活充實、歡樂。
其實,爺爺留給我的面孔,并不止著一張面孔,在遺像上,我也可以看到爺爺的面孔,但著并不是“真實”的面孔。
記憶的天使初三(優秀19篇)篇十五
那條路還是往常一般熱鬧,各種吆喝聲,喇叭聲不絕于耳,在太陽的照射下倒也不覺得刺耳,反而是滿滿的煙火氣。但在這路的盡頭有一條巷子,四周都是高高的建筑,沒有一絲陽光照進來,人煙稀少,可偏偏在這昏暗的地方有一抹綠色,是一棵病怏怏的柳樹,樹下還有一位兩鬢斑白的老人。
那位老人是個鞋匠,支著攤卻也并不著急攬客,總是拿著笛子吹著一首不知名的曲子。笛聲時而歡快,時而沉重,每一個音符似乎都錯落有致,那么恰到好處,與這陰暗的地方,顯得格格不入,我每每經過總是會不自覺的站住腳跟,聽上一聽。一連幾個月皆是如此。
那棵柳樹依舊生長在那灰暗的巷子里,依舊病怏怏的,依舊是巷子里唯一的一抹綠,唯獨少了樹下的那位吹笛人。
誰會想到在被太陽遺忘的角落里,竟有一顆比太陽還明媚,還溫暖的心。
記憶的天使初三(優秀19篇)篇十六
一碗小小的糯米飯是溫州的特色,也是我童年的記憶。
小時候,每天早上外婆都會給我做一碗香噴噴的糯米飯,有時還會再給我加一盒酸奶。就是這樣小小的,平常無比的糯米飯,讓我感到心滿意足,十分溫暖。
每次想起糯米飯,都會想到外婆在廚房里忙碌的身影。外婆先蒸一些糯米,接著根據自己的經驗和我的喜好配制調料。我往往在剛盛完糯米后就想吃了,便用手抓了點兒白白地糯米往嘴里送,不加湯料吃起來清香軟糯,別是一番滋味。外婆將瘦肉切碎,先在油鍋爆炒,再加水煮成肉湯,向肉湯里加一些香菇丁,加一些佐料,煮一會兒就好了。外婆趁著空閑,用飯勺舀一碗糯米,向盛好的糯米上撒一些蔥花和蝦米,放上切好的油條,舀一勺湯,澆在糯米上,碗里每一粒米都被香濃的湯汁所浸潤,頓時香氣四溢,饞的我直流口水。吃著香軟的糯米和香脆的油條,我感到非常滿足,舌尖上的每一個味蕾都在盡情地享受著盛宴,品嘗這極致的美味。我十分喜愛這個家鄉味道,一碗小小的、美味的糯米飯便是我一天美好的開始。
如今,溫州的大街小巷里何處沒有糯米飯的身影?“三味齋”“三姐妹”等知名品牌早餐店都有它的獨特香味,還有路邊的一些早餐店、小飯店,也有糯米飯的存在。似乎只要溫州人吃早餐,就會有糯米飯。早上,路邊總能看見一些孩子排隊買糯米飯,也有一些大人也正在吃著糯米飯,頓時讓我感到溫暖,原來這就是家鄉人喜歡地味道。一碗小小的糯米飯,不僅僅是我的記憶,也是很多溫州人溫暖地記憶。
一碗小小的糯米飯,飄香四溢,不僅僅是糯米、油條、肉湯的簡單組合,這折射出了溫州人對生活的追求,對家鄉的熱愛。
記憶的天使初三(優秀19篇)篇十七
清晨早早的聽見雨聲,透過窗看著雨越來越大,而心也變得更加的悲痛。透過窗戶看著外面開始行走的路人,此時的天剛泛起白晝。一晚無眠,本來很疲倦的身體很想舒適的睡上一覺,可是在這個異鄉怎么也不能入眠,在床上翻來覆去的滾動著。很晚很晚做車從一個城市到另外一座城市。黑夜中做在奔馳中列車上,才發現心里空蕩蕩。當達到目的地,走在陌生的街頭,穿梭在小巷中,來不及去體會這座陌生城市的氣息,而是拼命的找個落腳之處。那些只有當有個落腳之處了,才能去慢慢體會,才能有力氣去做那些有意之事。
凌晨,終于可以停下來去體會下這個陌生城市的氣息了。重慶,這個城市最大的特色就是,當很多城市的人進入夢鄉時,而這里才開始。很多人此時才出門,因為這個時候夜市才開始,大馬路上各種各樣的攤販正在忙碌著,招呼著來來往往的客人。沿著江邊走了一圈,找個位置坐下來,點上一瓶啤酒拿點燒烤,就這樣開始了。不是江風吹打在臉上,能感覺到絲絲涼意。看著對面沿江的霓虹燈不斷的閃爍著,能夠感覺得到夜晚中的那份孤獨,而更能感覺到是對這短時間的一個回憶,能在這樣一個環境中去找那些過去沒有來得及細細想想的東西。
迷茫和頹廢,我想這兩個詞是最好的形容吧。找不到一個合適的方向,找不到那種想要的歸屬感,晃蕩中飄蕩著。那些原來以為可以照著做的,現在才發現完全是不一樣的,只有這樣飄啊!飄啊!多么的想好好的留下,那屬于自己的一份安寧,多么想能夠做好身邊的每件事,找到那屬于自己一份心房。多想讓心能夠安靜的停下來,專心專一的做好每件事,可是這可沒有被磨礪,沒有被吹打過的心,還是不能安穩的沉淀下來。沉浮不定,輕浮不堪,終究會給自己帶來很多的痛苦,原本以為我可以做到心如止水的。可是面對世間沉浮,我原來還是這樣輕浮。所以注定了今天的迷茫和頹廢,而這一切,我卻找不到很好的解決辦法,想用很多的時間來沖淡這些,可是拿到手中的還是跟原來一樣。面對天空中開始飄著的細雨蒙蒙,我不知道此時的雨是不是為我而下,我是多么的希望,為我今天的不作為,為我作繭自縛,來沖淡迷茫和頹廢。
夜晚中,不知道何時進入的夢鄉,或者說根本就沒有入睡過。不知道是何時被窗外的雨聲給巧醒,原來昨晚的細雨變成了清晨的大雨。靜靜的站在窗前,看著那即將要開始前行道路,眼睛也變得霧茫茫。輕輕的用手揉揉了那變得朦朧的眼睛,收拾起行囊去我要去的目的地。一路行走,一路雨,不知道是雨水打進了眼眶,還是淚水在眼眶中,針扎了多久終于在此刻奪眶而出。在此刻,在也沒有什么可以讓它停留,仰望天空,原本被淚水模糊的雙眼看到天空卻是多彩的。看那飛馳在空中的小鳥,還在為我歌唱。笑,過往的人煙;哭,那些被記憶中的人。紅塵事紛紛擾,用此時的淚,洗去那些過往事;用此時的淚,洗新那顆原本模糊的心;用此時的淚,告別。
伴晚,雨還在不停的下著。
記憶的天使初三(優秀19篇)篇十八
打開時間的閥門,任記憶涌流而下,追溯時間的腳步,又想起那初三獨一無二的記憶。
獨一無二的記憶里,有我們大聲朗讀時的激的激情。
在每個天還未亮透,星辰稀疏的早晨,我們早已經背上書包,跨進校門,坐在教室里,開始了早讀校園里傳來了我們校園讀書聲,包含著我們對夢想的憧憬與希望,即使窗外飄著雪花,也抵擋不住我們的熱情。我們讀著馬作地盧飛快,弓如霹靂玄驚在戰場上與辛棄疾并肩作戰;我們迎著會挽雕弓如滿月,西北望射天狼體會著蘇軾建功立業的心情,我們品著長風破浪會有時直掛云帆濟滄海,相信自己一定會實現自己的夢想,便更加自信地向前進步,拼搏著,永不放棄,永不言敗,因為詩詞點燃了我們青春歲月的激情。
我們大聲朗誦的記憶,真美!
獨一無二的記憶里,有我們認真實驗時的模樣。當窗外下著淅淅瀝瀝的小雨十,我們正在實驗室里做著實驗,每個人的臉上神情嚴肅,一絲不茍的做著實驗,就算我們算著“滑動摩擦生阻力,勾股杠桿方程式”,只為了硫酸銅加入氫氧化鈉時的那一刻,藍色的沉淀引爆全場,我們激動地相擁在一起。
我們認真實驗的記憶里,真美!
每天早晨,我們奔跑在學校的操場上,只為了體育考試,那如電般的速度。烈日當空,我們又一次在學校操場上奔跑著,繞著圓周似操場,一圈一圈,一圈重復著機械的動作,為了專場上如電般的速度,很快,我的喉嚨一陣刺痛,便有些想放棄,但我又想起了自己的承諾,便問道自己:“你怎么能半途而廢呢?加油,一定要跑完!”。于是我在自己的自我鼓勵下,又提高了速度,看到周圍的同學們,大家都在努力向前跑,我也不會落下,于是我們一起奔跑在操場上,成為了一道美麗的風景線。
我們努力奔跑的記憶,真美!
如果可以,我真想把這獨一無二的記憶裝進玻璃瓶里,每當陽光穿過,就會折射出七彩的光,呈現那獨一無二的記憶!
記憶的天使初三(優秀19篇)篇十九
我求你給我機會,我知道你也兩邊為難,都怪我不好,可我,如今我為了你,你有知道我對你付出了多少嗎?你知道我為了你忍受多少痛苦嗎?你知道我為了你,忍受了多少委屈嗎?我敢這么說;這些你完全不知道,我知道你流過好多淚,其實我看到你哭我的心特別酸痛。
還記得嗎?我關心你的時候,你理也沒有理過我。我想過了,其實說真的,就憑我自己感覺,我對你已經是不錯了,我從來沒有欺負過你,在你哭的時候我哄你開心,甚至跪在你面前求你不哭,一聲中沒有給任何人跪下過,唯獨只有給自己父親母親跪下過。你自己在家時,我上班時每次吃飯發的水果我都不舍得吃,下班回家留給你吃,雖然水果不怎么太好,不怎么值錢,但是我的心里時時刻刻都是想著你,只要你開心高興吃好我就放心了,我上班時你自己在家里,我上著班都擔心你,雖然你長大了,但是生怕你自己在家不容易,如果在不按時吃飯,生怕你在家吃不好,喝不好,你知道我有多擔心你嗎?想想剛剛開始認識時多么開心高興,我不知道該怎么做才好,才能回到我們在一起時候,我有時控制自己自己不要在想,可是我腦子里還是在不停的想,我控制不了自己的不想,控制不了失去你的勇氣,真的控制不了自己。
我知道你脾氣不好,記得剛認識時我以前答應過你,我都會讓著你,想想我們剛認識的時候多開心,快樂,每次看到開心的臉面,感覺真的好開心幸福。
記得那次捏痛你胳膊對不起,希望你能理解,你還想要我怎么樣你才能夠開心,該做的我都做了,不該做的我也都做了,你說我對也好,說我錯也好,我想得很清楚,就從現在開始,或許是我對你還不夠好,說什么都怪我,不管怎么都好,因為我不想再回憶到以前那種痛,可能這樣你才覺得幸福可能我以前給不了開心和幸福,可能是我自己之前太笨了。
其實一切都怪我如果那次晚上你說你愿娶我就愿嫁,是你真心話,但我并沒有說不要你啊我也沒有說不要你啊,還記得你問過我,如果以后你變成了不正常的人你還愿意愛我嗎?我怎么說的,我既然和你在一起了,你變成瞎子廢人,我也愿意和你白頭到老,永遠照顧你,疼愛你,守護著你永遠和你不離不棄,。我從答應過你你看我是那沒有良心的男孩嗎?你難道不了解我心嗎?我什么樣的人你不知道嗎?我也有自己心里,有自己的難處,都是我不好,我知道世界沒有賣后悔藥的,如果上天再回到那一刻我不會失去那一刻,那一瞬間,也許是老天懲罰吧。
一切的一切都是我不好,我也不知道自己在嗎會成為現在這個模樣,一點點愛的勇氣沒有,我不知道自己怎么會變成如此下場,別人都說我一點男人骨氣沒有,也許我太過癡情,傷的太多了,想想自己無所謂了,別人怎么說我都不在乎了。
唉,我會知道你把我的號碼拉入黑名單,我知道你每次都隱身,給你留言也不回。也許我做的還不夠好,沒有達到你的`滿意,一切一切都是我不好,你打我罵我我都無所謂,都是我的不好,希望你原諒我的不對,對不起。