優秀作文是在語言和思想兩個方面都表現出色的一篇文章，它引人入勝，觸動人心。下面是一些優秀作文的片段摘錄，讓我們一起欣賞和學習。
母愛原來我沒懂（精選17篇）篇一
她，終日靜坐著，不曾與他人說話。于是，我一直認為——她的綻放只在于她自己的世界中。
她是一個智障女孩，拖著長長的馬尾辮，抿著嘴，帶著一張蠟黃的臉坐于學習班的角落里。一坐，就是一天。無人與她講話，不知是不愿講還是怎么的。她也不語，仿佛就是一縷清新的空氣，不，空氣有時也要被人呼吸，她卻顯得多余。其實，我不懂她。
時光匆匆過，似乎不見蹤影，唯獨她喊我名字的影像深深銘刻于我心中。
學習班上在玩游戲，有一個節目叫“黑發甩起來”，全班女生就她擁有那么黑那么亮的頭發，這么游戲似乎就是專門為她定制的。她走上講臺，在主持人數遍的提示下，開始了。她那濃密的頭發隨著晃動，如一朵含苞欲放的玉蓮慢慢展開顏色，吐露出清新的香氣。同學們看呆了，竟讓她做了一遍又一遍。最后紅著臉下臺，怕是轉暈了的緣故，她定定地站了一會兒。她下了臺，豆大的汗珠從臉頰上滑落下來，她捂著胸口從我身邊走過，她喊了我一下我的名字，而我卻殘忍地刻意忽略，好像所有人都以忘了她的淳樸和付出。
也不禁覺得有點惡心，要知道我最討厭的運動就是跑步。她再次從我身邊走過，有低聲喊出了我的名字，問我如何？我還在發愣，她以將一瓶礦泉水遞給我，艱難地挪動腳步，走了，而我去認為發出一聲問候。
忽然想起她每天對我微笑，每天跟我問候，幫我值日。后來才知道她是因為我一個突發奇想的問候才會對我如此！而我卻從未把她當成我的朋友。
她的善良、樸素、天真都與我的冷漠形成了對比。原來，我沒懂她。
原來我沒懂，玉蓮的綻放不是固步自封，而是綻放于我們的世界之中。
細雨中想起了“天街小雨潤如酥”我本以為我懂得了雨的哀愁，只可惜，我沒懂；靜謐中想起了“春蠶到死絲方盡”，我本以為我懂得了老師的辛勤，可以我沒懂；寂寞中，想起了“慈母手中線”本以為我懂得了母愛，可在那一天我才知道我對母愛的見解是何其的膚淺！
家里之前的電飯鍋是在廚房外面，因為家里的電飯鍋已用了些年頭，所以在鍋底會結一層厚厚的鍋巴。雖然我會連同鍋巴一起盛入碗中，盡管我盛了起來但每次吃的時候，還是會擰著眉頭，嘟著嘴，用筷子挑起一點鍋巴再用一大口的菜來掩蓋那難吃的感覺，母親也是甚不愛吃的，但每次也還是無聲的吃完。
自從搬進了新房子，電飯鍋被放到了廚房里，我討厭廚房那股刺鼻的油煙味，是因為它總會使我不自在，所以搬了家后米飯向來都是母親盛給我的。可有一天的米飯是松軟的，根本沒有一點鍋巴，我抬頭望著母親：“母親，家里是換了新的電飯鍋嗎？”母親支吾了許久，“哦哦，是的買了新的，以前那個已經舊了。”搬了新家，一些陳舊的家具理應是該換掉的，我也就沒再多問了，可是那一頓飯，母親卻似乎沒吃多少米飯，一連幾天都是如此。
店里的生意漸漸興隆起來了，母親每天也忙得焦頭爛額，也顧不得與我們一起吃晚飯，父親不像母親那樣心細，所以他不會記得幫我盛好米飯，當我進入廚房，便匆忙地尋找起新的電飯煲，想趕快逃離這煙熏火燎之地。沒有找到新的電飯煲，卻發現插著插頭，安放在家里老式的電飯鍋。打開蓋子，熱氣騰騰的水汽急沖而來，盛起米飯，又見那熟悉而又陌生的鍋巴，我豁然開朗，原來鍋底的鍋巴都被母親盛了去，二將上面松軟的部分盛給了我——毫不吝嗇的愛啊！
我忽然想起了前幾天的晚飯。記得父親曾說過，在他倆剛結婚的時候，想要吃到魚肚子，可不是一件容易的事，需要和母親搶才能吃到呢。現在只要做了魚，母親總會把魚最鮮美的部分——魚肚子夾給我和弟弟，自己卻在一旁吃魚尾巴。
我以為我所認為的母愛僅僅是半夜蓋好被子，早上煮好早飯，出門細聲叮囑，原來更深一層的含義是就算吃不好，穿不暖，也要使兒女吃得最好，穿得最暖。
盡管我現在和母親已經天各一方了，兒女的風箏遠揚了，可父母的愛還是綁在線上的，充滿愛的臉是難以用語言來形容的。每次提及母親，心中還是會泛起漣漪，偶逢熟人問起在這里會不會想母親，臉上總是平靜的，總是泛泛地笑，可心里還是止不住的痛，仔細想想其實這也是一種愛，一種割舍的愛。
聽著歌：讓幸福別結冰，像笑聲不斷的風鈴。
我忽然覺得幸福就是一邊吃著冰淇淋，一邊看著電視，笑意無限；幸福就是拿著媽媽的錢瘋狂購物；幸福就是在青春風鈴中飛騰。
不，不，不，我現在才發現原來我沒懂，我不懂的事還太多太多，那只是我幼稚而且可笑的想法。
我朋友告訴我：母親是一首縈繞心頭的詩，優美愜意；父親是一個電視劇上的主角，深沉寬容；外公外婆是兩棵歷經滄桑的樹，無私奉獻；而同學老師則是你永遠的精神支柱，他們在無聲中給予了你深深的幸福。
我不懂幸福跟他們有什么關系，不是說幸福要靠自己創造嗎？難道是靠別人的施舍嗎？
我不懂幸福的含義為什么這么復雜，為什么不是簡簡單單的一個字，一首歌，一句話？
我不懂老天為什么要讓我們歷經磨難后才勉勉強強地灑下幸福的星點？
一寸光陰一寸心，一朵曇花一朵云。
終于我好像懂了。看著母親日漸蒼老的白發，我似乎看到了她為我寫下的詩——女兒快點長大，無憂無慮，不要再像我般的操勞，希望她有一個幸福美滿的生活，而我就此生足矣。看著父親長滿老繭的雙手，我似乎看到了他在夜晚鼾聲連連，這也許是面朝黃土，背朝天的原因，電視劇主角的命運總是坎坷的，父親亦如此，可他卻從也默默無聞地承包了一切，為我幸福的人生作下鋪墊。而外公外婆給我的面容總是慈祥，眼影淡了，凹陷了，早上總是早早地起來為我做好愛滿滿的早餐，他們的嘮叨似乎成了大樹，為我遮風擋雨。同學老師則在我孤獨難過時默默聽我訴說苦楚。
真的，你們詮釋了幸福的含義，如果沒有你們，我可能接觸不到幸福的邊緣；同時我要感謝老天，因為在經受磨難中我成長了，這樣的幸福我更懂珍惜。千言萬語也訴不清我心中的感動。
我現在正是人生的第一部曲，人生三部曲還未完結，人生路漫漫，我只是經歷了一個小插曲，我現在還沒資格說我懂了，所以只能說原來我沒懂，等到真的懂的那一天，我會大聲告訴全世界。
母愛是什么？母愛，就是早餐。因為母親，總是早早的為我準備早餐。
上周三下早自習，我下樓梯去餐廳吃早餐，迎面走來一位穿著很潮的媽媽，一手撐著傘，另一只手拎著一大袋的食品，袋子裝得太滿了，袋繩深深地勒進了媽媽纖細的手指。我望著這位媽媽笑了笑，說：“這么早就來給孩子送吃的？”媽媽有點不好意思的說：“今天端午節，送點粽子。”我才恍然大悟，端午節到了。
在我們學校，經常可以看見相似的一幕幕。我們的同學也習慣了這一幕幕的場景，遇到相識的家長，轉過頭去大叫一聲：某某某，你媽給你送吃的來了！
幾年下來，漸漸地我們吃習慣了，開始挑出一些不滿意的地方：怎么又買這個啊？我不是在電話里說啦，不要這個牌子的嗎？不要再送了，總是這幾樣，難吃死了！
漸漸地我們把目光只盯在母親送來的食物上，看見喜歡的就高興雀躍；看到不滿意的就撅起了嘴巴。久而久之，媽媽成了零食的代名詞。
漸漸地我們看不見歲月那把殺豬刀在媽媽眼角邊刻下了深深地皺紋，漸漸地我們看不見媽媽注視我們時濃濃而綿密的關愛的眼神。
那眼神里，也充滿著期待。
原來，我以為母愛只是一頓早餐，原來我沒懂。母愛不僅是一頓早餐，還有期待。
張帆遠航，能到達彼岸，駕車遠游，能盡覽風光萬情。細心于身，方知曉謎底。我，一個一度自負的少年，仿若盡閱人世般，年少氣盛的我總以為自己夠成熟、夠智慧，殊不知自己其實有無數的不懂，而當自己明白時，才算漸漸地成熟。我也有無數不懂，或許懂，或許不懂。
她，或他，你或許在意過否，留心過否？你只是一味地向他們索取，可曾說過謝謝？當他們送你上學，接你回家，替你燒飯時，你可曾幫忙，可曾認為這便是自己該做的？時光，這種魔法向他們施展了衰老，向我們施展了成長，在成長的同時，你，留意過否？你的母親、你的父親，正步步地衰老。當你伸手向他們要錢時，可曾想過勞動賺錢的艱辛？當他們對你細致地照顧時，你可曾想過感謝？你，無知的孩子，有太多任性，有太多自負，你，對他們的生活全然不懂。
“總是向你索取卻不曾說謝謝你，直到長大以后才懂得你不容易。”你，我親愛的父親，今夕可安好？懷念過去的時光，伏在您的肩上，讓暖暖的陽光照著我的臉。如今，我長大了，您的身體卻日漸瘦小，夕陽下的影子縮成了那一段濃濃的愁緒，纏繞在我心頭，久久不能散去。
時光不朽，愛永長流，記住身邊的每個人，去明白，去品詩，感悟身邊的事物，天漸寒，問汝暖否，身漸寒，心愈暖。
祝愿天下的父母身體健康，即使我不懂得愛，也要漸漸學會去明白，其實你認為你懂，或認為你不懂，我懂與不懂，全然是個說辭罷。
“砰”的一聲，我氣憤地把家門一關，從家里跑出來。晚風拂面，這黑夜的美讓人窒息。漫無目標地走在街上，才發現我向往的自由是如此的頹廢。我坐在花壇上，想著這些時發生的事情。
前天，我在家里看書，媽媽去買菜。她回來時看我在看書，眉頭一皺，卻仍是溫聲細語地說：“把書放下吧，以后再看，我給你買了幾本作業，去看看吧，順便做一下。”我走過去把那作業拿來，不禁一愣，說：“這是，幾本？”我將“幾本”的音量抬得很高。再怎么不情愿，也只好把書抱住，往書房走。“對了，那上面的五本要做到你正學的位置，我今天晚上檢查。”一句話激起了我心中的憤怒，我把作業往地上一摔，吼了一聲：“誰愛做誰做！”跨進書房，把門反鎖，任憑她在外面大叫。
今天放學回家，晚飯已經做好了，香氣彌漫著鼻腔。我一放下書包，便坐在桌邊狼吞虎咽起來。媽媽從廚房出來，說：“回來啦，怎么，又沒吃飯？”我嘴里塞滿了飯，拼命的點頭。妹妹這時跑了出來，大叫著：“姐姐沒洗手！”我一記白眼丟過去。媽媽卻又嘮叨起來：“女孩子怎么這么不注意衛生？你以后再——”“停下！”我大吼著打斷了媽媽的話。誰知道媽媽的心情也不好，沖我怒吼起來。“你吼什么吼？好聽嗎？”便把筷子往桌上一摔，甩門而出。
唉，坐在花壇邊的我，不禁嘆起氣來。最近怎么搞的，老是跟媽媽超架呢。我問自己：“是到了非對著干不可的程度了嗎？”其實，她說得也有道理，初三了，是要有個好成績呀。
我起身，向家的方向走去。推開門，母親在看電視。聽到開門聲，她卻連頭都沒回：“你回來啦，房里有給你熱著牛奶。想睡就睡吧，要不背會單詞也行。”
不知怎么，淚水如斷線的珠子滾了下來。推開房門時，已是淚流滿面。我看了一眼母親，母親也正好在看我，眼里全是關心。我走進房間，看見牛奶杯下有一張紙條：“女兒，不知道你是不是長大了，不再需要我管了。媽媽只想對你說，我們一直關心著你，有什么事，跟我們說說好嗎？別讓我們再操心了。媽媽也要說聲，對不起！”唉，我何曾懂過母親的心，我不懂，一直都不懂。
喝著這注滿母愛的牛奶，我幸福地笑了。
聽著歌：讓幸福別結冰，像笑聲不斷的風鈴。
我忽然覺得幸福就是一邊吃著冰淇淋，一邊看著電視，笑意無限；幸福就是拿著媽媽的錢瘋狂購物；幸福就是在青春風鈴中飛騰。
不，不，不，我現在才發現原來我沒懂，我不懂的事還太多太多，那只是我幼稚而且可笑的想法。
我朋友告訴我：母親是一首縈繞心頭的詩，優美愜意；父親是一個電視劇上的主角，深沉寬容；外公外婆是兩棵歷經滄桑的樹，無私奉獻；而同學老師則是你永遠的精神支柱，他們在無聲中給予了你深深的幸福。
我不懂幸福跟他們有什么關系，不是說幸福要靠自己創造嗎？難道是靠別人的施舍嗎？
我不懂幸福的含義為什么這么復雜，為什么不是簡簡單單的一個字，一首歌，一句話？
我不懂老天為什么要讓我們歷經磨難后才勉勉強強地灑下幸福的星點？
一寸光陰一寸心，一朵曇花一朵云。
終于我好像懂了。看著母親日漸蒼老的白發，我似乎看到了她為我寫下的詩——女兒快點長大，無憂無慮，不要再像我般的操勞，希望她有一個幸福美滿的生活，而我就此生足矣。看著父親長滿老繭的雙手，我似乎看到了他在夜晚鼾聲連連，這也許是面朝黃土，背朝天的原因，電視劇主角的命運總是坎坷的，父親亦如此，可他卻從也默默無聞地承包了一切，為我幸福的人生作下鋪墊。而外公外婆給我的面容總是慈祥，眼影淡了，凹陷了，早上總是早早地起來為我做好愛滿滿的早餐，他們的嘮叨似乎成了大樹，為我遮風擋雨。同學老師則在我孤獨難過時默默聽我訴說苦楚。
真的，你們詮釋了幸福的含義，如果沒有你們，我可能接觸不到幸福的邊緣；同時我要感謝老天，因為在經受磨難中我成長了，這樣的幸福我更懂珍惜。千言萬語也訴不清我心中的感動。
我現在正是人生的第一部曲，人生三部曲還未完結，人生路漫漫，我只是經歷了一個小插曲，我現在還沒資格說我懂了，所以只能說原來我沒懂，等到真的懂的那一天，我會大聲告訴全世界。
夜晚，正在寫作業感到疲勞的時候，媽媽就會出現并送上一杯溫牛奶，我一口回絕并帶上一句：“你好煩啊，我正在寫作業，別打擾我。”媽媽的背影，眼睛內含著淚光一同消失在眼前。第二天早晨，我因為睡過頭，媽媽沒有叫我起床，我就沖樓下媽媽大叫：“你怎么不叫我起床呢？我就要遲到了。”跑到樓下，一桌豐富的早餐呈現在我眼前。可我顧不了那么多了，我急忙的跑出門，到了學校離遲到就差僅僅幾分鐘。回想起那一桌豐富的早餐，可能是媽媽用一個早晨做的，所以她才沒有及時叫我起床，我還怪她。這時我才感覺到眼眶里擠滿了淚水，一滴一滴晶瑩的淚水落在桌上。
每天早晨都要吃關于蛋之類的東西，要么配牛奶，要么配豆漿，要么配小米粥，要么配白木耳紅棗湯…這些難吃的東西，我已經吃了14年了，整整14年啊！吃了我都覺得厭煩，每天都會對媽媽說：“我不要吃這個”或者“我不要吃那個”，總之言之我是非常挑剔的。但是我沒有想過，媽媽她為什么要起這么早為我準備早餐，我還一再的不愿意去吃。
其實當我還在睡夢中時，她已經起床在默默的忙碌了，她每天要絞盡腦汁去想，早餐吃什么會有營養？才會讓我長得更高，發育的更快。我吃著有營養的早餐，才會有更多的蛋白質。
到現在我還沒有懂得“母愛”的真正含義，我想不久，這個答案很快會揭曉的。世界上可能有很多人都不懂的母愛到底是什么？在我身上發生的例子，很有可能每個人都會經歷過，都會去做過這種“糗事”。
母愛原來我沒懂（精選17篇）篇二
采一束四月的野花，安插在歲月的枝頭，嗅著來自心靈深處的馨香，歲月靜好。
——題記。
那是一個熾熱的夏天，毒辣的太陽光舔舐蟄大地，萬物都耷拉著腦袋，也只有樹上那不知疲倦的鳴蟬演奏著安眠曲。快要期末考了，這是一節語文復習課，語文老師張老師讓我們自己背重點，并把它們認真地抄寫一遍在課堂練習本上，等一下就要集體默寫。“背之前先認真地逐字逐句讀幾遍。”然而我無視了這句叮囑，我稍稍督了幾眼，便書也懶得翻地直接默在練習本上。
正當我揮筆如疾寫到興頭時，忽然感到后背一股涼颼颼的冷氣，我下意識的一撇，原來張老師正站在我的左邊，凝著臉盯著我手按住的練習本。站了好一會兒沒有說話，悠悠地走開了。我內心暗暗得意，哼哼，不用背不用抄我也能全部默給你看！終于寫完了，我把筆一扔，望著窗外燦燦金光發呆。霎時間感到我左手手臂上一閃而過的撕痛，我立馬扭過頭來，又是張老師！我詫異得望著他，又望了望本子，我還沒回過神來，張老師又掐了我一下，似乎比剛才的還要用力。張老師問道：“還沒有發現問題嗎？”“正在看。”冷不丁又捏了我第三次，因為捏的面積小，力氣又大，所以奇痛無比。我成績優異，又是心高氣傲之人，當眾被老師打、罵、掐在我眼里都屬于奇恥大辱，我也不甘示弱得冷冷地盯著他。可是他似乎渾然不覺，像個沒事人一樣走開了。
默寫開始了，看著左手手臂上的三個小紅印，當下眼淚伴隨著鼻水不爭氣地流出...由于是夏天，并不會有多少感冒的人，我的抽噎聲也特為明顯。
下課后，張老師找到我私人談話，第一句他失笑道：“怎么？你哭鼻子了呀？”我心中不是滋味，見我沒回答，他忽然平靜地道“知道老師剛才為什么掐你嗎？”我知道我的眼睛還在紅腫，聲音也有點噎啞，但我淡淡還是地道：“錯了一個字，至于么。”張老師卻說：“嗯，你知道自己錯在哪了非常好。不過老師的本意是希望你能改正自己的錯誤，剛才老師也許下手重了些，那現在老師在這里跟你說聲對不起了。”
我表面上附和著，接受道歉的樣子，殊不知，從此我的內心與他有些隔閡，甚至上他的課，也是愛理不理狀態（他的課一向被全班公認為最有趣的）。直到某一天，我愕然發現我一個學期下來竟然沒有寫過一個錯別字！不由想起張老師的那三下捏，漸漸地心結打開，似乎有些領略了，原來我一直都不懂老師的用心良苦，而現在，似乎懂了。
母愛原來我沒懂（精選17篇）篇三
從小，我以為媽媽為我做的一切都是她應該做的，原來，是我不懂，也許，這本就是她的責任，可媽媽卻不只是把它當做自己的責任，而是當作自己生命中的一部分！
我以為爸爸是一種責任，卻從未珍惜過，從未珍惜過，從出生到成長，一直有爸爸的陪伴，以至于我幾乎忘了他，爸爸不只是把陪伴我們當作一種責任，而是生命中的一部分！
當我年幼無知時，當我不懂一切時，是老師引導著我看到了廣闊的世界，我以為這是老師們本來就應該做的事，原來，是我不懂，老師不是把教育我們當作一種責任，而是生命中的一部分！
我以為，朋友只是自己在無聊時，著來玩耍的人，原來，是我不懂，后來才明白，朋友不是拿來玩耍的，而是相隨一生的人，無話不談，那真心相對的人，朋友是我們應該珍惜的人，有一個不離不棄的朋友，是我們一生最大的幸運。朋友是生命的一部分！
我以為青春只是一段時光，其實，不然，青春陪伴我一生，青春并不只有15、16歲的青少年可以擁有的，其實，不管多少歲，只要你有一顆青春的心，就從未失去青春！
我以為生命只是一種形式。從未真正把生命當作重要的東西，玩笑人生。一次次家長老師的告誡，我從未放在心上。原來，生命不是一種形式，而是我的責任！
我以為，從我出生就擁有它們！
文檔為doc格式。
母愛原來我沒懂（精選17篇）篇四
每個人都是占卜師，對別人了解得透徹無比，對自己卻一竅不通。——題記。
有人說，每個人都是一個占卜師，對別人了解得透徹無比，對自己卻一竅不通。我卻不這樣認為，因為我太懂我自己了，我不就是那個大大咧咧、有點粗心，但是大方、寬容的女孩嗎？我對我的一切都那么明白，那么懂。
然而，生活卻在用事實來證明那句話的正確性。
數學課，鄭某做完題后，湊過臉來想要和我對答案，我看了他一眼，迅速合上書，不讓他看。他讓我看看他的答案和我的答案是不是一樣，我漫不經心地瞟了一眼他的，打發道：“一樣一樣，快回去做吧！”但是他仍不肯罷休，一定要讓我打開書，和我對答案。我不讓。他只好灰溜溜地把書拿回去，嘴里說著：“小氣！你怎么變得那么小氣了！”
小氣！這兩個字就像刀一樣深深刺痛了我的心。小氣，那是我嗎？是啊，我什么時候變得小氣了？想起昔日里的大方，我感到深深的內疚。
我想起了那句話每個人都是占卜師，對別人了解得透徹無比，對自己卻一竅不通。我曾以為我自己很懂，但是，現在我明白了：原來，我沒懂。
母愛原來我沒懂（精選17篇）篇五
夕陽的余暉漸漸弱了，天邊的云朵由淡黃漸漸變成了深紅色。曲折的小道上，我獨自邁著步。
“喳喳喳…”的聲音不禁意間闖入了我的耳簾，似在提醒我，該回家了…。
隨著“啪！”的一聲，精彩萬分的電視屏幕隨即消失的無影無蹤。仔細一看，只見媽媽兩手插著腰，怒目圓睜，用雷公電母般的嗓子沖我吼道：“又在看電視了，不去好好復習，作業寫好就完事了？馬上給我復習去！”原本認為假期來可以借助電視放松一下的我頓時覺得像是被從頭到腳淋了一頭冷水，先前的快感立即消失的無影無蹤。我憋紅了臉，不由分說，拿起外套就往外跑，任憑身后的媽媽咆哮。
不知不覺已經傍晚時分了，晚風吹過，我不禁縮了縮脖子，好冷！但心中的憤怒之火卻絲毫沒有減弱，我不停地說：“你不是我媽媽，你不懂我，你不是我媽媽。”
漫不經心地走在小道上，眼前的景物越來越熟悉，我不禁回憶起了小時候。小時候，我總愛和媽媽手牽手，在傍晚時分在這條道上散步，媽媽的手好溫暖。我總是笑著跳著追著夕陽的光芒，媽媽總是笑著看著我，時不時提醒我小心點。…那景象，似曾相識卻又淡然。
我不懂，真的不懂，為什么以前的媽媽可以對我這么好，現在為什么這么兇了，一點都不理解我呢。
走到小鳥跟前，輕輕捧起它，幫它回到了鳥媽媽身邊。望著它們一家又團圓的場面，我笑了。
母愛原來我沒懂（精選17篇）篇六
魚缸不懂魚的逍遙，卻緊緊將它禁錮；鳥籠不知鳥的壯志，卻牢牢將它束縛；而我不懂你的眼神，才久久放之不顧。
——題記。
又一次的調動座位，老師將你和我排為一起。你是班里最調皮的學生，老師的“眼中釘”，而我卻是老師的“掌中寶”。顯然，老師的意圖十分明顯，讓我教好你。
或許是第一次與班干部同桌，你的眼神中閃爍出興奮與激動的光芒。上課時，你總是閑不住，一會咬咬筆，摸摸橡皮。你用橡皮刻成了一個小人，在我面前晃了晃。我輕瞥一眼，輕哼一聲后便不予理會。然而我卻沒有注意你的眼神已黯淡一分，卻又重新燃起新的光芒。
“過去點。”我用筆敲敲你那早已過“楚河界”的胳膊。你呆愣了一下，隨即默默地收回了胳膊，眼神中的熱情早已消退了大半，為此我因自己的權威而洋洋得意，如往常一般以班干部的身份管著你。
一次，上完習字課，我從辦公室回來，卻發現原本的清水已變的烏漆抹黑。你正在洗你的毛筆。你見我回來，閃動著你那樸實熱誠的目光，“嘿嘿”的笑了兩聲。望著你那淳樸的面容，我心中卻頓生莫名的火氣，一把將你的練習冊扔在地上：“誰讓你用我的水了？”一時間，你呆立在那里，那一簇燃燒的火焰早已被我澆滅，開始變得蒼茫和局促。最終，你只好拾起被我扔在地的練習冊，回到自己的座位，而我卻不以為然的坐回位子。但我卻明顯地感到你的慌亂和不安，身體不斷的顫栗著，眸子的光芒逐漸消失。
自此你便不再惹事，成績也直線上升，但是你那眼眸卻在也展現不出原本的熱誠與善良，直至你轉學去北京，我再也沒能跟你說聲對不起。
因為你的寬容，真誠和善良，讓我的傲慢與高高在上消失殆盡，即使我現在依舊當著班干部，依舊管著別人，但從中多了一份包容。
母愛原來我沒懂（精選17篇）篇七
“兒子，是不是你把花給弄得這樣慘？”我大聲地對著兒子的臥室喊。
兒子懶洋洋地出來，看看地上的花盆，瞪大眼睛。
“老爸，不要總是把錯誤往人家身上安嘛！”
我突然意識到自己這樣錯怪他不應該，于是馬上換了一副笑臉：
“這不是隨口一說嘛，你還當真了！”
兒子沒有說什么，而是走向了書房。
晚飯之后，兒子告訴我，龜背竹是喜歡干燥的植物，不能老是澆水，是不是澆水太多了，最后，根爛了，當然高大的莖稈就倒伏了。原來是我的植物學知識少，沒有懂得其中的道理。
看著兒子一臉得意的樣子，我突然有了一個念頭，說：“那你看看，我們家的這盆龜背竹，如何才能起死回生呢？”
春節到了，壓歲錢成了兒子最大的收入。小時候，兒子的壓歲錢當然是我和他媽媽管理，最后就充公花掉了。初中的時候，我也曾經給兒子立了一個存折，可是，也是因為家中有急事，將存上的1000多元錢應急用了。
今年兒子讀高中了，因為考的是重點高中的創新班，親朋好友的獎勵當做壓歲錢魚貫而來，兒子當然笑顏大開，當妻子提出存起來的時候，遭到了這小子的激烈反對。我當時想，兒子得到的是獎金，也是自己辛苦換來的，就自己用吧！
有了這些錢，兒子經常出去找同學玩，有時很晚回來。我也沒在意，男孩子嘛，誰沒有三朋兩友的，何況又是假期。妻子的嘮叨又來了，你也不管管，孩子有這么多錢，亂花怎么辦？我和她講：沒事的，咱們兒子有分寸。
正月初十的上午，派出所來電話，說我的兒子在酒店喝酒和人打架了，讓我來領人，我當時頭就炸了。匆匆忙忙來到派出所，才知道，兒子和一幫同學聚會，喝了不少酒，因為吵嚷的聲音大，影響了隔壁的客人。隔壁的人氣勢洶洶，最終導致了雙方的爭斗。
看到兒子蜷縮在屋子的一角，那種可憐無助的樣子，心中又是氣又是恨，還有可憐，但是，事已至此，說什么都晚了。簽好字，領上兒子回家，我才知道，兒子有了這幾千壓歲錢兼獎金之后，就和他的朋友們整天跑歌廳、飯店，你請我，我請你，大吃大喝，最后，出了事。
看著客廳角落的那盆龜背竹，很多天沒關注它，居然有了起死回生之態，原來，養花和養兒子的道理一樣啊！龜背竹需要干燥，一味地澆水，會使它的根腐爛，而給兒子錢太多，太驕縱他了，也會讓他失去做人的根本。
母愛原來我沒懂（精選17篇）篇八
聽著歌：讓幸福別結冰，像笑聲不斷的風鈴。我忽然覺得幸福就是一邊吃著冰淇淋，一邊看著電視，笑意無限；幸福就是拿著媽媽的錢瘋狂購物；幸福就是在青春風鈴中飛騰。
不，不，不，我現在才發現，我不懂的事還太多太多，那只是我幼稚而且可笑的想法。
我朋友告訴我：母親是一首縈繞心頭的詩，優美愜意；父親是一個電視劇上的主角，深沉寬容；外公外婆是兩棵歷經滄桑的樹，無私奉獻；而同學老師則是你永遠的精神支柱，他們在無聲中給予了你深深的幸福。
我不懂幸福跟他們有什么關系，不是說幸福要靠自己創造嗎？難道是靠別人的施舍嗎？我不懂幸福的含義為什么這么復雜，為什么不是簡簡單單的一個字，一首歌，一句話？我不懂老天為什么要讓我們歷經磨難后才勉勉強強地灑下幸福的星點？一寸光陰一寸心，一朵曇花一朵云。
終于我好像懂了。看著母親日漸蒼老的白發，我似乎看到了她為我寫下的詩——女兒快點長大，無憂無慮，不要再像我般的操勞，希望她有一個幸福美滿的生活，而我就此生足矣。看著父親長滿老繭的雙手，我似乎看到了他在夜晚鼾聲連連，這也許是面朝黃土，背朝天的.原因，電視劇主角的命運總是坎坷的，父親亦如此，可他卻從也默默無聞地承包了一切，為我幸福的人生作下鋪墊。而外公外婆給我的面容總是慈祥，眼影淡了，凹陷了，早上總是早早地起來為我做好愛滿滿的早餐，他們的嘮叨似乎成了大樹，為我遮風擋雨。同學老師則在我孤獨難過時默默聽我訴說苦楚。
真的，你們詮釋了幸福的含義，如果沒有你們，我可能接觸不到幸福的邊緣；同時我要感謝老天，因為在經受磨難中我成長了，這樣的幸福我更懂珍惜。千言萬語也訴不清我心中的感動。
我現在正是人生的第一部曲，人生三部曲還未完結，人生路漫漫，我只是經歷了一個小插曲，我現在還沒資格說我懂了，所以只能說，等到真的懂的那一天，我會大聲告訴全世界。
母愛原來我沒懂（精選17篇）篇九
原來，以為友情只是一個玩伴，。友情不僅是一個玩伴，還有包容。我發現，一直困擾同學們的除了魔法無邊的分數之外，還有一個就是友情。在我的孩子們的周記中，不乏因友情破裂而傷感而郁悶甚至憤怒的篇章。常見昔日無話不談的閨蜜如今反目成仇；往日親密無間的兄弟現在陌如路人。
友情，這么美好的東西，為什么會如此讓人歡喜讓人憂呢？。
常聽人說，親情是需要細心呵護、用心經營的，其實同學們之間的友情也是如此。友情，不只是只要在一起談得舒心、玩得開心就能天長地久的；友情，也不只是只要我真心付出就一定能得到的；友情，需要包容。
朋友，不是你的私人物品可以獨自占有。我可以是你的朋友，也可以成為他的朋友；同樣道理，他可以是你的朋友，也可以是別人的朋友。友情是不具有排斥性的，允許第三者插足。這需要你光棍眼里揉的進沙子，需要包容。
朋友，有他獨特的個性和獨立的自我空間。他沒有義務順從你，你也沒有權利要求他。他和你不是一個人，你喜歡的，他不一定熱愛；你鐘情的，他不一定崇拜。你尋求的是他和你的交集，并且尊重你們彼此的差異，這需要包容。
朋友，不代表永遠沒有矛盾，沒有沖突。牙齒陪伴你跟了十幾年，有時候還會咬到舌頭，更何況朋友。有了矛盾沖突，朋友就沒得做了？非也非也，學會寬恕和包容，朋友可不是水晶做的，需要以寬容相待。
原來的我，可能還有很多沒懂，但我不后悔，因為我堅信：年輕無過錯！我們可以有很多沒懂。我們需要慢慢懂起來。
母愛原來我沒懂（精選17篇）篇十
父愛，我只把這種愛當作能遮風避雨的保護傘；我只把這種愛當作疲憊時能暫時歇腳的港灣。父愛是什么？我曾經百思不得其解。
夜深了，我還在房間里看電視，百無聊賴地更換著頻道。猛然間一轉頭，犀利的眼神像兩把尖刀一樣直逼著我，時間在那一刻仿佛凝固了。忽然，父親一個箭步走到電視機前，二話沒說，“啪”的一聲關掉了電視，手指著墻上的鐘表，厲聲斥責道：“你看看幾點鐘了，不知道明天還要上學呀！馬上給我去睡覺！”我在這種威嚴下，狠狠地回應了父親，用重重的門聲隔斷了父女之間的親情。
回到房間的我，靜靜地躺在被窩里，周圍凝重的氣氛仿佛令人窒息，只有一股怒火在心中熊熊燃燒。為什么要罵我？為什么對我發這么大的火？不就是多看了一會兒電視嗎？真是小題大做！
時間慢慢流逝，我不知不覺進入了夢鄉。“吱吱……”朦朧中聽到房門被輕輕推開，一道長長的影子落在被角上。啊，是父親！該不會是不依不饒吧？我裝作熟睡的模樣，看他有何怪招。父親的腳步漸漸走近，一雙大手把我滑落到地下的被子輕輕往上提了提，再幫我把被角掖了掖，頓時我全身像是被充了電的暖寶寶一樣，溫暖而幸福。接著，父親無聲無息地掩好門。我之前的怨氣消失得無影無蹤。我想，這就是父親的味道，嚴厲而體貼。在那張嚴肅的面孔下有一顆熾熱的心，里面包含著對子女深深的愛。我為之前的莽撞和無理而愧疚。
父愛，要讓我進步，他便合上親切的面孔；要讓我舒適，他便不時地體貼關懷。這種愛像空氣般無形，但又不可或缺。我享受著這種被幸福包圍的感覺。那是父親給予我的。
我懂了，父親不是一生的陪伴，而是在懶惰時提醒你，難過時安慰你，驕傲時鞭策你，成功時祝福你的人。
母愛原來我沒懂（精選17篇）篇十一
已經是深更半夜十點了，我望了望鐘。窗邊下起一場瓢潑大雨，雨打在了窗上，順著窗戶的邊沿流了出去。
爸爸如何還沒有回家？我心剛開始心神不寧了。我趕快舉起手機上，撥打了爸爸的手機上，電話的另一方卻傳出待機的提示音。準是爸爸又在企業加班加點了，我隨意為自己找了個超好聽的借口。
隔日早晨，房間內空落落的，仍是看不到爸爸的影子。我想，也許是爸爸企業的工作中太多了，他顧不得等我也先離開了。
我獨自走在上學的路上，眼里所看到的，是很多爸爸媽媽送孩子上學。秋風起，在樹上待得厭煩的枯葉伴隨著風飄落出來。我爸爸準在企業拼命地工作中，以便這一家中而拼搏呢。我還在心里安慰自己。
這一切是一場夢鏡嗎？不，原先就是我沒懂。
星期六早上，一個多么的幸福的禮拜天呀，一縷陽光通過窗子光顧了我的房間，將我窗臺上的一張照片照得分外光亮。哦，那不是爸爸嗎！我手情不自禁地伸向了那張照片，慢慢地，眼淚模糊不清了眼睛，我意識到。
那照片好像一臺時光機器，將我卷回上星期的一幅情景。
已經院校授課的我，被家人一個緊急電話觸動者心弦，趕赴醫院門診。
我不顧一切地往病房跑。拉開那扇門，病房里站滿了人。
快點吧，就等著你一個人了！不知道到底是誰用含糊的響聲講過一句。床邊的父親雙眼還未閉上，好像是以便看到他的孩子而強制張大，手指頭抓牢著被單，雙唇微啟，是有哪些話要想和他孩子說嗎。而實驗儀器上的數據信息卻顯示爸爸的心跳停止。我沖了以往，牢牢地地懷著父親，高聲嚎哭。
以前的一切借口不過是自身還沒有明白父親已去世的客觀事實。
但我卻寧可不明白。
母愛原來我沒懂（精選17篇）篇十二
原來我沒懂，什么也不懂。我以為我懂什么是生活，原來，我把生活當成了一種習慣；我以為我懂什么是青春，原來，我把青春當成了一種過程；我以為我懂母愛，原來，我把母愛當成了一種依靠。
我們每一個人都活在自己或者別人的計劃中，一成不變的遵循著，誰也不想去改變，我們就默默的遵循著，進行著，淡淡的接受著。我一直吃飯、睡覺、學習就是生活，現在，我才知道，我一直以為的生活，只是我們一直遵循的東西。我認為的生活，其實只是一種習慣，真正的生活，其實我也不懂，生活，應該是平靜的，可以改變的，隨著自己而變，是我們主宰生活，而不是生活主宰我們。
青春像煙火般絢麗多彩，像玫瑰那樣帶著數不清的刺，更像泉水般清澈見底。上了初中，我們就進入了青春這樣一個讓人充滿著好奇與迷茫的世界。到了初中，我們接觸了新的人，新的事。更慢慢的變的不聽話，有自己的思想，但是畢竟是半大不小的孩子，一些事，一些人分不清也道不明。青春很美，我們開始注意自己的外貌，語言，甚至是穿著。攀比，叛逆等一系列我們以前覺得不會有的事開始出現在自己身上，我一直以為，這樣的青春才是青春，現在，我懂了，青春是在書海中度過，這樣的青春，才是青春。
母親，是每個人心中最柔軟的一處，母親，是每個人的依靠。我一直以為母愛是無微不至的關照，是溫暖的笑語，卻不知道，母愛也可以不管不問不在乎。她只是在用另一種方式在愛，用一種我們接受不了的方式在愛我們，她有她的方式，而我們有我們的方式，我們最后只能選擇接受，知道那是愛，卻總不能相信。母愛，我以為是一種依靠，卻不知道，母愛，是一個人的全部，母愛，不是依靠，是你心靈的柔軟。
母愛原來我沒懂（精選17篇）篇十三
生活因為有了愛心而精彩，因為有了不計前嫌，心胸寬闊的人而美好。
——題記。
在回家的路邊上，有一個身著灰色衣服，穿著破舊布鞋的年輕人。在他的面前是一個破舊的攤子，一些零零碎碎的東西，雜亂無章的擺放著。他是我們那里有名的修理工，然而我討厭他。因為他是個修理工，因為他是個擺地攤的，因為他衣著簡陋……盡管我每天上學都能見到他，但我從不主動和他說話，并且從不用正眼看他。
一天早上，走在上學的路上，不知怎的，他竟然和我打招呼。周圍都是同學，他們都看著我，因為一個這樣的人和我打招呼。強烈地虛榮心促使我氣沖沖地走到他面前，喊道：“你是誰啊！我跟你很熟嗎？”然后頭也不回地走了。
那件事之后，過了很久，我已經上了六年級，在鎮上上學，離家比較遠，所以騎自行車。一個嚴冬的傍晚，天已經蒙蒙黑了，猛烈的風呼呼地吹著，街上已經沒有什么人了。我推著干癟的自行車，焦急地走著。不知走了多遠，遠遠地我看見一個模糊的身影，憑直覺我認得出是那個修車的。雖然我和他關系不好，但在那種情況下，我還是硬著頭皮，跑上前“我的車胎被扎了，能不能幫忙修一下？”我試探著問。他沒有說話，翻身下車，把已收好的的工具重新拿出來，慢慢向我走來。“我來看看。”這聲音里充滿了疲憊，還有些嘶啞。他蹲下身，用長滿厚繭的手捏了捏被扎的車胎，見毫無反應，他熟練地放倒車，拆下輪胎，檢查漏氣地方，然后修補，一切都是那樣安靜，一切都是那樣純熟，他繼續干著。我猛地想起自己身上沒有帶錢，走進兩步，怯怯地說：“我……我現在身上沒有帶錢，不過明天我就會送過來的。”
他沒有理我，車修好了，他站起來，邊收拾工具邊說：“好了，快走吧！”聽了這句話，我顫抖了，幫人修車分文未取卻能安之若泰，并且這個人我曾經侮辱過他。
北風仍然猛烈，我的內心卻已狂熱，原來我并不懂得什么是高尚，也不懂得怎樣尊重別人！
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母愛原來我沒懂（精選17篇）篇十四
時間流動的速度是很快的，最遠的計量單位是什么？光年。
――題記。
時光匆匆流逝，人到生老病死，我以為時間可以改變人的容貌，可以治愈傷口，但卻不知道時光可以改變人的初心。
和你在一起這幾年，我一直都了解你，懂你，可是我不知道歲月的蒼蒼可以改變你。
你是我的玩伴，亦是朋友，我們曾經一起在一起捉知了、一起談夢想、一起埋葬我們的信。我認為朋友就是一直一起做事情的人，只是一起在學校吃飯，一起放學。
記得那天，我們一起坐在草坪上，聽我抱怨考試考的不好。你認真的聽，又安慰我。我知道你的內心是很強大的，從來不會在我面前悲傷，可是我錯了，內心強大的人，也會有軟弱的心靈。
陪你長大的狗，它被車撞1死了。那天，是你第一次在我面前失聲痛哭，我張皇失措。我第一次安慰你，因為這么小的年紀的我們，第一次嘗到了生離死別的感情。我們一起找了個樹蔭下的土地，一起埋葬了它，你也在默默流淚，我第一次看到你的無助。面對死亡，你什么都不能做。在你強大、堅韌的外表下，第一次流露出你的內心，那一刻，我才發現，。
你和我說了很多很多，但因為時間我都淡忘了。你很安靜，在我印象中，你是不會大大咧咧的。當我們幾個玩伴在一起開玩笑的時候，你只是在一旁靜靜的看著我們，也不插話。其實，我錯了，你只是不善于表達自己而已。
我懂那雄壯的蒼鷹展翅高飛，在空明的天氣下會繪出它利劍穿空，搏擊云霄的壯美。我懂那斑斕的彩虹傲視天地，在雨后的蒼穹記下它與雷電廝殺，與暴雨抗爭的勝利。我懂那清香的臘梅大義凜然，在蒼茫的雪地展現它無畏無懼、礙事風雪的頑強。我懂你的強大，卻不懂得軟弱，我懂你的勤奮，卻不懂你的辛苦，我懂你的人，卻不懂你的內心。請你敞開了心，讓我去懂你。
你，我與你做了多年朋友，到頭來還是沒懂。
母愛原來我沒懂（精選17篇）篇十五
一年四季，交替不止。春有春的生機，夏有夏的活潑，冬有冬的沉著，可秋呢？只能用一堆堆落葉埋葬過去的生機，用一根根枯枝掩蓋年華的逝去。在我眼中，秋一直是一個孤寥、凋零，令人厭惡的季節。
那個深秋，獨自一人漫步在偏僻的小道，收獲的時節早已過去，兩旁不知名的樹不時向我撒下片片枯黃的落葉，向我哭訴著時光不再，生命終結的痛苦。這也無非就給我一個“珍惜時間”的啟示——我認為這就是我所讀懂的全部的秋天。
突然，一陣秋風襲來，手中的葉子隨風卷入落葉的大部隊中，它們并沒有立即落地，而是在空氣翻卷、飄揚、上升、俯沖，仿佛一只只蝴蝶駕馭著狂傲的秋風，優雅地跳著“空中芭蕾”。這些枯葉不再那么孱弱、頹廢，仿佛被注入了新的生命。秋風驟停，那群金黃的舞者便悠揚地飄落在樹根旁，完美地謝幕了。我由衷地想要拍手叫好，原來，沉寂的秋天也能演繹出如此美好的舞蹈。
我抬頭，望著那代表秋天、即將凋零的黃葉，心底油然而生出一種敬畏之情。我似乎懂得了什么。他們今天還挽著手、唱著歌，稱兄道弟，可明天就即將你東我西了。他們并沒有過多感傷，只是在這凋零的歲月中做好自己：沒落的堅守在枝頭，守衛著家園，落下的榮歸故里，為將來的新生命奉獻自己的身軀。
原來，秋是有靈魂的！她是如此偉大——她承接著生命的輪回，自然給予她的只是黯淡的歲月，可她并沒有安于歲月的黯淡，她努力著，奉獻著，為生命，為自然譜寫重生的華章。原來，我沒懂得秋天！
看著秋葉，嘆著秋魂，我不覺想起了一類人：那個堅定樂觀的著名盲人海倫凱勒、那個堅強不屈的斷臂琴師劉偉、那個堅毅追求的音樂天才貝多芬……他們，不也是一片片傲然挺立的秋之葉嗎——直面無情，殘酷的凋零與孤寥，一心只為了做好自己，讓人生無悔！
謝謝秋之葉，你讓我讀懂了秋天的另一面！
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母愛原來我沒懂（精選17篇）篇十六
起先，我一直以為自己什么都懂。在我眼里，母愛就是媽媽給我花錢，給我買新衣服。
我覺得媽媽不給我買我喜歡的東西就是不愛我了，母愛就應該如此。可后來，我才明白，母愛并不是那樣的，。
那天，我放學回家了，先給自己弄了點吃的，在開始寫作業。聽著鐘表的滴答聲，時間很快就過去了，已經十點了，媽媽還是沒回來。我的作業還未完成，邊打著哈欠邊寫著，過了一會，媽媽回來了，我什么話也沒說，只是安靜地寫著作業。
突然，一杯熱牛奶被遞在我面前，拿著它的是一雙粗糙的手。媽媽溫柔地說：”作業還沒好嗎？先喝了這杯熱牛奶，別著涼了，媽媽陪你。“我接過牛奶放在桌上，不在意地說：”知道了，我寫完再喝。“媽媽應了一聲：”嗯。“就坐在我旁邊默默地看這。
半個小時過去了，我終于寫完了所有的作業。我收拾好作業，看了看媽媽，她已經睡著了。此時我愣住了，她累了，那條條皺紋不知何時開始的，我竟不知道，只知問媽媽要錢，不顧媽媽的感受。她為了我，真的付出了許多，她是最愛我的，這才是母愛，。淚不禁意地往下掉，我拿起那杯已經冷了的牛奶，慢慢地喝下。牛奶雖冷，可我覺得是暖的，還帶有一絲甜味，因為，這杯冷牛奶已經好母愛混合在一起，讓我感受到了母愛。
我輕輕地叫醒媽媽，讓她到床上睡覺，別趴著。媽媽起身，對我笑笑，便打著哈欠回到了她的房間，她真的累了。
若不是這件事，我可能不會發現，什么才是真正的母愛。真正的母愛并不是媽媽要一切都滿足我們，而是知道我們需要什么，這體現在生活中的一些細節，比如說媽媽大晚上給我熱的那一杯牛奶，陪著我，這便是母愛。
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母愛原來我沒懂（精選17篇）篇十七
我一直以為貓是一種冷血的動物，黑色的身影站在矮草叢邊的青石板上，寶石似的雙瞳閃爍著光芒，透著高貴冷艷的氣質。經過深入接觸，我才發現，它的真性情。
以往我極不喜歡貓，因為貓的眼睛，太兇，也太冷。太婆的大院里養著一只黃紋的肥貓，就是先前那只黑貓引來的，我很不待見它。黑貓是隔壁大院李阿婆養的，只因是黑色，本來鄰居就有些怕。每次我走夜路回大院，常常能借著點月光看到它幽綠中帶黃的眸子。一股子寒氣便從脊背上冒出來。原想是與它不熟，平日里帶些吃食到李阿婆家，喂那黑貓，或伸手想撫摸它，它總不理不睬而且躥到一邊，冷冷地盯著我。我想著這貓如此不友好，從此便十分不喜歡貓，尤其是黑色。
每次我與李阿婆說起貓的冰冷，她總是笑笑，說：“這貓性子便是這樣，你對它好，它就會知道的。”我卻不以為然，心想著貓冰冷的眼神，就覺得它像是冷血動物。
那天晚上。它沒有進食。它整晚蹲坐在那里，看著院門，月光灑在它身上，映著它的眼睛，我突然覺得淚水要從那雙瞳中流出，我感到一陣觸動，曾經的不喜歡分崩離析，這樣有靈性的貓，李阿婆說得沒錯，你對它好，它會知道的。原來我從未真正懂它。我心中的不僅是同情，更多的一定是敬佩。它表面上冰冷，不親近人，實際上它是多么地依戀主人啊！我錯了，我真的錯了，它的愛是那么深刻，只是它并不會表達與人的友愛，它只是天性冷淡，可是它對人的感情熾熱無比！
它終于開始慢慢接受我的食物，可它還是喜歡蹲坐在門前，靜靜地守望。我看著它的寶石般的雙瞳，，它不親近人，可是內心對主人卻充滿了愛戀，那是冰川之下的火焰，那是最熾熱的深情。